DNES AKTUÁLNE Z EXTRA ROHÁČA

(Čítanie na víkend – vychádzame každý piatok)

Členovia Redakčnej rady Milan Kupecký, Vladimír Pavlík, František Bojničan,
Vladimír Javorský, František Mráz a Andrej Mišanek

Ľudská reč je obdivuhodným fenoménom. Schopnosť vyjadrovať sa prostredníctvom jazyka patrí k hlavným atribútom človečenstva. Jazyk nám slúži ako jedinečný nástroj myslenia, dorozumievania aj uchovávania poznatkov, preto je dôležité dbať na jeho kultivovanie a používať ho náležitým spôsobom.To platí aj v oblasti humoru.
Pozrime sa napríklad na slovo „Cigán“ a slovo „Róm“. V prvom vydaní Krátkeho slovníka slovenského jazyka (Veda, vydavateľstvo Slovenskej akadémie vied, 1987) nájdeme slovo Cigán s vysvetlením, že ide o príslušníka etnickej skupiny, slovo Róm tu vôbec nie je uvedené. V treťom – doplnenom a prepracovanom – vydaní tohto slovníka z roku 1997 je výklad slova Cigán už doplnený o poznámku: novšie Róm. Dochádza teda k posunu. Do našej slovenskej materinskej reči sa po Prevrate dostalo (i naďalej pribúda) k nám veľa slov z angličtiny, čím sa najmä zakomplexovaní jedinci chcú líšiť od nás bežných ľudí, občanov Slovenska. Oblečenie nahrádzame aufitom, letenky sa snažíme zabukovať a mohol by som pokračovať. Nehovoriac, že sme prijali Halloween, oslavujeme Valentína atď. Tých tradičných dní a cudzích slov je viac, teraz mi mnohé z nich, ktoré sme prevzali a počujeme ich denne už aj v masovokomunikačných prostriedkoch, nenapadajú, – proste opičíme sa po druhých. Hovorí sa, že chceme byť pápežský ako pápež. Alebo tým chceme demonštratívne zakrývať svoju chýbajúcu múdrosť a vzdelanosť. Dočítal som sa, že snahou mocných tohto sveta je vykoreniť nás Slovákov, Čechov, Maďarov, Poliakov, Ukrajincov, Rusov, Chorvátov, Srbov, Bulharov, Rumunov a ďalšie národy zo svojich koreňov, zo svojej podstaty, zo svojho života. Preto už nemáme Dom detí, ale Kidhouse, nemáme Slovenskú krčmu, ale Slovak Pub, nemáme Snehulienky, Šípkové Ruženky, Zlatovlásky či Jankov Hraškov, zato máme Mekkvínov, Mekgájverov a Barbíny. Preto nemáme roľníkov, ale farmárov, nemáme správy, ale hedlájny.
Príznačné je, že niektoré naše médiá už nemajú úroveň, ale iba level. Ak vás vytrhnú z koreňov zmeníte sa na vyschnutú, manipulovateľnú trstinu ochotnú za pár šestákov makať na ľudomiľných cudzích vlastníkov vo vlastnej krajine. Budeme makať, konzumovať a plodiť nových makačov a nových konzumentov. To je jediná úloha, ktorú nám prisudzujú naši „nenaši“ chlebodarcovia.                           (redakcia)

Vlado Pavlík

Vraj nikdy nie je neskoro

A opäť je tu ráno, akých bolo už veľa v mojom doterajšom živote. Dnes, netuším ani len prečo, zahryzla sa do môjho svedomia ako pitbul do zadku provokujúca otázka: Čo si ty, človeče boží, doteraz vo svojom živote dokázal? Nemal by si vyskočiť rázne z postele a vykonať čosi úžasné, ojedinelé, čím by si sa konečne dostal do povedomia, prípadne preslávil, alebo pomohol ľudstvu? Veď už máš na svojom chrbte slušný počet krížikov…
Bŕ, zamrazilo ma, ako keď mi poštár prinesie urgencie za nevyplatené šeky. Aby som odohnal tieto dotieravé a nepríjemné myšlienky, siahol som po časopise ležiacom povedľa na stole, pretože čítanie mi vždy v takýchto nepríjemných situáciách pomohlo. Navyše, naďabil som na článok, v ktorom sa zhodou okolností písalo o ľudskej tvorivosti.
Okrem iného som sa v ňom dočítal, že napríklad Jacob Perkins mal šesťdesiatosem rokov, keď si dal patentovať chladničku na éterické pary. Alebo, slávny huslista Stradivari ako sedemdesiat ročný vyhotovil najkvalitnejšie husle. A hľa, J. W. Goethe dokončil známeho Fausta, keď mal osemdesiattri rokov.
Tieto informácie ma razom upokojili. Odložil som časopis a so stoickým pokojom a s čistým svedomím som nadobudol istotu, že sa netreba v mojom veku ponáhľať. A že môj čas ešte len príde. Vzápätí som spokojne zaspal. Na večnosť.
Miroslav Janega

