Dnes aktuálne Z BÝVALÉHO EXTRA ROHÁČA

Z BÝVALÉHO EXTRA ROHÁČA

Nájdete nás na: HUMORIKON.SK

(Čítanie na víkend – vychádzame každý piatok)

Členovia Redakčnej rady Milan Kupecký, Vladimír Pavlík, František Bojničan, Vladimír Javorský, František Mráz a Andrej Mišanek

Namiesto úvodníka

Glosa spisovateľa Milana Kendu

Fanfarónska frázistická politická zmenáreň, alebo Programová chudokrvnosť mocibažných karieristov

Ktože sa nám to dnes, keď sa už u nás zvolebnieva, prediera k politickej moci? Ktože sa to vystatuje zámerom prehodiť politickú výhybku smerom k poslušnosti voči zahraničným finančným vypočítavým donátorom? Ktože si to glancuje okolo vlastných, neraz plešivých či vyholených lebiek oslnivé svätožiary? V čom vlastne spočíva súčasné čiastočné omladenie tunajšej politickej scény?
Ide o exhibicionistické žonglovanie s pojmom ZMENA, vypúšťané z ústnych dutín (podaktorých vyúdených marihuanou) rôznych indivíduí, vrátane drogového dílera, exorcistky a patologicky sebavedomej i ctižiadostivej herečky. Charakteristickým znakom týchto rôznych záujmových politických skupín a poradcovských skupiniek sú lákavé sľuby a ušľachtilé frázy. Sľuby, sľuby, sľuby, masívna sofistikovaná SĽUBOTECHNA. Nadmerné užívanie pojmu ZMENA podnecuje k výstižnému pomenovaniu FRÁZOVITÁ ZMENÁREŇ. Pravda, jeden naznačený, buržujom sympatický sľub títo kaviarenskí i pouliční mušketieri istotne splnia: Zlikvidujú rozbehnuté i doterajšou koalíciou chystané sociálne opatrenia a úľavy. Ak zvíťazia. Nuž, pozor na nich!
No azda ešte charakteristickejším znakom týchto nátlakových, mocibažných skupín a skupiniek, straníckych novotvarov i chameleónov, nových prorokov i straníckych turistov, je v lepšom prípade chudokrvnosť ich „renesančného“ programu, v horšom prípade jeho absolútna absencia. Keďže rozvinutý a úspešne buldozerovo rozbehnutý baskervillský kapitalizmus v tejto historickej etape ani nie je dôkladne a žiaduco reformovateľný, iba umierňovateľný tzv. kozmetickými úpravami, zásahmi v podobe postupných a pre kapitalistických kerberov pomerne nenápadných a nedráždivých krokov, potom výrazne renesančný a humanitný program vlastne ani nemôže v dohľadnom čase existovať. Lenže veľkohubí postpubertálni, politicky naskrze neskúsení fanfarónski pozéri v duchu vlastnej FRÁZOVITEJ ZMENÁRNE vypracúvajú rozsahovo nafúknuté, veľkosľubné, pestrofarebné, vizuálne pôsobivé akože programové publikácie (financií na ne majú od svojich západných sponzorov habadej). Sú to atraktívne tlače, ktorými chcú omámiť najmä mladých voličov. Týmito knižkami vraj zlikvidujú všetky budúce problémy, ktoré čakajú našu ťažko skúšanú vlasť. Kaviarenskí i pouliční mušketieri významne poklopkávajú po týchto bedekroch, ktorých obsah nepoznáme, snáď ho poznajú aspoň oni sami. Vstávajú tu noví antiprogramoví bojovníci s bojovým pokrikom ZMENA na perách! Len aby ich tunajší voliči aspoň na poslednú chvíľu správne prečítali!
Prečo by sme mali v nastávajúcich voľbách podporiť sociálnu demokraciu s jej proslovenským štátnym ukotvením, odmietaním migračnej záplavy a jej sociálnymi víziami? A to aj napriek jej doterajším chybám, dokonca poniektorým vážnym chybám? Mali by sme tak urobiť pre budúcnosť nás, vykorisťovanej, nezbohatlíckej, podceňovanej a ignorovanej väčšiny, pre náš priaznivejší osud a vyššiu životnú úroveň. Pre upevnenie buržujmi preklínanej solidarity ako reálnej spásonosnej, od mýtov nezávislej spoločenskej hybnej sily, ktorú by sme dnes tak veľmi potrebovali. Dnes, keď prekvitajú nesúcitné zbohatlícke maniere baskervillského kapitalizmu, diktatúry, ktorá pohŕdavo ignoruje solidaritu ako prekonanú „dogmu“ či „ilúziu“ z čias silne deformovaného socializmu kremeľského typu. Ale aj preto, aby sa u choval zvrchovaný slovenský štát namiesto zvrhnutia do protektorátu. So zreteľom na tieto hrozby naliehavo potrebujeme vnímavého a premýšľavého voliča!
Milan Kenda

Stanislav Remeselník

Leží dedko s babkou v posteli a dedko sa veľmi snaží o pohlavný styk,
ale ani za svet sa mu nechce postaviť.
– Pojebaný Fico!
Babka sa pýta: -Čo má s tým spoločné Fico?
-Neviem, ale za Brežneva sa mi to nestávalo.

