Prezentácia toho najlepšieho čo v rámci satiry a humoru na Slovensku momentálne máme…
SŤAŽNOSŤ
Odkedy ma po tridsiatich rokoch spolu so stovkou kolegov prepustili z práce (vraj z organizačných dôvodov), po nekonečnom bezvýslednom chodení na úrad práce som sa vybral posťažovať rovno na úrad najvyšší.
Keď som na vrátnici oznámil dôvod svojej návštevy, vrátnik sa na mňa najprv zahľadel ako orol na myš, potom s kýmsi telefonoval, až si napokon vypýtal osobné doklady a zaevidoval si ma do počítača. O dva týždne sa mám vraj hlásiť na šiestom poschodí, číslo dverí 610, oddelenie sťažností.
Medzitým mi neznámi páchatelia stihli dvakrát vykradnúť byt, na ulici ma podvečer ozbrojení lupiči ozbíjali o posledné peniaze a o zamestnanie prišla aj manželka. Fabriku, v ktorej vyše dvadsať rokov pracovala, vytunelovala a priviedla ku krachu istá skupinka, blízka poslaneckému klubu najsilnejšej strany.
V kancelárii na čísle dverí 610 čakal na mňa mladý muž v decentnej kravate. Bez váhania som stručne vyklopil svoje požiadavky:
„Vážený pane, chcem pracovať, živiť sa vlastným umom a vlastnými rukami. Za svoju prácu žiadam primeranú odmenu, chcem uživiť seba a rodinu, chcem, aby ma z mojich daní ochránila polícia a justícia pred zlodejmi, vrahmi, podvodníkmi a korupciou. Chcem, aby ma ošetril lekár z pravidelných príspevkov na zdravotníctvo.“
Mladý muž si ma obzrel od hlavy po päty a podivne sa uškŕňal. Chvíľu sa hral s mobilom, potom komusi zavolal, otvorili sa dvere a vstúpili traja páni v elegantných oblekoch.
„Táák, koho to tu dnes máme?“ spýtavo na mňa upreli svoje pohľady.
Predstavil som sa a zopakoval svoje požiadavky. Všetci štyria na mňa civeli ako na zjavenie a ústa mali vyškerené ako podrážky čaptavej bačkory.
„Áno, isteže, pokúsime sa v tejto veci niečo podniknúť,“ ukončil naše stretnutie jeden z nich. „No teraz musíme o tom spísať záznam. Pôjdete s nami!“
Všetci štyria ma obstúpili a dlhou chodbou viedli k výťahu. Zviezli ma kamsi do suterénu, kde ma odovzdali úslužnému pánovi v dlhom bielom plášti. Niesol sa ako páv a ústa mu išli ako mlynček na mäso.
„Tak čo si to želáte, v čom tkvie vaša nespokojnosť?“ opýtal sa ma, keď sme zostali osamote.
„Chcem sa len trochu nadýchnuť života a žiť ako normálny človek. Chcem pracovať, živiť sa vlastným umom a vlastnými rukami. Za svoju prácu žiadam primeranú odmenu, chcem uživiť seba a svoju rodinu, chcem, aby ma z mojich daní ochránila polícia a justícia pred zlodejmi, vrahmi, podvodníkmi, korupciou. Chcem, aby ma ošetril lekár z pravidelných príspevkov na zdravotníctvo…“
„Ošetrím vás, pane, celkom bezplatne,“ usmial sa milo. „Urobíme všetko, aby ste opäť mohli žiť ako normálny človek.“
Vtedy som si všimol vizitku na jeho plášti: MUDr. Konečný, psychiater.
ÚVAHY
Tak sa do seba zaľúbil, že čoskoro musel siahnuť po antikoncepcii.
Nechápal, prečo ho nazývajú sviniarom, keď bravčovinu nikdy nekonzumoval.
Ľahké ženy bývajú často ťažké od peňazí.
Neveril nikomu a ničomu. Aj v smrť uveril až vtedy, keď zomrel.
Hrdila sa svojím manželom, ktorý mal tucet mileniek. Veď ako jediná sa dostala do finále.
Politik sa stáva diktátorom vtedy, keď uverí vlastným klamstvám.
Pretože nemal nijakú cenu, každý si ho kúpil.
Počas redukčnej diéty stratil nielen na váhe, ale aj na vážnosti.
Odmietala s ním chodiť, pretože ju nemal v čom voziť.
Proti cestnej zápche je akékoľvek preháňadlo neúčinné.
Mnohých spevákov radšej raz vidieť ako stokrát počuť.
