DNES AKTUÁLNE A PRAVIDELNE Z BÝVALÉHO EXTRA ROHÁČA

(Čítanie na víkend – vychádzame každý piatok)

Členovia Redakčnej rady Milan Kupecký, Vladimír Pavlík, František Bojničan,
Vladimír Javorský, František Mráz a Andrej Mišanek

Humor lieči a uzdravuje

Lekári, najmä psychológovia i psychiatri sa zhodujú v tom, že endorfín, ktorý je produktom smiechu a dobrej nálady sa nedá zmerať. Proste, nedá sa zistiť jeho hľadina skúškou v krvi a ani iným meraním. Pritom je známe, že humor a dobrá nálada pomáhajú odbúravať psychosomatické ťakosti, zabraňujú stresu a podporujú činnosť ďalších orgánov v našom tele v rámci mechanizmu termoregulácie, a zároveň zvyšujú odolnosť voči eventuálnej bolesti či už tela, alebo duše. Navyše, podľa francúzskeho filozofa H. Berksona smiech to je nielen uvoľnenie, ale i svetonázor, proste určitý uhol pohľadu na veci a dianie okolo nás.
Málokomu je tiež známe, že napríklad v zahraničí, na základe výskumov amerického lekára Patha Adamsa vznikol nový lekársky odbor – gelentológia. Možno sa mnohí pousmejete, ale napríklad v anglickom Birminghame existuje Klinika smiechu, v holandskom Amsterdame Centrum smiechu a Francúzi sa pýšia spoločenským združením Smejúca sa medicína.
Neprináleží nám mentorovať, no vieme, že aj smiech má mnohoraké podoby. Niekedy je spontánny, takpovediac od srdca, inokedy ironický, škodoradostný, no poznáme aj smiech cez slzy. Proste každý smiech je určitou reakciou na danú situáciu, ako i nastolené problémy. Smiech je zároveň aj akýmsi ukazovateľom následného smerovania a to nielen pre jednotlivca, ale i pre spoločnosť. Na záver snáď už iba toľko, že smiech (vrátane satiry) je tisíckrát účinnejší aj ako nápravno-výchovný prostriedok, namiesto všetkých zamrežovaných budov sveta.
PhDr, Vojtech Haring

Stará pani, krátko po skončení televíznych novín si v duchu vraví: Až teraz po rokoch konečne viem, kto nás naozaj počas druhej svetovej vojny oslobodil…boli to Američania! Ale musím uznať, vedeli perfektne po rusky!

Pavol Švancár

Advokát v malom meste prejde cez stopku a zastaví ho šerif. Advokát si myslí, že je múdrejší, keďže je veľkým právnikom z veľkomesta a má lepšie vzdelanie ako šerif zo zapadákova.
Šerif požiada o papiere od vozidla.
Advokát sa pýta: „Čo som urobil?“
Šerif odpovie: „Nezastavil si sa na stopke.“
Právnik hovorí: „Spomalil som a keď nikto nešiel, tak som išiel ďalej.“
„Stále ste nezastavili. Papiere prosím,“ povedal netrpezlivo šerif.
Právnik hovorí: „Ak mi môžete ukázať právny rozdiel medzi spomalením a zastavením, dám vám papiere a môžete mi dať pokutu. Ak nie, necháte ma ísť.“
Šerif hovorí: „To znie spravodlivo, prosím, opustite svoje vozidlo.“
Advokát vystúpi a šerif vytiahne obušok a začne s tým biť advokáta.
Šerif hovorí: „Chceš, aby som zastavil alebo len spomalil?“

Je rok 1985, prvý máj a ženičky z Plety Banskej Štiavnice sa zúčastnili
sprievodu. Každá niesla jedno písmenko a spolu tvorili nápis:
„VŠETKO ČO MÁME, PRE MIER DÁME“. Vedúci si zavolal zamestnankyňu čo niesla „IE“ a hovorí: – Anča, nie že sa nám kurva stratíš ako minulý rok!

internet

V Tatranských Matliaroch sa nedávno konali šachové Majstrovstvá Slovenska seniorov. Priblížil nám ich svojími očami satirik Andrej Mišanek:

Zapísané za ušami

Ešte nie sme na dne. Ešte stále sa topíme v dlhoch.
Inovované príslovie: Kto sa smeje naposledy, ten istotne neinvestoval v B.M.G. a v Horizonte!
Neslušný politik vymieňa kabát, slušný trenírky.
Drahoslav Mika

Neznámy autor

Za hrsť drobných

Upaľovanie bosoriek bola jedna z prvých „reality šou“, kde sa museli zháňať vždy nové protagonistky do každého vysielania.
Gurmánstvo vlkov je diskutabilné. Majú radšej babičky ako Červené čiapočky…
Cez palubu padáme v nádeji, že tam dolu je naozaj voda.
Minisukne sú vynález, bez ktorého by sa naše oči nezaobišli.
Starci strácajú kontakt s realitou. Preto sa cítia v politike tak komfortne.
Na kríži možno umrieť, alebo sa presláviť. Alebo oboje…!
Na ľudskej hlúposti mi vadí to, že zanecháva po sebe beztrestne stopy.
Ľudia sa prestávajú intenzívne dívať okolo seba. Boja sa, že uvidia ešte väčšiu zúfalosť, akú nosia v sebe.
Žiť s prírodou znamená dýchať smrad, čo sme narobili.
Čím dlhšie lásku hľadáme, tým väčší strach, že o ňu prídeme.
Upaľovanie bosoriek bola jedna z prvých „reality šou“, kde sa museli zháňať vždy nové protagonistky do každého vysielania.
Gurmánstvo vlkov je diskutabilné. Majú radšej babičky ako Červené čiapočky…
Cez palubu padáme v nádeji, že tam dolu je naozaj voda.
Minisukne sú vynález, bez ktorého by sa naše oči nezakalili.
Starci strácajú kontakt s realitou. Preto sa cítia v politike tak komfortne.
Na kríži možno umrieť, alebo sa presláviť. Alebo oboje…!
Na ľudskej hlúposti mi vadí to, že zanecháva po sebe beztrestne stopy.
Ľudia sa prestávajú intenzívne dívať okolo seba. Boja sa, že uvidia ešte väčšiu zúfalosť, akú nosia v sebe.
Žiť s prírodou znamená dýchať smrad, čo sme narobili.
Čím dlhšie lásku hľadáme, tým väčší strach, že o ňu prídeme.

Vlado JAVORSKÝ

Ľubo Kotrha

– Mišo, vraj sa ti žena skoro otrávila plynom. To musel byť strašný pocit!
– Máš pravdu, keď mi prišiel účet za plyn, skoro som skolaboval.

Politologizmy Milana Kendu

ĽAHKO HO NÁJDETE
Ak sa stratí dôchodca v supermarkete, ľahko ho nájdete idúc po stopách zlacneného tovaru.

LEPŠIE I VTIPNEJŠE
Murphyho zákony sú v mnohom lepšie pripravené ako naše zákony prijímané v skrátenom legislatívnom konaní.

ZARUČENÝ ZISK
Perspektívne hospodárske zamerania? PORNOhospodárstvo.