Starec a starenka sedia na lavičke v parku a spomínajú:
-Dedo, mohli by sme sa teraz na starosť úprimne pozhovárať. Koľko razy si ma v živote oklamal?
Dedo sa okúňa, veľmi sa mu na túto tému nechce hovoriť, no napokon privolil a vyšiel s farbou von. Rozhodol si však priznať iba jeden prehrešok.
-Iba raz? -osopí sa na neho starká a dá mu silnú facku:
-Vidíš, ty starý somár, ako by sa nám to teraz zišlo!

PREBEHLÍCI

Požiadavky
majú krátke:
Istý flek
na kandidátke!
Ján Heinrich

Ľubo Kotrha

Do redakcie prišiel list do čitateľskej rubriky, Radí psychológ. Otázka znela:
Poraďte, čo mám robiť. Nedávno som prišiel o niečo skôr z práce domov a našiel som manželku in flagranti?
Odpoveď redakcie. Dodržiavajte pracovný čas!

Priviate vetrom

Ak sú poslanci služobníkmi obyčajných ľudí, tak to máme ozaj veľmi drahé služby.
Pri prehlbujúcej sa chudobe si už nebudeme môcť dovoliť na mítingoch hádzať po politikoch slepačími vajcami.
Ak nebolo kedysi dostať banány alebo figu, mali sme vedúcim predstaviteľom zdvihnúť mandle.
Čert ako diabol. Predtým som bol okrádaný, dnes som vykorisťovaný.
Paradox, alebo neplatný prírodný zákon zemskej príťažlivosti: S plným žalúdkom a s plnou peňaženkou sa ľahšie vyskakuje.
Podľa reklám finančných subjektov som pochopil, že fondy sú, chýbajú iba peniaze.
Pozmenené porekadlo: Človeče, pomôž si, aj členovia liberálnych koalícií ti pomôžu!
Na fondy z Európskeho domu, po vysťahovaní Anglicka sa zdá, že nebudeme mať na nájomné.
Som zaťažený minulosťou. Žiaľ, nie finančne.
Ešte nemusí byť geniálnym chemikom ten, kto vie premeniť peniaze na alkohol.
Pre mnohých je jediná škola, ktorú v živote absolvujú – autoškola.
Čože je to päťdesiatka?! Ako úplatok.
Ovládal všetky jazyky. Okrem manželkinho.
Mala veľmi zlaté očká! Na pančuchách…
Zdá sa, že v niektorých stranách, ktoré tvoria vládu panuje skôr disciplína stranícka, ako finančná.
Zdá sa, že nevieme nielen kde je pes, ale i zlatý slovenský poklad zakopaný.
Naša ekonomika sa nepozdvihne použitím žobráckej palice.
Najhoršie ak sliepka neznáša gazdinú.
Herci a kuchári by sa nemali miešať do politiky.
Niektorí duchovní pastieri sú akoby bezduchí.
Oveľa ľahšie je spustiť štvavú predvolebnú kampaň, ako elektráreň.
Ochotnejšie prijímame úplatky, ako opatrenia na ich odstránenie.
Pri správnej interpretácii sa aj lož stáva pravdou.
Najmenšie „haló“ je počas telefonovania.
Niektoré problémy by promptnejšie vedel vyriešiť sud ako súd.
Deficit štátneho rozpočtu niekedy pripomína rozprávku o stratenej rukavičke.
Podaj prst a iredentista ti uchmatne celú ruku!
Dvere do Európy sú pre nás otvorené, len nie a nie do nich trafiť.
Najťažšie stíhať tých, čo si to uháňajú v zahraničných autách.
Aj pri počítaní sa možno prerátať.
U nás si veľmi ctíme zákony. Najmä ten tabuľový.
Najvýhodnejšie je rekvalifikovať sa protislovensky.
Milan Kupecký

Petr Urban

Poľovníci sa usadili v noci v lese, s úmyslom poľovať na tigre. Noc však bola tmavá, zradná a tak sa rozhodli nevychádzať vôbec von a dali sa popíjať rum. Onedlho však jeden z potrundžených sa vydal na cestu nebezpečia. Lenže…v skutočnosti aj on mal strach, a dostal ho najmä potom, čo ho začal skutočne prenasledovať tiger a on sa dal na útek späť do chaty. Pritom reval na ratu. Keď poľovníci začuli podozrivý rev, otvorili chatu a tiger doskočil medzi nich. Vystrašený poľovník však nestratil duchaprítomnosť a vraví: -Tak, tu ho máte, zabite ho a oderte, idem po ďalšieho…

Vybraté z dolu…

Nevidím rozdiel medzi demokratom a bolševíkom.
Maximálne ťažko je dnes vyžiť z minimálnej mzdy.
Operná predohra bola taká sugestívna, že niektorí návštevníci´predstavenia zažili orgazmus.
Rada: Neprehrabávajte sa v minulosti, mohli by ste si naštrbiť budúcnosť.
Sú muži, čo lámu ženské srdcia, iní im lámu hnáty.
Práca by mala prežiť svojho autora. S výnimkou kata.
Túžba po pekných sumách nie je záležitosťou estetiky.
Upozornenie pre nespokojné ženy: Zrkadlá nestarnú.
Smotánku vidieť na TV kanáloch a spodinu na teplovodných kanáloch.
Miroslav  Janega

Ľubo Kotrha

Poštár kričí cez celú ulicu na babku:
-Babka, nesiem vám leteckú poštu!
Babka sa čuduje:
-Natárajte, veď ste na bicykli!

