DNES AKTUÁLNE SILVESTER

DNES AKTUÁLNE SILVESTER

(Čítanie na víkend – vychádzame každý piatok)

Členovia Redakčnej rady Milan Kupecký, Vladimír Pavlík, František Bojničan,
Vladimír Javorský, František Mráz a Andrej Mišanek

Namiesto úvodníka

Malý príbeh silvestrovský

Bolo krásne ránom štedro zaliate slnkom, iskriacom na snehu. Bol humoristický deň „D“ Silvester. Ako z tých najidylickejších koncoročných silvestrovských pohľadníc vyšpekulovaných a objednávaných marketingovými predátormi.
Vyrazil som do ulíc – vlastne bol som z domu manželkou vyrazený dokúpiť nejaké potraviny, na ktoré sme v tom sviatočnom zhone zabudli. Boli to maličkosti, na aké sa zabúda. Silvestrovské špeciality ako kapusta, vrátane šampanského, ktoré už dávno odpočívalo v chladničke. Preťažená chladnička bola naplnená nadnormatívnou zásobou vopred zakúpených špecialít.
Chodil som mestom po takmer ľudoprázdnymi chodníkmi. Všetci už mali nakúpené. Aj tí, čo v blízkej krčme sedeli zvesela so sokolom na javori v bujarých decibeloch. No sem-tam predsa len ťapkal nejaký človiečik, za pochodu čítajúci manželkin zoznam požívatín a pochutín.
Chystal som sa prejsť cez cestu, zaplavenú nekonečným prúdom automobilov, rútiacich sa závratnou rýchlosťou odkiaľsi kamsi. Ak sa odhodlám preniknúť na druhý breh plechovej rieky, kedy sa mi to podarí? A kedy sa mi podarí dostať sa nazad, späť? – hundral som si popod nos sám pre seba.
Dostanem sa vôbec domov ešte pred Silvestrom? Cesty boli zaplnené autami, ako sú aj mimo dní sviatočných, no na chodníkoch bolo ľudoprázdno, ako keby sa ľudia ta tých pár krokov zabudli naučiť chodiť po svojich. A tak mi nič iné nezostávalo, keď už som s plne napratanými taškami pobehoval sem a tam, iba nájsť chodník pre peších chodcov a prejsť tak na druhý koniec ulice. Napokon sa mi to podarilo. Prišiel som domov, práve manželka chystala silvestrovskú večeru. Najedli sme sa a potom som natiahol svoju kostru ležmo do pohodlného gauču a ako vždy prespal večerný silvestrovský program. Prebral som sa až krátko pred polnocou, keď ma manželka zmobilizovala za doprovodu ohňostroja a decibelov ozývajúcich sa z vybuchujúcich delobuchov z ulice. Po prípitku a po utíchajúcom hluku sme sa vybrali spoločne do postele a uložili k spánku. Na druhý deň sme tradične spolu so susedmi v rámci debaty nezabudli spomenúť, aký bol nevydarený tohoročný silvestrovský program, hoci sme televíziu ako vždy nepozerali. Vzácne sme sa zhodli v názore, že silvestrovský televízny program nestála za veľa a tak ako každý rok sme spoločne v družnej besede na druhý deň v relatívnom tichu, pri dobrom obede a fľaške šampanského oslávili tohoročného Silvestra.
Milan Dekan

MOTO:
Sloboda tlače patrí tomu, kto ju vlastní.
ABBOTT JOSEPH LIEBLING

POUR FÉLICITER

Nech je stále šťastný,
ten kto lásku vlastní,
ten kto nie je doma jediný,
ale v kruhu svojej rodiny.
Prežívajte spoločne,
všetko, čo je sviatočné.
Nech vás dlho ovláda
novoročná nálada.
Pavol Janík

Ľubomír Kotrha

E P I G R A M Y

NOVOROČNÉ PREDSAVZATIA

PREDSAVZATIE POLITIKA

– Ja založím takú stranu,
čo vyženie všade klíčky!
Na Slovensku takou stranou
bude strana BOROVIČKY…

PREDSAVZATIE PODRAZÁKA

– Záväzok si aj ja dávam
do nového roku.
Rozšírim svoj repertoár.
Podrazím aj zboku…

PREDSAVZATIE PÄTOLÍZAČA

– Budem mocným lízať päty!
Veď je to tak v poriadku. –
My, ostatní, v novom roku,
začnime ho kopať do zadku…

PREDSAVZATIE PESIMISTU

– Podľa mňa sa v novom roku
nič podstatné nezmení.
Budeme mať nový rok,
ale staré problémy…

Milan Hodál

El Cato

Prídu rodičia po dieťa do škôlky. Slniečko svieti, deti sedia v piesku s mobilnými telefónmi a učiteľka si drieme na lavičke.
-Haló, pani učiteľka, nebojíte sa že sa vám nejaké dieťa stratí ?!
-Nie, kde by chodili, veď wi-fi signál je len na pieskovisku…

Ľubo Kotrha

Svokra príde domov a nájde zaťa ako zúrivo balí kufor.
-Čo sa stalo Jarko? Čo sa stalo?…. ja ti to poviem!
Poslal som Kvete mail, v ktorom som ju informoval, že na Silvestra sa vrátim domov zo služobnej cesty skôr. Prídem domov, a hádaj čo som našiel? Moju ženu – tvoju dcéru Kvetu, s nahým mužom v našej manželskej posteli! Toto je koniec, navždy odchádzam!
-Upokoj sa! – hovori svokra. Celé sa mi to akosi nepozdáva, Kveta by predsa niečo také neurobila. Počkaj chvíľu zistím čo sa stalo…
O chvíľu sa svokra vráti s veľkým úsmevom a vraví. Vedela som, že v tom bude nejaký háčik…Kveta tvoj mail nedostala!

