(Čítanie na víkend – vychádzame každý piatok)
Členovia Redakčnej rady Milan Kupecký, Vladimír Pavlík, František Bojničan,
Vladimír Javorský, František Mráz a Andrej Mišanek
Namiesto úvodníka
Slovenských karikaturistov je čoraz menej. Našou snahou je zaznamenať aspoň tých, čo zostali verní svojmu koníčku, lebo vo všeobecnosti platí to staré známe, že z humoru sa dá vyžiť iba pri dobre platenom zamestnaní. Najviac nás trápi to, že na Slovensku a pravdepodobne i vo svete platí, že sa vytratila prajnosť a navyše na Slovensku vládne závisť a nenávisť. Ale s tým nič nenarobíme, navyše mali by sme, my humoristi proti tomu bojovať písmom i karikuovať všetky takého a podobné spoločenské neduhy. Ak môžem hovoriť za celý redakčný kolektív dobrovoľníkov, ktorých mená sú uvedené v Redakčnej rade, nemáme „protekčne“ vybratých žiadnych autorov a snažíme sa umožniť každému humoristovi realizovať sa a nielen im ale i ľuďom, ktorí majú zmysel pre humor a recesiu. To, že propagujeme a vyzdvihujeme medzinárodné úspechy, napríklad Vlada Pavlíka či Ľubomíra Kotrhu a niektorých ďalších, to je realita. Proste sú dobrí a snažia sa občas prispieť aj do Humorikonu. Napríklad Ľubomír Kotrha ilustruje v Novom Slove komentáre a jeho obrázky sú navyše pekne, profesionálne nakreslené,-a len tak pre zaujímavosť, autor žije už dlhé roky na voľnej nohe (!), čo je obdivuhodné. Samozrejme, viac je tých – a je to pochopiteľné, čo nechcú prispieť bez nároku na honorár. Plne si uvedomujeme, že nikto ani z terajších prispievateľov, nie je ochotný donekonečna robiť zadarmo. Ale žiaľ, bez financií to jednoducho nejde a navyše kultúra potrebuje podporu, aj tá slovenská, pretože človek nie je iba chlebom živý. Ak môžem hovoriť za seba, ako človek ktorý Humorikon spravuje, robím to nielen zadarmo ale mnohé technické veci platím z dôchodku. A ak nám ministerstvo kultúry ani teraz neschváli projekt so žiadosťou o grant, aby sme autorov vedeli aspoň symbolicky odmeniť, tak budeme žiaľ musieť skončiť a humor, nehovoriac o satire, už aj na internete zanikne. To je tiež, žiaľ realita.
Kde je inteligencia, ktorá by pokračovala vo veľkej diskusii nielen západného sveta a ktorej intelektuálne dielo by ovplyvňovalo politické strany i verejnosť a malo význam pre veľké rozhodnutia našej doby? Kde sú masmédiá, ktoré by boli tejto inteligencii k dispozícii? (rok 1960)
Epigramy
Prestúpili na islam
To sa iba chlapom v krčme
v hlave vyliahne,
že prestanú piť pivo z krígľov
a prejdú rovno na alahve.
Fašiangová zábava seniorov
Jedlo, víno, spev len za štrnásť eur
ako za starej vlády
a nech vám je ľúto,
že ste takí mladí.
Po voľbách
Pápež vraj už začal
písať novú encykliku,
že treba zas veriť v Boha,
a nie v politiku.
Eva Jarábková Chabadová
Vojtech Haring
Manželský pár ide do mesta na nákup.
Manželka sa trochu zapozerala v butiku s handrami a naraz zistí, že manžel nie je s ňou a že ho ani nikde nevidí.
Tak vytiahne mobil, zavolá, mobil zvoní a zvoní…konečne manžel: „Haló?“ – No prosím ťa, už som sa bála, že sa ti niečo stalo, kde si ? -Ale čo by sa mi asi tak mohlo stať….Ty, pamätáš sa na to zlatníctvo, ako sa ti tam pred piatimi rokmi páčil ten diamantový náhrdelník, vtedy sme si ho nemohli dovoliť, a ja som ti sľúbil, že raz bude tvoj? Žene sa stiahne hrdlo, vyhŕknu slzy do očí a riekne: -Áno…samozrejme, že si ten obchod pamätám.
