AKTUÁLNE Z EXTRA ROHÁČA
(Čítanie na víkend – vychádzame každý piatok)
Situácia sa žiaľ opakuje, zasa sme s problémami zaradili materiál aj s karikatúrami. Mnohým tým urobíme radosť, ale nemáme peniaze na technickú opravu, čitateľom a prispievateľom sa ospravedlňujeme!
Členovia Redakčnej rady Milan Kupecký, Vladimír Pavlík, František Bojničan,
Vladimír Javorský, František Mráz a Andrej Mišanek
Namiesto úvodníka
Humor ako liek
Lekári, najmä psychológovia i psychiatri sa zhodujú v tom, že endorfín, ktorý je produktom smiechu a dobrej nálady sa nedá zmerať. Proste, nedá sa zistiť jeho hľadina skúškou v krvi a ani iným meraním. Pritom je známe, že humor a dobrá nálada pomáhajú odbúravať psychosomatické ťažkosti, zabraňujú stresu a podporujú činnosť ďalších orgánov v našom tele v rámci mechanizmu termoregulácie, a zároveň zvyšujú odolnosť voči eventuálnej bolesti či už tela, alebo duše. Navyše, podľa francúzskeho filozofa H. Berksona smiech to je nielen uvoľnenie, ale i svetonázor, proste určitý uhol pohľadu na veci a dianie okolo nás.
Málokomu je tiež známe, že napríklad v zahraničí, na základe výskumov amerického lekára Patha Adamsa vznikol nový lekársky odbor – gelentológia. Možno sa mnohí pousmejete, ale napríklad v anglickom Birminghame existuje Klinika smiechu, v holandskom Amsterdame Centrum smiechu a Francúzi sa pýšia spoločenským združením Smejúca sa medicína.
Neprináleží nám mentorovať, no vieme, že aj smiech má mnohoraké podoby. Niekedy je spontánny, takpovediac od srdca, inokedy ironický, škodoradostný, no poznáme aj smiech cez slzy. Proste každý smiech je určitou reakciou na danú situáciu, ako i nastolené problémy. Smiech je zároveň aj akýmsi ukazovateľom následného smerovania a to nielen pre jednotlivca, ale i pre spoločnosť. Na záver snáď už iba toľko, že smiech (vrátane satiry) je tisíckrát účinnejší aj ako nápravno-výchovný prostriedok, namiesto všetkých zamrežovaných budov sveta.
Humor a satira, ako kultúrne bohatstvo i každodenná potreba
Vraví sa, že nielen chlebom je človek živý, pričom humor je vec veľmi vážna. A dovolím si to doplniť aj dovetkom, že aj nie veľni lacná, ba naopak veľmi drahá, čo však nemožno paušalizovať, pretože to v plnej miere neplatí práve na nás, ktorí sa zúčastňujeme tu na tomto podujatí a podieľali sme sa nejakým spôsobom na jeho zorganizovaní. Pretože všetci iste dobre vieme, že v takýchto skromných akciách je ešte stále viac entuziazmu, ako peňazí a povedané slovami satirika – človek dnes môže vyžiť z humoru iba ak popri dobre platenom zamestnaní.
Hovorí sa tiež, že humor je soľou života. A práve takáto soľ je veľmi potrebná práve na Slovensku aj dnes. V krajine, ktorá, dovolím si povedať, stále prežíva hlbokú devastáciu spoločensko-ekonomických a morálnych hodnôt. A môžno aj preto, práve takýmito a podobnými podujatiami sa pernamentne snažíme, tí najskalnejší a najoduševnejší pobiť sa o zachovanie pôvodnej satirickej tvorby, a to takpovediac profesionálne v amatérskych podmienkach, či už formou organizovania výstav, alebo aj vydávaním časopisu Extra Roháč, ktorý ako jediný nekomerčný časopis sa snaží zachovať utrčitú intelektuálnu úroveň, bez perverzností, morbidností a vulgárností a dáva tak priestor pre pôvodnú tvorbu najmä vidieckym autorom, ktorí sú ochotní tvoriť a prispievať neraz takpovediac aj za vatikánsku menu – pán Boh zaplať!
Často si u nás, na Slovensku, berieme za vzor západnú kultúru a maniere, pričom práve zahraničie je na rozdiel od nás aj v tomto smere ďaleko vpredu, nielen čo sa týka humoru, ale aj politickej satiry, snáď až na výnimku – napríklad televíziu Merkíza. Možno sa mnohí pousmjete, ale napríklad v anglickom Birminghame existuje Klinika smiechu, v holandskom Amsterdame Centrum smiechu a Francúzi sa pýšia spoločenským združením Smejúca sa medicína.
Pritom navyše, smiech lieči
Na základe výskumov amerického lekára Patha Adamsa vznikol v medicíne nový lekársky odbor- gelentológia. Zaoberá sa vplyvom smiechu na psychiku človeka. Výsledky týchto výskumov a zistení sú veľmi zaujímavé a pre ľudstvo aj pozitívne. Smiech sa na mnohých klinikách stal popri medikamentoch a injekciách podpornou liečbou, najmä v rámci rekonvalescencie a rehabilitácie. Vedci tvrdia, že smiech vzniká ako reakcia na humorné a veselé situácie a zážitky, bezprostredne vplýva na zvýšenie hladiny endorfínu (hormón šťastia), ktorý pomáha psychickému uvoľneniu a zbraňuje stresu, pričom zároveň zvyšuje odolnosť proti bolesti. Za takejto situácie pacient pociťuje zvýšenú túžbu po vyzdravení a dostáva väčšiu chuť do života. Endorfín podporuje činnosť srdca, hlavy, žalúdka, pľúc a mechanizmus termoregulácie pomáha odbúravať psychosomatické ťažkosti.
