Dnes aktuálne náš čitateľ Jaroslav Cibiček z Komárna

Čitateľ a nový priaznivec Humorikonu, dnes už doktor na dôchodku Jaroslav Cibiček sa narodil v roku 1950 v Partizánskom. V produktívnom veku robil emeritného primára oddelenia patológie v Komárne. Čo sa týka humoristickej tvorby je dlhoročným prispievateľom do Kocúrkova a Bumerangu. Zaželal nám úspešný nastávajúci nový rok a poslal takpovediac za nošu príspevkov – humoresiek a epigramov. Pretože sme humoristické noviny priestorovo neobmedzené, zaradili sme celú jeho sériu príspevkov. Nazvali sme ich známym podtitulom: NA  POKUSNEJ  VLNE…

ŠŤASTIE VO ŠTVORICI

Hniezdili v bytovke operenci pán Moriak na 5. poschodí a pani Káčerová na 7. poschodí. Cítili k sebe obojstrannú náklonnosť, a preto sa s radosťou často navštevovali. Následne si svoju neobyčajnú lásku prejavovali tým, že na trhu kupovali jeden pre druhého misy a plné košíky nádherne vymaľovaných vajec. Trpezlivo na nich vysedávali týždne i celé mesiace, pričom s nádejou a neopísateľným vzrušením očakávali vyliahnutie pre nich existenčného potomstva. Keďže ich enormná snaha neviedla ani po rokoch k žiadúcemu úspechu, ale naopak k nečakanému životnému sklamaniu, rozhodli sa svoje hrdinské súžitie proklamovať ľudskejším spôsobom. Zúfalí hľadali východisko v obšťastňovaní osvedčenými alkoholickými drinkami a z drogových brlohov obstaranými halucinogénmi. Mali z nich čudesne rozsvietené mozgy a tváre, čím sa navzájom videli zreteľne dvojmo. Konečne takto vo štvorici pre nich nastali časy rodinnej potechy a blaženosti. Žili už potom v šťastí a spokojnosti tak dlho, akoby ani nikdy nepomreli.

AKO V PARLAMENTE
Na prestížnom derby sa pýta poslanec Naď kolegyni Kolníkovej:
-Ako sa ti páčia preteky?
-Som doslova nadšená. Je tu toľko koní pokope, že sa cítim ako v našom parlamente!

POSTKOVIDOVÝ SYNDRÓM
Postkovidový syndróm má,
do krčmy s ním chodieva,
je spokojný na duchu
veď má alkohol v bruchu!

KOLONOSKOPIA
Nezištne sa ti vopchá do zadku,
iba lekár s cievkou vpred a pospiatku!

FUNEBRÁCI
Život sú aj šťastné chvíle
poznáme ich všetci,
radi sú však na cmiteri
iba funebráci.

FUTBALISTA A POĽOVNÍK
Ako ťažko by strieľal góly
futbalista na tvári s rúškou,
nedokáže ani poľovník
zver loviť gumipuškou.

KŠEFTY S VAKCÍNAMI
Dobrodruh a podnikavec
zneužil éru pre podlú vec,
kapitál bol objemný
predmetom boli vakcíny.

JEŽ A DETI
Deti lístie hrabali
ježka si v ňom schovali,
prečkal ježko v lístí zimu
nepomysliac na obživu.

ROKOVÁ KAPELA
Bol som na vystúpení
rokovej kapely,
hučali tam decibely
až z toho uši boleli.
Ešteže prestali hrať
keď nastal elektrický skrat.