-Nooooo, tak ja sedím v krčme naproti.
Angela Merkelová je na návšteve u Trampa a ten chváli sa jej: – Pozri Angela, keď stlačím tento gombík, celá Moskva je zrovnaná so zemou.
Keď stlačím tento gombík, celé Rusko je zrovnané so zemou. A ak stlačím tento gombík, celé Rusko aj Čína sú zrovnané so zemou.
Angela mu odpovie:
.No. . . Moja babka bývala v Berlíne a v dome mala tri záchody. V prvom mala porcelánový záchod, v druhom mala strieborný záchod a v treťom mala zlatý záchod. Ale keď došli Rusi, posrala sa na chodbe.
Známy antisemita vojde do baru a chystá sa objednať si drink. Zrazu zbadá v kúte sedieť ortodoxného žida. Otočí sa k barmanovi a zakričí tak, aby ho všetci počuli:
-Nalejte každému v tejto krčme podľa jeho želania, okrem toho žida v kúte!
Keď barman roznesie nápoje, pozrie na žida, ten sa usmeje a slušne poďakuje.
Chlapíka to naserie a skríkne: -Ešte raz rundu pre každého, ale dvojnásobnú dávku! A znova pozrie na žida, čo on na to.
Ten sa opäť len usmeje a slušne poďakuje.
Chlap sa otočí na barmana: -Počúvajte objednal som dve rundy pre každého v tejto krčme okrem toho žida, ale on sa zakaždým len usmeje a poďakuje, počujte ma, nie je on duševne chorý?
-Nie, -odvetí barman, -on to tu vlastní, je majiteľom.
František Mráz
Ekonomika je slúžkou politiky a história je jej otrokom.
Dušan Brindza
Dežo sa zaujíma vo firme o miesto šoféra. Zamestnávateľ sa ho pýta:
-A máte nejaké odporúčanie od predošlého zamestnávateľa?
-Mám. Aby som si hľadal nové miesto.
Škót príde od zubára a manželka sa ho pýta:
-Vytrhol ti ten boľavý zub?
-Áno, ba dokonca dva.
-Ale veď ťa bolel iba jeden.
-To hej, ale pán doktor nemal drobné.
Vyčíta žena mužovi:
-Po celý čas pred svadbou si mi sľuboval, že budeme si žiť ako v raji. Nevedela som, že budeme chodiť iba s holým zadkom…
V autoservise.
-Slečna, máte vytiahnutý sýtič.
-To je sýtič? A ja som si doteraz myslela, že je to ramienko na kabelku.
V krčme
-Pán hlavný, čo tu u vás môžem dostať najrýchlejšie?
-Po papuli, vraví pohotovo krčmár.
K Manifestu komunistickej strany sa budeme neustále vracať, pretože vysvetľuje základnú tendenciu kapitalizmu – globalizáciu.
VÁCLAV BĚLOHRADSKÝ
Ľubomír Kotrha
-Sestrička, pripravte morfium, -vraví lekár pred operáciou.
-Ja nechcem morfium, -protestuje pacient.
-To nie pre vás, ale pre mňa,-informuje lekár pacienta.
Hovorí manželka manželovi:
-Nemôžem ísť s tebou ani do spoločnosti, pretože nemám čo na seba.
-Dobre,-vraví manžel, tak pôjdeme do ZOO.
Opitý manžel sa vrátil domov a ľahol si k svini do chlieva. Tichým hlasom sa jej prihovára:
-Drahá, miláčik môj zasa spíš nahá, veď prechladneš…
Dedko na cintoríne stretne hrobára.
-A koľkože máte rokov?-pýta sa hrobár dedka.
-Deväťdesiart.
-No, tak to sa už nemusíte ani vracať domov…
Novinám vyčítam to, že nás nútia každý deň venovať pozornosť bezvýznamným veciam, zatiaľ čo knihy, v ktorých sú podstatné veci, prečítame tri či štyrikrát za život.
MARCEL PROUST
Spod čapice
Socializmus mal vraj štyroch najväčších nepriateľov: Jar, leto, jeseň a zimu…A tento náš raný kapitalizmus dvanásť: Január, február, marec,…, december!
