Dnes aktuálne – vybrali sme s Extra Roháča

Z bývalého Extra Roháča

(Čítanie na víkend – vychádzame každý piatok)

História a tradícia nepustia…

Prečo sa ten slovenský ľud každého tak bojí?
Doja si ho sťa kravičku a on ticho stojí!
Ľudia idú, ako ovce, kam ich baran vedie,
ku stolu chodia vtedy, keď je už po obede.
Vyvolia si za vyslanca, koho im rozkážu,
ak majú raz voľné ruky, sami si ich zviažu.
Či to tak má byť naveky? Niet Slovákom rady?
Kto si sám nevie byť pánom, nedočká sa vlády!
( Jonáš Záborský, pred 200 rokmi )

Fero Bojničan

 

*V súčasnej slovenskej kultúre sa dnes za elitné pokladajú
takmer výhradne len diela izraelitné.“
Milan Kenda

Bruno Horecký

K volebným urnám…

Volíme vraj svoju budúcnosť. Čo tak skúsiť vrátiť sa do minulosti?
Krátko po skončení volieb pokladajú zvolení voliča za vola.
Pozmenené porekadlo: Psí a volebný hlas do neba nejde!
Psí hlas do neba nejde. Počas volieb ide do volebnej urny.
Nechodím voliť, keďže nemám hlas. Stratil som hudobný sluch.
Voľby sú ako manželstvo. Zvolíš si a potom nadávaš…
Po voľbách sa zrátajú nielen hlasy, ale spočíta sa to aj voličom.
Vtedy by som uveril v úspešnosť volieb, keby sa rozdali ľuďom peniaze vynaložené na predvolebnú kampaň.
Neviem ako komu, ale mne voľby vždy pripomínajú film „Keď komédia bola kráľom“.
Usúdil som, že som zlý volič, keďže volím vždy zlú alternatívu. Lebo každým rokom sa mám horšie.
Krátko potom, ako voliči pristúpia k volebným urnám, politici dokráčajú k svojim válovom.
Voľby sú jediný demokratický spôsob, ako umožniť iným rozhodovať o nás.
Milan Kupecký

Marcel Krištofovič

Vízie bez provízie
V našom baskervillskom kapitalizme je možné kadečo nemožné.
Zelenkastá kasta bojuje a naďalej bude bojovať za práva lykožrútov.
Do dejín vstúpil unikátny zahraničný prezident, ktorý v pondelok niečo povie a v utorok to poprie.
Ak uznávaš rabínovo varovanie „Všetko je inak!“, tak si podľa tunajších mocipánov fašista!
Naši vyšetrovatelia zasadili tvrdý úder opozícii a besnujúcej ulici: Už nemožno tvrdiť, že novinára Kuciaka zavraždil Róbert Fico!
Čína je úspešná veľkopražiareň snehových gulí. Veď tu v komunistickom režime vznikajú každý týždeň dvaja miliardári!
Bilbordový hrdina má supermodernú špecializáciu: sústavné kandidovanie na akúkoľvek skvele platenú verejnú funkciu.
Fanatická pakistanská ulica sa domáha verejnej popravy údajnej znesväcovateľky. Mohameda, fanatická slovenská ulica sa na sociálnych sieťach domáha mediálnej popravy údajnej extrémistky študentky Lívie.
Štátotvorné aktivity súčasnej opozície: špicľovanie okolo dizertačných prác členov koalície.
Keď sa na to pozrieme maximálnou skratkou, potom sa zdá, že Kočner u nás zavraždil sociálnu demokraciu.
Zatiaľ to vyzerá tak, že brexit dokonale zatienil koniec sveta.
V súčasnej slovenskej kultúre sa dnes za elitné pokladajú takmer výhradne len diela izraelitné.
Milan Kenda

