Dnes aktuálne humorista Milan Kupecký


Priviate vetrom

Niektorí politici trpia komplexom viacejcennosti.
::
Nič nie je tak ľahko vymeniteľné ako vlastný názor.
::
Našim pracujúcim akoby narástli krídla. Často vyletujú zo zamestnania.
::
Napriek tomu, že vláda zaznamenáva víťazstvá, ja sa cítim pri nákupe v obchode ako porazený.
::
Vláda sa stará o bezdomovcov. Spanie pod mostom na čerstvom vzduchu je výbornou karanténou.
::
Dnešok nás opäť presviedča, že voľby vyhrávajú politické strany, nie občania – voliči.
::
Asi mi slabne sluch. Sľubovali politici dvojnásobné platy, alebo záplaty?
::
Ekonomiku máme stabilizovanú. Leží na ARO napojená na pľúcnu ventiláciu.

Pranier

NEPÁČI SA MI…(A možno aj mnohým iným…), že…

…keď naša tlač namiesto uverejňovania kultúrno-spoločenských a športových akcií uprednostňuje tragické udalosti.
…keď elektronické média často informujú, že…“páchateľ môže dostať trest od dvoch do desať rokov..“ a napokon nedostane ani len podmienečný trest.
…keď verejnoprávne média zavádzajúco politicky odsudzujú režim a nie konkrétnych ľudí.
…keď majú plné ústa demokracie práve tí, čo ešte nedávno mali plné ústa socializmu.
…keď je menšinová kultúra oveľa viac podporovaná, ako kultúra väčšinového národa.
…keď o biede, chudobe a žobraní na Slovensku píšu tie média, ktoré sa o to veľkým dielom pričinili.
…keď sedia vo funkciách tí ľudia, ktorí by mali sedieť za mrežami.
…keď nemôžeme dodávať na trh vlastné poľnohospodárske produkty a musíme nakupovať zahraničné.
…keď členovia tzv. VIP spoločnosti vyzývajú na podporu odkázaným bežných občanov namiesto toho, aby načreli do svojich tučných kont.
…keď nám niekto stále vymýva mozgy, že sa budeme sa mať lepšie o pár rokov, aby sme preto spotrebou nezaťažovali budúce generácie.
…keď, neviem prečo som nikdy dosť dobre neporozumel takým termínom ako sú VEDECKÝ KOMUNIZMUS a DEMOKRACIA.
…keď sme poplatní cudzím záujmom, na úkor svojej rodnej krajiny.
…keď politické strany napriek, „an blok“ nepodporia pre spoločnosť ani tie dobré a prospešné nápady.
…keď vláda iba proklamuje a de facto nepodporuje zdravú podnikateľskú sféru na úkor podpory tých, ktorým sa nechce pracovať.
…keď sa vláda snaží znížiť za každú cenu štátny rozpočet na úkor stále sa zmenšujúcich rodinných rozpočtov.
…keď umele „vyrobení oligarfiovia a celebrity“ oslovujú širokú občiansku spoločnosť ako obyčajní ľudia keď „nadľudia“ neexistujú.
…keď sa neustále rozpráva o korupcii a úplatkárstve iba preto, aby sa pripomínali.
…keď polícia sa viac venuje represii ako prevencii a pomoci občanom.
…keď sa celebrity predvádzajú ako výnimoční ľudia namiesto tých ozaj schopných.
… keď nám média svojimi jednostrannými informáciami a názormi vymývajú mozgy a robia z nás hlupákov.
…keď Slovákov označujú za iredentistov práve tí, ktorí sú najväčšími iredentistami.
…keď potom, čo sme vyliezli z „ruského“ zadku pcháme sa do amerického.
…keď sme namiesto podpory poľnohospodárstvo zničili a dovolili vstúpiť k nám monopolným obchodným reťazcom a výrobcom automobilov (čo budene jesť, hrdzavé blatníky? -pozn. autora).
…keď vidím denne ľudí okolo seba, ktorí aby prežili musia navštevovať Kovošrot.
..keď vidím pri kontajneri bezdomovca ohrýzať kosť. Hoci bezdomovca, ktorý sa slobodne, demokraticky môže rozhodnúť pre ten-ktorý kontajner.
PÁČI SA MI…(možno nabudúce), že…

Zopár na obveselenie:

Neslušné…

Dve muchy. Jedna vraví druhej počas vyznávania lásku:
-Drahá, mám ťa radšej ako hovno!