DŽIHÁD
Peklo sa zvyčajne rozpúta v mene raja.

POSUP
Začínajúci vekslák je dnes úspešným drogovým dílerom.

ČO JE VÝHODNEJŠIE?
Namiesto zakladania tradícií a vatier je výhodnejšie zakladať bankové kontá.

ZAMYKANIE A ZATVÁRANIE
V totalite sme museli mať ústa na zámok. Dnes si musíme zamykať všetko.

STRAVOVACIE NÁVYKY
Iracionálna strava je pôst čajom osladeným politickými sľubmi.

Jano Vater

Mladícky omyl
Myslel si, že chlapom stal sa,
keď konečne riadne sťal sa.

Zrušenie absolútneho trestu
Ten sme dávno zrušili.
Humánny to počin.
Pokúsme sa ešte, zrušiť
zločin.

Ľudské práva
Ľudské práva, to dnes letí,
na každého slnko svieti.
Je to skvelé, bravo, bravo,
kto má prachy, má aj právo.
Miroslav Janega

Vlado  Pavlík

ŠEPKÁRSKE BÚDKY

Bez šepkárskej búdky sa žiadne poriadne divadlo nezaobíde. Od nepamäti, pokiaľ viem. Lebo ničoho sa herci tak neboja, ako okna. Vypadne text a hotovo. Ale dobrý šepkár to včas postrehne. Zbadá, keď herec zneistie a vpadne mu prevetnívne do role. A je po kolízii.
U nás je však situácia trochu iná. Aj my máme šepkársku búdku. A nie jednu, ale hneď osem. V každej, samozrejme, šepkár kvočí, text do nás hučí. Fígeľ je v tom, že každý si melie svoje. Nám to však nevadí. My sme zvyknutí, nás to nerozhádže. Sme ostrieľaní kozáci. Vieme, koho a kedy počúvať.
Lebo my nie sme len také hociaké divadlo. My sme poslanci parlamentu.
Ján Heinrich

Myšlienky Spod čapice

Prečo som tak zriedka s tebou?!…Lebo som často z teba celý preč.

Pozor, ten, čo budí v tebe dobrý dojem, uspáva tvoju ostražitosť!

Ľahko je precestovať celý svet tomu, čo je v balíku.

Všetci máme svoje muchy, ale mne by sa tuším zišla už aj nejaká tá mucholapka.

Domov sú ruky, ktoré ti dajú po papuli, ak urobíš volovinu.

Ak chceš niekoho presvedčiť, nenastavuj mu zrkadlo, lebo ho presvedčíš o opaku.

Ak nakreslený kosoštvorec s čiarkou na plote urazí feministky, potom nás chlapov by musela uraziť každá klobása a vajcia vo výklade.

Ak dostaneš po jednom líci, nadstav aj druhé…Tým zaskočíš útočníka a ľahšie ho tak nakopeš do zadku.

Najjednoduchší spôsob, ako byť šťastný, je totálne ohlúpnuť.

Hlúposť v zrelom veku je nebezpečnejšia ako v mladosti…Dokáže, totiž, oveľa viac prekvapiť.

Aj moslima môže seknúť v krížoch…Či?!

Zo sľubov sa ešte nikto nenajedol, ale prežratí sme nimi už všetci.

Ľudovít Majer

Pavol Švancár

ADMINISTRATÍVNA CHYBA

Po smrti ma šupli do pekla. Veľmi ma to prekvapilo, lebo celý život som bez hriechu prežil. A z toho mála stihol som sa vyspovedať.
Okamžite som sa odvolal. Ale viete, ako to chodí. Ani čertovské mlyny nemelú rýchlo. Čas tam dole celé veky plynie. Ale dočkal som sa. Prišlo mi to na papieri. Vraj, administratívna chyba, nech prepáčim. A k tomu doporučenie do neba samým Luciferom podpísané.
Tam hore, teda v nebi, hlásil som sa na personálnom. Podľa foršriftu.
Anjel, ktorý to mal v referáte len nechápavo krútil hlavou.
-Do neba a s takýmto doporučením? – zvolal a zalomil rukami – To by to tu za chvíľu vyzeralo!
Nemohol som tušiť, že je to ten istý anjel, namiesto ktorého som sa v pekle celú večnosť škvaril…
Ján Žilinský

Marián Kamenský

Melódie aj s komentárom

Pásol Jano tri voly u hája…bude ich viac, ak sa zníži počet parlamentných poslancov.
Sedemdesiat sukieň mala a predsa sa nevydala…mala by to skúsiť s jednou minisukňou.
Anička, dušička, nekašli…navštív lekára a vyber si nejaký ďalší nový pilier zdravotnej poisťovne.
Horela lipka horela, poď ňou panenka sedela….bolo to iste nejaké dievča z materskej škôlky, kde už inde nájdete dnes pannu?
Mám rozprávkový dom…to si iste vyspevuje nejaký privatizér, veď niektorí ľudia žijúci v paneláku nemajú ani na zaplatenie nájomného.
Tichá noc, všetko spí…a kriminálnici vyrážajú do ulíc.
Cestička v údolí, srdce ma zabolí…keď vidím, že je ešte stále rozkopaná.
Anička, dušička, kde si bola…bola som sa prihlásiť na úrade práce.
Ej, bolo nás jedenásť, už nás je len desať…rozhodca sa predsa len pred rozvášnenými divákmi rozhodol domácemu hráčovi udeliť červenú kartu.
Stupavská krčma je smutná...bodaj by aj nie, veď už nielen pivo, ale aj borovička zdražela.
Išiel Macek do Malaciek šošovičku mlátiť…mohol by zájsť aj do parlamentu prázdnu slamu mlátiť.
Široká cestička, vedie k nám cez lesy…hoci dnes už je betónová, je kratšie zájsť si cez ňu po sociálnu podporu.
Milan Kupecký

Pavol Švancár

LINKA DÔVERY

Mám taký problém. Veľmi intímny a chúlostivý. Skúsim vytočiť linku dôvery.
-Tu hasiči – ozve sa na druhom konci – upresnite lokalitu a rozsah požiaru!
Dnes sa už naozaj nedá nikomu dôverovať.
Ján Heno

 

Vojto Haring

V POLITIKE

Stále sa nič
nedeje
čo vzbudzuje
nádeje …

DÔVODY
Len sa čuduj veľký Amos
ako národ vodia za nos
nad vzdelaním víťazí
opäť sila peňazí.
Pán minister má dôvody
zavrieť mlyny bez vody.
Ján Heinrich

