Z bývalého Extra Roháča
(Čítanie na víkend – vychádzame každý piatok)
Veľká noc, sviatok Kresťanov je predo dvermi
Nevedomý národ sa nikdy nedokáže oslobodiť, pretože si svojich okov ani nie je vedomý. Ako by mohol začuť ich štrngot?
Zato vedomý národ sa krok za krokom prebúdza a učí sa nahliadať pod povrch. Odhaľovať lži, ktorými je manipulovaný cez médiá, politické bábky, či tzv. osobnosti. Nenechá sa ovládnuť emóciami strachu, bezmocnosti, pretože práve tie mu zväzujú ruky. Dokáže si pri všetkých tých lžiach a manipuláciách udržiavať nadhľad i humor, pretože len tak zostane mocným a schopným vytvárať nové informačné pole, ktoré je tak mocné, že dokáže presmerovať procesy v spoločnosti takým smerom, ktorý je pre ľudstvo prospešným. Písaním, diskutovaním, konfrontovaním…v spoločnosti, či na internete, ktorý sa stal našou najmocnejšou zbraňou. I keď zámerom mocenských elít bolo, aby nás cezeň mohli ľahšie kontrolovať a manipulovať. No ako sa hovorí: Čím zachádzaš, tým tiež schádzaš… Ich neviditeľná vojna lží šíriacich sa sieťou, bude nakoniec ich vlastnou záhubou.
Život je plný skúšok a výziev a my sa musíme naučiť ich zvládať múdro. Ako ináč by sme mohli vytvoriť tú novú, múdru spoločnosť? :o)
PS: Prajem Vám všetkým krásne, pokojné Veľkonočné sviatky. Aby boli presne také, aké si svojimi múdrymi rozhodnutiami zaslúžite…
Prečítali sme si v Slovenskom slove
Vtipné konštatovania, plačom cez slzy
Namiesto „Domu detí“ postavíme „Kidhouse“, prvá slovenská krčma v Bratislave sa volá „First Slovak Pub“,
už nemáme úroveň, ale level, prekvapenie nevyjadrujeme lasicovským fíha, ale čudným zvolaním wow, nie sme vyrovnaní, ale kúloví, nemáme prínosy, ale benefity, namiesto úveru je kredit, nekomunikujeme, ale čekujeme, nákupné strediská nahradili šopingcentrá, nechali sme si vziať Karkuľky, Lomidrevov, Valibukov, Šípkové Ruženky, Jankov Hraškov a nahradili sme ich Mekgajvermi, Mekkvínmi, Barbinami, Šrekmi, Alfmi, zákony v Národnej rade slovenskej republiky (sic) už netvoríme, ale kreujeme, namiesto súhrnu správ máme hedlajny, gazdovský dvor sme nahradili farmou a z neznámych dôvodov sme sa zbavili slovenského roľníka a namiesto neho inštalovali farmára.
Pokiaľ žije jazyk, žije aj národ, ak jazyk umrie, umiera aj národ a s ním aj jeho duch. Človek bez koreňov má viacero výhod – nemá sebavedomie, hrdosť, je manipulovateľný, ovládateľný, nerepce, poslúcha, drží hubu a krok a „maká“.
Jozef Banáš, úspešný slovenský spisovateľ
Výzva nielen voličom…
Táto spoločnosť je ako pacient so sepsou – otravou krvi. Pacient má vysokú teplotu a ten mladý fracek je len ukazovateľ vysokej teploty pacienta.
Nestačí v takom prípade vziať liek proti teplote (t.j. zasranovi napariť basu podľa zákona), je potrebné nasadiť kombináciu silných antibiotík, aby sa pacient uzdravil. Treba liečiť príčinu, nestačí liečiť symptómy nemoci.
Doktorom v takomto prípade môže byť každý volič.
Dano Klačko
Vlado Pavlík
SKOROMONOLÓG
-Alfréd! – vieš na čo som si spomenul?- oslovila ma manželka Arana počas dovolenkového ničnerobenia, keď sme obedovali, jednoducho v čase, ktorému u nás hovoríme familiárne chvíľka poézie
– Chcem ti povedať, že som si všimla, že v ostatnom čase na teba priatelia akosi zabúdajú…
– To vieš! – chcem sa ohradiť, ona však pokračuje nepúšťajúc ma k slovu: – Dovolenkové obdobie beží v plnom prúde a ty si doteraz nedostal jedinú pohľadnicu, ani teraz k Veľkej noci, ani jediný pozdrav a to nielen zo zahraničia, ale ani z tuzemska…
– Dobre, lenže,…snažím sa prerušiť jej monológ no nedarí sa mi.
