AKTUÁLNE Z BÝVALÉHO EXTRA ROHÁČA

(Čítanie na víkend – vychádzame občas sporadicky vždy v piatok)

Členovia Redakčnej rady Milan Kupecký, Vladimír Pavlík, František Bojničan, Vladimír Javorský, František Mráz a Andrej Mišanek

Namiesto úvodníka

Humor lieči a uzdravuje

Lekári, najmä psychológovia i psychiatri sa zhodujú v tom, že endorfín, ktorý je produktom smiechu a dobrej nálady sa nedá zmerať. Proste, nedá sa zistiť jeho hľadina skúškou v krvi a ani iným meraním. Pritom je známe, že humor a dobrá nálada pomáhajú odbúravať psychosomatické ťakosti, zabraňujú stresu a podporujú činnosť ďalších orgánov v našom tele v rámci mechanizmu termoregulácie, a zároveň zvyšujú odolnosť voči eventuálnej bolesti či už tela, alebo duše. Navyše, podľa francúzskeho filozofa H. Berksona smiech to je nielen uvoľnenie, ale i svetonázor, proste určitý uhol pohľadu na veci a dianie okolo nás.
Málokomu je tiež známe, že napríklad v zahraničí, na základe výskumov amerického lekára Patha Adamsa vznikol nový lekársky odbor – gelentológia. Možno sa mnohí pousmejete, ale napríklad v anglickom Birminghame existuje Klinika smiechu, v holandskom Amsterdame Centrum smiechu a Francúzi sa pýšia spoločenským združením Smejúca sa medicína.
Neprináleží nám mentorovať, no vieme, že aj smiech má mnohoraké podoby. Niekedy je spontánny, takpovediac od srdca, inokedy ironický, škodoradostný, no poznáme aj smiech cez slzy. Proste každý smiech je určitou reakciou na danú situáciu, ako i nastolené problémy. Smiech je zároveň aj akýmsi ukazovateľom následného smerovania a to nielen pre jednotlivca, ale i pre spoločnosť. Na záver snáď už iba toľko, že smiech (vrátane satiry) je tisíckrát účinnejší aj ako nápravno-výchovný prostriedok, namiesto všetkých zamrežovaných budov sveta.

Milan Kupecký

Peter Zifčák

AKO ROZPLAKAŤ PREDAVAČKU

S predajňou potravín, kde chodím nakupovať som veľmi spokojná, až na jednu vec. Vadí mi, že predavačky sa neustále usmievajú. Po výplate to ešte znesiem, ale taký týždeň pred výplatou mi tie ich úsmevy lezú po riadne na nervy.
Ešte šťastie, že sú tri pokladnice. Môžem si vybrať predavačku s najmenej provokujúcim úsmevom.
Dnes mám však smolu. V obsluhe je len jedna pokladnica s najurehotanejšou predavačkou. V dlhom rade sa pomaly posúvam dopredu.
– Ááá, nevyhrali ste náhodou v športke dvadsať miliónov ?! – vykríkol pán v strednom veku, učesaný na Elvisa, podávajúc pokladníčke peniaze.
– Níéé? Ozaj niéé? Tak čo sa potom toľko vycierate? – opýtal sa a vydrapil jej výdavok z ruky.
Roztiahnuté pery sa máličko skrátili. Roztržito vybrala z ďaľšieho košíka balíček s mletou paprikou a behala po
kóde snímačom. Snímač kód nezachytil, nech sa akokoľvek snažila.
– Ha-ha-háá, nechce sa dať fotografovať,- zavtipkoval robustný pán.
– To je ohromne smiešne! Načo sa tam posadila, keď nevie s tým robiť?! – skočila do neho pani s drdolom. Pán zakašľal a rýchlo zmizol. Pani víťazoslávne pohodila hlavou, až jej drdol podskočil, vytiahla kalkulačku a dala pokladníčke pokyn, aby začala nahadzovať. Potom oba súčty dôkladne prekontrolovala.
– Dôveruj, ale preveruj! – obrátila sa tvárou k nám a dôrazne ťukla do kalkulačky. Predavačkin úsmev mierne
ochladol.
Čiperná starenka poprevracala všetky vrecká, ale peňaženku nedajbože nájsť.
– Len pokojne ešte raz poprezerajte, – prihovárala sa jej predavačka uboleným úsmevom.
Starenka odrazu vyzula topánku a vytiahla pokrkvanú stokorunáčku.
– Musím ich takto schovávať, odkedy mi ukradli peňaženku, – ospravedlňovala sa .
– No, vidíte, našli ste! – povedala predavačka a úsmev jej evidentne ožil.
– Len sa mi vysmievajte slečinka! – šplechla jej nečakane do tváre starká.
– Mám za sebou päť ťažkých operácií. Smejte sa! Aj vy raz budete stará! Vráti sa vám to ako bumerang! – vychrlila zo seba plačlivým hlasom starká.
Predavačka zbledla ako stena, kútiky úst jej žalostne ovisli.
Temperamentom sršiaca elegantná dáma s porcelánovým úsmevom jej pri platení radila: – Usmievajte sa, zlatíčko!
Keď sa usmievate ste omnoho krajšia.
Na výdavok, ktorý mi podávala, padli slzy. Odchádzala som z predajne nevyprovokovaná.
Eva Kuciaková

