Z BÝVALÉHO EXTRA ROHÁČA
Nájdete nás na : HUMORIKON.SK
(Čítanie na víkend – vychádzame každý piatok)
Členovia Redakčnej rady Milan Kupecký, Vladimír Pavlík, František Bojničan, Vladimír Javorský, František Mráz a Andrej Mišanek
Namiesto úvodníka
Ruku na srdce…
Obzrime sa späť za odžitými minútami a vykonanými skutkami. Všimneme si ako prvé, čo všetko bolo zbytočné a čo nie. Čomu sme prikladali váhu a vážnosť nemalo, čomu sme sa vysmievali a pritom sme mali zaplakať nad vlastnou bezmocnosťou analyzovať hodnoty života. Všetko, čo nás obklopuje má svoju cenu. A tu sme pri koreni všetkých problémov. Hodnoty nepoznáme, iba cítime, a čo je horšie, domýšľame si. Často krát stojíme nad priepasťou plnou našich omylov. Niečo možno pripísať na vrub neskúsenosti, nerozvážnosti mladého veku, ale najčastejšou príčinou smútku je naša ľahostajnosť. Nepoznáme cenu citov, čo sú nám ponúkané, zato vieme presne, kde sú lacnejšie luxusné deravé džínsy…Smejeme sa tam, kde by sme mali vyroniť slzu, a nechápavo hľadíme do prázdna v okamihu, kedy by sme sa mali uvoľniť smiechom. To je to vnímanie hodnôt, ktoré nám život núka. Chýba nám sebareflexia. Ak nevieme, doučíme sa. Ak nechápeme, nechajme sa poučiť…Ale žiaľ, takto to v živote nefunguje. Nechceme nič, čo by stálo za vydanie mimoriadnej dávky energie. Píšem tieto riadky z empírie, že koľkí sú nešťastní len preto, že nepochopili, kde sa stala chyba. Čo stálo pri kolíske ich nešťastia. Vidia dôsledok a nevedia sa zorientovať vo faktoch, ktoré môžu byť zavádzajúce, či priam inšpirujúce. Vidím smutných ľudí plných bolestí. Vždy som túžil žiť tak, aby som ich rozveselil, ale recept ako byť šťastnými im nedávam. Musia si ho vyplniť sami svojím premýšľaním ako to na svete božom vlastne funguje…Ruku na srdce, koľkí sa stali šťastnými len preto, že vzali svoj osud do vlastných rúk a nečakali na zázraky…? Sú takí, verím…
Vlado JAVORSKÝ
Ľubomír Kotrha
Chlapík sa chválil medzi kamarátmi, že proste vie uhádnúť, ktorá žena má menzes. Po stávke s priateľom, ako tak idú, potľapká po pleci náhodnú dámu na ulici a pýta sa jej:
-Slečna, máte menzes?
-Tá sa začervená a vraví:-Dočerta, ako to viete?
-Náhoda! Vraví mu priateľ.
-A tak, ako tak idú ďalej, vidia húf dám idúcich z práce, z neďalekej firmy.
-Opäť mladík osloví jednu z nich a položí jej tú istú otázku.
-Máte menzes?
Opäť dáma prikývla.
-To nie je možné, vraví mu priateľ. Ak sa ti to ešte raz podarí, stávku si vyhral.
A tak obaja si náhodne vybrali neďaleký vežiak. Zastavia sa pri jednom z vchodov, a zazvonia. Dvere otvorí robustný, bradatý chlap a pýta sa čo si želajú.
-Ak dovolíte iba takú malú otázočku, – má vaša manželka menzes?
Domáci chlapík zaskočený otázkou zostal ako zarezaný a… odpovedá otázkou:
-Prosím vás, a vidieť mi to na brade?!
Ladislav Farkaš
V ZAJATÍ FRAZEOLÓGIE
Opustená
Plakala nad rozliatym mliekom, dostala sa na šikmú plochu.