Vasile Dumitrescu

Seba dôležitý mladík idúc po ulici na Silvestra sám od seba začne vysvetľovať staršiemu občanovi spoločensky unavenému sediacemu na schodoch kaviarne, prečo nedokáže staršia generácia pochopiť ich generáciu: -Vy ste vyrástli v inom svete, všeobecne vzato, v primitívnom svete – vraví mladý muž nahlas, aby to všetci vonku počas fajčiarskej prestávky počuli. – Mladí ľudia dnes vyrástli s televíziou, tryskáčmi, cestovaním vo vesmíre, človekom chodiacim po Mesiaci. Máme atómovú energiu, lode, mobily, počítače s rýchlosťou svetla… a mnohé iné. Po chvíli ticha mu starší občan odpovedal takto: -Máš pravdu synu. My sme nemali tieto veci, keď sme boli mladí…tak sme ich vymysleli. No a teraz ty arogantný malý hajzlík, som zvedavý, čo ty urobíš so svojimi rovestníkmi pre nasledujúcu generáciu.

Prečo policajti nosia červený pásik?
-Aby vedeli kde majú ohnúť ruku.

  Tomas Yancheva

-Toto auto som vyhral na silvestrovskej zábave v lotérii.
-A čo manželka?
-Odvtedy je v bezvedomí, onemela.
-Nuž, tomu sa vraví ozajstné šťastie.

Peter Gossányi

Na Silvestra sa prihovára jeden muž druhému:
-Mladý muž, viete šoférovať?
-Nie.
Tak výborne. Postrážite mi na chvíľku auto?

Bohumil Novák

Tam, kde hlúposť kvitne…

Zavítal som do zvláštnej krajiny. Bola ako rozkvitnutá lúka. Kam len oko dovidelo samý kvet. Lebo, div sa svete, hlúposť tam kvitla. A darilo sa jej. Hoci nemám rád hlupákov a tiež hlúposť ako takú, je mi tu dobre, teplučko, a aj s ľuďmi sa dá vychádzať a vydržať. Navyše, o pár mesiacov príde zima, hlúposť odkvitne, nastanú hádam iné časy, nejako to už vydržím, pomyslel som si.
Napokon sa dozvedám, že tu, v tejto krajine, po celý rok vládne leto. Hoci prekvapený a tak trocha aj sklamaný, napokon som sa rozhodol, že v krajine i napriek tomu zostanem. Vládne tu síce hlúposť, horúčavy, ale zatiaľ sa tu cítim dobre a som veľmi spokojný.
Ján Heinrich

Vasile Dumitrescu

Z rozhovoru pri silvestrovskom stole:
Hovorí priateľka priateľke:
-Najkrajší deň môjho života som prežila v noci.

.-Behá to po lese a skáče to na lane. Čo je to?
-Jeleň.

Bruno Horecký

Silvestrovský večer. Chlapec sedí pri žumpe a narieka:
– Tá moja nešťastná matka.
Ide okolo policajt a skočí do žumpy. Keď sa vynorí vraví:
-Tvoja matka tam nie je.
-A kto vám povedal o moje matke? Do žumpy mi padla matka zo šrouba.

Dvaja spoločenský, silvestrovský naladení policajti v službe udivene pozerajú ako prebehol pes s dáždnikom cez križovatku. Jeden z nich so samozrejmosťou vraví:
-Nuž čo je na tom divné, veď prší.

Ľubo Juhás

Do ordinácie po bitke na silvestrovskej zábave privedú do ordinácie sa pacienta, ktorý ma zaťatú sekeru v hlave:
-A bolí vás to? – pýta sa pohotovostný lekár?
-Nie. Iba keď sa smejem.

Chvália sa dvaja vodiči na Silvestra:
-Ja jazdím dvesto kilometrovou rýchlosťou.
Druhý mu na to:
-Preboha. Ja tak rýchlo ani klamať neviem.

Viktor Kubal

Keď sa v aute vezú na Silvestra Američan, Kosovčan a Ukrajinec, kto šoféruje?
-Polícia.

Policajná hliadka počas silvestrovskej noci zastavuje auto. Žena sediaca vedľa vodiča sa pýta:
-Zoberieme ich?