S našou pamäťou je to naozaj zlé až vtedy, ak si nedokážeme spomenúť už ani len na staré zlaté časy.
Skúste sa pri poháriku porozprávať s abstinentom…Nebude to trvať dlho, a prestanete si rozumieť
Prečítal som si tvoj nový román. Je v ňom zopár dobrých myšlienok…Len nechápem, načo si toho toľko písal, pokým si sa k nejakej dostal?!
Sú aj takí, čo nebývajú ďaleko od pravdy…len preto, aby dohodili kameňom.
Ak hovorcovia hovoria, dementi dementujú?
Z príliš veľkých očí časom každému ostanú iba oči pre plač.
Ak plače muž, to už musí byť…Ak plače žena, musí to byť už aj.
Pozor, všetko, čo skončilo na smetisku dejín, sa dá recyklovať!
Ľudovít Majer
Vladimír Pavlík
Tridsať rokov neoliberalizmu umožnilo superbohatým oddeliť svoje životy od životov druhých do takej miery, že sa ich ekonomické krízy sotva dotýkajú.
GEORGE MONBIOT
Vraví šestnásťročná slečna matke:
-Mami, asi budem ma dieťa, som tehotná.
-To som rada, aspoň sa nebudeš túlať viac po nociach
Matka napomína malého Janka:
-A to si musel postaviť snehuliaka rovno pred dverami?
-Ja som žiadneho snehuliaka nestaval.
-Dočerta, to my sme tam na jeseň zabudli dedka…
Zhovárajú sa dvaja manželia, ktorí podali v stávkovej kancelárii tiket:
-Bol by som rád, ak by mi vyšli aspoň štyri čísla.
Manželka mu zasnene na to:
-Stačilo by, ak by si zvládol aspoň jedno číslo.
Existujú okamžiky, kedy sa oplatí bojovať a byť porazený, než nebojovať vôbec.
GEORGE ORWELL
Aforizmy
Bosý vie najlepšie, kde ho tlačí topánka.
Hlupákovi najčastejšie vŕta v hlave zubná vŕtačka.
Môže ten, kto neverí na duchov, držať krok s duchom času?
Pre mnohých ľudí je oveľa príjemnejšie vyzuť sa z povinností ako z topánok.
Onedlho bude potrebné nosiť drevo – do lesa.
Niektorým ľuďom môže hlavu umývať iba kaderník.
Iba v kožuchu sa cítila vo svojej koži.
Keď sa nevmestíte do dverí, neviňte z toho stavbárov!
Je dobre byť varený-pečený,ak nie sme práve kohútom.
Tak dlho vesloval, až sa dostal ku kormidlu.
Nielen meteorológov zaujíma, odkiaľ vietor duje.
Kedy je superzima? Keď dážďovka zmrzne až na kosť.
Nemal čo do úst položiť – ukradli mu zubnú protézu.
Trafená hus zagága. Tak jej treba, keď je trafená.
Nekrič hop, aby ťa nepreskočili.
Dovtedy sa chodí s krčahom po vodu, kým neprivezú pivo.
Postavil sa a teraz sedí.
A predsa sa točí, povedal krčmár, keď odišla kontrola.
Žiaci cvičia strečing, učitelia stresing.
Až tak mu preskočilo, že dosiaľ nedopadol.
Tupec ženie často veci až na ostrie noža.
Podaj niekomu prst a uchmatne ti celú protézu.
Keď ti robota ide od ruky, môže sa stať, že zahne za roh.
Stačí mať z pekla šťastie a žiješ si ako v raji.
Ján Žilinský
Vladimír Chodomský
Epigramy
Chcel si vstúpiť
do svedomia.
Ostro, riadne.
Nedalo sa –
nemal žiadne.
Keď mu to v hlave dozrelo,
splietli si ho s obilím:
Poriadne ho zmlátili.
Holú pravdu nezbadáš.
Výnimkou je nudapláž.
V histórii býva
stará pravda skrytá:
Dejinami hýbu
boje o korytá.
V podvodnej škole je to tak:
Jednotky sú za mlčanie,
šprint vyhráva rak.