Andrej Mišanek

Sentencie

Slabá kniha je ako slabá žena. Každý sa s ňou vyspí.
Maximálna diplomacia? Keď vrabec podpíše zmluvu o neútočení s orlom.
Najvernejšou družkou človeka je jeho zlá povesť.
Na vedľajších koľajach zvyčajne nedochádza k zrážkam.
Učiteľstvo sa vzďaľuje od pedagogiky a blíži sa ku kaskadérstvu.
Ohováranie je vášeň, ktorá nám vydrží po celý život.
Dnes už v lese nezablúdite, ak pôjdete v smere pribúdajúcich odpadkov.
Sú ľudia, ktorých sa nikdy nepodarilo pristihnúť pri pracovnom pomere.
Niektorí sedia skôr, ako sa v niečom naučia poriadne chodiť.
Výhody semtexu možno zrátať na odtrhnutých prstoch jednej ruky.
Chceme dobehnúť Európu. Zatiaľ dobiehame iba jeden druhého.
Milan Kenda

Ľubomír Kotrha

Môj čas

Ak prejavom schizofrénie je rozpoltenosť, potom hanba-nehanba musím si priznať, že som schizofrenik ako vyšitý. Odhliadnuc od toho, že mám rozpoltenú sedaciu časť mojej telesnej schránky, to sa však dá zakryť odevom, len ťažko môžem pred očami verejnosti schovať svoju duševnú rozpoltenosť.
Hlavne medzi tým, čo by som chcel a čo musím. Ráno sa napríklad môjmu pravému JA nechce vstávať z postele, ale ten otrasný konformista vo mne nielenže ochotne vstane, ale ešte ma aj kompletne obriadi. Moje pravé JA zo srdca nenávidí studenú vodu, ale ten trápny pätolizač vo mne sa ňou drhne, holí sa, a to vôbec nie je z nejakej zvrátenej rozkoše, ale kvôli iným! Nemá pevný charakter, je vlastne nesvojprávny, zotročený verejnou mienkou.
Hoci môjmu pravému JA štúdium vôbec nevoňalo, ten karierista vo mne sa šprtal a dotrápil sa až k červenému diplomu. Práca nie je žiadna slasť – hovorí moje pravé JA, ten zatratený otrok vo mne urobil zo mňa workoholika. Robím ako nevoľník od svitu do mrku. A čo mám z toho? Zopár šupov na prežitie a zlú nielen finančnú, ale aj emočnú bilanciu. Šéf, ten protekčný debil, ma šikanuje a moje pravé JA by ho najradšej zdrapilo pod krk, ale to moje spoločensky uhladené alter ego je proti.
Zbedačené a utlačené moje pravé JA sa však niekedy aj vzbúri.
Spoločensky i medicínsky rozhľadené druhé JA vie, že fajčiť a piť je škodlivé, ale moje pravé JA na to alternatívne kašle. Alter ego vie, že nadávanie na vládu je hádzaním hrachu na stenu, a predsa hádžem… teda – veď viete – vylievam si zlosť. Obyčajne si to zlížu deti, schytá manželka, a to aj napriek vztýčenému ukazováku alter ega.
Čo vám mám povedať? Je to neustály boj. Stav je zatiaľ nerozhodný.
Moje pravé JA vyhráva doma a v krčme, druhé JA boduje v zamestnaní a v spoločnosti. Pomaly si zvykám. No čo, mám sa roztrhať?!
Vojto Haring

Bruno Horecký

Aforizmy

Konečne sa zlepšila aspoň naša budúcnosť.
Vymytie mozgov nie je zárukou čistých myšlienok.
Snaha po zjednotení spravidla rozdeľuje.
Na mnohých je pravdivé iba to, že klamú.
Ľahko možno poblúdiť, ak všetci ukazujú cestu!
Napriek guľatosti Zeme ľudstvo stojí na okraji.
Niektorý začiatok je ťažký až na konci.
Satirika počuť najmä potom, Keď ho umlčia.

