DNES AKTUÁLNE – VYBRALI SME z EXTRA ROHÁČA

Z bývalého Extra Roháča
(Čítanie na víkend – vychádzame každý piatok)

Janko Jesenský, 17.07.1929
O voľbách
V tých voľbách demokratických je predsa čosi novô,
a to je, že hlas národ má a vyvolený slovo.
Pred dažďom rastú oblaky, pred voľbami zas sľuby,
po daždi rastu rýdziky, po voľbách – prázdne huby.
Pri voľbách národ vyberie si stranu milovanú,
po voľbách strana milovaná ho odloží – na stranu.
A pravda pravdou zostáva pod potmehúdskym slncom:
voliči prídu ku urnám a vyvolení – k hrncom.

Jozef Olšavský

Politika naša každodenná

Hlava štátu by nemala byť kapustná.
Problémom nie je nedostatok politikov, ale ich nedostatky.
Naša demokracia je v plienkach, občas by sa ju zišlo prebaliť.
Prekabátení sú spravidla tí, čo nestihnú prevrátiť kabát.
Oveľa viac by bolo chleba, ak by sa múka mlela ústami.
Ak teraz žijeme tú vysnívanú budúcnosť, radšej by som volil bezsenné noci.
Nie je pravda, že všetci naši politici sú zlí. Niektorí sú aj horší.
Mnohé černoty sa robia za bieleho dňa.
Slovensko nepotrebuje diktát. Stačia mu odporúčania.
Niekedy je umenie odísť a, naopak, zostať odvaha.
Humor je vážna vec. Niekedy vážnejšia ako voľby.
Vo voľbách odovzdáme politikom svoj hlas a po voľbách peniaze.
Ľudia chcú byť klamaní! Na to dobre poslúži predvolebná kampaň.
Krčmy sú plné národných buditeľov. Najmä v deň vyplácania sociálnych dávok.
Po voľbách sa politici stávajú nezávislými. Od voličov.
Vraj sme tigrom Európy. Ale uzatvoreným v klietke.
Najfrekventovanejší slogan dneška: Dajme šancu mladým! Tí sa dajú ľahšie oklamať.
Bojovali sme za demokraciu s ľudskou tvárou – a ona sa nám ukázala v maske.
Žiaľ, až na staré kolená som si uvedomil, že zo sľubov politikov sa nenajem.
Ono sa to povie: sloboda prejavu. Lenže kde dnes zoženiete vďačných poslucháčov?!
Problémom nie je nedostatok politikov, ale ich nedostatky.
Pozmenené príslovie: Dobrá Slovenská národná rada nad zlato!
Milan Kupecký

Veľká noc je najväčším kresťanským sviatkom roka

Jej korene však siahajú do židovskej tradície

Začnime krátkou históriou… keď Jahve vyviedol svoj vyvolený národ z egyptskej krajiny, v ktorej bol dlhé roky otrokom, bola to ozajstná veľká noc. Na znamenie tohto veľkého činu mali Židia večer pred svojim exodom jesť veľkonočného baránka a jeho krvou mali potrieť veraje svojich dverí ako ich ochranu a víťazstva. Pre kresťanov dostala židovská veľká noc nový zmysel v podobe zmŕtvychvstania Ježiša Krista. Pre nich sa stal Kristus obetným baránkom, ktorého krv oslobodzuje od duchovného otroctva. Pritom presný dátum jeho ukrižovania a zmŕtvychvstania nie je doteraz známy. Aj preto sa postupne s táto cirkevná slávnosť rozčlenila do troch dní – aprílových: – Ježišov život, jeho utrpenie, smrť (ukrižovanie) a zmŕtvychvstanie. Tieto dni sa začínajú tzv. Zeleným štvrtkom., pokračujú Veľkým piatom, Bielou sobotou a Veľkonočnou nedeľou. Tá, oproti ostatným nedeľným sviatkom je omnoho honosnejšia slávnostnejšia.

                                                                                                                                                                                                                                 -archív redakcie-

Predvolebná agitka

Dlhé roky som žil cnostným a bohabojným životom. Tak ako Písmo káže. Striedmy v jedle a pití, verný zákonitej manželke. No a to ostatné tiež. Nebola to síce žiadna veľká zábava, ale odmena mala stáť za všetko to pozemské odriekanie. Po smrti ma čakal raj, kráľovstvo nebeské.
V podvedomí mi však hlodal červ pochybnosti. Aké je to v pekle? Budem sa tam škvariť v ohni spolu s ostatnými hriešnikmi?
Už dávnejšie som mal v pätách akéhosi čudného chlapíka. Chodil za mnou, občas mi priateľsky zamával. Nebyť toho jeho čudného výrazu v tvári, povedal by som – sympaťák.
Až raz, nečakane sa pristavil pri mne. A začal bez veľkých okolkov.
-Som Xaver – povedal, – poď so mnou, niečo ti ukážem.
Bez slova som ho nasledoval. Zaviedol ma do akejsi miestnosti. Bol tam prehrávač s obrazovkou. Vložil doň CD – čko a zapol ho. Predo mnou sa vtom začínal odvíjať obraz nekonečných radovánok. Poloodeté ženy, rozkokošení muži, more alkoholu, drogy, rytmická muzika, tanec, chlast, striptíz, orgie…
– Takto to vyzerá v pekle! – uzavrel Xaver naše stretnutie a náhle zmizol.
Od tej chvíle sa môj život zmenil. Nedbal som na božie prikázania. Veď načo aj, keď je peklo také lákavé.
V pekle som sa ocitol potom, len čo som oči naveky zatvoril. Veľmi sa tam so mnou nemaznali. Šupli ma kotla s horúcou smolou a začali podo mnou hajcovať.
Kde sa vzal, tu sa vzal, stál pri mne môj známy Xaver. Rohy na hlave, nechýbal mu chvost a kopýtko. Čert to bol veru.
– A kde je to peklo, čo si mi na Zemi kedysi prehrával? – pýtam sa ho plný sklamania a bolesti.
– Jaj, priateľu, – zarehotal sa čertovsky – to bola iba predvolebná agitka!
Ján Heinrich

