AKTUÁLNE A PRAVIDELNE Z BÝVALÉHO EXTRA ROHÁČA

(Čítanie na víkend – vychádzame každý piatok)

Členovia Redakčnej rady Milan Kupecký, Vladimír Pavlík, František Bojničan,
Vladimír Javorský, František Mráz a Andrej Mišanek

Motto: S humorom sa ľahšie prekonáva kríza…

Podporte naše satiricko – humoristické internetové noviny HUMORIKON

Ak máte záujem finančne podporiť tento projekt – HUMORIKON, môžte tak urobiť prevodným príkazom na účet:

IBAN: SK 54 7500 0000 0040 0096 0499

Nedostali, sme na HUMORIKON z ministerstva grant, odmietli nás, nepodporuje nás ani žiadna nadácia, pretože sme satirici, čo nie je po vôli najmä sväto vládcom a politikom, ktorí sa satiry boja ako čert svätenej vody. Pre nikoho, okrem svojej vlasti sa neangažujeme, nie sme závislí (až na peniazoch), sme bez cenzúry proste sme slovenskí profesionálni humoristi, väčšinou bývalí „roháčovci“, ktorí na rôznych podujatiach, i ďaleko za hranicami dosahujú úspechy Vďaka internetu sme si vytvorili priestor -Humorikon- na písanie a kreslenie karikatúr v mene doby, zachovania pokoja a mieru, udržania štátnej suverenity a boja proti spoločenským neduhom. Hoci za tzv. totality Roháč, Nový Roháč i Extra Roháč boli v rámci kritiky cenzurované a priechodná bola iba tzv. komunálna satira, dnes je to na tomto poli neoranom ešte horšie, pritom humoristi boli vždy akýmsi predvojom každej politickej, či inej zmeny, vždy sa na veci dívali s nadhľadom a ľudským nerestiam nastavovali svojimi myšlienkami i karikatúrami takpovediac krivé zrkadlo. A tak naďalej sme viac pronárodní a sociálni, čo charakterizuje naša humoristická tvorba. Humoristi (nemyslíme tých platených mecenášmi ako riadené strely mimo Slovenska), ale tých čo sa nikdy nespreneverili pravde, navyše patríme k zlatej pokladnici slovenskej kultúry, hoci sme iba niekde v jej závese. Pretože nejavia o nás, o našu tvorivú prácu záujem kultúrni pracovníci a nie sme zaujímaví a závislí ani na zapredaneckej vlne podpory spoza hraníc vládcami tohto sveta v ktorom žijeme. Po prevrate mediálne satira existovala iba vtedy, keď bolo treba „zlikvidovať“ Mečiara, prípadne Slotu a existuje aj dnes v určitej miere, napríklad na obrazovke súkromnej televízie v tzv. Sedmičke – Lasica, Vácvalová, Kňažko, Feldeková a Leško, keď treba „zlikvidovať“ Fica. Naším „konšelé“ nevadí migrácia, LGBT, únia, ani vojnové angažovanie sa. Cudzie je im tiež zachovanie štátnosti a suverenity Slovenska, nezaujíma ich ani život bežných ľudí, ktorí tvoria hodnoty a nevenujú patričnú pozornosť ani čoraz chudobnejšiemu Slovensku a ľuďom žijúcim na ňom.

Preto sa obraciame na vás čitateľov, najmä z radov podnikateľov (my humoristi, tvoríme zatiaľ iba za vatikánsku menu Pán Boh zaplať!), aby ste nám finančne pomohli, aby sme vedeli pokryť aspoň náklady, ktoré musíme vynaložiť na technickú prevádzku našich satiricko – humoristických novín HUMORIKON, lebo túto časť, ako je to aj v prípade vydania knihy, treba tlačiarni a grafikovi zaplatiť. Duševný, tvorivý vklad sa neráta…Finančne prostriedky by sme potrebovali aj na propagáciu webu, aby sa jeho obsah dostal k čoraz väčšiemu počtu ľudí, vrátane čitateľov a postupne tak rástol i počet stálych sledovateľov. Sme presvedčení, že vďaka vašej pomoci nám postupne porastie čítanosť, a hoci sme začali iba niekedy začiatkom tohto roka, náš web, (hoci sme bez podpory reklamy a inzercie) navštívilo doteraz bezmála 6 000 návštevníkov a nielen humoristov ale i ľudí so zmyslom pre humor. A tento rastúci trend pokračuje.
Ak máte záujem finančne podporiť tento projekt – HUMORIKON, môžte tak urobiť prevodným príkazom na účet:

IBAN: SK 54 7500 0000 0040 0096 0499

Môžete nás podporiť i nefinančne, keď dáte zdieľať náš web preposlaním jednotlivých článkov na sociálnych sieťach svojim známym. Prípadne, pošlite vašu fotografiu, ako ilustračnú a pripojte k nej nejakú vtipnú príhodu, obrázok, vtip a rozveseľte tak ostatných, pretože tých negatívnych informácií, vrátane dezinformácií je okolo nás priveľa. Ďakujeme za každú pomoc! A ak si želáte uvedieme aj vaše meno ako darcu a podporovateľa HUMORIKONU.
Redakcia: Humorikon.sk, dočasná mailová adresa, na ktorú môžete zasielať príspevky a ostatnú korešpondenciu je: humorista@milankupecky.eu

František Bojničan

Poisťovňa
Myslel som si ako Ty:
Hĺa záruka, i s t o t y ..
Vývoj ale dospel ďalej:
Istota? Nie. Skôr len n á d e j.
Edo Petru

(Ne) z á v i s l é m y š l i e n k y

Konečne sa zlepšila aspoň naša budúcnosť.
+ + +
Uctievatelia vládcu si zaslúžia byť ovládaní.
+ + +
Vymytie mozgov nie je zárukou čistých myšlienok.
+ + +
Sloboda pre neslobodných, aká to márnosť !
+ + +
Snaha po zjednotení spravidla rozdeľuje.
+ + +
Neexistuje dokonalý mier, sú len dokonalejšie zbrane.
+ + +
Kto chce byť svetový, musí byť najprv svetový doma.
+ + +
Demokracia – to je príkaz dneška !
+ + +
Na mnohých je pravdivé iba to, že klamú.
+ + +
Príspevok na národný poklad: Prestať kradnúť !
+ + +
Ľahko možno poblúdiť ak všetci ukazujú cestu !
+ + +
Napriek guľatosti Zeme ľudstvo stojí na okraji.
+ + +
Ľudstvo sa ponáhľa, aby nezmeškalo svoj koniec!
+ + +
Niektorý začiatok je ťažký až na konci.
+ + +
Satirika počuť najmä potom, ako bol umlčaný.
Jaroslav Liptay

Andrej Mišanek

Uveril som
Nemám veru pocit blahý:
Chodím skoro celkom nahý.
Poslúchol som totiž zlatú
radu: „Plať len pekne dane
a obleč sa p r i m e r a n e
podľa výšky svojho platu!“

Slovenské pralesy
Že vraj do Európy krásne si
prihlásime naše lesy.
Les nemám, ponúkam džunglu
ako náhradu: vlastnú záhradu.