Milan Kupecký

Ladislav Talčík

Epigramy

Opäť sa schyľuje….
Európu vždy osudovo zmení,
keď Rusi s Nemcami
podpíšu dohodu o neútočení.

Formovanie historickej
pamäti o SNP
Nestačí len raz do roka
pokloniť sa pri pomníku,
treba poznať históriu,
aj príčiny jeho vzniku.

Mestské bicykle
Pochytali zlodejov
okrem tých dvoch,
čo utiekli policajtom
na mestských bicykloch.

Dvere dokorán
Deň otvorených dverí v Markíze
si síce národ cení,
ale mnohí by mali radšej
Deň otvorených dverí na väzení.
Eva Jarábková Chabadová

František Mráz

Polopravda
Že vo víne pravda je,
nie je pravda celá,
je síce vo víne,
ale utopená.
Ľudo Majer

Špinavé peniaze vraj nesmrdia

Dostal som tip, ako sa dostať k veľkému balíku peňazí. Mojím informátorom bol pán distingvovaného výzoru, odetý v obleku šitom na mieru, snehobielej košeli so zlatými manžetovými gombíkmi, na nohách mal lakovky a fajčil hrubú cigaru. Upozornil ma, že celá vec ma háčik. Ide totiž o špinavé peniaze a cesta k nim, ktorú pozná iba on, tiež nie je čistá. Ako som pochopil, nebude sa sám špiniť, a tak sa môžem rozhodnúť, či urobím tú špinavú robotu za neho. Ak áno, nebude to koniec. Musí ešte nájsť podobného ako ja, ktorý tie peniaze vyperie, a potom sa už nejako rozdelíme.
Keďže som bol úplne švorcový, dlho som neuvažoval. Vybral som sa po ceste, ktorú mi opísal. Hneď na jej začiatku som zapadol do spoločenského bahna. Brodil som sa v tej smradľavej kaši a čím ďalej som kráčal, tým hlbšie som zapadal. Čoskoro som v tom bol až po krk. Vidina peňazí ma však hnala dopredu. Neodradil ma ani odporný zápach politických mŕtvol, ktoré bohato lemovali moju cestu. Všetko navôkol bolo zhnité a podchvíľou po mne hádzali výkaly.
Ale ja som v diaľke videl svoj cieľ. Obrovskú latrínu, vrchovato naplnenú fekáliami. Tam, na jej dne, boli ukryté peniaze. Bez váhania som sa ponoril. Bola tam starodávna truhlica. Napriek prísnemu zákazu som ju vypáčil. Oslnil ma lesk zlatých dukátov. Naklonil som sa a privoňal. Nesmrdia! Zobral som ich všetky. Ani mi len nenapadne s niekym sa deliť!
Ján Henrich

Miroslav Ďurža

Uvažovať treba tvorivo

Stôl v triede je prikrytý mäkkým vzorkovaným obrusom, za jeho vrchstolom sedí riaditeľka. Chudé ruky má položené na zelenom fascikli. Dlaňami hore.
„Tak, kto chce slovo? Žiaci, nezabúdajte, že potrebujeme dobre zakalenú železnú odvahu. Len z takej možno vykovať ostré radlice problémov. Teda, budeme uvažovať tvorivo…“
Nevydržal som. Zdvihol som sa a prosil o slovo: „Vy hovoríte, že… ale ja si myslím niečo iné,“ začal som.
„Niečo iné?“ vychrlila na mňa riaditeľka a prudko strhla ruky zo zeleného stola. „Ale o tejto otázke sa predsa nedebatuje. Chce hovoriť niekto ďalší?“
V triede nastalo hrobové ticho.
„No tak, žiaci, no tak, trochu živšie!“ povzbudzuje riaditeľka. Jej hlas stúpa k vysokému stropu a tlačí sa do neznáma.
Jeden zo žiakov si kreslí do veľkého zošita čudesné figúrky, iný starostlivo študuje ornament vyrytý na ľavici. Napokon nad triedou zaznie vyčítavý povzdych riaditeľky: „Už dávno pozorujem, že neviete tvorivo myslieť.“
P. M. Kubiš

