Z dielne aforistu Milana Kupeckého
Aforizmy
Premiér často zdôrazňuje, že sme na jednej lodi. Avšak je na čase vymeniť kormidelníka.
Mnohých politikov robia človekom viac šaty, ako slovo.
Opakovanie je matkou hlúpostí, alebo politická diskusia.
Nehádžte flintu do žita, je ťažko stráviteľná v chlebe.
Pravda ťahá za kratší koniec v boji medzi mediálnymi megabajtami dezinformácií a pravdou na sociálnych sieťach.
Ukáž mi výplatnú pásku, daňové a majetkové priznanie, poviem ti kto si.
Spať na vavrínoch zvyknú obyčajne tí, čo sa nikdy nepostavili na štart.
Pozmenené porekadlo: Kam čert a politik nemôže, pošle svojho právnika, alebo hovorcu.
Dobre platený politik má na Balkán, bežný občan a dôchodca sa musí uspokojiť pohľadom z balkóna.
Kto druhému jamu kope, nemusí byť hrobárom. Možno je iba opozičným politikom.
Rada: Ak si spravodlivý, čestný a charakterný, nehodíš sa na politika.
Pozor, čo je v rozpore so zákonom, nemusí byť v rozpore s ľudskou závisťou a hlúposťou.
Nastal čas, keď si nemusíme uťahovať opasky. Možnosti stravovania z mesačného príjmu nás zoštíhľujú.
Totalitu sme nahradili duševným a fyzickým terorom.
Slovensko je malý štát, aby sa do neho vmestilo toľko podvodníkov, milionárov a mafiánov.
Dobšinského rozprávky sa dostali už aj do nášho parlamentu.
My sme nemuseli vstúpiť do Európy stačilo v naj zostať.
Človeka si vážime najviac po smrti keď ho najmenej potrebujeme.
Medze nemajú urbárske role, výroky niektorých politikov a vlastná hlúposť.
Pravda je ako futbal. Úspech možno očakávať iba vtedy, ak využijeme domáce prostredie.
Politickej a občianskej spravodlivosti by sme sa mali dovolať. Veď ona nie je hluchá iba slepá.
Inovované príslovie: Lepší vrabec v hrsti, ako oheň na streche parlamentu.
Kto chce hrať hokej, palicu si nájde!
Staroba choroba, alebo aj nízky dôchodok.
Nekrič hop ak si preskočil stanovený limit hmotných rezerv!
Kam čert nemôže, pošle dotazník, alebo referendový lístok.
Zobral vždy rozum do hrsti. Poznámkový blok.
Koberec nemá konexie preto každý po ňom šliape.
Ak to čo žijeme je vysnívaná budúcnosť, tak radšej by som prijal bezsenné noci.
Mnohým občanom sa životná úroveň natoľko zvýšila, že na ňu nedočiahnu.
Vraj sa u nás zvýšil sortiment. Namiesto tovaru počet zbraní a politických strán.
Najmenej politických preferencií má nielen strana červených, ale žiaľ i zelených.
Múdrejší ustúpi. Za predpokladu že je slabší.
Učiť sa treba do smrti, ale na pomníku sa vám to nemusí vždy objaviť.
Nenadávajte v rodine potomkom do hlupákov. Môže to byť dedičné.
Zopár vtipov
Unavený muž sa vracia z práce domov, len čo otvorí dvere, už na neho vrieska manželka:
– No, konečne ideš! Vieš kde som bola? U doktora! No čo pozeráš ako debil? Vieš čo mi povedal? Že mám vaginálnu mykózu. No, čo ty na to?
– Čo, čo ja na to? Je to spravodlivé…
– Čože?! To čo rozprávaš, ty debil? Akože spravodlivé?
– No…možno je už čas, aby si spoznala, aké to je žiť s podráždenou vaginou!
Prídu rodičia po dieťa do škôlky. Slniečko svieti, deti sedia v piesku s mobilnými telefónmi a učiteľka si drieme na lavičke.