Vzrušenie a vek. Najviac sa vzruší:
18-ročná: ak jej siahnete na prsia.
30-ročná: ak jej siahnete medzi nohy.
60-ročná: ak jej siahnete na dôchodok.

-Drahý, čo sa mi vždy počas súlože hrabeš vo vlasoch?
-Hľadám ti rohy pretože si ťažká ako krava.

 -Anča, čo to máš na sebe, aké dve guličky?
-To sú prsia.
-A…nezavadzia ti to pri súloži?

 -Fero, za čo by si pretiahol mňa, mamu, babku a psa Dunča?
-Teba zadarmo, mamu za 30 eur a babku nech pretiahne Dunčo.

-Pán sexuológ, trápia ma problémy so sexom?
-Nerozumiem. Máte problémy s partnerkou?
-Nie, s rukou.

Zhovára sa speváčka s dirigentom v posteli:
-Aj v skutočnosti máš takú malú paličku?
-Áno, ale tam mi to nevadí, dirigujem v malej sále.

 Dedko s babkou zjedli omylom omladovací prášok tak, že si ho vymenili. A výsledok? Babke ráno stŕpla noha a dedkovi sa otvorili rany z II. svetovej vojny.

Pekná žena sa prihovára farárovi v lietadle:
-Chceš sex?
-Ako letíme vysoko? – pýta sa duchovný.
-Sme sto metrov nad mrakmi.
-To nie, šéf je príliš blízko.

-Chceš skupinový sex? Ty, tvoja žena a ja.
-Nesúhlasím. Teba som vyškrtol.

 Futbalista s pýta u lekára sestričky:
-A vy čo robíte s výronom?

Hovorí Fero Aničke na rande:
-No, to si ma zasa vrcholne nasrala. Máš krámy, hemoroidy a ešte k tomu ťa bolia aj zuby…

-Marienka, môžem ťa pobozkať?
-Nie, vieš že je to hriech. A nemali by sme ani súložiť…

Tri zázraky sveta:
Kokot stojí a nemá nohy, piča…zem je guľatá a jebe sa na každom kroku.

V spiacom kupé, vo vlaku:
– Mara, ak budeš chcieť súložiť, a aby to pod nami spiaci naspozorovali, povedz: – Jano, daj mi pivečko.
Keď sa to viackrát opakovalo, doluspiaci zvolá:
-Prestante s tým pivom, veď som už samá pena…

Zasmejme sa…

Dva dni pred Vianocami starší muž z Bratislavy zavolá synovi do Prahy:
-Prepáč synček, že ťa vyrušujem ale musím ti povedať, že tvoja mamka a ja sa rozvádzame. Po 45 rokoch manželstva!
-Oco, ako to môžeš povedať?- hystericky vrieska syn.
-My už jeden druhého neznesieme, už spolu nevydržíme, a mne je tak nanič z toho všetkého, že sa mi o tom ani nechce hovoriť. Tak sám zavolaj svojej sestre v Mníchove a povedz jej o tom…
Zúfalý syn zavolá sestre ktorá vybuchne na telefóne:
-Oni sa nebudú rozvádzať! Ja sa o to postarám!
Dcéra okamžite volá otcovi do Bratislavy a vrieska:
-Vy sa NEBUDETE rozvádzať! Nič nerob kým tam neprídem. POČUJEŠ MA? Ja budem hneď volať bratovi a obaja sme u vás zajtra ráno! Dovtedy nič nerob POČUJES?
Otec v Bratislave sa pohodlne otočí k manželke a povie:
-No dobre. Tento rok prídu teda obaja…a sami si aj zaplatia letenky.