Na očiach mala ružové okuliare.
Jazyk držala za zubami, bála sa, že zostane na ocot.
Návšteva
Rýchlo som pozametal pred vlastným prahom.
Aj s farbou som vyšiel von, svedomie som mal čisté.
Ustlal som jej na ružiach, pohár lásky sme vypili až po samé dno.
Náhodilosti
Celý deň sa mi lepila smola na päty.
Netrafil som klinec po hlavičke, kosa mi spadla na kameň.
Aj jamu som vykopal, no sám som do nej spadol.
Na dedine
U susedov zagágala trafená hus, ktosi hodil flintu do žita.
Natieklo mi do topánok, keď už líšky rozdávali dobrú noc.
Ešte, že je ráno múdrejšie od večera, išiel som spať so sliepkami.
Prebudenie
Ráno ma prebudil smäd po živote.
Snívalo sa mi, že mám široké lakte a hrošiu kožu.
Manželke som sľúbil aj modré z neba, bol najvyšší čas, aby som zase neprišiel s krížikom po funuse.
ZLODEJOVINY
Príležitosť robí zlodeja. Keď nie je vhodná príležitosť, je nezamestnaný.
Keď vás okradne najlepší priateľ, nahláste to ako svätokrádež.
Najčastejším vykrádačom našich snov je každodenná realita.
Lúpežou storočia v ľudských dejinách je zmiznutie ľudskosti.
Keď prídete o sebadôveru, hľadajte zlodeja niekde v sebe
Otázka daňovníka: Ako mám zdaniť príjmy z daňových podvodov?
Alexander Scholz
Vladimír Pavlík
Chlapík chová tchora a vedie si ho na motúziku mestom. Priatelia ho udivene zastavujú a on im vysvetľuje:
-Nuž čo, niekto má psa, iný škrečka, ďalší kanárika…
-Dobre, – kladie mu jeden zo známych otázku:- Ale kde mávaš toho tchora v byte cez noc?
-Nuž, spí s nami v posteli!
-A čo ten smrad?
-Tchor si už zvykol.
Vojtech Holec
Za totality, na prednáške o kádrovej politike, vysvetľuje inštruktor:
-Viete, súdruhovia, aby som vám to čo najzrozumiteľnejšie vysvetlil, a aby ste to čo najkôr a najlepšie pochopili, s kádrovou politikou je to tak. Predstavte si sud naplnený vodou v ktorom plávajú ryby. Sud sa otáča a raz sú ryby dolu, raz hore. A tak je to aj s nami, s našimi funkciami. Je ničo niekomu nejasné?
Po chvíli sa z kúta nesmelo prihlási ustráchaný účastník prednášky s otázkou:-Prosím vás, mne je predsa len niečo nejasné…rád by som vedel, ako sa dostasť do toho suda…
František Mráz
AFORIZMY
Aj porazení majú svoju cenu, lebo bez nich by nebolo víťazov.
Bod, ktorý urobí kariéru je stredobodom.
Básnik nedáva manželke na Vianoce kožuch ale báseň o kožuchu.
Bozk je citová výmena slín.
Cením si otvorenosť ale nie u rán.
Dobre je mať všetko svetové okrem vojen.
Do manželstva máme vstupovať z lásky, voliť máme z rozumu.
Horšie ako nedostatočné správanie je správanie nie dosť statočné.
Keď má človek o koliesko viac nikdy to nie je rezerva.
Keď chceš byť pánom kúp si psa.
Keď začne fúkať vietor klobúky sa dávajú na bezhlavý útek.
Ľudia môžu mať plné ruky práce, plné ruky peňazí a plné ruky práce s peniazmi.
Zákaz zhromažďovania neplatí nikdy pre majetky.
Jozef Bily
Marián Trnka
Poisťovňa
Myslel som si ako Ty:
Hľa záruka, i s t o t y ..