Fero Mráz

Orchester
-Prvý huslista prejde k bicím nástrojom a jeho husle prevezme
kolega, ktorý doteraz hral na lesný roh. Bubeník prevezme
trúbku, zato trubkár sa chopí druhých huslí.
Kolegyňa harfistka nebude hrať vôbec a čelistka si vymení
svoj nástroj za basu. Tak, a teraz nám už nebude môcť nikto
vyčítať, že sme v našom orchestri neuskutočnili tak žiadanú
reštrukturalizáciu.
-Ako? Čože sa to pýtate? Noty? No predsa prirodzene,
každý z nás bude hrať podľa svojich pôvodných
osvedčených nôt, veď akože ináč? Pre nejaké taľafatky
o potrebe uskutočnenia zmien v našom orchestri predsa
nerozpustíme našu starú, dobrú, osvedčenú muziku, ktorá
nám tu vyhráva už vyše dvadsať rokov!

Gabriel Hocman

STEREO
Keď som za ňou chodil,
psisko večne na mňa brechal,
potom mamka,
keď som jej ju
v druhom stave nechal.
Ernest Svrček

Bruno Horecký

-Obžalovaný, nik by
vám neuveril, že ste
tento diamantový prsteň
našli.
-Súhlasím. A preto
som ho neodniesol na
políciu.

Marcel Krištofovič

Dva o politike
Otec hovorí svojmu synovi:
-Synak, z teba by bol ideálny
politik.
-Prečo, otec?
-Vieš klamať rovno do očí.
XXXXX
Otec poúča svojho syna:
-Pamätaj si synak, že
zodpovednosť za svoju hlúposť
si nosí každý sám.
S výnimkou poslancov, tí
majú imunitu.

Márne!
Nezraníš ho argumentami,
ani strelami.
Je to síce hlupák,
ale vzdelaný!

R e l a t i v i t a
Koľko lumpov, koľko volov!
Svet sa nimi plní!
Nie je ich viac ako bolo,
len sú na výslní.
Vojto Haring

Peter Zifčák

Takmer klasika

P o ( n a d ) k r k
Ak máte niečoho po krk, nezúfajte,
podstatné je to, čo je nad tým krkom.

O (ne)potrebnosti
Ak niekto usiluje o niečo, čo nepotrebuje,
môže prísť o to, čo potrebuje najviac.

R a j
Okrem strateného iného raja niet.

„Ekologické“ porekadlo
Strom nepadá ďaleko od sekery.

Ú č e t
Za príchod na svet platíme celý život.

S m e r
Účinnejšie ako po vetre
je niesť prápor proti vetru.

Epilóg
Prázdne lásky už iba hrmocú.

Priaznivá doba
Človek by dokázal omnoho viac,
keby uveril, že najvhodnejší čas je: teraz.
Jaroslav Liptay

Marcel Krištofovič

Sentencie

Nápis na hrobe zbohatlíka: Nech ti je zem slovenská lacná!
V deň vyplácania sociálnych dávok krčmy sú plné národných buditeľov.
Návrh na racionalizáciu základných škôl: V lete škola v prírode, v zime uholné prázdniny.
Prevráťte paragraf naopak a nikto si to ani nevšimne.
Stratila zábrany a teraz čaká na poctivého nálezcu.
Vernosť je cnosť z nedostatku príležitostí.
Rada:Nechcete si dolámať hnáty? Naučte sa šikovne padať na hlavu!
Jozef Žilinský

Hádajú sa manželia:
On: – Ak ty zomrieš, budeš mať na kameni vyryté: – Studená ako žaba!
Ona: – A tebe dám zasa ja vyryť na náhrobný kameň nápis: – Konečne tvrdý!

Manželka sa vrtí pred zrkadlom bez podprsenky a pýta sa manžela:
-Vyzerám hore bez lepšie?
-Určite. Vyrovnalo ti to vrásky na tvári…

Rodina sa pri posteli umierajúceho dohaduje aký pohreb mu vystroja. V tom sa umierajúci z posledných síl nadvihne a ozve:
-Nehádajte sa! Rozhodol som sa, že pôjdem na cintorín pešo…

Dvaja cestujúci vlakom popíjajú domácu slivovicu. V čase keď prechádzajú cez tunel, jeden z nich sa ozve:
-Fero, nepime už! Od tej pálenky som oslepol!