Andrej Mišanek

Ďalšia daň

Život Slováka je čoraz drahší,
ako dáka hmota.
Zostáva už iba vyrúbiť
aj daň zo života.
Valér Vendrinský

Bruno Horecký

(K)RÚŠKOVANIE

Antikoronavírus

BRÚŠKO
Rúško s bruškom.

CELEBRÚŠKO
Rúško celebrity.

CVOKRÚŠKO
Extravagantné rúško.

DARÚŠKO
Rúško od charity.

HRÚŠKO
Rúško v tvare hrušky.

KAKIRÚŠKO
Vojenské rúško.

KRÚŠKO
Kruhové rúško.

KUKRÚŠKO
Kukla kukláča.

KVAKRÚŠKO
Rúško politických diskutérov.

PESTRÚŠKO
Pestrofarebné rúško.

PRÚŠKO
Pruhované rúško.

REPRÚŠKO
Reprezentačné rúško.

SVOJRÚŠKO
Vlastnoručne zhotovené rúško.

ATOMRÚŠKO
Rúško nahradené plynovou maskou.

VZRÚŠKO
Vzrušujúce rúško.

(K)RÚŠKOVANIE
Značenie rúšok.

Ján Grešák

Oliver Solga

Vraví Kohn:
-Predstavte si: ostnatý drôt, strážna veža, svetlomety, guľomety, po zuby ozbrojená stráž a predsa som sa tam dostal…

-Zasa si prišiel opitý domov?-vyčíta manželka manželovi.
-Prosím ťa, čo si to zasa vymýšľaš, nevidíš, že ma kamaráti priniesli…

-Vieš čo, Jano, neviem prestať s fajčením. Poraď mi…
-Skús to s cukríkmi.
-Už som to skúšal, lenže cukríky mi akosi nejdú zapáliť.

-Jano, vieš aké tri publikácie sú najtenšie na svete?
-Nie.
-Nuž Somálska kuchárska kniha, Rómsky zákonník práce a telefónny zoznam Černobyľu.

Ľubomír Juhás

Maximálna diplomacia? Keď vrabec podpíše zmluvu o neútočení s orlom.
Ohováranie je vášeň, ktorá nám vydrží po celý život.
V spotrebe rumu a vo vzájomnom potápaní patríme medzi námorné veľmoci.
Totalita bola okupáciou tankami, demokracia je okupáciou bankami.
Výhody Semtexu možno zrátať na odtrhnutých prstoch jednej ruky.
Milan Kenda

Vladimír Pavlík

-Vy ste ten pán, čo sa mu v našom hoteli stratil dáždnik?
-Áno. A čo našiel sa?
-Nie, ale dovoľujem si oznámiť vám, že prestalo pršať.

-Fajčíte?-pýta sa lekár pacienta.
-Nie pán doktor, ale pohárik koňaku by som neodmietol.

Gazda prichytil mladého Róma na strome trhať jablká a kričí na neho:
-No počkaj, ty lotor, však ja ti dám! Kde máš otca?
-O konár vyššie,- odpovedá chlapčisko.

Vladimír Fedorovič

Komu nie je zhora dané, musí si ukradnúť!
Aj na patológii sa dá zašívať. Lenže to nie je ono!
Drahoslav Mika

Ivan Kováčik

Príde malý Janko zo školy a chváli sa mamke:
-Učili sme sa o zvieratkách a nie celkom dobre som to pochopil…
Nuž teda, matka mu to vraví na príklade:
-Predstav si, že ty si akože teliatko, ja som kravička, sused je býk a náš ocinko vôl.

Dežo ukradol uhlie. Po prichytení na súde ospravedlňoval svoj čin tak, že uhlie chcel pre sliepky.
-Dobre, Dežko, ibaže sliepky nežerú uhlie,-napomína ho sudca.
-Dobre, ak by nežrali, tak by som ním zakúril.

Je večer, dvaja sa milujú v posteli. Ona mu tíško vraví:
-A teraz pozor, príde orgazmus!
-On vyskočí celý nervózny z postele a vraví:
-Dočerta, teraz keď sme v najlepšom, ty si pozveš nejakého Araba!

