Aktuálne…
A zasa do školy
Už aj prváčikovia sa tešia na školu len preto, že sa tešia na prvé prázdniny.
Tretia vlna covidu možno spôsobí, že po letných prázdninách prídu ešte dlhšie covidové, takže vývoj smeruje k románovým dvom rokom prázdnin.
Septembrová panoráma: Triedny prišiel na bicykli, jeho žiaci na autách.
V niektorých školách majú takých nepríjemných riaditeľov, alebo neznesiteľné riaditeľky, že ešte aj učitelia najradšej chodia poza školu.
Žiaci vždy vytrvalo skúšajú, čím odviesť kantora od skúšania.
Dospelák už nemá šancu tešiť sa z odpadnutých hodín matematiky.
Nejedna školská trieda sa najsystematickejšie zdokonaľuje v technike našepkávania.
Keď ide o plán práce, učitelia odpisujú jeden od druhého celkom ako školáci.
Rozdiely medzi žiačkami narastajú. Jedna má výbornú francúzsku výslovnosť, druhá zas výbornú francúzsku kozmetiku.
Keď študentka príde na skúšku k profesorovi bez prípravy, pokúsi sa to kompenzovať tým, že príde v minisukni bez nohavičiek.
Po každých prázdninách sa v zborovni rozprávajú staré vtipy, ale nové klebety.
Nové učebné osnovy zvyčajne vzkriesia staré problémy.
Formulovať zaujímavé otázky je dôležité nielen pre novinárov, ale aj pre žiakov – aspoň do zazvonenia na konci hodiny.
Dnes sú už odmeny za dobré vysvedčenie len o trochu väčšie ako odmeny za akékoľvek vysvedčenie.
Profesorky predvádzajú historický, študentky perspektívny vývoj módy.
Namiesto fejtónu
Obdivuhodné jazykové cítenie
Šéfredaktor zachmúrene listoval v makete bulletinu na počesť štyridsaťročného jubilea časopisu, ktorý riadil. Štyridsať rokov, to je teda svetová rarita! Ale…Lenže…
Šéfredaktorov zástupca znervóznel, lebo šéfova zachmúrenosť sa nerozjasňovala, ale, naopak, čoraz viac sa zachmurovala.
„Prečo si nazval totalitné roky vo vydávaní nášho časopisu ROKMI TEMNA? Prečo hneď také maximalistické negatívne vyjadrenie? Iba pozitívne vyjadrenia môžu byť bez rizika maximalistické! Ale negatívne formulácie…? Ako keby si nevedel, že život je permanentné prehodnocovanie definitívnych charakteristík!“
„Ak si myslíš, že by nás to mohlo niekedy v budúcnosti kompromitovať, vezmem riziko na seba. Podpíšem ten úvodník!“
„To tak ešte! Má to azda vyzerať, že som sa ako šéfredaktor bál charakterizovať cestu, ktorú sme absolvovali? Ty si to napísal, ja to podpíšem. Bratsky sa podelíme o riziká. Ale ak to praskne, budem ťa musieť vyhodiť z redakcie. Neboj sa, s dobrým odstupným, veď kapitalizmus je humánne zriadenie!“
„Prečo by to malo prasknúť?“
„Vždy niečo praskne, taká už býva únava materiálu, vrátane ľudského. Také je kľučkovanie histórie. Už dlho nik nevie prísť bývalému socializmu na meno. Zrejme stojíme na prahu prehodnocovania. Objavného odkrývania nepochybných kladov.“
„Je to asi tak, ako s počasím, však? Keď už veľmi dlho prší, krásne počasie je priam na spadnutie.“
„Vidím, že vidíš, keď chceš. Len nijaké ROKY TEMNA, aby sme sa historicky neznemožnili! V konkurenčnom časopise predviedli lepšie jazykové cítenie, keď totalitné roky nazvali ROKMI SÚMRAKU. Rozhodne to oprav, trebárs na ROKY ŠERA, aby sme ich nekopírovali.“
