Dnes aktuálne spisovateľ, poet, všestranný autor zo Žiliny Ján Grešák

Spisovateľ, aforista a všestranný autor Ján Grešák zo Žiliny sa v súčasnosti venuje popri humore aj rôznym iným aktivitám. Napríklad písaniu poézie a prózy. Je proste všestranným autorom. Dovolíme si opäť zaradiť ďalšiu jeho sériu humorných príspevkov:

VYCHÁDZKA

„Pán kapitán, vojak Obuch a vojak Hovjacký, hlásime príchod!“
„Áá, pani mazáci, dobrý večer, z vychádzky, z vychádzky? Predložte vychádzkové knižky, prosím! Vojak Obuch, štvrtá rota, vojak Hovjacký, štvrtá rota. Vychádzka do dvadsiatej druhej hodiny… Výborne, je dvadsaťjeden päťdesiat, čas vychádzky ste dodržali. Ako ste strávili dnešný pekný večer, v akej spoločnosti, no?“
„Boli sme v kine, pán kapitán, čosi sme si zajedli v reštaurácii, poprechádzali sme sa po meste a vraciame sa do kasární.“
„Táák, v kine, v reštaurácii. A dali ste si aj pivečko, však? Aspoň po jednom, mám pravdu?“
„Máte pravdu, pán kapitán, po večeri sme si dali pivo.“
„Určite to neostalo pri jednom pive, dali ste si aspoň po dve alebo aj viac? Je taký krásny večer, po celodennej páľave pivečko chutí ako med. Kvôli jednému sa predsa neoplatí ísť do reštaurácie.“
„Nuž, aby sme boli úprimní, naozaj sme si dali po dve, ale to bolo všetko.“
„A k tomu pivku ste si dali aj po štamperlíku, aspoň po jednom, nie? Sem-tam treba zahustiť.“
„Nie… Naozaj sme vypili len po dve pivá. To nám stačilo.“
„Ale no, nebuďte smiešni, čo ste to za chlapi, mazáci, a vypiť po dve pivá? To hovorte niekomu inému, ja vám na to neskočím. Kedysi som bol takisto radový vojak ako vy, no ani raz sme sa nevracali z reštaurácie, aby sme vypili len pár pív. Vždy bolo aj nejaké to poldeci! Ešte aj teraz si občas hrknem, načo tajiť. A vidíte, dotiahol som to až na kapitána. Zatiaľ… Nič sa nebojte, ja vás nebonznem, len pekne s pravdou von. Koľko ste toho dnes vypili?“
„Teda po štamperlíku koňaku sme si dali, ale len po jednom jedinom, čestné slovo!“
„No vidíte, že to ide. Nadriadení a podriadení si musia navzájom dôverovať. A na mňa, navyše vo funkcii dozorného útvaru, sa môžete stopercentne spoľahnúť. Viem sa vžiť do vašej situácie, aj ja som bol vo vašom veku, neraz sme preliezli kasárenský plot, aby sme uhasili smäd. Veď kto by stále sedel v tej pakárni. Ale štamperlík koňačiku, to mi nijako nesedí. Rozhodne museli byť aspoň dva, veď ste pili spolu, či nie?“
„Spolu, ale viacej sme nevypili, len to, čo tvrdíme. Verte nám, pán kapitán!“
„Pozrite sa, priznanie vám môže len uľahčiť. Nuž, smelo do toho, priznajte sa a máte pokoj.
Posledný raz sa pýtam koľko.“
„Pán kapitán, čestne sa priznávame, že to bolo pár pív a dva veľké koňaky.“
„Vidíte, ste chlapi, mám rád čestných a otvorených ľudí. To si musím zaznamenať! A nenesiete fľaštičku aj do kasární?“
„To teda nie! To by sme naozaj preháňali, pán kapitán.“
„Tak si dajte odchod!“
Ráno si oboch predvolal veliteľ útvaru:
„Vojak Obuch a vojak Hovjacký, ako to, že nie ste v base?!“
„V ba-base? A za čo, nič sme nevykonali…“
„Kapitán Ľuchava napísal záznam, že včera večer ste prišli z vychádzky ožratí ako dve divé svine…“

BANALITKY

O NEVHODNOM SPRÁVANÍ
Správal sa ako utrhnutý z obchodného reťazca.

DISKUSNÁ
Len čo začali diskutovať, hneď si skočili do plešín.

GÓLOVÝ PARADOX
Najviac zaplatili za neplatné góly.

O OCHRANE
Odkedy sa stal neveriacim, aj anjela strážneho vymenil za gorilu.

O VOLEBNOM SMEROVANÍ
Voliči k volebnej urne, zvolení – k válovu.

O POVERČIVOSTI
Črepiny prinášajú šťastie už len teroristom.

USPOKOJIVÁ
Pohrýzol ho pes – ale s rodokmeňom.

O IDEÁLNYCH MIERACH
Štíhly driek a tučné konto.