Manžel hovorí počas rodinného výletu svojej manželke:
-Drahá, pamätáš ako sme sa kedysi vyšterhali až na ten vysoký vŕšok čo je pred nami?
V tom sa ozve malý Janko:
-Oci, a bol som vtedy aj ja s vami?
-No, ako sa to vezme, uškrnul sa otec a vraví:
-Ja som ťa vtedy niesol hore a potom ako sme schádzali dolu už mamička.

V predajni vtáctva
-Pani predavačka a toto je najväčší vták, akého mi viete ponúknuť?
-Áno, mladá pani. Väčšieho má už iba holič naporoti.

Syn kúpil pre otčima v lekárni viagru. Magistra ju predpísala užívať-jednu tabletku každých 24 hodín. Otec si to poplietol a užil naraz všetkých 24.
Na druhý deň sa synátora pýtajú v lekárni ako to zaúčinkovalo.
-Ani sa nepýtajte,-vraví. Mama je stále v bezvedomí, sestra otehotnela a mňa stále bolí riť.

Pracovné hodiny gynekológa:
V pondelok až v piatok do druhej, cez víkend do jednej a potom už iba do vlastnej.

Starenka prišla navštíviť svoju sestru v dome dôchodcov. Pýta sa jej:
– Tak ako sa ti tu páči?
– Veľmi! – teší sa sestra.
– Je tu taká krásna atmosféra vzájomnej úcty. Je tu jeden muzikant, má už 85 rokov, 20 rokov už nehrá, no každý mu tu hovorí maestro. Je tu tiež jeden bývalý lekár, ktorý už 30 rokov nelieči a každý mu tu hovorí pán doktor…
– A čo ty?
– No, napríklad ja som už 30 rokov nesúložila a stále ma tu volajú „tá stará kurva“.

Ako si prišiel k drevenej nohe? -pýta sa krčmár námorníka.,,Spadol som do vody a nohu mi odhryzol žralok. -A k tomu háku namiesto ruky si sa ako dostal? -Bojovali sme na mori a nepriateľ mi odsekol ruku. -No a čo tá páska cez oko? O to si ako prišiel? -Plavili sme sa na mori, pozrel som sa hore aké bude počasie a práve vtedy si čajka nado mnou uľavila. -A vtedy si oslepol? -Nie. Utrel som si oko hákom na ruke.

Malý ježko vrazil do kaktusu a pýta sa:
-To si ty, mama?

-Pán doktor, rozveďte ma…môj manžel čo som vydatá prehovoril ku mne doteraz iba trikrát.
-A máte deti?
-Áno. Tri.

-Predstav si, na krabičke je napísané: Fajčenie škodí zdraviu!
-No a čo je na tom také zvláštne?
-To, že je to napísané na krabičke kondomu…

Na elektrickom kresle prebieha poprava. Prizerajúci vidia, ako odsúdeného bijú palicou hlava-nehlava.
-Čo to preboha robíte s tým odsúdením?
-Nuž čo? Práve vypli prúd a tak sme ho museli palicou doraziť.

Otec poúča dcéru:
-Dcérka moja, chlapi sú ako autá. Nedáš si chvíľu pozor a už si pod nimi.

-Tá Anča sa má!
-Prečo?
-Má manžela, milenca a navyše včera ju znásilnili…

Dve mníšky si kupujú v obchode uhorky. Tá druhá vraví:
-Kúp dve, jednu zjeme…

-Vážený, čo to jete?
-Srbské pliecko.
-A prečo to vravíte tak potichu?
-Nechcem aby vznikol nový konflikt na Balkáne.

-Pán doktor, čo mi predpíšete na moju chorobu?
-Každé ráno vypite šálku horúcej vody.
-Však to aj robím, ibaže moja manželka tomu hovorí káva.

-Ten vedľa stojací pán je veľmi nadaný.
-Ako to?
-Každý mu nadáva.

Rozhovor v ZOO
-Od zajtra zakazujem bezdomovcom vstup do zoologickej záhrady!-vraví prísne jej riaditeľ.
-A to už prečo?
-Pretože kradnú opiciam banány a levom mäso.

-Prečo ste toho policajta zastrelili?
-Pretože na otázku: koľko je 2×2 odpovedal, že štyri.
-A to je dôvod na jeho zabitie?
-Áno. Podľa názoru nášho šéfa vedel toho veľa.