Ľuboš Blaha reaguje v najnovšom fejtóne na útoky liberálnych médií

(Zaradené so súhlasom redakcie DAV/DVA)

Fejtón

Už zase sa na mne odbavujú slniečka v liberálnych médiách.
KEĎ NA VÁS ÚTOČÍ PENTA, LEBO VERÍTE V DOBRO ĽUDÍ
Penta útočí vo svojej Pluske. Píšu, vraj bývalý režim bol zlý, lebo veril v dobro ľudí. A že ľudia sú predsa svine, takže kapitalizmus je lepší. Povedala svinka z Plusky a zakrochkala.
A že len „smerácky princ Blaha“ verí v to, že socializmus bol lepší. Pcha!
No skvelé, čiže ak veríte v ľudí, tak ste pre tieto prasce vlastne ten zlý. A oni sú tí skvelí, lebo slúžia Pente a kapitalizmu. To nevymyslíš, to sú slovenské médiá.
Sú to penťácke svine a sami sa k tomu priznávajú. A ich hlavný terč je Blaha. Čo môže byť pre mňa väčšou lichôtkou?
BLAHA MINISTER ZAHRANIČIA – NOČNÁ MORA PRE PENŤÁCKE ONO
V ďalšom penťáckom médiu, v SME, sa do mňa pustilo to niečo, čo vidíte na obrázku. Kvôli tomuto v Nemecku stavajú záchody pre tretie pohlavie. Najprogresívnejšia vec na svete: nemôžeš to predsa uraziť pisoárom, má predsa svoje ľudské práva!
Netuším, čo to je, ale zjavne sa to najviac bojí toho, že Ľuboš Blaha by sa mohol stať ministrom zahraničných vecí a zničil ich úžasný ultraliberalizmus.
Napísalo to komentár Progresívci to dobabrali, že aké bude hrozné, ak liberálna pravica nevyhrá voľby. Veď ďalej bude vládnuť Fico a ministrom bude Blaha.
No katastrofa, ešte by sme náhodou mali dobré vzťahy s Ruskom a nepomáhali Američanom pri zbrojení a vojnách. Že mier – no úplná nočná mora!
AK VÁS HEJTUJE PENTA, ROBÍTE SVOJU ROBOTU DOBRE
Zato podvodník Kiska s feťákom Trubanom a Gorilkou Beblavým, to je úplný klenot ľudstva. Pre tuná transexuálov je zjavne Hlina s Matovičom a Borisom Kollárom tá najlepšia alternatíva, určite im postavia sexi záchody a dovolia zakladať LGBTI rodiny a adoptovať deti.
Pracujúcich ľudí síce oberú o všetky práva, ale to je jedno: najdôležitejšie na svete je, aby tuná on/ona/ono mal svoje vlastné wecko a mohol si zobrať za Rodiča 2 nejaké iné on/ona/ono. A hlavne, aby Blaha nebol ministrom zahraničia.
Viete, čo, penťácke čudá? Ja som rád, že sa ma tak desíte. Ak ja som pre vás tá najhoršia nočná mora, znamená to, že to robím dobre – čo môže byť lepšie povzbudenie, než keď vás nenávidí Penta?
KEĎ SA TI VYSMIEVAJÚ, ŽE NIE SI V THREEME
Do tretice – Eset. V Denníku N sa mi Cynická obluda vysmieva, že nie som v Threeme. Ak si v Threeme, zle je, ak nie si v Threeme, zle je. Poznáte to – kto chce psa biť, palicu si nájde.
Pri všetkej úcte – ja sa s takými ľuďmi ako Kočner, Haščák či Kiska, chcem stretnúť iba raz v živote – keď im prídem oznámiť, že ich majetok prepadol štátu. A že ako usvedčení podvodníci nastupujú do basy. V ten deň sa s nimi rád prídem rozlúčiť a povedať milé a láskavé Zbohom.
Oni to vedia. A mňa hreje pri srdci, že to vedia.
MÉDIÁ SÚ LEN PROSTITÚTKY OLIGARCHOV
Ten deň, keď tieto monštrá skončia všetky v base, vrátane toho upoteného hada z Popradu – ten deň raz príde.
A médiá nebudú slúžiť finančným skupinám či milionárom ako sú Penta či Eset. Novinári nebudú prostitútky oligarchov. A Slovensko bude zase slobodné a suverénne.
Ja viem, že sa toho bojíte, gangstri. A útočíte cez svoje médiá do človeka, ktorý vás ohrozuje, pretože verí v ľudí a verí v Slovensko.
Môžte sa aj rozkrájať, ale ten váš odporný liberalizmus porazíme.
Venceremos!
Ľuboš Blaha

Ľubo Kotrha

Šéf vyčíta zamestnancovi:
-Dežko, vy pomaly robíte, pomaly myslíte, viete niečo čo vám ide rýchlo?
-Áno, rýchlo sa unavím.

Suseda, váš galgan mi povedal, že som stará krava!
-Prepáčte, strelím mu zaucho. Viete, vždy som mu hovorila, že sa ľudia nemajú posudzovať podľa výzoru.

