Z BÝVALÉHO EXTRA ROHÁČA
Nájdete nás na: HUMORIKON.SK
(Čítanie na víkend – vychádzame každý piatok)
Členovia Redakčnej rady Milan Kupecký, Vladimír Pavlík, František Bojničan, Vladimír Javorský, František Mráz a Andrej Mišanek
Namiesto úvodníka
KONTRAST PRIAM PRÍŠERNÝ
A naozaj, europoslanecké megaplaty sú dráždivým tŕňom v oku nejedného obyvateľa Slovenska. Sú to provokatívne roztvorené nožnice, a to dokonca v porovnaní s platmi miestnych slovenských politikov v exekutíve (prinášajúcej na rozdiel od europoslancov veľké riziká), tobôž s platmi iných občanov. Medzi platmi a výkonmi, medzi odmenami a realizačnými, konštruktívnymi možnosťami europoslancov je priepastný rozdiel. Pravda, platy europoslancov nemôžu zodpovedať trápnym platovým pomerom na Slovensku, tie musia zodpovedať unionistickým platovým hladinám. Ale kontrast je to priam príšerný, provokujúci občianske roztrpčenie. Kto si toto v mysli náležite rozoberie, ten sa nebude čudovať nad našou „chvostovou pozíciou“ v účasti v eurovoľbách. Napokon, je to len dôkaz o premýšľavosti slovenského voliča, o jeho reakciách na háklivú tému sociálnej spravodlivosti.
Logicky neobjasniteľná sa mi javí táto situácia: Koalícia nových, mimoparlamentných strán Progresívne Slovensko a SPOLU získala najvyššie umiestnenie v týchto eurovoľbách. Čelným predstaviteľom strany SPOLU je istý medzistranícky skokan Beblavý, ktorý do rozhlasu povedal takúto výstražnú vetu: „Načo bude osemdesiatročnej babičke trinásty dôchodok?“ Ak by stranu SPOLU, ukotvenú v koalícii so stranou Progresívne Slovensko, volili iba mladí ľudia, ktorým sú hrôzy sociálnej situácie dnešných dôchodcov ešte časovo veľmi vzdialené, tak to ešte pochopím. Ale čo ak „humanistu“ Beblavého volili aj voliči stredného veku, prípadne na prahu dôchodcovstva, či dokonca niektorí dôchodcovia? Sme azda národom samovrahov, či aspoň masochistov? Azda najdôležitejším odkazom tohto textu je upozornenie na tento „humanistický“ prísľub a zámer z dielne straníckeho novotvaru, koalície PS – SPOLU. A komu sa budú moje slová zdať priveľmi vyostrené, tomu pripomeniem odkaz autora Greena: „Kto dnes chce, aby ho počuli, musí revať!“
Milan Kenda
Voľby
Na voľbách bolo malo ľudí…
Taká nízka účasť (beda !)
lepšie vysvetliť sa nedá.
Dva dôvody hneď sme mali:
kandidátov nepoznali…
Druhy dôvod (medzi nami):
kandidát bol príliš známy!
Edo Petru
Jano s Ferom asistujú pri krave, ktorá sa má práve oteliť. Fero pobehuje okolo kravského chvosta a Jano ho upozorňuje:
-Nepobehuj toľko okolo toho kravynho zadku. Ona ťa vidí a myslí si, že sa už otelila…
K riaditeľovi ZOO pribehne zamestnanec a zúfalo volá:
-Pán riaditeľ, pán riaditeľ, do klietky s tigrami sa dostali bezdomovci a zjedli im všetko mäso!..
Na autobusovej zastávke sa vyzlieka blondínka. Policajt sa jej v tom snaží zabrániť a pýta sa jej prečo to robí. Ona mu vysvetľuje:
Veď je tu zreteľne napísané, že autobus stojí iba na znamenie. A ja mám znamienko pod ľavým prsníkom
-Fero, ktoré zvierat majú ženy najradšej?
-Tak, to viem presne. Líšku na krku, norku v kožuchu, jaguára v garáži, somára čo jej to všetko zaplatí, vola na montáži a býka v posteli.