Zbytočná diplomacia

Kráčal som z obchodu s preplnenými taškami a temer prázdnou peňaženkou. Čakala ma dosť dlhá štreka domov, ale malo to aj svoju výhodu: Posiloval som svalstvo na rukách, ktoré potom v domácnosti poslúžilo ako nástroj na neustále premiestňovanie nábytku a prostriedok na udržanie poriadku v trojdetnej rodine. Hnal som sa bez toho, aby som sa stavil v krčme. Dostal by som po frňáku od mojej neznášanlivej manželky, ktorá zacíti pálenku aj na sto honov. Cestu mi však skrížil Jano, vyhlásený alkoholik a starý mládenec (myslím, že jedno s druhým sa doplňuje), ktorý je bohužiaľ môj bratranec z druhého kolena. Už bolo neskoro pred ním ubziknúť. Zastal oproti mne.
(Toho debila mi tak bolo treba, pomyslel som si…)
– Máš sa dobre?- spýtal sa ma Jano. Špáral sa v nose a pojedal sopeľ.
Bodaj by ťa porantalo!o, Už len ty si mi chýbal,- preblyslo mi hlavou.
-Celkom dobre, – odpovedal som diplomaticky.
-Pomôžem ti s nákupom, – ponúkol sa ochotne. Chytil sa medzi nohami a začal sa pohrávať s genitáliami, akoby skúšal, či nemá pruh.
-Netráp sa. Ja som už na nosenie zvyknutý, – odvetil som.
Stalo sa to, čoho som sa obával. Keď som pokračoval v ceste, Jano šiel za mnou.
Ten imbecil sa určite bude chcieť ku mne domov nanominovať a vyžrať čo sa dá, – vírilo mi hlavou. To chce taktickú výhovorku – dumal som.
– Ponáhľam sa k zubárovi – zaluhal som. Nič geniálnejšie mi nenapadlo.
Dúfam, že ten idiot pochopí, že mi je na oštaru, – napadlo mi.
-Výborne,- povedal Jano. – Môžeme ísť spolu. Dám si urobiť aj ja prehliadku chrupu a potom zájdeme spolu na pivo. Ale nemám prachy-dodal.
Intuitívne som dal ruku do vrecka, kde som mal momentálnu hotovosť. Jano sa očami vpíjal do miesta, kde zaštrngali drobné, akoby sa na diaľku dali spočítať moje aktíva.
– Tá sviňa! – uvažoval som. Celá tá moja diplomacia bola zbytočná. Vytasil som päťdesiatku a riekol som:
– Pomôžem ti. Veď sme bratranci. Ale kedy ich vrátiš? Ako otec päťčlennej rodiny ani ja nemám peňazí nazvyš…
– Zajtra, – odvetil Jano ako zvyčajne, keď niečo vysomroval od kamarátov. Uvedomil som si však, že požičané peniaze vidím posledný raz.
– Aj tak dobre, pomyslel som si…Kašľať na peniaze. Ak bude Jana škrieť svedomie, tak sa ku mne dlho neprizná. Dúfam, že aspoň pol roka budem mať od neho svätý pokoj!
Martin Paur

Jozef Solčan

-Prečo humor lieči? – Pretože nepatrí pod naše zdravotníctvo…
Milan Kupecký
Slovensko je v klimaktériu. Javí príznaky prechodu
do stredu EÚ.
Európa nám tlieska. Asi sa dobre na nás zabáva…

Ján Heinrich

Opäť dni slobody
Slnko demokracie
na krajinu svieti.
Po kontajneroch sliedia,
Čenkovej hladné deti.
Miroslav Janega

Ivan Fiala

-Anča, prečo sú zavináče opäť drahšie? Čo zdraželi ryby
-Nie špáradlá.

-Včera som nachytala manžela s cudzou ženou.
-In flagranti?
-Nie, v posteli.

V krčme:
-Aha, myš!
-Akej farby?
-Sivej.
-V poriadku. Pime ďalej!

Takmer politické

Občania na mítingu protestujú proti vláde a jej premiérovi.
Premiér sa k nim prihovorí:: -Nuž čože sa sťažujete, veď máte všetky základné potreby pre život.
-Mohli by ste nám povedať, že aké?
-Nuž, slnko, voda vzduch….

Istý náš politik sa zastaví u mäsiara a vraví:
-Odvážte mi z tej salámy, čo je vo výklade.
-Nevšimli ste si, to je atrapa.
-Nevadí, ja som minister financií a mám peňazí dosť…

-Aký je váš vzťah k vláde?
-Ako k manželke. Žijem s ňou, ale túžim po inej.

-Jožo, vieš, že Slováci sa nemusia báť pekla?
-A to už prečo?:
-Doterajšie politické strany a vlády ich na to dobre pripravili.

Kanibal opeká cigána.
Príde k nemu druhý kanibal a pýta sa:
-Prečo ho točíš tak rýchlo?
-Lebo keď točím pomalšie, tak mi kradne zemiaky z pahreby!

Krátko po víťazstve liberálov vo voľbách:
-Babička po ošetrení v ordinácii si ťažká…
-Nemôžete sa sťažovať,-vraví lekár. -Dostali ste základné ošetrenie, na ktoré máte nárok.
-A aké je to základné ošetrenie: – Nuž, prvá pomoc a výpis z úmrtného listu.

-Jano, keby si toľko nepil, mohol by si byť ministrom.
-Nevadí, ja keď si vypijem, cítim sa ako predseda vlády.

-Pán predseda kresťanskej politickej strany, mám pre vás dve správy, jednu dobrú a druhú zlú. -Nuž povedz. -Začnem tou dobrou: -Svätý Peter si vás po smrti povolal do nebeského futbalového družstva. -A tá zlá? -Zajtra hráte prvý zápas.
Hovorí dinosuarus dinosauríci: – Veď nebuď taká! Veď vyhynieme! – A bola taká! A vyhynuli!

 

Ivan Bobecký

Vy sa pýtate, my odpovedáme

-Viete ako rozdelí Snehulienka jablko medzi siedmych trpaslíkov?
-Zje ho a dá každému.

-Viete prečo sa o mládeži hovorí, že sú ako zajace?
– Lebo ich zaujíma len sex a tráva.