Najviac mu vyniesol post vedúceho. Až štyri roky nepodmienečne.
Čím častejšie vodieval upratovačky do svojho bytu, o to mal v ňom väčší bodrel.
Aj v manželstve myslela na zadné kolieska. Vždy mala pripravenú rezervu.
Hlad je najlepší kuchár, smäd – najlepší krčmár.
Najnešťastnejší v láske bývajú tí, ktorí sa zaľúbili do seba.
Aj keď stratil tvár, každý ho spoznal.
U mužov si najviac cenila otvorenosť ich peňaženiek.
Dovtedy veril sladkým sľubom, až zistil, že nemá ani na slanú vodu.
Bol to človek priamy. Šiel z mosta do sprosta.
Sotva vyčarí teplo domova faktúra za kúrenie.
Aj keď mu neskoro zapaľovalo, vždy vybuchol v pravú chvíľu.
Aby si nemusel lízať labu, stal sa pätolizačom.
Po použití ohnivej vody mal hneď oheň na streche.
Len čo prestal piť vodu, každému pil krv.
Hoci nebol vegetarián, žil si ako prasa v žite.
Aj úzkoprsé ženy môžu mať nadmerné poprsie.
Bol absolútnym klamárom. Klamal aj vtedy, keď mlčal.
BANALITKY
O predaji
Zapredal vlastné svedomie. Ľutujem toho, kto ho kúpil.
O pravde a lži
Lož je v podstate pravda, ktorú sme si zle vybrali z dvoch jestvujúcich možností.
O láske k práci
Svoju prácu miloval aj napriek tomu, že neprinášala nijaký osoh.
O zásadovosti
Aj keď bol neveriaci, vždy mal svojho boha.
Odôvodnenie
Život mu zaberal príliš veľa času, preto spáchal samovraždu.
O súčasnosti
Dnešná doba dokáže pripraviť o rozum aj toho, kto rozum nikdy nemal.
O komunikácii
Čím viac rečí ovládaš, tým viac ľudí oklameš.
O význame peňazí
Jediný pozitívny význam peňazí spočíva v ich množstve.
O otroctve
Boháč je otrok s množstvom peňazí.
O (ne)funkčnosti
Aj po získaní vysokej funkcie ostal nefunkčný.
O paradoxe
Najvyšší čistý zisk prinášajú špinavé peniaze.
O svetskej kráse
Svet by bol oveľa krajší, keby neexistovali ľudia.
O neopakovateľnosti
Nikdy neopakoval tú istú hlúposť. Vždy ich mal dostatok na výber.
O výhodnosti
Na stavbu vzdušných zámkov nie sú potrebné nijaké základy.
O účinnejšej metóde
Keď nepomohli medové motúzy, dostal povraz.
Paradoxná
Najväčší únik mozgov spôsobujú prázdne hlavy.
ZAPLETENÝM JAZYKOM
Logalita
Lokalita s nočnými lokálmi.
Klamatológ
Klamúci klimatológ.
Aklamatizácia
Aklimatizácia klamárov.
Bezdymovec
Bezdomovec bez cigariet.
Demokrut
Krutý demokrat.
Demetrák
Stokilový Demeter.
Skapacita
Kapacita kafilérie.
Lotória
Lotrovská lotéria.
Opidémia
Drogová epidémia.
Skolaborant
Skolabovaný kolaborant.
Mrakozdrap
Mrakodrap po teroristickom útoku.
Katológ
Katov katalóg.
Patrolejka
Patrola s petrolejovou lampou.
Chruňometria
Časomiera výskytu chruňov.
Videochlip
Barový videoklip.
Kalikaturista
Dokaličený karikaturista.
POHROMA
Predvčerom podvečer prišla pohroma. Prívalová povodeň postrhávala ploty, potopila pivnice, pováľala prístrešky. Prúdom plávali police, poriská, polená, plechy, prasce, palety pálenky.
Pomáhať prišla pohotovosť. Požiarnici pokládli pozdĺž potoka pytle piesku, pritiahli paletu pálenky, popíjali.
„Prestaňte piť, povaľači, pomáhajte!“ pišťala pohoršená pani Priečna.
„Prestaň pyskovať!“ pohŕdavo precedil poručík páchnuci pijatikou.
Pokračovali. Pili, popiskovali, pospevovali.
Plnoštíhla pani priskočila, palicou pretiahla plecitého pijana po plešine.
„Pľuha pomätená!“ počastoval paniu pripitý poručík.