Bruno Horecký

Nastavil som pascu na myš. Žalujú ma príbuzní bezdomovca.
Závet je niekedy jediná možnosť, ako prinútiť deti na návštevu rodičov.
Ján Szabo

Ľubomír Radena

Ujko z dediny si dal v meste kávu. Keď prišiel domov zvestoval manželke:
-Predstav si, dal som si v kaviarni kávu a platil som 40 eur.
-To musel byť nejaký turek,-vraví manželka.
-Kdeže Turek, Slovák to bol…

Hosť prišiel večer do reštaurácie, kde mu dali veľmi malú porciu mäsa. Nahnevaný ho vzal medzi prsty a začal plácať ako malé decko po zadočku druhou rukou a pritom vraví:
-Ej, ty si taký maličký, že o takomto čase by si mal už dávno spinkať…

-Prečo je tu toľko ľudí? Stalo sa niečo?
-Nie,.. Ale každý sa chce o tom presvedčiť na vlastné oči…

Ireneusz Parzyszek

Najviac za nás kričia hluché miesta.
Škoda hriechov, ktoré sme nestihli vykonať.
Ján Heinrich

René Abel

-Fero, čo si myslíš, je milovanie sa rozkoš, alebo boj?
-Rozkoš. Pretože ak by to bol boj, Rusi by o tom určite natočili celovečerný film.

-Juro, myslíš si, že na mesiaci žijú ľudia?
-Určite, veď sa tam každý večer svieti.

-Ták, vidíš ti naničhodník,- vraví matka synátorovi.-Babička ti dala koláč a ty si jej kameňom rozbil okno.
-Mami, to nebol kameň, to bol ten koláč.

Pavol Švancár

Naši futbalisti hrajú vyčerpávajúci futbal. Natoľko, že diváci už pomaly nevládzu ani pískať.
Jozef Tomšičák

Alexander Lehoczký

Píše vnuk babičke z vojny:
-Babi, píšem ti pomaly, pretože viem, že nevieš rýchlo čítať…

-Mami, je to pravda, že pánbožko nám dáva denne chlieb?
-Áno, syn môj.
-A bocian nosí deti?
-Áno, syn môj.
-Mami a potom načo máme otecka?

Pána Cukríka sa pýta po operácii zamestnávateľ:
-Ako sa máte pán Cukrík?
-Teraz už lepšie. Lekári mi vzali polovicu žalúdka a tak pomaly mi už vystačí aj mesačný plat, ktorý mi dávate.

Marián Trnka

Do hlavy stúpajúca sláva vytláča mozog.
Nevera je vlastne láska na druhý pohľad.
Ján Eštočko

Manžel sa nečakane vrátil domov zo služobnej cesty a začal hlava nehlava mlátiť manželkynho milenca. Ona ho pritom povzbudzuje:
-A teraz mu vraz jednu z jednej i druhej strany a poriadne ho nakopni. A nezabudni ho nabrať aj parohami!

-Deti, dnes večer nebudeme jesť kvôli držaniu diéty!
-Ale, mami, povedz pravdu, že otec opäť prepil celú výplatu.

-Fero, odkedy nemáš zuby?
-Od mítingu odborárov pred úradom vlády, keď som zakričal na plné hrdlo pravdu.

Koloman Leššo

Podľa EÚ sme národ farmárov. Veď každý z nás má doma nejakú tú kravu.
Keď už tzv. slovenská cesta je fuč, máme aspoň zbojnícke chodníčky.
Bohatí profitujú z predaja plynu, chudobným postačí plynnosť z vetrov.
Milan Kupecký

František Mráz

RAMBOLKOVIA

Sedela som na lavičke v parku uprostred pestro farebného koberca jesenného lístia. Sotva som privrela oči a nechala si pohládzať tvár poslednými teplými lúčmi slnka, vyrušil ma krik detí vchádzajúcich do parku.
– Škôlkári, – blyslo mi mysľou. Detičky zamierili rovno ku mne.
– Padaj, babka z lavičky! – povedal stroho blonďavý mládenček s nôžkami končiacimi v obrovských botaskách s hrozivo vytrčenými veľkými jazykmi.
– Áále, anjelik môj zlatý… – začala som milo, ale nedokončila. To roztomilé dieťa skočilo ako šelma a surovo ma koplo do holene.
– Zmizni, babka, lebo zle skončíš, – vystríhal ma jeho o hlavu menší spoločník a nervózne si podhadzoval padajúce pampersky v slabo držiacich sa nohavičkách.
– Ukáž, synáčik, stiahnem ti v pančuškách gumu, – prihovorila som sa mu. Vzápätí ma tak vyplieskal po tvári, až sa mi rozzvonilo v ušiach.
– Kde máte pani učiteľku, detičky? – spýtala som sa roztraseným hlasom. Okamžite priskočil chutnučký tučniačik so zelenými soplíkmi pod noštekom a bacuľatou pästičkou tresol po lavičke tak, až moje o ňu opreté barly podskočili.
– Tak dosť, stajena! – napaprčil sa tučinko a pod noštekom mu napuchla zelenkastá bublina.
– Zapíš si babenka, že vymývanie mozgov už dávno skončilo! Dosť bolo ťapuškania, kutia podkovičiek a osievania múčky! Jozumieš? – prízvukoval mi pampúšik búchajúc si zovretou pästičkou do otvorenej dlane.
Prižmúrené oči a bojovne predsunutá sánka neveštili nič dobrého.
– Chlapci, dokončite lobotu bezo mňa. Idem sa plebaliť, – zahlásilo nečakane chlápätko so spadnutým pamperskovým pudlom a naširoko odchádzalo z parku.
Nečakala som na finále. Schmatla som barly a snažila sa odskákať čo najskôr z parku preč.
Vchádzajúc do jednej z ulíc som takmer zakopla o muža ležiaceho v kaluži krvi s dierou v hlave.
O niekoľko krokov ďalej ležal ďalší muž s trčiacou rukoväťou noža v chrbáte.
Oblial ma studený pot uvidiac obeť so sekerou zaťatou uprostred čela.
Na konci ulice niečo prenáramne buchlo a namiesto ligotavého červeného auta sa po chvíľke objavila kopa čierneho železného šrotu.
Na smrť vydesená toľkou hrôzou som sa rýchlo otočila a skákala naspäť. V duchu som ďakovala nebesiam, že
som sa dostala len do rúk malých zlatých detičiek.