-Miško, ako sa ti darí v manželskom prístave?
-Ako na mori. Častý príliv starostí, odliv peňazí a časté búrky.
Jiří Srna
BANALITKY
Vreckových zlodejov sa ľahko zbavíme tak, že si budeme obliekať šaty bez vreciek.
Dovtedy premieňal vodu na víno, kým neprišla inšpekčná kontrola.
Aj hlúposť je prejavom vyspelosti národa.
Keďže si prestali rozumieť, poslal ju do urnového hája.
Keď je šťastie unavené sadne aj na vola, z ktorého sa ľahko stáva vôl korunovaný.
Manželská žiarlivosť sa rokmi mení na závisť.
Dobrí ľudia sa dostanú do neba. Zlí kamkoľvek.
Usporiadaným životom žil len vďaka tomu, že bol pod papučou.
Hlupák síce neobohatí spoločnosť, no dokáže aspoň pobaviť.
Mysleli si, že im ide v ústrety, zatiaľ čo on išiel proti ním.
Čím väčšia lož, tým viac sa podobá pravde.
Napriek tomu, že všetkých ľudí vyhlásil za hlupákov, nikdy sa nehanbil sa za to, že je človek.
Nie je všetko zlato, čo sa blyští. Napríklad zlaté teľa.
Existuje aj vhodnejšie miesto na sedenie, ako je riaditeľské kreslo. Napríklad sedieť na podriadenom.
Nastane vraj taká éra, každý mozog bude mať maséra.
Nechýba vám žiadny svedok, keď je vopred známy výsledok.
Kedysi viseli zbojníci na buku, dnes visia na fejsbuku.
Nie je to Božia vôľa, keď si ľudia zvolia vola.
Ak je to politická sviňa, tá už nebude iná.
Po zoštíhlení štátnej správy, stučneli ministri.
Aj ten najmenej nadaný, okradne štát na dani.
Pravda vždycky zvíťazí vravia obyčajné tí, čo sú napokon víťazi.
Ján Grešák
Vlado Javorský
-Pán doktor, každú noc sa mi sníva s krásnou ženou, ktorá tancuje nahá okolo mojej postele.
-A v čom je problém?
-V tom, že keď odchádza buchne dvermi tak silno, že vždy sa prebudím.
Hovorí prezident bývalý Kiska svojmu asistentovi:
-A v príprave prejavu nepoužívajte žiadne cudzie slová. Som rád, ak slovám, ktoré hovorím aj rozumiem.
Manželka prišla navštíviť do nemocnice svojho manžela, ktorý má v sádre nohu. Ten ju s úsmevom a slovami víta:
-No čo, už sa svokra môže posadiť na zadok?!
Konkurz
Zákon strážia ktorí,
chlapi ako hory,
by neboli prikrátki
na vysoké úplatky.
Nielen na Považí
Naše mesto na Považí,
šoférov si obzvlášť váži,
v našom meste pod Dubňom,
cíťte sa jak doma v ňom!
Koleso vám pekne – rúče,
obujú hneď do „ papuče “ .
Ján Žilinský
Petr Urban
Pán holub telefonuje :
-Haló, linka dôvery?! Chcem sa vám posťažovať, – som sa zúfalý, pretože som sa zmýlil vo výbere manželky…
V tom ho prerušil hlas na druhom konci linky:
-Zmýlili ste si žiaľ aj číslo telefónu. My sme bitúnok…
-Fero, vieš aký rozdiel je medzi muchou a manželkou?
-Nie.
-Mucha otravuje iba v lete a manželka po celý rok.
Mäsiar informuje zákazníka:
-Mám telacie srdce, bravčovú hlavu, hovädzí jazyk, udené kolienka, voľské oko, rybie prsty…
-Dosť! – preruší ho zákazník. -To ale musíte vyzerať.
Ukradnutá myšlienka
Priznám sa, nezvyknem kupovať kradnuté. Ale nedávno ma pod bránou pristavilo také indivídum. Vraj, nech si kúpim myšlienku. Nádherne zabalená, import . Pekná na prvý pohľad.
Hlavne však cena ma ohúrila. Smiešne nízka.