– Vydrž ešte nech to dopoviem, – pokračuje moja nežná polovička: – Je to prvý raz, čo pamätám, že ti nik z tvojich bývalých priateľov ani len nezavolal, neponúkol prežiť spoločne dovolenku…
– Dobre, lenže,…
– Aké lenže ? – zvyšuje obrátky manželka, – bolo leto a predseda družstva nikdy na nás nezabudol a zaslal po svojom šoférovi debničku melónov… A ty si koľkýmže, ako protislužbu, vybavil zasa ich problémy. Tomu syna protekčne na vysokú, inému zasa najvýhodnejší investičný privatizačný fond, nehovoriac už o protekciách na holandských dražbách počas veľkej privatizácie. Niekedy som mala o teba vážne obavy, či príliš neriskuješ. A to más za to odmenu, že si na teba nik ani len nespomenie?!
– Ach, drahá, predsa ma len nechaj dohovoriť… A čože ty máš sklerózu, alebo si sa načisto pomiatla? Nevieš, že už som dva mesiace na dôchodku a vzdal som sa všetkých funkcií.
Milan Kupecký
Výklepky Drahoslava Miku
Vládu netrápi, čo budeme jesť zajtra, ale to, kde sme na to zobrali včera.
Na Slovensku sme od nepamäti konzumnou spoločnosťou. Čo sa týka konzumácie alkoholu.
Kauzy, ktoré nie sú medializované, nestoja za nič.
Pri dnešných cenách aj fľaša pitnej vody, alebo mlieka môže byť úplatkom.
Manželka sa nás snaží vykŕmiť, aby sme sa nepáčili iným ženám, až pokým sa neznepáčime aj jej.
Drahoslav Mika
Bruno Horecký
Naša odpovedňa
Vy sa pýtate, my odpovieme!
Ako vnímate človeka, ktorý pije „na sekeru?“
-Ako indivíduum, ktoré chodí vždy po záverečnej zrúbané.
Čítate radi nekrológy?
-Áno. Pretože vtedy má človek dobrý pocit ľútosti pri pomyslení, že zomierajú iba dobrí ľudia.
Podľa vás, budeme po vstupe do EÚ všetci milionármi?
-Áno. Jedni reálni a druhí s miliónmi problémov, ako sa dostať k peniazom.
Je správne ak manžel chodí domov z krčmy s opicou?
-Nie. Manželka by mala vždy zostať doma.
Ako hodnotíte, že sa Mičutová sa stala prezidentkou?
-Je to nespravodlivé, pretože hlava štátu by nemala byť kapustná. A navyše, je žiaľ dovezená k nám spoza hraníc, ako väčšina tovaru.
Myslíte si, že sa postavením automobilky u nás postavia na nohy aj Slováci?
-Na nohy nie, skôr na kolesá.
Je podľa vás stavba mostov prioritou?
-Je. Ibaže treba upozorniť na to, že sa tým sa nerieši celkom uspokojivo bytová problematika bezdomovcov.
Ako by ste charakterizovali mobil?
-Ako prostriedok, ktorý umožňuje každému jeho majiteľovi hovoriť z cesty.
Prečo Slováci až tak neprahnú po humore?
-Pretože si z nich politici robia žarty.
Môže mať dnes každý človek na ružiach ustlané?
-Tomu sa radšej vyhnite. Nevidíte, koľkí už dnes prespávajú v parkoch?!
Čo by sa stalo, ak by všetci ľudia boli čestní a dobrí?
-Viete si predstaviť vyľudnenú celú našu planétu?!
Je to pravda, že na školách sa študentom čoraz menej hovorí o sexe?
-Nie. Hovorí sa o ňom až príliš, ibaže nie na katedrách, ale na sociánych zariadeniach počas prestávok.
Pýtajte sa, odpovieme!
Z knihy Čo vŕta Milanovi Kupeckému v hlave
Je to opäť o dôvere, inteligencii, vplyve a o peniazoch. Preto je dôležité, aby sa do Europarlamentu dostali spoľahliví „zástupci“, a nie zas tupci.
Inovované príslovie: Sranda musí byť, aj keby euro peniaze neboli!
Aj na prevracanie kabátov treba mať bohatý a pestrý šatník.
Mať niekoho za sebou prospieva najviac lobistom a bežcom.
Zaujímavý paradox: Práve na preplnených a frekventovaných miestach možno iba zriedkakedy stretnúť človeka.
Nikto múdry z neba nespadol. Ale žiaľ, na hlavu a z lešenia áno.
Vraj menšinová vláda? Čudujete sa. Veď menšiny sú u nás vládnu stále.
Mnohých občanov hnevá, ak členovia Občianskeho fóra robia fóry.
Naše zákony sú pevné ako skala. Podľa slov a vyjadrení v médiách, nikto nikdy zákony neporušil.