Vývoj ale dospel ďalej:
Istota? Nie. Skôr len n á d e j.
E.duard Petru
Pavol Švancár
(Ne) z á v i s l é m y š l i e n k y
Konečne sa zlepšila aspoň naša budúcnosť.
Uctievatelia vládcu si zaslúžia byť ovládaní.
Vymytie mozgov nie je zárukou čistých myšlienok.
Sloboda pre neslobodných, aká to márnosť !
Snaha po zjednotení spravidla rozdeľuje.
Neexistuje dokonalý mier, sú len dokonalejšie zbrane.
Kto chce byť svetový, musí byť najprv svetový doma.
Demokracia – to je príkaz dneška !
Na mnohých je pravdivé iba to, že klamú.
Príspevok na národný poklad: Prestať kradnúť !
Ľahko možno poblúdiť ak všetci ukazujú cestu !
Napriek guľatosti Zeme ľudstvo stojí na okraji.
Ľudstvo sa ponáhľa, aby nezmeškalo svoj koniec!
Niektorý začiatok je ťažký až na konci.
Satirika počuť najmä potom, ako bol umlčaný.
JaroslavLiptay
Marián Kamenský
Uveril som
Nemám veru pocit blahý:
Chodím skoro celkom nahý.
Poslúchol som totiž zlatú
radu: „Plať len pekne dane
a obleč sa p r i m e r a n e
podľa výšky svojho platu !“
Slovenské pralesy
Že vraj do Európy krásne si
prihlásime naše lesy.
Les nemám, ponúkam džunglu
ako náhradu: vlastnú záhradu.
Ľudovít Majer
Peter Zifčák
Spravodlivosť
Počuli sme také chýry,
návrh bol už daný:
vraj financovať všetky strany.
Spravodlivo, rovnomerne,
ako južné, tak severné,
teda všetky – štyri!
Referentka
Sťažoval sa istý starký,
vraj úradníčky sú úplatkárky.
Len nie všetky, ani tá naša,
ktorej skromne stačí fľaša!
Čo chcete?
Dôchodcovia, čo to chcete?
Že dôchodky zdvihnúť hore?
Veď čas to sú vraj peniaze
a toho vy máte more.
Ľ.udovít Majer
Daňut
Vynalizavosť
Vynájsť sa veru
našinci vedia v núdzi.
Zametú spred svojho prahu
pred najbližší cudzí.
Ľudovít Majer
Pavel Kundera
Inzerát
Predám škrtiča.. Zn. Musíte si ho odmotať z krku mojej svokry.
Józef Bendziecha
Anjel smrti
Neviem, či každý, ale ja som mal od narodenia svojho anjela strážneho. Od útleho detstva ma ochraňoval. Stál pri mne vo dne v noci, poletoval nado mnou, prekážky mi z cesty odpratával, pred každým nebezpečenstvom ma včas varoval. Priznám si, nie vždy som ho poslúchol. A vtedy bolo so mnou zle – nedobre. Ale bol to dobráčisko, nepoznal, čo je to zlomyseľnosť, z každej šlamastiky mi pomohol vybŕdnuť.
Jedno ešte musím povedať. Nikdy som ho nevidel, len som jeho hlasu načúval …
Ale fungovalo to.
Život utekal a mne rôčkov v dobrom zdraví a pohode pribúdalo. A vtedy sa mi konečne zjavil. Nuž, anjel to bol ako z katechizmu vystrihnutý, len sa mi zdal byť akýsi utrápený. A veru aj bol.
– Vieš, – hovorí – neviem ako by som ti to. Po celý tvoj život som ťa verne ochraňoval, to mi nemôžeš uprieť. Ale teraz, žiaľ … Máme tam hore svoje predpisy. Skrátka a dobre, buď si ma budeš platiť, alebo je po ochrane …
A hneď aj cifru vysúkal. Až sa mi hlava zakrútila.