Bolo mi jasné, že je cudzia. A naviac, kradnutá. Ale, neodolal som.
Ešte idúcky pozerám, čo je to za čudo. Nenašská, veru. Ani zrazu neviem, čo si s ňou počnem.
Bohvie, načo také šeplety ku nám dovážame.
Zapovedal som sa, že viac sa na kradnuté neulakomím !
Ján Heinrich
Aktuálne, iné izmy
Kto inému jamu kope, tomu zvyčajne za to zaplatia.
Jeho svedomie prijíma len vopred ohlásené návštevy.
Ešte aj hypochondri zatajujú duševné choroby.
Keď revolver vystrieľa všetky náboje, zostáva mu ešte autorita.
Kto sa vie bravúrne pohybovať v každej spoločnosti? Fráza.
Podľa názoru zálohovanej fľaše obsah sa stráca, len forma je večná.
Slabá kniha je ako slabá žena. Každý sa s ňou vyspí.
Fatalista je človek, ktorého osudom sa stal osud. Poslednou reorganizáciou sa šťastne vrátili do pôvodného stavu.
Vlčice niekedy vychovajú ľudí, častejšie ľudia vychovajú vlčice.
Pri nesprávnom zaobchádzaní vybuchujú ej sex-bomby.
Pristihol som tchora pod rozkvitnutým orgovánom. Môžem zodpovedne vyhlásiť, že nesmrdí.
Aj hlúposť je produktom najvyššie organizovanej hmoty.
Pokiaľ existujú hradby, nie je zle! Možno ich búrať.
Kompetencia zvyčajne prináša impotenciu.
Záprdky mávajú prekrásny, neporušený obal.
Nielen bambus je zároveň dutý i mocný.
Továreň na absolútno je len jedna, tá od Čapka, ale tovární na relatívno je habadej.
Neprekračuj masív! Na druhej strane je práve také isté údolie tieňov.
Pošpinil ma holub. Nereptal som. Prišlo to zhora.
Zapálil sa pre svoju vec. Jeho vec síce zhorela, ale on čmudí ďalej.
Podľa názoru žĺtka je slnko iba plagiát jeho ideálnej formy.
Premeniť vodu na víno nie je zázrak. Zázrak je, ak sa na to nepríde. Je ako pevný statív. S jeho pomocou môžeme na pracovisku čokoľvek nafilmovať.
Kdejaký slnečník sa domnieva, že on hravo zatieni slnko.
V erotickom thrilleri rozuzlenie deja prichádza pri odväzovaní kravaty.
Pri bilancovaní života som nezvratne zistil, že môj anjel strážca musel mať amputované krídla.
Diabol mi všeličo našepkáva. Škoda, že mám taký slabý sluch!
Hlas svedomia býva trvale zachrípnutý.
Popol na hlavu si sypeme výhradne z cudzích obetí.
Utopil sa, ale odborne: s čerstvým vysvedčením z plaveckého kurzu.
Existujú hady so zlatou korunkou! V ústach.
Ľahko sa prikyvuje oslými ušami.
Najviac objavov urobia muži na pláži.
Červ zvyčajne šťastne prežije pád jablka.
Podľa názoru obdĺžnikov jedine v nich môžu nájsť primitívne štvorce dokonalosť dvoj rozmernosti.
Ovocie hnevu býva červivé.
Pokrokové ovady vždy a všade podporujú hubenie komárov.
Všetky imitácie vyzývajú k ničeniu originálov s odôvodnením, že originály podporujú snobizmus.
Ihla v päte sa domnieva, že skáčeme od radosti nad jej nájdením.
Milan Kenda
Vlado Pavlík
Nemám čo stratiť
So stratami sa odjakživa kalkuluje. Na bojisku pošle generál zopár stoviek vojačikov na istú smrť. Aby zmiatol protivníka. Tak isto burzián. Obetuje miliónik, aby vzápätí zhrabol miliardový balík. Vysoká hra je to, riziko. Hovorí sa tomu plánované straty.
Ja som nikdy nemal šťastie v hazarde. Smola sa na mňa po celý život lepí, všetko sa naopak proti mne obráti.