Napríklad humor je aj svetonázor
Pretože smiech, to nie je len uvoľnenie, ale i pohľad. Francúzsky filozof H. Bergson ešte v minulom storočí napísal: Smiech je predovšetkým pokarhanie. Keďže má pokorovať, musí v osobe, ktorej sa dotýka vzbudzovať pocit zásahu. Spoločnosť sa pomocou smiechu mstí za hriechy voči nej spáchané. Nedosiahla by svoj cieľ, keby konala len v znamení dobroty a sympatie…
Keď sa ľudia na niečom smejú, znamená to, že vidia čosi nenormálne, čo nie je celkom tak, ako by malo byť. Keď sa človek nesmeje, iba sa nad všetkým rozhorčuje, je to preňho doslova tragické. Keď je však schopný sa smiať, znamená to, že na veci-hoci aj deformované-pozerá z nadhľadu. Filozoficky povedané, smiech znamená vždy víťazstvo človeka nad faktom, ktorému sa smeje. Fyziologicky smiech predstavuje uvoľnenie vnútorného napätia, ktoré vzniklo tým, že človeka niečo zarazilo – a napokon sa to predsa len vysvetlilo. Pri smiechu záleží na jeho gradácii. Nechcem pritom mentorovať, ale vieme, že raz je smiech podfarbený hnevom, iný je smiech cez slzy, rozdielny je smiech ironický, iný škodoradostný. Každý smiech je však svojráznou a jedinečnou reakciou na problémy jedinca a problémy doby, každý smiech je liekom a uzdravovateľom. Smiech je ukazovateľom smeru pre jednotlivca i spoločnosť, smiech je tisíc ráz účinnejší nápravno-výchovný prostriedok ako všetky zamrežované budovy sveta.
Milan Kupecký, publicista, humorista, gelentológ
Ľubo Kotrha
Človeka spoznáš podľa vtipu, ktorý ho pohoršil.
Je to cirkusový humor, ale humor vo všeobecnosti je vážna vec
V spoločnosti objektívne prebieha neustály konflikt nového so starým. Nové sa rodí, vyvíja sa, starne a zaniká. To je prirodzené. Čo však v našom spoločenskom a politickom systéme nie je prirodzené, je agresivita hraničiaca s brutalitou a nenávisťou, ktorá tento proces sprevádza.
V tomto období sa to prejavuje delením politikov na starých a nových. Starí sú všetci súčasní, sú tí, čo majú odísť aj napriek ich pripravenosti a skúsenostiam. Podľa nových sú však všetci zdiskreditovaní, patria do basy a sú nedôveryhodní. Noví sú čistí a jediní spravodliví, avšak len preto, že ešte nič v politike nerobili.
Na Slovensku stále platí stará pravda – politika je panské huncútstvo. Tragédiou je, že nové strany a ich lídri nepotrebujú víziu, program, ani členov a štruktúry. Potrebujú len peniaze. Tak sa stáva, že do politiky idú spravidla len bohatí ľudia, ako Kiska, Truban, Beblavý, Štefunko, Kolár či Matovič. Sú to ľudia bez škrupúľ a chrbtovej kosti. Preto aj tak vyzerá naša politická scéna.
To, čo predvádzajú noví politici a staré opozičné strany nie je politika, je to len cirkusové predstavenie. Sú to už takmer profesionálni klauni, podľa vzoru Matoviča, ktorí sa vzájomne napádajú a zosmiešňujú. Oni v čase, keď voľby ešte nie sú ani len vyhlásené, robia z voličov hlupákov a nemajú k nim ani štipku úcty. To týchto má občan voliť? To oni nám majú vládnuť? Slovákov preto čaká ťažké obdobie, kedy by sme mali nielen pozorne počúvať, ale najmä porovnávať slová a činy, aby sme nesadli na lep hochštaplerom, ktorí nás chcú len zneužiť pri najbližších voľbách. Treba odhaľovať zámery ľudí, ktorým nejde o nič iné, ako o uchopenie moci na Slovensku.
MILAN BENKOVSKÝ, Nové Slovo, krátené
Vojto Haring
Sestrička v ambulancii sa pýta dochrámaného čakajúceho:
-Ste ženatý?
-Áno. Lenže tentoraz ma zrazilo auto.
Ľubo Radena
BANALITKY
O RELATIVITE V PRAXI
Mačací raj je v podstate myšacie peklo.
O SÚČASNOM IMPÉRIU
Chlieb a konšpiračné hry.
O NOTORICKOM ZÁLETNÍKOVI
Bola to láska na každý pohľad.
PAJÁCI V PALÁCI
Striedajú sa pajáci v prezidentskom paláci.
O ZLYHAJÚCEJ ŠPIONÁŽI
Ako odroni prišli o drony.
Ján Grešák
Mirek Vostrý
Aforizmy a iné izmy
Vreckových zlodejov sa ľahko zbavíme tak, že si budeme obliekať šaty bez vreciek.
Dovtedy premieňal vodu na víno, kým neprišla inšpekčná kontrola.
Aj hlúposť je prejavom vyspelosti národa.
Keďže si prestali rozumieť, poslal ju do urnového hája.
Keď je šťastie unavené sadne aj na vola, z ktorého sa ľahko stáva vôl korunovaný.
Manželská žiarlivosť sa rokmi mení na závisť.
Dobrí ľudia sa dostanú do neba. Zlí kamkoľvek.
Hlupák síce neobohatí spoločnosť, no dokáže aspoň pobaviť.
Ján Grešák
Fero Mráz
Inovácia prísloví
Čo ťa napáli, nehas!
Účet svätí prostriedky.
U nás taká obyčaj, na sekeru popíjaj.
Zametaj si pred vlastným parohom.
Dobrá zrada stojí groš.
Stará maska nehrdzavie.
Láska horory prenáša.
Čo sa zvlečie, neutečie.
Nová metla dobre mätie.
Ján Grešák
SEXPOZÉ
Sexternista
Externe prednáša o sexe.
Sexekútor
Vykonávateľ sexuálnej moci.
Sex lege
Sex podľa zákona.
Sexploatácia
Využitie sexuálneho bohatstva.
Sexplózia
Sexuálny výbuch.
Sexulant
Sexuálny vyhostenec.
Sexhibícia
Vrcholný sexuálny výkon.
Sexponát
Výstavný pohlavný orgán.
Sexport
Devízový vývoz sexu.
Sexpozitúra
Filiálka bordelu.
Sex post
Dodatočná súlož.
Ján Grešák
Ľubo Kotrha
Lekár sa pýta pacienta:
-A zabrala tá medicína, čo som vám včera predpísal?
-Áno pán doktor. Synovi prešiel do nej kašeľ, mňa prestali bolieť kríže s so zvyškom manželka umyla okná.
Marián Kamenský
Epigramy
Národ holubičí
Národ vraj sme holubičí,
vlastnosť tá nás kvári, ničí .
K šťastiu málo treba,
omrvinky z chleba,
všeobecne známy zvyk,
vďační sme za holubník,
keď nám idú po krku,
zmôžeme sa na hrkú.
Keď nás spolu pomestia,
ondieme na námestia!
Jahnacie rúcho
Múdrosť toť prastará,
v bačovskom duchu:
Pozor na vĺčika,
v jahňacom rúchu!
Ja dodávam,
iná vec, pomýliť nás môže:
Barany odeté, do vlčej kože…
Ján Heinrich
Vlado Javorský
Iba tak…
Nastavil som pascu na myš. Žalujú ma príbuzní bezdomovca.