HODINY Á LA BOBOR KRYŠTOF

Najstaršie hodiny pochádzali z Great Pustatiny a oznamovali, že Slnko vyšlo spoza pieskových dún a zapadlo za pieskovými dunami. Ich nepresvedčivá dokonalosť dlho nedala spávať zosobnenému vodnému hlodavcovi Bobrovi Kryštofovi, ktorému napokon v hlave svitlo a vynález najmodernejších púštnych hodín bol na svete. Krížom cez Great Pustatinu spolu so svojimi rodnými bratmi bobrami nahusto vysadili bohato rozkvitnuté mandragorové a moringové stromy, stredom ktorých ostrými špičákmi a vybrúsenými zubami múdrosti vyhrýzli dlhý vodný kanál siahajúci od jedného oceána k druhému a vyplnili ho morskou vodou. Vzniknutú drť z rozhryzených pňov a korún uvedených stromov leptali výlučkami slinných žliaz, premiešaných s koncentrovanými kyslými žieravinami a Koenzýmom IQ 250, z čoho vznikol mahagónovozlatistý, nakyslý, páchnuci, riedky bahnistý produkt, takzvaný Kryštofov elixír. Dobrodruhovia, ktorí sa chceli dozvedieť, koľko je hodín, si na začiatku vzrušujúcej vodnej púte upili z fľaštičky s časovým elixírom, ktorého glg zaúčinkoval o dve hodiny a ohlasoval sa prinútením cestovateľa k výkonu veľkej potreby. Týmto spôsobom si počas plavby protagonisti postupne uhli z elixíru šesťkrát, čo znamenalo, že prešlo 12 hodín + čas strávený vykonaním potreby, skončil sa denný čas a ocitli sa v cieli putovania.
Bobrovi Kryštofovi sa splnil sen, ktorým sa zapísal do svetových časových análov a vďaka ktorému ľudstvo konečne získalo presný obraz o denných časových pásmach.
Aj po jeho smrti je Great Pustatina vyhľadávanou turistickou destináciou a turisti svojím pričinením tak naďalej udržiavajú v chode renomované Púštne hodiny á la Kryštof. Na jeho pamiatku sa v dejisku Časových púštnych pásiem každých 12 rokov pod vlajkou SZO pravidelne organizujú Púštne Vytrvalostné Hry so symbolom šiestich elixírových fľaštičiek predstavujúcich šesť dvojhodinových časových pásiem, pričom na nich je jedinou povolenou dopingovou substanciou osvedčený Kryštofov časový elixír.

PRETEKÁR
Na dostihoch pretekal,
vyhral nejeden metál.
No závodil iba zbrusu
kvôli vôni konského trusu.

HRADNÝ PÁN
Bol bojovný hradný pán
láskyplný kapitán,
počas bojov vždy si zvážil
zamknúť pani v strážnej veži.

GOLSKÝ PRÚD
Golský prúd ho zaujal
údajov nazhŕňal o ňom hŕbu,
na go Live manéver sa podujal
no skončil v plávaní proti prúdu.

MECHANIZMUS OSOBNOSTI
Žil v návaloch zlosti
bez chrbtovej kosti,
opieral sa o pokrivený
mechanizmus osobnosti.

DOMOV BEZDOMOVCOV
Ťažko žijú bezdomovci
jedinou ich ochranou je velice,
že bývajú pod šírym nebom
kde chráni ich hviezd tisíce.

INTELIGENČNÝ KVOCIENT
Každý rok si meral IQ
skákal pritom od radosti,
to, že bolo veľmi nízke
spoznal každý sprostý.