Bruno Horecký

Zhovárajú sa dvaja policajti o počas silvestrovskej služby:
– Prečo sa rozprávajú vtipy iba o hlúpych policajtoch, skúsme o doktoroch.
Predstav si, včera mi lekár zisťoval otcovstvo dieťaťa a hlupák, bral mi krv…

Psychiater sa pýta pacienta, ktorého priniesli počas Silvestra  zmäteného na pohotovosť k lekárovi:
– A kedy ste mali pocit, že ste pes? – pýta sa lekár.
-Nie teraz počas silvestrovskej zábavy, ale ešte v čase, keď som bol šteniatkom.

Peter Gossányi

Dvaja chlapi sa zhovárajú počas silvestrovskej večeri:
-Iba pred chvíľou som mal kúsok krkovičky a už je v zadku.
-Človeče, to máš ale rýchle trávenie.

Uprostred silvestrovskej noci budí rozospatá manželka manžela v kempingovom prívese:
-Fero, vstávaj, rýchlo! Niekto nás ukradol.

Vlado Pavlík

Silvestrovské manželské minidialógy

-Je vaša manželka bojazlivá?
-Áno. Keď chodím na nočnú, chodí spávať k susedovi.

-Poučili ste manželku o ekonomických otázkach?
-Áno. Odvtedy nefajčím.

-Je vaša manželka šetrná?
-Niekdy áno. Pri svojich 40-tich narodeninách dala do torty iba 25 sviečok.

-Prišlo vo vašom manželstve niekedy k nedorozumeniu?
-Áno. Ibaže moja manželka o tom nevie.

-Čo dáte svojmu manželovi, keď mu nechutí napríklad silvestrovský obed?
-Klobúk a kabát.

-Moja manželka má najhoršiu pamäť na svete.
-Všetko zabúda?
-Naopak, všetko si pamätá.

-Veď si len nemyslíš, že tento kanárikový kabát budem nosiť po celý život? Ešte aj na Slilvestra….
-Prečo nie? Veď kanárici to tak robia.

-Je vaša manželka stále taká pekná?
-Áno. Ibaže jej to čoraz dlhšie trvá.

-Čože, na Silvestra a syr na večeru?
-Áno. Horelo mi mäso a s polievkou som ho hasila.

-Susedka, tak ako, na tradičnú romantickú silvestrovskú prechádzku?
-Nie. S manželkou.

-Mojej žene sa v noci sníva, že som milionár.
-U ňa je to horšie. Moja si to myslí vo dne.

Vraví matka synovi krátko pred silvestrovskou večerou:
-Jožko plávaj otvoriť, konečne prišiel inštalatér.

Peter Gossányi

Definícia: Dobrá suseda nie iba požičia, dobrá suseda aj dá…

Prečo blondínky nemajú obedňajšiu prestávku v práci?
-Aby sa nemuseli znova zaúčať.

Na WC visí nápis: „Toaleťák je na zadok, uterák na ruky!

Ladislav Kozlík

-Že sa nehanbíte celý deň presedieť v bufete pri pive? Čo ste nezamestnaný?

-Kdeže, poslanec.

———————————————————————

Otec napomína syna:

Chlapče, doma nesmieš klamať…

-Tu nie si v parlamente.

Vasile Daňut Dumitrescu

Poučenie nielen na Silvestra

Žiak podáva otcovi list. Triedna ho v ňom prosí otca, aby prišiel do školy. Synovi vraj hrozí päťka z náboženstva. Vraj nevedel, kedy zomrel Ježiš Kristus. Otec dobehne do školy a vraví: -Pani učiteľka, ale my sme nevedeli, že bol chorý.
-Jóóój, kočky, na Silvestra som sa tak ožrala, že som bola z toho mŕtva!…a keď som sa zobudila, vyskočila som hneď na stôl a začala tancovať.
-Nuž aj to sa to sa stáva.
-To áno, ibaže patológ okamžite dostal infarkt.

Bruno Horecký

Asi starnem…zistil som, že tie zvuky, ktoré som kedysi vydával počas sexu, teraz vydávam keď vstávam z postele…

-Včera som kúpil balíček kondomov. Boli v ňom tri kusy a na ňom napísané -Spotrebujte do januára 2020. Neviem pochopiť, čo robia na zákazníka taký nátlak?!

Fero Mráz

Modlitba Cigáňa

Anjelíčku, môj strážničku, vysliš túto modlitbičku. Nechcem byť už hladný, smädný, nechcem žiť ten život biedny. Anjeličku do rána, urob zo mňa cigána.
Chcem doma sedieť na podpore, žiť si na vysokej nohe, od štátu brať zdarma byty, už nebyť viac hladný ale sýty. Oslobodený od daní, byť pánom, a nie poddaným.
Žiť si ako prasa v žite, žiť v Slovenskej realite, kde slušní majú holú riť a čierni môžu krásne žiť…

Prečo Záhoráci vkladajú do chladničky aj prázdne fľaše?
Keby náhodou prišiel na Silvestra niekto, kto nepije.

Andrej Mišanek

Matka na dedine učí dospievajúcu dcéru dojiť kravu. Dcéra chytí cecky a čaká.
Matka na to:
– Len poťahuj, len poťahuj, toto nestvrdne.