-Viete v akej dobe žijeme?
-V elektrickej.
-Do práce chodíme s odporom, v zamestnaní sedíme v napätí a keď sa dotkneme
vedenia, kopne nás do zadku.

-Viete, aký je rozdiel medzi mužom a ženou? Žena chce veľa od jedného muža, no muž chce jedno od veľa žien!

-Čo je maximálna lenivosť?
-Ľahnúť si na ženu a čakať na zemetrasenie.

-Viete, kto má najväčšie gule?
-Snehuliak.

-Viete čo je maximálna smola?
– Dostať na Medarda kvapavku.

Otázka: -Vieš čo potrebuje slon, keď má sračku?
Odpoveď: -Veľa miesta!

-Viete, čo je total – brutal?
-Zapiť šaraticou prášky na spanie.

-Ako sa za cenu jedného poukazu na dovolenku môže
zrekreovať celý kolektív?
-Poukaz sa daruje vedúcemu!

-Aký je rozdiel medzi pánskym prirodzením a životom?
-Život je ďaleko tvrdší.

-Viete, aký je rozdiel medzi zajacom a penisom? -Keď honíš zajaca, tak uteká!

-Čo sa stane, keď ženu opustí muž aj milenec? Má „po ptákách“.

-Viete, aké sú to hríbové prsia? Také, ktoré musíte hľadať.

-Aký je rozdiel medzi ženou a cestou? – Na ceste sa lepšie jazdí
za sucha.

-Prečo sa nedá dôverovať ženám? – A ty by si veril stvoreniu,
ktoré týždeň krváca a predsa nezomrie?

– Prečo sú ženské nohy najmenej dôležité? – Je to prvá vec, ktorá ide nabok.

-Čo si muži predstavujú pod slovom milostná predohra? Polhodinu žobrania.

-Aké je najväčšie prianie morskej panny? Roztiahnuť nohy!

-Čo má spoločné krátkozraký gynekológ a nemecký ovčiak? Obaja majú vlhký čumák.

-Čo si spieva vírus HIV? -So mnou nikdy nezostárneš…so mnou…

(internet)

Príde chlapík do nemocnice s odseknutým fifíkom. Lekár sa ho
pýta: -Preboha, čo sa vám stalo? -Ale, povedal som manželke, aby urobila na večeru dačo, čo málo stojí…

-Pán doktor, mám problémy s tým, čo robí chlapa chlapom! -Tak
sa vyzlečte! – povie doktor. Chlapík sa vyzliekol a doktor uvidel iba také dvojcentimetrové nič.
Hneď pochopil, v čom je problém. Zrazu sa opäť ozve chlapík:-Tak vidíte, pán doktor. A takto opuchnutý je už dva týždne…

Stretnú sa dve ženy, jedna z nich má kočík. – Jéééééj ty máš dieťa. Ako si k nemu prišla? -To vieš, ak si človek dokáže od úst odtrhnúť…

-Slečna, vy máte ale nádherné prsia. Sú pravé? – Nie, jedno je ľavé.

-Jeden kvietok hovorí druhému: – Ľúbim ťa…? – Aj ja teba ľúbim, zavoláme včielku?

Príde chlap do krčmy, objedná si osem poldecákov. Uloží ich do dvoch radov po 4 a 4, tie zo zadného radu vypije a vypýta si ďalšie štyri. Opäť si ich poukladá do zadného radu a opäť vypije iba tie zo zadného radu. A keď sa to takto opakuje šiesty raz barman sa ho pýta:-Pane, prečo pijete len tie zo zadného radu? – No bol som včera u lekára a ten mi povedal, že v prvom rade mám prestať piť…

-Poď ku mne?
-Už idem.
-Zatiahni žalúzie a poď pod perinu…
-Idem.
-A a teraz pozeraj, ako mi svietia hodinky…

-Príde ženská ku gynekológovi a vraví:
-Pán doktor vážim 150 kg , manžel 180 kg . Nemohol by ste mi prešiť vaginu niekam inam?
-Doktor sa otočí k sestre a súcitne si poklepe na čelo.
Žena to postrehne a vykríkne: -Tam nie pán doktor, to by mi manžel rozbil vajcami okuliare.

Dedko vracia kondomy v drogérii.
-Čo sú deravé? – pýta sa predavačka. -Nie, ale ohýbajú sa.

Josef Kopecký

Malá exkurzia do „sveta“ manželského…

Ako rozmýšľa chlap?!

