Humoreska
SAMOOBSLUHA
Samoobsluhu na našom sídlisku otvárali presne o šiestej. Podľa otváracích hodín som si mohol nastavovať hodinky. Chodievam tam totiž pravidelne nakupovať na raňajky pečivo a mlieko. Aby som so skromným nákupom bol čím skôr hotový, postavím sa predo dvere samoobsluhy vždy pár minút pred šiestou. Keď usmievavá vedúca odomkne dvere, bývam prvým ranným zákazníkom. Pohotovo uchmatnem košík a takmer poslepiačky si to zamierim k regálu s pečivom a mliekom. Raz-dva hodím nákup do košíka a už som pri pokladnici. Kým ostatní zákazníci ešte len vchádzajú dnu, ja už poklusom trielim do svojho bytu, vo dverách odovzdám nákup manželke, ktorej úlohou je pripraviť deťom raňajky, a ponáhľam sa do práce. Takto to u nás pravidelne chodieva.
Aj dnes sa ponáhľam do samoobsluhy. Stojím predo dvermi prvý. Cez sklo hľadím na osvetlený interiér, sledujem predavačky, ako vykladajú do regálov čerstvý tovar, ako si pripravujú pokladnice, preratúvajú drobné mince, dopíjajú kávičku…
Úchytkom pozriem na hodinky. Je minúta po šiestej, a žiadna neodomkýna. Všetko už majú pripravené, postávajú i posedávajú, veselo debatujú, sú v pohode. Ubehnú ďalšie dve minúty – stále nič. Za mnou stoja rovnako sa náhliaci zákazníci. Zmocňuje sa ma netrpezlivosť. Dnes teda prídem do práce s meškaním. Ktovie, čo na to povie šéf.
Päť minút po šiestej, a nič! Nervozita stúpa, rad za mojím chrbtom sa zväčšuje, už dosahuje niekoľko metrov. Rozpačito sa obzerám dozadu, potom zase pozriem na hodinky. Šesť minút po šiestej, a stále neotvárajú. Čo sa tam vlastne deje? Opäť nazriem cez sklo vo dverách. Predavačky sa zjavne nudia, zívajú, preťahujú si kosti a vyčkávajú. Mladík v značkovom tričku, stojaci hneď za mnou, začal prvý frflať nahlas. Vraj práve teraz, keď má naponáhlo, tie naničhodnice si z ľudí robia dobrý deň. Vysoký elegán s fúzikmi v módne ušitom obleku si obradne vyhrnul rukáv na saku i košeli a pozrel sa na číselník na hodinách. Potom zlostne zasyčal:
„Keby som ja takto robil vo firme, vyrazia ma na hodinu!“
Nato spod saka vytiahol noviny a zahĺbil sa do čítania.
„Veru tak, nevedia si vážiť robotu,“ pridala sa pani, čo držala za ruku dieťa.
„Treba sa sťažovať na obchodnej inšpekcii,“ zapišťala prešedivená starena.
Rad medzitým narástol na dobrých desať metrov a jeho koniec sa začínal zatáčať. Pridávajú sa ďalší a ďalší, zrejme v domnienke, že ide o výpredaj storočia. Päťdesiatnik s pijanskou červenou tvárou a nedbanlivo zapnutou košeľou, z ktorej mu vykúkalo biele pivné brucho, hromžil a klial tak šťavnato, až mu pena striekala z úst. Alkoholové výpary bolo cítiť na diaľku. Kalnými očami poskákal po čakajúcich, zastavil ich na mne a zreval:
„Čo nevykopneš dvere tým trúbam?“
Oblial ma rumenec, pripadal som si ako vodca divokého stáda. Uplynulo desať minút od šiestej hodiny, napätie graduje, vzadu ktosi vrieska, že za všetko môže vláda i parlament a treba ich do jedného postrieľať. Už-už sa z toho všetkého chystám poriadne tresnúť na dvere, nech sa v samoške konečne zobudia, keď z radu vystúpi sympatická staršia pani, podíde ku mne, jemne sa dotkne môjho ramena a zašeptá:
„A skúšali ste tie dvere otvoriť, nie je už náhodou otvorené?“
S týmto som nepočítal. Nervózne siahnem na kľučku a dvere sa otvoria dokorán. Zaliala ma horúčosť.