Ľubo Kotrha

Možno je to tak

Štátnické vystúpenie
Nejde o to, reči mala smelé
len nám chýba, že nevieme,
čo mala v Amerike oblečené.

Túžia mať veľkú moc
Mária Terézia mala moc veľkú,
to dnes hádam každý vie,
no politik na to skrátka,
nemá správne pohlavie.

Sklamaní učitelia
Všetci vieme, že bohatstvo
ľuďom charakter skriví,
učíme to svoje žiactvo,
len nás to, bohužiaľ, neuživí.

Splodiny pri požiari
Neboli zdraviu škodlivé
píšu správy v plnom znení,
ale my, z Coburgovej,
sme aj tak všetci otrávení.

V Trnave

Nikdy nekráčame spiatky,
po poschodových stojanoch
sú na rade poschodové
parky, ulice a križovatky.
Eva Jarábková Chabadová

Ľubo Kotrha

Muž vraví predavačke:
-Nie sú tie huby náhodou jedovaté?
-Sú, preto ich aj predávame lacnejšie.

Dvaja policajti pozerajú film v kine. Jeden druhému vraví:
-Dávaj pozor, o chvíľu príde happy end.
Druhý mu na to:
-Len aby si preboha nesadol pred nás.

Ľubo Kotrha

ŠKOLOIZMY SPOD ČAPICE

Život je najlepšia škola, ale má jednu chybu,…Mŕtvych absolventov.

V škole života sa nedá chodiť poza školu.

Väčšina žiakov je u nás dnes na tom tak biedne, že výška ich vreckového nedosahuje ani len výšku učiteľského platu.

Za každou katedrou hľadaj ženu.

Dobrý učiteľ je taký, ktorý dokáže všetko tak dobre vysvetliť, že sa ho netreba nič pýtať. Dobrý žiak je taký, ktorý sa práve takého pýta.

V škole som sa toho najviac naučil z kníh…prečítaných pod lavicou.

Dostal pätorku z vybraných slov a poznámku za nevyberané slová.

Čím viac nohavíc zoderieš v škole, tým menej by si si mal zodrať ruky v robote.

S tými, čo vyberali vybrané slová, by mnohí žiaci určite radi naložili nevyberavo.

Skôr dnes nájdeš ihlu v kope sena, ako v škole muža učiteľa.

V škole ťa naučia rátať, ale rátaj s tým, že až život ťa naučí rátať so všetkým.

Mal samé jednotky odhora až dolu, pokým jeho otec sponzoroval školu.

Celá škola sa rehoce od oktávy po prímu, učiteľ má nové fáro z učiteľského príjmu.

Dnešná mládež verí viacej internetu a telke, ako v škole učiteľke.

Ľudo Majer

Zhovárajú sa dvaja policajti:
-Jano, prečo si dnes taký smutný?
-Ale, včera som sa zúčastnil na vedomostnej súťaži a hoci som bol sám, skončil som tretí.

K lekárovi prinesú po nehode pacienta. Ten po prijatí u lekára hlasito vraví:
– Pán doktor, prešiel ma autobus!
-Na to som tu ja, aby som určil diagnózu! – komentuje udalosť ješitný lekár.

Ľubo Kotrha

Aforizmy a iné izmy

+ Najzákernejšie zabíjajú čestné salvy.

+ Aby slepá koľaj nebila do očí, okázalo pod ňou vymieňali podvaly.

+ Podstatný rozdiel medzi štrkáčom a človekom je v tom, že štrkáč pred útokom štrkoce.

+ Nedomnievajme sa, že iba hrobárov zahrabávajú kolegovia.

+ Veľrybárskej lodi stačí uloviť sardinku. Všetko ostatné závisí od kapitánovho hlásenia.

+ Civilizácia natoľko pokročila, že zaživa pochovávame už len talenty.

+ Prichádzať veciam na koreň znamená vzďaľovať sa od ovocia. Tridsať strieborných nepodlieha zdaneniu.

+ Stroskotanci sú vďačné kádre pre pirátske lode všetkých čias.

+ Vlastný hrob si kopeme spravidla na vyvýšenom mieste.

+ Pre hypochondra je smrť triumfom.

+ Skúsenosti si ponechávame. Odovzdávame ideály.

+ Od veľkých formátov nežiadajte malú násobilku.

+ Podaktorí novinári sú ako pásomnice. Ustavične z nich odpadávajú články, len hlavu nikde nevidíš.

+ V nekrológoch je štipka pravdy: bývajú krátke ako sám život.

+ Ľudožrúti venujú človeku pozornosť aspoň po smrti.

+ Kapitán odchádza z potápajúcej sa lode ako posledný. Medzi prvými odchádzajú budúci admiráli.

+ Bol to dobrý človek! – znie najúprimnejšie z úst ľudožrúta.

+ Nejeden agilný podnikateľ sa cíti ako výkonná rýchloloď v uhorkovej fľaši.

+ Medzi Robinzónmi nehľadajte samovrahov.

+ Neprekvapil by ma takýto nápis nad nebeskou bránou: Cudzím anjelom vstup zakázaný!

+ Nie je svetlo pre ľudstvo trochu prirýchle?

+ Už ako chlapec vynikal nevšednou bystrosťou. Aby ušetril zápalky, nechal horieť po celý deň plyn. Potom sa stal ekonómom.