Napadla mi spásonosná myšlienka. Ja, osvedčený pechfógel, naplánujem si straty. Finančné, zdravotné, v láske a tak.
Ak pôjde všetko ako obvykle, nemám čo stratiť …
Ján Žilinský
Chváli sa gazda susedovi:
-V tomto roku očakávam stopercentný nárast úrody.
-Nehovor, v tomto suchu?
-Áno. Vlani som nesial.
Lekár po zhliadnutí snímku žalúdka pacienta vraví:
-To som ešte nezažil. Veď vy máte v žalúdku budík.
-Nečudujte sa tomu pán doktor, keď som bol malý chlapec, prehltol som náramkové hodinky.
-Obžalovaný, keď ste prichytili manželku v posteli s cudzím chlapom, prečo ste najskôr strieľali na manželku?
-Pretože zvažoval som, že bude lepšie raz a navždy zastreliť ju, ako každý týždeň druhého chlapa.
EXODUS
Že má rub a má aj
líce, nová EÚ
bez hranice .
Tábor ide do neba!
Vraj tam robiť netreba…
Úradnícky šimeľ
Úrad večný, a síce:
Ako spustli colnice,
„ šimeľ “ sa hneď
šance chopí
pribudli nám
„lajstier “ kopy !
Ján Heinrich
Bacsa Gergely
Antiglobalisti
Na obrovskom zelenom poraste pred mestským úradom
sa konala manifestácia aktivistov, presnejšie antiglobalistov.
Rozbalené heslá týchto “grinpís” vyjadrovali snahy smerujúce
k záchrane životného prostredia. Navyše, viacerí hlasito
skandovali heslá ako:
– Zabráňte globálnej katastrofe! – Preč s ozónovou dierou!
– Neničte dažďové pralesy! Dodržiavajte prijatú Kiotskú dohodu!
Keď sa rozišli, zostala po nich takpovediac spúšť v podobe
zničeného trávnika a odpadkov.
Ján Žilinský
ŽIVOTNÝ AUTSIDER
Dorazí do cieľa?
Radšej nevravte!
Vždy ho dorazia
rovno na štarte.
Milan Kenda
Ívery
Politika je divadlo, kde herci chvália skvelé výkony publika.
Neodkladajte si robotu, lebo vám začne smrdieť!
Absolútne nezávislý sudca sa nedá ovplyvniť ani vlastným svedomím.
Na špinavom charaktere ťažko hľadať škvrnu.
Beriem si príklad z vlády. Namiesto peňazí odovzdávam manželke kompetencie.
Spravodlivosť má ramená, korupcia lakte.
Bohatstvo nášho jazyka nám umožňuje vybrať si medzi krachom, mizinou,
biedou a psím tridsiatkom.
Ten, kto nemá ani košeľu, pravdepodobne kabát neprevráti.
Starých chlípnikov najskôr odhalíte pri horúcej polievke.
Spustila sa s ním – vo výťahu.
Ján Heinrich
Ferko Bojničan
Dva oznamy
Pracovníci pôšt a telekomunikácií
podávajú
verejnosti aj touto cestou
vysvetlenie, že SP
už neznamená Slovenská
pošta, ale Slabo platení.
– – – – – – –
Podľa zákona sa prísne
zakazuje loviť zver osobám
bez povolenia. Nevzťahuje
sa to na tých,
ktorí majú vlastné pozemky
a lovia na nich
podľa vlastných predpisov.
Ivan Gablík
Epgramy a iné gramy
Hlavne že je
Horúce vadí starým ľuďom,
dážď deťom a ich rodičom,
ale keby vôbec nebolo,
až potom by to bolo o ničom.
A leje
Na začiatku aleje,
vždy mi niekto naleje
a na konci aleje, iba prší a leje.
Tak mám trasu veľmi krátku,
nájdete ma v aleji, na začiatku.
Eva Jarábková Chabadová
Zlatoústy mlynár
Mele, mele, mele,
krásnych rečí kopy.
Len kráčajme smelo
rovno do priekopy!
Valér Vendrinský
Internet
Polopravda
Že vo víne pravda je,
nie je pravda celá,
je síce vo víne,
ale utopená.