Prezradím vám – veď sme svoji:
Hlupák si vás vtedy váži,
keď sa vás sám bojí.
Len či v školstve od septembra zazvoní?
Samozrejme: stačí šibnúť do koní.
Treba zaťať do živého!
Ľudia, kde ste?
Tu stojíme!
Zatíname päste…
Učiteľom –
to sa všeobecne vie –
aj zlatá žila z plechu
zhrdzavie.
Naša nežná modré z neba
sľubovala na večeru.
Teraz máme ozónovú dieru.
Líšky v mene doby
srsť vymeniť môžu.
Nemôžu však zhodiť
svoju vlastnú kožu.
Človek žasne:
Klamár ako cudzie
hodnotí aj reči vlastné.
Vtedy ľudstvo zaniká,
keď v orchestri koncertuje
žaba miesto slávika.
Otázka ma trápi stále:
Kto nazval psov na sídlisku
nemé tváre?
Vývoj zamatovej /veľmi krátky/:
Mali sme holé ruky. Teraz zadky.
Že sme na dne?
Stačí robiť takým tempom,
akým sa dnes kradne.
Dnešný klamár
– márna sláva –
cudzím slovom
ako vlastným máva.
A politik?
Je to tak:
robí presne naopak.
Ján Heinrich
Ľubomír Radena
AFORIZMY A INÉ IZMY
Čím väčšia lož, tým viac sa podobá pravde.
Napriek tomu, že všetkých ľudí vyhlásil za hlupákov, nikdy sa nehanbil sa za to, že je človek.
Nie je všetko zlato, čo sa blyští. Napríklad zlaté teľa.
Existuje aj vhodnejšie miesto na sedenie, ako je riaditeľské kreslo. Napríklad sedieť na podriadenom.
INOVÁCIA PRÍSLOVÍ
Svetská sláva, voľná tráva.
Kto chce s vlkmi žiť, musí s nimi šiť.
Kanec dobrý, všetko dobré.
Lepšie holubovi na streche ako vrabcovi v hrsti.
Pláca šľachtí človeka.
SEXPOZÉ
Sexspirácia
Vypršanie platnosti sexuálnej dohody.
Sextáza
Zošalenie pri sexe.
Sexpozé
Sexuálny prejav.
Sexpozícia
Vhodné sexuálne rozpoloženie.
Sexotika
Cudzokrajný sex.
Sex lex
Nezákonný sex.
Sexit
Definitívny koniec sexu.
Ján Grešák
Vladimír Pavlík
Povedomá tvár
Tá tvár mi je povedomá. Zúžené oči za tenkými sklami okuliarov. Ironický úsmev, ľavý kútik úst zdvihnutý dohora. Sleduje ma, je to jasné. Nastúpil za mnou do električky, teraz sedí vedľa mňa v trolejbuse. Tá tvár! Tá tvár! Bývalý žiak? Repetent? Vylúčené. U mňa opakoval iba Nováčik. Teraz má mäsiarsku firmu a keď sa stretneme, stále mi ďakuje.
Ešte dve zastávky. Vystupujem. Zúžené oči vystupujú tiež! Pokoj. Len pokoj. Je poludnie, všade plno ľudí, nič sa nemôže stať. Obzerám si výklady, neznámy tiež. No nič. Kým otvoria opravovňu, musím vydržať. Cukráreň. Áno, dám si kávu! Vchádzam dnu a sadám si k prázdnemu stolíku.
– Prepáčte, máte tu voľné? – a neznámy si sadá ku mne.
Vyskakujem, nedýcham, nadýchnem sa až na ulici. Cez výklad vidím, ako si neznámy objednáva kávu. Akoby si bol istý, že ma nemôže stratiť!
Ešte päť minút, kým otvoria opravovňu. Keď prejdem touto bočnou uličkou a potom pasážou, nie je možné, aby ten terorista zistil, kadiaľ som išla! Za rohom som pokojnejšia. Konečne opravovňa! Mohli by už otvoriť. Nikto tu ešte nie je, aspoň budem rýchlo vybavená. Dnu je ticho. V pasáži zrazu počuť kroky!
On!