Andrej Sekela

Ludsia skalná
Na Sninskom kameni
Ludsia skalná
celá je v plameni –
pálčivý žiaľ má.
Chystá sa sťažovať
u svojho strýka,
že na ňu opitý
turista sýkal.
Hnevá sa nesmierne,
no spravodlivo,
veď všade vôkol nej
čuť rum a pivo.
Nechce byť s tou krivdou
pokorne sama –
jej viera v zákony
dobre je známa.
Nuž v duši, osud svoj
aktívne rieši,
na lepšiu budúcnosť
vopred sa teší:
že všetko minie sa
jak mora nočná,
veď strýko Slezinník
zákonnú moc má.
Netuší chudera,
tú pravdu holú:
že strýc a turista
hýrili spolu,
nevie, že tužili
priateľstvo staré,
pijúc už od rána
v strýkovom bare!
Milan Zelinka

Konkurz
Zákon strážia ktorí?
Chlapi ako hory!
By neboli prikrátki
na vysoké úplatky.
Ján Heinrich

Iskry

Spomienka na minulosť: Schopný pracovník dokáže počas pracovného času vylúštiť aspoň jednu krížovku.
Najpodnetnejšie sú nevydarené experimenty. Pri nich možno objaviť množstvo úplne nových objektívnych prekážok.
Človek, ktorý sa prebíja do mekky, niekedy zanecháva za sebou púšť.
Mnohí sa počas svojho života naučili chodiť, iní plávať alebo lietať a podaktorí iba tlieskať.
Každá nová metla si myslí, že je vysávač.
Milan Kenda

Bruno Horecký

Lekárska prehliadka

– A do konca januára každý absolvuje lekársku prehliadku, – skončil pedagogickú poradu riaditeľ.
V utorok som vstal plný sily a optimizmu. Po smiešnych dvoch hodinách bodro vstupujem do ordinácie:
– Dobrý deň!
– Ako? Ako? – prikladá si lekár dlaň ľavej ruky k uchu. Asi nepočuje.
– Dobrý deň!
– Ráčkujete! – bodá do vzduchu ukazovákom a zapisuje do mojej karty akési tri čiarky.
– Vyzlečte sa!
Rýchlo sa vyzliekam, aby si obaja, lekár aj sestrička, všimli, v akej som kondícii.
– Pristúpte bližšie, – velí lekár a vytáča sa na otáčavej stoličke o pol metra vyššie.
– Dýchajte! – prikazuje a šteklí ma stetoskopom.
– A teraz nedýchať! – pokračuje v šteklení, ale ja vydržím.
– Už môžete! – schováva si stetoskop, ale ja ešte minútu zadržujem vzduch, aby videl, v akej som kondícii.
– Vravím, aby ste sa už nadýchli! Zdá sa, že ani sluch vám už neslúži. Mimochodom, pľúca máte nanič. Fajčíte, čo? – a vpisuje si akési ďalšie čiarky do mojej karty.
– Ja nefajčím. To kolegyňa Nováková vo vedľajšom kabinete, – a pozerám sa lekárovi úprimne do očí.
– Nože! Nože! – a lekár si ma priťahuje k sebe bližšie. – Vy teda máte očné bielka, človeče! To sú žĺtky a nie bielka! Asi budete mať žltačku. Večeriavate konzervy, čo?
– A nesmiem?
– Môžete. Kým vám nezožltnú bielka. Ukážte sa… ten červený nos… Ľahnite si! – a zvalil ma na ležadlo a ako stíska, tak stíska.
– Pečeň. Máte zväčšenú pečeň, – pomädlil si ruky a zapisuje si ďalších osem čiarok do mojej karty.
– Prejdite sa, – káže mi a sleduje moje nohy.
– Jasný plochonožec! – výska a ešte si aj luskne prstami.
– Obráťte sa! No fuj!
Preboha! Čo som si zabudol vymeniť trenírky? Pre istotu sa ani nepohnem.
– Vravím, fuj! Tie vaše strašné stavce! V práci ste stále vykrútený za stolom a vaša posteľ – jedno koryto, čo? – zasmial sa. Do mojej karty si vpisuje ďalšie tri čiarky.
– Môžete sa obliecť, – hovorí a podáva mi akýsi papierik.
Trasľavo som sa obliekol a bez pozdravu som sa vypotácal z ordinácie. Do školy som prišiel bledý a spotený.
– Konečne! Už som nemal dať koho suplovať! – mračí sa riaditeľ.
Hľadím na neho žltými očami a mlčky mu podávam papierik.
– To je čo? – nechápe riaditeľ a číta: „Absolútne prispôsobený stavu nášho školstva.“
– No čo? Si zdravý a schopný! – smeje sa a tľapká ma po pleci.
Marta Hlúšiková