„Prašiny, potvory, pačmagy!“ prskala premočená panička potriasajúc príťažlivým poprsím.
„Prestaň papuľovať, pobehlica!“ prekríkol pajedivú paničku podgurážený podporučík.
Pribehol pomstychtivý partner Podvojný. Pľasol podveliteľa po papuli. Podporučík pacifikoval provokatéra prilbou. Pekár Pohorelec pohuckal psa. Pohrýzol požiarnika, podnikateľovi Podvojnému prederavil pantalóny.
Pani Priečnej potiahli počas potýčky peňaženku. Podozrievala Pankráca, príživníka počernej pleti. Privolali políciu. Práporčík Prísny písal protokol, potom pocítil pípeť. Podnikateľ Podvojný priviezol plzenské pivo. Pomerená partia popíjala postojačky.
Povodeň, pravda, postupovala.
„Pomóóc!! Policajného práporčíka Prísneho potopil prúd!“ prejavil patričný postreh požiarnik Pomočený.
„Podajte pneumatiku!“ prikázal požiarny predák, prituľujúc pollitrovku. „Plávaj!“ pohodil policajtovi plávací pás. Polomŕtveho práporčíka po polhodine pritiahli povrazom pred pivnicu. Povolali prvú pomoc.
Prestalo pršať. Pätnásťhodinová povodeň pozvoľna poklesla. Porátali požiarnikov, policajtov, poisťovateľov, personál prvej pomoci. Piatim písali parte…
ŽELANIE
Fero Tvrdoň sedel s udicou na brehu svojho jazera a relaxoval. Ako bývalý europoslanec a predseda predstavenstva viacerých správnych rád, ktorý vytuneloval sedem fabrík a zmocnil sa niekoľkých privatizačných fondov, si užíval plody svojej činorodej práce.
Len ryby akosi nebrali, ale nič to, veď do večera času dosť, netreba sa nikam ponáhľať, netreba sa stresovať. Konečne sa ozvalo signalizačné zariadenie. Fero Tvrdoň sa nahlas rozosmial a hneď pritiahol lanko. Vzápätí takmer zamrel od údivu. Na háčiku sa trepotala zlatá rybka.
„Ak ma pustíš na slobodu, splním ti tri želania,“ prehovorila rozochveným hláskom.
Ferovi Tvrdoňovi zaiskrili oči radosťou. Chvíľu premýšľal, čo by mu ešte mohlo ku šťastiu chýbať, no nie a nie mu nič prísť na um. Zastával už všetky významné posty, precestoval celú zemeguľu, navštívil najatraktívnejšie dovolenkové destinácie od Bahamských ostrovov až po Madagaskar, vlastní miliónové vily, autá, športové areály…
„Nuž dobre, keď je tak,“ odpovedal po dlhšom uvažovaní, „mne stačí splniť len jedno želanie: chcel by som sa aspoň na pár dní stať princom – arcivojvodom.“
„Tvoje želanie bude splnené,“ zašvitorila rybka, zatrepotala chvostom a zmizla v hlbine jazera.
Hneď na druhý deň sa Fero Tvrdoň zobudil v nádhernom paláci, krásne mladé servírky mu prinášali raňajky rovno do postele. Služobníctvo sa úslužne klaňalo a on sa nedokázal dosýta nabažiť toľkého šťastia. Uprostred slastného opojenia sa vo dverách zjavila Ferova manželka v sprievode dvorných dám a nežne ho oslovila:
„Francku, vstávaj, o chvíľu vyrážame do Sarajeva…“
ŠTÍPANCE
Koľko len ľudstva musel zlikvidovať, aby nastolil demokraciu.
Pre mnohých sa životným stropom stalo dno pohára.
Ak by sme sa všetci dostali do neba, bolo by tam hotové peklo.
Nikdy neprejdeš cez rozum tomu, kto má prázdnu hlavu.
Vďaka skleróze sa vždy dozvedel niečo nové.
Najprv ho chytila za srdce, potom mu potiahla peňaženku.
Radšej videl pred sebou svetlé pivo ako svetlú budúcnosť.
Parohy narastú najrýchlejšie na plešatej hlave.
Každý pribrzdený si myslí, že je záchrannou brzdou.
Konečne zanechal alkohol. Za ten svet si však nevedel spomenúť kde.
Najradšej zachraňoval tých, čo sa topili v peniazoch.
Nezmysel dokáže vymyslieť aj ten, komu to vôbec nemyslí.
K smrti sa možno upiť aj vodou. Ak padnete do studne.