ORBIS A PAOLO

Moje meno je Orbis a narodil som sa v Černošskom getthe chudobným rodičom. V šiestich rokoch som dostal od rodinnej priateľky pod stromček knihu s názvom Návraty do histórie, ktorá zmenila pohľad na život môj, aj celého ľudstva. Doteraz si ju chránim a s láskou uchovávam.
Keď som so vzrušeným očakávaním otvoril knižku, okamžite ma pohltila a začal som plávať cez udalosti zapečatené v jej stránkach. Z riadkov sa vynoril chlapec Paolo, ktorý sa stal mojím nerozlučným priateľom. Vrúcne ma objal a zaviedol do tajov nekonečného príbehu historických, magických udalostí. Paolo bol asi v mojom veku. Postavu však mal robustnú, oveľa väčšiu ako ja. Ocitol som sa s ním vo veľmi vzdialenej dobe, spred asi 200 miliónov rokov. Ako mi vyrozprával, jeho rodičia boli potomkami Obrovských ľudí pochádzajúcich z vesmírnych výletov na zemeguľu. Pri tomto oboznamovaní začal mojím telom prúdiť očarujúci tok prebiehajúcich okolitých dejov v slobodnom objatí neskrotnou, bujarou prírodnou scenériou a jej doteraz neznámymi, na pohľad bizarnými tvormi.
S kamarátom sme sa ocitli na chrbátoch monstróznych plazivých, aj lozivých zverov – pompéznych dinosaurov, vznášali sa na krídlach Pterodaktylov, pričom sme boli svedkami vzájomných urputných bojov týchto „dračích zjavení“. Všetko sa odohrávalo v rozľahlých, bujných, sýtozelených lesných a hustých, pestrofarebných lúčnych porastoch, ktoré lemovali modrastozelené, ťažké vody oceána osvietené živou žiarou Slnka na božsky pokojnej, belasej oblohe. Občas nám prišli do cesty skupinky polovzpriamených ľudoopov. Paolo sa od otca dozvedel, že po veľmi dlhých rokoch sa z nich vyvinú zruční pravekí ľudia a nakoniec ľudia, ako som aj ja a ty. Vesmírni priatelia budú pozemšťanov učiť novým poznatkom – budovaniu mohutných pyramíd a odvážnych, spanilých stavieb Aztékov, Inkov a Mayov a ľudstvo obohatia o významné a veľmi dôležité vedomosti z astronómie, o vesmírnych telesách a časových dimenziách. S prahistorickým kamarátom sme prežili niekoľko týždňov, ktoré pôsobili ohromujúco, no zároveň i upokojujúco na moju zvedavú dušu.
Cítil som, akoby som počas tejto návštevy prešiel tisícimi, ba priam miliónmi predtým nepoznanými rokmi. Pod ťarchou otázok a odpovedí som sa ponoril do hlbokého spánku s pocitom, že sa knižka pomaly zatvára a ma tíško pohládza. Keď som sa ráno zobudil, kniha ležala mĺkvo na skrinke a zdalo sa, že sa na mňa spokojne usmieva.
Dnes mám 14 rokov. Ukončil som základnú školu a snažím sa robiť, čo dokážem preto, aby som rodičom uľahčil vymaniť sa z chudoby a žiť pokojnejším životom. Matke vypomáham pri roznášaní bielizne z miestnej čistiarne a nezamestnanému otcovi pri drobných prácach v záhradke. Som mu aj telesnou oporou pri jeho občasných, ťažkých večerných návratoch z jeho životných rán hojdacieho pohostinstva. Priateľka, ktorá ma v detstve veľmi potešila obdarovaním pre mňa najkrajšou knihou, študuje na Univerzite Sociálne vedy a je vzorom toho, ako sa povzniesť a ľudsky prežiť aj v černošskej chudobe vo vzájomnej, nezištnej pomoci a podpore.

KRČMOVÍ CHLAPÍCI

Z pohárikov silná vrava
funguje len mozog čuchový,
predný mozog zašlá sláva
byť odročený v záložni.

POTOPA
Obor Goliáš a Matuzalém
spadli z neba rovno na Zem,
ľudstvo prišli učiť viere
dobroprianiu a pokore,
došla na nich Potopa
zmizli z nášho života.

IN VINO VERITAS
Bolo jeho bludným zvykom
v alkohole hľadať pravdu,
vždy ju našiel jasnú, trefnú
ležiac na mol pod stolom.

ULIČNÍK
Správal sa ako uličník
žil na šikmej ploche,
aby nevyzeral ako tĺk
čmáral bludy cez Fecebook.

DOM Z PIESKU
Celé roky si staval márne
na Sahare z piesku dom,
vŕtal mu však šróbik v hlave:
Kde je chyba, čo je v tom?
ďalšie roky zmenil cieľ
kopal z piesku vodojem.

BOTANIK
Bol by slávny botanik
trápil ho však očný tik,
vo vzorkách pod mikroskopom
nerozoznal trus od kokov,
ani rôzne druhy paprade
v manželkinej záhrade.

LÁSKA A KOMÁR
Láska nie je problém
odkazuje komár nám,
a veselo pichá
do kože pekných dám.

HOROLEZEC NA KANAPE
Často lozil po TANAPE
ležiac pritom na kanape,
horúci v ňom iskril hit
zaľahnúť na Lomnický štít.