+ Za vykoľajený vagón je vždy ktosi zodpovedný, za vykoľajeného človeka nik.

+ Podpisy analfabetov bývajú najčitateľnejšie.

+ Je nebezpečné dotýkať sa hviezd z atlasu vlastného šéfa.

+ Vždy s úsmevom, nikdy s ironickým!

+ Denne stretávame báječné kosti, no len jedna z nich môže byť pre nás kľúčová.

+ Existujú sex-bomby, ktoré už zneškodnili viacerých pyrotechnikov.

+ Vlastníctvo mozgu demonštroval častým chytením sa za hlavu.

+ Ostré lakte sa zvyčajne ukrývajú v perfektne ušitom saku.

+ Sliepka si môže dovoliť zniesť jediné vajce za rok, ale musí to byť kraslica.

+ Keby som nevedel, že je vzorne aktívny, povedal by som, že je intrigán.

+ Visieť je zákonitým osudom idolov.

+ Nebál sa vyfarbiť. Ale pastelovo.

+ Dovŕšením vývoja kolies je ruleta.

+ Nejeden veľký duch časom zalieza pod duchnu.

Milan Kenda

Andrej Mišanek

Príde ľudožrút do reštaurácie a posadí sa. Príde k nemu čašník a osloví ho:
-Prejete si niečo?
-Áno. Zoznam hostí, – odvetí ľudožrút.

Opilca spiaceho na lavičke po rušnom silvestrovskom fláme budia policajti:
-Vstávajte, čo je tu nocľaháreň!?
Opitý sa preberie a vraví:
-A čože ja som informátor?!…

Fero Mráz

BANALITKY

FAKTICKÁ
Každý vtáčik raz zaspieva labutiu pieseň.

ROZVODOVÁ
Rozvod je amnestiou trestu za uzavretie manželstva.

O OBOZRETNOSTI
Aj keď mal všade dvere dokorán, vždy pamätal na zadné vrátka.

O NÁHLEJ ZMENE
Bol naozaj veľkým zvieraťom. Stal sa z neho vôl.

O PREDNOSTIACH
Jej prednosti boli hmatateľné.

O DEHONESTÁCII
Opice sa nenaučili rozprávať preto, aby sa nemuseli dehonestovať v parlamentných diskusiách.

O PRAVDE
Holú pravdu dnes nenájdete ani na nudistickej pláži.

O VYNALIEZAVOSTI
Dokázal vymyslieť čokoľvek, len nikdy nevedel, na čo by sa to dalo použiť.

O DRAHOTE
Hoci nikdy nerobila drahoty, každý jej šepkal, že je jeho najdrahšou.

O AKÚTNOM NEBEZPEČENSTVE
Človek je metlou ľudstva.

O OMYLOCH
Lepší omyl mudrca ako neomylnosť hlupáka.

O NEOPAKOVATEĽNOSTI
Nikdy neopakoval tú istú hlúposť. Vždy ich mal dostatočný výber.

O VÝHODNOSTI
Na stavbu vzdušných zámkov nie sú potrebné nijaké základy.

O PRÁCI
Všetci ľudia žijú z práce, aj keď väčšinou nie zo svojej.

O POLITICKOM RELAXE
Až keď ho odvolali z funkcie, cítil sa ako vymenený.

O ÚČINNEJŠEJ METÓDE
Keď nepomohli medové motúzy, dostal povraz.

Ján Grešák

Vlado Javorský

-Ocko, má hrozienko nohy?
-Nie.
-Tak potom som zjedol plošticu.

Rozhovor zo záhrobia:
-Pani Kenedyová, viete aké boli vaše posledné slová, ktoré ste povedali vtedy svojmu synovi Johnovi?
-Áno, dobre si to pamätám. Povedala som mu: -Dosť bolo výhovoriek synu, krátky výlet do Dallasu ťa predsa nezabije!…

Fero Danglár

Prestávka s Tchibo le café

– Pozrite, čo som objavila v tretej bé! –skríkla fyzikárka vo dverách zborovne a mávala kýmsi papierikom ako na mítingu.
– Sú tu prezývky niektorých kolegov! Len počúvajte: telocvikár – biely obor. Matematička – Milky way. Dejepisár – Feri ultra. Zemepisárka – pochúťka Bounty. Slovenčinár – vyzýr. S dvoma ypsilonmi! Angličtinár – kečup Šmak, traf ho šľak. Biologička – pravá sviežosť citrónu. Nemčinárka – obrovská pracia sila. A tu, prosím, je aj naša dôchodkyňa Olinka: Tempo, tyčinka dvoch generácií! Čo vy na to, vážení?
Zdvihli sme hlavy od šálok s Tchibo le café a preprali sme papier dočista dočista. Len externista chemik akosi mlčal a potom sa ozval:
– Pokoj. To bude len tým, že je mladosť zažratá… – a bolo vidno, ako ho mrzí, že na tom papieri nie je.
Marta Hlusíková

Ľubo Kotrha

-Slečna, bozk od vás by ma pripravil o rozum?
-A nepobozkala som vás ja už niekedy?!

Občania Leningradu sa opýtali svojho vodcu,- čo je to blahobyt?
Ten im odpovedal:
-Neviem. Ale tí, čo ste prežili blokádu mesta, iste prežijete aj blahobyt.