Ľudo Majer
Chváli sa gazda susedovi:
-V tomto roku očakávam stopercentný nárast úrody.
-Nehovor, v tomto suchu?
-Áno. Vlani som nesial.
Lekár po zhliadnutí snímku žalúdka pacienta vraví:
-To som ešte nezažil. Veď vy máte v žalúdku budík.
-Nečudujte sa tomu pán doktor, keď som bol malý chlapec, prehltol som náramkové hodinky.
-Obžalovaný, keď ste prichytili manželku v posteli s cudzím chlapom, prečo ste najskôr strieľali na manželku?
-Pretože zvažoval som, že bude lepšie raz a navždy zastreliť ju, ako každý týždeň druhého chlapa.
Ľubomír Kotrha
Jesenné plody
Výzva: Prestaňme si podkurovať. Berme ohľad na energetickú krízu.
Ak pravda nezvíťazí k. o., tak lož určite vyhrá na body.
Komu česť, tomu česť, euro poslancovi vyše tisíc eur!
Vo futbale, rybačke je dôležité to, čo je v sieti.
Dnešné dievčatá pomaly nebudú vedieť, čo je to panický strach.
Už aj niektoré mäsité výrobky sú bezmäsité.
Odvtedy, čo som si kúpil farebný televízor, pozerám sa na svet ružovejšie.
Niektoré platy a honoráre sú také smiešne, že ich skutočne treba brať s humorom.
Každé kreslo láka, okrem elektrického a zubárskeho.
Láska ide cez žalúdok. Tešme sa, že v ňom budeme mať aspoň niečo.
Značka na niektorých zahraničných výrobkoch pripomína vizitku vinníka.
Pri súčasnej inflácii sotva možno nájsť človeka, ktorý by si dal vŕtať za euro koleno.
Nebude ani svetskej slávy, keď nebude poľnej trávy.
Ktovie, čo nám viacej škodí? Alkohol, alebo nečistá voda, čo sa doň dolieva?!
Dopravná špička u nás? To je vrchol!
Komunizmus sme dotiahli do konca. Nie však do úspešného.
Dal by som si pradeda, keby stál za babku.
Pozmenené porekadlo: Strana strane oko nevykole!
Z prázdnej miss-ky sa nenaješ!
Doteraz som žil z ideálov. Žiaľ, už to ďalej nejde!
Najlepšie sú na tom vzpierači. Odjakživa si uťahovali opasky.
Krvný tlak stúpa úmerne s cenami tovarov.
Kedysi sme okrádali republiku. Dnes jeden druhého.
Milan Kupecký
Učiteľská porada (ja sám)
Stôl prikrytý mäkkým, vzorkovaním obrusom, za vrchstolom sedí riaditeľka. Chudé ruky na zelenom fascikli. Dlaňami hore.
– Tak, kto chce slovo? Nezabudnite, že potrebujeme dobre zakalenú železnú odvahu. Len z takej
možno vykovať ostré radlice problémov. Teda – budeme uvažovať tvorivo…
Nevydržal som. Zdvihol som sa. Prosím o slovo. – Vy hovorite, že … ale ja si myslím niečo iné…,- začal som. – Niečo iné? – riaditeľka prudko strhla ruky zo zeleného
stola. – Ale o tejto otázke sa predsa nedebatuje. Boli ste tiež na schôdzi a počuli ste uznesenie.
Ako ja. Tak – niekto ďalší…
Po veľkom kalamári z umelej hmoty, cez chrbáty a ruky učiteľov sa posuva jasne svetlo. – No tak, no tak, – trochu živšie, živšie! – povzbudzuje riaditeľka. Jej hlas stúpa k vysokému stropu, tlači sa do kúta za skriňu s knihami a – mrie.
Jeden si kresli do veľkého zošita čudesne figúrky, iný starostlivo študuje ornament na obruse. Nakoniec nad schôdzujúcimi zaznie vyčítavý povzdych. Riaditeľky. Tak je to, ja sama si musím nad všetkým lámať hlavu. Už dávno pozorujem, že neviete myslieť tvorivým spôsobom…
P. M. Kubiš
KLIŠÉ
Pri pohľade na reklamu
hovorím si:Sorry!