IFKO A ŽLTÁ VEĽRYBA

Eskimák Žifko bol žiakom I. E . triedy Základnej Severskej Ľadovej Školy postavenej modernou izolačnou technológiou veľkých ľadových kvádrov. Pretože dnes dostal v škole do žiackej knižky ako odmenu významné ocenenie – pečiatku Žltej veľryby za pokojné, nehybné sedenie v studenej lavici, s radosťou sa vracal domov. Otec ho pochválil, lebo žiadnu veľrybu v tých končinách už dlhé roky nevidel, pričom len hmlisto vylovil v pamäti z detstva jednu širokoďaleko známu Bielu veľrybu. Nadšený syn Žifko sa napokon rozhodol, že ak ku nim niekedy náhodou dopláva Žltá veľryba, tak sa spolu s ňou vydá na ďalekú, dobrodružnú cestu do Južnej Európy. Veľryba sa však neobjavila ani po siedmych rokoch úpenlivého čakania a tak sa vydal cestou-necestou sám až do San Rema, kde na slávnej Univerzite Stavieb Veľkých Zaoceánskych Lodí začal študovať na Katedre reprodukcie veľrýb. Štúdium zavŕšil diplomovou prácou na tému: Zachovanie ľadovej hmoty a genetické danosti Žltých veľrýb s cieľom o ich opätovný výskyt v severských ľadových vodách.
Jeho sny sa naplnili a vracal sa do rodnej zeme na chrbte obrovitej, geneticky klonovanej veľryby pomenovanej Elga, s ktorou sa rýchlo skamarátili. Cestu si veľryba slobodne užívala a kŕmila sa hojnými plastovými vedrami a vrecami z oceána. Jej veľké, nenásytné brucho sa nimi hranične naplnilo, čo znamenalo už blízko cieľa ukončenie jej krátkej životnej púte. Zronený Žifko a nešťastní rodáci Eskimáci jej vystrojili veľkolepú rozlúčku – pod obrovským, zatiaľ netopiacim sa ľadovcom. Tu spočíva dodnes a bude aj do ďalších storočí, vďaka realizácii úžasného Žifkovho objavu svetového významu – Zákona zachovania ľadovcov v prírodných severských podmienkach.
Vedec Žifko sa však na pamiatku veľryby Elgy podujal rozriešiť aj hádam najväčší problém rybárskych vôd – ich zanesenie jedovatými plastami. Započal preto ďalší výskum s témou dizertačnej práce: Plasty v moriach ako existenčná hrozba a úsilie ľudstva o zachovanie zdravých podmienok života pre ľudí a vodné živočíchy.

REKLAMA
Mimoriadna správa
koniec sveta vraj nastáva,
kto chce, aby prežil
nech si kúpi nový mobil!

ZOON POLITIKON
Politické trmy-vrmy
hrajú všetkými farbami,
klamstvá, hrozby, podvody
ľudských tvorov výplody.

KLAMNÉ REČI
Klamstvá, čo sa povedali
na riaditeľa smerovali,
keď sa ich už zdalo veľa
odvolali riaditeľa.

PREHRA O PRSIA
Pretekali na 100 metrov
víťazstvo mala namále,
v kamere cieľovej však
boli jej prsia primalé.

OTÁZKY NA BOHA
Na pána Boha mám pár otázok:
či budú raz žiť ľudia bez vrások?
alebo ich zahubí honba po moci,
rozmýšľam o tom do noci.

ZRADA
Písal glosy, tvoril vtipy
zabŕdal do politiky,
prišla naňho zrada dáka
zabásla ho NAKA.

LOGICKÁ OTÁZKA
Zdvihli ceny plynu
ale i benzínu,
za čo kúpim žene
na MDŽ kvetinu?

II. SIGNÁLNA SÚSTAVA

Študent je v horúcom júnovom dni na skúške z fyziológie.
Profesor sa ho pýta:
-Čo mi poviete o II. signálnej sústave?
Upotený, smädný študent sa nezmôže na slovo.
Profesor sa ho znova opýta:
-Hovorí vám to niečo?
Študent stále mlčí., no v tom zablúdi okom na stolík s fľašou minerálnej vody a vo vidine rýchleho ukončenia skúšky a mučivého smädu uponáhlene vyrozpráva celú problematiku Pavlovových pokusov so psami. Keď skončí, profesor mu naleje pohár minerálky a povie:
-Zvládli ste to, máte za jedna!

KARIÉRNY POSTUP
Predvádzala na móle
plavky Speedo dvojdielne,
náhle objavil sa víchor
odev z tela celkom strhol,
hlas bol bombastický
značil postup jej kariérny.