Závet je niekedy jediná možnosť, ako prinútiť deti na návštevu rodičov.
Aj medzi kanibalmi môže cestovateľ vydržať dlho. Keď ho zakonzervujú.
Dnešná doba je učiteľkou matematiky. Naučila nás rátať so všetkým.
Hlavy pomazané, starú prax nahradili formy nové, na hlavy sa dostáva maslo nátierkové.
Do hlavy stúpajúca sláva vytláča mozog.
Nevera je vlastne láska na druhý pohľad.
Miroslav Janega
Satira spravidla minie cieľ, ak je namierená proti hlupákovi.
Každý špás niečo stojí. Niekedy aj vtedy, ak iba špásujete.
Mnohí majú za ušami, hoci striktne dodržiavajú hygienu.
Nevidieť do veci neznamená vždy mať slabý zrak.
Stále je nás viac tých poplatných, ako platných.
Ján Heirich
Andrej Mišanek
Spod čapice
Pre nájdenie spoločnej reči treba často stratiť veľa slov.
Myslenie bolí… Najmä vtedy, ak sa dlho nemyslelo.
Dôležitejšie, ako sa dnes dobre najesť, je mať čo jesť aj zajtra.
Najťažšie sa hovorí o tom, o čom sa nedá mlčať.
Čo je napísané medzi riadkami, to sa nedá preškrtnúť.
EPIGRAMY
Podnikateľ
Nabalil sa perfektne,
hoci nezačínal od piky,
priviedol však ku krachu
štyri štátne podniky.
Časy sa menia
Boli časy, moja milá,
keď som ťa mal veľmi rád,
ale dnes už zostáva mi
nad tebou len rozum stáť.
Odpoveď
Ako nájsť tú pravú pravdu?
Kdekto po nej volá.
Odpoveď je jednoduchá:
Jediná je holá.
Ľudo Majer
Vlado Fedorovič
Nové…
Niektorí tiež podnikatelia sedia na peniazoch, hoci by mali sedieť za mrežami.
Oveľa ťažšie je dnes vydať knihu, ako dcéru.
Kým sa u nás dostane všetko do normálnych koľají, železnica zostarne.
Kto hľadá nájde! Ak hľadá v kontajneri…
Najväčšie špinavosti sa robia v čistkách.
Dnes už pomaly platíme aj za svetlo Božie.
Balík ekonomických opatrení sa netýka tých, čo sa nabalili.
Priateľ je človek, ktorý nás pozná aj mimo dní sociálnej podpory.
Človek hľadá človeka, Aby ho mohol ošmeknúť.
Klebeta: Pes na dedine sa má vraj lepšie, ako dôchodca v meste.
Niektorí politici majú za ušami. Slúchadlá.
Obyčajne prihára tým, čo práve miešajú. Aj v politike.
Požiadavky menšín rastú rýchlejšie ako huby po daždi.
Mnohých už teraz majú bruchabolenie z predvolebného guláša.
Medziľudské vzťahy sú fuč. Už komunikujeme iba cez odkazovač, mail a „esemesku“.
Milan Šurianský
František Kratochvíl
Vypočuli sme si
Toľko prikyvovali dzurindoví sympatizanti jeho prejavu, pokým nezistili, že ide o zábavný televízny program.
Že vraj – hlúpe hovädá. Nedávno som išiel okolo stáda pasúcich sa kráv. Zrazu všetky zastali a hľadeli na mňa nie ako teľa na nové vráta, ale ako na vola. Doteraz mi nejde od hlavy, ako ma spoznali?!
Keď ryby neberú, vtedy rybárov čerti berú!
Ľúto mi je kohúta, ktorému sa až po viacerých pokusoch podarí vzlietnuť na strechu domu, až prekvapený zistí, že sliepka je z plechu.
Jozef Szabo
Miki Dzurinda začína svoj prejav:
– Drahé dámy, drahí páni,… drahé potraviny, drahý benzín, drahé byty, energia… do šľaka – drahé všetko!
Interpelácia podpredsedu vlády Mikloša:
– Aké sú možnosti oživenia našej ekonomiky? Do úvahy prichádzajú dva varianty. Prvý – fantastický, keď sa to podarí terajšej vláde. Druhý – realistický, keď nám pomôžu Mimozemšťania.
Pýta sa dôchodkyňa manžela:
– Počúvaj, už si niekedy uvažoval nad tým, čo by si urobil, keby si mal taký plat ako náš premiér?
– Nie. Mňa by skôr zaujímalo, čo by robil premiér, keby mal taký príjem ako ja.
Vladimír Hadomský
Možno je to tak
Len smelo
Iba ten si môže dovoliť
napísať pravdivú story,
koho potom ochránia
vplyvní donátori.
Horúco v Bumerangu
Prešiel ľudí humor v lete,
vidieť podľa obsahu,
už iba židovské vtipy
zostali v plnom rozsahu.
Stratili sa deti
Kto ich teraz nájde,
rodičia ich zabudli
na Dúhovom Pride.
Opäť spolu
Čo si potom s nimi
väzenská stráž počne,
opäť budú silný tím,
Rusko- Kočner.
Ako si ich uctiť
S chuťou chrúmať perník
s obrázkom Cyrila a Metoda,
to je, ako spôsob úcty,
veľmi zvláštna metóda.
Sám „Za ľudí“
Úrodu sme pozbierali
do poslednej vňate,
len bojovník „Za ľudí“
zostal na poli,
sám na plagáte.
Eva Jarábková, Chabadová
Miro Ďurža
Na Slovensku je to tak…
Požiare a povodne sužujú každý rok aj Slovensko. Lenže, kam sa hrabú na vládu a parlament?!
-Prečo ste si adoptovali na Slovensku dieťa s čiernou pleťou?
-Aby sme mali istotu, že to nie je Slovák.
Sentencie
Hovor pravdu! Lenže zároveň dávaj pozor, aby si sa neoklamal.
Žiadna žena nenosí minisukne preto, aby jej bolo vidieť pás cudnosti.
Predajná láska stojí groš, tá morálna ešte väčší peniaz.
Ženy sa pred mužmi bránia spravidla útokom.
Niektoré manželky získavajú závislosť na alkohole tak, že pijú manželom krv.
Inzerát: Hľadám muža s dobrým srdcom. Zn. Pošli EKG!