Keď sú všetci najlepší
ten bežný je ktorý?
PRÁZDNINY
Parlamentné prázdniny
skytajú pohľad iný.
Možno bez tej stoky
pomohli dva roky
alebo vo vzácnej zhode
poslať ich tam všetkých –
k vode!
ZÁZRAK
Šestnásť rokov sa už kradne
stále ešte nie sme na dne
humpľuje sa kradne, zdiera
nemá dna tá čierna diera!
KOREŇ
Uisťujem sa zas´ znova
v čom je koreň toho slova:
Predsa klamú cez reklamu!
RÚBANICA
Stará múdrosť vraví :
Keď padajú hlavy
zostaň pri tom s čistým štítom.
Ján Žilinský
Ján Schuster
Chváli sa gazda susedovi:
-V tomto roku očakávam stopercentný nárast úrody.
-Nehovor, v tomto suchu?
-Áno. Vlani som nesial.
Lekár po zhliadnutí snímku žalúdka pacienta vraví:
-To som ešte nezažil. Veď vy máte v žalúdku budík.
-Nečudujte sa tomu pán doktor, keď som bol malý chlapec, prehltol som náramkové hodinky.
-Obžalovaný, keď ste prichytili manželku v posteli s cudzím chlapom, prečo ste najskôr strieľali na manželku?
-Pretože zvažoval som, že bude lepšie raz a navždy zastreliť ju, ako každý týždeň druhého chlapa.
Priviate vetrom
Vznikajú nové politické strany. Opäť si budeme môcť viac sľúbiť.
Ja to postavené na hlavu. Vládnu u nás mimovládne organizácie.
Ťažko je prať špinavé peniaze tým, čo majú iba čistý príjem.
Socializmus z nás urobil chudákov, kapitalizmus žobrákov.
Rieka, na rozdiel od politikov, si sama vie urobiť koryto.
Páčia sa mi vtipy bez slov. Nie však bez myšlienky.
Je nebezpečné skákať od radosti, mohli by ste prísť k úrazu.
Najčastejšie sa hasí pri výčapnom pulte.
V živote neublížil ani len kuraťu. Iba si ho ugriloval.
Dal srdce na dlaň, vzal rozum do hrsti a prestal existovať.
V mladosti som si nahováral dievčatá, teraz na starosť, že sa mám dobre.
Život je zmena. Vďaka politike zmena k horšiemu.
Milan Kupecký
Marcel Krištofovič
Tehotná blondínka sedí v autobuse. Príde k nej chlapík a prosí ju, aby opustila miesto a presadla si.
-Nevidíte, že som tehotná?-ohradzuje sa blondínka.
-To viem, ibaže ja som šofér…
-Profesor hovorí po skúške študentovi medicíny:
-Ľutujem, ale na to najhlavnejšie ste zabudli!
-Nie pán profesor, otec vám to večer prinesie domov…
-Pán Mrkvička, nemajte taký strach z práce. Od nej ešte nikto nezomrel.
-To viem, ibaže sa bojím, že práve ja budem tou prvou obeťou.
-Prepáčte, nevideli sme sa už niekedy v ZOO?
-To je možné. A v ktorej klietke ste ráčili byť?
PROGNÓZA
Vraj, celý svet
sa bude búra,
zrútia ho a
– zriadia úrad.
Marcel Krištofovič
Andrej Mišanek
Okoloidúci k netrpezlivo poskakujúcemu
mužovi na rohu
ulice s klobúkom:
– Čo ste dnes taký netrpezlivý
a nervózny?
– Viete, ja si dopoludnia takto
privyrábam a o chvíľu musím
nastúpiť na pracovnú smenu.
– Čo môže byť pre bezdomovca
osudné?
– Keď pribehne ku kontajneru
neskôr ako potkan.
– Kde bývaš?
– Nikde.
– A ty?
– Vedľa teba.
NEZÁVISLÍ
Naše dni sa rýchlo krátia
urobme si na truc bratia…
Nemám zloby proti tebe…
Zdržal si sa?