NA RYBAČKE

Prisnil sa mi farebný sen. Ocitol som sa na rybolove voľakde v Arktíde, keď sa mi nevdojak zamotala do očiek siete zlatá rybka. Očká siete sa nezdali až tak malé a rybkine rozmery boli dostatočné na to, aby som mohol vysloviť jej tri poriadne želania. Prvým bolo, aby sa roztopili všetky ľadovce, bo už bolo na svete dosť mrazivých súžení. Napodiv sa stalo a voda zaliala celú zemeguľu. Keďže mi namočila aj golier košele, napadla ma spásonosná myšlienka – požiadal som rybku, aby pálivé Slnko vyparilo vodu prebytočnú a všade rozkvitla sýta a šťavnatá zeleň, a nech nastane opäť raj na Zemi. Odrazu sa v šírošírych končinách zjavili kvetnaté lúky, rozľahlé hory, voňavé lesy s čírym ovzduším a bohatstvom zveriny i priezračné bystriny plné rýb. Ľudia tam boli milí, priateľskí, sršalo z nich zdravie a živý humor – ozajstné, vydarené Kocúrkovo. Posledným želaním bolo, aby sa rybka premenila na krásnu mladuchu a stala sa mojou ženou. V tom najlepšom ma prebudil hluk a krik mojej starej. Vraj som drichmoš, ničomník a nech ihneď podojím kravy, zapriahnem voly a zhurta vysadím polia zemiakmi a kukuricou. Z čarovných slastí rozprávky som sa ocitol v skutočných životných udalostiach. Prijal som to však s nadhľadom, no v spomienkach mi už natrvalo ostalo to pravé, vysnívané Kocúrkovo…

GUVERNÉR
Stal sa guvernérom banky
fingoval kladné ľudské stránky,
fiasko úradu prežil úspešne
nabalil kufor zlatom a ušiel.

V BORDELI
Mladá dáma z bordelu
vzbudí vo vás dôveru,
v rozkoši však pozor dajte
môžete prísť o vlastné gate!

ROMÁNOPISEC
Napísal tri romány
všetko riadne nezdary,
dal si preto v tvorbe pauzu
by nakopol plodnú múzu.

ZAKÁĽAČKA
Predmetom bol brav
čo zakáľať sa mal,
a že z neho budú rezne
vyznievalo kruto, desne,
názov to má presný
život náš je mäsný!

DEVA A PIERCING
Nabodla si piercing
cez nos až po ucho,
necítila, nepočula
bola mimo duchom,
mame sa to nepáčilo
učila ju háčkovať,
deve sa však nelenilo
iba hard rock počúvať.

KAŽDÝ NIEČO ROBÍ
Krčmár píše romány
farár do bane fára,
poker hrajú vinári
smetiar básne čmára,
z cukrára sa zubár vykľuje
a z mäsiara ostrý satirik,
politik dobytok rád pasie
a z hrobára je zas politik.

SVEDOMIE
Vytklo mi neraz svedomie,
že žiadnej dáme nepoviem nie,
so ženami je však príma
s každou kráskou ľúbosť iná.

PRAMEŇ VODY
Celé roky vŕtal do skaly
hľadal vody prameň,
kým v ňom skrslo pomaly
v čom väzí ten problém,
asi voda v skale vyschla
idea mu v hlave blysla
začať vŕtať nanovo!

HIERARCHIA POSTUPNOSTI
Lekár vraj za to nemohol
pacient odrazu zomrel
patológ to rozobral
vyslovil konečný ortieľ,
napokon sa všetko sľubne
zahrabalo v tesnej truhle.

ROZBÍJANIE ATÓMU
Dumal rezko o tom
ako rozbiť atóm,
sekerou, či pílou
azda hlavou tupou,
otvoril si internet
zmienky o tom vôbec niet.

VOJNA A MIER
V dnešnom svete známe je
vojna mier netoleruje,
aký by mal k tomu postoj
veľký autor L. N. Tolstoj?

POLENÁ
Celé leto rúbal drevo
v hore, na polená,
v zime ich vraj bude klásť
neprajníkom pod kolená.

KUBA A RUM
Mudrovali robotníci v krčme nad pivom
či fajčiť kubu s kubánskym rumom,
mudrovali, mudrovali, až im „padla“
budú hútať o tom znova zajtra.