-Drahý, čo by si urobil, ak by si ma prekvapil s cudzím mužom?
-Nakopal by som mu psa a zlomil jeho bielu paličku.
-Akú paličku, akého psa?
-No, to by musel byť slepý, čo by ťa chcel do postele.

Vlado Pavlík

Takmer klasika

Všetci čerti sú na jedno kopýtko!
S chladnou hlavou reaguje iba nebožtík.
V bordeli sa neodporúča nadávať na pomery.
Komu robota nevonia – smrdí grošom
Radšej poctivý úplatok, ako špinavá provízia
Alkoholik je človek, ktorý už pije aj za svoje.
Kto sa chce dať na pokánie, musí najskôr zhrešiť
Pre tých, čo lezú do zadku je pätolízačstvo doplnkovým športom.
Štátny rozpočet sa nedá prekročiť iba podliezť.
Demokracia vraj u nás zvíťazí, aj keby nemal kameň na kameni zostať!
Ján Heinrich

Bezdomovec zvoní pri dverách bytu a vraví:
-Gazdiná, nenašiel by sa u vás kúsok torty?
-Prečo práve torty, kúsok chleba by vám nestačil?
-Stačil, ale práve dnes mám narodeniny.

Holič si pýta od holohlavého za strihanie sto korún. Ten sa ohradil:
-Toľko peňazí za strihanie, veď mám na hlave zopár vlasov.
-To nie je za strihanie,-vraví holič. -To je za hľadanie.

Vlado Javorský

Za hrsť drobných

+ Pri osobnom pohovore neuprednostňujte svoje kvality. Poukážte na sympatický záujem svojho trýzniteľa o vašu maličkosť.
+ Vidíme iba do takej vzdialenej budúcnosti, aby sme pochopili, že nič také dôležité sa nezmení.
+ Mrakodrapy sa nestavajú, aby sme boli bližšie k bohom, ale čo najďalej od pekla.
+ Do komôr srdca sa zmestí veľa lások. Musíme dávať pozor, aby si to manželka v predsieni srdca nevšimla.
+ Ak padáte od únavy dávajte pozor, aby ste neodpadli skôr, než dopijete posledný pohárik.
+ Viete, že tajomstvo šéfkuchára je ukryté pod pyramídou štipľavých papričiek?
+ Predpokladalo sa, že vďaka televízii ľudia prestanú čítať. Vďaka televízii čítať začali!
+ Cirkev a armáda nie je o demokracii. Rovnako ako zbytok spoločnosti.
+ Aj v láske treba niekoho, kto ako múdrejší ustúpi. A nájde si inú frajerku.
+ Hrdinovia sú zvyčajne tí, na ktorých sa už iba spomína.
+ Pri páde na hubu si všimnite topánky, ktoré do vás kopnú. Budete vedieť, ktoré máte v budúcnosti leštiť.
+ Na svete sú dva druhy ľudí. Tí, čo vás nepoznajú a tí, čo od vás niečo chcú.
+ Zvony musia znieť nahlas. Boh v naše sluchové schopnosti neverí!
+ Bohatí muž nemusia robiť kariéru. Im ku šťastiu stačí iba moc!
+ Manželia, tajomstvá sŕdc vašich manželiek sú ukryté v šatníkoch. Občas treba šatník prevetrať!
+ K hriechu treba dvoch a tretieho, čo im to závidí.
+ Niekedy je múdrejšie nevedieť s kým vás manželka podvádza. Nemali by ste s kým chodievať na pivo.
+ Nie je múdre povedať, že mlčíte ako hrob. Hroby sú veľavravné!
+ Každý hriech je potencionálnou hrozbou, že sa stane vítanou inšpiráciou.
+ Mimozemšťania sa nás boja. Vedia o našej tajnej zbrani, o baktériách hnačky!
+ Pri písaní ľúbostného listu je múdre poznať gramatiku. Alebo sa prezieravo naučiť kresliť srdiečka.
+ Eskimáci ponúkajú hosťom na noc svoje manželky. Preto chodí k eskimákom tak málo turistov.

Vlado Javorský

Fero Bojničan

Hovorí bývalý minister kultúry, súčasnému:
-Nuž, povedz Janko, ktoré kultúrne zariadenia fungujú počas tvojho ministrovania?
-Krčmy.

Riaditeľ ZOO sa pýta nového pracovníka:
-A viete kŕmiť veľké zvieratá?
-Samozrejme, veď dva roky som bol čašníkom v parlamente.

-Pán doktor, povedzte mi konečne pravdu, aké sú moje vyhliadky?
-Nuž, buď sa dáte operovať, alebo zomriete sám.

Veštkyňa vraví istému poslancovi:
-Pán poslanec mám pre vás dve správy, ktoré som vyveštila z tejto sklenej guly.
-Nuž vravte, som veľmi zvedavý.
-Jedna je veľmi dobrá a tá druhá, naopak, veľmi zlá.
-Nuž teda, začnite tou prvou.
-Po smrti sa dostanete do neba a budete hrať futbal za nebeské futbalové mužstvo.
-A tá druhá?
-Nuž, tá je pre vás veľmi nepriaznivá. Zajtra hráte prvý zápas!

Pavol Švancár

Na zamyslenie sa….