– Kdeže ja, úbohý penzita a toľké peniaze ! – zabedákal som . Budem sa ja veru musieť bez tvojich služieb zaobísť.
Anjel zamával peruťami a zmizol v oblakoch.
Od tej chvíle to začalo so mnou ísť dolu vodou. Chorľavel som, navidomoči chradol, až ma to na lôžko prikväčilo. Už ani neviem, čo sa okolo mňa dialo, keď tu zrazu počujem svoje meno vysloviť. Pozriem, konča peľasti anjel stojí. Ale nie ten môj, toho by som určite spoznal.
– Ty si ten nový ? – pýtam sa s neskrývanou nádejou v hlase.
– Áno , – odvetil – ale nie ten, ktorého ty čakáš. Ja som anjel smrti .
Ale má to aj výhodu. U mňa to bude grátis.
Ján Heinrich
Ľubomír Radena
INOVÁCIA PRÍSLOVÍ
Čo ťa napáli, nehas!
Účet svätí prostriedky.
U nás taká obyčaj, na sekeru popíjaj. Zametaj si pred vlastným parohom.
Dobrá zrada stojí groš.
Stará maska nehrdzavie.
Láska horory prenáša.
Čo sa zvlečie, neutečie.
Nová metla dobre mätie.
Svetská sláva, voľná tráva.
Kto chce s vlkmi žiť, musí s nimi šiť.
Kanec dobrý, všetko dobré.
Lepšie holubovi na streche ako vrabcovi v hrsti.
Pláca šľachtí človeka.
Ján Grešák
Józef Benzdiecha
SEXPOZÉ
Sexternista
Externe prednáša o sexe.
Sextrémista
Zabezpečí extrémnu rozkoš.
Sexámen
Skúška zo sexu.
Sexcentricita
Výstredný sex.
Sexekútor
Vykonávateľ sexuálnej moci.
Sexodus
Masový odliv sexu.
Sex lege
Sex podľa zákona.
Sexploatácia
Využitie sexuálneho bohatstva.
Sexplózia
Sexuálny výbuch.
Sexulant
Sexuálny vyhostenec.
Sexhibícia
Vrcholný sexuálny výkon.
Sexponent
Mocniteľ sexu.
Sexponát
Výstavný pohlavný orgán.
Sexport
Devízový vývoz sexu.
Sexpozitúra
Filiálka bordelu.
Sexteriér
Zovňajšok bordelu.
Sex post
Dodatočná súlož.
Sexspirácia
Vypršanie platnosti sexuálnej dohody.
Sextáza
Zošalenie pri sexe.
Sexpozé
Sexuálny prejav.
Sexpozícia
Vhodné sexuálne rozpoloženie.
Sexotika
Cudzokrajný sex.
Sex lex
Nezákonný sex.
Sexit
Definitívny koniec sexu.
Ján Grešák
Ireneusz Parzysek
BALADA O VILKOVI S VILKOU
Krásna nežná vílka
ulovila Vilka.
Zapáčila sa jej
novučičká vilka.
I zobral si Vilko vílku,
daroval jej svoju vilku.
Ľúbili sa však len chvíľku;
kým neprišiel Vilko vílke
nečakane na kobylku.
Stalo sa, že v jedno ráno
našiel ležať v svojej vilke
nežnú vílku s cudzím pánom.
Rozhnevaná vílka
vykopla von Vilka.
Rozlúčil sa Vilko s vílkou
aj so svojou novou vilkou.
„Ach, takáto mýlka!“
Počuť vzlykať Vilka.
Daromne si nad ňou
všetky slzy vylká.
Ján Grešák
František Bojničan
ZAPLETENÝM JAZYKOM
Idiéta
Diéta idiota.
Adiéta
Adié, diéta.
Demokrut
Krutý demokrat.
Demokrútka
Dokrútka demokracie.
Demetrák
Stokilový Demeter.
Skapacita
Kapacita kafilérie.