Ján Žilinský
Vlado Javorský
Tender po Slovensky
Ivan Mikloš a spol. ( rozumej niekdajšia koaličná rada a vláda) predali časť SPP. Naozaj transparentne ako sľubovali, keď tender rovnal sa – jediný záujemca, kupujúci. Takémuto výberovému konaniu by nerozumeli ani Nevedko so Vševedkom. Prirovnať to možno k istej situácii v reštaurácii, keď vrchný predostrel hosťovi slovné menu otázkou: –Prosíte si roštenku, bravčové, guláš, rezeň, cigánsku, alebo párky? Ale ako tuším, určite si dáte párky… –Ako ste to takto na prvý raz uhádli? – pýta sa prekvapený hosť. Čiašník mu na to: — Pretože v skutočnosti máme iba párky!…
Balvany
Súčasná vláda sa zašpinila aj pri očisťovaní bankových inštitúcií.
Do každej zámky privatizačného objektu a vyfinancovaného projektu pasuje stranícko-koaličný kľúč.
Mnohí súčasní politici už teraz platia za svoje budúce poslanecké kreslá – strachom o ne.
Občania-voliči majú na rozdiel od chleba plné zuby mečiarovej vlády a miklošovej privatizácie.
Ľudia chcú byť klamaní. Práve na to slúži predvolebná kampaň.
Inovované Coubertinovo olympijské heslo: Nie je dôležité zvíťaziť, ale dobre sa umiestniť na predvolebnej poslaneckej kandidátke!
Sú ľudia, ktorí sa topia vo svojej plytkosti.
Mnohých už teraz majú brucha bolenie z predvolebného guláša.
Medziľudské vzťahy sú fuč. Už komunikujeme iba cez odkazovač, mail a „esemesku“.
Milan Zámocký
Istý politik sľúbil jednému z troch Rómov pečenú hus, keď presne zdôvodní, že prečo vstúpil do SaS.
Prvý vraví: – Preto, lebo nám premiér sľúbil dvojnásobné platy.
Druhý hovorí: -Preto som vstúpil do tejto strany, pretože vymýšľa pre nás také zákony, ktoré nám pomáhajú a chránia nás.
A ten tretí vraví: -Preto som vstúpil do SaS, lebo chcem tú pečenú hus.
Dvojnásobné platy sa nezrealizovali. Premiér nevie násobiť, on vie iba deliť.
Náš pohár horkosti akoby bol bez dna.
Ľubo Kotrha
Morality a iné hity
Bolo to také malé espresso, že sa v ňom mohli stretnúť všetci nepodplatiteľní s nepodplácajúcimi.
Som oplotený – teda som!
Pre našinca nastáva doba temna vtedy, keď v jeho krčme zhasnú v dôsledku generálnych opráv.
Úplatok je nástroj uplatnenia.
Našinci chránia prírodu najradšej z poľovníckeho posedu.
Každý našinec by pod sebou pílil konár aj nad priepasťou, keby z pahýľa prýštilo pivo.
Mnohí mladnú až do detinskosti: stále viac sa hrajú iba na vlastnom piesočku.
Racionálne hospodáriacemu našincovi vydrží jarná únava až do budúcej jari.
Najlepšie platené pracovné funkcie pripomínajú dosýpačov piesku do púšte.
Protekcia vás aj v partiovom tovare privedie ku kvalite.
Šťastný ten našinec, ktorému sa páči to šťastie, aké mu núka manažment.
Poriadne si rozviazal jazyk, takže s ním rozviazali pracovný pomer.
Veriaceho desí pomyslenie na posledný súd, našinca na posledný sud.
V našich letných bazénoch sa neplavci naučia aspoň vyznať sa v tlačenici.
Len čo sa našinec oblečie do pracovného, spí ako dudok.
Našinec s charakterom sa môže dostať nahor iba ako život riskujúci kozmonaut.
Milan Kenda
Vojto Haring
AKTUÁLNE BESEDNICE
Predčasné a neoprávnené porovnávanie eurovolieb s parlamentnými
Falošné a strašidelné proroctvá o porovnateľnej trajektórii neporovnateľných volieb
Europoslanecké megaplaty odrádzajú nejedného voliča
V čase keď do redakcie odosielam tento text budete už všetci dobre poznať rôzne zhodnotenia a objasnenia výsledkov nedávnych eurovolieb, najmä prostredníctvom expresných elektronických médií a denníkov hlavného prúdu, medzi ktorými nijaký se¬riózny denník proslovensko-sociálneho zamerania nemáme. My sa tu v týždenníku v tomto texte (nazvime ho trebárs besednicou) spoločne pozrieme na niektoré výplody zdanlivo neutrálnych analytikov a pseudoobjektívnych politológov. Nájdete tu postrehy o eurovoľbách, ktoré sú za nami, ale aj o parlamentných voľbách, ktoré sú o niekoľko mesiacov pred nami.
Dobre platení, rafinovaní „proroci“ v role hodnotiteľov euovolieb si predovšetkým pomýlili nedávne eurovoľby s budúcimi parlamentnými. Prorokujú, že trajektória uprednostňovaných, či naopak vynechávaných politických strán v budúcich parlamentných voľbách bude otrocky kopírovať trajektóriu strán v týchto eurovoľbách. Zabúdajú, že v nedávnych eurovoľbách bola dominantná samotná sila, povesť a významnosť EÚ. Podcenili fakt, že volič môže byť sympatizantom určitej politickej strany, ktorá sa hlási k členstvu v EÚ, a pritom nemusí byť sympatizantom únie! Nezohľadnili skutočnosť, že volič môže oceňovať celkový význam a prínos EEÚ a pritom neuznáva zmysluplnosť a „výtlak“ europoslancov malých štátov! Nejeden volič vie, že Európsky parlament pracuje vo frakciách a je ťažkopádny. Volič by išiel voliť samotnú stranu, ale nevidí dôvod či nemá chuť ísť voliť europoslancov. Preto trajektória parlamentných volieb môže byť podstatne iná, čo závisí od množstva pozitívnych činov vo zvyšovaní životnej úrovne obyvateľov SR, od straníckych agitácii v teréne, od zrozumiteľnej agendy, ale aj od omylov, personálnych zlyhaní, usínania na vavrínoch či straníckej rezignácie v budúcich mesiacoch, dokonca aj od obalamutenia časti voličov politickými aktivitami bývalého úžerníka a sústavného opľúvača našej domoviny v zahraničí.