Spravodlivosť
Počuli sme také chýry,
návrh bol už daný:
vraj financovať všetky strany.
Spravodlivo, rovnomerne,
ako južné, tak severné,
teda všetky – štyri!

Referentka
Sťažoval sa istý starký,
vraj úradníčky sú úplatkárky.
Len nie všetky, ani tá naša,
ktorej skromne stačí fľaša!

Čo chcete?
Dôchodcovia, čo to chcete?
Že dôchodky zdvihnúť hore?
Veď čas to sú vraj peniaze
a toho vy máte more.

Vynalizavosť
Vynájsť sa veru
našinci vedia v núdzi.
Zametú spred svojho prahu
pred najbližší cudzí.
Ľudo Majer

P. M. Kubiš

Inzerát
Predám škrtiča.. Zn. Musíte si ho odmotať z krku mojej svokry.

Anjel smrti

Neviem, či každý, ale ja som mal od narodenia svojho anjela strážneho. Od útleho detstva ma ochraňoval. Stál pri mne vo dne v noci, poletoval nado mnou, prekážky mi z cesty odpratával, pred každým nebezpečenstvom ma včas varoval.
Priznám sa, nie vždy som ho poslúchol. A vtedy bolo so mnou zle – nedobre. Ale bol to dobráčisko, nepoznal, čo je to zlomyseľnosť, z každej šlamastiky mi pomohol vybŕdnuť.
Jedno ešte musím povedať. Nikdy som ho nevidel, len som jeho hlasu načúval …
Ale fungovalo to.
Život utekal a mne rôčkov v dobrom zdraví a pohode pribúdalo. A vtedy sa mi konečne zjavil. Nuž, anjel to bol ako z katechizmu vystrihnutý, len sa mi zdal byť akýsi utrápený. A veru aj bol.
– Vieš, – hovorí – neviem ako by som ti to. Po celý tvoj život som ťa verne ochraňoval, to mi nemôžeš uprieť. Ale teraz, žiaľ … Máme tam hore svoje predpisy. Skrátka a dobre, buď si ma budeš platiť, alebo je po ochrane …
A hneď aj cifru vysúkal. Až sa mi hlava zakrútila.
– Kdeže ja, úbohý penzista a toľké peniaze ! – zabedákal som . Budem sa ja veru musieť bez tvojich služieb zaobísť.
Anjel zamával peruťami a zmizol v oblakoch.
Od tej chvíle to začalo so mnou ísť dolu vodou. Chorľavel som, navidomoči chradol, až ma to na lôžko prikvačilo. Už ani neviem, čo sa okolo mňa dialo, keď tu zrazu počujem svoje meno vysloviť. Pozriem, konča peľasti anjel stojí. Ale nie ten môj, toho by som určite spoznal.
– Ty si ten nový ? – pýtam sa s neskrývanou nádejou v hlase.
– Áno , – odvetil – ale nie ten, ktorého ty čakáš. Ja som anjel smrti .
Ale má to aj výhodu. U mňa to bude grátis.
Ján Heinrich

Koloman   Leššo

Č R I E P K Y

Na zlyhanie svedomia ešte nikto nezomrel.
Potme sa aj morálka javí v inom svetle.
Každá vláda robí naozaj všetko preto, aby sa tá budúca mohla na ňu vyhovárať a nadávať.
Bývajú aj také prevraty, keď sa strieľa len z občanov.
Písanie pamätí sklerotika sa začína aj končí hľadaním pera.
Ján Žilinský

Kopanec od múzy

Motkám sa takto z večera po parku, príroda jarou rozvoniava, keď tu zrazu dievčina proti mne kráča. Povedomá sa mi zdala. Bodaj by aj nie, keď to bola múza ! Nestihol som ani pozdraviť, keď ma nečakane kopla.
Z fleku som jej to vrátil. Skydala sa ako vrece zemiakov. Ešte na zemi som jej pošteklil rebrá bagandžou, nech si reku pamätá. Hodnú chvíľu sa tam ešte váľala a skuvíňala od bolesti. Tak ti treba, koťuha jedna !
Až po dlhej chvíli sa pozviechala zo zeme. Tógu z prachu očistila, vavrínový veniec na hlave narovnala, struny na lýre ponaprávala, nástroj doladila.
Pozoroval som ju, lebo zvedavosť mi tak kázala. Čo zasa vyparatí ? Iste si pokoja nedá … A veru aj !
Jedného takého fešáčika, sotva z puberty odrasteného, na čelo pobozkala. A to ste mali vidieť ! Vrhol sa na ňu ako zmyslov zbavený a hneď ju začal do kríkov ťahať. Tam ju na zem zvalil a tógu z nej kmásal. Ledva sa mu vytrhla. Bežala odtiaľ celá dodriapaná, tóga na franforce, veniec aj lýru v kríkoch zabudla.
Nie je dnes veru doba pre múzy …
Jám Heno

Drevo do lesa
Pozvala na rande Jana,
motorizovaná Hana.
Že sú baby potvory,
zaviezla ho do hory.
Mala o ňom mienku inú,
nemal sa ver´ Jano k činu.
Od tých čias traduje sa:
Voziť drevo do lesa!