Ján Grešák
Oleg Kaprikova
Č R I E P K Y
Na zlyhanie svedomia ešte nikto nezomrel.
Potme sa aj morálka javí v inom svetle.
Každá vláda robí naozaj všetko preto, aby sa tá budúca mohla na ňu vyhovárať a nadávať.
Bývajú aj také prevraty, keď sa strieľa len z občanov.
Písanie pamätí sklerotika sa začína aj končí hľadaním pera.
Ján Žilinský
Jaroslav Cimprich
Kopanec od múzy
Motkám sa takto z večera po parku, príroda jarou rozvoniava, keď tu zrazu dievčina proti mne kráča. Povedomá sa mi zdala. Bodaj by aj nie, keď to bola múza ! Nestihol som ani pozdraviť, keď ma nečakane kopla.
Z fleku som jej to vrátil. Skydala sa ako vrece zamiakov. Ešte na zemi som jej pošteklil rebrá bagandžou, nech si reku pamätá. Hodnú chvíľu sa tam ešte váľala a skuvíňala od bolesti. Tak ti treba, koťuha jedna !
Až po dlhej chvíli sa pozviechala zo zeme. Tógu z prachu očistila, vavrínový veniec na hlave narovnala, struny na lýre ponaprávala, nástroj doladila.
Pozoroval som ju, lebo zvedavosť mi tak kázala. Čo zasa vyparatí ? Iste si pokoja nedá … A veru aj !
Jedného takého fešáčika, sotva z puberty odrasteného, na čelo pobozkala. A to ste mali vidieť ! Vrhol sa na ňu ako zmyslov zbavený a hneď ju začal do kríkov ťahať. Tam ju na zem zvalil a tógu z nej kmásal. Ledva sa mu vytrhla. Bežala odtiaľ celá dodriapaná, tóga na franforce, veniec aj lýru v kríkoch zabudla.
Nie je dnes veru doba pre múzy …
Ján Heinrich
Darina Kličková
Spod čapice
Kvalita predvolebného guláša sa meria počtom uvarených…voličov.
Kto nevie ako začať, ten je v koncoch už pred začiatkom.
Mám doma veľa takých skvelých ponožiek, ktorým nieto páru.
Ak sa zdá, že je všetko v poriadku, niekde bude chyba.
Kedysi na báloch sa nikto nebál, ale dnes na plesoch, aby si sa bál, že ti niekto plesne.
Mŕtvy uhol?! …Ako mohol?!
Krásne mladé ženy majú jednu chybu, že ja som už taký starý somár.
Nešťastní chcú mať šťastie, šťastným stačí nemať smolu.
Kto nečaká od života nič dobrého, ten sa šťastia zľakne.
Každý má svoje muchy, ale málokto dobrú mušku.
Všetko sa dá, keď sa chce…Len netreba chcieť veľa, ale veľmi.
Raz už zarámovaných do druhého obrazu nedostaneš.
Bol to dobrý človek. Nič nemal, preto sa nemal o čo báť, nikomu neublížil, preto sa nemal koho báť.
Takže fakt, že ho prepadli a zabili, bola len sprostá náhoda.
Pozor, čert nikdy nespí, ale anjel strážny si občas musí zdriemnuť!
Vrchol chudoby?… Nemôcť si dovoliť mať už ani len svoj vlastný názor.
Slabozraký lakomec si kúpi tie okuliare, pri ktorých ho vyjde jedna dioptria najlacnejšie.
Drvivá väčšina tých, čo prichádzajú s veľkými očami, odchádza s dlhým nosom.
Nikdy nechodím do krčmy bez peňazí…Ale z krčmy furt.
Ešte nikdy nebolo tak jasno, aby sa časom nezamračilo…Ale ešte nikdy nebolo ani tak zamračené, aby sa časom nevyjasnilo.
Len somár vydrží aj to, čoho je aj na koňa veľa.