Dnes aktuálne medailon  Milana Hodála

Ako sme vás už informovali, Nitrančan Milan Hodál je básnik a epigramatik a od roku 2013 je aj členom Spolku slovenských spisovateľov.
Prvé literárne práce /epigramy a aforizmy/ mu začali uverejňovať už ako 16- ročnému v sedemdesiatych rokoch minulého storočia, v nedeľných prílohách vtedajších denníkov Pravda a Smena.
Satirickej tvorbe sa naplno venoval hlavne v osemdesiatych a deväťdesiatych rokoch, keď intenzívne spolupracoval so satiricko-humoristickým týždenníkom Roháč. V tom čase polupracoval aj so Slovenským rozhlasom, kde sa podieľal na tvorbe zábavných relácií ako boli košický Maratón, banskobystrický Sobotník a Variácie. Je autorom rozhlasového kabaretu Podnikový erobik, ktorý odvysielalo banskobystrické rozhlasové štúdio. Venuje sa aj vážnej poézii, ktorú začal publikovať knižne. Jeho básne boli vybrané do antológie súčasnej poézie, ktorá vyšla vo vydavateľstve Spolku slovenských spisovateľov pod názvom Básnici 2018. Skladá aj texty detských piesní a je viacnásobným držiteľom ocenenia Literárnej ceny neziskovej organizácie Čakanka, v kategórii poézia. Dnes aktuálne prinášame ďalšie ukážky z jeho tvorby:

Epigramy

KRESŤANSKÉ SLOVENSKO
– Odzvonilo ateistom, –
poviem stroho.
Každý sa tu tvári,
že je Bohom…

NAŠI DỘCHODCOVIA I
O živote vedia svoje…
Tak sa riadia heslom:
Žijeme len zo spomienok! –
Z dôchodku by to nešlo…

NAŠI DỘCHODCOVIA II
Doprajú si denne
už len ľahšiu stravu.
Z dôchodku si môžu kúpiť,
ak tak diery z ementálu…

SLOVENSKÉ ZDRAVOTNÍCTVO
Unikátny rezort.
Neverili by ste!
Uzdraviť nás skúša
ťažko chorý systém…

ČÍSLA A ČÍSLA
IQ 150
to je skvelé číslo!
Ale 90-60-90
jej predsa viac prišlo…

ZBIERKA ZÁKONOV
Skúmam,
ako sme na tom.
V Zbierke mi chýba
Morálny zákon…

RYBOLOV
Sme lídrami v rybolove!
Priam svetoví hráči…
U nás každá drobnosť
má nejaký háčik…

ŽAĽOBABY
Bojím sa, že žijú večne.
Majú zvláštnu vlohu.
Aj po smrti donášajú
na nás Pánu Bohu…

„SPISOVATEĽ“
Ten, čo chce brať tučnú rentu
a zapiť život šampanským.
Nosí všade malý notebook –
a píše: Kto… Čo… Kedy… S kým…

POREZAL SOM SA
PRI HOLENÍ
Hoc sa mi krv prúdom rinie,
veselo sa zatvárim:
Veď to značí, že mám ešte
dáku kožu na tvári…

OTROCTVO
Dávno bolo zrušené.
Vedia to aj hlúpi.
Napriek tomu ľudia sa
dajú stále kúpiť…

Akupunktúra
po slovensky
Každý Slovák povedať
o nej toľko môže:
Do chrbátov si vrážame
miesto ihiel nože.

Milan Hodál

Fero Mráz

NAČO ?

Parlament náš
cez prázdniny
nadobudol pohľad iný.
S premiérom si ruky stisli
v košiari sú „nezávislí“.
Koľko stáli asi
„nezávislé“ hlasy?
Ktorí vyššie chceli
tí sedia v Bruseli
namiesto nich v lavici
sedia už „náhradníci“.
Zo dňa na deň sa to mení
nie je kameň na kameni.
Jeden hlúpy z toho bol by…
Načo vôbec boli voľby?
Ján Heinrich

Andrej Mišanek

Pred skúseným daňovníkom ani dych nezatajíš.
Manžel je odvesnou v manželskom trojuholníku.
Diétu treba držať – pekne od tela!
Ján Žilinský

Peter Gossányi

BANALITKY

NEMOCNIČNÁ
Úprimný záujem o každého pacienta javí iba smrť.

PRAVDIVOSŤ PRÍSLOVIA
Čas sú peniaze. Najmä pre podnikateľov s oneskoreným vyplácaním miezd.

O NEVERIACOM
Namiesto všetkých svätých videl všetkých hriešnych.

O NOTORICKOM ZÁLETNÍKOVI
Bola to láska na každý pohľad.

O (NE)ČITATEĽNOSTI
Každej krave leží kniha v žalúdku.

O PRESNOSTI
Dobre mierená zrada je vždy presná.

O ZÁZRAKU
Aj krčmári dokážu premeniť vodu na víno.

O KRČMOVEJ POLITIKE
Viacej rumu ako umu.

O GRILOVANÍ KANDIDÁTOV
Jedni sú vypečení, druhí pripečení.

O VÝREČNOSTI
Aj mlčiaca tvár môže byť veľmi výrečná.

(NE)PRIATEĽSKÁ
Najhoršie je, keď najlepší priateľ človeka je pes.

POČTOVÝ PARADOX
Pri vypočítavých ľuďoch sa len ťažko zaobídete bez kalkulačky.

DÔKAZNÁ
Pán Boh má rád hlupákov; inak by ich nestvoril také veľké množstvo.

DOČASNÁ
Dovtedy pozeral na svet triezvo, kým sa nestal alkoholikom.

O MEDOVÝCH MOTÚZOCH
Každý režim sľubuje, že nám zabezpečí šťastie a blahobyt, a to aj napriek tomu, že doteraz to žiaden nedokázal.

O VSTUPE DO SVEDOMIA
Chcel si vstúpiť do svedomia, no keď tam zbadal toľko špiny…

VÍŤAZNÁ
Len čo zodvihli pohár, už prevracali poháriky.

O ÚSPECHU
Okrem zdravého rozumu mal všetko, po čom túžil.

POVESTNÁ
Aj keď mal zlú povesť, neprestával písať povesti.

O PROSPEŠNOSTI
Najväčším prínosom pre ľudstvo bola jeho smrť.

OPONENTSKÁ
Ťažko oponovať tomu, kto nevie, o čom hovorí.

O CHÁTRANÍ DIVADIEL
Na nejednom javisku sú dosky, ktoré znamenajú druhý svet.

ODÔVODNENIE
Život mu zaberal príliš veľa času, preto spáchal samovraždu.

NEZRIEDKAVÁ
Aj vo svetri možno dostať na frak.

O FOTOFÓBII
Odkedy dostal faktúru za elektrinu, začal trpieť fóbiou na svetlo.
Ján Grešák

Vlado Pavlík

Epigamy

NAIVNÝ
Chcel sa dostať k veslu,
mozole má, máča ruky v mydle.
A tí múdri, tí sa smejú,
tí sú pri kormidle.