Eva Kuciaková

Marián Trnka

Rodina sleduje večer spoločne televízor. Vtom sa mladistvý Janko pýta otca:
-Oco, a prečo je ten film mládeži neprístupný?
-Otec mu na to:
-Zavri si hubu, pozeraj a uvidíš!

-Anča, ako sa ti vodí v manželstve?
-Výborne! Mám ho veľmi harmonické. Neuveríš, ale ak si chcem niekedy poplakať, musím začať krájať cibuľu.

Prídu Marx s Engelsom k Leninovi a zazvonia. Privíta ich Leninova matka slovami:
-Voloďa dnes nemôže ísť na diskotéku s vami do Zimného paláca, lebo sa musí učiť. A napokon by to opäť dopadlo tak ako minule. Opili by ste sa a strieľali z Auróry!…

Ľubo Juhás

Aforými

Kto má špinavé ruky, vykrúca pravde krky.
Tam, kde sa podlosti darí, tam sa chudákovi z „kečky“ parí.
Valér Vendrinský

Vladimír Hadomský

-Čo je najväčšou tragédiou ľudstva?
-Podľa mňa to, že namiesto Auróry sa potopil Titanic.

Ráno budí manželka manžela:
-Jano, vstávaj, lebo zasa prídeš neskoro do krčmy!

-Anča, hádaj na čo myslím?
-Je to zdravé?
-Áno.
-Je to dobré?
-Áno
-Je to príjemné?
-Áno
-Sviňa!

-Ako sa máme na Slovensku
-Ako gombíky. Stále ťa škrtí sluka.

P. M. Kubiš

Góly, body, sekundy

O Bol absolútnou svetovou špičkou. Trafený.
O Tréner stál pred čertovským problémom. Hráči vystrkovali rožky.
O Kopačky zavesil na klinec až vtedy, keď ho tréner mal na háku.
O V mužstve bol kľúčovým hráčom. Otváral skóre.
O Pre hlavného rozhodcu by mal byť výsledok zápasu vedľajší.
Jozef  Tomšičák

Kamil Weiner

-Pani, ako ste spokojná s tou pascou na myši, ktorú som vám nedávno predala?-pýta sa predavačka stálej zákazníčky.
-Je výborná! Napríklad aj včera, keď ju uzreli myši, tak popukali a zdochli od smiechu…

Prezident Spojených štátov Busch dostal od dotieravého novinára otázku:
-Pán prezident, s ktorými štátmi hraničia USA?
-S ktorými len chceme…

Peter Dáčaj

Politology Milana Kendu

AKO SA KEDY HODÍ
Za totality tvrdil, že jeho otec bol agronóm, teraz sa chvastá, že bol agrárnik.

ŠTÁTNI ÚRADNÍCI
Žaby na prameni sa vždy tvária ako nenahraditeľná súčasť fontány.

ZOZNAM UŽ MÁ OSLIE UŠI
Zanechal by som ľudstvu nejaký odkaz, ale nemôžem nájsť jeho telefónne číslo.

NAOZAJ VYLIEČENÝ BLÁZON
Dôkladne vyliečený blázon odmieta vrátiť sa do normálneho života.

NEVERÍM
Neverím, že z prázdnych makovíc možno vyrábať ópium.

ČO ROBIA JASNOVIDCI
Jasnovidci prísne zatajujú svoje návštevy u očných lekárov.

TAJOMSTVO ELEGANTNEJ KARIÉRY
Ak žena robí závratnú kariéru, zrejme má niekoho za sebou. Alebo na sebe.

KAM KONVERZIA NESIAHA
Ženské slzy – najrozšírenejšia zbraň hromadného ničenia.