Vlado Pavlík

Ujko z dediny si dal v meste kávu. Keď prišiel domov zvestoval manželke:
-Predstav si, dal som si v kaviarni kávu a platil som 40 eur.
-To musel byť nejaký turek,-vraví manželka.
-Kdeže Turek, Slovák to bol…

-Prečo je tu toľko ľudí? Stalo sa niečo?
-Nie,.. Ale každý sa chce o tom presvedčiť na vlastné oči…

Hosť prišiel večer do reštaurácie, kde mu dali veľmi malú porciu mäsa. Nahnevaný ho vzal medzi prsty a začal plácať ako malé decko po zadočku druhou rukou a pritom vraví:
-Ej, ty si taký maličký, že o takomto čase by si mal už dávno spinkať…

Pavol Švancár

Za hrsť drobných

Národ je pružný. Dokáže sa prispôsobiť akémukoľvek vzdialenému cieľu.

+ Mníšske cely majú hrubé múry. Nie každá modlitba musí na verejnosť.

+ Do vienka môžeme dostať krídla fantázie, ale už nie vietor.

+ Ak nie sú kruhy na hladine napísané vo worde, čím asi…?

+ Kým sa v detstve zorientujeme, môže to trvať najkrajšie roky dospelosti.

+ Najskôr kritizujeme to, čo nám okamžite nedokáže dať po papuli!

+ Nechápem, prečo sa zábavnej pyrotechnike hovorí zábavná? Preto, že lezie na nervy?

+ Poľudšťovanie ľudstva pokračuje. Už sme iba krôčik vzdialení od predátorov.

+ S láskou je to zložité. Iba tá nám skutočne patrí, ku ktorej si môžeme prisadnúť z každej strany.

+ Nechápem, prečo duša piští aj počas neprítomnosti myší v miestnosti…?!
Vlado Javorský

Ľubomír Radena

Niekdajšie Andersenove rozprávky nahrádzajú dnes mnohé printové a elektronické reklamy, ako napríklad: Milión za nič! Dovolenka zadarmo! Dôchodok bez starostí, atď… Ak by žil Andersen, iste by sa prinajmenšom čudoval…

Ívery

Nádej je to, čo zostáva nám, čo sme neprivatizovali.
My nie sme ako oni! Sme ešte horší…
Zdá sa, že v kriminalite sa darí najviac policajtom.
Žiaľ, urobiť dieru do sveta sa dá aj bombami.
Mám zopár mediálnych partnerov…ktorí ma ohovárajú.
Najviac sa u nás ochladilo v medziľudských vzťahoch.
Žijeme v zaujímavom čase. Prestali sme sa medzi sebou zhovárať a začali munikovať.
Zdá sa, že od suverénneho štátu máme oveľa ďalej ako do vyspelej Európy.

Milan Kupecký

Bacsa Gergely

-Zasa si prišiel opitý domov?-vyčíta manželka manželovi.
-Prosím ťa, čo si to zasa vymýšľaš, nevidíš, že ma kamaráti priniesli…
Viera Mušková, Bratislava

-Vieš čo, Jano, neviem prestať s fajčením. Poraď mi…
-Skús to s cukríkmi.
-Už som to skúšal, lenže cukríky mi akosi nejdú zapáliť.

-Jano, vieš aké tri publikácie sú najtenšie na svete?
-Nie.
-Nuž Somálska kuchárska kniha, Rómsky zákonník práce a telefónny zoznam Černobyľu.

Ján Schuster

Z aforistickej dielne

Nestrácajte hlavu! Ťažko sa vám bude vešať.
Najviac ma štvú ľudia, ktorí sú naštvaní.
Nápis v krčme: Podnapitým alkohol nepodávame. (Napitým a nadnapitým áno?)
V písmenkovej polievke sa ťažko číta.
Ak chcete vážiť menej, pridajte sa k mäsiarom.
Aj medzi parlamentnými baranmi sa občas nájde obetný.
Kvôli žene by som išiel aj na kraj sveta, keby tam čapovali pivo.
Ak sa chcete sústrediť, urobte to v stredu.
Drahoslav Mika

Prišlo mi na um…

Keby začali opäť predávať odpustky, mnohí by museli požiadať o zvýšenie platu.
Hodiť kameňom a chlebom nie je jedno a to isté. Na chlieb treba tvrdo pracovať.
Ak vám niekto povie, že sa má dobre, neverte mu! Provokuje.
Sme skutočne nábožný národ. Už aj poslanci veria, že našej ekonomike pomôže iba zázrak!
Návrat do prírody je možný za predpokladu, že ju nájdeme.
Ak pracujete v kanáli, každá kontrola prichádza zhora.