NENAPRAVITEĽNÝ
Zavraždil, či zabil?
Dostal za to basu.
Kráti teraz chvíle
zabíjaním času.
Ľudovít Majer

Marián Kamenský

Janko s Marienkou idú po dlhočiznej lúke. Ona má o neho záujem, proste bola by rada, ak by sa jej Janko viac venoval, aby ju pomiloval. On, naopak, bol nesmelý, okúňal sa a nemal sa k ničomu.
A tak sa ho Marienka snažila na to navodiť. Prišlo je vhod, keď neďaleko na lúke uvideli, ako mladý bujačik skáče na kravičku. A tak Jankovi položila otázku: -Janíčko, nevieš ako to ten bujak vie, kedy tá krava chce?
Janko sa dostal do rozpakov, nestratil však duchaprítomnosť a tak trocha aj zamudroval: -Vieš, Marienka, ten Bujačik to vycíti?
A ona mu na to:- Janko a čo ty máš nádchu?…

JEDNÉHO KRÁSNEHO DŇA
Jedného dňa som zistil, že okrem charakteru mi už nechýba vôbec nič.
CESTA NAHOR, ALEBO SEBAKRITIKA
Tajomstvo úspechu: Slabo mi to myslí, ale dobre počujem.
NIE JE TO FÁMA
Existujú hady so zlatou korunkou. V ústach.
Milan Kenda

Pavol Švancár

PRIRODZENÁ AUTORITA

Až keď kúpil drahé auto,
spoznal krásnu Ritu,
získal autoritu.
Milan Kupecký

Zaujímavé, že priateľov viac zaujíma na čo zomriete, ako to, z čoho ste žili.
Historická skúsenosť: Aj nepravda zvíťazí, za pomoci peňazí.
Jaroslav Liptay

Zapísané za ušami

Ešte nie sme na dne. Ešte stále sa topíme v dlhoch.
Inovované príslovie: Kto sa smeje naposledy, ten istotne neinvestoval v B.M.G. a v Horizonte!
Neslušný politik vymieňa kabát, slušný trenírky.
Drahoslav Mika

Kat nečaká na sprepitné.
Rodná hruda dojme k slzám už iba tak, že nám z nej niečo padne do oka.
Mnohé rodiny dnes drží pohromade televízia.
Gabriel Hocman

Marcel Krištofík

Politologizmy Milana Kendu

ĽAHKO HO NÁJDETE
Ak sa stratí dôchodca v supermarkete, ľahko ho nájdete idúc po stopách zlacneného tovaru.

ČO JE VÝHODNEJŠIE?
Namiesto zakladania tradícií a vatier je výhodnejšie zakladať bankové kontá.

ZAMYKANIE A ZATVÁRANIE
V totalite sme museli mať ústa na zámok. Dnes si musíme zamykať všetko.

STRAVOVACIE NÁVYKY
Iracionálna strava je pôst čajom osladeným politickými sľubmi.

Vlado Pavlík

Epigramy

Zrušenie absolútneho trestu.
Ten sme dávno zrušili.
Humánny to počin.
Pokúsme sa ešte, zrušiť
zločin.

Ľudské práva
Ľudské práva, to dnes letí,
na každého slnko svieti.
Je to skvelé, bravo, bravo,
kto má prachy, má aj právo.
Miroslav Janega

Múdrosti

Škoda prosiť slepého, nech prižmúri jedno oko.
Niet nad piate koleso, keď z neho urobia rezervu.
Ženy dokážu milovať do poslednej koruny.
Kardiochirurg je človek so srdcom na dlani.
Iróniou je, keď po smrti čaká mŕtve telo v chladničke na spálenie.
Na konci ruky zákona je nastrčená dlaň.
Čím plytší intelekt, tým hlbší výstrih.

Ján Heno

Jasná predstava

Privatizér jasno má,
príslovie to o ňom:
Na zuby sa nepozerá,
ukradnutým koňom!
Miroslav Janega

Miro Solga

Ívery

Bielu zástavu by bolo už načase vyvesiť aj na zemeguli..
Nekonečno nie je iba vo vesmíre. Je aj medzi minulou a budúcou výplatou.
Máme mračná karikaturistrov…Štyridsať rokov sa rodili na schôdzach, kde každý zaháňal nudu kreslením do notesa.
Láska je skvelé hnojivo. Ak na záhrade spálite všetky svoje naivné ľúbostné listy.
Maximálna diplomacia? Keď vrabec podpíše zmluvu o neútočení s orlom.
Ohováranie je vášeň, ktorá nám vydrží po celý život.
V spotrebe rumu a vo vzájomnom potápaní patríme medzi námorné veľmoci.
Totalita bola okupáciou tankami, demokracia je okupáciou bankami.
Výhody Semtexu možno zrátať na odtrhnutých prstoch jednej ruky.
Milan Kenda

internet

Venuje sa figurálnej tvorbe: robí figu borovú.
Hnijú, ale vypisujú hlásenia o kryštalizácii.
Z úkrytu sa všetky rozkazy dajú formulovať pevným hlasom.
Mladí milujú romantické rieky, zrelí zlatonosné.
Chceme vidieť svet. No chce svet vidieť nás?
Nemajú s ním zľutovania: platia ho prísne podľa sadzobníka.
Čo proti nemu máte? Je síce pravda, že iným kope jamy, ale až po pracovnom čase.
Newton pod jabloňou hĺbal o gravitácii. Ostatní o calvadose.
Kto nezhnedne na poriadne drahom juhu, ten aby sa pomaly červenal.

Milan Dekan

Bruno Horecký

Do prievanu

Časom ku každým pravidlám pribudne toľko výnimiek, že výnimky sa stávajú pravidlami.
Zvyk je železná košeľa, ktorá aj tak časom zhrdzavie.
Z nadštandardného vzťahu už nejedna žena otehotnela.
Dyslektik je človek, ktorého mrzí, že nezostal radšej analfabetom
Jediným spoľahlivým potvrdením lekárskej diagnózy je pitva
Za peniaze si aj charakter kúpiš
Chlap nie je ryba. Smrdí od nôh.
Pre parohy si netreba robiť ťažkú hlavu
Najšťastnejšie manželstvá sú tie, ktoré dlho nevydržia
Jano Heinrich

Ninus Nestorovič

Pán holub telefonuje :
-Haló, linka dôvery?! Chcem sa vám posťažovať, – som sa zúfalý, pretože som sa zmýlil vo výbere manželky…
V tom ho prerušil hlas na druhom konci linky:
-Zmýlili ste si žiaľ aj číslo telefónu. My sme bitúnok…

-Fero, vieš aký rozdiel je medzi muchou a manželkou?
-Nie.
-Mucha otravuje iba v lete a manželka po celý rok.

Vlado Mach

Mäsiar informuje zákazníka:
-Mám telacie srdce, bravčovú hlavu, hovädzí jazyk, udené kolienka, voľské oko, rybie prsty…
-Dosť! – preruší ho zákazník. -To ale musíte vyzerať.

Jano s Ferom asistujú pri krave, ktorá sa má práve oteliť. Fero pobehuje okolo kravského chvosta a Jano ho upozuorňuje:
-Nepobehuj toľko okolo toho kravynho zadku. Ona ťa vidí a myslí si, že sa už otelila…

Fero Mráz

K riaditeľovi ZOO pribehne zamestnanec a zúfalo volá:
-Pán riaditeľ, pán riaditeľ, do klietky s tigrami sa dostali bezdomovci a zjedli im všetko mäso!..

Na autobusovej zastávke sa vyzlieka blondínka. Policajt sa jej v tom snaží zabrániť a pýta sa jej prečo to robí. Ona mu vysvetľuje:
Veď je tu zreteľne napísané, že autobus stojí iba na znamenie. A ja mám znamienko pod ľavým prsníkom.