Ľubo Radena

Sentencie

Červ zvyčajne prežije pád jablka.
Veľrybáskej lodi stačí uloviť sardinku. Všetko ostatné závisí od kapitánovho hlásenia.
Na vedľajších koľajách zvyčajne nedochádza k zrážkam.
Milan Kenda

Andrej Mišanek

Viete, čo je falošný rezeň? Keď vám v nedeľu pred bránou špacíruje susedové zablatené prasa.

Jozef Szabo

Dnes už nie je vo svojej koži ani hodnotná kniha.
Ján Heinrich

Pavol Švancár

Keď parlament rozpustiť, tak v kyseline sírovej.
Veľakrát je istejšie dívať sa pod nohy, ako dopredu.
Ján Heinrich

Kúpili sme si morské dno. Akoby nám nestačilo dno ekonomické.
Chudoba je, keď vám nezostane ani na toaletný papier. Bieda, keď vám toaletný papier netreba.
Na niektorých našich politikoch mi prekáža iba to, že im neprekáža byť politikmi.
Z matematiky: Každý si o tom druhom myslí, že je idiot a o sebe, že je génius. To znamená, že v kolektíve stovky ľudí je sto géniov a sto idiotov.
Miroslav Janega

Marcel  Krištofovič

-Anča, vieš prečo je životné minimum také vysoké ako minimálna mzda?
-Nie.
-Nuž preto, lebo vláda predsa nemôže privatizovať až tak bezohľadne, aby sme všetci pokapali hladom.

Aréna
Teodor býka spravidla zdolá, beda však ak vydráždi – vola.

Trend
Múdrym byť mnohých neláka, kým vyššia je cena hlupáka.

Fero Bojničan

Aforými

Kto má špinavé ruky, vykrúca pravde krky.
Tam, kde sa podlosti darí, tam sa chudákovi z „kečky“ parí.

Valér Vendrinský

Ľubo Juhás

Góly, body, sekundy

O Bol absolútnou svetovou špičkou. Trafený.
O Tréner stál pred čertovským problémom. Hráči vystrkovali rožky.
O Kopačky zavesil na klinec až vtedy, keď ho tréner mal na háku.
O V mužstve bol kľúčovým hráčom. Otváral skóre.
O Pre hlavného rozhodcu by mal byť výsledok zápasu vedľajší.
Jozef Tomšičák

Do prievanu

Podaktorí si kľaknú iba preto, aby mohli lepšie zamieriť.
Absolútne šťastie? Ak vás priatelia čakajú v krčme a nepriatelia na cintoríne.
Milan Kenda

Plamienok
Predchádzajúca vláda si požičiavala peniaze za tridsťpercentné úroky, dnešná za osem. Zaujímavé, že pri nižších úrokoch sa mám dnes oveľa horšie.

Ján Heinrich

Pavol Švancár

-Ja pravda, že svokra ti vždy na sviatok pošle nejaké dobroty?
-Ale kdeže. Iba raz mi poslala hus, a s tou som sa oženil.

Malý Karolko píšuc si domácu úlohu sa pýta otca:
-Oco, povedz mi kde je Amerika?
-Synáčik môj, neviem. Veď vieš, že keď mamička upratuje, potom sa po nej nedá nič nájsť…

-Karol, my postarší muži predsa nemôžeme dostať pohlavnú chorobu, ani AIDS.
-A to už prečo?
-Pretože tie nie sú ani v špajzi, ani v chladničke…

Slovenské euro posilnilo. Voči centu.
Už je to tak. Šialené kravy sa strieľajú, šialení politici striedajú.
Je odvážne a paradoxné, keď si poslanec vyžiada čas na rozmyslenie.
Drahoslav Mika

Ivan Popovič

o Zdá sa že Slovensko jediný štát na svete, ktorého občania žijú z úverov štátneho dlhu.
o Predtým štát dirigoval ústredný výbor, dnes koaličná rada.
o Boli časy, keď si ľudia stáli za slovom. Dnes nestoja za nič.
Milan Kupecký

-Anča, vieš prečo je životné minimum také vysoké ako minimálna mzda?
-Nie.
-Nuž preto, lebo vláda predsa nemôže privatizovať až tak bezohľadne, aby sme všetci pokapali hladom.

Nechcem zavádzať, ale svetlejšiu budúcnosť u nás vidia snáď iba nadrogovaní.
Tajovský sa nemýlil. Statky aj u nás priniesli zmätky.
Ak vstúpia do koalície anjel s čertom, tak je to určite kvôli peklu.
Vláda je za štyri roky vládnutia stále funkčná. Všetci politici zostali vo funkciách.
Skúsenosť: V mnohých úradoch naďalej berú…nie však telefón.