Otázka pre priblblé ochranné autorské mafie:
-Keď vták letí a spieva, je to interprét alebo hudobný nosič?

Pavol Švancár

-Čo povieš, na mojich rodičov drahý? – Hmmm, fasa chlapi.

Snom každého muža je mať v posteli dve leisbičky. Ale ešte som nepočul o žene, ktorá by v posteli chcela mať dvoch buzerantov.

Manželka: Keď by som spadla do rieky, skočil by si za mnou?
Manžel: A keď by som povedal „áno“ spadla by si?

Marián Hájek

Príde poliš na Nový rok do práce a vraví:
-Ľudia mám syna. – A je to chlapec!

Starý dedo si vzal mladú dievčinu. Po svadobnej noci je ona nadšená:
-Nevedela som, že v tvojom veku môžeš sedem krát!
-Bože môj, kvôli mojej skleróze sa ešte usúložím k smrti!

Vasile Dumitrescu

Jedna blondínka hovorí druhej:
– Môj frajer ma včera na Sivestrovskej párti zneužil!
– Preboha a to už ako? – pýta sa druhá.
– To vieš, pozvala som ho na byt a on sa najedol, napil a potom si
jednoducho odišiel!

– Mami, môžem mat na Vianoce psa?- pýta sa malý Dežko.
-Nie, na to zabudni! Budeš mat kapra ako ostatní.

Rasťo Visokai

Napadlo mi na Silvestra

(Trocha z politického života)

Zaujímavé, už aj gorily sa u nás stali chráneným živočíchom.
Ilúzia je pomyslenie, že poslanec príde za voličom aj po voľbách.
Vo filatelii rozhodujú známky. V politike známosti.
Niektoré volebné výsledky sú ako história. Opakujú sa.
Voľby sú pre občana čertovská vec. Pre správne rozhodnutie musia mať z pekla šťastie.
Skutočne chorý poslanec je ten, ktorý už nevládze plniť ani stranícke pokyny.
Ryby neberú, no vládni úradníci berú ako straky.
Záhradkári a poslanci si vždy presadia svoje.
Odvolávanie zo straníckej funkcie prichádza často ako smrť, neočakávane.
Bol práceneschopný. Zastihla ho štrajková pohotovosť.
Lekárska prax nepozná politika chorého na čisté svedomie.
Zaujímavé, že niektorých obrovitých politikov nemôžeme na televíznej obrazovke ani len vidieť.
Paradox: Hoci populistické sľuby politikov očakávame necháme sa nimi zaskočiť.
Často aj na predvolebných politických mítingoch ťažko rozoznať či ide o držanie palcov, alebo zvieranie pästí.
Výsledok rokovania koaličnej rady: Tak dlho sa dohadovali, až sa začali hádať.
Opozičný poslanec s dobrým návrhom má vždy viac prenasledovateľov, ako nasledovateľov.
Aj v bande naničhodníkov si každý o sebe myslí, že on je ten najlepší.
Žiaľ, často politickým klebetám a intrigám hovoríme – verejná mienka.
Bol to dobrý poslanecký klub. Jeho členovia mali veľa spoločného, iba každý mal svoje muchy.
Škoda, že podkurovaním sa nedá zohriať. Ušetrili by sme uhlie a plyn.aj v parlamente počas neplodných debát.
Najčastejšie sa prechádzame politickým spektrom.
Keď sa v parlamente ozýva HOP! Odskáču si to občania.
Občania vedia dosiahnuť konsenzus iba pri nadávaní na počasie, manželstvo, futbal, televízny program a na politiku.
Na niektorých poslancov sa dá iba tak spoľahnúť, že očakávate od nich opak toho, čo vám sľúbili.
Zaujímavé, že aj tí politici, ktorí sa nepozerajú do zrkadla, vidia iba seba.
Aj v politike sa najväčšie bezcitnosti robia s citom.
Poslanci v parlamente by mali byť ako vajíčka. Mali by sa znášať.
Najviac defektov má duša politika.
Iniciatíve sa počas interpelácií medze nekladú. Iba prekážky.

Milan Kupecký

Bruno Horecký

Cigáň Miki, okrem dvojnásobných platoch povedal: Kauza Gorila by mala liberálne strany spájať…a dodal…že nech si každá politická strana zametie pred svojim prahom…A stalo sa…zamietla, – pod koberec!