Tá moja manželka je fakt nejaká čudná. Možno frigidná alebo čo. Veď posúďte sami. Napríklad včera. Popoludní sme sa obaja vrátili z roboty uťahaní ako kone. Keďže si uvedomujem význam plnenia manželských povinností pre fungujúci vzťah, rozhodol som sa pristúpiť k svojim úlohám maximálne koncentrovane a zodpovedne. Kým sa moja polovička
venovala svojim koníčkom v domácnosti (varenie, pranie, žehlenie, upratovanie), ja som si napustil vaňu a dal si kúpeľ, aby som načerpal sily na večerné erotické harašenie. Len čo som dohladka vyholený, navoňaný a oddýchnutý vyšiel z kúpeľne, vystriedala ma v nej manželka, ktorá sa sem prišla zrelaxovať praním. Automatická práča robila všetko za ňu, tak schytila metlu, aby vyzametala balkón. Ja som ju zatiaľ rozveseľoval svojimi humornými poznámkami o tom, či práve priletela alebo niekam odlieta. Keď potom moja „striguša“ vysávala, už som bol troška suchý, lebo o vysávačoch žiadne vtipné hlášky neviem. Zato som v tom čase usilovne listoval pánskymi magazínmi s neslušnými obrázkami sporo odetých mužov a žien, aby som nazbieral inšpiráciu na naše večerné „ťuťu muťu“. Som obetavý a pozorný partner, takže som polovičke pri vysávaní pomohol tým, že sediac vo fotelke som nadvihol nohy, aby mohla povysávať popod mňa. Navyše som taktný, vôbec som nedržkoval, že vysávač hlasno vrčí a ja sa nemôžem sústrediť na vnímanie pikantných obrázkov. Zahryzol som si do jazyka, veď manželstvo je aj o tolerancii. Keď moja milovaná ženuška utierala prach, ležal som ďalej nepohnuto na gauči, aby som ten prach náhodou svojim pohybom ešte viac nerozvíril. A prosím nerýpte do mňa, že som nepohol ani prstom. Pohol. Kým moja láska utieral prach, z gauča som jej ukazoval ukazovákom, kde všade je špina. Medzitým práčka doprala a pri vešaní čipkovaného prádielka som drahej skladal komplimenty, ako ma dráždia jej sexi krivky, ak ho má oblečené na sebe. A keď začala v predklone zmývať podlahy, hoci iba vo vyťahaných teplákoch, kochal som
sa pohľadom na jej rajcovne vytrčený zadoček. Waaaaw. Máme trojizbový byt, kým všetko pozmývala, určite si viete predstaviť, ako som bol potom z toľkého obdivného kochania unavený. Preto som si troška zdriemol a keď som otvoril oči, môj pokladík akurát žehlil obrovskú kopu posteľnej bielizne. Nechcel som jej iniciatívne pomáhať, aby nepovedala, že si niečo žehlím. Poznáte podozrievavé ženy. Radšej som pustil dobrú muzičku, aby jej išla práca od ruky a do rytmu. Následne som si znova ľahol na gauč a odtiaľ na ňu hádzal zamilované
pohľady, posielal vzdušné božteky, aby aj pri skladaní bielizne cítila, že som pozorný, galantný a najmä milujúci manžel. Ďalšími sladkými nezmyslami na jej adresu som už perliť nechcel, lebo by som ju iba zbytočne zdržiaval a nesústredila by sa na robotu. Presnejšie – na písanie domácich úloh s deťmi. Odišiel som teda do krčmy za kamarátmi, aby som nevyrušoval. Keď som sa po piatich pivkách vrátil domov, uvedomil som si, že aj ona si zaslúži ísť medzi ľudí. Tak som ju poslal na nákup do hypermarketu. Pešo, nebudem jej dávať auto. Ešte by niekde tresla, prizabila sa a mala výčitky, že ja sa kvôli tomu trápim. Myslím, kvôli rozbitému autu. Keď sa vrátila s plnými igelitkami, sama pochopila, že by bolo dobré navariť niečo pod zub. To jaká zlatááááá. V kuchyni som sa jej radšej nemotal, ale kým sa zabávala s hrncami a vareškou, troška som si začetoval na nete a od počítača som jej občas zakričal, že ona je mojou najsladšou maškrtkou a že by som ju najradšej natrel čokoládou alebo medom, celú zlízal a zjedol. Som nenapraviteľný romantik, že? Keď sme sa najedli (medové kura s kokosovou ryžou), odbremenil som ju od umývania hrncov, príborov a tanierov. Veľkoryso som mávol rukou, nech sa vykašle na špinavý riad. Zato, že tak fantasticky navarila, stačí, ak ho umyje zajtra. Šok prišiel po večeri. Keď som nadržaný vošiel do spálne a logicky očakával, že ma bude v postieľke vítať s rozkročenou náručou. A ona zvädnutá, že nech prepáčim, dnes akosi na sex nemá chuť. No, rozumiete tomu?!

Laco Zrubec

PRALINKA – recept
Suroviny: Dve kilá dutých čokoládových figuriek, dva až päť litrov rumu.
Postup: Zoberiete čokoládové figúrky, odtrhnete im hlavy a naplníte rumom. Lacnejší je však variant bez dutých figúrok.

Fejtón
Prehlušené svedomie

Sú v živote chvíle, keď sa treba rozhodnúť. Aj pre mňa nastal taký okamih, vyvstala otázka: Akým smerom sa má uberať môj ďalší život?
Radcov som mal naporúdzi hneď troch. Najskôr sa mi rozum prihovoril:
– Poď za mojim hlasom a budeš slávny! Pre múdrosť ťa budú oslavovať!
-Veď uvidím, – hovorím si, -nech aj tí dvaja ponúknu, čo majú.
Potom mi srdce takto vraví:
– Môj hlas, to je samá dobrota. Choď za ním a oltáre ti budú za živa stavať!
-Načo sú mi oltáre, -dumám a čakám ešte, čo mi svedomie ponúkne.
– Riaď sa ty len mojim hlasom, -káže mi svedomie -budeš dobre spávať, aj umierať sa ti bude ľahko!
Je mi to ale za ponuku, -pomyslím si a zahľadím na kopec peňazí, horu bohatstva, ktoré sa predo mnou vynímajú…
Čuším, v duchu nesúhlasím, ale aj tak sa poberám tým smerom…

Ján Heinrich

Jaro Kvasnovský

Prišlo mi na um

Život je zmena. Vďaka politike zmena k horšiemu.
Z politického kapitálu chudoba nevyžije.
Kedysi lepšie fungoval ústredný výbor, ako ústredné kúrenie.
Kto hľadá nájde. Niekedy aj sponzora!
Neišlo o lacný humor, hoci tomu napovedala výška honorárov.
Jedine pivári sa dožili svetlej budúcnosti.
Závidím slimákovi. Nemôže sa stať bezdomovcom.
Ľahšie je rozbiť atóm, ako okresné a krajské úrady.
Ľuďom treba odpúšťať. Nie však miliónové dlhy.
Oveľa ľahšie je zvyšovať nájomné, ako úroveň bývania.
Milan Kupecký

TAM, KDE HLÚPOSŤ KVITNE…

Zavítal som do zvláštnej krajiny. Bola ako rozkvitnutá lúka. Kam len oko dovidelo, samý kvet. Lebo, div sa svete, hlúposť tam kvitla.
A darilo sa jej. Hoci nemám rád hlupákov a tiež hlúposť ako takú, je mi tu fajn. Teplúčko, a aj s ľuďmi sa dá vychádzať a vydržať.
Navyše, o pár mesiacov príde zima, hlúposť odkvitne, nastanú snáď iné časy, nejako to už vydržím, pomyslel som si.
Napokon sa dozvedám, že tu, v tejto krajine po celý rok leto vládne.
Hoci prekvapený a tak trocha aj sklamaný, napokon som sa rozhodol že v krajine i napriek tomu zostanem. Vládne tu síce hlúposť, horúčavy, ale zatiaľ sa tu cítim dobre a som veľmi spokojný.
Ján Heinrich