Vlado Javorský

Fero Mráz

Myšlienky Spod čapice

S našou pamäťou je to naozaj zlé až vtedy, ak si nedokážeme spomenúť už ani len na staré zlaté časy.
Skúste sa pri poháriku porozprávať s abstinentom. Nebude to trvať dlho, a prestanete si rozumieť
Pozor, všetko, čo skončilo na smetisku dejín, sa dá recyklovať!
Sú ľudia, ktorí nikdy neurobia veľa z toho čo sa má, ale vždy majú veľa z toho, čo sa urobí.

Ľudo Majer

Fero Bojničan

BANALITKY

O NEVHODNOM SPRÁVANÍ
Správal sa ako utrhnutý z obchodného reťazca.

O VOLEBNOM SMEROVANÍ
Voliči k volebnej urne, zvolení – k válovu.

O POVERČIVOSTI
Črepiny prinášajú šťastie už len teroristom.

O IDEÁLNYCH MIERACH
Štíhly driek a tučné konto.

Aforizmy a iné izmy

Vreckových zlodejov sa ľahko zbavíme tak, že si budeme obliekať šaty bez vreciek.

Dovtedy premieňal vodu na víno, kým neprišla inšpekčná kontrola.

Aj hlúposť je prejavom vyspelosti národa.

Keďže si prestali rozumieť, poslal ju do urnového hája.

Keď je šťastie unavené sadne aj na vola, z ktorého sa ľahko stáva vôl korunovaný.

Inovácia prísloví

Čo ťa napáli, nehas!

Účet svätí prostriedky.

U nás taká obyčaj, na sekeru popíjaj.

Ján Grešák

Fero Mráz

Ľudské práva
Ľudské práva, to dnes letí,
na každého slnko svieti.
Je to skvelé, bravó, bravó,
kto má prachy, má aj právo.
Marcel Krištofovič

Dežo, prečo ťa zatvorili?
-Z náboženských dôvodov.
-A to už ako?
-Kradol som v kostole.

Vlado Pavlík

Epigramy

KRESŤANSKÉ SLOVENSKO
Odzvonilo ateistom, –
poviem stroho.
– Každý sa tu tvári,
že je Bohom…

SLOVENSKÉ ZDRAVOTNÍCTVO
Unikátny rezort.
Neverili by ste!
Uzdraviť nás skúša
ťažko chorý systém…

ZBIERKA ZÁKONOV
Skúmam,
ako sme na tom.
V Zbierke mi chýba
Morálny zákon…

POREZAL SOM SA
PRI HOLENÍ
Hoc sa mi krv prúdom rinie,
veselo sa zatvárim:
– Veď to značí, že mám ešte
dáku kožu na tvári…
Milan Hodál

Ľubo Kotrha

Bodka Milana Kupeckého
Na našej vnútropolitickej scéne došlo k ojedinelému javu – rozbitiu celého spektra. Opozícia sa spája s koalíciou, mnohí predtým závislí sa stávajú nezávislými, účelovo sa spájajú a vytvárajú podivné zoskupenia… Tieto rošády si možno vysvetliť tým, že v politike nikdy nešlo o peniaze, ale o službu občanom.

Výzva
Vážení čitatelia, prispievatelia, využite náš priestor na konci každého príspevku a priložte svoj komentár. Stačí napísať text, meno a odoslať. Pomôžete tak skvalitniť našu prácu, respektíve HUMORIKON. Prijímame aj negatívne ohlasy. Ďakujeme!

Ak máte záujem finančne podporiť tento projekt – HUMORIKON, môžte tak urobiť prevodným príkazom na účet:

IBAN: SK54 7500 0000 0040 0096 0499

Príjemné čítanie a víkend! Najbližšie číslo vyjde ako vždy v piatok…