Triptych
Životný outsider
Dorazí do cieľa?
Radšej nevravte!
Vždy ho dorazia
rovno na štarte.
Nevinný čas
Chlapčenský vek, to bol čas!
Vzrušovali vtedy nás,
nárazníky len na rušni…
No a z prachov? Iba pušný.
Prognóza
Vraj celý svet sa bude búrať,
zrútia ho a – zriadia úrad.

Milan Kenda

-Fero, ktoré zvierat majú ženy najradšej?

-Tak, to viem presne. Líšku na krku, norku v kožuchu, jaguára v garáži, somára čo jej to všetko zaplatí, vola na montáži a býka v posteli.

Mimochodom

Viac ako turistické pochody vyčerpávajú tie myšlienkové.

Žiť plným životom – na to treba plné vrecká.

Prijateľnejšie je kopnutie múzy ako vykopnutie z práce.

Niektoré športové zápolenia sú vraj vopred rozhodnuté. Načo sa potom hrajú?

Únik informácií sa našim štátnym inštitúciám darí zistiť až potom, keď o ňom už aj vrabce na streche čvirikajú.

Keď už chce nejaká politická strana staviť na nejakú kartu, tak nech nie je falošná.

Dnes sa toľko politikárči, že nemusíme nadávať už iba na počasie.

Dedinský futbal pomaly zaniká. Plochy ihrísk podliehajú reštitúciám.

Boli časy, keď sme využívali bohaté teoretické skúsenosti tak, že sme prakticky nič nerobili.

Človek si najviac poškodí chrbticu vtedy, keď nevie, ku ktorej strane sa má prikloniť.

Mestá sa natoľko zblížili s obcami, že nevidieť rozdiel v počte malomeštiakov.

Milan Kupecký

Text: Na teba nepôsobí zemská príťažlivosť

Ľubo Juhás

-Miško, ako sa ti darí v manželskom prístave?
-Ako na mori. Častý príliv starostí, odliv peňazí a časté búrky.

-Máte rybársky lístok? – pýta sa policajt rybára.
-A načo by mi bol? Ja viem chytať aj bez neho.

Pater Gossányi

-Prestav si, včera som videla po prvý raz v živote v televízii hokej. Poviem ti, je to ale zvláštny šport. Predstav si, že niekomu tam odpadol opätok a všetci sa za ním naháňali.

Sestrička v ambulancii sa pýta dochrámaného čakajúceho:
-Ste ženatý?
-Áno. Lenže tentoraz ma zrazilo auto.

Marcel Krištofovič

Andrej Mišanek

Lekár sa pýta pacienta:

-A zabrala tá medicína, čo som vám včera predpísal?

-Áno pán doktor. Synovi prešiel do nej kašeľ, mňa prestali bolieť kríže s so zvyškom manželka umyla okná.

Prebehlo mi hlavou

I celkom zdravý chlap môže byť nadlho upútaný na lôžko. Sex-bombou.
Rojkovia snívajú o kráľovnej zo Soby, praktici o slúžke trebárs zo Sabinova.
Iba prví sa môžu obliekať stále podľa poslednej módy.
Po študentských lyžiarskych zájazdoch býva viac zlomených sŕdc ako zlomených nôh.
Naozajstné ryžoviská zvyčajne nevypisujú konkurzy.
Niektorí chytráci kulminujú po celý čas svojej stagnácie.
Čašníci neprajú bohémskym básnikom píšucim po obruse.
Praktický hudobník píska tak, ako vo svete tancujú.
Ten človek nežil, ale kumuloval funkcie.
Spať na vavrínoch je takmer rovnako riskantné ako spať na stráži.

Milan Dekan

Tehotná blondínka sedí v autobuse. Príde k nej chlapík a prosí ju, aby opustila miesto a presadla si.
-Nevidíte, že som tehotná?-ohradzuje sa blondínka.
-To viem, ibaže ja som šofér…

-Profesor hovorí po skúške študentovi medicíny:
-Ľutujem, ale na to najhlavnejšie ste zabudli!
-Nie pán profesor, otec vám to večer prinesie domov…

Ľubo Kotrha

Politology

AKO SA KEDY HODÍ
Za totality tvrdil, že jeho otec bol agronóm, teraz sa chvastá, že bol agrárnik.

ŠTÁTNI ÚRADNÍCI
Žaby na prameni sa vždy tvária ako nenahraditeľná súčasť fontány.

ZOZNAM UŽ MÁ OSLIE UŠI
Zanechal by som ľudstvu nejaký odkaz, ale nemôžem nájsť jeho telefónne číslo.

NAOZAJ VYLIEČENÝ BLÁZON
Dôkladne vyliečený blázon odmieta vrátiť sa do normálneho života.

NEVERÍM
Neverím, že z prázdnych makovíc možno vyrábať ópium.

ČO ROBIA JASNOVIDCI
Jasnovidci prísne zatajujú svoje návštevy u očných lekárov.

TAJOMSTVO ELEGANTNEJ KARIÉRY
Ak žena robí závratnú kariéru, zrejme má niekoho za sebou. Alebo na sebe.

KAM KONVERZIA NESIAHA
Ženské slzy – najrozšírenejšia zbraň hromadného ničenia.
Milan Kenda

-Pán Mrkvička, nemajte taký strach z práce. Od nej ešte nikto nezomrel.
-To viem, ibaže sa bojím, že práve ja budem tou prvou obeťou.

Vlado Pavlík

-Prepáčte, nevideli sme sa už niekedy v ZOO?
-To je možné. A v ktorej klietke ste ráčili byť?

Ľubo Kotrha

Morality a iné hity

Získal PhD! Už si nepletie broilery s boilermi.
Bol to kráľovský honorár: síce mizerný, ale prišiel včas.
Akútne otrávených divadelných kritikov rýchle vylieči drahý banket po predstavení.
Zatiaľ sa bohatstvo krajín zratúva podľa počtu automobilových kolies, no raz sa bude zratúvať
podľa počtu veterných kolies.
Čas sú peniaze. Žiaľ, vystupuje vždy iba v úlohe nedoplatkov.
Meditácie nad našimi peňaženkami: Balkán, či sídliskový balkón?
Diktátori vedú masy od citovania k recitovaniu svojich narcistických sloganov.
Pekinskému drakovi narastajú svetovládne krídla.
Veľké rieky sú nositeľkami života, ale aj smrti z batérií delových člnov.
Káva z bývalých kolónií často nasakuje arómou pušného prachu.
Ani stredoamerickým diktátorom nerastú banánovníky až do neba.
Môže niekto úprimne milovať diktátora? Môže, bankár!
Výstižný titulok o vyčíňaní juhoamerických maoistických geríl: Tanec na ostrí mačety.
Stopercentné úroky sa v bankách vyberajú pomocou dámskej pančuchy pretiahnutej cez hlavu.
Než začnete obviňovať spoluobčanov, že sa smejú pri nevhodných príležitostiach, spomeňte si na
moslimov, čo sa smejú na verejných popravách!
Automobilová nehoda je pohodlný spôsob ako sa zbaviť nepohodlných osôb.

Milan Dekan

Chváli sa gazda susedovi:
-V tomto roku očakávam stopercentný nárast úrody.
-Nehovor, v tomto suchu?
-Áno. Vlani som nesial.