Ako sa stal Krtko kontrolórom

Zvieratká v lese na svojom sneme volili kontrolóra. Následne potom, čo už všetky ostatné funkcie boli rozdelené. Pravdu povediac, nikomu sa do toho ani zvlášť nechcelo, hoci odznelo zopár návrhov, ale žiaden neprešiel.
Až prišiel na rad Lev, legitímny kráľ zvierat a prehovoril v rámci diskusie.
-Zvoľme Krtka, – navrhol akoby bez rozmýšľania, hoci to mal dobre vopred premyslené. A pokračoval:
– Ten sa na tú funkciu hodí najlepšie!
-A to už prečo? – oponovali v rámci interpelácie ostatné zvieratká. Lev sa postavil na jeho obhajobu argumentami:
– Nuž, krtko sa vo všetkom vŕta, pokým všetko nerozvŕta. Až sa dopracuje k správnemu výsledku, pričom k šťastiu mu aj drobné pandravy postačia. A predovšetkým preto, – tu Lev zvýšil svoj hlas – že krtko je slepý ako „patróna“.
A tak sa stal Krtko kontrolórom…
Ján Heinrich

Jiří Srna

Zasmejme sa…

-Susedia sa rozvádzajú!
-Z čej viny?
-Z manželovej.
-Ako to?
-Prišiel zo služobnej cesty o deň skôr.

-Pán doktor, s mojim manželom je to čoraz horšie. Ak môžete, pomôžte.
-Nuž dobre, vyzlečte sa!

-Mami, čo je to lízing?
-Ty fagan akýsi, zasa si pozeral otcove porno kazety!

-Mami, keď je už auto súce do šrotu, čo s ním urobia?
-Predajú ho tvojmu tatkovi.

Do cirkusu príde za riaditeľom chlapík a žiada o prijatie do zamestnania.
-A čo viete?-pýta sa riaditeľ.
-Viem napodobňovať vtáky.
-To vie každý.
-Škoda, povedal chlapík a vyletel von oknom.

Na pumpe visí tabuľa s textom: „Voda nevhodná na pitie!
Opilec idúc popri nej si zamrmle:
-Konečne, že na to prišli…

Istá dáma si vyberá v obchode s nábytkom skriňu:
-Nemáte prosím vás nejakú vyššiu?-pýta sa predavačka.
-To máte taký vysoký strop?
-Ale kdeže, suseda.

Malý Janko sa naťahuje k susedóvmu zvonku pri bráne a nevie naň dočiáhnuť. Policajt idúci povedľa mu pomôže nadvihnúť ho. Potom, keď ho policajt položí, Janko zvolá:
– A teraz obaja rýchlo utekajme!

Chlapík sa nečakane vrátil zo služobnej cesty. Vidiac vysúvajúce sa poltopánky spod postele vzal do ruky britvu. Vyľakaná manželka sa ho pýta:
-Preboha, čo ideš robiť?
-Ak v tých poltopánkach nikto nie je, tak sa idem holiť.

Manžel vracajúci sa zo služobnej cesty, odkryje posteľ a otvorí skriňu. Keď zistí, že je prázdna nadšene zvolá:
-Konečne sami!

-Fero, mne už nemožno na aute odcudziť stierače!
-A to už prečo?
-Namontoval som ich zvnútra.

Vraví vodička manželovi:
-Karburátor je plný vody!
-A, kde je auto, nech sa na to pozriem?
-V bazéne.

-Rád by som bol poštárom.
-A to už prečo?
-Okrem pošty by som roznášal aj klebety.

-Obžalovaný, prečo ste prišli na súd so sekerou?
-Pán sudca, veď ste mi do predvolánky napísali, že obhajobu si musím zabezpečiť sám.

Zamilovaný pár sa prechádza po lese, keď on vraví jej:
-Drahá, nemyslíš, že prvá láska má v sebe osobitné čaro.
-Súhlasím. Ale som rada, že som aj teba spoznala…

-To je hrozné, – sťažuje sa priateľ priateľovi:
-Moja manželka mi nechce nikdy dať za pravdu.
-To ťa trápi? Tak skús či ti nedá za peniaze!

Dežo sa vracia zo súdu a manželka sa ho pýta:
-Čo si dostal?
-Povraz.
-Ber ho, zíde sa nám do maštale na kobylu.

Do kupé vlaku si prisadne černoch. Babička sediaca povedľa sa zrazu prebudí a vraví:
-Preboha, to sme už v tuneli?!

-Dcérka, ako si mohla dovoliť, aby ťa v ateliéri maľovali nahú?
-Ale, mami veď v ateliéri sa kúrilo a bolo tam teplo.

-Fero, aj ty si sa narodil v roku 1985?
-Áno. Lenže moja mama necvičila na spartakiáde…

-Prečo chcete predať televízor?
-V posledom čase má už veľmi slabé športové programy.

Pri rybačke vraví jeden rybár druhému:
-Dnes už nič nechytím, idem domov. Možno aspoň nachytám manželku so susedom.

Vraví lekár pacientovi na psychiatrii:
-Vážený občan, vravíte, že ste na Slovensku spokojný?
-Áno.
-Nuž teda, s takou diagnózou som sa ešte v súčasnej medicínskej praxi nestretol..