Príjemné je ak nás niekto sleduje alebo nasleduje. Horšie, ak prenasleduje.
Nedisciplinovaným občanom by sa mali odoberať nielen vodičské, ale aj voličské preukazy.
Nádej je to, čo zostáva nám, čo sme neprivatizovali.
My nie sme ako oni! Sme ešte horší…
Zdá sa, že v kriminalite sa darí najviac policajtom.
Žiaľ, urobiť dieru do sveta sa dá aj bombami.
Mám zopár mediálnych partnerov…ktorí ma ohovárajú.
Najviac sa u nás ochladilo v medziľudských vzťahoch.
Neviem prečo my, Slováci nadávame na Maďarov? Veď nám pomáhajú vládnuť…
P. M. Kubiš
Vážený čitateľ, a odpusť nám naše viny…
HLINOVINY
Podľa kresťanského predsedu Hlinu je rodina základom štátu. Možno súhlasiť. Najmä rodina jeho a jeho príbuzných.
Výzva: Občania, ak budete voliť KDH dostanete sa za odmenu do neba. Veď napokon žiť na zemi a najmä na Slovensku nie je bohviečo!
Kádehácky slogan: Liberálov sme zlikvidovali, čo je pochopiteľné, veď my, konzervatívci sme si i tak za roky bývalého režimu zvykli na konzervy.
Otázka, ktoré stojí pred KDH: KaDeHá?
FICOVINY
Máme stabilnú členskú základňu a vo vlády a parlamente nezávislých poslancov. Okrem takých, čo sú závislí na peniazoch a na alkohole za volantom.
Poučí sa Fico? Veď aj Mečiar vyhral dva razy voľby za sebou a nepostavil vládu. Nepomohla mu ani viagra.
Je mylné sa domnievať, že bez komunistov možno zostaviť budúcu vládu. Veď sú organizovaní takmer vo všetkých politických stranách.
Vraj opäť budeme mať tú istú vládu ako doteraz, bez Fica a menšinovú. Čiže občania opäť budeme ťahať za kratší koniec hneď od začiatku.
SULÍKOVINY
Povalíme vo voľbách Smer! Len pozor aby sme nezakopli.
Nezaslúžili by sme si už konečne na poste premiéra nejakého statného a urasteného chlapa ako som ja?
Budúca vláda bude mať jedinú nevýhodu. Bude v nej toľko strán, že sa v rámci hľadania dohôd, nikdy neodídeme.
Už aj vrabce čvirikajú, že všetky doterajšie vládnuce sily mali v silovom rezorte slabiny.
Ak budeme musieť vládnuť s KDH, budeme musieť mať nekresťanské poplatky a ceny.
Kiska bol vraj nábožný človek, pričom nemá rád Rusov. Jeho kladom bolo, že ako Dobrý anjel aj Angelika bola markízou anjelov.
Zdá sa mi, že vďaka stranám, ktoré majú v názve demokratické a kresťanské padá Slovensko na kolená.
DZURINDOVINY – takmer zabuduté
Náš bývalý premiér Mikuláš je bežcom na dlhé trate. Keďže rýchlo zutekal zo svojej politickej strany SDKÚ, ľudia očakávali jeho preorientovanie na šprint.
Mikuláš bol vždy slovenský. Najmä na Mikuláša. Navyše bol vtedy aj štedrý najmä k súkmeňovcovi Miklošovi, keď sa stavalo Branisko. Pritom sa uidial zázrak, keď sa podarilo tunel vytunelovať..
Vláda padla. Možno aj preto, že vtedajšia Koaličná rada bola koaličnou zradou.
KISKOVINY
(Nie je o čom hovoriť, čo dodať!)
RUSKOVINY
Vraj treba naďalej udržiavať dobré vzťahy s Ruskom. Ani vtedajšia vláda to nedokázala na čele s Pavlom Ruskom.
Minister Rusko chcel robiť reformné zmeny. Jeho koaliční partneri vo vláde mu však nedovolili dokončiť ani malé zmenky, nieto ešte veľké zmeny. Na plávajúcej lodi ANO, ho však opustili všetky krysy. Teraz je na zaslúženom odpočinku.
Krajšie a lepšie nahrávky ako niektorí naši futbalisti mali Rusko a Kočner. Nepostrehli to však jeho partneri vo vláde, na rozdiel od vtedajšieho reprezentačného trénera i poslanca Galisa, ktorý ich chcel nominovať do reprezentačného kádra.
Každá doterajšia vláda i parlament i napriek mnohým dôkazom s nahrávkami o preberaní úplatkov vždy zostala naďalej pokope. Tento tmel by sme mohli celosvetovo patentovať.
MIKLOŠOVINY
Náš niekdajší minister financií iba rátal a rátal. Napokon mu to zrátali občania vo voľbách.