Milan Kenda
VEĽKORYSÉ SĽUBY STRANÍCKYCH NOVOTVAROV
Pravda, spomínaná disproporcia medzi sympatiou k strane a sympatiou k EÚ zrejme neveľmi platí v prípade mladých voličov, očarených dvoma naskrze novými neparlamentnými stranami, ktoré sa nekompatibilne, ale účelovo spojili do koalície. Zlomyseľné hlasy hovoria dokonca o očarení Zuzankou zo skládky. Rozhodne však tieto nové strany majú obrovskú počiatočnú výhodu typu „tabula rasa“, KEĎ môžu veľkoryso sľubovať raj na Zemi bez kon¬troly neúprosne letiaceho času (vrátane povestných sto dní vlád¬nutia), bez balvanov v podobe nesplnených sľubov či oddialenia ich realizácie, bez rizika omylov a osobných zlyhaní… A navy¬še prvovoliči a iní mladí voliči, ťukajúci ako ďatle do smartfónov, sú zvyčajne zmanipulovaní a omámení rozličnými volovina¬mi na sociálnych sieťach. Nie všetci, ale mnohí. Chýba im kniž¬ná kultúra, posilňujúca logické myslenie, chýba im predvídavosť, predstavivosť a nadhľad. Tieto deficity negatívne vplývajú na ich voličské rozhodnutie.
Pri analýzach povestnej slovenskej neochoty ísť voliť europoslancov sa málokedy smelo a výstižne „udrie klinec po hlavič¬ke“. Brilantne to predviedol náš analytik a politológ Ľudovít Števko vo svojom komentári k predchádzajúcim eurovoľbám v roku 2014, ktorý pod názvom Šok z eurovolieb vyšiel v Literárnom týždenníku 4. 6. 2014: „Za historicky najnižšou účasťou slovenských voličov v eurovoľbách treba hľadať okrem iného aj skep¬tický pohľad Slovákov na skromné pôsobenie našich zástupcov v Európskom parlamente. Analytici a politici hodnotia našu alarmujúcu trinásťpercentnú účasť v týchto voľbách každý po svo¬jom: jedni hovoria o slabej informovanosti, iní zvaľujú vinu na médiá a niektorí, ako prezident Ivan Gašparovič, vyslovujú svoj názor adresne – že tieto dámy a páni sa po zvolení stali Európanmi a stratili záujem o svoju krajinu. Aj keď sa sloven¬ským europoslancom konštatovanie prezidenta nemusí páčiť, mnohí voliči sú presvedčení, že množstvu uchádzačov o bruselskú sto¬ličku ide viac o tzv. prebendy ako o službu vlasti. Po odcho¬de slovenského poslanca de bruselského molocha sa za ním zľahne zem. Pohltí ho frakcia alebo sa ako nezávislý poslanec ocitne v úlohe osamelého vojaka v poli.“
A pred rokom, koncom mája roku 2018, v našich novinách (SNN 20/2018) Ľudovít Števko nemenej výstižne takto analyzoval situáciu s našimi europoslancami: „Slovenskí europoslanci usa¬dení v Bruseli nemajú bohvieaký záujem o Slovensko a názory slovenských občanov. Obrazne povedané, Brusel im je bližší ako Bratislava a záujmy Slovenskej republiky, česť výnimkám, im môžu byt ukradnuté. (…) Názory, že v Bruseli máme europoslancov iba na ozdobu, sú v mnohom pravdivé, lebo ich pri hlasovaní za¬väzujú len názory frakcií Európskeho parlamentu, ku ktorým sa hlásia, ale nie hlasy vlastného národa, ktorý reprezentujú. (…) Pre niekoho je teda sedenie v Európskom parlamente lukra¬tívne bydlo aj forma rozptýlenia a bez nejakej námahy skvelá forma finančného zabezpečenia. Čuduje sa ešte niekto, prečo majú Slováci najhoršiu účasť v eurovoľbách spomedzi všetkých krajín Európskej únie?“
Milan Kenda
Ľubo Radena
Stalo sa
Ministerstvo vnútra nariadilo cestnú kontrolu policajtov. Výsledky boli nad očakávanie dobré. Zo sto kontrolovaných policajtov iba osemdesiati požili pred jazdou alkoholické nápoje.
-Karol, prečo si vstúpil do strany, ktorá má v programe ochranu prírody?
-Pretože mám na to predpoklady politika. Prefíkaný som ako líška, falošný ako mačka a kradnem ako straka.
Podľa EÚ sme národ farmárov. Veď každý z nás má doma nejakú tú kravu.
Keď už tzv. slovenská cesta je fuč, máme aspoň zbojnícke chodníčky.
Prišlo mi na um
Bohatí profitujú z predaja plynu, chudobným postačí plynnosť z vetrov.
Ako vidieť, aj Slovensko, ako suchozemský štát môže mať more problémov.
Viete, čo je falošný rezeň? Keď vám v nedeľu pred bránou špacíruje susedové zablatené prasa.
Kúpili sme si morské dno. Akoby nám nestačilo dno ekonomické.
Chudoba je, keď vám nezostane ani na toaletný papier. Bieda, keď vám toaletný papier netreba.
Na niektorých našich politikoch mi prekáža iba to, že im neprekáža byť politikmi.
Z matematiky: Každý si o tom druhom myslí, že je idiot a o sebe, že je génius. To znamená, že v kolektíve stovky ľudí je sto géniov a sto idiotov.
Miroslav Janega
Ľubo Kotrha
Ozvena na „premenu“
Ej, keby to bolo skutočne tak,
milý priateľ, kamarát…
neváhal by som ani minútu,
a nastavil hoc´aj gebulu.
Bral by som mešec aj s chlpami
a bol by som tomu veľmi rád.
A ak by to mal byť
roháčovský údel.,
( a nie rana z milosti)
ver mi – zniesol by som
takýto úder.
Milan Kupecký
Satira, ktorá trafí cieľ je ako vytrhnutý zub. Síce bolí, ale osoží.
– A či vieš Mišo, čo je dnešná politika?
– Nie.
– Politika dnešných strán, to je, keď jeden chce zle a ten druhý urobí ešte horšie.
-Veľa sa toho zmenilo aj na našej dedine.
– To áno. Pekár už dávno nepečie, kováč nekuje…
a keď sa objaví obecný blázon, urobia z neho poslanca.
Vladimír Líbal
Markuš sa pýta Mečiara:
– Aký je rozdiel medzi Slovákom optimistom, pesimistom a realistom?
– Slovák optimista sa učí po anglicky, pesimista sa učí po maďarsky, a realista sa učí strieľať.
Aký je rozdiel medzi politikom, čo sa hlási k ľavici a pravičiarom?
– Jediný. Prvý hrabe k sebe ľavou a ten druhý pravou.
Nemenovaný reportér opozičného denníka SME dobehol takmer bez dychu do kancelárie svojho šéfa a oznámil mu:
– Šéfe, bol som na tlačovke s prezidentom slovenskej vlády!