Kto je kto

Alkoholik:
Vodu, vodu, nechcem ja ju…

Lesobarón:
Najkrajšie stromy sú na Horehroní…

Ekológ:
Mútnu vodu havran pije…

Vyšetrovateľ:
Pokapala na salaši slanina…

Zakladateľ nadácie:
Mám rozprávkový dom…

Opozičný politik:
Rež a rúbaj do krve…

Agresor:
Dám dělovou ránu…

Poisťovací agent:
Čo ste hasiči, čo ste robili…

Okradnutý:
Nemám auto, nemám motorku…

Štátnik:
Kam som rozum dal…

Drogový díler:
Až bude pokosená tráva…

Kozmonaut:
Raketou na Mars…

Euroskeptik:
Nepleť, nepleť, hlavu mi nepleť…

Plavčík:
Voda, čo ma drží nad vodou…

Dopravný policajt
Dýchni, prosím ťa, dýchni…

Paroháč:
Máta ma stále, máta mátoha parohatá…

Odporca migrácie:
Ani ťa nechcem, ani ťa nemilujem…

SAMOOBSLUHA

Samoobsluhu na našom sídlisku otvárali presne o šiestej. Podľa otváracích hodín som si mohol nastavovať hodinky. Chodievam tam totiž pravidelne nakupovať na raňajky pečivo a mlieko. Aby som so skromným nákupom bol čím skôr hotový, postavím sa predo dvere samoobsluhy vždy pár minút pred šiestou. Keď usmievavá vedúca odomkne dvere, bývam prvým ranným zákazníkom. Pohotovo uchmatnem košík a takmer poslepiačky si to zamierim k regálu s pečivom a mliekom. Raz-dva hodím nákup do košíka a už som pri pokladnici. Kým ostatní zákazníci ešte len vchádzajú dnu, ja už poklusom trielim do svojho bytu, vo dverách odovzdám nákup manželke, ktorej úlohou je pripraviť deťom raňajky, a ponáhľam sa do práce. Takto to u nás pravidelne chodieva.
Aj dnes sa ponáhľam do samoobsluhy. Stojím predo dvermi prvý. Cez sklo hľadím na osvetlený interiér, sledujem predavačky, ako vykladajú do regálov čerstvý tovar, ako si pripravujú pokladnice, preratúvajú drobné mince, dopíjajú kávičku…
Úchytkom pozriem na hodinky. Je minúta po šiestej, a žiadna neodomkýna. Všetko už majú pripravené, postávajú i posedávajú, veselo debatujú, sú v pohode. Ubehnú ďalšie dve minúty – stále nič. Za mnou stoja rovnako sa náhliaci zákazníci. Zmocňuje sa ma netrpezlivosť. Dnes teda prídem do práce s meškaním. Ktovie, čo na to povie šéf.
Päť minút po šiestej, a nič! Nervozita stúpa, rad za mojím chrbtom sa zväčšuje, už dosahuje niekoľko metrov. Rozpačito sa obzerám dozadu, potom zase pozriem na hodinky. Šesť minút po šiestej, a stále neotvárajú. Čo sa tam vlastne deje? Opäť nazriem cez sklo vo dverách. Predavačky sa zjavne nudia, zívajú, preťahujú si kosti a vyčkávajú. Mladík v značkovom tričku, stojaci hneď za mnou, začal prvý frflať nahlas. Vraj práve teraz, keď má naponáhlo, tie naničhodnice si z ľudí robia dobrý deň. Vysoký elegán s fúzikmi v módne ušitom obleku si obradne vyhrnul rukáv na saku i košeli a pozrel sa na číselník na hodinách. Potom zlostne zasyčal:
„Keby som ja takto robil vo firme, vyrazia ma na hodinu!“
Nato spod saka vytiahol noviny a zahĺbil sa do čítania.
„Veru tak, nevedia si vážiť robotu,“ pridala sa pani, čo držala za ruku dieťa.
„Treba sa sťažovať na obchodnej inšpekcii,“ zapišťala prešedivená starena.
Rad medzitým narástol na dobrých desať metrov a jeho koniec sa začínal zatáčať. Pridávajú sa ďalší a ďalší, zrejme v domnienke, že ide o výpredaj storočia. Päťdesiatnik s pijanskou červenou tvárou a nedbanlivo zapnutou košeľou, z ktorej mu vykúkalo biele pivné brucho, hromžil a klial tak šťavnato, až mu pena striekala z úst. Alkoholové výpary bolo cítiť na diaľku. Kalnými očami poskákal po čakajúcich, zastavil ich na mne a zreval:
„Čo nevykopneš dvere tým trúbam?“
Oblial ma rumenec, pripadal som si ako vodca divokého stáda. Uplynulo desať minút od šiestej hodiny, napätie graduje, vzadu ktosi vrieska, že za všetko môže vláda i parlament a treba ich do jedného postrieľať. Už-už sa z toho všetkého chystám poriadne tresnúť na dvere, nech sa v samoške konečne zobudia, keď z radu vystúpi sympatická staršia pani, podíde ku mne, jemne sa dotkne môjho ramena a zašeptá:
„A skúšali ste tie dvere otvoriť, nie je už náhodou otvorené?“
S týmto som nepočítal. Nervózne siahnem na kľučku a dvere sa otvoria dokorán. Zaliala ma horúčosť.
Užasnutý personál sa s otvorenými ústami díval, ako sa dav na čele so mnou vrhol na košíky a stratil medzi regálmi, akoby šlo o rabovačku.
Samozrejme, do práce som prišiel neskoro. Až tam som zistil, že moje digitálky idú o minútu pozadu…

Éra revolvera

PROGRESÍVNY POČIN
Organizovaný zločin.