Nemá páru
Nula nule takto vraví:
Užime si spolu slávy!
Nedbala tá dobrých rád,
čo po sláve, keď je smrad.
Potvrdila pravdu starú:
Hlúpej nule nieto páru…

Národ holubičí
Národ vraj sme holubičí,
vlastnosť tá nás kvári, ničí .
K šťastiu málo treba,
omrvinky z chleba,
všeobecne známy zvyk,
vďační sme za holubník,
keď nám idú po krku,
zmôžeme sa na hrkú.
Keď nás spolu pomestia,
ondieme na námestia!

Jahnacie rúcho
Múdrosť toť prastará,
v bačovskom duchu:
Pozor na vĺčika,
v jahňacom rúchu!
Ja dodávam,
iná vec, pomýliť nás môže:
Barany odeté, do vlčej kože…

PRE STROMY NEVIDIEŤ LES
Bolo by chybou
a pohromou,
nevidieť Cigáňov pre Rómov!

Minimalizuje
Podáva vraj v spálni
výkon minimálny.
Andrej Mišanek

Andrej Mišanek

NAIVNÝ
Chcel sa dostať k veslu,
mozole má, máča ruky v mydle.
A tí múdri, tí sa smejú,
tí sú pri kormidle.

NENAPRAVITEĽNÝ
Zavraždil, či zabil?
Dostal za to basu.
Kráti teraz chvíle
zabíjaním času.
Ľudovít Majer

Spomienka na seriál Jozefa Scheka

NA AKTUÁLNU NôTU

V pondelok už robiť nebudem, v utorok na úrad práce pôjdem a v stredu z úradu, vo štvrtok z podporou do šenku. A v piatok podpora moja už bude prepitá znova…
Zanôtil si Ľudo Majer

Kolkár
Hral ligu-bral figu!
Ernest Svrček

-Peniaze nie sú všetko!
-Tak niečo že povedal futbalista?
-Áno, ale po prehratom zápase.

Bol zázračným dieťaťom. Priniesol ho bocian.
Predbehol dobu. Kritizoval súčasnosť.
Móda je to, keď si otužilec kúpi kožuch.
Ernest Svrček

Peter Gossány

Aj v politike platí
V politike platí,
zákon plných gatí!

Politické šachy
Čudnú partiu politici,
hrajú nám na šachovnici…
Nie je jasné, kto je aký,
keď chýbajú hlavné znaky.
Raz sú čierni, potom bieli,
kôň aj pešiak tomu velí,
vždy keď ide do tuhého,
skáče jeden, cez druhého,
dopredu aj dozadu,
rošáda na rošádu,
aj za obeť kráľa,
partia by sa hrala,
prvý, druhý, ďalší diel,
je to hra bez pravidiel…
A čo volič?
Ten je rád, pokiaľ
nedostane mat!

Zakroč pane!
Včera tuhý ateista,
dnes ceľuje obraz Krista.
Urob Kriste koniec tomu,
vyžeň kupcov z Tvojho domu!

Služba občanom
Štátna správa..
Čo nám dáva?
Úradníkom-válovy!
A nám? Systém daňový…
Ján Žilinský

Fero Bojničan

Aj hulvátovi občas ujde slušné slovo.
Po voľbách sa poslanci stávajú nezávislými. Od svojich voličov.
Lídrov by mali balzamovať, aby sa nerozpadli skôr, ako strany.
Milan Zámocký

Dobré zvesti
Dobrá správa pre mužov: Impotencia nebolí!
Dobrá správa pre ženy: … a nie je ani nákazlivá!
Ján Heno

Ľudský život je prikrátky na to, aby sme stihli všetko pobabrať.
Nevyslovená pravda je niekedy horšia ako lož.
Sú ženy, ktoré dokážu predstierať temperament aj vernosť súčasne.
Ján Heinrich

Božene Plocháňová

Ruka ruku myje

Podľa starej mravouky,
odtínali kmínom ruky.
Najskôr ľavú, potom pravú…
Dnes makajú:
Veď žnú – slávu!

V politike, vraj to býva,
ruka ruku že umýva.
Len tí naši, tí sú iní:
Jeden druhému ich – špiní!
Ján Žilinský

Vojto Haring

Sentencie

Skeptik, pesimista: -Poviem vám to na rovinu. Ide to s nami dolu z kopca!
Kto ovláda umenie prehrávať, toho už žiadne víťazstvo nezaskočí.
Diplomat je človek, ktorý sa škrabká na inom mieste, ako ho svrbí
Odvaha je najagresívnejšia forma zúfalstva.
Vernosť je akútny nedostatok príležitosti
Najviac ľutujeme hriechy, ktoré sme nestihli spáchať.
Aj ateisti majú svojho boha. Kedysi t boli vedúci tajomníci.
Vabank sa hrá najlepšie s prázdnou peňaženkou.
Nie je každý kominár, kto sa so štetkou vláči.
Ján Heinrich

Obava

Jedna druhej hovorí:
Už zrušili závory!
Chlebík bude preťažký,
chýbať budú prirážky…
Ján Žilinský

Andrej Mišanek

Zuby múdrosti

V mladosti ma strašné nešťastie postihlo. Namiesto mliečnych zubov mi len tridsať stálych narástlo. Veru beda – práve zuby múdrosti sa von nevykľukli.
Strašne som sa za to po celý život hanbil. Tutlal som ten nedostatok, ako sa len dalo. Nespieval som, nezíval, smial sa len tak, na pol huby. Zubárov zaprisahal, pouplácal, len aby sa to na verejnosti neroznieslo.
Podľa toho aj môj život vyzerá. Žiadne postavenie, peňazí sotva na prežitie, baby o mňa nezavadia. Však viete, čo je vo veci …
Ale raz je každému trápenie koniec. Dnes je moja veľká chvíľa. Zubár mi vytrhol posledný zub.
Dám si ja teraz spraviť protézy podľa môjho gusta. Po dva páry zubov múdrosti. A zhlboka sa nadýchnem.
Veru tak, život sa začína po šesťdesiatke …
Jáno Heinrich

Plánované straty

So stratami sa odjakživa kalkuluje. Na bojisku pošle generál zopár stoviek vojačkov na istú smrť. Aby zmiatol protivníka. Tak isto burzián. Obetuje miliónik, aby vzápätí zhrabol miliardový balík. Vysoká hra je to, riziko. Hovorí sa tomu plánované straty.
Ja som nikdy nemal šťastie v hazarde. Smola sa na mňa po celý život lepí, všetko sa naopak proti mne obráti.
Napadla mi spásonosná myšlienka. Ja, osvedčnený pechfógel, naplánujem si straty. Finančné, zdravotné, v láske a tak.
Ak pôjde všetko ako obvykle, nemám čo stratiť…
Ján Žilinský

Prelietavosť
Nie sú prelietavé vrany,
tí členovia istej strany,
ktorí každodenne
k ránu, odskočia
na malú stranu.