Nielen občania, ale aj mnohí retardovaní chovanci v ústavoch kládli a kladú i dnes nepochopiteľnú otázku: Prečo aj rodinný rozpočet, tak ako štátny, nie je plánovaný s deficitom?!
Vrcholom drzosti je vraj to, že o výške minimálnej mzdy rozhodujú ministri a poslanci s maxi platmi.
Podľa slov adresovaných exministrovi Miklošovi najväčšie žalúdočné ťažkosti majú občania, voliči z predvolebných mítingových rečí a gulášov, ktoré sú ťažko stráviteľné.
MEČIAROVINY
Politika ĽS-HZDS vraj nebola ani ryba, ani rak. Pre Mečiara, po toľko ročných skúsenostiach nebolo však už rozhodujúce akú veľkú dôveru mu dajú občania, ale to aby bol vo vláde. Mnohí poslanci opustili HZDS. Nečudo, veď boli organizovaní v hnutí. ktoré nie a nie sa hnúť…
SLOTOVINY
Slota by rád do vlády, ale bez Maďarov. Asi si stále neuvedomuje, že bez nich sa nedá zostaviť ani len menšinová vláda.
Zdá sa, že Slotova predvolebná eufória nebola vždy na mieste. Mnohokrát nepostrehol, že na rozdiel od preferencií mu opäť stúpa iba krvný tlak.
Útok s tankami na Budapešť sa zdá odložený o ďalšie roky. Našťastie, opozičná SMK nie je zastúpená v slovenskej vláde.
Vlado Javorský
PRERUŠENÝ MONOLÓG
-Limity sú nízke, preto treba telefonovať iba v súrnych prípadoch – znel príkaz. V duchu sme najviac ľutovali kolegu Strakulu. Ten vždy postáva pri telefón a a nikdy nevie kedy má prestať. A keď telefonuje s manželkou, vtedy je nám do popuku. Iba trpezlivo počúva, počúva, počúva… Klopí oči, stokrát opakuje áno, áno, áno… Každému z nás sa sem-tam podarí súkromný hovor „zašiť“, povýšiť ho na služobný, no Strakuľovi nikdy. Je prosto dobrák.
Aj minule. Kolega ho vyvolal z výrobnej porady do susednej miestnosti a oznámil mu : volá manželka! Skočil ako vystrelený. Opäť sme sa započúvali cez tenkú stenu do ich dialógu (hoci sa to nesluší), ktorý bol vlastne monológom. Na naše prekvapenie, monotónne „áno“ prerušil odporovacím „nie“. Neverili sme vlastným ušiam, takmer sme zmeraveli. Spozornel dokonca aj vedúci oddelenia, ktorý viedol poradu. Do jej ukončenia sme sa nedokázali sústrediť na prerokovávanú problematiku. Vŕtalo nám všetkým v hlave ako sa dokázal odvážiť povedať manželke „nie“. Toľko odvahy?!
Rozuzlenie prišlo, keď sme sa okolo neho zhŕkli ako kŕdeľ husí a zasypali ho zvedavými otázkami. Sklamanie však bolo na našej strane, keď Strakula zo sala „vysypal“…povedal som „nie“ , keď sa ma manželka spýtala , či sa mi nezunovalo počúvať ju…
Milan Kupecký
Zastaví auto pri lese a vybehne z neho vodič, ktorý začne močit z cesty do krovia.Zrazu sa ozve:
– Kurva, neštite mi na chrbát!
– Preboha, hovorte slušne, mam v aute dámu!
– A čo si myslite?, – že ja tu súložím s veveričkou?
Fero Mráz
PRAVDA a LOŽ
„Legenda hovorí, že jedného dňa sa stretli pravda a lož. – Dobrý deň. Povedala lož. – Dobré ráno. Odpovedala pravda. -Prekrásny deň .Povedala lož. Potom sa pravda naklonila a zistila, či je to tak. A bolo to tak.. -Prekrásny deň odpovedala pravda. – Jazero je ešte krajšie. Povedala lož. Potom sa pravda pozrela k jazeru a uvidela, že lož neklame a prikývla. Pribehla lož k vode a povedala … – Voda je ešte krajšia. Plávajme Pravda sa dotkla vody prstami a naozaj bola krásna a dôverovala lži. Obe si vyzliekli šaty a pokojne plávali. Neskôr vyšla lož, obliekla sa do šiat pravdy a odišla. Pravda si nemohla obliecť šaty lži a začala chodiť nahá a všetci boli vydesení, keď to videli. To je to, že aj dnes ľudia dávajú prednosť zamaskovanej lži ako holej pravde “
Jean-Léon Gerôme, 1896
KLAČKOVINY
-Viete prečo si ovce nevolia baču?