Pýtajú sa tajomníka miestneho futbalového klubu:
-Prečo ste okolo ihriska nasadili kukuricu?
-Aby sa mal po každom prehratom zápase kam ukryť rozhodca.

Sťažuje sa srnka jeleňovi:
-Nikdy sa nemôžem dostať ku krmelcu!
-A to už prečo?
-Buď v ňom spí bezdomovec, alebo tam niekto súloží…

-Predstav si, nezobrali ma na vysokú školu…
-Prečo?
-Nepoznal som Hviezdoslava.
-Nuž, nič sa nezmenilo. Bez známostí sa človek na vysokú školu nedostane.

-Pán majiteľ! Prosím vás, nemohli by ste mi zvýšiť plat?
-Prečo? Veď doteraz vám to stačilo.
-Stačilo, ale moje deti sa dozvedeli, že u susedov jedia každý deň.

-Vážený a prečo ste uviazali svokre na krk ten kameň?
-Aby nevyplávala.

-Čo je tam toľko ľudí na tom železničnom priecestí?
-Ale, vraj tam zrazil vlak nejakého vola.
-A, ak sa môžem spýtať, bol z koalície, alebo z opozície?

Na Slovensko prišiel cudzinec, ktorý sa pýta okoloidúceho chodca:
-Prosím vás, neviete kde sa tu páli slivovica?
-Ale áno. Vidíte ten kostol oproti?
-Áno.
-Okrem neho všade.

Motto rómskej olympiády:
„Nie je dôležité zúčastniť sa ani zvíťaziť, ale vrátiť náradie!“

U lekára
-Pani a kde vás pichá?
-Kde? Keď to na neho príde, tak všade. Niekedy aj v aute, vo vlaku, v parku na lavičke…

Farár sa pýta cigáňa:
-Dežo, vieš čo ťa čaká, keď budeš klamať na súde?
– Dostanem desať očenášov.
-A keď budeš hovoriť pravdu?
-Desať rokov.

Pán hlavný, v tom chlebe sú broky. Ako si to mám vysvetliť?
-Niekto asi hodil flintu do žita…

-Čo robíš na Vianoce?
-Prečo?
-Potrebovali by sme somára do betlehema.

-Môj otec zahynul v Osviedčime.
-Ale veď on nebol žid.
-To nie, ale spadol zo strážnej veže.

Oco, ja chcem sestričku!
-Chlapče, už to s mamičkou nejde ako kedysi, kúpim ti koníka namiesto sestričky.
-Vieš čo oco, a čo keby som to s mamičkou skúsil ja?

Otázkáreň

Čo je absolútna staroba?
Keď vychádzate z múzea a spustí sa alarm.

Viete, aký je to rodinné založený muž?
Je to muž, ktorý všade kam príde zakladá rodinu..

Ľudstvo odjakživa zaujímajú dve zásadné otázky:
1) kto vymyslel robotu?
2) prečo ho ostatní nezabili?

-Viete aký rozdiel je medzi FAMU, medicínou a električkou?
-Nie. Pod električkou som ešte neležala.

-Prečo je viac ľudí ako opíc?
-Pretože je pohodlnejšie súložiť v posteli, ako na strome…

-Prečo dnes tak veľa ľudí číta bibliu?
-Pripravujú sa na záverečné skúšky.

-Čo je to nič?
-Liter slivovice pre dvoch Slovákov.

Kedy videl somálsky pes naposledy kosť?
Keď mal otvorenú zlomeninu.

Kto je maximálny flegmatik?
Ten, koho nerozhádže ani ručný granát.

Môžem ťa volať Snežienka?
Prečo?
Lebo si moja prvá.
A ja ťa môžem volať Boeing?
Prečo?
Lebo si môj sedemstoštyridsiatysiedmy.

-Koľko trvá sex?
-Päť sekúnd a ostatné je premrdaný čas.

-Viete ktorá je najvyššia budova v Rusku?
-Nie.
-KGB. Z nej dovidieť až na Sibír.

-Vieš aký je rozdiel medzi cigáňom a drevom?
-Áno, drevo pracuje.