Najviac negatívnych výsledkov dosiahol pri pozitívnom myslení.
Namiesto princa na bielom koni prišiel len biely kôň.
Bola to jedinečná žena. Aj vzadu mala prednosti.
Myslenie je najťažšia práca, ktorá nezaručuje žiadnu odmenu.
Chcete mať dvojnásobné platy? Počítajte výplatu pred zrkadlom.
Neexistujú šťastní ľudia. Existujú len ľudia, ktorí hovoria, že sú šťastní.
Aj keď nikdy nič nevyprodukoval, stal sa hlavným producentom.
Aj ľudí bez chrbtovej kosti môžu sužovať bolesti chrbtice.
Etika má v politike taký istý význam ako v erotickom salóne.
VÝVRTKY
O vynaliezavosti
Dokázal vymyslieť čokoľvek, len nikdy nevedel, na čo by sa to dalo použiť.
O dovolaní
Aj keď vlastnil telefónnu ústredňu, nikdy sa nedovolal pravdy.
O korune tvorstva
Človek má zo všetkých tvorov najdokonalejšie vyvinutý zmysel pre nezmysly.
O vývoji
Najvyšším vývojovým stupňom každej spoločnosti je morálny úpadok.
O dôkaze
O tom, že má aj hlavu, presvedčil sa až po fláme.
O náleznom
Za nález Ústavného súdu dostal primerané nálezné.
O výkone
Jediným výkonom, ku ktorému sa dokázal vypnúť, bol výkon trestu.
O vstupe do seba
Chcel vstúpiť do seba, no natrafil tam na neoblomného tupca.
O prevencii
Len čo sa dočítal o škodlivosti fajčenia, prestal čítať.
O alternatíve
Aj manželstvo môže urobiť z býka vola.
O módnom trende
S hlúposťou, ktorá je práve v móde, si neporadí nijaký rozum.
O pravde
Vždy mu dali za pravdu. Nikdy však neprezradil koľko.
O hrdinstve
Hoci bol odhodlaný umrieť za pravdu, položil život za obyčajnú lož.
O pokoji v duši
Aby dosiahol pokoj v duši, stačilo, že si vymenil pneumatiky.
O paradoxe
Aj nečestný človek môže získať čestný doktorát.
O slušnosti v politike
Slušný politik robí to isté, čo robia aj ostatní politici, ale aspoň sa za to hanbí.
O chémii v morálke
Všetky jeho morálne zásady sa rozpustili v peniazoch.
O boji za ľudské práva
Najmenej bojujú za ľudské práva tí, čo majú právo na všetko.
O jazyku
Jeho najobľúbenejším jazykom bol bravčový jazyk s chrenom.
O sľube mafiánskeho bossa
Ešte dnes budeš so mnou v daňovom raji.
O kope šťastia
Aj z najväčšej kopy šťastia sa ľahko stane kôpka kremačného popola.
O stratách
Hoci bol šachovým veľmajstrom, neraz prišiel o dámu.
O vytunelovanom podniku
Spomienky naň zapadli prachmi.
Balneologická
Najúčinnejšou relaxáciou mu bolo morálne bahno.
O pekle
Neveril v posmrtné peklo. Dokázal ho urobiť aj na zemi.
O totálnej výmene
Totalitných blbcov vystriedali totálni blbci.
Opus tretieho tisícročia
Zapredaná nevesta.
O peniazoch
Peniaze boli aj budú, len nikdy nie sú v tých správnych rukách.
O (pa)rohovej premene
Včera rohatý, dnes parohatý.
Klamárska
Klamal nielen do očí, ale aj do uší.
O prvotnosti
Robotu nevymysleli otroci, ale otrokári.
Prevratová
Po každom štátnom prevrate nasledujú prevraty kabátov.
Nezriedkavá
Aj vo svetri možno dostať na frak.
VÝCHOVNÁ METÓDA
„Pani učiteľka, ja už viem, čo ste robili, keď máte také veľké bruško!“ ozval sa z ničoho nič prváčik Michal, usmievajúc sa a obzerajúc si svoju triednu v požehnanom stave.
„Počkaj, počkaj, Miško, a to máš odkiaľ? Kto ti o čomsi takom rozprával?“ ostala udivená.
„No predsa môj ocko. Ten sa v takých veciach vyzná,“ presvedčivo zareagovalo dieťa.
„To je ale nehoráznosť! Takéto niečo rozprávať malým deťom. Že sa nehanbí. A ktovie, čo všetko tento nemravník doma s deťmi stvára. Nie, takto to nenechám!“ rozčúlila sa, až jej rumenec po uši zalial tvár.