Marcel Krištofovič

Epigramy

KDH: VINNÍCI
Nebesá! Preferencia nám klesá!
Novinári za to môžu!
Zaživa z nich stiahnuť kožu!

Zakroč pane!
Včera tuhý ateista,
dnes ceľuje obraz Krista.
Urob Kriste koniec tomu,
vyžeň kupcov z Tvojho domu!

PARTAJNÍCI
Zlý tieň vrhá taká strana
ktorá kašle na občana
poznáte ju vtedy zvlášť
– kade vietor tade plášť!

ZÁZRAK
Dvadsať rokov sa stále kradne
stále ešte nie sme na dne.
Humpľuje sa, kradne, zdiera,
nemá dna tá čierna diera!

RADA ZLODEJOVI
Kto vraví, že vždy sa kradlo
nech napľuje na zrkadlo!

SKÚSENOSŤ
Búrlivá diskusia
horúce pravdy!
Kultúre a futbalu
rozumie každý…

Ján Heinrich

Hovorí upratovačka istého finančného ústavu:
-Pán riaditeľ, nemohli by ste mi dať kľúče od trezoru? Pretože vždy keď ho upratujem, musím ho odomykať so sponkou…

-Tak sme sa konečne dočkali slobody! Môžeme podnikať, pašovať, kradnúť, vraždiť…
-To je pekné, – komentuje tieto slová iný človek.-Lenže kedy budú mať takúto slobodu ako zločinci aj slušní ľudia?…

-Jožko, od nového roku všetko zdraží a tak budeš musieť viac šetriť!
-Ako a čím mám prosím ťa ešte šetriť?
-Napríklad, vždy keď otvoríš chladničku, tak sa v nej svieti…

Sťažuje sa starý ženáč mladému:
-Moje žena mi stále odporuje. Prvý raz a naposledy so mnou súhlasila, keď som ju požiadal o ruku.

Andrej Mišanek

Seniorské sentencie

Po mojej osemdesiatke mi v uliciach mesta venujú pohľad už len kočky na bilbordoch.
Dve muchy jednou ranou? To je sci-fi! Ale jedna mucha stovkou rán by mohla byť realita v mojom živote, keby sa na mňa usmialo šťastie!
Od vysokého krvného tlaku, pri ktorom som mohol kedykoľvek zomrieť, prechádzam správnou terapiou k nízkemu krvnému tlaku, pri ktorom môžem kedykoľvek zaspať – aj pri napínavom trileri.
Denne vstávam s veľkou chuťou – na ďalšie zaľahnutie.
Som celoživotný smoliar, takže slová brilantnej pochvaly a hlbokého uznania si budem môcť vypočuť až na vlastnom pohrebe.
Dlhé reči som vždy vydržal počúvať iba vtedy, ak boli pre mňa lichotivé.
Žil som v chaose, kde lekári kedysi písali nečitateľné a básnici podnes nezrozumiteľne.
Už dávno nehľadám ideály. Pridal som sa k ostatným, čo hľadajú výherné kupóny.
V pracovni mám toľko podkladov na budúce spracovanie, že sa v nej už vôbec nedá pracovať.
Bilancovanie môjho života je pohľad nazad cez okienko zahmlené sebaľútosťou. Som nepolepšiteľný skeptik! Ešte aj k šikmej veži v Pise by som sa pre istotu približoval iba z tej strany, na ktorej sa veža od terénu odkláňa.
Dieru do sveta som neurobil, ale dier do ponožiek neúrekom.
Život je vlastne postupná premena gerojov na gerontov.
Milan Kenda