Nacenganí zvyknú všetko vyzvoniť.
V útoku vládla veľká fluktuácia…Útočníci často menili miesta.
Ak hľadáš cestu, musíš pozerať pred seba, vpravo, vľavo i za seba…Ak už po nej kráčaš, musíš pozerať ešte aj pod nohy!
Aj u nás sa nájdu ľudia neúplatní…Málokto z nich sa uplatní.
Ľudia sa snažia prísť na všetko…Ak budú vo svojej existencii pokračovať tak ako doteraz, oveľa skôr prídu o všetko.
Ľudovít Majer
P. M. Kubiš
Drevo do lesa
Pozvala na rande Jana,
motorizovaná Hana.
Že sú baby potvory,
zaviezla ho do hory.
Mala o ňom mienku inú,
nemal sa ver´ Jano k činu.
Od tých čias traduje sa:
Voziť drevo do lesa!
Nemá páru
Nula nule takto vraví:
Užime si spolu slávy!
Nedbala tá dobrých rád,
čo po sláve, keď je smrad.
Potvrdila pravdu starú:
Hlúpej nule nieto páru…
Národ holubičí
Národ vraj sme holubičí,
vlastnosť tá nás kvári, ničí .
K šťastiu málo treba,
omrvinky z chleba,
všeobecne známy zvyk,
vďační sme za holubník,
keď nám idú po krku,
zmôžeme sa na hrkú.
Keď nás spolu pomestia,
ondieme na námestia!
Ján Heinrich
Jiřina Palková
Námorníci na ďalekej plavbe v šírom mori, nemali v posádke jedinú ženu. Mali na palube iba kozu. Nuž čo, mužské ťažkosti a problémy treba prekonať a tak sa radikálne rozhodli pre túto krajnú možnosť – využiť, či zneužiť kozu. Avšak, každý kto bude mať s ňou pomer, musí dať do spoločnej kasy korunu. V opačnom prípade mu hrozí obesenie. Tak znel rozkaz kapitána a ten je zákonom.
Po mesiaci keď sa robilo zúčtovanie, zistili, že jeden z pasažierov sa vyhol platbe a nedal do kasy korunu. Aj vypátrali kto to bol, aj sa sám priznal. Keď ho viedli na popravisko, položili mu otázku:
-Jano, prečo si nedal do kasy tú korunu, veď to nie je takmer žiadna suma a takto ťa to stojí život?!
Jano zostal na mäkko, takmer sa rozplakal a vraví:-Viete, vy ste z tej kozy urobili šľapku, no ja som ju mál rád…
Vladimír Mach
Za hrsť drobných
V hre o tróny ide v zásade aj o hru, kto obsadí úlohu šaša.
Ak nedokážeme mlčať, najvyšší čas učiť sa utekať.
Ak je váš sok v láske úspešnejší, je čas poučiť sa z vlastných nedostatkov.
Pamäť je najzlomyseľnejší spôsob, ako niekomu pripomenúť, že už nestačí s dychom.
Ak padáte na hubu, nezúfajte! Zem je vždy nablízku!
Ilúzie majú vrodenú inteligenciu. Vedia, kedy odísť zo scény.
I keď so mnou nesúhlasia, aspoň som ich potrápil počúvaním.
Najskôr bol hriech a až potom vznikla ľudská reč. Ako vhodný nástroj výhovoriek.
Ak nevieme niekomu prísť na meno, sprostých nadávok je bohatý sortiment.
Zbraňová amnestia sotva rieši problém s flintami zahodenými do žita!
Deti od nás žiadajú síce maličkosti, ale často!
Ženy zvyčajne taja svoj vek do okamihu, kedy ich vek už nikoho nezaujíma.
Mnohí nelietajú vo výšinách pre akútny nedostatok potlesku.
Ak psi štekajú a karavána ide ďalej, o inteligencii tiav si pomyslíme svoje.