Milan Kupecký

Bacsa Gergely

-Pán policajt, stratila sa mi manželka.
-Ako vyzerá?
-Postaršia, bez zubov, so strapatými vlasmi, škuľavá a trocha pokrivkáva a zajakáva sa..
-Prosím vás a prečo ju vlastne hľadáte…

-Drahý, bol tu nejaký neznámy muž a chcel kúpiť osla.
-A čo si mu povedala?
-Že nie si doma.

Pýta sa policajt svojho veliteľa:
-Šéfe a prečo si chcete do toho lesa zobrať potápačský úbor?
-Hlásili mi, že ten les je veľmi hlboký.

-Prečo pijete pivo so slamkou?
-Pretože som manželke sľúbil, že oddnes sa alkoholu nedotknem!

Peter Dácaj

Terorizmus u nás

Jedno vieme celkom isto:
Netreba nám teroristov!
(Nech zostane medzi nami:
my sa zničíme aj sami!).

Týranie

Taká správa svetom letí,
že sa nesmú týrať deti…
Nie je mi to proti chuti
ale hoc´som nesmelý,
niečo spýtať sa ma núti:
a čo my-biedni dospelí?
Edo Petru

Ľubo Radena

Ako Pán človeka svedomím obdaril

Bolo skoré ráno, siedmy deň Stvorenia. Pán sa porozhliadol okolo seba, keď už takmer všetko na tomto svete bolo ako plánoval, len koruna tvorstva chýbala.
– Nuž do toho! – riekol si Stvoriteľ a dal sa do práce. A keďže dielo mu išlo od ruky, onedlho sa objavil človek, ktorého na svoj obraz z hliny vymodeloval.
Zostávalo už iba obdarovať ho vlastnosťami, líšiacimi sa od zvierat…
Najskôr mu dal rozum, ale aj hlúposť, nielen kvôli rovnováhe, ale aj preto, aby to veľmi nezneužíval.
Potom lásku a k tomu nenávisť, pýchu a skromnosť, vernosť a neveru, poctivosť a lajdáctvo…
– To by bolo hádam všetko, – povedal si Pán tak trocha pre seba, keď už človeka týmito vlastnosťami obdaril.
A…po chvíli zamyslenia povedal: -Ešte chýba svedomie, a obdaril ním človeka. Doteraz nevedno prečo, ale žiaľ bez akejkoľvek protiváhy. A vzápätí mu vdýchol dušu.
Ján Heinrich

Peter Zifčák

Prečo máme také nízke platy?
-Pretože platí príslovie, že dobrého veľa nenarastie!

Kedy u nás zvládneme konečne reformy?
-Zvládli sme socializmus, prežili komunizmus, trápime sa s kapitalizmom, postihla nás demokracia a tak určite zvládneme aj reformy.

Postrehy

Za krátky čas sa nám podarilo vydláždiť zbojnícke chodníčky.
Dajte úplatok dnes! Zajtra by to už mohlo byť málo…
Veľká ryba sa obyčajne chytí na malú návnadu.
Jedinou prekážkou na ceste k blahobytu sú – ľudia.
Niektorí sľubujú plnú sýpku, hoci ide iba o mlátenie prázdnej slamy.
Pozmenené príslovie: Aspoň dva razy si odrež, dokiaľ ti to niekto nepremerá!
Čo zobral do rúk, to dostalo nohy.
Prízemný sa chce nad všetkými vznášať.
Všetci diabli túžia po raji.
Dôležité je držanie tela. Ale nie na reťazi.
Človek začína spravidla hľadať hĺbku, až keď sa ocitne na plytčine.
Byť prvým niekedy znamená byť sám.
Kto ide proti prúdu, možno očakávať, že onedlho pôjde dolu vodou.
V živote vás stretlo šťastie, ak sa vám podarí vymeniť žobrácky klobúk za kúzelnícky cylinder.
Pre zlodejov je takmer vždy vzduch čistý.
Kúpiť si možno ženu, ale nie lásku.
Marián Palko

P. M. Kubiš

Maloletá dcérka istého poslanca zdvihne telefón, z ktorého počuť, že nejaký priateľ hľadá jej ocinka. Dcérka sa nezainteresovane a spontánne pýta:
-Ujo, a ktorý ste vy z jeho priateľov, ktorých ocinko tak často spomína? Ten debil, alebo kretén?!…

Čašník kričí na zákazníkov:
-Vážení, rýchlo zjedzte svoje porcie?
-A čože, vari horí?..
-Nie, ešte horšie! Prišla hygienická kontrola.

Hosť sa pýta domácej, prečo sa jej štvornohý miláčik stále pozerá na ňu, keď obeduje. Hostiteľka mu vraví:
-Viete, môj psík sa pozerá na vás preto, lebo vždy keď príde k nám návšteva, naberám hosťom jedlo do jeho taniera.

Korupcia je handra, ktorou má spravodlivosť zaviazané oči.
Jano Heinrich

Andrej Mišanek

-Rudo, myslíš si, že je medzi našimi manželkami nejaký rozdiel?
-Samozrejme. Asi tak tridsať kilogramov.