POTOPA
Na úrade mám pocit
čo ma veľmi bolí,
že Noe do Archy
bral predovšetkým voly.
Miroslav Janega

Po poľovačke:
-To je krásny zajac! Toho ste zastrelili vy?
-Ale kdeže. Strieľali po ňom viacerí, no ja som k nemu pribehol ako prvý…

Policajt vypočúva vreckárku, zlodejku:
-Tak povedzte konečne koho všetko ste okradli?
-Prosím vás, – vraví vreckárka – Mňa zaujímali iba peniaze a nie doklady.

Na protestnom zhromaždení pokrikuje jeden z prítomných:
-Menštruácia, demonštrácia!
-Prosím vás, – napomína ho jeden z demonštrujúcich. -Veď demonštrácia a menštruácia sú dve rozdielne veci.
-Mňa to nezaujíma. Hlavne, že tečie krv!

-Turista sa pýta domorodca, orientujúc sa na mape:
-Podľa mapy, malo byť na tomto mieste jazero, – vraví.
-Máte pravdu, ale práve včera tu havaroval kamión s pamperskami…

-Predstav si Dušan, že už dlhší čas sypem proso papagájovi a ten nie a nie žrať.
-Prosím ťa, a ty si si nevšimol, že ten tvoj papagáj je vypchatý?!

Mladý nádejný zať sa sťažuje budúcemu svokrovi:
-Otec, neviem čo stále proti mne máte? Nefajčím, nepijem, nechodím za druhými ženami…
-Práve to je chyba. Ak by sme ťa prijali do rodiny, dávali by mi ta stále za príklad.

-Karol, že si mal dnes na raňajky praženicu?
-Ako si to uhádol? Videl si mi to na očiach?
-Nie na očiach, ale na kravate.

Ján Torák

Plamienky

Doporučenie: Správy zo služobných ciest píšte husto, aby sa nedalo čítať medzi riadkami.
Niektorí z nás sú presvedčení, že aj slnko vychádza na západe.
Sťažnosť: Všetci ma opustili, len tie dlhy mi zostali.
Keď je treba, aj nebo vládne s tichou podporou pekla.
Ak vám nie je práve do spevu, zarecitujte si!
Väčšina zázrakov sa udiala tak, že sme si to ani nevšimli.
Do histórie sa možno zapísať i so spiatočnou platnosťou.
Často rozhoduje mienka tých, ktorí vôbec nemyslia..
Rada: Vykopávky sa na vek nepýtaj!
Muž zahne, keď má príležitosť. Žena si ju nájde.
Skoro všetko na svete sa dá kúpiť. To ostatné ukradnúť.
Smola je, kopať si sám hrob a potom sa utopiť uprostred oceánu.
Ján Heinrich

-Ako by si dokázal rozohnať dav ľudí, pýtajú sa občana neďalekej obce.
-Ľahko. Sňal by som z hlavy klobúk a začal vyberať na náš futbal…

Vlado Pavlík

Myšlienočky
Nič netrvá večne! Ani privatizácia.
Príroda nás namiesto lákania začína lakať.
Viem čo je to statočnosť predaja, ibaže ťažko hľadám ten obchod.
Milan Kupecký

P R E K L E P Y
Pod Poľanou rastú c h l p y ako buky.
Ženu je lacnejšie chovať, ako š a n t i ť.
Z pozostalých najviac ž i a r i l a mladá vdova.
Všetko treba brať s d i e r o u.
Bola to šéfka s patričnou a u t o r i ť o u.
Odchádzam o päť minút č e s ť.
Jozef Žilinský

Vlado Javorský

Logika
Je logické, že náš šéf pozýva
mužov na koberec a ženy na
gauč.
Drahoslav Mika