– A o čom rozprával?
– Aby som bol úprimný, hovoril veľa a dlho, ale vlastne som mu nič nerozumel.
– To je v poriadku. Sadni si a ihneď o tom napíš reportáž na titulnú stranu. Ale daj si záležať, nech to nie je viac, ako päť na stroji naklepaných strán!
Zamyslel som sa…
Národ je pružný. Dokáže sa prispôsobiť akémukoľvek vzdialenému cieľu.
Mníšske cely majú hrubé múry. Nie každá modlitba musí na verejnosť.
Do vienka môžeme dostať krídla fantázie, ale už nie vietor.
Ak nie sú kruhy na hladine napísané vo worde, čím asi…?
Kým sa v detstve zorientujeme, môže to trvať najkrajšie roky dospelosti.
Najskôr kritizujeme to, čo nám okamžite nedokáže dať po papuli!
Nechápem, prečo sa zábavnej pyrotechnike hovorí zábavná? Preto, že lezie na nervy?
Poľudšťovanie ľudstva pokračuje. Už sme iba krôčik vzdialení od predátorov.
S láskou je to zložité. Iba tá nám skutočne patrí, ku ktorej si môžeme prisadnúť z každej strany.
Nechápem, prečo duša piští aj počas neprítomnosti myší v miestnosti…?!
Viete, že zločinec v starobe odchádza na nezaslúžený odpočinok?
Vegetariána hádam zabije aj živočíšne uhlie…Ľudstvo prešlo krutým obdobím nudy. A potom vynašlo peniaze…!
Je ľahké byť verný jednej žene, keď tie ostatné nemajú tušenie o našich kvalitách.
Dobrí vládcovia odchádzajú do dejín nepozorovane. Na tých ostatných sa nezabúda.
Z bezpečnostných dôvodov chodím veľmi pomaly. Čo ak ma pri úteku zastrelia?
Tragédiou manželiek je fakt, že sú vždy nablízku aj vtedy, kedy by nemali.
Nič tak nedokáže muža vytočiť ako žena alebo jej manžel.
Ak vám ujde vlak, ešte ide za ním druhý, ktorý máte šancu zmeškať.
Viete, že o ľuďoch na absolútnom dne nemožno pochybovať?
Evolúcia človeka pokračuje. Výsledkom je vlk v rúchu barana.
Každá doba je hektická. Iba tá naša je akási hektickejšia!
Nie každý je stvorený, aby zdolal Everest. Niekto musí iba ticho závidieť.
Niektorí mládenci sa vyhýbajú ženbe a vedia prečo. Neradi sa bijú…
Schovať sa do myšacej dierky nie je problém štíhlosti, ale veľkosti previnenia.
Hodiť kameňom a chlebom nie je jedno a to isté. Na chlieb treba tvrdo pracovať.
Počul som o mŕtvolnom tichu. Zaručene bola podaná vražedná otázka!
Použiť remeň na neposlušné deti nemá zmysel. Skúste im siahnuť na mobil!
Vlado Javorský
Pavol Švancár
Príde Andrej Kiska do predajne mäsa a rozkáže predavačovi:
– Odvážte a zabaľte mi tú salámu, čo máte vo výklade!
– Ale vážený pane – upozorňuje ho predavač – to je atrapa.
– Nevadí – odpovedá Kiska – ja som bývalý prezident, ja mám peňazí dosť.
– Jožo, aký je tvoj vzťah k súčasnej vláde?
– Taký, ako k mojej starej. Aj sa jej bojím, aj ju ľúbim, ale tiež veľmi túžim za inou, hoci je horšia.
Klebeta: Slováci sa vraj pekla nemusia báť. Doterajšie strany a vlády ich na tento čin dobre pripravili.
Vyčíta Mečiar Kňažkovi:
– Keby si si tak neľúbil vypiť, už si mohol byť znova ministrom.
– Nevadí! Veď ja keď si vypijem, cítim sa ako predseda vlády.
Peter Zifčák
NAŠA ODPOVEDŇA
Prečo máme také nízke platy?
-Pretože platí príslovie, že dobrého veľa nenarastie!
Kedy u nás zvládneme konečne reformy?
-Zvládli sme socializmus, prežili komunizmus, trápime sa s kapitalizmom, postihla nás demokracia a tak určite zvládneme aj reformy.
Aký rozdiel je medzi živou a mŕtvou ženou?
-Sex je rovnaký, ale riadu pribúda.
Kedy má blondínka prázdne ruky?
-Keď vezme rozum do hrsti.
Prečo policajti chodia dvaja?
-Jeden pozná cestu tam a druhý späť.
Prečo trabant nemá pásy?
-Aby sa vodič necítil ako v ruksaku.
Koľko vtipov je o blondínkach a plicajtoch?
-Ani jeden, všetko je pravda.
Čo je kanálový volič?
-Potkan s hlasovacím právom.
Prečo policajti nosia červený pásik?
-Aby vedeli kde majú ohnúť ruku.
Behá to po lese a skáče to na lane. Čo je to?
-Jeleň.
Keď sa v aute vezú -Albánec, Juhoslovan a Ukrajinec, kto šoféruje?
-Polícia.
Prečo blondínky nemajú obedňajšiu prestávku v práci?
-Aby sa nemuseli znova zaúčať.
Prečo máme také nízke platy?
-Pretože platí príslovie, že dobrého veľa nenarastie!
Drago Mika
Ľubo Kotrha
-Vážený, popíšte ako prišlo k tej havárii?
-Nuž, bola hmla a ja som predchádzal veľké osvetlené vozidlo. Až napokon vysvitlo, že to bola loď na Dunaji.
Nová hlava štátu je v krkolomnej pozícii : Stojí na čele a mnohým zároveň leží v žalúdku.
Vôbec, prezidenti si svoje vytrpia aj na poštových známkach. Z jednej strany na nich pľujú a z druhej ich otĺkajú.
Spravidla kto neovláda umenie odísť, musí vedieť rýchlo utekať.
Ján Žilinský
-Neznášam trúbenie aut.
-A to už prečo?
-Manželka mi pred dvomi rokmi ušla s vodičom a ak počujem trúbenie zľaknem sa, že sa vracia.
Pacient vraví lekárovi:
-Neviem sa rozhodnúť medzi operáciou a smrťou.
-Pri troche šťastia môžete dosiahnuť oboje,-vraví lekár.
Hrozitanská úľava
V noci som sa zobudil. S cudzou ženou v cudzej posteli. Ona jačí, nad nami žiarlivý manžel . Tvár skrivená do zúrivej grimasy, v ruke revolver.
