Dnes aktuálne slovenský humorista a publicista Milan Kupecký

Home / aforizmy / Aleksandar Čotrić / aforizmus / aforizmy / humor / Humorikon / Medzinárodná časopis pre humor a satira Šipak / Milan Kupecký / Milan Kupeckého / satira / Šipak / sipak.rs /aforizmy Milana kupecké
APHORIZMY MILANA KUPECKIHO
Pinaki 08:55

Boli časy, keď sme využili naše bohaté teoretické skúsenosti, takže sme prakticky nič neurobili.

Existujú ženy, ktoré žijú najlepšie dni svojho života v noci.

Nebuďte prekvapení, že komici žartujú na úkor niekoho iného, keď majú také mizerné honoráre.

Politická krátkozrakosť sa prejavuje každé štyri roky.

V našej krajine nie je ťažké byť nielen prorokom, ale aj predsedom vlády alebo prezidentom.

Dnes sa obchoduje so všetkým. Aj so svedomím.

Život pokračuje bez ohľadu na to, či parlament zasadá alebo nie.

Najotvorenejšie dialógy sa konajú za zatvorenými dverami.

Keď žena zmešká muža a mužovi chýba inteligencia, nastane manželstvo.

Človek by sa nemal báť pred satirou s nepriestrelnou vestou.

Najťažšie je zarobiť peniaze za duševné vlastníctvo.

Ako vidíte, Slovensko ako vnútrozemská krajina môže mať more problémov.

Sme príliš otvorení svetu. Pandémia nás iba presviedča, že je najlepšie je sedieť doma!

Starobný dôchodok  je niekedy jediný spôsob ako prinútiť deti, aby navštívili svojich rodičov.

Nevera je vlastne láska na druhý pohľad.

Milan Kupecki

Preložil zo slovenčiny Aleksandar Čotrić

Prikladáme zopár vtipov na pookriatie: 

 -Nemal som šťastie ani s jednou z mojich žien. Prvá ma opustila a druhá nie.

Ľudstvo odjakživa zaujímajú dve zásadné otázky:
1) kto vymyslel robotu?
2) prečo ho ostatní nezabili?

Biblia učí miluj blížneho svojho.
Kámasutra zase vysvetľuje ako.

-Čo je absolútna staroba?
-Keď vychádzate z múzea a spustí sa alarm.

-Prečo je viac ľudí ako opíc?
-Pretože je pohodlnejšie súložiť v posteli, ako na strome…

-Prečo dnes tak veľa ľudí číta bibliu?
-Pripravujú sa na záverečné skúšky.

Malý ježko vrazil do kaktusu a pýta sa:
-To si ty, mama?

-Pán doktor, rozveďte ma…môj manžel čo som vydatá prehovoril ku mne doteraz iba trikrát.
-A máte deti?
-Áno. Tri.

-Predstav si, na krabičke je napísané: Fajčenie škodí zdraviu!
-No a čo je na tom také zvláštne?
-To, že je to napísané na krabičke kondomu…

Na elektrickom kresle prebieha poprava. Prizerajúci vidia, ako odsúdeného bijú palicou hlava-nehlava.
-Čo to preboha robíte s tým odsúdením?
-Nuž čo? Práve vypli prúd a tak sme ho museli palicou doraziť.

-Vážený, čo to jete?
-Srbské pliecko.
-A prečo to vravíte tak potichu?
-Nechcem aby vznikol nový konflikt na Balkáne.

-Pán doktor, čo mi predpíšete na moju chorobu?
-Každé ráno vypite šálku horúcej vody.
-Však to aj robím, ibaže moja manželka tomu hovorí-káva.

-Ten vedľa stojací pán je veľmi nadaný.
-Ako to?
-Každý mu nadáva.

Rozhovor v ZOO
-Od zajtra zakazujem bezdomovcom vstup do zoologickej záhrady!-vraví prísne jej riaditeľ.
-A to už prečo?
-Pretože kradnú opiciam banány a levom mäso.