Predvolebné volebné a povolebné reminiscencie

Hlava štátu by nemala byť kapustná.
Politici, sa prezentujú v médiach, akí sú čestní, spravodliví, pracovití, ako chcú dobro pre občanov. Vždy pred voľbami.
Humor je vážna vec. Často krát vážnejšia ako voľby.
Na rozdiel od volebných mám radšej erotické akty.
Výzva: Voliči, odovzdajte svoj hlas. Do Kovošrotu!
Nemenej dôležitá voľba: Buď svokra, alebo ja?!
Náhoda je, ak voliči zívajú od nudy a volebné miestnosti prázdnotou.
Cítim sa vždy ako mucha, keď sadnem politickej strane a nebankovému subjektu na lep!
Vo voľbách odovzdáme politikom svoj hlas a po nich našetrené peniaze.
Ktovie, či je platný môj volebný hlas, keď som zachrípnutý?
Najlepšie je byť členom kresťanskej politickej strany. Tí sa zo spáchaných
hriechov a klamstiev môžu vyspovedať.
Nechápem, prečo politici čítajú z papiera. Veď tie nezmysly a klamstvá už opakujú po viaceré roky.
Ľudia chcú byť klamaní! Na to im dobre poslúži predvolebná kampaň.
Krčmy sú plné národných buditeľov. Najmä v deň vyplácania sociálnych
dávok.
Počas volieb hodením hlasovacieho lístka do urny pochovávame svoju budúcnosť.
Po voľbách sa politici stávajú nezávislými. Od voličov.
Múdremu voličovi politici slúžia, hlúpemu vládnu.
Za peniaze možno kúpiť takmer všetko. Vrátane svedomia a hlasov voličov.
Oveľa užitočnejšia ako volebná, je repná kampaň.
Euro aforizmy
Vraj sme tigrom Európy, ale uzatvoreného v klietke.
Väčšina politických relácií mi pripomína titulok známeho diela „Keď komédia bola kráľom.“
Európska únia vraj ekonomicky rastie. Asi preto, že u nás sme veľa toho (najmä v poľnohospodárstve) zorali a pohnojili.
Mám obavy, aby niektoré európske frakcie nedostali na frak.
O úspechoch, o ktorých komisári a európski kandidáti na euro poslancov hovoria, väčšina našich občanov, ba ani politikov, nemá ani potuchy.
Sľubovaný a vysnívaný dobrý život na Zemi majú iba niektorí vyvolení v daňových rajoch.
Svetlej budúcnosti sa dožili iba ak pivári.
Zdá sa, že dnešný potlesk politikom sa ničím nelíši od potlesku spred roku 1989.
Kandidáti na euro poslancov sa občanom najviac zviditeľnili debatami o ich vysokých platoch.
Som za spoločnú Európu, ale môj starý otec mi vždy vravieval: „Spolky nemajú radi ani holuby a rôzne spolky sú vraj čertovské voľky.“
Najfrekventovanejší slogan dneška: Dajme šancu mladým! Tí sa dajú ľahšie na rozdiel od starších a skúsenejších oklamať.
V politických debatách tí súčasní hádžu chyby a nedostatky na predchádzajúce vlády, pričom si neuvedomujú, že aj oni budú o pár rokov tou predchádzajúcou vládou.
Naši euro poslanci stále zdôrazňujú potrebu znižovania výdavkov, pričom o svojich platoch nehovoria.
Dúfajme, že si ako voliči nezvolíme do európskeho parlamentu volov.
Pre niektorých našich demokratov je invázia všetko to, keď iní vojaci vstúpia na cudzie územie skôr ako USA.
Bojovali sme za s demokraciu s ľudskou tvárou a ona sa nám prejavila v podobe masky.
Aby sme sa v spoločnosti EÚ neprepadli do minulosti…že najskôr dotovať a potom drotovať!
Všetci naši politici vedia čo treba urobiť. Chýba už iba doplnenie, ako, kedy, začo a z čoho.
Žiaľ až na staré kolená som si uvedomil, že zo sľubov politikov sa nenajem.