 

Ľubo Radena

Taktika
Obchodník dnes často vraví:
Pozor! Máme veľké zľavy!
Zatajil fakt utajený,
že zostali väčšie ceny.
Edo Petru

Zámožného stretneš v sieti supermarketov, chudáka v sociálnej sieti.
Každý sme iní. Jeden je smädný po poznaní, druhý po opici.
Majitelia krčiem majú podnikanie v krvi. V krvi svojich zákazníkov.
Očný lekár a pacient si zvyknú padnúť do oka.
Myšlienky by mali byť perlou ducha. Niekedy sú však iba bižutériou.
Kde nie je čo ukradnúť, tam je vždy plno statočných.
Dali mu za pravdu. Palicou.
Smrť a exekútor prichádzajú neočakávane.
Niektoré reformy majú športový charakter. Ľudia si ich odskáču.
Alkoholizmus je choroba. Žiaľ, veľmi obľúbená.
Milan Kupecký

Zapísané za ušami

Skúsenosť: Triezveho človeka si sotva kto všimne.
Ak by v krčmách nalievali iba tým, čo si na alkohol statočne zarobili, krčmy by zívali prázdnotou.
Je sloboda tlače. Ľudia sa tlačia pred úradmi práce.
Za mlada som túžil prevrátiť svet. Dnes prevraciam iba poldecáky.
Mať rozum je dobrá vec. No ani peniaze nie sú na zahodenie.
Počas pitia nie je vždy dôležité množstvo koľko totho vypijeme, ale predovšetkým s kým.
Ľudia ma prestávajú poznávať. Najmä dlžníci.
Nápis v krčme: Podnapitým alkohol nepodávame. Napitým a nadnapitým áno.
V písmenkovej polievke sa ťažko číta.
Ak chcete vážiť menej, pridajte sa k mäsiarom.
Aj medzi parlamentnými baranmi sa občas nájde obetný.
Kvôli žene by som šiel aj na kraj sveta, keby tam čapovali pivo.
Drahoslav Mika

Komiks Fera Mráza

Za hrsť drobných

V pekle je teplé miestečko pre každého.
Najjasnejším dôkazom, že papier znesie veľa, je štatistika.
Pozor! Potápačovi treba tlieskať nie pri ponáraní sa, ale vtedy, ak sa mu podarí vynoriť sa.
Ženy ťažko chápu, že na začiatku bolo iba slovo.
Zimu nerobí sneh, ale kalamita.

Vlado Javorský

Bielu zástavu by bolo už načase vyvesiť aj na zemeguli..
Milan Kenda

Vlado Pavlík

-Ako sa ti darí v manželstve?
-Ako na mori. Mám prílev starostí, odliv peňazí a občas príde aj búrka.

-Tvoja manželka sa strašne podobá na svoju sestru. Ako ich rozoznáš?
-Ani sa ich nesnažím. Keď pobozkám švagrinú, od manželky dostanem zaucho.

-Prečo oslovuješ snúbenicu – ty môj slimáčik?
-Pretože má vlastný rodinný dom.

-Dnes ma po prvý raz vzbudil budík.
-Vari si ho mal predtým pokazený?
-Ale nie. Hodila mi ho manželka ráno pri vstávaní do hlavy.

Opitý neskoro večer, idúc povedľa cintorína padol do vykopaného hrobu. Keď sa ráno prebudil na hukot továrenskej sirény, vraví:
-No, to ma podržte! Je súdny deň a ja prvý vstávam z hrobu…

-Fero, máš nejaký kapitál?
-Áno. Marxov.

-Chlapi, podľa oblečenia vidím, že ste parašutisti. A nebojíte sa výšok?
-Kdeže. V porovnaní s našimi cenami sú nízke.

Fero Mráz

Do prievanu

Slovenská spoločnosť sa rozdelila na horných desaťtisíc materialistov a dolných milión idealistov.
Vážení, nemýľte sa. Zvieracia kazajka nie je oblečenie pre zvieratá!
Škola by mala študentov vychovávať nielen k práci, ale aj k nezamestnanosti.
Ak sa žena nevydá, je o jedného šťastného muža navyše.
Komu to páli, ten má vôkol sebe zrazu veľa hasičov.
Časy sú zlé. Keby sapoň to počasie bolo lepšie.
Ozajstná viera je, keď sa z náboženskej slobody teší aj človek hudobný ako kostolná myš.
Nosiči, na rozdiel od vydavateľov kníh a periodík, zvyknú mať väčšie náklady.
Dávno predtým, čo vyletel na mesiac prvý človek, mnohí z neho spadli.
Miesto pre žart sa nájde aj v preplenenom autobuse.
Správa pre prijímateľov honorárov: …Na množstvo nehľaďte…
Šéfovia podporujú kanibalizmus: Uprednostňujú podriadených, ktorí ich žerú.
Najživšie bývajú politické mŕtvoly.
Milan Kupecký

Andrej Mišanek

PELE-MELE-CHAN
-Máte udený jazyk?
-Nie.
-Tak nefajčite!
xxxxxxxxxxxxxxxx
Jej zásada: zasa dá.
Milan Lechan

Fero Bojničan

Lídrov by mali balzamovať, aby sa nerozpadli skôr, ako strany.
Ján Heinrich

Nekonečno nie je iba vo vesmíre. Je aj medzi minulou a budúcou výplatou.
Máme mračná karikaturistrov…Štyridsať rokov sa rodili na schôdzach, kde každý zaháňal nudu kreslením do notesa.
Láska je skvelé hnojivo. Ak na záhrade spálite všetky svoje naivné ľúbostné listy.
Milan Kenda

Je ľahšie vyhlásiť sa za otca národa, ako platiť alimenty.
Ján Heinrich

Zhodnotenie situácie
————————
Dá sa to tak zrátať,
najviac vyskakujú z kože tí,
čo sa nevedia do nej vpratať.

Smrtka žne aj tam, kde nesejú.
Paradoxne, najtriezvejšie debaty sa vedú v krčmách.
Nemali sme kráľov, ale máme korunovaných.
Marián Palko

Vôbec, prezidenti si svoje vytrpia aj na poštových známkach. Z jednej strany na nich pľujú a z druhej ich otĺkajú.
Spravidla kto neovláda umenie odísť, musí vedieť rýchlo utekať.
Z pohľadu vší je osobná hygiena obmedzovaním osobnej slobody.
Najvyspelejšie víťazia o prsia už na štartovacej čiare.
Ján Heinrich

Niektoré rodiny sú také bohaté, že im nechýba ano vlastné peklo.
Ján Gablas

Ján Kostovčík

Prišlo nám po uzávierke
Inovované príslovie: Dovtedy sa šľape chodník, kým ho nerozkopú.
Manželka dokáže pochopiť všetko. Okrem toho, prečo sa za nás vydala.
Slovák netúži rozbiť atóm, stačí ak niekomu rozbije hubu.
Ak chce byť žena v požehnanom stave, musí najskôr zhrešiť.
Už aj úplatky sa budú pomaly dávať na splátkový kalendár.
Drahoslav Mika