EXODUS
Že má rub a má aj
líce, nová EÚ
bez hranice .
Tábor ide do neba!
Vraj tam robiť netreba…

Úradnícky šimeľ
Úrad večný, a síce:
Ako spustli colnice,
„ šimeľ “ sa hneď
šance chopí
pribudli nám
„lajster “ kopy !
-heno-

Ívery

Demokracia je u nás stále ešte v plienkach. Zato sloboda sa už pýta na šerblík.
Je ľahšie vyhlásiť sa za otca národa, ako platiť alimenty.
Nápis v krčme najnižšej kategórie: – Neprovokujte našich hosťov slušným správaním!
Obézneho šľak trafí aj bez mierenia.
Neodkladajte si robotu, lebo vám začne smrdieť !
Absolútne nezávislý sudca sa nedá ovplyvniť ani vlastným svedomím
Na špinavom charaktere ťažko hľadať škvrnu
Bral si príklad z vlády. Namiesto peňazí odovzdávam manželke kompetencie
Spravodlivosť má ramená, korupcia lakte.
Politika je divadlo, kde herci chvália skvelé výkony publika.
Bohatstvo nášho jazyka nám umožňuje vybrať si medzi krachom, mizinou,
biedou a psím tridsiatkom.
Ten, ktorý nemá košeľu, pravdepodobne kabát neprevráti.
Starých chlípnikov najskôr odhalíte pri horúcej polievke.
Spustila sa s ním – vo výťahu.
Jano Heinrich

Fero Mráz

Konkurz

Zákon strážia ktorí,
chlapi ako hory,
by neboli prikrátki
na vysoké úplatky.
Jan Heinrich

Otázka : Čo je horšie ? Platiť za sex, alebo dať si zaň zaplatiť ?
Odpoveď : Najhoršie je ujsť bez zaplatenia
Ján Ďurica

Stretnú sa dva slimáky, jeden je bez domčeka.
-Kde máš domček?-pýta sa prvý.
-Ušiel som z domu, -vraví druhý.

Škoda, že mnohé premeny sú iba premenovávaním.
Vojtech Haring

Bruno Horecký

V autoservise.
-Slečna, máte vytiahnutý sýtič.
-To je sýtič? A ja som si doteraz myslela, že je to ramienko na kabelku.

V krčme
-Pán hlavný, čo tu u vás môžem dostať najrýchlejšie?
-Po papuli, vraví pohotovo krčmár.

-Sestrička, pripravte morfium, -vraví lekár pred operáciou.
-Ja nechcem morfium, -protestuje pacient.
-To nie pre vás, ale pre mňa, -informuje lekár pacienta.

Hovorí manželka manželovi:
-Nemôžem ísť s tebou ani do spoločnosti, pretože nemám čo na seba.
-Dobre,-vraví manžel, tak pôjdeme do ZOO.

Opitý manžel sa vrátil domov a ľahol si k svini do chlieva. Tichým hlasom sa jej prihovára:
-Drahá, miláčik môj, zasa spíš nahá, veď prechladneš…

Dedko na cintoríne stretne hrobára.
-A koľkože máte rokov?-pýta sa hrobár dedka.
-Deväťdesiat.
-No, tak to sa už nemusíte ani vracať domov…

Vraví šestnásťročná slečna matke:
-Mami, asi budem ma dieťa, som tehotná.
-To som rada, aspoň sa nebudeš túlať viac po nociach.

Viktor Kubal

POJMODOJMY

V Dánsku je čosi zhnité,
v Carihrade to smrdí,
iba u nás to stále niečim zaváňa…
Vojtech Haring

-Drahý, kúpila som ti knihu Ako sa dožiť sto rokov.
-Viem. Včera som ju vyhodil do kontajnera.
A to už prečo?
-Začala ju čítať tvoja matka.

Škót príde od zubára a manželka sa ho pýta:
-Vytrhol ti ten boľavý zub?
-Áno, ba dokonca dva.
-Ale veď ťa bolel iba jeden.
-To hej, ale pán doktor nemal drobné.

Vyčíta žena mužovi:
-Po celý čas pred svadbou si mi sľuboval, že budeme si žiť ako v raji. Nevedela som, že budeme chodiť iba s holým zadkom…

Marcel Čižmár

SATIRICKO-HUMORISTICKÉ TVAROHOSLOVIE

Ak nemáš priateľov, ľahko získaš dobré miesto. Ak máš dobré miesto, ľahko získaš priateľov.
Každý túži po uznaní. Mne stačí, ak ma uzná naša obvodná lekárka.
Ak hlásia v rozhlase, že príde teplá vlna, moja susedka určite stojí v rade pred obchodom, aby sa jej z nej ušlo.
Dobrý priateľ nad zlato, dobrá priateľka – po zlate.
Aj tvoj šéf stavia vzdušné zámky, rátaj, že ťa poverí ich rekonštrukciou.
Načo sú nohy tým, ktorí majú nos na góly?
Na ihriskách vanúšikovia kričia – Do toho! A ja doteraz neviem, že do čoho.
Tí čo si nemôžu prísť na chuť, sa najviac žerú.
Milan Lechan

Šport v horoskope

Niektorí hráči sa síce narodili v znamení leva, no na hracej ploche sa správajú ako hyeny.
Otázka: Je vôbec niektorý z našich futbalistov narodený v zmamení Strelca?
Milan Kenda

Andrej Sekela

Politology

NEKONEČNO NIE JE IBA JEDNO
Nekonečno nie je iba vo vesmíre. Je aj medzi minulou a budúcou výplatou.

