Dnes aktuálne Jozef Bily zo Zvolena

Vtipy a niečo zo svojej tvorby na spestrenie HUMORIKONU nám poslal známy zvolenský humorista Jozef Bily, bývalý stredoškolský učiteľ a dlhoročný riaditeľ gymnázia, ktorý ako autor vydal už sedemnásť kníh s humoristickou tématikou:

Vtipy

V noci na policajnej stanici zvoní telefón:

-Príďte rýchlo, zabila som zajaca.
– Koho?
– Zajaca.
– Nežartujte a kto vlastne volá?
– Zajacová.

Policajt chytí zlatú rybku a tá mu sľubuje,
že mu splní tri priania. Policajt chvíľu rozmýšľa a potom vraví:
– Ukáž mi občiansky, technický a vodičský preukaz!

Psychiater v spoločnosti hovorí:
– Každý človek má nejakú úchylku.
– Ja nemám žiadnu!
– To nie je možné. Ktorou rukou miešate kávu?
– Pravou.
– Tak vidíte, ostatní to robia lyžičkou.

Vedúci vyčíta novej sekretárke:
– To, že píšete cez pracovnú dobu ľúbostné listy, mi nevadí, ale nedávajte mi ich na podpis.

Bývalý vedúci sa po prepustení zo zamestnania uchádza o novú prácu. Personalista si prezrel jeho doklady a vraví:
– Pre takých, ako ste vy, sú u nás dvere vždy otvorené. Je na nich nápis VÝCHOD.

Rozprávajú sa dvaja recidivisti:
– Včera som bol vykradnúť jedného advokáta a nedopadlo to dobre.
– Chytili ťa?
– Aj to, ale ešte sa ponúkol, že ma bude zastupovať na súde a vypýtal si zálohu sto eur.

Dvaja právnici prišli do kaviarne, objednali si kávu, vytiahli sendviče a začali ich konzumovať. Pribehla čašníčka a vraví:
– Páni, tu nemôžete konzumovať svoje sendviče.
Právnici nechápavo pozreli na seba a vymenili si sendviče.

Rozprávajú sa dvaja advokáti:
– Keď som si otváral svoju kanceláriu, nemal som nič okrem svojho rozumu.
– Tak to si začínal naozaj skromne.

Pýta sa sudca obžalovaného:
– Ako to, že ste si nezohnali žiadneho obhajcu?
– Keď zistili, že som tie peniaze naozaj neukradol, všetci odstúpili.

Na pohrebe troch funkcionárov sa pýta farár:
– Na čo vlastne zomreli?
– Na otravu hubami.
– Ale jeden má na čele dieru po guľke.
– Ten nechcel jesť huby.

Stretnú sa dvaja psychiatri:
– Mám perfektného pacienta, ale s liečbou musím postupovať pomaly.
– A dôvod?
– Trpí na rozdvojenie osobnosti a platia obidvaja.

Pýta sa vnúčik:
– Dedko, kto je to abstinent?
– U nás v dedine takého nemáme, ale počul som, že je to človek, ktorý má zlú pečeň alebo mrcha ženu.

Inšpektor sa pýta riaditeľa väznice:
– Objekty máte nedostatočne zabezpečené, teda čím to je, že vám ešte nikto neutiekol?
– Každý deň čítam väzňom najnovší vývoj cien tam vonku.

Rozprávajú sa dvaja podnikatelia:
– Kedy mi vrátiš ten milión, čo som ti požičal?
– Predsa sme sa dohodli, že ti budem dlhovať a nie, že ti vrátim.

Sťažuje sa chlap v krčme pri pive:
– Po rozvode som ostal taký chudobný, že keby som nemal dlhy, tak nemám vôbec nič.

Rozprávajú sa manželia:
– Ja že som bol včera opitý?
– Asi áno, pretože si zobral sprchovú hadicu do náručia a povedal si jej, aby prestala plakať.

Rozprávajú sa dvaja:
– Teba kto tak dohrýzol?
– Môj pes.
– Ako sa to stalo?
– Prišiel som domov triezvy a on ma nepoznal.

Rozprávajú sa dvaja kamaráti:
– Ja vždy, keď prídem domov opitý, tečie mi z nosa krv.
– Chápem to, tiež mám takú manželku.
Muž sa vráti v noci z krčmy a manželka ukazuje na hodinky.
Je tam toho! To, keď sa môj otec vrátil z krčmy, mama ukazovala na kalendár.