-Haló, pani učiteľka, nebojíte sa že sa vám nejaké dieťa stratí?!
-Nie, kde by chodili, veď wi-fi signál je len na pieskovisku…
Svokra príde domov a nájde zaťa ako zúrivo balí kufor.
-Čo sa stalo Jarko? Čo sa stalo?
-Nuž čo? Poslal som Kvete mail, v ktorom som ju informoval, že sa vrátim domov zo služobnej cesty skôr. Prídem domov, a hádaj čo som našiel? Moju ženu, teda tvoju dcéru Kvetu s nahým mužom v našej manželskej posteli! Toto je koniec, navždy odchádzam!
-Upokoj sa! hovorí svokra. Celé sa mi to akosi nepozdáva, Kveta by predsa niečo také neurobila. Počkaj chvíľu zistím čo sa stalo…
O chvíľu sa svokra vrátila so širokým úsmevom na tvári a vraví: – Vedela som, že v tom bude nejaký háčik…Kveta tvoj mail nedostala!
Generačný problém
Mladík idúci po ulici vracajúc sa zo školskej dochádzky sám od seba iba tak začne vysvetľovať staršiemu občanovi odpočívajúcemu na lavičke prečo nedokáže staršia generácia pochopiť ich generáciu. Vraví: -Vy skôr narodení ste vyrástli v inom svete, všeobecne vzato, v primitívnom svete, – povedal študent nahlas, aby ho aj ďalší okoloidúci počuli. My mladí ľudia dnes vyrastáme v čase digitalizácie, mobilných telefónov, cestovaním vo vesmíre, keď človek vyletel na Mesiac. Máme atómovú energiu, lode, mobily, počítače s rýchlosťou svetla…a mnohé iné. Po chvíli ticha mu starý pán sediaci na lavičke odpovedal: -Máš pravdu synu. My sme nemali tieto veci, keď sme boli mladí…tak sme ich vymysleli. No a teraz ty arogantný malý hajzlík a tvoji komplici, som zvedavý, čo vy urobíte pre nasledujúcu generáciu a čo tu zanecháte po sebe?!
Poučenie aj pre autorov HUMORIKONU
Jedného dňa spadol starý osol do starej studne. Chúďa zviera, jačalo sa, kričalo privolávajúc o pomoc. Farmár sa snažil vymyslieť, čo urobiť. Napokon si uvedomil, že nepotrebuje ani studňu, ani osla a rozhodol sa studňu aj s oslom zasypať. Požiadal susedov, aby mu pomohli. Každý chytil lopatu a začali spolu hádzať hlinu, piesok a smetie do studne. Najprv osol hlasno mečal, ale potom sa utíšil.
Keď tam prihodili pár plných lopát potom farmár uvidel niečo nečakané. Keď hlina spadla na osla, on sa z nej otriasol a dostal sa vyššie. A čím viac hádzali na osla hlinu a smetie, tým vyššie sa dostal. A napokon bol osol tak vysoko, že zo studne vyskočil a odbehol.
Čo z toho plynie?
Život na teba občas bude hádzať hlinu a prípadne rôzne druhy špiny. Umenie je otriasť sa a šliapnuť vyššie. Každý náš problém je schodík, po ktorom sa dá ísť vyššie. A tak môžeme vyliezť aj z tých najhlbších studní. Len nesmieme prestať, nesmieme sa vzdať. Otrasme zo seba špinu, ktorú na nás hádžu tí druhí a urobme krok vyššie!
Chlapec ako zákazník v drogérii:
-Dajte mi balíček kondómov. Príchuť jahoda alebo malina…Existuje vraj aj príchuť jablka? Alebo ak máte pribaľte aj banán…
Zákazník, ktorý stojí za ním a je mu naponáhlo sa ozve: -Mladý muž, rozhodnite sa…Idete súložiť, alebo chcete variť kompót..?
Žiak podáva otcovi list. Triedna ho v ňom prosí otca, aby prišiel do školy. Synovi hrozí päťku z náboženstva. Vraj nevedel, kedy zomrel Ježiš Kristus. Otec dobehne do školy a vraví: -Pani učiteľka, ale my sme ani nevedeli, že bol chorý.
