Dnes aktuálne náš slovenský najaktuálnejší humorista a epigramatik, spisovateľ JÁN GREŠÁK

Srdečná vďaka za knižku Majstri krátkych literárnych útvarov – je to skvelá práca, a obratom zasielam do HUMOTRIKONU svoj príspevok. S úctou a vďakou, autor!

Humoreska

OFSAJD

Oliver sedel na tribúne a hrýzol si nechty. Potláčal takto nervozitu. Okolo hučalo povzbudzovanie hráčov. Občas aj on hlasito zrúkol, a keď rozhodca zakročil proti „jeho“ mužstvu, strčil prsty do úst a začal hvízdať ako dáky rušeň.
„Prečo len nehrá Kubíček, prečo je tu ten drevený Mikula?“ hútal namosúrený. Teraz však náhle maličký Mikula šikovne zabehol za obranu, obohral brankára a elegantným pohybom poslal loptu do siete. Tá sa už len huncútsky usmiala na naľakaného gólmana, ktorý sa márne za ňou vrhal.
Oliver vyskočil zo svojho miesta, natiahol ruky k nebu a dal sa revať:
„Góóól… góóól! Góóól!“ S ním hučala celá tribúna. A on mával rukami, akoby dirigoval ten revúci orchester. Potom pričapil ruky na plecia pred ním sediaceho diváka:
„Pánečku, videli ste to? To je hráč! Klasa, skutočná svetová klasa!“
Sediaci pred ním sa pomaly obrátil, opovržlivo si ho premeral a s lakonickou triezvosťou precedil pomedzi zuby:
„Ofsajd!“
S Oliverom sa zakrútil celý svet. Zagánil na protivníka, ťažko preglgol a potom súcitne vyhŕkol:
„Ste analfabet. Naozajstný futbalový analfabet!“
„A vy ste obmedzený, drzý a hlúpy!“ odvetil mu neznámy.
„Vezmite si okuliare, keď prídete na zápas!“ vyštekol Oliver.
„A vy sem ani nechoďte!“
Slovo dalo slovo a začali sa triasť päste…
Keď schladení obaja kráčali v sprievode urastených strážcov bezpečnosti, zamrmlal Oliver výhražne:
„Veď my sa ešte stretneme!“
O pár dní šiel Oliver s manželkou navštíviť príbuzných. Nastúpili do trolejbusu, posadili sa vedľa seba, Oliver sa oprel dozadu a natiahol svoju nohu – na topánku pred ním sediaceho človeka.
„Prepáčte“, preriekol, na čo ten druhý s úsmevom prikývol – veď nič, nič sa nestalo.
Aj Oliver sa usmial, potom mu však zmrzol úsmev na tvári. To bol ten muž z nedávneho futbalu! Aj on sa zháčil, vari aj ústa otvoril, tak hľadel.
Oliverov „známy“ o chvíľu vystupoval. Otočil sa k manželom a s milým, nefalšovaným úsmevom na perách zasalutoval:
„Majte sa pekne, dovidenia!“
Obaja mu opätovali pozdrav i úsmev. Keď vystúpil, Oliverova manželka sa spýtala:
„Kto bol ten sympatický pán?“
„Je to môj starý dobrý priateľ,“ odpovedal Oliver s presvedčením.

ŠTUCHANCE

O omyloch
Lepší omyl mudrca ako neomylnosť hlupáka.

O neopakovateľnosti
Nikdy neopakoval tú istú hlúposť. Vždy ich mal dostatočný výber.

O výhodnosti
Ku stavbe vzdušných zámkov nie sú potrebné nijaké základy.

O politickom relaxe
Až keď ho odvolali z funkcie, cítil sa ako vymenený.

O účinnejšej metóde
Keď nepomohli medové motúzy, dostal povraz.

O fakte
Každý vtáčik raz zaspieva labutiu pieseň.

O obozretnosti
Aj keď mal všade dvere dokorán, vždy pamätal na zadné vrátka.

O náhlej zmene
Bol naozaj veľkým zvieraťom. Stal sa z neho vôl.

O prednostiach
Jej prednosti boli hmatateľné.

O pravde
Holú pravdu dnes nenájdete ani na nudistickej pláži.

O vynaliezavosti
Dokázal vymyslieť čokoľvek, len nikdy nevedel, na čo by sa to dalo použiť.

O otvorenosti
Keď sa nedokázal otvoriť svetu, otvoril sa aspoň podsvetiu.

O dostatočnosti
Jediné čo dokázal poriadne chytiť do rúk, bola výplata.