Dva z gynekologickej ordinácie…

Vyčerpaný gynekológ po 10 hodinovej tvrdej smene na
svojej privátnej ambulancii sa vytacká na ulicu, rozhliadne
sa dookola a vydýchne si: „Konečne ľudské tváre !“
xxx

Už bolo na konci smeny a gynekológ čakal na svoju poslednú objednanú pacientku. Tá ale neišla a neišla. Po polhodinovom čakaní už nepredpokladal, že príde a tak si nalial gin s tonikom, aby sa trocha uvoľnil pred odchodom domov. Uvelebil sa pohodlne v kresle a začítal sa do novín. V tom zazvonil zvonček a do ordinácie vbehla dotyčná pacientka, celá zadychčaná a ospravedlňuje sa.
-To nevadí, odpovie jej lekár…podívajte sa, práve som si dával gin s tonikom, počas čakania na vás. Nemáte tiež naň chuť, mohol by som vás ponúknut? – Súhlasím s potešením, – odpovíe pacientka, – i tak som bežala, že mám skutočne smäd.
Lekár jej podá pohár, posadí sa naproti nej a začnú spolu konverzovať na všetky možné témy…keď v tom vo dverách ordinácie zarachotia kľúče. Lekár znervóznel, vyskočil a potichu vraví pacientke: – Ježiš Mária, moja žena! Rýchle si dajte dole galotky a roztiáhnite nohy…

Z tvorby autora:

NAJ…

Najlepšie je na druhom svete, lebo v ňom nie sú celosvetové krízy.
Najväčšia davová psychóza je keď dav dávi.
Najviac sa bojím ruskej zimy,lebo neviem po rusky.
Najväčší problém absentéra: Nechaj ma tam, kde nie som.
Najhoršie pre netopiera je, keď je svet hore nohami.
Najviac sa konca sveta boja ľudia, ktorí si myslia, že celý svet patrí im.
Najhorší je život, ktorý končí bez pointy.
Najchudobnejší je dôchodca ktorý si počas života nenahonobil ani múdrosť.
Najčastejšie sa poruchy rastu vyskytujú u starobných dôchodkov.
Najväčším pánom je človek ktorému slúži zdravie.
Najviac sa zdravie cení v štáte, v ktorom je zdravotníctvo choré.
Najhoršia urologická diagnóza. Keď človek neudrží moč, ani slová.
Najväčšia hygiena je tam, kde sa hovorí čistá pravda.

PARADOXY

Keď národ nemôže za znárodňovanie.
Keď v politike nie je ryža, hoci sa ne ryžuje.
Keď vedúca úloha k ničomu nevedie.
Keď vplyvom politických tlakov vznikajú ťahanice.
Keď sú prehľady politických programov neprehľadné.
Keď sa zlý politik chce presadiť po dobrom.
Keď zlo v politike páchajú dobrodruhovia.
Keď je v politike baránkom vlk.
Keď jednotky v politike nie sú jednotné.
Keď sú ľudia z politiky rozčarovaní a v nej sa nečaruje.
Keď sa v politike veci zhoršujú ich vylepšovať.

Otázkáreň a odpovedňa

Aký rozdiel je medzi alkoholom a karieristom?
-Alkohol vstúpi do hlavy a karierista do strany..
Ako sa dá v politike udržať tajomstvo?
-Keď politici hovoria tak, že občana nevedia, čo tým chceli povedať.
Aký rozdiel je medzi manželstvom a politikou?
-V manželstve sa vyskytuje nevera, v politike sprenevera.
Prečo je v politike toľkých húb?
-Lebo v nej je dobré podhubie.
Aký rozdiel je medzi kompetenciami a prekážkami v politike?
-Kompetencie sa preskakujú a prekážky podliezajú.
Kedy sa politika podobá záchodu?
-Keď sa v nej uvoľňujú tlaky.
Čím sa líši kapusta od ľudí?

-Kapusta sa netlačí do politiky.
Kedy sa politika podobá šachu?
-Keď sú v nej politici iba figúrkami.
Prečo sa človek stáva politikom?
-Keď na neho nadávajú tí ľudia, ktorí ho nepoznajú a volili ho.
Čo majú spoločné žuvačka s politikmi?
-Obe majú občania občas v ruboch.
Čo urobia politici, keď majú ľudia hlad?
-Navaria im predvolebný guláš.
Jozef Bily

Pridaj komentár

Táto webová stránka používa Akismet na redukciu spamu. Získajte viac informácií o tom, ako sú vaše údaje z komentárov spracovávané.