-Lebo bača, podobne ani o naši politici, viac ako o ne, o seba….
-Vieš čo je skoro nemožne?
-Hlupákovi vysvetliť že je hlupák tak, aby to pochopil.
Slobodné voľby prezidenta u nás?
-Nepochopenie reality!
-Dežo, prečo ťa zatvorili?
-Z náboženských dôvodov.
-A to už ako?
-Kradol som v kostole.
-Pán premiér, ste schopný vládnuť po celé štyri roky?
-Ja som schopný všetkého!
Niekdajšie Andersenové rozprávky nahrádzajú dnes mnohé printové a elektronické reklamy, ako napríklad: Milión za nič! Dovolenka zadarmo! Dôchodok bez starostí, atď… Ak by žil Andersen, iste by sa prinajmenšom čudoval…
Daniel Klačko
Andrej Mišanek
Myšlienky do prievanu
Nádej je to, čo zostáva nám, čo sme neprivatizovali.
My nie sme ako oni! Sme ešte horší…
Zdá sa, že v kriminalite sa darí najviac policajtom.
Žiaľ, urobiť dieru do sveta sa dá aj bombami.
Mám zopár mediálnych partnerov…ktorí ma ohovárajú.
Najviac sa u nás ochladilo v medziľudských vzťahoch.
Žijeme v zaujímavom čase. Prestali sme sa medzi sebou zhovárať a začali komunikovať.
Prijatie Slovenska do NATO pripadalo mnohým ako box. Bolo treba čakať na ďalšie kolo.
Zdá sa, že od suverénneho štátu máme oveľa ďalej ako do vyspelej Európy.
Milan Kupecký
-Zasa si prišiel opitý domov?-vyčíta manželka manželovi.
-Prosím ťa, čo si to zasa vymýšľaš, nevidíš, že ma kamaráti priniesli…
-Vieš čo, Jano, neviem prestať s fajčením. Poraď mi…
-Skús to s cukríkmi.
-Už som to skúšal, lenže cukríky mi akosi nejddú zapáliť.
-Jano, vieš aké tri publikácie sú najtenšie na svete?
-Nie.
-Nuž Somálska kuchárska kniha, Rómsky zákonník práce a telefónny zoznam Černobyľu.
-Vy ste ten pán, čo sa mu v našom hoteli stratil dáždnik?
-Áno. A čo našiel sa?
-Nie, ale dovoľujem si oznámiť vám, že prestalo pršať.
-Fajčíte?-pýta sa lekár pacienta.
-Nie pán doktor, ale pohárik koňaku by som neodmietol.
Gazda prichytil mladého Róma na strome trhať jablká a kričí na neho:
-No počkaj, ty lotor, však ja ti dám! Kde máš otca?
-O konár vyššie,- odpovedá chlapčisko.
Príde malý Janko zo školy a chváli sa mamke:
-Učili sme sa o zvieratkách a nie celkom dobre som to pochopil…
Nuž teda, matka mu to vraví na príklade:
-Predstav si, že ty si akože teliatko, ja som kravička, sused je býk a náš ocinko vôl.
Dežo ukradol uhlie. Po prichytení na súde ospravedlňoval svoj čin tak, že uhlie chcel pre sliepky.
-Dobre, Dežko, ibaže sliepky nežerú uhlie,-napomína ho sudca.
-Dobre, ak by nežrali, tak by som ním zakúril.
Je večer, dvaja sa milujú v posteli. Ona mu tíško vraví:
-A teraz pozor, príde orgazmus!
-On vyskočí celý nervózny z postele a vraví:
-Dočerta, taraz keď sme v najlepšom, ty si pozveš nejakého Araba!
Ujko z dediny si dal v meste kávu. Keď prišiel domov zvestoval manželke:
-Predstav si, dal som si v kaviarni kávu a platil som 4O korún.
-To musel byť nejaký Turek,-vraví manželka.
-Kdeže Turek, Slovák to bol…
Hosť prišiel večer do reštaurácie, kde mu dali veľmi malú porciu mäsa. Nahnevaný ho vzal medzi prsty a začal plácať ako malé decko po zadočku druhou rukou a pritom vraví:
-Ej, ty si taký maličký, že o takomto čase by si mal už dávno spinkať…
-Prečo je tu toľko ľudí? Stalo sa niečo?
-Nie,.. Ale každý sa chce o tom presvedčiť na vlastné oči…
-Fero, čo si myslíš, je milovanie sa rozkoš, alebo boj?
-Rozkoš. Pretože ak by to bol boj, Rusi by o tom určite natočili celovečerný film.
-Juro, myslíš si, že na mesiaci žijú ľudia?
-Určite, veď sa tam každý večer svieti.