Zavrel som oči. Opäť ten hrozný sen. Neustále sa mi vracia. A čoraz častejšie.
Musím s tým niečo robiť. Zrejme sa jedná o poruchu v mojom egu. Sexuálna deviácia, možno aj niečo horšie. Také sny sa predsa dajú analyzovať. Musím navštíviť sexuológa, psychiatra, neurológa …
Pomaly otváram oči. Baba pri mne zdesene hľadí spod paplóna, chlap je zlosťou celý bez seba.
Tak predsa to len nebol sen! Ej, ale sa mi uľavilo…
Ján Heinrich
Čo iné je ekonomická globalizácia bez spravodlivosti než lúpež?
ĽUBOŠ BLAHA
Triedny boj je nepretržite vedený vládnúcou triedou proti ovládaným a vykorisťovaným.
EGON BOND
Sestrička vraví pacientovi:
-Stovka na čelo sa lepí primášovi, nie primárovi.
-Pán doktor, povedzte mi pravdu, aké sú moje vyhliadky?
-Nuž, buď sa dáte operovať, alebo zomriete sám.
-Drahý chcela by som byť po reinkrinácii ťavou.
-To asi nepôjde miláčik. Jeden človek nemôže byť dva razy to isté.
Čo sa týka všetkých, môžu riešiť iba všetci.
Friedrich Dürrenmatt
Globálna finančná oligarchia ako posledné štádium imperializmu. (Lenin o sto rokov neskôr)
LADISLAV HOHOŠ
Bruno Horecký
Do firmy príde chlapík a vraví:
-Včera vám zomrel vrátnik, nemohol by som zaujať jeho miesto?
-Súhlasíme, ibaže nie sme si istí, či sa vmestíte do truhly.
-Jano, vieš, že pri futbale sú okrem nôh dôležité najmä ruky?
-A to už prečo?
-Nuž a videl si niekedy futbalistu, ktorý by bral peniaze nohami?
POJMODOJMY
V Dánsku je čosi zhnité,
v Carihrade to smrdí,
iba u nás to stále niečim zaváňa…
Vojto Haring
Stretne policajt policajta a vidí ako si tento pchá rožok do zadku.
Čo to robíš? – pýta sa ho.
-Ale, zubár mi prikázal, aby som dnes jedol druhou stranou.
-Anička, už sme sa dva roky nevideli, čo robí tvoj Jožko?
-Veľmi sa zmenil. Dokonca natoľko, že sa volá Ferko.
Policajti majú previerky v teste. Skúšajúci kladie policajtovi otázku z matematiky:
-Viete, koľko je 32 plus 12 ?
Skúšaný odpovedá: – Ojojój!
Skúšajúci na to:
-Nemohli by ste povedať presnejšie.
Vlado Pavlík
K lekárovi prinesú po nehode pacienta. Ten po prijatí u lekára hlasito vraví:
– Pán doktor, prešiel ma autobus!
-Na to som tu ja, aby som určil diagnózu! – komentuje udalosť ješitný lekár.
Inštruktor na skúškach v autoškole:
-Pani vodička, čo urobíte, ak vám počas jazdy zlyhajú brzdy?
-Nuž čo, budem sa snažiť aby som vrazila do niečoho lacnejšieho.
Vyčíta kamarát kamarátovi:
-Že si sa vyspal s mojou ženou, to mi nevadí. Ale to, že si jej ukázal, že to ide aj dva razy za sebou, tak to ma naštvalo!
Pozmenený Archimedov zákon: Človek ponorený do alkoholu je z krčmy vytlačený silou účtov, ktoré má zaplatiť.
Policajná hliadka zastavuje auto. Žena sediaca vedľa vodiča sa pýta:
-Zoberieme ich?
Klaus Pitter
Psychiater sa pýta pacienta:
– A kedy ste mali pocit, že ste pes?
-Ešte v čase, keď som bol šteniatkom.
Stretnú sa dve zahalené ženy:
-Aj vy ste moslimka?
-Nie, ja som iba škaredá.
Chlapík sedí v krčme, po každom vypití poldeci borovičky a pive, vytiahne z vrecka fotografiu a vzápätí ju vloží späť. Keď sa to viackrát opakuje, nedá to zvedavému krčmárovi, ktorý sa obráti na hosťa s otázkou:
-Prosím vás, ak sa môžem spýtať, čo je na tej fotografii také zaujímavé?
-Viete, pán hlavný, – odpovie hosť – to je moja manželka. Po každej runde sa na ňu pozriem a keď sa mi začína páčiť, tak prestanem piť. Viem, že mám dosť!
Janko s Marienkou idú po dlhočiznej lúke. Ona má o neho záujem, proste bola by rada, ak by sa jej Janko viac venoval, aby ju pomiloval. On, naopak, bol nesmelý, okúňal sa a nemal sa k ničomu.
A tak sa ho Marienka snažila na to navodiť. Prišlo je vhod, keď neďaleko na lúke uvideli, ako mladý bujačik skáče na kravičku. A tak Jankovi položila otázku: -Janíčko, nevieš ako to ten bujak vie, kedy tá krava chce?
Janko sa dostal do rozpakov, nestratil však duchaprítomnosť a tak trocha aj zamudroval: -Vieš, Marienka, ten Bujačik to vycíti?
A ona mu na to:- Janko a čo ty máš nádchu?…
Nový bača sa zamestnal na odľahlom salaši. Niečo mu stále predsa len neišlo do hlavy a tak sa infomoval: -Chlapi, a ako je to tu s intímnym životom? Veď tu široko – ďaleko nieto žiadnej ženy?
Kolegovia sa sprvoti okúňali, ako mu to povedať, až napokon z jedného to predsa len vyšlo:- Nuž ako? Keď to po dlhšom čase na niekoho z nás príde, tak čo, nuž máme na porúdzi ovečku…
Nuž, s odpoveďou sa upokojil, čo mu napokon zostávalo. Po čase to však prišlo aj na neho. Keď začal naháňať jednu z nich, všetci sa mu začali rehocať.
-Čože sa smejete, veď ste mi vraveli, že aj vy to tak robíte?!
-Dobre,-vraví jeden z nich,- lenže, to si si musel vybrať tú najškaredšiu…
Chlapík viezol v luxusnom aute reprezentatívnu slečnu. Chcelo sa mu však piškať a tak zastavil neďaleko cesty, dvihol kapotu aby sa kryl a nebadane začal vykonávať malú potrebu. Lenže, čo čert nechcel, práve sa tam dvaja milovali a kvapky prúdu dopadali na milencov chrbát. Samozrejme, nezaobišlo sa to bez incidentu, keď ten z jarku začal hromžiť: -Ty… taký… onaký, proste začal mu nadávať do všakovakých, vulgárne slová si nevyberal.