Vasile Dumitrescu

K silvestrovskej káve a oddychu…

Zhovárajú sa líška, vlk a medveď:
-Mňa majiteľ vyhodil z práce, spočítal sliepky, chýbali.a tak som dostala výpoveď – sťažuje sa líška.
-Aj ja som tak dopadol, vraví vlk. Bača spočítal ovce, chýbali a tak som dostal tiež vyhadzov.
-Ja som v robote spokojný, – vraví medveď, – pracujem v Kovošrote, železo nik neje a cigáňov nikto nepočíta…

-Dežo, čo robí ten kus koľajnice u teba na dvore?
-Ale chlapec ho priniesol odovzdať do šrotu.
-Chlapec? Veď to váži cez tri tony?
-A čo ja viem, pán policajt. Viete aké sú deti. Zoberú, a nepýtajú sa…

Manželský pár ide do mesta na nákup. Manželka sa trochu zapozerala v butiku s handrami a naraz zistí, že manžel nie je s ňou a že ho ani nikde nevidí.
Tak vytiahne mobil, zavolá, mobil zvoní a zvoní…konečne manžel:
-Haló?
-No prosím ťa, už som sa bála, že sa ti niečo stalo, kde si ?
-Ale čo by sa mi asi tak mohlo stať….. Ty, pamätáš sa na to zlatníctvo, ako sa ti tam pred piatimi rokmi páčil ten diamantový náhrdelník, vtedy sme si ho nemohli dovoliť, a ja som ti sľúbil, že raz bude tvoj? Žene sa stiahne hrdlo, vyhŕknú slzy do očí: – Áno….. samozrejme, že si ten obchod pamätám.
-Nooooo, tak ja sedím v krčme naproti.

Ferko Mráz

Angela Merkelová je na návšteve u Obamu a Obama sa jej chváli:
-Pozri Angela, keď stlačím tento knoflík, celá Moskva je zrovnaná so zemou.
-Keď stlačím tento knoflík, celé Rusko je zrovnané so zemou.
-A ak stlačím tento knoflík, celé Rusko aj Čína sú zrovnané so zemou.
Angela mu odpovie:
-No. . . moja babka bývala v Berlíne a v dome mala tri záchody. V prvom mala porcelánový záchod, v druhom mala strieborný záchod a v treťom mala zlatý záchod.
Ale keď došli Rusi, dosrala sa na chodbe.

Známy antisemita vojde do baru a chystá sa objednať si drink. Keď zrazu zbadá v kúte sedieť ortodoxného žida. Otočí sa k barmanovi a zakričí tak, aby ho všetci počuli: -Nalejte každému v tejto krčme podľa jeho želania, okrem toho žida v kúte! Keď barman roznesie nápoje, pozrie na žida, ten sa usmeje a slušne poďakuje. Chlapíka to naserie a skríkne: -Ešte raz rundu pre každého, ale dvojnásobnú! A znova pozrie na žida, čo on na to. Ten sa opäť len usmeje a slušne poďakuje. Chlap sa otočí na barmana: -Počúvajte objednal som dve rundy pre každého v tejto krčme, okrem toho žida, ale on sa zakaždým len usmeje a poďakuje, počujte nie je on duševne chorý? -Nie, – odvetí barman…on to tu vlastní.

Peter Zifčák

Policajt zastavil na Silvestra vodičku:
-Prekročili ste peťdesiatku…
Ona: To ja tak staršie vypadám v tom klobúku…

Kedysi: Česť práci
Dnes: Máš prácu?

Podarí sa?
Naučili sme sa lietať ako vták. Dosiahli sme rýchlosť leoparda a gazely.
Teraz nám zostáva už iba vedieť žiť ako človek.

Bruno Horecký

Zomrie starý cigán a na druhom svete sa stretne s Gottwaldom. Ten sa ho pýta: Cigán, kedy bolo lepšie žiť, teraz, alebo za mojich čias?
Cigán odpovedá: V tvojich časoch politici politizovali, robotníci robili a cigáni kradli.
Teraz politici kradnú, roboši politizujú a kurva od cigánov chcú aby robili !

Postreh: Ženy vraj vstávajú so zívaním, muži s erekciou…to nebude náhoda!

Z rozhovoru dvoch susediek: Jedného dňa prišiel syn domov a oznámil nám, že je gay. Dosť ma to prekvapilo, pretože v mladosti análny sex neznášal.

Andrej Sekela

Recept na volské oko:
Na rozpálený olej položte vajcia a oči vám už vylezú samy.

Môj manžel vždy keď príde domov s kyticou ruží, musím si ľahnúť a roztiahnuť nohy.
-A to nemáte doma vázu?

Sťažuje si neurológ gynekológovi: U nás je to na nervy, a ako u vás?

P. M. Kubiš

Babičky sa zhovárajú…

Dve babky čítajú noviny, a jedna hovorí druhej:
-Čítam, že v Petržalke znásilnili dve starí ženy…
Druhá na to: A my hlupane bývame v Ružinove!

Príde vnučka za babičkou a pýta sa:
-Babíííí, čo je to milenec?
Babička zamrzne a zareve:
-Ježišmária, milenec! Otvorí skriňu a vypadne kostra.

Vasile Dumitrescu

Stretnú sa tri babičky a chvália sa svojimi vnukmi.
-Môj bude doktorom. Stále sa hrá s ampulkami a striekačkami Niečo si pichá.
-Môj bude asi agronóm. Sadí na záhrade konope a mak a čaká na úrodu.
-Môj bude určite šofér. Namočí si handru do benzínu, hodí si ju na hlavu a povie: – Teraz ma neruš babi, bude jazda.

Hovorí babka vnučke:
Ver mi, Saška, v živote ženy býva len jedna veľká láska.
A kto to bol u teba, babi?
Námorníci.