+ Ak to na rozlúčkovom večierku preženieme s drinkami, zvyčajne rán o si nepamätáme, s kým sme sa to vlastne lúčili.
+ Ak objímate drevo, to drevo by sa nemalo volať „ môj tanečník…“
+ Ak chceš dobyť ženské srdce, tvoja peňaženka musí mať poriadnu dávku sebavedomia.
+ Máš pocit, že ti škola nič nedala? Ešte je tu k náprave ulica…
+ Povedzte deťom ako prišli na svet, a zanevrú na bocianov.
+ Ak múzy mlčia je to tým, že ich už nedokážeme ani poriadne nasrať.
+ Nosíte v peňaženke svojej milej? Prejavujete tak svoje city, ibaže si treba dávať pozor, aby vám na to manželka neprišla.
+ Mám si vraj precvičovať pamäť! Vždy zabudnem, čo si mám precvičovať!
+ Vieme, kedy vymreli mamuty. Kedy vymrie ľudstvo sa nikdy nedozvieme.
+ Ťavy nepotrebujú k šťastiu piesok, ale hrby.
+ Psovi hádžeme kosť aby nám bol verný. Praktizovať to na manželke by som to neodporúčal.
+ Nikdy sa nám nepodarí zadupať do zeme vlastný tieň.
+ Úmrtný list do vlastných rúk už nedostaneme.
+ Deti klameme, aby sme ich pred klamstvom uchránili.
+ Naše schopnosti prehodnotí až čas. Ak ho nepremrháme!
+ V zlosti povieme prvé slová, ktoré nám prídu na myseľ. Často krát sú aj poslednými, čo boli vypočuté.
+ V Amerických filmoch sú zločinci kladnými hrdinami. Ktovie, čo sú to zač, tí kladní hrdinovia…?!
+ Para nad hrncom nie je obyčajná para. Je to para domova.
+ Ak k úsmevu pridáte sprosté slovo, nemuseli ste sa s úškrnom unúvať.
+ Hladovka nie je lacný špás. Koľkým zaplatia, aby vás presvedčili, že sýty hladnému neverí?!
+ Ľudia vôkol vás sa neusmievajú? Skúste sa potknúť…
+ Mlčte a vypočujte ma, pokým mám ešte pamäť!
+ Ťažko uveriť tomu, kto tvrdí, že v mieri prichádza hroziac bakuľou!

Vlado  Javorský

Pavol Švancár

-Jano, čím, sa živíš?
-Nuž, každé ráno keď vstanem, prezriem si na internete zoznam päťdesiatich najbohatších ľudí v Európe a keď nie som medzi nimi, idem do roboty!

Vraví lekár pacientke:
-Napísal som vám výborný recept.
Pacientka sa ho nechápavo pýta:
-Pán doktor, a čo aj vy varíte?

V krčme:
-Pán hlavný, čo môžem u vás dostať najrýchlejšie?
-Po papuli, -vraví pohotovo krčmár.

Hovorí lekár pacientovi:
-Pán Krupička, nemajte obavy, onedlho vás pustíme.
-A kedy to bude?
-Akonáhle príde pohrebná služba.

Pavol Švancár

Aforezy

Chcete, aby vás
niekto počúval?
Nepoučujte!

Mlčať možno
o takých témach,
o akých sa ani len
Shakespearovi
nesnívalo!

Klamať nie je kumšt,

kumšt je pritom

nečervenať sa!

Vlado Javorský

Vlado Pavlík

-Peter, vieš čo ma najviac štve? Že od nového roku zdraží aj benzín.
-No, teba by to malo čo najmenej mrzieť. Veď nemáš auto, ani motorku…
-To áno, ale mám zapaľovač.

Hovorí minister financií svojmu asistentovi:
-Na chodníku vidím tancovať dôchodcu. Prosím vás, opýtajte sa ho, či tancuje od radosti nad našou ekonomickou reformou, alebo od zimy. Ak od zimy, tak mu dajte stovku, nech si dá pol deci s pivom.

Bruno Horecký

Vy sa pýtate, Drahoslav Mika odpovedá

Ako blondínka zabíja kapra?
-Snaží sa ho utopiť vo vani.
Kde nájde človek šťastie, zdravie, spravodlivosť?
-V slovníku cudzích slov.
Prečo policajt nosí obušok?
-Preto, ak by ho napadla myšlienka, aby sa mal možnosť adekvátne ubrániť.
Ako spoznáte roztržitú blondínku?
-Za uchom má tampax a nevie si spomenúť, kam si dala cigaretu.
Prečo majú policajti pri televízore feferónku?
-Aby mali ostrejší obraz.
Viete aké sú posledné slová krátkozrakého zberateľa malín v lese?
-Áno. Prepáčte, ale prečo zberáte maliny v takom teplom kožuchu?
Čo je najsmiešnejšie?
-Keď včela dostane alergiu na peľ.
Prečo majú policajti v aute pílku?
-Aby mohli lepšie rezať zákruty.
(Pýtajte sa, odpovieme!)

Ľubo  Kotrha

Hovorí upratovačka istého finančného ústavu:
-Pán riaditeľ, nemohli by ste mi dať kľúče od trezoru? Pretože vždy keď ho upratujem, musím ho odomykať so sponkou…

Policajt vypočúva vreckárku, zlodejku:
-Tak povedzte konečne koho všetko ste okradli?
-Prosím vás, – vraví vreckár. – Mňa zaujímali iba peniaze a nie doklady.