Ešte voľby neskončili a už teraz mám žalúdočné ťažkosti z predvolebného guláša.
Slovensko nepotrebuje diktát. Stačia mu odporúčania.
Globalizácia znamená voľný pohyb za hranice chudoby.
Žiaľ, podľa diskusných relácií najviac klamárov a zlodejov je v politike.
Operatívne sa prispôsobujeme svetovému trendu mini digitalizácie. Výškou platov a minimálnej mzdy.
Jediný zákon, ktorý platí všade na svete a nielen v euro parlamente, je zákon prírody.
O politike, vôbec…
Naša demokracia je v plienkach, občas by sa ju zišlo prebaliť.
Zber húb a ďalšie hobby sú veľakrát prospešnejšie ako zber petičných podpisov a hárkov.
Kto chce psa biť, nejaká kauza sa vždy nájde!
Ono sa povie, že sloboda prejavu. Lenže kde dnes zoženiete vďačných poslucháčov?!
Situačná správa o stave republiky:Nezamestnanosť klesá, ceny tovarov stúpajú!
Niekedy vládne minorita, ak je menšinová vláda.
Problémom nie je nedostatok politikov, ale ich nedostatky.
Prekabátení sú spravidla tí, čo nestihnú prevrátiť kabát.
Ak opustí tento svet boháč, hneď je na Zemi veselšie. Najmä pozostalým.
Oveľa viac by bolo chleba, ak by sa múka mlela ústami.
Pozmenené príslovie: Dobrá Slovenská národná rada nad zlato!
Ekonomické reformy sú pre veriacich. Musia veriť, že je im bude lepšie.
Do sociálnej siete ťažko chytiť kapra.
V demokracii sa môžeš zhlboka pokojne nadýchnuť. Hoci aj toulénu.
Nie je pravda, že všetci naši politici sú zlí. Niektorí sú aj horší.
Transformácia je budovanie kapitalizmu na socialistických základoch.
Totalita sa líši od demokracie tým že v totalite je zákaz publikovania, v demokracii jeho neumožnenie alebo zneužitie.
Niekedy je umenie odísť a naopak, zostať odvaha.
Školská prestavba: V lete škola v prírode, v zime uhoľné prázdniny.
Mnohé černoty sa robia za bieleho dňa.
Ťažko sa hľadá konsenzus s tými, čo iba prikyvujú.
Ak teraz žijeme tú vysnívanú budúcnosť, tak radšej by som volil bezsenné noci.
Špinavé peniaze vraj nemajú bacily.
Obyčajne najviac majú za ušami tí, čo majú plný válov.
Mnohí platia viac za spotrebu vody vtedy, ak perú špinavé peniaze.
Milionárovi vyhráva do ucha cigánska hudba, chudákovi v žalúdku symfonický orchester.
O korupcii vo vláde sa zásadne hovorí v minulom čase.
U nás je sloboda, právo i demokracia, ale iba odtiaľ potiaľ.
Paradoxom je, že najviac sú utajované verejné konkurzy a súťaže.
Milan Kupecký

Fero Bojničan

Epigramáž

Ozýva sa chasa nová:
Mudrlanti z Kocúrkova.

Kto má v Tatrách pozemok,
tancuje tam odzemok!

Predvolebný boj?
Predvolebný zboj!

Prisahajú, že nás ľúbia.
Čo si zmyslia, všetko sľúbia.

Tára o prosperite vlasti,
no predovšetkým – vlastní!

Nevedia sa veru zbaviť padania
pred pánmi na riť.

Ako u nás skončia zelení?
Ako tuba, ktorá vypení.

Formuje sa obyčaj
mať kamenný obličaj.
Milan Kenda

(V budúcom čísle si o.i. pripomenieme  jubileum nestora slovenského humoru majstra Viktora Kubala…)

Najbližšie číslo Extra Roháča vyjde opäť ako vždy v piatok…

Add a Comment

Vaša e-mailová adresa nebude zverejnená. Vyžadované polia sú označené *

Táto webová stránka používa Akismet na redukciu spamu. Získajte viac informácií o tom, ako sú vaše údaje z komentárov spracovávané.