-Ták, vidíš ti naničhodník,- vraví matka synátorovi.-Babička ti dala koláč a ty si jej kameňom rozbil okno.
-Mami, to nebol kameň, to bol ten koláč.
O aforizmoch
Na aforizmoch je najkrajšie to, že nič nepodávajú po lopate, ale všetko cez taký fígeľ, že pointu a poučenie si musí čitateľ domyslieť. To pochopiteľne povzbudí čitateľovo sebavedomie a schuti sa usmeje. Wikipédia hovorí, že aforizmus je stručný výrok, ktorý obsahuje vtipnú myšlienku. Je to filozofická forma, ktorá výstižne a pregnantne formuluje myšlienku, názor, nápad v niekoľkých vetách alebo dokonca len jednou vetou. Je to útvar, ktorý je príbuzný s maximou, sentenciou alebo esejou.
Ideálne by bolo, keby bolo v praxi čo najviac vtipných viet a myšlienok. Bohužiaľ to tak nie je, lebo prevládajú vety smrteľne vážne, prázdne a málokedy vtipné. Veľkou výhodou aforizmov je ich stručnosť. Je to zvyčajne koncentrát múdrosti a vtipu bez zbytočného balastu. Najkrajšie sú tie, ktoré hovoria práve to, čo sme si mysleli, len sme to tak pekne nevedeli sformulovať.
Milan Kenda
Andrej Mišanek
PÁN MINISTER
Pomôžte mi – pán minister – veď ste členom vlády
veď Vy máte pod palcom všetky možné rady!
Štrngali sme na námestiach nech sme šťastní
Nech aj v našom humne je továreň na sny…
Dneska nám to – pán minister –
osolili v práci:
– Komu sa to nepozdáva
prosím – nech sa páči…
Oddnes makám – pán minister –
pekne na tri zmeny
Stereotyp ktorý rýchlo
otupuje vnemy
Kráčam odovzdane
so silami na dne
poklesol môj status
a zdvihli mi mandle
Celkom ako zbité psisko
domov som sa vliekol
Horkú pachuť reality
spláchnem silným liekom
Pomôžte mi – pán minister – veď ste členom vlády
veď Vy máte pod palcom všetky možné rady!
Štrngali sme na námestiach nech sme šťastní
Nech aj v našom humne je továreň na sny…
Hučí do mňa kamarát: – Nebuď decko!
Pán minister nemá čas… Riadi všetko…
Nemá čas na teba! Na červíka…
Pochop už konečne a nefňukaj!
Štrngali sme kľúčmi nech sme všetci šťastní
Nech aj v našom humne je továreň na sny
A dnes sa nám sníva že sa máme radi
Že nám pomáhajú aj ministri z vlády…
Milan Hodál
Bronislav Danut
Výhoda
Chudoba je v niečom dobrá,
páni a panie,
aspoň netrpíme
na prejedanie.
Milan Kenda
Lepšie je mať viac zaťažené bankové konto ako krvný obeh.
Inovované príslovie: Kde nič nie je, ani privatizér neberie!
Chudobný je ten človek, ktorému ani len z hrnca nevykypí.
Neviem ako komu, ale mne stále lahodí a znie v ušiach hudba o lepšej budúcnosti.
Začínať od nuly môže iba športové zápolenie, nie podnikanie.
V politike najviac platí heslo: Všetko pre človek! Pre seba…
Aj ľudí bez srdca postihuje infarkt.
Vo chvíli, keď vás prejde auto, prejde vás aj smiech.
Existuje láska nielen po hrob, ale aj do posledného eura!
Erotika a sex sú vlastne výsledkom slabej fyzickej a psychickej vyťaženosti.
Hľadať holú pravdu sa neoplatí. Mohli by vás obviniť zo šírenia pornografie.
Slovensko si rozvracať nedáme! Zničíme si ho sami!
Rekvalifikoval som sa na remeslo. Chcem byť kováčom svojho šťastia.
Naši politici sa naučili fiktívne odkrývať rezervy, bojovať proti korupcii, zabudli však na jednu dôležitú vec. Pracovať.
Niektorí politici sa snažia aj tzv. maďarskou kartou hrať falošne.
Ak raz padneme úplne na dno, určite nebude ekonomické.
Niekedy hráči i futbalové stretnutia vybuchnú i napriek prísnym bezpečnostným opatreniam.
Žiť plným životom sa nedá s prázdnymi vreckami.
Vďaka nízkemu dôchodku som si zvykol aj na pravidelné stravovanie.
Lepšie ak kopne múza, ako keď vás vykopnú z práce.
Morálnemu víťazovi sa neujde miesto na stupienku víťazov.
Zranenia futbalistov nie sú najboľavejším miestom v našom futbale.
Pochvala dnes nepatrí medzi valuty.