Bruno Horecký

Babička sa odchádzajúc z krematória smutne obzrie na čierny dym
vychádzajúci z komína a povzdychne si:
-Tak vidíš dedko, konečne ťa niekto vyfajčil až do konca.

Príde babka k doktorovi s prestreleným kolenom a lekár sa jej pýta:
-Ako sa vám to stalo?
-Ale chcela som spáchať samovraždu.
-Samovraždu, a prečo ste si strelili do kolena?
-No písali tam, že si mám priložiť pištoľ dva centimetre pod prsia.

Vasile Dumitrescu

Zobudí sa ráno zrelá žena, povystiera sa, vstane rozospatá z postele,
poberie sa pomaly k zrkadlu, dlho, dlho, dlho sa pozerá, vytáča sa,
vystavuje sa spredu, zboku, zozadu, hodnoti sa…
Potom pozrie na spiáceho manžela a škodoradostne si odpľuje:
– Tak ti treba, ty smrad !

P. M. Kubiš

Príde starý Fero k doktorovi a sťažuje si:
– Doki, pomáhaj! Keď sa so svojou ženou pomilujem, akonáhle skončím, ozve sa mi v ušiach neskutočný piskot…
– No to je zvláštne… – čuduje sa doktor – Skúste sa pomilovať s milenkou.
– To je úplne jedno, dok, akonáhle skončím, mám plné uši desného piskotu. Nedá sa to vydržať.
– Ujo, a koľkože vy máte vlastne rokov?
– Predsa osemdesiatpäť.
– Osemdesiatpäť?! Ujo, a čo také by ste vo vašom veku chceli po súloži počuť? Vari len nie potlesk?!

Tibor Fiala

Dedko po osemdesiatke vstane z postele a začne sa pomaly obliekať.
Babka sa pýta:
– Kam si sa vybral starý?
– Ale idem ku doktorovi.
– Prečo, cítiš sa chorý?
– Nie, idem si dať predpísať Viagru.
V tom momente babka vyskočí z kanape a rýchlo si oblieka kabát.
Dedko v šoku na to:
– A ty sa kam tak ponáhľaš?
– Musím ísť tiež k doktorovi. – odpovedá babka.
– Prečo? – pýta sa prekvapený dedko.
– No ak znova ideš použiť toho starého plesnivca, tak ja sa idem dať zaočkovať proti tetanu!

Ľubo Radena

Naša odpovedňa

Aký je rozdiel medzi milenkou a manželkou?
– Asi 30 kg.

Aký je rozdiel medzi milencom a manželom?
– Asi 30 minút.

-Aký je rozdiel medzi Stalinom a automatickou práčkou?
-Stalin mal o program naviac – on aj vešal.

Ako sa vraví tomu, keď je žena od pása dole paralyzovaná?
– Manželstvo.

Aká je najkratšia cesta k mužovmu srdcu?
– Priamo cez hrudník ostrým nožom.

Ako sa vraví múdrej blondínke?
– Zlatý retriever.

Prečo chcel rybár, aby ho po smrti spopolnili?
-Bál sa pomsty červíkov.

Ako sa za cenu jedného poukazu na dovolenku môže zrekreovať celý kolektív?
-Poukaz sa daruje vedúcemu!

Čím sa principiálne odlišuje ženský byt od mužského?
-V ženskom byte sa umýva riad po varení, v mužskom pred varením.

Čo je maximálne hustý dážď?
-Keď môžeš zobrať svoju rybku na prechádzku.

Ľubo Juhás

Z poza katedry

Dekan na istej slovenskej univerzite sa pýta študenta:
– Pán študent, prečo ste si vybrali štúdium práve na našej škole? Študent:
– Ale oci, prestaň s tými blbými otázkami…

V roku 1832 začal Dracula vyciciavať krv 14-ročným pannám, v roku 2019 by zomrel od hladu.

Pani si ide kúpiť papagája. Vyberie si takého maličkého a pýta sa ho:
– Tak čo, ty malý parchantík, vieš hovoriť?
A on odpovedá:
– Tak čo, ty stará čarodejnica, vieš lietať?

Vasile Dumitrescu

Pýta sa susedka malej Mirky:
– Je maminka doma?
– Nie je.
– A otec?
– Tiež nie.
– A čo babička?
– Tá sa tiež stihla schovať.

Inzerát
Kúpim vilu od poslanca za cenu, ktorú uviedol v majetkom priznaní.
Zn. Platím v hotovosti.

Peter Gossányi

Zo života

Cestári robia cestu cez les, proti čomu sú zvieratká žijúce v lese. Rozhodnú sa teda poslať na úrad niekoho, kto vybaví pozastavenie stavby. Vyberú spomedzi seba medveďa. Ten sa vráti rýchlo späť, pretože nič nevybaví. Potom pošlú prefíkanú líšku, tá sa však tiež rýchlo vráti a nič nevybaví. Nakoniec sa prihlási somár, ktorého zvieratá vysmejú: „Čo ty, ty nič nevybavíš.“
Somár aj tak ide, vráti sa a zvieratá sa pýtajú: „Tak čo, vybavil si?“
Somár im vraví: „Vybavil som všetko.“ Zvieratá neveriacky krútia hlavou a pýtajú sa somára, ako to dosiahol. „No,“ hovor somár, „otvorím prvé dvere, tam kolega, otvorím druhé dvere, tam kolega, otvorím tretie dvere a tam tiež kolega.