Andrej Mišanek

Odpovedňa Milana Kupeckého

Mohli by ste charakterizovať humor?
-Nie, pretože je to vážna vec.
Neboli ste lustrovaný?
-Nie, lebo som nešiel do politiky.
Ako ste naložili so straníckou legitimáciou?
-Mám ju doma, pretože vždy keď som ju zahodil, našiel sa poctivý nálezca.
Prečo nemajú ľudia peniaze?
-Pretože čas sú peniaze a času máme vždy málo.
Neviem si nájsť prácu. Poradíte mi?
-Skúste hľadať zamestnanie.
Prečo je lopta guľatá?
-Aby sa tréneri mali na čo vyhovárať.

Peter Gossányi

Manželka sa pýta manžela:
-Čo by si robil keby som zomrela?
-Asi by som sa zbláznil.
-A neoženil by si sa znova?
-Nuž, až natoľko by som sa určite nezbláznil.

Z autorovho diára

TAKTIKA
Obchodník dnes často vraví:
Pozor! Máme veľké zľavy!
Zatajil fakt utajený,
že zostali väčšie ceny.

POTOPA
Na úrade mám pocit
čo ma veľmi bolí,
že Noe do Archy
bral predovšetkým voly.

ZHODNOTENIE SITUÁCIE
Dá sa to tak zrátať,
najviac vyskakujú z kože tí,
čo sa nevedia do nej vpratať.

V ÚRADE
Kto k nám príde
často vraví –
aha, vykradnuté hlavy!

VSTUP DO PRÁZDNA
Chcel si vstúpiť
do svedomia.
Ostro, riadne.
Nedalo sa –
nemal žiadne.

PO ŽATVE
Keď mu to v hlave dozrelo,
splietli si ho s obilím:
Poriadne ho zmlátili.

A PREDSA…
Holú pravdu nezbadáš.
Výnimkou je nudapláž.

NEĽÚTOSTNÝ BOJ
V histórii býva
stará pravda skrytá:
Dejinami hýbu
boje o korytá.

TAK NEJAK
V podvodnej škole je to tak:
Jednotky sú za mlčanie,
šprint vyhráva rak.

O STRACHU
Prezradím vám – veď sme svoji:
Hlupák si vás vtedy váži,
keď sa vás sám bojí.

SEPTEMBROVÁ
Len či v školstve od septembra zazvoní?
Samozrejme: stačí šibnúť do koní.

TREBA ZAŤAT
Treba zaťať do živého!
Ľudia, kde ste?
Tu stojíme!
Zatíname päste…

KORÓZIA
Učiteľom –
to sa všeobecne vie –
aj zlatá žila z plechu
zhrdzavie.

SKLAMANIE
Naša Nežná sľubovala
modré z neba na večeru.
A čo máme? Ozónovú dieru.

RADA POLITIKOM
Líšky v mene doby
srsť vymeniť môžu.
Nemôžu však zhodiť
svoju vlastnú kožu.

O KLAMÁROVI
Človek žasne:
Klamár ako cudzie
hodnotí aj reči vlastné.

RADÁ
Vtedy ľudstvo zaniká,
keď v orchestri koncertuje
žaba miesto slávika.

OTÁZKA
Otázka ma trápi stále:
Kto nazval psov na sídlisku
nemé tváre?

ZAMATOVÁ REVOLÚCIA
Vývoj zamatovej bol veľmi krátky.
Mali sme holé ruky. Teraz zadky.

KEBY…
Že sme na dne?
Stačí robiť takým tempom,
akým sa dnes kradne.

ROZDIEL
Dnešný klamár
márna sláva
cudzím slovom
ako vlastným máva.
A politik? Je to tak
robí presne naopak.

ZBOJNÍCKA
Čo sa tradície týka
hrdí sme na Jánošíka
veď u nás taká obyčaj
ukradni a utekaj!
Kto k nám príde
často vraví –
aha, vykradnuté hlavy!

SENO
Napadlo mi práve
ako vonia seno
zaľúbenej krave?

ROVINKA
Tie čo majú trojky, štvorky,
báť sa veru nemusia,
veď pravda dnes víťazí
u nás predsa o prsia.

Ján Heinrich

internet

Dohovára pani Konopásková manželovi:

– Nechápem, prečo musíš každú nedeľu rozhodovať zápasy! Tých pár faciek môžeš dostať aj doma…

-Oco, oco! – prečo rozhodca nezakročí proti tej kôpke hráčov na ihrisku?
-Nemôže, on je naspodku.

Výzva
Vážení čitatelia, prispievatelia, využite náš priestor na konci každého príspevku a priložte svoj komentár. Stačí napísať text, meno a odoslať. Pomôžete tak skvalitniť našu prácu, respektíve HUMORIKON. Prijímame aj negatívne ohlasy. Ďakujeme!

Ak máte záujem finančne podporiť tento projekt – HUMORIKON, môžte tak urobiť prevodným príkazom na účet:
IBAN: SK54 7500 0000 0040 0096 0499

Príjemné čítanie a víkend! Najbližšie číslo vyjde ako vždy v piatok…