Špáradlá nepomôžu ak máte niekoho plné zuby.
Niekdajšiu deľbu práce vystriedala deľba peňazí.
Žiaľ, niektorí ľudia si svoju neschopnosť zamieňajú za osud.
Ako Homo sapiens sme skutočne najdokonalejšie tvory na Zemi. Dokážeme
robiť zo seba opicu, somára, ba i vola.
Ubúda tých, čo si za naše devalvované euro dajú aj koleno vŕtať.
Je to o dôvere, inteligencii, vplyve a o peniazoch. Preto je dôležité, aby sa do euro parlamentu dostali spoľahliví „zástupci“, a nie zas tupci.
Inovované príslovie: Sranda musí byť, aj keby euro peniaze neboli!
Aj na prevracanie kabátov treba mať bohatý a pestrý šatník.
Mať niekoho za sebou prospieva najviac lobistom a bežcom.
Zaujímavý paradox: Práve na preplnených a frekventovaných miestach možno iba zriedkakedy stretnúť človeka.
Nikto múdry z neba nespadol. Ale žiaľ, na hlavu a z lešenia áno.
Mnohých občanov hnevá, ak členovia Občianskeho fóra robia fóry.
Naše zákony sú pevné ako skala. Podľa slov a vyjadrení v médiách, nikto nikdy zákony neporušil.
Príjemné je ak nás niekto sleduje alebo nasleduje. Horšie, ak prenasleduje.
Nedisciplinovaným vodičom by sa mali odoberať nielen vodičské preukazy, ale aj autá.
Príslovie, stručnosť nadovšetko najviac dodržiavajú aforisti.
Futbal sa hrá 90 minút. Škoda, že nie aj hráči.
Zdá sa, že na búranie socializmu sme vynaložili oveľa viac energie, ako na jeho budovanie.
Milan Kupecky
Ľubo Kotrha
Z epigramov
PONUKA DŇA
Tak už nás dostali
chytili do pasce
Už vládnu nad nami
obchodné reťazce
Kusisko života
sme si v nich odžili
Od zajtra budeme
už aj my v akcii
Výhodná ponuka
už tento mesiac! Hodnota človeka
začala klesať…
Milan Hodál
Vlado Pavlík
Malý génius
Nevie ešte sedieť na nočníku. Ale to nič, času dosť. Nevie ešte chodiť bez rodičovskej pomoci. Ale to nič, času dosť.
Viac ako mama a oco ho zaujíma počítač. Keď sa dostane k nemu na dohľad, vytrvalo sa k nemu plazí po zemi. To je dobré znamenie. Len aby to dieťa v prístupe k počítaču nepoľavilo. Bárs ho aj rozbije, len nech ho neignoruje!
Ale to pre život najdôležitejšie už vie: Riadiť motorové vozidlo!
Milan Kenda
Fero Bojničan
Súboj
Môj sok ma vyzval na súboj. Podľa zaužívaného zvykového práva ja som mal právo voľby zbrane. Zvolil som si slovo. Veď slovo je zbraň najmocnejšia. Okrem toho, ovládam ho dokonale. Nuž, skromnosť bokom, veril som si.
A konečný výsledok? Môj sok odišiel bez škrabnutia. Nedotkli sa ho ani moje najostrejšie, najlepšie mierené slová, pretavené z hlbokých a bojovo naladených, navyše dobre premyslených myšlienok.
Po boji som oľutoval svoju voľbu. Radšej som mu mal dať po papuli!
Ján Heinrich
Naša odpovedňa
Pýtate sa-odpovieme!
Ako vnímate človeka, ktorý pije „na sekeru?“
-Ako indivíduum, ktoré chodí vždy po záverečnej zrúbané.
Čítate radi nekrológy?
-Áno. Pretože vtedy má človek dobrý pocit ľútosti pri pomyslení, že zomierajú iba dobrí ľudia.
Podľa vás, budeme po vstupe do EÚ všetci milionármi?
-Áno. Jedni reálni a druhí s miliónmi problémov, ako sa dostať k peniazom.
Je správne ak manžel chodí domov z krčmy s opicou?
-Nie. Manželka by mala vždy zostať doma.
Ako hodnotíte, že sa Martinková iba rozdielom jedného hlasu stala predsedníčkou Slobodného fóra?
-Je to nespravodlivé a malo sa to riešiť tak, že namiesto funkcie prvého podpredsedu strany sa mala zriadiť funkcia druhého predsedu.
Myslíte si, že sa postavením automobilky u nás postavia na nohy aj Slováci?
-Na nohy nie, skôr na kolesá.
Je podľa vás stavba mostov prioritou?
-Je. Ibaže treba upozorniť na to, že sa tým sa nerieši celkom uspokojivo bytová problematika bezdomovcov.