-Čo je najkrajšie na holej žene?
-Nahý muž.

-Aké sú erotické Vianoce?
-Nie.
-Nuž, gule na stromčeku a kokot pod stromčekom.

-Čo najviac trpí pri súloži?
-Áno, uši. Stále sú v strehu, či náhodou niekto nepríde…

-Aká je lenivosť pri súloži?
-Ľahneš si na babu a čakáš na zemetrasenie.

-Kedy je žena vzrušená?
-Keď mužovi strčí ruku do nohavíc a má pocit že kŕmi koňa.

-Aká je najinteligentnejšia žena?
-Slepačí bujón.

 -Prečo je sex lepší ako drogy?
-Po sexe nevidieť vpichy.

-Aký je rozdiel medzi slepcom a gynekológom?
-Žiadny, obaja vidia piču.

-Aký rozdiel je medzi chladničkou a ženou?
-Do chladničky sa vmestia aj vajcia.

-Aký rozdiel je medzi peknou a škaredou horolezkyňou?
-Neviem.
-Nuž taký, že pekná dosiahne vrchol už v základnom tábore.

Mediálne vyjadrenia našich politikov, alebo:
trocha recesie nezaškodí…

Korčok: Opozícia nás chce vyviesť z kríze a problémov, do ktorých nás dostala.

Milanová: Niekedy mám dojem, že hlad po kultúre vystriedal normálny hlad.

Remišová: Trpezlivosť páni, namiesto kúzelníka príde možno aj zahraničný kapitál.

Heger: Nominálna hodnota eura klesla, ktože nám ju postaví…

Kolíková: Na rozhodnutie súdov si treba počkať, veď čo sa vlečie, neutečie!

Holý: V opozícii sme sa dohodli, že sa už nikdy nedohodneme.

Budaj: Smutné sú nielen vŕby, ale i občania.

Matovič: Klamstvo v politike si vyžaduje veľmi dobrú výrečnosť.

Kolíková: Netreba sa znepokojovať, veď aj erotika sú holé fakty..

Grohling: Mojim najobľúbenejším predmetom na škole bol elektrický zvonček.

Krajčí: Len sa toľko neponosujte, veď aj zdravotníctvo je súce na hospitalizáciu.

Holý: Zdá sa, že najviac vysychajú finančné toky.

Mikulec: Netreba sa ničoho obávať. Slovenskú chudobu si hravo ubránime, aj pred teroristami.

Mičovský: Pec nám spadla, pec nám spadla, ktože nám ju postaví…

Bugár: Najbližšie, ak sa dostaneme d vlády,  zabojujeme v parlamente aj o dvojjazyčné svokry.

Doležal: Okrem dopravných pravidiel sa porušujú aj spoločenské a ekologické pravidlá.

Kotleba: Sme v období, keď národ padol, no mnohí vládni politici sa ešte držia.

Krajniak: Ani počas snehovej kalamity by nemal viaznuť sociálny dialóg.

Naď: Mier si uchránime, aj keby musela zasiahnuť armáda.

Sulík: Netreba nám zemetrasenie. I tak padá jedna firma za druhou.

Holý: Dopravnými predpismi sa ľudia riadia, ich porušovaním riedia.

Politológ: V koalícii sú všetci optimisti, v opozícii pesimisti.

Občan: Každý deň myslím pozitívne. Nahováram si, že mi je dobre!

Milan Kupecký
——————————————————————————————————————
PODPORTE nezávislé médium. Všetok obsah na tejto stránke je bezplatný. Vaša podpora bude použitá na skvalitnenie stránok. Mimochodom, zaznamenali sme vyše 24 500 vzhliadnutí !!!

Môžete tak urobiť prevodným príkazom na účet:
IBAN: SK54 7500 0000 0040 0096 0499
Ďakujeme!
———————————————————————————————————————

Add a Comment

Vaša e-mailová adresa nebude zverejnená. Vyžadované polia sú označené *

Táto webová stránka používa Akismet na redukciu spamu. Získajte viac informácií o tom, ako sú vaše údaje z komentárov spracovávané.