MRAČNÁ KARIKATURISTOV
Máme mračná karikaturistrov…Štyridsať rokov sa rodili na schôdzach, kde každý zaháňal nudu kreslením do notesa.
Láska je skvelé hnojivo. Ak na záhrade spálite všetky svoje naivné ľúbostné listy.
Milan Kenda

Pavol Švancár

Nejednému hriešnikovi je všetko sväté.
Páčia sa mi vtipy bez slov. Nie však bez myšlienky.
Rada: Vzbudiť u občana nádej je potrebné. Už i preto, že nádej zomiera posledná.
Rada: Načo rozprávať o sebe?…Ak máte susedov.
Ak nemusíte, nepodkladajte sa. Môžu o vás zakopnúť.
Nemám ísť s čím na trh. Dočerta! Keby som mal aspoň hrošiu kožu.
Učiť sa treba všetkému. Aj žobraniu.
Odkedy som nebankovému subjektu sadol na lep, cítim sa ako mucha.
Milan Kupecký

-Mara, vieš prečo volebné preferencie KDH klesli na konci ich vládnutia?
-Nie.
-Pretože voličov počas ostatných rokov presvedčili, že na Slovensku už nepomôže ani modliť sa.

-Karol, vieš aký rozdiel je medzi medveďom a opozíciou?
-Nie.
-Medveď hryzie a napáda iba raz za čas a opozícia po celý rok.

-Človeče, nehanbíte sa, celý deň presedieť v bufete? Čo ste nezamestnaný?
-Ale kdeže, poslanec.

Zo športu

Futbalový rozhodca najlepšie vie, čoho je človek schopný.
Športové drevá nie sú súce na vývoz.
Milan Zámocký

Vlado Pavlík

Do prievanu

Niektorí poslanci iba posudzujú. Na usudzovanie jednoducho nemajú.
Sme večnými dlžníkmi. Najmä čo sa týka dobrej povesti.
Zdá sa, že z bývalej VPN (Verejnosť proti násiliu) nám zostalo už iba to násilie.
Keďže ľudstvo nevie žiť na Zemi, bude sa o to musieť pousilovať na druhom svete.
Dnes sa dá ťažko vyžiť iba zo vzduchu. Natoľko je znečistený.
Neviem prečo sme všetko socialistické zničili? Napríklad izby revolučných tradícií sa mohli využiť na bývanie pre bezdomovcov.
V ostatnom čase prestávam mať hlad. Som akýsi presýtený predvolebnými sľubmi.
Milan Kupecký

Janko s Marienkou idú po dlhočiznej lúke. Ona má o neho záujem, proste bola by rada, ak by sa jej Janko viac venoval, aby ju pomiloval. On, naopak, bol nesmelý, okúňal sa a nemal sa k ničomu.
A tak sa ho Marienka snažila na to navodiť. Prišlo je vhod, keď neďaleko na lúke uvideli, ako mladý bujačik skáče na kravičku. A tak Jankovi položila otázku: -Janíčko, nevieš ako to ten bujak vie, kedy tá krava chce?
Janko sa dostal do rozpakov, nestratil však duchaprítomnosť a tak trocha aj zamudroval: -Vieš, Marienka, ten Bujačik to vycíti?
A ona mu na to:- Janko a čo ty máš nádchu?…

Nový bača sa zamestnal na odľahlom salaši. Niečo mu stále predsa len neišlo do hlavy a tak sa informoval: -Chlapi, a ako je to tu s intímnym životom? Veď tu široko – ďaleko nieto žiadnej ženy?
Kolegovia sa sprvoti okúňali, ako mu to povedať, až napokon z jedného to predsa len vyšlo:- Nuž ako? Keď to po dlhšom čase na niekoho z nás príde, tak čo, nuž máme naporúdzi ovečku…
Nuž, s odpoveďou sa upokojil, čo mu napokon zostávalo. Po čase to však prišlo aj na neho. Keď začal naháňať jednu z nich, všetci sa mu začali rehocať.
-Čože sa smejete, veď ste mi vraveli, že aj vy to tak robíte?!
-Dobre,-vraví jeden z nich,- lenže, to si si musel vybrať tú najškaredšiu…

Chlapík viezol v luxusnom aute reprezentatívnu slečnu. Chcelo sa mu však piškať a tak zastavil neďaleko cesty, dvihol kapotu aby sa kryl a nebadane začal vykonávať malú potrebu. Lenže, čo čert nechcel, práve sa tam dvaja milovali a kvapky prúdu dopadali na milencov chrbát. Samozrejme, nezaobišlo sa to bez incidentu, keď ten z jarku začal hromžiť: -Ty… taký… onaký, proste začal mu nadávať do všakovakých, vulgárne slová si nevyberal.
A ten, čo vykonával potrebu, keďže bol pedant, mu naspäť vraví:-Prepáčte, ako sa to vyjadrujete, nevidíte, že mám v aute dámu?
A ten v jarku mu na to: – A čo si ty myslíš, že tu ležím s králikom?!…

Chlapík sa chválil medzi kamarátmi, že proste vie uhádnúť, ktorá žena má menzes. Po stávke s priateľom, ako tak idú, potľapká po pleci náhodnú dámu na ulici a pýta sa jej:
-Slečna, máte menzes?
-Tá sa začervená a vraví:-Dočerta, ako to viete?
-Náhoda! Vraví mu priateľ.
-A tak, ako tak idú ďalej, vidia húf dám idúcich z práce, z neďalekej firmy.
-Opäť mladík osloví jednu z nich a položí jej tú istú otázku.
-Máte menzes?
Opäť dáma prikývla.
-To nie je možné, vraví mu priateľ. Ak sa ti to ešte raz podarí, stávku si vyhral.
A tak obaja si náhodne vybrali neďaleký vežiak. Zastavia sa pri jednom z vchodov, a zazvonia. Dvere otvorí robustný, bradatý chlap a pýta sa čo si želajú.
-Ak dovolíte iba takú malú otázočku, – má vaša manželka menzes?
Domáci chlapík zaskočený otázkou zostal ako zarezaný a… odpovedá otázkou:
-Prosím vás, a vidieť mi to na brade?!

Marián Kamenský

Dežo cestuje v kupé s farárom a prihovára sa mu:
-Čo to čítajú, pán velebný?
-Nový zákon synu.
-Hm, – pritakáva Dežo, – dnes toho vychádza…

-Anča, prečo sú zavináče opäť drahšie? Čo zdraželi ryby?
-Nie špáradlá.