Príbeh
Poľovníci sa usadili v noci v lese, s úmyslom poľovať na tigre. Noc však bola tmavá, zradná a tak sa rozhodli nevychádzať vôbec von a dali sa popíjať rum. Onedlho však jeden z podgurážených a potrundžených poľovníkov dostal odvahu, a snažil sa presvedčiť ostatných, že on sa vraj nebojí a že on sa na to podujme. Darmo ho ostatní odhovárali a bránili mu v tom, on vybehol von a dal sa na cestu nebezpečia. Lenže…v skutočnosti aj on mal strach, a dostal ho najmä potom, čo ho začal skutočne prenasledovať tiger a on sa dal na útek smerom do chaty. Pritom reval na ratu. Keď poľovníci začuli podozrivý rev, otvorili chatu a tiger doskočil medzi nich. Vystrašený, prenasledovaný poľovník však nestratil duchaprítomnosť a vraví: -Tak, tu ho máte, zabite ho a oderte, idem po ďalšieho…
Marta Miškovičová

Myšlienková kompozícia

Zo sťažnosti občana: Vysoký plat je v súčasnosti pre mňa nedostupný. Tak ak archívy ŠtB.
Z najnovších rozprávok pre dospelých: „Kde bolo, tam nebude…“
Klebeta: Vraj šťastná budúcnosť je za nami a dlhy pred nami…
Z parlamentných kuloárov: Vraj istý nemenovaný poslanec sa zdržal hlasovania. Nezobudil sa včas.
Z meteorológie: Tohoročné vrtkavé počasie oklamalo metereológov, ale aj prírodu natoľko, že rozkvitla nielen korupcia, ale začala kvitnúť aj protekcia.
Z policajnej zápisnice: „Priznávam sa, že som ukradol akvárium, pretože aj malé ryby sú ryby…“
Drahoslav Mika

Jozef Szabo

SENO

Pri pohľade
na ňu, napadlo mi
práve,
ako vonia seno
zaľúbenej krave?
Ján Heinrich

ZBOJNÍCKA

Čo sa tradície týka
hrdí sme na Jánošíka
veď u nás taká obyčaj
ukradni a utekaj!
Kto k nám príde
často vraví –
aha, vykradnuté hlavy!

ROVINKA

Tie čo majú trojky, štvorky,
báť sa veru nemusia,
veď pravda dnes víťazí
u nás predsa o prsia.
Jozef Minárik

Ľubomír Kotrha

Zapísané za ušami

Pijem iba vtedy, keď som opitý. Za triezva degustujem.
Už nepijeme do druhej nohy, ale do druhého piliera.
Skúsenosť: Ak máte v hlave seno, somárom sa nevyhnete.
Zem sa točiť môže, pivo musí!
Nákupnú horúčku znížime pohľadom do peňaženky.
Drago Mika

Býček na kravičku si robí chúťky,
pretože jej mäsko je lacnejšie ako mäso prostitútky.
Chlap sa preto právom pýta vola, že čia je to vina,
že je šľapka drahšia, ako bravčovina?
Ladislav Bednár

Kedysi a dnes

Kedysi čakali dievčatá princa na bielom koni, dnes čakajú tunelára na mercedese.
Kedysi bolo všetko pekné, ale drahé, dnes je to také drahé, že to až nie je pekné.
Kedysi sa táralo dve na tri, dnes sa tára ostošesť.
Lož je najčastejším prostriedkom dorozumenia sa človeka s človekom.
Povzdych: Ej, mať tak taký život, ako životopis!
Najlepšími taxikármi sú bývalí príslušníci ŠtB. Zákazník povie len meno a adresu už vedia sami.
Slobodný dôchodca si v konzumnej demokracii myslí čo chce a konzumuje na čo má.
Ľubomír Víťazka

Bruno Horecký

Aforizmy

Bosý vie najlepšie, kde ho tlačí topánka.

Hlupákovi najčastejšie vŕta v hlave zubná vŕtačka.

Môže ten, kto neverí na duchov, držať krok s duchom času?

Pre mnohých ľudí je oveľa príjemnejšie vyzuť sa z povinností ako z topánok.

Onedlho bude potrebné nosiť drevo – do lesa.

Niektorým ľuďom môže hlavu umývať iba kaderník.

Iba v kožuchu sa cítila vo svojej koži.

Keď sa nevmestíte do dverí, neviňte z toho stavbárov!

Je dobre byť varený-pečený,ak nie sme práve kohútom.

Tak dlho vesloval, až sa dostal ku kormidlu.

Nielen meteorológov zaujíma, odkiaľ vietor duje.

Kedy je super zima? Keď dážďovka zmrzne až na kosť.

Nemal čo do úst položiť – ukradli mu zubnú protézu.

Trafená hus zagága. Tak jej treba, keď je trafená.

Nekrič hop, aby ťa nepreskočili.

Dovtedy sa chodí s krčahom po vodu, kým neprivezú pivo.

Postavil sa a teraz sedí.

A predsa sa točí, povedal krčmár, keď odišla kontrola.

Žiaci cvičia strečing, učitelia stresing.

Až tak mu preskočilo, že dosiaľ nedopadol.

Tupec ženie často veci až na ostrie noža.

Podaj niekomu prst a uchmatne ti celú protézu.

Keď ti robota ide od ruky, môže sa stať, že zahne za roh.

Stačí mať z pekla šťastie a žiješ si ako v raji.
Ján Heinrich

Ján Halčík

Epigramy

Chcel si vstúpiť
do svedomia.
Ostro, riadne.
Nedalo sa –
nemal žiadne.

Keď mu to v hlave dozrelo,
splietli si ho s obilím:
Poriadne ho zmlátili.

Holú pravdu nezbadáš.
Výnimkou je nuda pláž.

V histórii býva
stará pravda skrytá:
Dejinami hýbu
boje o korytá.

V podvodnej škole je to tak:
Jednotky sú za mlčanie,
šprint vyhráva rak.

Prezradím vám – veď sme svoji:
Hlupák si vás vtedy váži,
keď sa vás sám bojí.

Len či v školstve od septembra zazvoní?
Samozrejme: stačí šibnúť do koní.