Za 100 bodov

-Jóóój, kočky, Na Silvestra som sa tak ožrala!…a keď som sa zobudila, vyskočila som hneď na stôl a začala tancovať.
-Áleee, však to sa stáva.
-No hej, ale patológ dostal infarkt!

Peter Zifčák

-Ako voláš svoju svokru?
– Vegeta.
– A to už prečo?
– Mieša še do všetkého.

Marián Kamenský

Na Silvestra:
– Jano, hádaj, čo mam v taške? Začína to na P.
– Peniaze?
– Nie, pollitrovku!
-A hádaj, čo mam u druhej taške? Začína to na E.
– To fakt neviem!
– Ešte jednu!

Ľubo Kotrha

– Počul som, že ši sa oženil.
– Hej, oženil.
– To to musíš byť šťastný.
– Áno musím…

Blondínka v kníhkupectve:
Prosím vás, je tá kniha s titulkami?

Andrej Mišanek

Z ordinácie
Príde pán k doktorovi a len si potichu sadne a nič nepovie. Doktor sa ho spýta:
– Tak čo vás trápi?
Pacient s obálkou odpovedá:
-Hocičo, tak na tri týždne s celodennými vychádzkami.

Ernest Kocsis

Dedko uvažuje pred návštevou zubára: Ak nezaplatím, nebudem mať čím hrýzť. Ak zaplatím, nebudem mať čo hrýzť.

Arana rodí doma. Je pri nej doktor a vypadne prúd. Zavolá teda päťročného synčeka, aby svietil baterkou.
Pôrod sa podarí, doktor buchne bábätko po zadočku a syn povie: Správne! A ešte druhú po ústach, nemal tam liezť!

Bruno Horecký

Z policajnej akadémie

Policajt sa obhajuje na súde. Sudca sa ho pýta:
– Povedzte nám všetko ešte raz o tom, ako ste zabili svokru.
Policajt povie:
– Takže manželka išla nakupovať a povedala mi, že svokra leží na verande a keby náhodou na ňu sadla mucha, tak ju zabi.

Mafiánska matka nad svojím synom:
– Čo len z teba bude? Otec je postrachom celého podsvetia, ja som bola desať rokov vo väzení a ty prinesieš zo školy jednotku zo správania!

Bruno Horecký

Čo vŕta Milanovi Kupeckému v hlave?

Najviac vyčerpávajú myšlienkové pochody.
Iniciatíve sa medze nekladú. Iba prekážky.
Konečne sa postavil na nohy. Po opici.
Bol dušou kolektívu, ani dušu nevidieť.
Paradox: Potreboval doklad, že nemusí mať doklad.
Najťažšie sa čerpá zo studnice múdrosti.
Obyčajne pravda za každú cenu nič nestojí.
Dialóg je vlastne jedného s druhým o treťom.
Aj všimné by malo podliehať zdaneniu.
Vodič je veľmi nebezpečné povolanie. Najmä pre chodcov.
Ženy zvyčajne začínajú počítaním hviezd a napokon končia počítaniu peňazí.
Mal veľký rozhľad. Stál na kopci.
Priateľ je človek, ktorý ťa pozná aj mimo dní brania sociálnej podpory.
Niektoré ženy, hoci nemajú zmysel pre humor robia fóry.
Dobre ušité šaty sú tie, ktoré dokážu u žien odhaľovať ich prednosti a zakrývať ich nedostatky.
Optimista môže byť aj človek s malým platom.
Život nás vraj naučí. Načo potom chodíme do školy?
Aj zo Zlatého bažanta môže byť opica.

Andrej Mišanek

O rybároch

Príde chlapec k rybárovi a hovorí: pane stavte sa o 10 euro , že zatlčiem do zeme červíka. Rybár mu hovorí: to sa pokojne stavím a podá mu červíka .Chlapec vytiahne sprej postrieka červíka a zatlčie ho do zeme. Vyhral si hovorí rybár. Zajtra si príď po peniaze a ten sprej mi požičaj! Na druhý deň príde a rybár mu dáva 50 euro. Chlapec mu hovorí, že sa stavili iba o 10 euro. Rybár vraví 10 máš odo mňa a tých 40 ti posiela moja stará.

Rybár vytiahne z vody zlatú rybku druhej triedy. Ona mu vraví:
– Pusť ma a splním ti jedno želanie!
– Prečo jedno?
– Pretože som rybka druhej triedy.
– Nechcem, aby na svete boli vojny!
– Je to ťažké, lebo ja som rybka druhej triedy a takéto želania ja plniť nemôžem.
On vytiahne fotku svojej ženy a dá ju rybke medzi plutvičky.
– Tak potom urob, aby bola moja žena krásavica.
Ona sa pozrie a vraví:
– Vieš čo? Beriem ten celosvetový mier!