-Včera som nachytala manžela s cudzou ženou.
-In flagranti?
-Nie, v posteli.

Fero Mráz

Najďalej zájdu tí, čo sa pohodlne vezú.
Milan Kenda

Komu nejde vysvetliť, načim mu to vytmaviť.
Drahoslav Mika

Od slov k činom. Z hádky k bitke.
Utápať sa možno aj vo vlastnej plytkosti.

Neveríte?
Prisahám Bohu
to je pravda istá,
že som ateista.
Robert Sivoň

-Miláčik, ak sa zoberieme, bude ti stačiť môj desaťtisícový mesačný plat?
-Mne áno. Ale z čoho budeš žiť ty?

Šľapka láka zákazníka a ten sa pohotovo bráni:
-Viete, slečna, ja v takomto tuhom mraze dokážem postaviť tak iba ak snehuliaka!

Triedna profesorka nezaprie v sebe chorobu z povolania a počas milovania vraví svojmu partnerovi:
-Miláčik, nuž sa rozhodni. Buď von, alebo dnu, ale pobehovať mi tu nebudeš!

(internet)

Problém

Pre márnivú ženu
najsčastnejším problémom
bývajú vždy spory
so sporivým manželom.

Rozdieľ
Veľký rozdiel zem a nebo
takému sa nezdá,
čo sediac vo veľkom voze
myslí, že je hviezda.
Ľudovít Majer

-Jano, do akej politickej strany sa oplatí vstúpiť. Do malej, alebo do veľkej?
-Do malej. Pretože tam máš šancu stať sa hneď jej predsedom i poslancom.

-Prečo je lepšie v Raji ako na Zemi?
-Pretože v raji nie sú politické strany.

-Miro, vieš čo by sa stalo, ak by ku koncu volebného obdobia vybuchla nálož v parlamente?
-Áno. Odniesla by to upratovačka. Pretože v tom čase tam z poslancov nie je ani noha.

Andrej Mišanek

Do prievanu

Medzi najslabšie sociálne vrstvy patria tí, čo sa počas privatizácie nastihli nabaliť.
Človek je tvor mysliaci. Na peniaze.
Aj nezamestnaní by mali platiť daň z nehnuteľnosti.
Inovované príslovie: Nechoďte s bubnom na Zajaca!
Kto hľadá, nájde! S výnimkou hľadania si práce.
Nechcel by som mať starosti dnešných starostov.
Božie mlyny melú pomaly. Tie naše akoby mleli z posledného.
Milan Kupecký

Výstražné znamenie (nielen pre antisemitistov): Pozor, nedotýkajte sa Rómov, Židov a ani na zem spadnutých drôtov!
Pavol Mikula

Prišlo po uzávierke
Z politického kapitálu chudoba nevyžije.
Podľa novely liečebného poriadku sa vraj budú musieť nosiť klobásy do lekárskej komory.
Jedine pivári sa dožili svetlej budúcnosti.
Závidím slimákovi. Nemôže sa stať bezdomovcom.
Milan Kupecký

Vlado Fedorovič

JEDNÉHO KRÁSNEHO DŇA
Jedného dňa som zistil, že okrem charakteru mi už nechýba vôbec nič.
CESTA NAHOR, ALEBO SEBAKRITIKA
Tajomstvo úspechu: Slabo mi to myslí, ale dobre počujem.
NIE JE TO FÁMA
Existujú hady so zlatou korunkou. V ústach.
Milan Kenda

Aforizmy

Stroskotanec a úplatkár majú veľa spoločného. Odkazy zasielajú pomocou fľaše alebo obálok.
Vybavil som si živnosť. Budem predávať zakázané ovocie.
Aký kontrast: Z horúčkovitého zbrojenia – studená vojna!
Obľuboval také menu – silný nápoj, slabú ženu.
Móda nedokáže kráčať tak rýchlo, aby za ňou nestačili ženy.
Aj alkohol je iba pre tzv. vnútornú potrebu.
Milan Kupecký

PRIRODZENÁ AUTORITA

Až keď kúpil drahé auto,
spoznal krásnu Ritu,
získal autoritu.
(kup)

Marcel  Krištofovič

NAOZAJ PLURALISTA?
Je to zhubné ako nádor:
Stoj čo stoj mať vlastný názor.

AKTUÁLNE PRÍSLOVIE
Aké kreslá,
také heslá.
Milan Kenda

Slabá kniha je ako slabá žerna. Každý sa s ňou vyspí.
Maximlna diplomacia? Keď vrabec podpíše zmluvu o neútočení s orlom.
Najvernejšou družkou človeka je jeho zlá povesť.
Na vedľajších koľajách zvyčajne nedochádza k zrážkam.
Učiteľstvo sa vzďaluje od pedagogiky a blíži sa ku kaskadérstvu.
Ohováranie je vášeň, ktorá nám vydrží po celý život.
Dnes už v lese nezablúdite, ak pôjdete v smere pribúdajúcich odpadkov.
Sú ľudia, ktorých sa nikdy nepodarilo pristihnúť pri pracovnom pomere.
Niektorí sedia skôr, ako sa v niečom naučia potriadne chodiť.
Výhody Semtexu možno zrátať na odtrhnutých prstoch jednej ruky.
Chceme dobehnúť Európu. Zatiaľ dobiehame iba jeden druhého.
Milan Kenda

-Viete prečo sme vás zadržali? – pýta sa policajt cigáňa.
-Áno, vraví cigáň: – Pretože už neviem tak rýchlo bežať ako kedysi…

Šofér vezie stopárku. Po chvíli zastaví, otvorí kufor, a v ňom – mŕtva žena.
-Toho si nevšímajte, – upokojuje vodič stopárku. -To je rezerva.

Život na vysokej nohe neznamená, že budeme behať na chodúľoch.
Juraj Szabo

Ladislav Talčík

Sentencie

Niekedy už aj v žalúdku cítim tlaky lobistických skupín.
Najväčšie úlovky chytia tí rybári, čo majú najdlhšie ruky.
V panelákoch majú ľudia k sebe bližšie. Najmä si vynadať.
Paradoxné až provokujúce je, ak pri hladujúcich pristane lietajúci tanier.
Aby som vám povedal pravdu: klamem!
Keďže škaredých žien niet, múdre ženy obdivujeme, krásne milujeme a hlúpe – poslúchame.
Miroslav Janega

Zaujímavé, že priateľov viac zaujíma na čo zomriete, ako to, z čoho ste žili.
Milan Kupecký
.