Treba zaťať do živého!
Ľudia, kde ste?
Tu stojíme!
Zatíname päste…

Učiteľom –
to sa všeobecne vie –
aj zlatá žila z plechu
zhrdzavie.

Naša nežná modré z neba
sľubovala na večeru.
Teraz máme ozónovú dieru.

Líšky v mene doby
srsť vymeniť môžu.
Nemôžu však zhodiť
svoju vlastnú kožu.

Človek žasne:
Klamár ako cudzie
hodnotí aj reči vlastné.

Vtedy ľudstvo zaniká,
keď v orchestri koncertuje
žaba miesto slávika.

Otázka ma trápi stále:
Kto nazval psov na sídlisku
nemé tváre?

Vývoj zamatovej /veľmi krátky/:
Mali sme holé ruky. Teraz zadky.

Že sme na dne?
Stačí robiť takým tempom,
akým sa dnes kradne.

Dnešný klamár
– márna sláva –
cudzím slovom
ako vlastným máva.
A politik?
Je to tak:
robí presne naopak.
Vojto Haring

Mirek Vostrý

Ívery

Skúsenosť: Triezveho človeka si sotva kto všimne.
Ak by v krčmách nalievali iba tým, čo si na alkohol statočne zarobili, krčmy by zívali prázdnotou.
Je sloboda tlače. Ľudia sa tlačia pred úradmi práce.
Miroslav Janega

Pomyslel som si…

Za mlada som túžil prevrátiť svet. Dnes prevraciam iba poldecáky.
Mať rozum je dobrá vec. No ani peniaze nie sú na zahodenie.
Počas pitia nie je vždy dôležité množstvo koľko toho vypijeme, ale predovšetkým s kým.
Ľudia ma prestávajú poznávať. Najmä dlžníci.
Nápis v krčme: Podnapitým alkohol nepodávame. Napitým a nadnapitým áno.
V písmenkovej polievke sa ťažko číta.
Ak chcete vážiť menej, pridajte sa k mäsiarom.
Aj medzi parlamentnými baranmi sa občas nájde obetný.
Kvôli žene by som šiel aj na kraj sveta, keby tam čapovali pivo.
Drahoslav Mika

P r a – m i e n k y

Citius, altius, fortius
Skutočne bojovať začíname vtedy,
keď sme presvedčení,
že už ďalej nevládzeme.

Prístup k informáciám
A čo ak jedna myšlienka
preváži megabajty hlúpostí ?!

R e f o r m a
( podľa Murphyho )
Aj úspora administratívy
sa rieši byrokratickými metódami.

B y ť, či n e b y ť (filozofom)
Mnohí by radi boli Sokratom,
žiť so Xantipou však odmietajú.

Z r n k á
Zbierajme zrnká múdrosti,
lebo bez nich sa nedá rozsievať.

G e n e t i c k ý k ó d ?
Demokracia je u nás poznačená
tými nedostatkami,
ktorými sa vyznačoval aj socializmus.

P o h r o b k o v i a
Ešte nie všetci,
ktorí mali niekoho za sebou,
to už majú za sebou.

D e ľ b a p r á c e
Jedni robia čo môžu,
iní môžu to, čo robia.

Z l y h a n i e
Úlohu hrdinu nezvládol.
Spadol z podstavca.

S v e t l o
Nestačí byť svetlom,
treba byť jeho zdrojom.

Nevyhnutnosť
Hlavným predpokladom nesmrteľnosti
je s m r ť .

M a c o ch a m ú d r o s t i
Opakovanie v neskorších rokoch
už býva spravidla matkou sklerózy.

S m e r
Bludiskom môže byť
aj množstvo smerových tabúľ.

A ch ľ u d i a, ľ u d i a …
Ľudia nie sú zlí, sú iba horší.

P ô r o d
Dieťa sa rodí ťažko,
ešte ťažšie sa rodí človek.

W o r k o h o l i k
U nás prevládajú workalkoholici.
Pijú aj v práci.

V y m á h a n i e p r á v a
Došlo k najhoršiemu.
Už ani platné zákony neplatia.

R a j
Okrem strateného iného raja niet.

„Ekologické“ porekadlo
Strom nepadá ďaleko od sekery.

Myšlienky
Často nám hlavou blúdia myšlienky.
Niektoré zablúdia tak, že už sa nevrátia.
Jaroslav Liptay

Inovované príslovie: Dovtedy sa šľape chodník, kým ho nerozkopú.
Manželka dokáže pochopiť všetko. Okrem toho, prečo sa za nás vydala.
Slovák netúži rozbiť atóm, stačí ak niekomu rozbije hubu.
Ak chce byť žena v požehnanom stave, musí najskôr zhrešiť.
Už aj úplatky sa budú pomaly dávať na splátkový kalendár.
Drahoslav Mika

Vlado Javorský

Myšlienková kompozícia

Zo sťažnosti občana: Vysoký plat je v súčasnosti pre mňa nedostupný. Tak ak archívy ŠtB.
Z najnovších rozprávok pre dospelých: „Kde bolo, tam nebude…“
Klebeta: Vraj šťastná budúcnosť je za nami a dlhy pred nami…
Z parlamentných kuloárov: Vraj istý nemenovaný poslanec sa zdržal hlasovania. Nezobudil sa včas.
Z meteorológie: Tohoročné vrtkavé počasie oklamalo meteorológov, ale aj prírodu natoľko, že rozkvitla nielen korupcia, ale začala kvitnúť aj protekcia.
Z policajnej zápisnice: „Priznávam sa, že som ukradol akvárium, pretože aj malé ryby sú ryby…“
Drahoslav Mika

V hladovej doline je každý obézny občan podozrivý.
Rada: Ak chcete manžela, ktorý seká dobrotu, vydajte sa za mäsiara.
Ján Heinrich

Príjemné čítanie a víkend! Najbližšie  číslo vyjde, ako vždy v piatok…

 

 

Add a Comment

Vaša e-mailová adresa nebude zverejnená. Vyžadované polia sú označené *

Táto webová stránka používa Akismet na redukciu spamu. Získajte viac informácií o tom, ako sú vaše údaje z komentárov spracovávané.