ZÁDUŠNÁ ESEROČKA

V čakárni ambulancie praktického lekára MUDr. T. Chápavého je dusno. Rozlieha sa z nej neutichajúci štekavý kašeľ, počuť hlasité procedúry vypľúvania chrchľov do už takmer plnej pľuvancovej misy a žalostné náreky nešťastníkov v dymom presýtenom ovzduší.
-Ďalší prosím! – v otvorených dverách zakričí zdravotná sestra a v závanoch sivobelavého dymu sa do ordinácie vtlačí vysoký, statný, dobre živený jedinec s dymiacou cigarou, zasadenou v kútiku takmer bezzubých úst. Štipľavý dym zasiahne aj tvár a oči sestry, ktorá sa s priduseným hlasom vládze opýtať na základné anamnestické údaje: Vaše meno?! – Jánoš Hraboš. – Povolanie?! – Miestny hrobár. Prítomný lekár spozornie, zdvihne obrvy a so záujmom sleduje chlapíka, ktorý po výdatnom šľuku z cigary vyfúkne smerom naňho kúdol dymu valiaceho sa do všetkých kútov ordinácie a plaziaceho sa i po stole a monitore počítača. Dr. Chápavý sa však chladnokrvne začne venovať svojim vyšetrovacím metódam: – Otvorte ústa, vyplazte jazyk, povedzte Á a špachtľou sa snaží uvoľniť a rozpoznať mandle v pacientovom zadymenom hltane. – Sestra, otvorte dokorán okno, nech mu vidím do krku! …- Pozorne sledujte očami môj – nie váš! prst. Predpažte, urobte pár krokov a otočte sa, následne ho udrie hranou ruky po obličkách – tapotement negatívny. Počúva ho fonendoskopom -Všetko je OK, zdravý ako buk! -zamrmle doktor. Doktorko – prehovorí pokorný pán Hraboš, prišiel som si len vybaviť s vami účty ohľadom vašej pacientky, nebohej Kramličkovej. Bola chudobná ako kostolná myš, osamotená ako cent v kešeni žobravého mnícha a ja som jej musel na vlastné trovy vykopať jamu, zakúpiť truhlu, zahrabať jamu a zasadiť drevený kríž. Mestský úrad, Odbor sociálnej starostlivosti odmietol hradiť pohrebné výdavky s tým, aby som to žiadal od vás, pretože dlhujete úhradu viacmesačných poplatkov za plyn, kúrenie a elektrinu. Navrhujem, aby sme zrobili spoločnú eseročku. Vy, ako doktor budete dodávať mŕtve duše a ja, hrobár sa postarám o všetko ostatné, vrátane financií solventnejších klientov. Nemajte obavy, bude to frčať hravo, pol-napol, všetko pôjde ako po masle! V hlave MUDr. Chápavého to trklo. Nasadil na tvári úsmev – grimasu, skrývajúcu sa v dymovej clone. Zaraz bolo dohodnuté. – Sestra, vyvetrajte a obriaďte čakáreň, my s pánom Hrabošom ideme vybavovať dôležité úradné záležitosti! – zavelil a stratili sa s “kolegom” hrobárom v ešte zrána slnkom zaliatych uliciach mesta.

TESTY
Trápil ho test na cholesterol
zamýšľal sa – čo s tým,
na vine bude slanina-
nahradí ju trúnkom ostrým!
Pri najbližšej kontrole
nedobré však došli zvesti
enormné vyšli pečeňové testy!

YETI
Snežný muž Yeti
vraj povie len dve-tri vety,
keď ich chcete počuť
musíte prejsť šíre svety!

DOBRÝ VOJAK ŠVEJK
Kto sa niečo Švejka opýta
od smiechu sa za brucho chytá,
dobré pivo, bodrý um
Švejkov humor – tonikum.

Jaroslav Cibíček

 

0 0 votes
Article Rating
Subscribe
Notify of
guest

1 Comment
Newest
Oldest Most Voted
Inline Feedbacks
View all comments
Jaroslav Cibíček
Jaroslav Cibíček
1 year ago

Vážení a milí,
šéfredaktor Milan Kupecký a celá redakčná rada HUMORIKONU!
Splnili ste mi veľký „Vianočný“ sen, keď ste mi zaradili moje príspevky. Pri otvorení internetového okna HUMORIKONU ma trafil Amorov šíp rovno do srdca, ktoré mi od radosti skoro vyskočilo z hrudného koša.
Som Vám veľmi povďačný a v Novom roku Vám prajem všetko najlepšie…
So srdečným pozdravom a prianím dobrého zdravia Váš fanúšik
Jaroslav Cibiček