-V parlamente vraj schválili novelu zákona, podľa ktorej sa majú vyrábať smätné kontajery, ktorých výška má byť o meter nižšia ako doposiaľ.
-A to už prečo?
-Aby sa v nich ľahšie bezdomovcom manipulovalo a do nich vchádzalo.

Historická skúsenosť: Aj nepravda zvíťazí, za pomoci peňazí!
Ján Šaimer

Ladislav Belica

-Juro, vieš, kto je najväčším partnerom nášho zdravotníctva?
-Nie.
-Nuž, pohrabníctvo.

-Fero, prečo sme si na Slovensku nezvolili za prezidenta kuchára?
-A to už prečo?
-Pretože už sme mali kováča i šustra a konečne by sme sa u mohli poriadne aj najesť…

-Jano, do akej politickej strany sa oplatí vstúpiť. Do malej, alebo do veľkej?
-Do malej. Pretože tam máš šancu stať sa hneď jej predsedom i poslancom.

-Prečo je lepšie v Raji ako na Zemi?
-Pretože v raji nie sú politické strany.

-Miro, vieš čo by sa stalo, ak by ku koncu volebného obdobia vybuchla nálož v parlamente?
-Áno. Odniesla by to upratovačka. Pretože v tom čase tam z poslancov nie je ani noha.

-Mara, vieš prečo volebné preferencie KDH klesli na konci ich vládnutia?
-Nie.
-Pretože voličov počas ostatných rokov presvedčili, že na Slovensku už nepomôže ani modliť sa

Vladimír Pavlík

-Karol, vieš aký rozdiel je medzi medveďom a opozíciou?
-Nie.
-Medveď hryzie a napáda iba raz za čas a opozícia po celý rok.

-Dušan, vieš aký rozdiel je medzi manželkou a revolúciou v roku 1989?
-Nie.
-Obe boli najskôr nežné.

Otec dohovára synovi:
-Janko, v škole nesmieš klamať. Škola to nie je parlament…

Oznam v televíznych novinách v roku 2006, po parlamentných voľbách:
Miki Dzurinda sa už po desiaty raz neúspešne pokúsil zostaviť vládu!

Zapísané za ušami

Ešte nie sme na dne. Ešte stále sa topíme v dlhoch.
Inovované príslovie: Kto sa smeje naposledy, ten istotne neinvestoval v B.M.G. a v Horizonte!
Neslušný politik vymieňa kabát, slušný trenírky.
Drahoslav Mika

Kat nečaká na sprepitné.
Rodná hruda dojme k slzám už iba tak, že nám z nej niečo padne do oka.
Mnohé rodiny dnes drží pohromade televízia.
Gabriel Hocman

Bruno Horecký

Politologizmy Milana Kendu

ĽAHKO HO NÁJDETE
Ak sa stratí dôchodca v supermarkete, ľahko ho nájdete idúc po stopách zlacneného tovaru.

LEPŠIE I VTIPNEJŠE
Murphyho zákony sú v mnohom lepšie pripravené ako naše zákony prijímané v skrátenom legislatívnom konaní.

ZARUČENÝ ZISK
Perspektívne hospodárske zamerania? PORNOhospodárstvo.

DŽIHÁD
Peklo sa zvyčajne rozpúta v mene raja.

POSUP
Začínajúci vekslák je dnes úspešným drogovým dílerom.

ČO JE VÝHODNEJŠIE?
Namiesto zakladania tradícií a vatier je výhodnejšie zakladať bankové kontá.

ZAMYKANIE A ZATVÁRANIE
V totalite sme museli mať ústa na zámok. Dnes si musíme zamykať všetko.

STRAVOVACIE NÁVYKY
Iracionálna strava je pôst čajom osladenými politickými sľubmi.

Ľubomír Kotrha

-Čo ešte chcete?! – rozčuľuje sa lekár nad pani Zlaticou,- veď už spávate celkom dobre.
-To áno, ale celú noc sa mi sníva, že nemôžem zaspať.

Zrušenie absolútneho trestu.
Ten sme dávno zrušili.
Humánny to počin.
Pokúsme sa ešte, zrušiť
zločin.

Ľudské práva
Ľudské práva, to dnes letí,
na každého slnko svieti.
Je to skvelé, bravo, bravo,
kto má prachy, má aj právo.
Miroslav Janega

Podozrivé indivíduum

V našom paneláku už roky žije počerný muž. S nikým sa nestýka, nikto ho nenavštevuje. Susedov síce slušne pozdraví, ale to je všetko. Do reči sa s nikým ani za ten svet nedá. Hoci sme to už neraz skúšali. Zavčasu ráno odchádza nevedno kam a vracia sa až podvečer. Nefajčí, do krčmy nezájde. Taký odľud je to.
Nech si je aký je, iné nám, susedom, nedá pokoja. Veľa vecí tu nehrá. Už to, že je počerný, je podozrivé. S rasizmom to nemá nič spoločné, veď my všetci, susedia, sme liberálni humanisti. Ale ten jeho prízvuk keď pozdraví, ten nie je najonakvejší, na tom sa všetci zhodneme . Aj zrak hneď sklopí, do očí sa človeku nepozrie.
Prebrali sme to z každého konca. Kaftan ani turban síce nenosí, ale iné nám z toho všetkého nevychádza, len že je to arabský terorista. Potencionálny, samozrejme. Aj sme čakali, čo to s ním urobí, keď sa to začalo variť v tej Mezopotámii. Ale on nič. Má nervy zo železa. Čaká na pokyny z centrály. Spiaci agent je to. Lebo tak sa im hovorí v branži.
Kým to bolo len tak, kašlali sme na neho. Teraz je však iná situácia. Máme záväzky voči spojencom. A tiež zodpovednosť za spoločnú obranu. V krčme sme rozhodli, že to ohlásime našej kontrarozviedke.
Netrvalo dlho a do paneláku vtrhli kukláči. Bez veľkých cavikov s troškou trhaviny a zopár dymovnicami a delobuchmi, otvorili dvere odľudovej garzónky.
Stál tam na zápraží v pyžame a rozospatý si trel oči.
Tak predsa! Z toho sa už nevykrúti …
Janko Heinrich

Ľubo Radena

Na konci ruky zákona je nastrčená dlaň.
Čím plytší intelekt, tým hlbší výstrih.
Jano Heno

-Obžalovaný, tak vaše posledné slovo je nie?
-Áno.

