Dnes aktuálne slovenský spisovateľ a humorista JÁN GREŠÁK

Aktuálne príspevky od slovenského humoristu, autora zo Žiliny Jána Grešáka, mimochodom, ktorý má v dnešnom – www.priestornet.com veľmi zaujímavé príspevky, ktorými dominuje svoju všestrannosť…

Humoreska

KÚPA STOROČIA

Náš mančaft prehral už piaty zápas. Ak nezaberie ani o týždeň, celkom isto vypadne zo súťaže, ba možno sa stane i horšie: pre mimoriadne zlú finančnú situáciu, v ktorej sa klub ocitol, budeme nútení rozpustiť ho.
Všetci, ktorým futbal v našom meste prirástol k srdcu, sú z toho zúfalí. Vedenie klubu si uvedomuje, že nech robí všetko možné i nemožné, bez peňazí sa na lepšie časy sotva blysne. Stačili by dvaja kvalitní a skúsení obrancovia a všetko by bolo inak, veď útočníkov máme schopných, góly strieľajú jedna radosť, ale obrana je deravá ako ementál!
Oslovili sme niekoľkých kvalitných bekov, ale ich záujem reprezentovať farby nášho klubu trval len dovtedy, kým sme nevyklopili sumu, ktorú sme schopní za nich zaplatiť. Za ponúkaných päť miliónov každému na tvári naskočil neopísateľný úškľabok, zvrtol sa na podpätku a bez pozdravu poďho fujas matias! Márne sme vyzývali primátora, podnikateľov, sponzorov, akcionárov i ostatných dobrovoľných darcov, ktorým futbal leží na srdci, klubový rozpočet nie a nie naplniť do najnutnejšej výšky. Nespával som celé noci; spolu s ostatnými funkcionármi, trénermi i hráčmi sme hľadali východisko, ktoré akoby bolo zakliate do horúcich pekiel.
Ako blesk z jasného neba ma istej bezsennej noci prekvapilo vyzváňanie mobilu. Volal mi klubový manažér.
„Konečne, predseda, konečne! Sme zachránení… Sme zachránení! Podarila sa nám kúpa storočia!“ reval od nadšenia, až som cítil, ako mu dolu tvárou stekajú slzy blaženosti a nekonečnej úľavy.
„A ktorého sa vám podarilo kúpiť, toho z Rapidu, Interu, alebo Spartaka?“ horel som zvedavosťou ako fakľa.
„Ani jedného z tých, čo máš na mysli. Ale je to kúpa storočia, pomôže nám, sme zachránení!“ jednostaj opakoval ako pomätený.
„Azda nejaký talentovaný objav?! Tak to, prosím ťa, už konečne vyklop!“
„Kúpili sme jedného, iba jedného jediného, ale…“
„Tak dozviem sa, koho ste to vlastne kúpili?“ nervózne mu skáčem do reči.
„Kúpili sme nezávislého poslanca za rovný milión! Predseda, sme zachránení, zo štátneho rozpočtu pre nás vydoluje desaťnásobok potrebnej sumy!“

BANALITKY

Bol absolútnym klamárom. Klamal aj vtedy, keď mlčal.

Na stavbu vzdušných zámkov nie sú potrebné nijaké základy.

Namiesto kačacích hodov čakala ho novinárska kačica.

Slušný politik robí to isté, čo robia aj ostatní politici, ale aspoň sa za to hanbí.

Škoda, že ešte nikto nevynašiel okuliare pre bezočivých.

Každý pribrzdený si myslí, že je záchrannou brzdou.

Bol naozajstnou politickou osobnosťou. Netáral do vetra, ale do mikrofónu.

ZAPLETENÝM JAZYKOM

Fúzakľa
Fúzatá fusakľa.

Správnik
Spravodlivý právnik.

Visionár
Odvisnutý vizionár.

Remeniscencie
Spomienky na otcov remeň.

Diskusný pozdrav
Dovadenia.

Erotický pozdrav
Dopočatia.

Sereál
Iritujúci televízny seriál.

Šomrák
Nespokojný somrák.

Nemočnica
Nemocnica so zákazom močenia.

Hororár
Hororový honorár.

Krízovka
Nevylúštiteľná krížovka.

Šudca
Šudiaci sudca.

Fúrianti
Manželia fúrií.

Euróra
Vojnová loď Európskej únie.

Ženský parlament
Fúra fúrií.

Nepicentrum
Protialkoholická liečebňa v centre mesta.

SENTENCIE

Nikdy neprejdeš cez rozum tomu, kto má prázdnu hlavu.

Výhradu vo svedomí si sotva uplatní ten, kto nemá svedomie.

Rybárske siete sú na ryby, sociálne siete sú na ľudí.

Práca poľudšťuje. Nezamestnanosť opičí.

Psie útulky slúžia na to, aby aspoň psy mohli prežívať dôstojnú starobu.

Tak hltal politikov, až mu museli vyčistiť žalúdok.

Nejeden ateista si myslí, že je Bohom.

Aj lieky na ozdravenie spoločnosti majú vedľajšie účinky.

Bol múdry ako rádio. Ale čože je to oproti internetu!