Užasnutý personál sa s otvorenými ústami díval, ako sa dav na čele so mnou vrhol na košíky a stratil medzi regálmi, akoby šlo o rabovačku.
Samozrejme, do práce som prišiel neskoro. Až tam som zistil, že moje digitálky idú o minútu pozadu…
DESATORO PRIKÁZANÍ PRE TRETIE TISÍCROČIE
1. Ja nie som Pán Boh tvoj! Máš tisíce iných bohov okrem mňa, aby si sa im klaňal.
2. Nevezmeš meno Božie zadarmo.
3. Zabudni, aby si deň sviatočný svätil.
4. Cti otca svojho i svoju nevlastnú matku.
5. Nezabiješ, ak ho netrafíš.
6. Nezosmilníš, keď ti nepomôže ani viagra.
7. Nepokradneš, čo nevidíš.
8. Nepreriekneš krivého svedectva proti blížnemu svojmu, keď ležíš na cmiteri.
9. Nepožiadaš manželku za blížneho svojho.
10. Ani nepožiadaš majetku blížneho svojho, ani ničoho, čo jeho už nie je.
VYNÁLEZY TISÍCROČIA
Ukrajinskí vedci vymysleli fúrik na jadrový pohon.
Americkí vedci vynašli padák s plochou dráhou letu.
Slovenskí vedci zostrojili stacionárny bicykel na elektrický pohon.
Dánski vedci skonštruovali bezpilotnú kolobežku.
Švajčiarski vedci vymysleli digitálky na veterný pohon.
Britskí vedci vynašli mobilný telefón na bioplyn.
Japonskí vedci zostrojili expresný rýchlik na kolieskových korčuliach.
VÝROKY Z PRVEJ RUKY
Dal som sa na politiku, čo si na sebe nesmierne ctím a vážim.
Po dôkladnom preskúmaní toho, čo sa deje v našej spoločnosti, som dospel k presvedčeniu, že ja budem dobrý prezident.
Milé dámy, vážení páni, keď už klamete, aspoň sa pri tom červenajte, bude to dôkaz, že si ctíte česť a morálku.
Môj volebný neúspech bude mať tragické následky pre celú spoločnosť.
Zoznam prezidentských kandidátov bol rozšírený o navrátilcov zo smetiska dejín.
Nech už konečne odíde kamsi do čerta celá vláda – aj my chceme kradnúť!
Ubezpečujem vás, že po zvolení našej strany budú všetky problémy vyriešené.
Národ je už dostatočne osprostený, preto by ma mohol zvoliť za prezidenta republiky.
Začnem rázny boj s korupciou, hoci ešte neviem, proti komu.
Len hlupák nemení názor, keď to má vplyv na jeho kariéru.
ŠTÁTNA SPRÁVA (preklepy)
Ministerstvo vnútri Slovenskej republiky.
Ministerstvo pláce sociálnych vecí a rodiny.
Ministerstvo obrny.
Strava štátnych hmotných rezerv.
Náhodný inšpektorát práce.
Ústav pamäti maróda.
Okrasné úrady.
Mestská polúcia.
Obézny úrad.
Rozbujnená štátna správa: statná štátna správa.
Ján Grešák
Podľa mňa, všetky autori majú bezva príspevky, ale dnešné od pána Grešáka, to je súper – prevyšujúca a nečakaná kolekcia, ktorá obsahuje výborné kapitolky humoru, až je to na počudovanie, že takýto výborný autor má iba internetové Banalitky a málo o ňom vieme na Slovensku. Ešte raz za čitateľov i tvorcov Humorkonu úprimná vďaka!! milan