Blíži sa, oči zúžené, ironický úsmev. V ruke drží niečo kovové. Hrdlo mám zovreté a suché. Ten človek ide rovno ku mne! Vystiera ruku a jemne ma odtíska:
– Dovolíte? Je štrnásť na chlp. Musím otvoriť. Vy si idete tuším po tie hodinky, pravda?
Ján Žilinský
Zámožného stretneš v sieti supermarketov, chudáka v sociálnej sieti.
Každý sme iní. Jeden je smädný po poznaní, druhý po opici.
Majitelia krčiem majú podnikanie v krvi. V krvi svojich zákazníkov.
Očný lekár a pacient si zvyknú padnúť do oka.
Myšlienky by mali byť perlou ducha. Niekedy sú však iba bižutériou.
Kde nie je čo ukradnúť, tam je vždy plno statočných.
Dali mu za pravdu. Palicou.
Smrť a exekútor prichádzajú neočakávane.
Niektoré reformy majú športový charakter. Ľudia si ich odskáču.
Alkoholizmus je choroba. Žiaľ, veľmi obľúbená.
Miroslav Janega
Zapísané za ušami
Skúsenosť: Triezveho človeka si sotva kto všimne.
Ak by v krčmách nalievali iba tým, čo si na alkohol statočne zarobili, krčmy by zívali prázdnotou.
Je sloboda tlače. Ľudia sa tlačia pred úradmi práce.
Za mlada som túžil prevrátiť svet. Dnes prevraciam iba poldecáky.
Mať rozum je dobrá vec. No ani peniaze nie sú na zahodenie.
Počas pitia nie je vždy dôležité množstvo koľko totho vypijeme, ale predovšetkým s kým.
Ľudia ma prestávajú poznávať. Najmä dlžníci.
Nápis v krčme: Podnapitým alkohol nepodávame. Napitým a nadnapitým áno.
V písmenkovej polievke sa ťažko číta.
Ak chcete vážiť menej, pridajte sa k mäsiarom.
Aj medzi parlamentnými baranmi sa občas nájde obetný.
Kvôli žene by som šiel aj na kraj sveta, keby tam čapovali pivo.
Drahoslav Mika
V pekle je teplé miestečko pre každého.
Najjasnejším dôkazom, že papier znesie veľa, je štatistika.
Pozor! Potápačovi treba tlieskať nie pri ponáraní sa, ale vtedy, ak sa mu podarí vynoriť sa.
Ženy ťažko chápu, že na začiatku bolo iba slovo.
Zimu nerobí sneh, ale kalamita.
Vladimír Javorský
Pavol Švancár
Bielu zástavu by bolo už načase vyvesiť aj na zemeguli..
Milan Kenda
-Ako sa ti darí v manželstve?
-Ako na mori. Mám prílev starostí, odliv peňazí a občas príde aj búrka.
-Tvoja manželka sa strašne podobá na svoju sestru. Ako ich rozoznáš?
-Ani sa ich nesnažím. Keď pobozkám švagrinú, od manželky dostanem zaucho.
-Prečo oslovuješ snúbenicu – ty môj slimáčik?
-Pretože má vlastný rodinný dom.
-Dnes ma po prvý raz vzbudil budík.
-Vari si ho mal predtým pokazený?
-Ale nie. Hodila mi ho manželka ráno pri vstávaní do hlavy.
Opitý neskoro večer, idúc povedľa cintorína padol do vykopaného hrobu. Keď sa ráno prebudil na hukot továrenskej sirény, vraví:
-No, to ma podržte! Je súdny deň a ja prvý vstávam z hrobu…
Morality a iné hity
* Bolo to také malé espresso, že sa v ňom mohli stretnúť všetci nepodplatiteľní s nepodplácajúcimi.
* Som oplotený – teda som!
* Pre našinca nastáva doba temna vtedy, keď v jeho krčme zhasnú v dôsledku generálnych opráv.
* Úplatok je nástroj uplatnenia.
* Našinci chránia prírodu najradšej z poľovníckeho posedu.
* Každý našinec by pod sebou pílil konár aj nad priepasťou, keby z pahýľa prýštilo pivo.