Lekár po zhliadnutí snímku žalúdka pacienta vraví:
-To som ešte nezažil. Veď vy máte v žalúdku budík.
-Nečudujte sa tomu pán doktor, keď som bol malý chlapec, prehltol som náramkové hodinky.

Laco Belica

-Obžalovaný, keď ste prichytili manželku v posteli s cudzím chlapom, prečo ste najskôr strieľali na manželku?
-Pretože zvažoval som, že bude lepšie raz a navždy zastreliť ju, ako každý týždeň druhého chlapa.

-Pán doktor, každú noc sa mi sníva s krásnou ženou, ktorá tancuje nahá okolo mojej postele.
-A v čom je problém?
-V tom, že keď odchádza buchne dvermi tak silno, že vždy sa prebudím.

Andrej Mišanek

Hovorí prezident Kiska svojmu asistentovi:
-A v príprave prejavu nepoužívajte žiadne cudzie slová. Som rád, ak slovám, ktoré hovorím aj rozumiem.

Manželka prišla navštíviť do nemocnice svojho manžela, ktorý má v sádre nohu. Ten ju s úsmevom a slovami víta:
-No čo, už sa svokra môže posadiť na zadok?!

Andrej Mišanek

Otázníky

Začína sa bulvárne prekrývanie migračnej hrozby v médiách
Odmietanie poslušného prijímania migrantov je vlastenecký akt.
Je migračná záplava iba stranícka agenda či papierový tiger?

Miroslav Peťovský

Hovorí Sulík na jednom zhromaždení:
-Vážení občania, prestaňte zomierať od hladu. Onedlho sú tu parlamentné voľby, budeme potrebovať vaše hlasy!

-Vážený, popíšte ako prišlo k tej havárii?
-Nuž, bola hmla a ja som predchádzal veľké osvetlené vozidlo. Až napokon vysvitlo, že to bola loď na Dunaji.

Jaro Liptay

-Neznášam trúbenie aut.
-A to už prečo?
-Manželka mi pred dvomi rokmi ušla s vodičom a ak počujem trúbenie zľaknem sa, že sa vracia.

Slečna zastavila s fešákom na čistinke autom, keď tu zbadá trčať z jeho kufra časť ženského tela.
-Čo to má byť?-pýta sa prekvapene partnera.
-Z toho si nič nerob drahá -vraví vodič,- to je rezerva.

Pavol Švancár

-Na družstve s pýta reportér sedliaka:
-A máte aj nejakého koníčka?
-Mal som. Ale teraz mám traktor.

Riaditeľ vraví väzňovi počas pepúšťania na slobodu:
-Dúfam, že sa na slobode dáte na lepšiu cestu…
-Kdeže pán riaditeľ. V mojom veku už nie je čas na experimenty.

 

Ľubo Radena

Pacient vraví lekárovi:
-Neviem sa rozhodnúť medzi operáciou a smrťou.
-Pri troche šťastia môžete dosiahnuť oboje,-vraví lekár.

-Pán doktor, včera som mal strašný sen. Ocitol som sa na pustom ostrove s dvadsiatymi nádhernými ženami.
-A čo je na tom strašné?
-To, že bol som tiež dievča.

Vlado Javorský

Rozprávajú sa dvaja Škóti:
-Predstav si, odvčera som sa stal nudistom.
-A to už prečo?
-Niekto mi ukradol plavky.

-Hovorí lekár pacientovi:
-Nezabúdajte, že každé vyfajčenie cigarety je klincom do rakve.
-No to mám radosť. To moja truhla bude vyzerať ako ježko.

Peter Zifčák

-Môj manžel pracuje v ZOO ako ošetrovateľ opíc.
-To som si mohla myslieť. Veď každý večer chodí domov s opicou.

V kníhkupectve.
-Prosím vás, kúpte si knihu…
-Neviem čítať.
-Tak pre manželku.
-Nemám manželku, iba mačku.
-Aj tak dobre, ak vás nazlostí hodíte po nej knihu.

Marián Kamenský

Sedliak príde do prepychovej reštaurácie a prezerá si jedálny lístok. Po chvíli vraví manželke:
-Stará, podľa týchto cien by sme za našu kravu mali dostať milión eúr.

Sestrička vraví pacientovi:
-Stovka na čelo sa lepí primášovi, nie primárovi.

Fero Bojničan

-Pán doktor, povedzte mi pravdu, aké sú moje vyhliadky?
-Nuž, buď sa dáte operovať, alebo zomriete sám.

-Drahý chcela by som byť po reinkrinácii ťavou.
-To asi nepôjde miláčik. Jeden človek nemôže byť dva razy to isté.

internet

Do firmy príde chlapík a vraví:
-Včera vám zomrel vrátnik, nemohol by som zaujať jeho miesto?
-Súhlasíme, ibaže nie sme si istí, či sa vmestíte do truhly.

-Jano, vieš, že pri futbale sú okrem nôh dôležité najmä ruky?
-A to už prečo?
-Nuž a videl si niekedy futbalistu, ktorý by bral peniaze nohami?

Vlado Pavlík

Hlas rádia Slovenská slobodná haluška

Prečo zdraželo poštovné?
-Vláda dúfa, že sa konečne zníži počet anonymných listov s antraxom.
Smreky v Tatrách pováľala víchrica. Čo budeme teraz robiť?
-Vatry a bučky preskakovať.
Čo majú niektorí členovia vlády voči Turecku?
-Dočítali sa, že raz Poniky už rabovali…
Prečo chodia sliepky bosé?
-Skúste sa spýtať manželky.
Modelky má pekný zadok? Aký je ideálny predok?
-S dvomi vilami, tromi autami, jachtou a príjmom europoslanca.
Videli ste počas štedrovečerného pôstu zlaté prasiatko?
-Nie. Ale po Silvestri som videl v zrkadle po polnoci riadnu sviňu.
Prečo má február iba 28 dní?
-Teraz sa to hodilo Trumpovi a Putinovi. Mali možnosť absolvovať kratší sumit.
Je aj zlý pes priateľom človeka?
-Áno. Zlého.
Prečo Maťovič, tak ako kedysi Dzurinda, občas tára?
-Pretože okrem maratónu sa aj on chce zúčastniť na TÁRAolympiáde.

Pýtajte sa, odpovieme!

Redaktor rádia Drahoslav Mika

Dežo sa zaujíma vo firme o miesto šoféra. Zamestnávateľ sa ho pýta:
-A máte nejaké odporúčanie od predošlého zamestnávateľa?
-Mám. Aby som si hľadal nové miesto.

Šéf vyčíta zamestnancovi:
-Človeče, vy pomaly robíte, pomaly chodíte, pomaly myslíte. Je niečo, čo vám ide rýchlo?
-Áno. Rýchlo sa unavím.

Miro Ďurža

-Sestrička vraví lekárovi:
-Pán doktor, ten simulant z izby č. 3 zomrel.
-Áno? Tentoraz to skutočne prehnal…

Psychiater vraví kolegovi:
-Mám pacienta, ktorý trpí rozdvojením osobnosti.
-A čo je na tom zvláštne?
-To, že platia obaja.