-Jóóój, kočky, predvčerom som sa tak ožrala, že som bola z toho mŕtva!…a keď som sa zobudila, vyskočila som hneď na stôl a začala tancovať.
-Nuž aj to sa to sa stáva.
-To áno, ibaže patológ okamžite dostal infarkt.
Asi starnem…
Zistil som, že tie zvuky, ktoré som kedysi vydával počas sexu, teraz vydávam keď vstávam z postele…
-Včera som kúpil balíček kondomov. Boli v ňom tri kusy a na ňom napísané: Spotrebujte do konca tohto januára. Neviem pochopiť, čo robia na zákazníka taký nátlak?!
Modlitba Róma
Anjelíčku, môj strážničku, vysliš túto modlitbičku. Nechcem byť už hladný, smädný, nechcem žiť ten život biedny. Anjelíčku do rána, urob zo mňa cigána.
Chcem doma sedieť na podpore, žiť si na vysokej nohe, od štátu brať zdarma byty, už nebyť viac hladný ale sýty. Oslobodený od daní, byť pánom, a nie poddaným.
Žiť si ako prasa v žite, žiť v tej Slovenskej realite, kde slušní majú holú riť a čierni môžu krásne žiť…
-Prečo Záhoráci ukladajú do chladničky aj prázdne fľaše?
-Keby náhodou prišiel na návštevu niekto, kto nepije.
Matka na dedine učí dospievajúcu dcéru dojiť kravu. Dcéra chytí cecky a čaká.
Matka na to:
– Len poťahuj, poťahuj, toto nestvrdne.
Otázka pre priblblé ochranné autorské mafie:
-Keď vták letí a spieva, je to interprét, alebo hudobný nosič?
-Čo povieš, na mojich rodičov drahý? – Hmmm, fasa chlapi.
Snom každého muža je mať v posteli dve lesbičky. Ale ešte som nepočul
o žene, ktorá by v posteli chcela mať dvoch buzerantov.
Manželka: Keď by som spadla do rieky, skočil by si za mnou?
Manžel: A keď by som povedal „áno“ spadla by si?
Príde poliš do práce a vraví:
-Ľudia mám syna. – A je to chlapec!
Starý dedo si vzal mladú dievčinu. Po svadobnej noci je ona nadšená:
-Nevedela som, že v tvojom veku môžeš sedem krát!
-Bože môj, kvôli mojej skleróze¬ sa ešte usúložím k smrti!“
Jedna blondínka hovorí druhej:
– Môj frajer ma včera zneužil!
– Preboha a to už ako? – pýta sa druhá.
– To vieš, pozvala som ho na byt a on sa najedol, napil a potom si
jednoducho odišiel!
Milan Kupecký
—————————————————–—-————————————————————
Ak nám chcete pomôcť skvalitniť noviny, respektíve podporiť slovenskú kultúru v oblasti humoru a satiry, máte možnosť poukázať nám legálne 2% z dane na podporu Humorikonu. Sme riadne evidovaní na daňovom úrade. Prípadne telefonický kontakt: 0907 905 537.
Potrebné údaje: IČO: 42120977
Súpisné orientačné číslo: 1723/3
PODPORTE nezávislé médium Humorikon – jediné slovenské internetové médium svojho druhu! Všetok obsah na týchto stránkach je bezplatný. Vaša podpora bude použitá na ich skvalitnenie. Mimochodom, zaznamenali sme už 27 000 vzhliadnutí a obsahom je zaradenie približne za vyše ročné obdobie približne 1510 príspevkových strán od desiatok popredných slovenských i zahraničných autorov, profesionálnych humoristov, tvorcov duchaplného slova a vtipnej karikatúry!
Môžete tak urobiť i prevodným príkazom na účet:
IBAN: SK54 7500 0000 0040 0096 0499
Ďakujeme!
———————————————————————————————————————