Máš po chlebe!
Jaro Liptay
Vlado Pavlík
Prečo ťa včera odviezli policajti?
Pretože som fetoval zabíjačkové
výpary pred mäsiarstvom.
Vnuk sa pýta babičky:
– Babička, prečo máš také
veľké ústa?
Babka odpovedá:
– To aby som mohla jesť tatranky
po dĺžke.
Pri dverách žobre chlap.
– Prosím vás, nemáte pre
mňa kúsok torty?
– A to by vám nestačil kúsok
chleba?
– To áno, viete, ale dnes
mám narodeniny!
Spod čapice
To, že existuje zlo, je zlé, ale keby neexistovalo, nebolo by ani dobro, čo by nebolo dobré.
Ľahko je precestovať celý svet tomu, čo je v balíku.
Najhoršie je to, o čom neviete, čo si máte o tom myslieť.
Kto mlčí, tomu to svedčí.
Ak chcete niekoho presvedčiť, nenastavujte mu zrkadlo, lebo ho presvedčíte o opaku.
Pozor na krikľúňov, čo chcú zastupovať mlčiacu väčšinu!
Ak kosoštvorec s čiarkou na plote urazí feministky, potom nás chlapov by musela uraziť každá klobása a vajcia vo výklade.
Nikdy by som sa nechválil tým, že si moja manželka sex so mnou chváli…môže to totiž znamenať aj to, že ma má s kým porovnať.
Najjednoduchší spôsob, ako byť šťastný, je totálne ohlúpnuť.
Ten, kto v živote na nič nečaká,… je všade vždy v pravý čas.
Na Zemi žije viac ako sedem miliárd ľudí, ale stretnúť človeka je často problém.
Najviac mi sedia tí, čo stoja zato.
Ak si abstinenti myslia, že zvíťazili nad alkoholom, tak sú na veľkom omyle, lebo s ním zatiaľ uhrali iba bezgólovú remízu.
Spolu s vecami si kupujeme aj starosti o ne.
Poznám niekoľko úžasných aj niekoľko žasnúcih ľudí, ale sú to jedni a tí istí, no je ich málo, lebo väčšina ľudí už stratila schopnosť žasnúť, čím stratila aj svoju úžasnosť.
So sľubov sa ešte nikto nenajedol, ale prepchatí sme nimi už všetci.
Najhoršie je mať všetkého po krk a nemať nič v hlave.
Ak susedovi zdochne koza, môžeš hovoriť o veľkom šťastí. ak žiadne nechováš.
O termíne ad revidenda absolventov školy života zatiaľ hádam ani pánboh nevie.
Ľudo Majer
Ferko Mráz
-Máte rybársky lístok? – pýta sa policajt rybára.
-A načo by mi bol? Ja viem chytať aj bez neho.
-Prestav si, včera som videla po prvý raz v živote v televízii hokej. Poviem ti, je to ale zvláštny šport. Predstav si, že niekomu tam odpadol opätok a všetci sa za ním naháňali.
Sestrička v ambulancii sa pýta dochrámaného čakajúceho:
-Ste ženatý?
-Áno. Lenže tentoraz ma zrazilo auto.
Lekár sa pýta pacienta:
-Áno pán doktor. Synovi prešiel do nej kašeľ, mňa prestali bolieť kríže s so zvyškom manželka umyla okná.
Viktor Kubal
Prelietavosť
Nie sú prelietavé vrany,
tí členovia istej strany,
ktorí každodenne
k ránu, odskočia
na malú stranu.
Ján Heinrich
Výzva
Vážení čitatelia, prispievatelia, využite náš priestor na konci každého príspevku a priložte svoj komentár. Stačí napísať text, meno a odoslať. Pomôžete tak skvalitniť našu prácu, respektíve HUMORIKON. Prijímame aj negatívne ohlasy. Ďakujeme!
Ak máte záujem finančne podporiť tento projekt – HUMORIKON, môžte tak urobiť prevodným príkazom na účet:
IBAN: SK54 7500 0000 0040 0096 0499
Príjemné čítanie a víkend! Najbližšie číslo vyjde ako vždy v piatok…