Pavol Švancár

-Fero, čo chceš tým dosiahnuť, že cvičíš od rána do neskorej noci na klavíri?
-Susedov byt.

-Pán vrchný, ten biftek, čo ste mi priniesli sa nedá jesť.
-Nevadí, vymením vám ho za kotletu.
-Ale ja som z neho už odhryzol.
-Nevadí, máme tu aj kotlety, z ktorých je už odhryznuté…

Fero Mráz

Medzi kanibalmi.
-Mami, prečo je tá voda taká horúca?
-A čo si myslíš, že ťa budeme jesť surového?

Hovorí manželka manželovi:
-A nie že si zoberieš so sebou na služobnú cestu aj obrúčku!
-Prečo?
-Veď si doteraz už štyri prepil…

Vlado Javorský

Krupičkovi prišiel telegram:
-Zomrela svokra, stop, pohreb bude v sobotu, stop. Krupička odpísal: Súhlasím, stop!

Veliteľ k vojakovi:
-Prečo ste neboli včera na rannom nástupe?
-Bol som u lekára, mám zápal stredného ucha.
-Neklamte! Uši máte iba dve. Ľavé a pravé.

Petr Slaba

-Kamarát, z teba riadne páchne rum.
-Liečim si boľavé zuby.
-A odkedy?
-Už ale piaty rok…

-Drahá, ako môžeš s určitosťou tvrdiť, že som včera prišiel z krčmy domov totálne opitý?
-Pretože si nútil kanárika spievať s kukučkou v hodinách.

Andrej Mišanek

Každá vláda robí naozaj všetko preto, aby sa tá budúca mohla na ňu vyhovárať a nadávať.
Bývajú aj také prevraty, keď sa strieľa len z občanov.
Písanie pamätí sklerotika sa začína aj končí hľadaním pera.
Ján Heno

-Pán hlavný, vo vašej reštaurácii sa cítim ako doma.
-To nás teší!
-Nemá čo. Pretože aj tu som hladný, smädný a nik si ma nevšíma…

Škót v nemocnici pred operáciou začne rátať peniaze.
-Nemusíte platiť vopred,-upozorňuje ho lekár.
-Viem. Ja si iba rátam peniaze, pokým ma uspíte…

Vlado Pavlík

-Mladý pán, nemohli by ste mi potlačiť auto, nejde mi naštartovať.
-Nie. Pretože ja sa v autách vôbec nevyznám…

-Pán hlavný, v tej polievke je zdochnutá mucha!
-Netárajte, nevidíte, že sa ešte hýbe?…

Andrej Mišanek

-Prečo ste dali synovi také zvláštne meno, že Piano?
-Narodil sa s tromi nohami.

Matka napomína malého Janka:
-A to si musel postaviť snehuliaka rovno pred dverami?
-Ja som žiadneho snehuliaka nestaval.
-Dočerta, to my sme tam na jeseň zabudli dedka…

Vlado Pavlík

Zhovárajú sa dvaja manželia, ktorí podali v stávkovej kancelárii tiket:
-Bol by som rád, ak by mi vyšli aspoň štyri čísla.
Manželka mu zasnene na to:
-Stačilo by, ak by si zvládol aspoň jedno číslo.

Prišlo po uzávierke

Najhoršie, ak sliepka neznáša ani svoju gazdinú.
Ak teraz žijeme tú vysnívanú budúcnosť, tak radšej by so volil bezsenné noci.
Sme čistotný národ. Súdiac podľa prania špinavých peňazí.
Peniaze sú ako Boh. Tiež ich nevidieť.
Mýliť sa je nielen ľudské, ale aj výčapnícke.
Neviem prečo si nadávame do koňov a somárov, veď sú to ušľachtilé a pracovité zvieratá.
Ak by som vedel, že je to naposledy, tak sa nezasmejem.
Jediný zákon, čo stále platí aj u nás je zákon prírody.
Špinavé peniaze vraj nemajú bacily.
Zaujímavý paradox. Hoci autá jazdia na benzín, vodiči sú občas pod parou.
Povzdych nejedného podnikateľa: Ej, keby sa tak dalo transplantovať svedomie!
Dráma je situácia, kedy nikto nič nevie a všetci vedia všetko.
Vraj každé hrable hrabú k sebe. Divíte sa? Veď ich vymyslel človek.
Spravodlivosti by sme sa mali dovolať. Veď ona je iba slepá.
Hodinky, na rozdiel od manželky dokážeme nosiť na rukách takmer po celý život.
Ja zásadne hovorím iba tým jazykom, ktorý mám v ústach.
-Záleží, ako sa to vezme, – konštatuje skúsený úradník.
Mnohí ľudia priberajú viac na váhe, ako na vážnosti.
Proti alkoholu možno zviesť iba nerovný, no veselý boj.
Nápad: Polievať životnú úroveň, aby narástla.
Často tí čo majú za ušami, majú aj plný válov.
K šťastiu netreba veľa. Iba kúsok šťastia.
Zaujímavý poznatok: Lopata je jednoduchý nástroj a aké zložité je si naň privykať.
Mnohým vraj svedomie nedáva spávať. Viac je takých, čo sa u nich dosiaľ ani len neprebudilo.
Populácia sa nezvýši populistickými rečami.
Mnohé černoty sa robia aj za bieleho dňa.
Škaredé myšlienky imponujú na peknej žene.
Ťažko sa hľadá konsenzus s tými, čo iba na všetko prikyvujú.
Otvorenosť existuje aj medzi zatvorenými.
Hovoriť hlúposti je oveľa bezpečnejšie, ako ich robiť.
Peniaze nie sú všetko, ale možno nimi získať takmer všetko.
Najzložitejšie bude klonovať svokry.
Futbalový rozhodca je na to, aby rozhodoval. Nie však o výsledku.
Každá líška svoj chvost chváli, pokým nie je na krku nejakej dámy.
Rada: Vyhni sa opitému, bláznovi a daňovníkom.
Postreh: Nie každý, kto má špinu za nechtami, predtým pracoval.
Milan Kupecký

Petr Urban

Na Slovensku vraj prichádza u verejných činiteľov už aj k stretom nezáujmov.
Jozef Svetoň

Zapísané za ušami

Neporiadok je zadarmo, na bordel treba peniaze.
Nepodporme školstvo. Budeme konečne beztriednou spoločnosťou.
Prepásla šancu! Krava jedna…
Voly sú vykastrované, a div sa svete, ako sa množia!
K prepychu sa nedá dopracovať, iba dokradnúť.
Nesmejme sa zo zemľanky. Presvedčili sme sa, že teroristi majú vyššie ambície.
Rada. Ak niekoho nemôžeš vystáť, skús ho vysedieť.
Skúsenosť: Manželka je žena, ktorá by urobila všetko to, čo povedal manžel, keby to nebol povedal manžel.
Redbull dáva krídla. Hašiš tiež.
Rada. Život je otrava, tak načo sa vešať.
Drahoslav Mika

Ľubo Kotrha

Sentencie

Otázka: Ako chceme žiť na druhom svete, keď nevieme na tomto?
Sme v období, keď národ padol, no mnohí politici sa ešte držia.
Najlepšie sa majú podnikatelia, ktorých poslanecký plat je vreckovým.
Oveľa ľahšie je zvyšovať nájomné, ako úroveň bývania.