Ako by ste charakterizovali mobil?
-Ako prostriedok, ktorý umožňuje každému jeho majiteľovi hovoriť z cesty.
Prečo Slováci až tak neprahnú po humore?
-Pretože si z nich politici robia žarty.
Môže mať dnes každý človek na ružiach ustlané?
-Tomu sa radšej vyhnite. Nevidíte, koľkí už dnes prespávajú v parkoch?!
Čo by sa stalo, ak by všetci ľudia boli čestní a dobrí?
-Viete si predstaviť vyludnenú celú našu planétu?!
Je to pravda, že na školách sa študentom čoraz menej hovorí o sexe?
-Nie. Hovorí sa o ňom až príliš, ibaže nie na katedrách, ale na sociálnych zariadeniach počas prestávok.
Pýtajte sa, odpovieme!
Vlado Javorský
Tam, kde hlúposť kvitne…
Zavítal som do zvláštnej krajiny. Bola ako rozkvitnutá lúka. Kam len oko dovidelo samý kvet. Lebo, div sa svete, hlúposť tam kvitla. A darilo sa jej. Hoci nemám rád hlupákov a tiež hlúposť ako takú, je mi tu dobre, teplučko, a aj s ľuďmi sa dá vychádzať a vydržať. Navyše, o pár mesiacov príde zima, hlúposť odkvitne, nastanú hádam iné časy, nejako to už vydržím, pomyslel som si.
Napokon sa dozvedám, že tu, v tejto krajine, po celý rok vládne leto. Hoci prekvapený a tak trocha aj sklamaný, napokon som sa rozhodol, že v krajine i napriek tomu zostanem. Vládne tu síce hlúposť, horúčavy, ale zatiaľ sa tu cítim dobre a som veľmi spokojný.
Ján Heinrich
P. M. Kubiš
Góly, body, vyznania
Hral ligu – bral figu!
Naši futbalisti sú amatéri, ktorým idú nohy od roboty.
Spáchal na trénera atentát. Vystrelil na vlastnú bránu.
Bol zázračným dieťaťom. Priniesol ho bocian.
Predbehol dobu. Kritizoval súčasnosť.
Paradox: Zahral ako z veľkej knihy a boli ho plné noviny.
Futbalový progres u nás skôr pochopili diváci ako hráči.
Paradoxom je, ak svetlým zjavom zápasu je rozhodca v čiernom.
Pred bránou hostí to zaváňalo zákulisnými machináciami.
Hrali na oko diváka, až z toho divákov boleli oči.
Ernest Svrček
Andrej Mišanek
Z agentúry JBP
Podľa najnovšieho prieskumu predvolebných výsledkov agentúry KUBO, na ktorej sa zúčastnilo približne tisíc respondentov, najviac hlasov by v tohoročných voľbách získala politická strana Most-Híd, pričom SNS by sa do parlamentu nedostala. Prieskum sa robil v okrese Dunajská Streda.
Na ostatnej (škoda, že nie poslednej) tlačovej besede SAS ústami svojho predsedu konštatovala, že európske banky musíme zachrániť pred kolapsom, čím uchránime vklady našich občanov. Zabudol spomenúť tých, čo žijú od výplaty k výplate, dôchodcov, bezdomovcov a žobrákov.
Náš neochvejný spojenec USA, spolu so štátmi EÚ nám počas celosvetovej krízi má pomôcť potravinovými balíčkami. Inými slovami, vytiahnuť nás z kaluže, do ktorej sme sa práve jeho zásluhou dostali.
Už aj podaktorí politológovia vyštudovaní od Západu našich hraníc priznávajú, že nemali sme všetko zbúrať a zničiť čo bolo vybudované za socializmu. Napríklad také Izby revolučných tradícií by sa dnes dali využiť pre bezdomovcov.
V ostatných dňoch sa ozývajú hlasy proti záchrane euro meny a vôbec Európskej únie ako takej. Mnohí majú obavy, aby sa z nej nestal podobný štátny útvar ako niekdajšie Rakúsko – Uhorsko, ktoré bolo žalárom národov.
V našom hlavnom meste sa čoraz viac konajú rôzne demonštrácie protestujúcich proti súčasnej vláde. Je ich však početne málo, čo viacerí pozorovatelia odôvodňujú tým, že ľudia z vidieka namajú už peniaze ani na cestovné do Bratislavy.
Najhoršie, že popri ostatných politických stranách neveštia v novom volebnom roku nič dobré ani členovia KDH. Vraj budeme kľačať na kolenách podľa pokynov EÚ a nepomôže nám už ani svätená voda a modlenie sa. (spravodajca Humrikonu Jožo Koleno)
Príjemné čítanie a víkend! Najbližšie číslo vyjde, ako vždy v piatok…