* Mnohí mladnú až do detinskosti: stále viac sa hrajú iba na vlastnom piesočku.
* Racionálne hospodáriacemu našincovi vydrží jarná únava až do budúcej jari.
* Najlepšie platené pracovné funkcie pripomínajú dosýpačov piesku do púšte.
* Protekcia vás aj v partiovom tovare privedie ku kvalite.
* Šťastný ten našinec, ktorému sa páči to šťastie, aké mu núka manažment.
* Poriadne si rozviazal jazyk, takže s ním rozviazali pracovný pomer.
Milan Kenda
Andrej Mišanek
-Fero, máš nejaký kapitál?
-Áno. Marxov.
-Chlapi, podľa oblečenia vidím, že ste parašutisti. A nebojíte sa výšok?
-Kdeže. V porovnaní s našimi cenami sú nízke.
Do prievanu
Slovenská spoločnosť sa rozdelila na horných desaťtisíc materialistov a dolných milión idealistov.
Vážení, nemýľte sa. Zvieracia kazajka nie je oblečenie pre zvieratá!
Škola by mala študentov vychovávať nielen k práci, ale aj k nezamestnanosti.
Ak sa žena nevydá, je o jedného šťastného muža navyše.
Komu to páli, ten má vôkol sebe zrazu veľa hasičov.
Časy sú zlé. Keby aspoň to počasie bolo lepšie.
Ozajstná viera je, keď sa z náboženskej slobody teší aj človek hudobný ako kostolná myš.
Nosiči, na rozdiel od vydavateľov kníh a periodík, zvyknú mať väčšie náklady.
Dávno predtým, čo vyletel na mesiac prvý človek, mnohí z neho spadli.
Miesto pre žart sa nájde aj v preplnenom autobuse.
Správa pre prijímateľov honorárov: …Na množstvo nehľaďte…
Šéfovia podporujú kanibalizmus: Uprednostňujú podriadených, ktorí ich žerú.
Najživšie bývajú politické mŕtvoly.
Miroslav Janega
P r a – m i e n k y
Citius, altius, fortius
Skutočne bojovať začíname vtedy,
keď sme presvedčení,
že už ďalej nevládzeme.
Prístup k informáciám
A čo ak jedna myšlienka
preváži megabajty hlúpostí ?!
R e f o r m a
( podľa Murphyho )
Aj úspora administratívy
sa rieši byrokratickými metódami.
B y ť, či n e b y ť (filozofom)
Mnohí by radi boli Sokratom,
žiť so Xantipou však odmietajú.
Z r n k á
Zbierajme zrnká múdrosti,
lebo bez nich sa nedá rozsievať.
G e n e t i c k ý k ó d ?
Demokracia je u nás poznačená
tými nedostatkami,
ktorými sa vyznačoval aj socializmus.
P o h r o b k o v i a
Ešte nie všetci,
ktorí mali niekoho za sebou,
to už majú za sebou.
D e ľ b a p r á c e
Jedni robia čo môžu,
iní môžu to, čo robia.
Z l y h a n i e
Úlohu hrdinu nezvládol.
Spadol z podstavca.
S v e t l o
Nestačí byť svetlom,
treba byť jeho zdrojom.
Nevyhnutnosť
Hlavným predpokladom nesmrteľnosti
je s m r ť .
M a c o ch a m ú d r o s t i
Opakovanie v neskorších rokoch
už býva spravidla matkou sklerózy.
S m e r
Bludiskom môže byť
aj množstvo smerových tabúľ.
Ach ľ u d i a, ľ u d i a …
Ľudia nie sú zlí, sú iba horší.
P ô r o d
Dieťa sa rodí ťažko,
ešte ťažšie sa rodí človek.
W o r k o h o l i k
U nás prevládajú workalkoholici.
Pijú aj v práci.
V y m á h a n i e p r á v a
Došlo k najhoršiemu.
Už ani platné zákony neplatia.
R a j
Okrem strateného iného raja niet.
„Ekologické“ porekadlo
Strom nepadá ďaleko od sekery.
Ú č e t
Za príchod na svet platíme celý život.
Jaroslav Liptay
František Bojničan
Myšlienka
Často nám hlavou blúdia myšlienky. Niektoré zablúdia tak, že už sa nevrátia.