O záchrane
V peniazoch sa ešte nikto neutopil. Vždy sa našiel obetavý záchranca.

O paradoxe
Najväčší únik mozgov spôsobujú prázdne hlavy.

O krajine neobmedzených možností
Na Slovensku je normálne čokoľvek.

ZAPLETENÝM JAZYKOM

Faktovka
Aktovka s faktami.

Mužoretka
Mažoretka mužatka.

Vojzvodkyňa
Vojenská zvodkyňa.

Strojzvodca
Zvodca v strojovni.

Lacifundista
Fundovaný farmár Laci.

Skapor
Zdochnutý kapor.

Spevôkol
Spevokol v exteriéri.

Spevokôl
Spievajúci kôl.

Neurozóna
Eurozóna postihnutá duševnou poruchou.

Hlupič I
Hlúpy lupič.

Hlupič II
Ohlupovač z povolania.

Nezvestinec
Utajovaný nevestinec.

Vzdychovka
Dychovka pre najstarších.

Neandertanec
Neandertálsky tanec.

Bizerant
Bizarný homosexuál.

Pucfleky
Pracovné fleky v zahraničí.

FRAKCIE DEMOKRACIE

Demokrucia
Prekrúcaná demokracia.

Domokracia
Domáca demokracia.

Démonkracia
Diabolská demokracia.

Dymokracia
Demokracia spálenej zeme.

Demokreácia
Výplod demokracie.

Demográcia
Lákavá demokracia.

Demolkracia
Demolácia demokracie.

Demokrachcia
Krachujúca demokracia.

Demoskrat
Skrat demokracie.

DemokraCIA
Demokracia tajných služieb.

Demofrakcie
Frakcie demokracie.

ZÁDRAPKY

Alternatívna
Radšej bruchaplný ako duchaplný.

O tolerancii
Ochotný bol tolerovať každú vlastnú chybu.

O múdrosti a hlúposti
Múdrosť je pominuteľná, hlúposť večná.

O svetskej kráse
Svet by bol oveľa krajší, keby neexistovali ľudia.

Efektívne klonovanie
Z čiernych oviec biele kone.

Z podsvetia
Všetky obvinenia sa zakladali na pravde božej.

Potratová
Najprv potratila rozum, potom potratila.

Stravovacia
Aj keď nemal na jedlo, vždy mal vyžraté.

O zručnosti
Robota mu vždy išla čo najďalej od ruky.

Nákazová
Najväčšiu nákazu šíria zdraví ľudia.

Paradoxná
Najvyšší čistý zisk prinášajú špinavé peniaze.

Zdravotnícka
Každá choroba je prejavom zdravia bacilov.

Eko echo
Ako sa v hore rúbe, tak sa z hory ozýva.

O podstate zdravotníckej reformy
Zdravie škodí smrti.

O ľudomilstve
Človek je filantrop, to len ľudia sú zveri.

O lepšom variante
Radšej si zlomiť nohu v mercedese ako na bicykli.

O drahote
Hoci nikdy nerobila drahoty, každý jej šepkal, že je jeho najdrahšou.

O akútnom nebezpečenstve
Človek je metlou ľudstva.

O právnej istote
Po práve k poprave.

O termálnom vrte
Jalový vrt, z biznisu trt.

O rozkoši
Rada ľahla, kým nezľahla.