Učme sa rozbíjať okovy! Umelá inteligencia už pracuje na našom zotročení.
Pápež na svoje ovečky hľadí bez obáv. Vlci lovia v tučnejších košiaroch.
Listové i spovedné tajomstvá majú trhliny. Ak o nich vedia už dvaja, nie je to tajomstvo!
Nebuďme tých, čo spia na vavrínoch! Zostane pre nás viacej miesta na výslní…!
Chrámy sa stavajú bohom, ktorí nám v bojoch s nepriateľmi držia palce.
Človek kráča dejinami budovaním. Tak prečo po ňom často nezostane kameň na kameni?!
Vlado JAVORSKÝ
Bacsa Gergely
Manželka odchádza do kúpeľov, vlak sa pohýňa, manžel poklusom doprevádza vlak a volá na manželku:
-Buď mi verná!
Ona: -Nepočujem!
Keď sa to viac razy neúspešne opakuje a manžel napokon vrazí do elektrického kandelábra zúfalo, rezignujúc zareve: -Nech sa s tebou hoc aj celé kúpele vyspia!
Bruno Horecký
U lekára
K lekárovi prišla pohľadná dáma, ktorej lekár prikázal vyzliecť sa. Ona mu vraví:
-Viete, pán doktor, keď ja som veľmi hanblivá, nesmelá…
Lekár zatiahne záclony a keď nastane takmer úplná tma, pacientka sa opýta:
– Pán doktor a kde si mám dať šaty?
-Hneď vedľa mojich,-vraví pohotovo rozrušený lekár.
Hubert Lehoczský
Bugárovský (menšinový)
Dvaja Maďari, zo slovenského juhu sú na dovolenke v Tatrách. Keďže Maďari nemajú v abecede „CH“ a mnohí ho nevedia ani vysloviť, vznikol medzi nimi tento dialóg:
-Aha, Feri, Hopok!
-To nie je Hopok, ale Chopok, ty huj!
Miroslav Ďurža
NAOZAJ PLURALISTA?
Je to zhubné ako nádor:
Stoj čo stoj mať vlastný názor.
Milan Kenda
Kristián Holec
AKTUÁLNE PRÍSLOVIE
Aké kreslá,
také heslá.
Milan Kenda
Peter Kriššák
Takmer do tucta
Maximálna diplomacia? Keď vrabec podpíše zmluvu o neútočení s orlom.
Najvernejšou družkou človeka je jeho zlá povesť.
Na vedľajších koľajách zvyčajne nedochádza k zrážkam.
Učiteľstvo sa vzďaľuje od pedagogiky a blíži sa ku kaskadérstvu.
Ohováranie je vášeň, ktorá nám vydrží po celý život.
Dnes už v lese nezablúdite, ak pôjdete v smere pribúdajúcich odpadkov.
Sú ľudia, ktorých sa nikdy nepodarilo pristihnúť pri pracovnom pomere.
Niektorí sedia skôr, ako sa v niečom naučia potriadne chodiť.
Výhody Semtexu možno zrátať na odtrhnutých prstoch jednej ruky.
Chceme dobehnúť Európu. Zatiaľ dobiehame iba jeden druhého.
Milan Kenda
Koloman Leššo
Vyčíta kamarát kamarátovi:
-Že si sa vyspal s mojou ženou, to mi nevadí. Ale to, že si jej ukázal, že to ide aj dva razy za sebou, tak to ma naštvalo!
Pozmenený Archimedov zákon: Človek ponorený do alkoholu je z krčmy vytlačený silou účtov, ktoré má zaplatiť.
Viliam Matušovič
EPIGRAMY
Kresťan z OĽANO
Dojal som sám seba,
vypadla mi slza z oka,
som ozajstný kresťan,
tak po našom, OK.
Televízne usmernenie
Pohodlne sa usaďte,
aj nohy si môžete vystrieť,
povieme vám každý večer,
čo si máte myslieť.