Politik je človek, ktorý verí, že je omnoho schopnejší, ako je v skutočnosti.

Etika má v politike taký istý význam ako v erotickom salóne.

Chcete mať dvojnásobné platy? Počítajte výplatu pred zrkadlom.

Slobodu myslenia presadzujú predovšetkým tí, ktorým to vôbec nemyslí.

O mŕtvych vravíme, že na nás pozerajú z neba. Akoby sme zabudli, že existuje aj peklo.

Prejavom porušenia základných zvieracích práv a slobôd je skutočnosť, že zvieracím ombudsmanom je človek.

Tam, kde sú politici na smiech, aj komici môžu byť politikmi.

Bolo by účelné zriadiť trestný tribunál aj pre mierových zločincov.

Dostal sa do pekla, pretože na ceste do neba nerešpektoval dopravné predpisy.

Návod na vyriešenie ekonomickej krízy: Chudobní musia byť solidárni s bohatými.

Mnohí už počas Nežnej revolúcie štrngali kľúčmi od bánk a trezorov.

Aj keď sa nevedel podpísať, každého vedel odpísať.

Súčasťou psychohygieny sa stalo aj vymývanie mozgov.

Len čo ho začalo hrýzť svedomie, dostal besnotu.

Bol prezieravým štátnikom. Vyrábal si len takých nepriateľov, ktorých vedel poraziť.

SATIRIKON

Hororový vládca
Vymýšľa také nariadenia, že z nich dupkom vstávajú vlasy aj na plešatých hlavách.

Očistec
Najviac špiny do justície vnáša očista súdnictva politikmi.

O liberalizácii
V liberálnej spoločnosti je ľudská hlúposť nadradená zdravému rozumu.

O špičkovom klamárovi
Lož sa nestala len jeho pracovnou metódou, ale aj základnou životnou potrebou.

O reforma školstva
Aj nevzdelanosť je užitočná. Veď kto by volil čelných predstaviteľov, keby nebolo hlupákov?

O koaličnej súdržnosti
Koaliční partneri ťahajú za jeden povraz zakončený slučkou.

Zbrojný arzenál v časoch pandémie
Atómová zbraň, automat, obušok a vodné delo.

O super demokracii
Na Slovensku má demokraticky zvolená vláda dovolené používať aj fašistické metódy.

Matovič verzus Sulík
Dva kohúty na jednom smetisku dejín.

O obmäkčení
Jediné, čo ho dokázalo obmäkčiť, boli tvrdé drogy.

Politický racionalizmus
Koryto – ergo sum.

O politickej satire
Ak sa pri vašej satire politici smejú, nejde o satiru.

Psie testovanie
V Južnej Kórei testujú proti covidu aj psov. Na Slovensku testuje ľudí pes.

O pozitívnej správe
Jediným pozitívom parlamentu boli pozitívne testovaní poslanci.

O potencii
V sexe potentný, v parlamente impotentný.

Nečakané ocenenie
Namiesto Nobelovej ceny za testovanie cena hrobárovej lopaty za umieranie.

Ján Grešák


PODPORTE nezávislé médium Humorikon – jediné slovenské internetové médium svojho druhu ľubovoľnou finančnou čiastkou! Všetok obsah na týchto stránkach je bezplatný. Vaša podpora bude použitá na skvalitnenie jednotlivých strán. Máme veľa nápadov ako sa neustále zlepšovať a ponúkať vám naďalej čo najkvalitnejší žurnalistický obsah. Pod hlavičkou slovenskej pôvodnej satiricko-humoristickej tvorby sú to všetky literárne žánre, vrátane humoresiek, rozhovorov, fejtónov a drobných literárnych útvarov. Prirátajúc informácie z rôznych podujatí! Kultúra na Slovensku je v závese a satira a humor sa dnes ako žáner objavujú v médiách iba ak sem-tam sporadicky. Hoci existujeme iba niečo vyše roka, bez vašej pomoci čitateľov a autorov sa ďalej nepohneme.
Mimochodom, zaznamenali sme už 30 000 vzhliadnutí a obsahom je zaradenie za vyše ročné obdobie približne 1510 príspevkových strán od desiatok popredných slovenských i zahraničných autorov, profesionálnych humoristov, tvorcov duchaplného slova a vtipnej karikatúry!

 Je tu možnosť ako nám pomôcť aj formou inzercie a reklamy. Na to vám vystavíme daňový doklad!!!

Ak nám chcete pomôcť skvalitniť noviny, respektíve podporiť slovenskú kultúru v oblasti humoru a satiry, ako i kvalitnú žurnalistiku, máte možnosť poukázať nám legálne 2% z dane na podporu Humorikonu. Sme riadne evidovaní na daňovom úrade. Prípadne telefonický kontakt: 0907 905 537.
Potrebné údaje: IČO: 42120977
Súpisné orientačné číslo: 1723/3

Môžete tak urobiť i prevodným príkazom na účet:
IBAN: SK54 7500 0000 0040 0096 0499
Ďakujeme!
———————————————————————————————————————

0 0 vote
Article Rating
Subscribe
Notify of
guest
0 Comments
Inline Feedbacks
View all comments