Na vlastných chybách sa človek učí, na cudzích bohatne.

Naše cesty sú v katastrofálnom stave. Komunikácie i dýchacie.

Remeslo má zlatá dno ibaže keby tých fušerov bolo pomenej.

Milan Kupecký

EPIGRAMY

Ženská logika

V tomto mám, nielen ja
neprekonateľnú žienku
za posledné peniaze,
kúpila si peňaženku.

Zhodnotenie situácie

Dá sa to tak zrátať,
najviac vyskakujú z kože tí,
čo sa nevedia do nej vpratať.

Paradoxy

Paradoxy lásky
neraz sa nám ponúknu,
chlap, ktorý je pod papučou
nedosiahne pod sukňu.
Laco Bednár

Vlado Pavlík

Pocity strachu

Obávam sa noža, päste,
nie som zvyknutý na muníciu
bojím sa vyjsť preto v našom meste
večer na ulicu.
Len sa smejte ľudia zlatí,
že som zbabelec veľký
ale radšej sa dám zmlátiť
od vlastnej manželky.
Laco Bednár

PRIŠLO MI NA UM

Odkedy chodím s bubnom na zajace, odmietli mi vydať zbrojné povolenie.
Chcete byť kováčmi svojho šťastia? Skúste sa rekvalifikovať.
Nech si Slovač sem tam vytne zopár borovičiek. Preboha, len nech to nie je zasa v lese.
Hodiny sú ako bývalí aparátnici. Tykajú mi.
Načo plakať nad rozliatym mliekom? Veď to nie je koňak!
Mám rád Marky. Najmä ak ide o valuty.
Tak treba našim rybám v znečistených riekach. Iba mlčia a neozvú sa…
Súdiac podľa brucha najvyššiu životnú úroveň majú pivári.
Najväčšie spory bývajú obyčajne o úspory.
Najťažšie znášajú ľudské spôsoby zvieratá.
Majiteľ blších cirkusov zrejme neobľubuje príliš čistotu.
Najťažšie sa podáva rúčka rúčke na lopate.
Najťažšie sa vstupuje do vlastnej plytkosti.

Milan Zámocký

Marián Kamenský

Rada politikom: Za všetkým hľadaj ženu, alebo privatizačné záujmy.
Žijeme v plytkej dobe, pretože máme hlboko do vrecka.

Jožo Sabo

Najzaužívanejší striptíz, nielen politikov. Vyzúvanie sa z problémov.
Otázka: Ktovie či sa zvýši nájomné aj v prípade vzdušných zámkov?
Zasadajme! Veď je vždy sa nad čím pozastaviť.
Mojich päť P? Päť pív!
Aj zatvorenie je často východiskom.

Milan Zelinka

Ošľahané vetrom

Beriete drevo do lesa? Choďte do hája!
Ja vystupujem smelo a nebojácne. Z električky.
Bol som neverný. Koketoval som s cudzou myšlienkou.
Noviny sú neslušné. Tlačia sa.
V podnikaní si bez kapitálu možno otvoriť nanajvýš tak iba ústa.
Chcel som čosi dosiahnuť a tak som sa postavil na špičky.
Milan Kupecký

internet

Smrtka žne aj tam, kde nesejú.
Marián Palko

Úvahy

Najťažšie sa čerpá zo studnice múdrosti.
Reklamácia je tiež druhom reklamy.
Nič netrvá večne! Ani privatizácia.
Príroda nás namiesto lákania začína lakať.
Viem čo je to statočnosť predaja, ibaže ťažko hľadám ten obchod.
Hrbiť sa je výhodnejšie od poklonkovania, ako od práce.
Alkohol je vlastne tiež iba na vnútornú potrebu.
Viac bolí strata peňaženky, ako napríklad strata rozumu.
Milan Zámocký

Vlado Mach

Zapísané za ušami

Nestrácajte hlavu! Ťažko sa vám bude vešať.
Nápis v krčme: Podnapitým alkohol nepodávame. Napitým a nadnapitým áno.
Drahoslav  Mika

Dobrý kôň nekope. Ak je v saláme.
Milan Lechan

Nová hlava štátu je v krkolomnej pozícii : Stojí na čele a mnohým zároveň leží v žalúdku.
Vôbec, prezidenti si svoje vytrpia aj na poštových známkach. Z jednej strany na nich pľujú a z druhej ich otĺkajú.
Spravidla kto neovláda umenie odísť, musí vedieť rýchlo utekať.
Ján Heinrich

Jiří Srna

Č R I E P K Y

Na zlyhanie svedomia ešte nikto nezomrel.
Potme sa aj morálka javí v inom svetle.

Ján Žilinský

Úlety

Čím vyššie zdvihnutá laťka náročnosti, tým ľahšie sa podlieza.
Na funkciu netreba mať žalúdok, ale pečeň.
Kto dnes nemá lakte, musí sa len na kolená spoliehať.
Dnes si môžete kúpiť pod jednou strechou hriechy spolu s odpustkami
Papier znesie všetko Nie však toaletný.
Sú ženy, ktoré keď požiadate o ruku, hneď vedia, kam ju strčiť.
Zaľúbila sa na prvý pohľad. Do zrkadla.
Tradície nám odpustia, že sme im neverní.
Optimista je človek, ktorí si za posledné prachy najme daňového poradcu.
Kto sa chce dať na pokánie, musí naskôr zhrešiť.
Ján Heinrich

 

Bruno Horecký

Iskričky

Povolaní na rozdiel od vyvolených sú ako futbaloví náhradníci. Čakajú na svoju príležitosť.
Odmietol som pomocnú ruku. Bola prázdna.
Hlavou mi prebehla myšlienka. Potvora, ani na chvíľu sa nezastavila.
Na vlastných chybách sa učí, na cudzích bohatne.
Zúčtoval som so svojou minulosťou. V euro mene!
Pozor! Utopiť sa dá aj vo vlastnej plytkosti.
Niektorí podnikatelia keď nevedia v konkurencii obstáť, musia si to niekedy ísť odsedieť.
Na búranie komunizmu sme vynaložili oveľa viac úsilia, ako na jeho budovanie.
Milan Kupecký

Vlado Pavlík

Inokedy

Sedím na stoličke. Na stole predo mnou čistý papier a pero. V pamäti lovím, vhodné slová hľadám. Veď to, čo mienim napísať, má byť silné a dojímavé. Chcem, aby oné myšlienky otriasli svedomím, vohnali slzy do očí, donútili zamyslieť sa. Veď také bývajú listy na rozlúčku.
Márne však rozum bantujem. Nie a nie . Ak aj niečo napíšem, hneď to preškrtnem. Žiadna inšpirácia. Nakoniec zhúžvem papier a hádžem ho do koša na odpadky.
Nuž čo, obesím sa inokedy…
Ján Žilinský

Ak máte záujem finančne podporiť tento projekt – HUMORIKON, môžte tak urobiť prevodným príkazom na účet:
IBAN: SK 54 7500 0000 0040 0096 0499

Príjemné čítanie a víkend! Najbližšie číslo vyjde, ako vždy v piatok…