A ten, čo vykonával potrebu, keďže bol pedant, mu naspäť vraví:-Prepáčte, ako sa to vyjadrujete, nevidíte, že mám v aute dámu? A tom v jarku mu na to: – A čo si ty myslíš, že tu ležím s králikom?!…
Petr Urban
Chlapík chová tchora a vedie si ho na motúziku mestom. Priatelia ho udivene zastavujú a on im vysvetľuje:
-Nuž čo, niekto má psa, iný škrečka, ďalší kanárika…
-Dobre, – kladie mu jeden zo známych otázku:- Ale kde mávaš toho tchora v byte cez noc?
-Nuž, spí s nami v posteli!
-A čo ten smrad?
-Tchor si už zvykol.
Za totality, na prednáške o kádrovej politike, vysvetľuje inštruktor:
-Viete, súdruhovia, aby som vám to čo najzrozumiteľnejšie vysvetlil, a aby ste to čo najkôr a najlepšie pochopili, s kádrovou politikou je to tak. Predstavte si sud naplnený vodou v ktorom plávajú ryby. Sud sa otáča a raz sú ryby dolu, raz hore. A tak je to aj s nami, s našimi funkciami. Je ničo niekomu nejasné?
Po chvíli sa z kúta nesmelo prihlási ustráchaný účastník prednášky s otázkou:-Prosím vás, mne je predsa len niečo nejasné…rád by som vedel, ako sa dostasť do toho suda…
U lekára
K lekárovi prišla pohľadná dáma, ktorej lekár prikázal vyzliecť sa. Ona mu vraví:
-Viete, pán doktor, keď ja som veľmi haneblivá, nesmelá…
Lekár zatiahne záclony a keď nastane takmer úplná tma, pacientka sa opýta:
– Pán doktor a kde si mám dať šaty?
-Hneď vedľa mojich,-vraví pohotovo rozrušený lekár.
Viktor Kubal
Dvaja Maďari, zo slovenského juhu sú na dovolenke v Tatrách. Keďže Maďari nemajú v abecede „CH“ a mnohí ho nevedia ani vysloviť, vznikol medzi nimi tento dialóg:
-Aha, Feri, Hopok!
-To nie je Hopok, ale Chopok, ty huj!
Chlapík sa chválil medzi kamarátmi, že proste vie uhádnuť, ktorá žena má menzes. Po stávke s priateľom, ako tak idú, potľapká po pleci náhodnú dámu na ulici a pýta sa jej:
-Slečna, máte menzes?
-Tá sa začervená a vraví:-Dočerta, ako to viete?
-Náhoda! Vraví mu priateľ.
-A tak, ako tak idú ďalej, vidia húf dám idúcich z práce, z neďalekej firmy.
-Opäť mladík osloví jednu z nich a položí jej tú istú otázku.
-Máte menzes?
Opäť dáma prikývla.
-To nie je možné, vraví mu priateľ. Ak sa ti to ešte raz podarí, stávku si vyhral.
A tak obaja si náhodne vybrali neďaleký vežiak. Zastavia sa pri jednom z vchodov, a zazvonia. Dvere otvorí robustný, bradatý chlap a pýta sa čo si želajú.
-Ak dovolíte iba takú malú otázočku, – má vaša manželka menzes?
Domáci chlapík zaskočený otázkou zostal ako zarezaný a… odpovedá otázkou:
-Prosím vás, a vidieť mi to na brade?!
Miro Ďurža
Námorníci na ďalekej plavbe v šírom mori, nemali v posádke jedinú ženu. Mali na palube iba kozu. Nuž čo, mužské ťažkosti a problémy treba prekonať a tak sa radikálne rozhodli pre túto krajnú možnosť – využiť, či zneužiť kozu. Avšak, každý kto bude mať s ňou pomer, musí dať do spoločnej kasy korunu. V opačnom prípade mu hrozí obesenie. Tak znel rozkaz kapitána a ten je zákonom.
Po mesiaci keď sa robilo zúčtovanie, zistili, že jeden z pasažierov sa vyhol platbe a nedal do kasy korunu. Aj vypátrali kto to bol, aj sa sám priznal. Keď ho viedli na popravisko, položili mu otázku:
-Jano, prečo si nedal do kasy tú korunu, veď to nie je takmer žiadna suma a takto ťa to stojí život?!
Jano zostal na mäkko, takmer sa rozplakal a vraví:-Viete, vy ste z tej kozy urobili šľapku, no ja som ju mál rád…
Manželka odchádza do kúpeľov, vlak sa pohýňa, manžel poklusom doprevádza vlak a volá na manželku:
-Buď mi verná!
Ona: -Nepočujem!
Keď sa to viac razy neúspešne opakuje a manžel napokon vrazí do elektrického kandelábra zúfalo, rezignujúc zareve: -Nech sa s tebou hoc aj celé kúpele vyspia!
Fero Bojničan
Pýta sa učiteľ žiaka:
-Janko, prečo si nebol včera v škole?
-Ale, zomrel mi starý otec.
-Prečo klameš, veď som ho videl, ako som išiel povedľa vás, v okne.
-Môže byť, vraví Janko. Otec ho tam vyložl kvôli poštárovi, ktorý mu práve včera priniesol dôchodok.
Reklama na ruské hodinky: -Sú najlepšie, a najmä najrýchlejšie…
Do výskumného jazykového ústavu prišiel list s otázkou:
-Prosím vás, vysvetlite mi význam slova „vatórium?!“
Z ústavu, keďže neporozumeli otázke, žiadali bližšie vysvetlenie.
Občan poslal obratom list, v ktorom píše:
Prečítal som si na neďalekej budove nápis OBSERVATÓRIUM. Viem čo je obser, ale neviem čo je to vatórium.
Výzva
Vážení čitatelia, prispievatelia, využite náš priestor na konci každého príspevku a priložte svoj komentár. Stačí napísať text, meno a odoslať. Pomôžete tak skvalitniť našu prácu, respektíve HUMORIKON. Prijímame aj negatívne ohlasy. Ďakujeme!
Ak máte záujem finančne podporiť tento projekt – HUMORIKON, môžte tak urobiť prevodným príkazom na účet:
IBAN: SK 54 7500 0000 0040 0096 0499
Príjemné čítanie a víkend! Najbližšie číslo vyjde, ako vždy v piatok…