Stretnú sa dve korytnačky a jedna sa plazí bez panciera.
-Čo je s tebou?-pýta sa jej druhá korytnačka.
-Ale, ušla som z domu.

-Haló, linka dôvery? Pomôžte mi. Stratil som zamestnanie, nemám domov, chcem sa zastreliť. Všetkého čoho som sa doteraz v živote chytil, bolo pomýlené…
-Haló počúvam.Dovoľte aby som vás prerušil. Pomýlili ste sa, žiaľ aj teraz. Tu nie je Linka dôvery, ale bitúnok!

Do prievanu

Ministrovi zdravotníctva treba postaviť pamätník zo zubného kameňa.
Bol to naslovovzatý odborník Aj basu dokázal otvoriť husľovým kľúčom.
Daňový raj poznáte podľa nahých poplatníkov.
Drzosť je, keď si z vás vystrelia a ešte vás chcú aj nabiť.
Túžite po diskrétnom prostredí? Milujte sa v slepej uličke!
Zábavná pyrotechnika? Na nej možno aj oči nechať!
Ján Heinrich

Laco Belica

-Mara, s kým si včera večer spala?
-Nebudeš mi veriť, ale asi s mechanikom Formule 1.
-A to už ako?
-Predstav si, že za pár sekúnd vymenil asi štyri gumy…

Otec, syn a starý otec sa vybrali do bordelu. Keď sa potom stretli, hovorí otec:
-Ach, tá vášeň, to bolo skvelé.
Syn hneď na to:
–Ale čo tá technika, obdivuhodné.
A napokon sa pridal do diskusie aj dedo:
-Mňa najviac fascinovala tá trpezlivosť, úžasná trpezlivosť…

Poslanecká

Obrátiť kabát?
Daj sa mi Bože!
To my sa vieme
vyzliecť aj z kože.
Vojto Haring

Peter Zifčák

-Mara, vieš aká je najčastejšia príčina rozvodov?
-Ja si myslím, že manželstvo!

Pri spovedi sa Cigáň zveruje farárovi:
-Pán velebný, práve včera som ukradol sako.
-A ľutuješ to?-pýta sa farár.
-Áno, ľutujem. Ľutujem, že som neukradol aj nohavice!

Cyklista sa šialenou rýchlosťou rúti bicyklom dolu kopcom, bez osvetlenia. Policajt sa ho snaží zastaviť, no on na neho kričí:
-Márne chcete aby som postál, nefungujú mi ani brzdy.

Ívery

Byť tak obmedzeným, založím si eseročku.
Rozkoš je ako strom – vrchol je stále vyššie.
Ach tie dejiny! Ako by mali o koliesko viac.
Aj analfabeti majú svoje podpisové vzory.
Kanibali zbožňujú ľudí bez chrbtovej kosti.
Bohvie okolo čoho sa točil svet pred vynájdením peňazí?!
Ján Heinrich

Marián Trnka

Robotník sa pošmykol a padá z lešenia. Jeho kolega ešte stačí za ním zakričať:
-Fero, padaj rýchlejšie, letí za tebou tehla!

-Móricko, umy si krk, dnes príde k nám na návštevu teta! – vraví matka synovi.
-To si mi vravela aj minule. Neprišla a ja som musel chodiť s umytým krkom.

Policajti zastavili vodiča a oznamujú mu:
-Pán vodič, nezbadali ste, že vám asi tri kilometre naspäť vypadla z idúceho auta manželka?
-Jój, to je šťastie. Ja som si už namýšľal, že som ohluchol.

Peter Gossányi

VÁLOVY
Nič na svete nie je nové
prasce túžia po válove
napokon každé určite
aj tak skončí v koryte.
Ján Žilinský

Učiteľka počas výučby sexuálnej výchovy žiakov vraví:
-Tí čo majú už nejaké skúsenosti, nech sa zoradia vľavo.
Vtom sa ozve Nácko:
-Pani učiteľka, a tí čo už majú v tomto smere nejaké skúsenosti, môžu si ísť zapáliť cigaretu na chodbu?…

Pán Krupička v jedno ráno otvorí noviny a číta tam oznámenie o svojom úmrtí. Hneď na to volá priateľovi:
-Jožo, čítal si dnešné noviny?
-Čítal. A odkiaľ voláš?!