Nosiči stoja na štvrtom poschodí paneláku a snažia sa pohnúť s klavírom. Keď sa to dlho nedarí, jedn z nich vraví:
-Zdá sa, že ho do bytu nedostaneme.
-Do bytu? – čuduje sa druhý.
– Ja som si myslel, že ho vynášame von.

Jozef Lobell

 Múdrosti

Škoda prosiť slepého, nech prižmúri jedno oko.
Niet nad piate koleso, keď z neho urobia rezervu.
Ženy dokážu milovať do poslednej koruny.
Kardiochirurg je človek so srdcom na dlani.
Iróniou je, keď po smrti čaká mŕtve telo v chladničke na spálenie.
Ján Heinrich

Ukradnutá myšlienka

Priznám si, nezvyknem kupovať kradnuté. Ale nedávno ma pod bránou pristavilo také indivíduum. Vraj, nech si kúpim myšlienku. Nádherne zabalená, import . Pekná na prvý pohľad. Hlavne však cena ma ohúrila. Smiešne nízka.
Bolo mi jasné, že je cudzia. A naviac, kradnutá. Ale, neodolal som.
Ešte idúcky pozerám, čo je to za čudo. Nenašská, veru. Ani zrazu neviem, čo si s ňou počnem.
Bohvie, načo také šeplety ku nám dovážame.
Zapovedal som sa, že viac sa na kradnuté neulakomím!

Ján Žilinský

Vôl je presvedčený, že šťastie je neúnavné.

Ján Eštočko

Radšej byť celý bez seba, ako stratiť hlavu.
Zrak dokáže klamať bez mihnutia oka.
Odísť je umenie . Zostať – odvaha.
Nech sa holá pravda nečuduje, ak ju znásilnia.
Keď šoférke blondínke zdochne motor, telefonuje do kafilérie.
Iná orientácia nie je hriešna. Veď aj Písmo hovorí, miluj blížneho, nie blížnu svoju.

Miro Janega

Vladimír Renčín

Časom ku každým pravidlám pribudne toľko výnimiek, že výnimky sa stávajú pravidlami.
Zvyk je železná košeľa, ktorá aj tak časom zhrdzavie.
Z nadštandardného vzťahu už nejedna žena otehotnela.

-Pán hlavný a ste si istý, že je to rybacia polievka?
-Určite. Veď pred chvíľou som videl, ako kuchár do nej lial vodu z akvária.

Do cvokárne prišiel nový riaditeľ a predstavuje sa zverencom:
-Ja som váš nový riaditeľ!
-Aj my sme tak začínali,-prehovorí jeden z bláznov.

Trinásťročný Janko fajčí na hajzli Keď ho uzrie otec, rýchlo odhodí cigaretu.
Hneď na to mu otec jednu vrazí a vraví:
-Také vajgle som nezahadzoval ani vtedy, keď Marsky stáli štyri koruny!

Do čakárne vstúpil mladík s demižónom. Jeden z pacientov mu vraví:
-Prosím vás, lekárovi sa už úplatky nenosia.
-Kto vám vraví o úplatku? To je môj ranný moč.

-Vyriešil ten psychiater, ktorého som vám doporučil všetky vaše manželské problémy?
-Áno. Ušiel s mojou manželkou.

Stanislav Remeselník

Jasná predstava
Privatizér jasno má,
príslovie to o ňom:
Na zuby sa nepozerá,
ukradnutým koňom!

Axiómia
Osobnostné zrenie
budí podozrenie.

To tu už bolo
Chceme také záruky
nech nás vedú za ruky.
Vojto Haring

Žiaľ, aj v súdnom spore platí, že úspešný je ten, kto platí.
Mnohí dnešní protagonisti vodu kážu a víno pijú. A nie sú to iba KDH-ci.
Ján Pecháč

Andrej Mišanek

Hrozitanská úľava

V noci som sa zobudil. S cudzou ženou v cudzej posteli. Ona jačí, nad nami žiarlivý manžel . Tvár skrivená do zúrivej grimasy, v ruke revolver.
Zavrel som oči. Opäť ten hrozný sen. Neustále sa mi vracia. A čoraz častejšie.
Musím s tým niečo robiť. Zrejme sa jedná o poruchu v mojom egu. Sexuálna deviácia, možno aj niečo horšie. Také sny sa predsa dajú analyzovať. Musím navštíviť sexuológa, psychiatra, neurológa …
Pomaly otváram oči. Baba pri mne zdesene hľadí spod paplóna, chlap je zlosťou celý bez seba.
Tak predsa to len nebol sen! Ej, ale sa mi uľavilo…
Ján Žilinský

POZOR súťaž!!!

Keďže chceme nadviazať s Vami, vážení prispievatelia a čitatelia HUMORIKONU užšiu spoluprácu, rozhodli sme sa zriadiť súťažnú kontaktovú rubriku. Budeme ju vyhlasovať každý víkend v rubrike Extra Roháč a tiež na tej istej stránke vyhodnocovať. Trom z vás, ktorí uhádnete a pošlete nám správnu odpoveď, pošleme ako odmenu – knihu z našej humoristickej knižnice. A hneď kladieme aj prvú súťažnú otázku: Od ktorého roku sa datuje vydanie prvého čísla zábavného satiricko-humoristického časopisu ROHÁČ? Termín odoslania správnej odpovede je – do vydania najbližšieho Extra Roháča, čiže máte na to týždeň!!! Nezabudnite pripojiť k odpovedi aj svoju domovú adresu, na ktorú výhercom zašleme knihu! Nuž teda, neváhajte…tešíme sa a čakáme na vaše správne odpovede.
(zostavovatelia Humorikonu)

Príjemné čítanie a víkend! Najbližšie číslo vyjde, ako vždy v piatok…

Pridaj komentár

Táto webová stránka používa Akismet na redukciu spamu. Získajte viac informácií o tom, ako sú vaše údaje z komentárov spracovávané.