Humoreska

BEZDOMOVCI

Tomáš dostal chuť na pivo ako nikdy. Ustatý po celodennej šichte posadil sa za stôl na terase záhradnej reštaurácie. Bol krásny letný podvečer, slnko sa odrážalo v trblietavom lístí, v diaľke hučali autá, oblohu križovali rovné biele pásy po lietadlách. V reštaurácii sedelo len pár hostí a usmievavá čašníčka už za okamih postavila pred neho pohár oroseného zlatistého moku. Nestačil si vychutnať ani prvý dúšok, keď tu zozadu mu na rameno padne čiasi ruka a ozve sa hlas:
„Nazdar, kamarát!“
Obzrie sa a za ním stojí bývalý spolužiak Imro, ktorého nevidel už dobrých desať rokov.
„Tak toto je teda šťastie,“ usmieva sa prekvapený Tomáš a už si aj navzájom stískajú pravice.
„Som tu služobne, hen za rohom sme mali dvojdňové sympózium,“ rozhovorí sa Imro a hneď si prisadá. Rozhovorom nebolo konca kraja. Na pretras prišlo všetko možné: od úspechov v zamestnaní cez rodinné pomery až po šport či politiku. Nuž a medzitým pivo i nejaký ten kalištek koňaku, veď takéto vzácne stretnutie treba zapiť.
Rozchádzali sa neskoro večer, keď Imro sa už musel poberať na posledný rýchlik do Bratislavy. Tomášovi zas zanedlho išiel do neďalekej dediny autobus.
Po Imrovom odchode sa Tomáš pobral na autobusovú stanicu a vtedy sa dostal k slovu alkohol. Začali sa mu zaplietať nohy, oťaželi mu údy, a tak sa hneď po príchode na nástupište usadil na lavicu v kúte a usnul. Vedľa seba mal položenú ošúchanú igelitovú tašku a šiltovku, ktorú si ešte stačil zložiť z hlavy. Okolo prechádzali ľudia, neďaleko polihovali bezdomovci, ale Tomáš ich nevnímal, schúlený do klbka sa iba sem-tam trochu zahniezdil, aby si narovnal kostru.
Prebral sa až nadránom, keď sa stanica zapĺňala ľuďmi. Hmlisto sa rozpamätúval na včerajšok. Sotva si všetko ako-tak urovnal v hlave, poobzeral sa okolo seba a siahol po čiapke. A tu, hľa, zaligocú sa v nej mince a objaví sa i zopár bankoviek. Zahanbený a urazený ich aj s čiapkou nenápadne položil medzi bezdomovcov, podriemkavajúcich na vedľajších laviciach, a s hlavou zastrčenou medzi plecami, aby ho nik nespoznal, tackajúc sa pobral kade ľahšie. Skôr než sa celkom vzdialil, začul za sebou chrapľavý hlas:
„Počkaj kamarát, kam ideš, ešte tu máme čučo…!“

VYNÁLEZY TISÍCROČIA

Belgickí vedci vymysleli fúrik na jadrový pohon.

Americkí vedci vynašli padák s plochou dráhou letu.

Slovenskí vedci zostrojili stacionárny bicykel na elektrický pohon.

Dánski vedci skonštruovali bezpilotnú kolobežku.

Švajčiarski vedci vymysleli digitálky na veterný pohon.

Britskí vedci vynašli mobilný telefón na bioplyn.

Japonskí vedci zostrojili expresný rýchlik na kolieskových korčuliach.

Bruselskí biznismeni vynašli antikoncepčný prostriedok pre homosexuálov.

VÝVRTKY

Úspešná
Vždy dosiahla, čo len chcela
– veď v posteli bola skvelá.

Filantrop
Ľúbi ľudí,
ktorých šudí.

Zámery v zámorí
Americký kovboji
snívajú len o boji.

Možnosti mocností
Agenti a bossovia
každý režim rozložia.

Úžernícka
Núkal úver ako nik
– a je z neho úžerník.

Antikorupčná
Nikdy nevzal úplatok
– vyšiel na psí tridsiatok.

Migračná solidarita
Vnútili im cudziu rasu
vyprázdňovať štátnu kasu.

O verejných činiteľoch
Menej práva a viac moci
potrebujú k právomoci.

Ľudožrútia
Ukrutne ho bolí brucho
– priveľmi žral politikov.

O špine a čistote
Môže za to iba špina,
že je čistá každá sviňa.

Recept na úspech
Holým stykom
s politikom.

O prestupe
Už po prvom štarte
poradil mu strýčko:
„Vymeň svoj dres, chlapče,
za stranícke tričko!“

Desatoro prikázaní pre tretie tisícročie

1. Ja nie som Pán Boh tvoj! Máš tisíce iných bohov okrem mňa, aby si sa im klaňal.
2. Nevezmeš meno Božie zadarmo.
3. Zabudni, aby si deň sviatočný svätil.
4. Cti otca svojho i svoju nevlastnú matku.
5. Nezabiješ, ak ho netrafíš.
6. Nezasmilníš, keď ti nepomôže ani viagra.
7. Nepokradneš, čo nevidíš.
8. Nepreriekneš krivého svedectva proti blížnemu svojmu, ak nie si kajúcnik.
9. Nepožiadaš manželku za blížneho svojho.
10. Ani nepožiadaš majetku blížneho svojho, ani ničoho, čo jeho už nie je.

Ján Grešák

0 0 votes
Article Rating
Subscribe
Notify of
guest

1 Comment
Newest
Oldest Most Voted
Inline Feedbacks
View all comments
Ján Grešák
Ján Grešák
14 days ago

Pán Kupecký, srdečná vďaka za knižky – je to skvelá práca, a obratom zasielam do HUMOTRIKONU svoj príspevok.

S úctou a vďakou J. Grešák