Koniec humoru
Smola tak dlho visí nad nami,
že nás už nepobaví ani Škót
v sukni hore nohami.
Vek neznámy
Márna sláva,
dáma sa nemôže
správať veku primerane,
keď ho ani nepriznáva.
Včera bolo neskoro
„Prírodná polícia“ kde si?
Kým to nie je celé v háji,
treba “ Pomáhať a chrániť“
v prvom rade naše lesy.
Podnikanie s odpadom
Pochopil to génius, veď kto iný,
čím bude menej dreva v lese,
tým bude viac odpadovej suroviny.
Zloženie potravín
Načo vypisovať
čo všetko ste dali do toho,
Mendelejevovu tabuľku
prilepte a hotovo.
Za socializmu
Sadili sme, čistili,
niekto sa aj zapotil,
len nás vtedy nikto
do mobilu nefotil.
Nás nie
Likvidovali včera zlú zelinu,
zatiaľ len tú,
v širšom okolí parlamentu.
Smutná je iba vŕba
O prírodu už nemám strach,
odkedy sa stromy
od smiechu váľajú pri cestách.
Nič nie je zadarmo
Faktúru za elektrinu
pozrel som si iba letmo,
tento rok som asi platil
aj za božie svetlo.
Vodné, stočné
Do plaviek chudnem
o sto šesť,
zaplatím vyúčtovanie
a nemám čo jest.
To nás spája
Vypočuli sme si kandidátov
a spája nás s nimi jediné,
rozumejú veľkej politike
tak málo, ako my,
v našej malej dedine.
Osvedčená taktika
Nekandidujú naozaj,
iba čo vodu mútia,
chcú sa dostať do EU
a rozložiť ju zvnútra.
Čo sme zasiali…
Posadili gazdovia, ale ako ktorí,
jedni zemiaky, druhí kolektory.
Eva Jarábková Chabadová
Peter Rýpal
Policajná hliadka zastavuje auto. Žena sediaca vedľa vodiča sa pýta:
-Zoberieme ich?
Ľubomír Drastil
Psychiater sa pýta pacienta:
– A kedy ste mali pocit, že ste pes?
-Ešte v čase, keď som bol šteniatkom.
Euroskepsa?
Riekli páni v EÚ – dosť!
Kúpiť do polievky kosť
ni kostičku pre psa…
Ajhľa euroskepsa!
Ján Žilinský
František Mráz
Zo zápisníka
V kúpeľni máme pomaľované zrkadlo, manželka chce vedieť, komu patrí ten fialový rúž.
Neviem prestať fajčiť. Chýba mi pevná vôľa. Ešte, že mi zostali peniaze na cigarety.
Nikdy sa nenaučím hrať na harfe, nevmestí sa do nášho malého bytu.
Namaľoval som abstraktný obraz.Ešte stále neviem, čo som vlastne vytvoril.
Zaspal som na premiére najslávnejšej opery. Vykázali ma za rušenie kultúrneho zážitku.
Na šporáku mi vykypela polievka, na dvere mi zaklopala návšteva.
Včely na mňa sadali, neviem ako zistili, že mám rád sladký život.
Cítil som sa ako kráľ. Sedel som na mieste, kde aj králi chodia pešo.
Ľudovít Majer
Vladimír Pavlík
Výzva
Vážení čitatelia, prispievatelia, využite náš priestor na konci každého príspevku a priložte svoj komentár. Stačí napísať text, meno a odoslať. Pomôžete tak skvalitniť našu prácu, respektíve HUMORIKON. Prijímame aj negatívne ohlasy. Ďakujeme!
Ak máte záujem finančne podporiť tento projekt – HUMORIKON, môžte tak urobiť prevodným príkazom na účet:
IBAN: SK 54 7500 0000 0040 0096 0499
Príjemné čítanie a víkend! Najbližšie číslo vyjde, ako vždy v piatok…