Andrej Mišanek

PRÍČINY ALERGIE

Keď som pred rokmi zistil, že u nás trpí na alergiu okolo štvrtiny našej populácie a každý rok sa počet nemocných zvyšuje, nedalo mi to pokojne spávať. Ako zdravotníckeho odborníka ma táto nepríjemná choroba vyburcovala natoľko, že som začal intenzívne pracovať na zisteniach, koľko a akých druhov alergií vlastne existuje, čo je ich príčinou a ako sa ich zbaviť.
Získal som prekvapujúce poznatky. Zatiaľ čo deti boli alergické na rastlinný kvet, zaprášené prostredie a neekologické požívatiny, u dospelých to boli najmä stres a depresie. Podľa ankety som zistil aj nasledovné skutočnosti. Zo sto alergikov vo veku od štyridsiatich do sedemdesiatich rokov bola pätina z nich citlivá na vystúpenia politikov, čo sa prejavuje najmä tak, že im naskakuje husia koža, ozelenejú, alebo sčerveňajú im oči a tohoto javu sa nezbavia ani po vypití fľaše slivovice. Ďalším z uvedeného percenta zostane nevoľno pri pohľade na výplatnú pásku alebo ich ide zároveň šľak trafiť z výšky vymeraného dôchodku. vyskytli sa aj takí, ktorí pri večernom pozeraní televízie doslova prestali slúžiť oči a uši, pričom mnohí z nich si namiesto televízore kúpili akvárium, alebo sklenený šerbeľ, v ktorom tiež hovno vidieť, no aspoň nebliká, neznervózňuje a nekazí zrak. Pre mnohých ďalších je akýkoľvek šek šokom a tých im poštár nosí denne pomaly viac, ako je rôznych nepotrebných propagačných letákov a iných reklamných papierov, ktoré sú vždy porozhadzované po zemi a zasvinia im suterén.
Čo sa týka mládežníckej kategórie, tam nie je možná pomoc, pretože si všetci obyvatelia tejto zeme podpiľujeme konár na ktorom sedím a postihuje to aj tinedžérov.
A tak dlho som dumal nad vybádanými výsledkami môjho osobného experimentálneho vakuum, až sa mi žiadalo nahlas celému svetu varovne zakričať SOS!, čo sa mi napokon nepodarilo, pretože mi od rozčúlenia odišiel hlas, hoci som ho protestujúc nikomu neodovzdal ani pri sčítaní ľudu, ani pri voľbách. Diagnóza? Alergia! A tak často nervózny zajajkávajúc sa a prepotený budem mať čo robiť, aby som túto alergiu, ktorou som sa nainfikoval, dokázal aspoň trocha zmierniť.

Gustáv Stopka

Fero Bojničan

Tiež podnikanie

Spolužiak Milan, ktorý strávil dvadsať rokov v Kanade, si otvoril v našom meste obchodnú banku. Poblahoželal som mu, lebo ja, čo som po maturite pracoval ako úradník v istom podniku, si môžeme v najlepšom otvoriť iba ak ústa, alebo dvere v paneláku. Ale nezávidel som mu, hoci táto vlastnosť je nám Slovákom. Hoci, priznám si, trocha som o úspešnosti jeho kroku zapochyboval, veď koľkože tu už bolo všakovakých pokusov, ktoré napokon skrachovali…
-Je to ten najlepší biznis, ubezpečoval ma priateľ Milan. A nie je na to potrebný ani kapitál, iba založiť zopár nehnuteľností a basta…
– A máš na takéto podnikanie dostatok skúseností? – vyzvedal som sa nesmelo.
– Skúseností? A načo! Veď nechcem nikoho kopírovať, ale realizovať svoje zámery, veď aj podmienky na podnikanie sú za oceánom odlišné akou nás, doma v rodnom meste. Inými slovami, tebe to poviem diskrétne, treba iba využiť diery v legislatíve, a hotovo! Najdôležitejšie je upevnenie pozície, prijať šikovných ľudí, urobiť reklamu a adekvátne výsledky, vrátane zisku sa dosiahnu.
Potom som sa na dlhší čas nezaujímal o Milana a jeho podnikateľské úsilie. Celkom náhodou som sa však dozvedel, že na jeho banku nedávno uvalili nútenú správu, nasledovali súdy, exekučné konania, avšak miliardové zisky sa vraj podeli nevedno kam…
Po tomto poznaní som i napriek tomu obdivoval Milanovu šikovnosť, porovnávajúc ho s podnikateľskými snaženiami mnohých iných ďalších našich tiežpodnikateľov.
Hlbšie som sa zamyslel a v duchu vyriekol, že na takéto podnikanie netreba iba iba schopnosti, silné nervy, ale najmä odvahu a žalúdok, nemať svedomie a najmä dokázať odolať pozeraniu sa každé ráno do zrkadla.

Gustáv Stopka

Peter Gossányi

Výzva
Vážení čitatelia, prispievatelia, využite náš priestor na konci každého príspevku a priložte svoj komentár. Stačí napísať text, meno a odoslať. Pomôžete tak skvalitniť našu prácu, respektíve HUMORIKON. Prijímame aj negatívne ohlasy. Ďakujeme!

Ak máte záujem finančne podporiť tento projekt – HUMORIKON, môžte tak urobiť prevodným príkazom na účet:
IBAN: SK54 7500 0000 0040 0096 0499

Príjemné čítanie a víkend! Najbližšie číslo ak vyjde tak ako ako vždy v piatok…