„Dobre, ale s atraktívnou metaforou na vyjadrenie súčasnej situácie nášho časopisu, teda s ROKMI SLNEČNÉHO JASU, si, dúfam spokojný… Alebo sa mýlim?“
„Mýliš sa! Zasa si to prehnal.“
„Myslíš, že aj za toto sa nám budú smiať?“
„Keby len smiať! Byť na smiech je údelom všetkých nehumoristických časopisov. Len humoristické berú ľudia do rúk s mrazivou vážnosťou… Ale neviem, čo napíšeš do môjho úvodníka pri ďalšom okrúhlom jubileu? Pri mojom nasmerovaní má časopis šancu dožiť sa storočnice! Ale tebe chýba predstavivosť, nemáš víziu budúcnosti. Ako podľa teba nazveme ďalšie desaťročie? ROKMI POLUDNIA? Už chápeš? Po poludní prichádza odpoludnie, potom súmrak. Rozhodne vyškrtni ROKY SLNEČNÉHO JASU a daj tam ROKY BRIEŽDENIA!“
„Nechápem, čo tým získame.“
„Získame veľa. Budeme mať v zálohe desaťročie SLNEČNÉHO JASU a ďalšie desaťročie SLNEČNÉHO POLUDNIA. A keď príde rad na REFLEXÍVNE POPOLUDNIE, budeme už dávno na dôchodku. S nami nevybabrú, budeme z obliga! Radosť pomyslieť. Nadídu nám zlaté časy, keď sa mizerný dôchodok skombinuje s mizernými príležitostnými zárobkami!“
„Máš pravdu, a ak si naši nástupcovia nazvú svoju éru trebárs aj ROKMI POLÁRNEJ NOCI, to už nebude naša vec.“
„Kdeže! Nás nazvú SÚMRAKOM a sami začnú od BRIEŽDENIA.“
Morality a iné hity
Čítať riadky ma naučili rodičia, čítať medzi riadkami som sa musel naučiť sám.
Boh je v troch osobách, byrokrat jedine v internete.
Vysoká cirkevná hierarchia síce neverí v Boha, ale pevne verí v moc Cirkvi svätej.
Namiesto zdraviu prospešnej rozcvičky používame velikášske gestá prospešné kariére.
Keby Jánošík žil medzi nami dnes, nerozdával by dukáty, ale dizertačné práce ako typické zbojnícke komodity.
Dajme sa všetci zaočkovať – a dočkáme sa nirvány bez náhubkov!
Čudujete sa, prečo sú čerešne také drahé? Veď je to kombinácia ovocia s mäsom v podobe lariev hmyzu!
Slovensko postupuje raketovým tempom v miniaturizácii – najmä honorárov.
Pohľad na aktérov Sedem s.r.o. ma presviedča, že mlčať je zlato nanajvýš zlomkové.
Nevďačnosť svetom vládne a Slovenskom priam lomcuje.
Plným mešcom môžete odporcu omráčiť aj bez úderu.
Zvíťazili bez jediného výstrelu tak, že zajali kuchárov, obsadili a naskrze vyjedli poľnú kuchyňu nepriateľa.
Na digitálne vydieranie a špicľovanie odpovedám osvedčenou frázou: S vojakmi netancujem, s elektronikou neobcujem.
Veľmi chcem urobiť toľko, ako keby deň mal 240 hodín, ale urobím toľko, ako keby mal 24 minút.
Bravčové prílohy – štartovné do mozgovej príhody.
V baskervillskom kapitalizme zloženky kadekoho zložili do cieľovej diagnózy infarktu alebo mozgovej príhody.
Lekárska správa: Už bol pozoruhodne stabilizovaný, ibaže skonal.
Epigramáž
Varovanie
Pamätajte si,
domáce panie:
Nepodceňujte
preceňovanie!
Vie čo chce
O ruku ho požiadala,
svadba bude pronto.
Ten chlap nemá štipku šarmu,
má však veľké konto.
Skvelá rada
Myslieť, myslieť,
stále myslieť!
Rada to krátka.
Lenže táto rada myslí
na zadné vrátka.
Prevencia
Myslite na prevenciu,
tento slogan netára!
Prevencia chráni zdravie
pred zásahmi lekára.
Argument leňocha
Lenivec pri moralitách
vždy sa podiví.
Je vraj O. K., iba nie je
ctižiadostivý.
Milan Kenda
