Uvítajme nového prispievateľa Tomáša Turnera!
Triesočky
SPOZA PARLAMENTNÉHO KECPULTU
Jeho prejavy
boli plné
prázdnych slov.
SUKNIČKÁR V AKCII
Spýtaj sa, ktorá udrela.
Prihovárajú sa mu
modriny v zrkadle.
DIEVKA NA VYDAJ
Sedemdesiat sukieň mala,
šatník by uvítala.
INZERÁT
Získaj si ma za nákupy.
Zn. Tvoja zlatokopka.
RODINNÉ PUTÁ
Nadávala manželka na mňa?
A kedy som za to nemohol?
ZLÝ SEN
Už aj na bicykli
revízor
chcel odo mňa lístok.
VEĽMI SLABÝ BRANKÁR
Zápas za zápasom,
tlačia ma puky.
Tie v sieti.
ROZUM V PÄSTI
Masovému vrahovi,
milý terapeut,
radšej neraď,
aby bol sám sebou.
JEDEN Z PRÁČOVNE
Vaše pranie mi je rozkazom.
REALITY SHOW DNEŠNÝCH DNÍ
Konzum v hrsti.
SLÁVA 1. MÁJU
Pracujúci ľud
zvíťazil nad nudou
a vytiahol transparenty
do ulíc.
DÔRAZ NA KVALITU
Boeing musí vymeniť krídla.
Novými dodávateľmi
by mohli byť –
anjeli.
SVIT POULIČNEJ LAMPY
Sen bezdomovca:
pečený holub na streche.
KONIEC JE UŽ BLÍZKO…
Keď vo vodnej elektrárni
a u hasičov horí.
ZÁKAZKY ŠTÁTU
Kde iní krachujú,
my sme si načreli.
ZAHĹBENÝ V POEOVI
Jednou vranou
dve rána a noci
si krátim.
PÔSTNY ČAS
Nezabudni –
wifonku keď budeš jesť
mäso nabok!
VYČÍTANÉ ZO ŽIVOTOPISU
Som vo všetkom začiatočník,
ale v pokročilom štádiu.
SMRŤ S DLHÝM NOSOM
Na čo teraz zomriem?
42 rokov som fajčil
a pľúca mám ako bábätko.
NA STOPE ZLOČINU
Komunizmus – fantóm más,
aspoň trochu straší v každom z nás.
DOBRÁ RADA NAD EURO
Však to poznáš:
Ideš do obchodu, otočíš sa…
a koľko minieš.
Poradím ti: Neotáčaj sa.
Láska
Jedinou sférou,
v ktorej sa nedá
súťažiť
je Láska.
HLAVOLAM DŽENTLMENA
Vo dverách stretne dve ženy.
Ktorej z nich dať ako prvej prednosť?
PARNÍKOM DOMOV
Pod parou sme,
ešte loď zohnať
a môžeme vyraziť z krčmy.
NA STOPE ZLOČINU
Komunizmus – zas
aspoň trochu dodnes
straší v každom z nás.
LÁSKA JE KVET
Lúky sú z jari
premotýľované.
A ty taký
premotivovaný.
ĎALEKO NA PLUTO
Raňajky iba tak –
na pulte bufetu.
NAJKRAJŠIA SMRŤ
Večer ísť spať
a ráno sa zobudiť
mŕtvy.
TLAČIARENSKY ŠKRIATOK
Okopávanie –
matka múdrosti.
– Mama, ako mám poslať babke ten balík – poštou alebo MM-eskou?
Že je dobrák od kosti?
V poriadku, ale kto ho bude kvôli tomu obhrýzať?
Rozhovor dvoch kamarátov.
– Počúvaj, minule keď som takto cestoval v autobuse, bol taký plný, že ešte aj šofér stál.
JEDEN ZABÍJAČKOVÝ
Zomrelo prasa
a zajtra
zomrie zasa.
Kamarátka kamarátke :
– keby si o dvadsať kíl schudla,nemal by ti kto kabelku nosiť.
Kto druhému jamu kope,
sám do nej sám spadne.
KTO MÁ VYHRATÉ?
Dedičovi ostalo slávne meno,
jeho právnikovi 90 percent
z odkázanej sumy.
Najväčšia smola austrálskeho domorodca,
keď si kúpi nový bumerang a
starý nemôže zahodiť.
Na výberovom konaní.
– Mám jedinú podmienku. Pôjdem do bane robiť, iba vtedy, ak tam namontujú okná.
– Dežo, ty máš ale malý penis! Zalomí rukami Araňa.
– Hmm, malý, ale veľký! Odpovie jej Dežo.
Rozprávajú sa dvaja.
– Pôjdem na Tahiti na dovolenku.
– A ja pôjdem na víkend na dovolenku.
– Poveste ho vyššie, chlapi.
– Ale vyššie sa už nedá, šéfe.
– Tak, teda nižšie. Ešte nám neskončila pracovná doba, musíme vyvíjať nejakú činnosť.
– Okamžite zložte zbrane!
– My ale zbrane zložené máme a dokonca aj nabité!
– Drahá, je máj lásky čas, darujem ti tulipán, ktorý v ruke kvitne.
Prihovára sa manžel v spálni svojej žene.
Tomáš Turner