„Daj sem zošitok!“ prikázala. „A dáš to pekne podpísať tomu tvojmu múdremu ockovi. Rozumel si?“
„Áno,“ prikývol nechápavo chlapec.
„Počúvaj, Danka!“ osloví po večeri Miškov otec manželku. „Synáčik nám nesie od triednej učiteľky pozdrav. Okamžite máme s ním naklusať do školy. Vraj ho nemravne vychovávame! Rozumieš tomu?“
„Vôbec nie!“ vážne sa znepokojí matka. „Ako to o nás môže tvrdiť taká vzdelaná osoba? Náš Miško má najlepšiu výchovu, akú dieťa vôbec môže dostať! Čo je to za nezmysel?!“
„Ide o vážny moment vo výchove vášho dieťaťa,“ učiteľka uprie na rodičov prísny pohľad.
„Váš syn sa pred celou triedou pochválil, že vie, čo som robila, keď mám také brucho. A má to vraj od vás!“ obráti sa k otcovi.
„Nuž, ja… ja… Miško, ako to je?“ jachce otec.
„Ale ocko,“ osmelí sa dieťa, „veď sám najlepšie vieš, koľkokrát si mi vravel, že ak sa neprestanem špárať prstom v nose, narastie mi také veľké brucho ako tete Milke z nášho vchodu. A tá ho má také isté ako naša pani učiteľka.“
„Čo… čo to vravíš? Teta Milka je predsa v ôsmom mesiaci… Ach, prepáčte pani učiteľka,“ vzdychne otec, červený sťa moriak, a dodáva: „Uznávam, moja výchovná metóda nebola v tomto prípade najideálnejšia, ale od nemravnosti má predsa len ďaleko…“
SENTENCIE
Hybnou silou ľudstva je v súčasnosti láska k peniazom.
Najsympatickejší sú ľudia, ktorí si nemyslia svoje, ale tvoje.
Vždy sa vedel postaviť za pravdu. Tak, aby ho nebolo spoza nej vidieť.
Bol múdry ako rádio. Ale čože je to oproti internetu!
Dva kohúty na jednom smetisku vyhovujú predovšetkým sliepkam.
Ľudské spoločenstvo nemá ani tušenia, akým nebezpečenstvom je preň človek.
Najviac smrdia politikou voňavé reči.
Nie je výhodné byť všade prvý. Napríklad byť prvým manželom vdovy.
Pre mnohých býva strata zdravého rozumu tou najmenšou stratou.
Súčasťou psychohygieny sa stalo aj vymývanie mozgov.
Najtoxickejšou potravou dneška je duševná potrava.
Jestvujú dve skupiny ľudí: jedni si myslia, že sú na svete kvôli iným, druhí zasa, že iní sú na svete kvôli nim.
Najťažšie sa uskutočňujú tie dobré skutky, ktoré môžeme urobiť kedykoľvek.
Aj na ten najhorší charakter si možno zvyknúť. Najmä ak je vlastný.
Boh stvoril svet, a predsa si ho nenechal pre seba. Asi vedel prečo.
Horší od smrti môže byť len život.
Mnohí ľudia sa živia slovom. Dobrým slovom sa však neuživí nik.
Lenivcovi aj žiť je drina.
Veľa tvoriť je krásny pocit. Veľa troviť ešte krajší.
Aj pričasto opakovaná pravda môže pôsobiť ako lož.
Ako dobre by bolo na svete, keby sa všetci ostatní polepšili.
V osemnástich je každý nesmrteľný.
Nenáviď blížneho svojho ako seba samého.
Okrem Boha všetko mu bolo sväté.
Lož má síce krátke nohy, ale žije na veľkej nohe.
Koľko pekla na tomto svete narobíš, toľko si ho vezmeš na onen svet.
Vďaka Jánošíkovi majú Slováci nielen zbojnícku minulosť, ale aj súčasnosť.
Aj rokovania na najvyššej úrovni môžu byť pod úroveň.
Všade tam, kde ide o blaho všetkých, najviac trpí človek.
Veľa zvolených, málo povolaných.
Najťažšie sa hľadá teplé miestečko v pekle.
Najlacnejšie predal svoju najdrahšiu.
Aj najvyspelejšia demokracia dokáže urobiť z ľudí otrokov.
Kedysi sa mlátievalo cepmi. Dnes hubou.
Liberálna spoločnosť pranieruje každého, kto vzbudzuje verejné polepšenie.
Ján Grešák