-Ako si prišiel k drevenej nohe? – pýta sa krčmár námorníka…- Spadol som do vody a nohu mi odhryzol žralok. – A k tomu háku namiesto ruky si sa ako dostal? -Bojovali sme na mori a nepriateľ mi odsekol ruku. – No a čo tá páska cez oko? O to si ako prišiel?  -Plavili sme sa na mori, pozrel som sa hore aké bude počasie a práve vtedy si čajka nado mnou uľavila…-A vtedy si oslepol? – Nie. Utrel som si oko hákom na ruke.

  Zo súdnych siení

– Priznávam, že nie som najlepšia kuchárka, ale dve jedlá viem
dokonale pripraviť. Fašírku a makový koláč.
Manžel sa ohradí:
– Viete pán sudca, problém bol v tom, že ja som nikdy nerozoznal,
ktoré z tých dvoch jedál mám práve na tanieri.

Na rozvodovom súde sa sudca pýta rozvádzajúceho sa manžela:
– Ako vysvetlíte skutočnosť, že ste sa po celý rok manželke neprihovorili?
– Nechcel som jej skočiť do reči.

Na rozvodovom pojednávaní sa sudca pýta manžela:
– Koľkokrát ste boli svojej manželke neverný?
– Pán sudca, ale ja som sa sem prišiel rozviesť a nie vychvaľovať.

Manželský pár ide na večeru pri príležitosti jej narodenín.
Manžel sa pýta manželky:
– Zlatko, čo by si si želala ako darček k tvojim narodeninám?
Jaguár? Vilu pri mori? Diamantový náhrdelník?
– Chcem sa rozviesť.
– No, nemal som v úmysle minúť až toľko.

U rozvodového advokáta:
– Prečo sa chcete rozviesť, pani Nováková? Bije vás manžel?
– Kdeže. On je zbabelec.
– Nedáva vám peniaze z výplaty?
– Dáva mi celú výplatu, do posledného centu.
– Snáď vás neohovára pred cudzími ľuďmi?
– To by si nikdy nedovolil.
– Pije?
– Je abstinent.
– A ako je to u vás s manželskou vernosťou?
– No vidíte, pán advokát, trafili ste! Nie je otcom ani jedného
nášho dieťaťa.

Obchodný cestujúci sa chce dať rozviesť a navštívi advokáta.
– Prečo sa chcete dať rozviesť?- Viete, ja som obchodný cestujúci a domov
chodím len na víkendy.
Minulý víkend, sme si to s manželkou užívali v posteli a boli sme trocha
hluční…
– Ale veď to je normálne, skočil mu do reči advokát.
– Áno, to je. Ale potom na stenu zabúchala suseda a zakričala: Aspoň
cez víkend by ste s tým mohli prestať.

Advokát sa spytuje muža, ktorý sa chce rozviesť:
– Pán Novák, prečo sa chcete dať rozviesť?
– Kvôli hodinám.
– Ako to?
– Minule , keď som vstal z kresla, o sekundu na to kreslo spadli zo
steny ťažké kukučkové hodiny.
– No a?
– Manželka polohlasom poznamenala: „Stále meškajú“.

Advokát radí klientovi:
– Vo vašom prípade by bolo najlepším riešením, keby ste sa
vrátili k manželke.
– Pán advokát, povedzte mi, bolo by od tohto riešenia aj nejaké
horšie?

Sudca v rozvodovom konaní presviedča manželku:
– Pani navrhovateľka, ale niečo muselo byť predsa na vašom
manželovi pozitívne…
– No to áno, ale to sme už do posledného centu minuli.

Ujko z hôr príde za advokátom, že sa chce rozviesť. Pýta sa ho:
– Koľko by to stálo?
– No, asi okolo 500 eur.
– To je veľa. Náš poľovník mi sľúbil, že to vybaví za 50 eur.

Milan Kupecký

 

 

Add a Comment

Vaša e-mailová adresa nebude zverejnená. Vyžadované polia sú označené *

Táto webová stránka používa Akismet na redukciu spamu. Získajte viac informácií o tom, ako sú vaše údaje z komentárov spracovávané.