Milan Lechan
(Ne) z á v i s l é m y š l i e n k y
Konečne sa zlepšila aspoň naša budúcnosť.
+ + +!
Snaha po zjednotení spravidla rozdeľuje.
+ + +
Neexistuje dokonalý mier, sú len dokonalejšie zbrane.
+ + +
Na mnohých je pravdivé iba to, že klamú.
+ + +
Ľahko možno poblúdiť ak všetci ukazujú cestu !
+ + +
Napriek guľatosti Zeme ľudstvo stojí na okraji.
+ + +
Ľudstvo sa ponáhľa, aby nezmeškalo svoj koniec!+ + +
Satirika počuť najmä potom, ako bol umlčaný.
Jaroslav Liptay
Lídrov by mali balzamovať, aby sa nerozpadli skôr, ako strany.
Ján Heinrich
Smrtka žne aj tam, kde nesejú.
Paradoxne, najtriezvejšie debaty sa vedú v krčmách.
Nemali sme kráľov, ale máme korunovaných.
Marián Palko
-Fero, máš nejaký kapitál?
-Áno. Marxov.
Ak sa žena nevydá, je o jedného šťastného muža navyše.
Miroslav Janega
Vôbec, prezidenti si svoje vytrpia aj na poštových známkach. Z jednej strany na nich pľujú a z druhej ich otĺkajú.
Spravidla kto neovláda umenie odísť, musí vedieť rýchlo utekať.
Z pohľadu vší je osobná hygiena obmedzovaním osobnej slobody.
Najvyspelejšie víťazia o prsia už na štartovacej čiare.
Ján Heinrich
Niektoré rodiny sú také bohaté, že im nechýba ani vlastné peklo.
Jozef Gablas
Peter Zifčák
Stretne policajt policajta a vidí ako si tento pchá rožok do zadku.
Čo to robíš? – pýta sa ho.
-Ale, zubár mi prikázal, aby som dnes jedol druhou stranou.
-Anička, už sme sa dva roky nevideli, čo robí tvoj Jožko?
-Veľmi sa zmenil. Dokonca natoľko, že sa volá Ferko.
Policajti majú previerky v teste. Skúšajúci kladie policajtovi otázku z matematiky:
-Viete, koľko je 32 plus 12 ?
Skúšaný odpovedá: – Ojojój!
Skúšajúci na to:
-Nemohli by ste povedať presnejšie.
Ívery
Inovované príslovie: Dovtedy sa šľape chodník, kým ho nerozkopú.
Manželka dokáže pochopiť všetko. Okrem toho, prečo sa za nás vydala.
Slovák netúži rozbiť atóm, stačí ak niekomu rozbije hubu.
Ak chce byť žena v požehnanom stave, musí najskôr zhrešiť.
Už aj úplatky sa budú pomaly dávať na splátkový kalendár.
Drahoslav Mika
-Na družstve s pýta reportér sedliaka:
-A máte aj nejakého koníčka?
-Mal som. Ale teraz mám traktor.
Riaditeľ vraví väzňovi počas prepúšťania na slobodu:
-Dúfam, že sa na slobode dáte na lepšiu cestu…
-Kdeže pán riaditeľ. V mojom veku už nie je čas na experimenty.
Tehotná blondínka sedí v autobuse. Príde k nej chlapík a prosí ju, aby opustila miesto a presadla si.
-Nevidíte, že som tehotná?-ohradzuje sa blondínka.
-To viem, ibaže ja som šofér…
Ľubomír Kotrha
Výzva
Vážení čitatelia, prispievatelia, využite náš priestor na konci každého príspevku a priložte svoj komentár. Stačí napísať text, meno a odoslať. Pomôžete tak skvalitniť našu prácu, respektíve HUMORIKON. Prijímame aj negatívne ohlasy. Ďakujeme!
Ak máte záujem finančne podporiť tento projekt – HUMORIKON, môžte tak urobiť prevodným príkazom na účet:
IBAN: SK 54 7500 0000 0040 0096 0499
Príjemné čítanie a víkend! Najbližšie číslo vyjde, ako vždy v piatok…