Peter Gossányi

Správca jazera upozorňuje rybára, že loví na zakázanom mieste. Previnilec sa snaží vykrútiť:
– Ja nelovím, ja učím plávať červíka.
Správca sa nedá:
– Pokutu zaplatíte aj tak, lebo ako vidím, červík nemá záchrannú vestu!

– Prečo si nervózny?
– Lebo chytám ryby.
– Ale ja som počula, že to upokojuje.
– To áno, ale nie bez rybárskeho lístka.

Marián Hájek

Na brehu mora stojí dáma v zrelom veku so svojim kocúrom, keď v tom sa vynorí zlata rybka a hovorí jej:
– Splním ti tri želania.
Dáma sa zamyslí a povie:
– Chcem byť krásna, bohatá a z tohto starého kocúra urob atraktívneho mladého muža.
Rybka želania splní, odpláva, ten atraktívny muž sa otočí k svojej spoločníčke a pýta sa:
– Nie je vám teraz ľúto, že ste ma nechali pred dvomi rokmi vykastrovať?

Peter Zifčák

Vykukne krokodíl z vody na rybára a pýta sa ho:
– Berú, berú?
– Ale kdeže, ani ťuk…
– Tak sa na to vykašli a poď sa vykúpať.

Včasné studené ráno, je krátko po silvestrovskej zábave. Rybár stojí po kolená vo vode s udicou. Druhý ide okolo:
„Už dlho chytáš?“
„Uhmmmm“
„A berú rybky, berú?“
„Uhmmmm“
„A koľko si už chytil?“
Ten vypľuje do dlane a hovorí:
„Neotravuj! Nevidíš, že hrejem červíky?“

Peter Gossányi

Nahnevaná manželka vraví tichému bláznovi:
„Drahý, pamätáš sa na tie ryby, ktoré si chytal v marci celé dva týždne?“„Pravdaže!“
„Jedna z nich práve pred chvíľkou telefonovala, že budeš otcom!“

Ako sa zisťuje vek ryby?
Podľa oči!
Čím sú ďalej od chvosta, tým je ryba staršia.

Staršia pani prechádza okolo rybára, ktorý práve chytil rybu a hodil ju do vedra. Pozerá sa na ňu, pokrúti hlavou a pohoršene hovorí: „Chudera rybička.“
Rybár odvrkne: „Viete, milá pani, keby nebola otvorila papuľu, nič sa jej nemuselo stať.“

Dvaja rybári stoja pri vode a jeden z nich je domlátený, s modrinami a opuchlinami po celej tvári.
– Jano čo sa ti stalo?
– Potreboval som červíky, tak som pustil do zeme elektrinu 220 voltov a červíky povyliezali…
– Ale čo tie modriny po tvári?
– Chcel som väčšie červíky, tak som do zeme pustil 380 voltov a vyliezli červíky hrubé ako ceruzky…
– Ale čo to má spoločné s opuchlinami a modrinami?
– Chcel som ešte väčšie červíky, tak som do zeme pustil vysoké napätie priamo z „trafáka“…
– No a?
– Zrazu povyliezali zo zeme baníci a takto ma doriadili.

Viktor Kubal

Na rybách:
Chlapík sa rozhodne, že pôjde v zime chytať ryby. Príde na ľad, vyseká dieru a za chrbtom sa mu ozve:
„Tu nič nechytíš.“ Ide ďalej, vyseká ďalšiu dieru a znovu sa ozve:
„Tu nič nechytíš.“
“ A ty si kto?“, pýta sa rozčúlene.
„Správca zimného štadiónu.“
Sedia dvaja rybári na rybách:
„Už viem prečo ty potvory neberú. Veď tie červíky nemajú vôbec žiadnu chuť!“

Stretnú sa dve dážďovky. Ta prvá hovorí:
„Kde máš manžela?“
„Ale vytiahli ho na ryby.“

Ľubo Kotrha

PODPORTE naše humoristické nezávislé médium. Všetok obsah na tejto stránke je bezplatný. Vaša podpora bude použitá na propagáciu stránky, aby sa o nej dozvedelo čo najviac ľudí a na zvládnutie novín po technickej stránke. Aj malá čiastka dostatočne pomôže.

Marián Hájek

Výzva
Vážení čitatelia, prispievatelia, využite náš priestor na konci každého príspevku a priložte svoj komentár. Stačí napísať text, meno a odoslať. Pomôžete tak skvalitniť našu prácu, respektíve HUMORIKON. Prijímame aj negatívne ohlasy. Ďakujeme!

Ak máte záujem finančne podporiť tento projekt – HUMORIKON, môžte tak urobiť prevodným príkazom na účet:
IBAN: SK54 7500 0000 0040 0096 0499

Príjemné čítanie na víkend! Najbližšie číslo vychádza  vždy v piatok…Tentoraz urobíme výnimku a uverejníme zopár odrobiniek zo silvestrovského stola…Ďakujeme !