INVESTIGATÍVNA
Za hanlivú fabulu
rozbili mu papuľu
za pravdivé zápisky
nadrapili mu pysky
dostal sa im na kobylku
schytal guľku do zátylku.

VERIACI MAFIÁN
Verí veru – iba svojmu revolveru.

MAFIÁNSKA ISTOTA
Ver, že vždy má revolver.

MAFIÁNSKA GRAMOTNOSŤ
Čože ich je po škole,
majú predsa pištole.

REV REVOLVERA
Prehluší aj besné zviera.

MAFIÁNSKE POČTY
Vraždy sú im hračkou.
Rátajú ich kalkulačkou.

ANTI INVESTIGATÍVNE ČASY
Éra revolvera.

Oslia lingvistika

(aforizmy)

Z vody urobil víno. A potom prišla kontrola.
*
Manželská žiarlivosť sa už roky stáva závisťou.
*
Nasta bude taká éra, keď každý mozog majú maséri.
*
Čím väčšia je lož, tým viac to vyzerá ako pravda.
*
Dobrí ľudia sa dostanú do neba. Zlé, kde budú.
*
Keď si ľudia vyberú vôl, to nie je Božia vôľa.
*
Aj tí najtalentovanejší môžu od štátu vyberať dane.
*
Pravda vždy prevláda, hovoria zvyčajne tí, ktorí zvíťazia.

HOSTINA

„Tak na zdraví, hoši!“ núkal prípitkom svojich starých kamarátov, bývalých spolužiakov Imra a Pištu, s neskrývanou radosťou Zdeněk. Usadil ich v noblesnom altánku na kraji záhrady medzi voňavými jabloňami. Ako aperitív vypili myslivekú a s chuťou sa pustili do slepačej polievky, grilovanej kuracinky i pečenej teľacinky s pikantným zeleninovým šalátom. Dobroty zapíjali prvotriednym moravským vínkom.
„A teď vám nabídnu vlastní specialitu“, poznamenal pyšne hostiteľ a už aj kládol na stôl plnú misu dočervena vypečených voňavých fašírok. „Nechte si chutnat a jezte, kolik zvládnete!“ kričal odchádzajúc do kuchyne.
Imro a Pišta, hoci mali už plné bruchá, okoštovali. Fašírky boli fantastické.
„Čo povieš Pišta, z čoho môžu byť?“ opýtal sa Imro polohlasom.
„Pravdepodobne z králikov“, podotkol Pišta s plnými ústami a obaja sa zahľadeli na neďalekú králikáreň, v ktorej sa cez pletivo mihotali snehobiele králiky. Pochutili si do prasknutia a zasa popíjali vínko. To už v spoločnosti Zdeňka i jeho manželky, ktorí ponúkali a nalievali. Slovenskí hostia popíjali ako bohovia na Olympe. Majstra kuchára si nevedeli vynachváliť.
„Zdenko, prosím ťa, prezraď nám recept na svoju fantastickú špecialitu. Radi ho vyskúšame“, naliehal Pišta pred rozlúčkou. Po tejto nečakanej lichôtke sa Zdeněk víťazoslávne napriamil, navidomoči podrástol, vypäl hruď a s úprimným, nefalšovaným úsmevom vyhlásil: „To byl pejsánek, hoši!“

Mimochodom
O OSLÁVENÍ
Osláv oslov.

O OSLOVENÍ
Oslov oslov.

O OSOLENÍ
Osolený osol.

O POSLUHOVANÍ
Posol oslov.

OSLIA PRÍRUČKA
Oslova osnova.

OSLÍ EPILÓG
Doslov oslov.

EXTRA OSOL
Osol oslov.

POLITICKÁ KULTÚRA
Doslova oslova.

OSLIA LINGVISTIKA
Zo slov oslov.

Citlivé cítenie

O historikoch
Vďaka nim – to dozaista,
aj minulosť už je neistá.

Prezieravosť
Najprv granty,
potom in flagranti.

Povýšený likvidátor psov.
Šarža šarha.

Garancia
Unikátny bombardér
zabezpečí svetu mier.

Rečnícky pozdrav
Slovu zdar!

Odveká pravda dnes
Taká je dnes pravda odveká:
Už len šaty robia z ľudí človeka.

Osobný aktivista
Jeho jehovista.

Tínedžer
Fešný, zdravý ako buk
– priam stvorený na fejsbuk.

Vojenská vis major
Vis, major!

Ján Grešák

Add a Comment

Vaša e-mailová adresa nebude zverejnená. Vyžadované polia sú označené *

Táto webová stránka používa Akismet na redukciu spamu. Získajte viac informácií o tom, ako sú vaše údaje z komentárov spracovávané.