DNES AKTUÁLNE Z EXTRA ROHÁČA

DNES AKTUÁLNE Z EXTRA ROHÁČA

Nájdete nás na Humorikon.sk

(Čítanie na víkend – vychádzame každý piatok)


Členovia Redakčnej rady Milan Kupecký, Vladimír Pavlík, František Bojničan,
Vladimír Javorský, František Mráz a Andrej Mišanek

Namiesto úvodníka

ZVEDAVOSŤ NIE JE TRESTNÝ ČIN

Ale priznajme odvážne a „zraniteľne“ aj toto: Mailami atakovaný politik môže byť celkom prirodzene konštruktívne zvedavý, čo mu chce úspešný, vychytený podnikateľ navrhnúť. Nemohli by sa tu pozitívne stretnúť dva záujmy na prospech oboch zúčastnených strán, teda kapitalistického súkromno-podnikateľského exponenta so štátotvorným politickým exponentom, pričom by získali obe strany? Nie je to amorálna úvaha, veď žijeme v ére kapitalistickej reality. Každopádne pripustíme aspoň to, že zvedavosť je normálna ľudská vlastnosť a nepatrí medzi právne delikty.
A tu sa dostávame ku kľúčovému bodu. Prípadné pradávne kontakty (kávičkové, telefonické, mailové) sa odohrali v čase, keď vyzývateľ mal ešte tzv. čistý štít, povesť už síce bohatého, ale ešte neskompromitovaného, úspešného podnikateľa. Podnikavého podnikateľa, ktorý sa neostýcha osloviť ani vysokopostaveného štátneho činiteľa. Nuž akýže hriech možno pripísať takýmto dávnym, jednostranne vyvolaným prchavým kontaktom?

Milan Kenda

Andrej Mišanek (prevzaté z Priestornet.com)

Afirizmy

V zápase bol na roztrhanie…Ešte sa nestihol vrátiť do obrany a už chýbal v útoku.

Obecenstvo videlo veľkú úrodu gólov…Obaja brankári to v zápase pohnojili.

Ich streľba bola taká úbohá, že brankár súpera by mohol pokojne požiadať o podporu v nezamestnanosti.

Celý zápas hrali na jeden dotyk…Po prvom dotyku s loptou ju hneď stratili.

Bol taký rýchly, že keď sa dostal k streľbe, už bol za bránou.

Často dokázal uniknúť po krídle…Z dohľadu spoluhráčov.

Zápas bol taký tvrdý, že počas neho zodrali usporiadatelia nosidlá.

Krása je často tak neskutočne jemná a krehká, že aj pri jej obdivovaní a žasnutí nad ňou si treba počínať skutočne veľmi opatrne.

Človek nie je číslo, jeho hodnota nestúpa tým, čím viac núl sa za neho postaví.

Vieme ako prichádzajú ľudia na svet, a niektorí aj zásluhou cudzej neopatrnosti. A všetci z neho časom odchádzajú, a niektorí aj zásluhou vlastnej neopatrnosti.

V ostatnom čase bol značne uzavretý… Dostal štyri roky nepodmienečne.

Čím krajšie sny, tým ťažšie prebúdzanie.

Pozor, nie všetko, čo hodíš za hlavu, za tebou aj ostane, niečo z toho ťa skôr či neskôr dobehne!

Keby sme všetkému rozumeli, nemali by sme sa čomu čudovať.

Statočné je volať hosana, keď drvivá väčšina kričí ukrižuj!

Ak o 33 rokoch hovoríme ako o Kristvých, tak o 25 rokoch môžeme hovoriť ako o Jánošíkových.

Andrej Mišanek

INÁ DOBA
– Bolo nás jedenásť, už nás je len desať, všetci ľudia vravia, že nás budú vešať, spievali si hôrni chlapci pečúc krumple v pahrebe…Ešte v ten deň boli všetci zavesení na webe.

Ťahalo z neho ako zo suda, ale čo všetko popil, bolo z neho treba ťahať ako z chlpatej deky.

Sú ľudia, ktorí pijú alkohol skutočne len príležitostne… Keď majú čo.

Mnohí dnes pripomínajú skokanov do výšky….Stavajú sa síce k prekážkam čelom, ale pri ich prekonávaní sa im otočia chrbtom.

(internet)

Sociálne podniky? Novinka?! Veď za totality to boli takmer všetky!

Už som unavený z bojov a nadávania, už vládzem iba ignorovať.

Urobiť z komára somára, to je nič, veď stačí vymeniť len jedno písmeno, ale urobiť z komára krvavý fľak, to už je voľačo.

Tí, čo kujú, ukujú…Ale tí čo horekujú, iba provokujú!

Jediný spôsob, ako oklamať tých, ktorí Ti neveria, je povedať im pravdu.

Lepšie je byť v aute ako v ofsajde.

Nádej udiera posledná.

Márnosť je šedivá… Lebo je taká stará ako ľudstvo samo.

V určitých kruhoch nie je núdza o manželské trojuholníky.

Táraním sa dá toho veľa zamlčať.

Čím rýchlejšie melieš, tým skôr budeš mlieť z posledného.

Séria aforizmov Ľudo Majer

(internet)

Spod čapice

Som zvedavý, čo by robili tí archeológovia, keby naši predkovia zanechali po sebe taký neporiadok ako my.

Vedieť čo, svedčí o charaktere, vedieť ako, svedčí o rozume.

V každej situácii treba počítať aj so svojou vlastnou hlúposťou a brať ju vždy do úvahy.

Všetky doterajšie vlády po roku 1989 sme si demokraticky zvolili, ale ešte sa nestalo, že by sme na niektorú nenadávali.

Paradox?: Smädný sa potrebuje napiť, hladný sa potrebuje najesť…Ale hlúpy sa učiť nepotrebuje.

Kým sa rozumom nezačne hýbať, tak na jeho zdraví zase až tak veľmi nezáleží.

Ak majú partneri toho veľa spoločného, je pre manželstvo výhoda, ale pri rozvode problém.

Pozor, najhorší bývajú osvietení zaslepenci!

Pri skupinovom fotografovaní sa vždy postavil na kraj…Tak sa mohol v prípade potreby z fotografie najjednoduchšie odstrihnúť.

Najhorší sú tí, pre ktorých si nájdete čas, a potom ho s nimi stratíte.

Ľudo Majer

(internet)

Kauzy, korupcia, protekcia, úplatky…

Proti korupcii sa najvehementnejšie bojuje v médiách.
Čas je najlepší lekár a pritom neberie úplatky.
Protekcia vymrela, ale zanechala nám tu veľa nezaopatrených potomkov.
Známostiam hrozí vymretie. Veď na Slovensku už takmer každý každého pozná.
S poctivosťou najďalej zájdeš. Ak náhodou nezablúdiš!
Aj by som nebral úplatky, ibaže tiež ich musím dávať.
Mnohí si stále pletú uplatnenie s úplatkárstvom.
Na každého raz príde! Ak sa poctivo postaví do radu.
Boj proti úplatkom stojí veľa peňazí.
Vtáka poznáš po perí, priateľa podľa smeru, ktorým sa ti obráti keď potrebuješ od neho pomôcť.
Neprijal pomocnú ruku. Bola prázdna.
Kto skôr dáva, ten je skôr uprednostnený.
Ej, čože je to päťdesiatka?! Ako úplatok.
Buďme ako jedna rodina! – vyhlásil podnikateľ, keď zakladal svoju rodinnú firmu.
Bol to slušne vychovaný človek. Nikdy nezabudol pozdraviť a dať úplatok.
Komunistický archaický úplatok nahradilo demokratické všimné.
Nemohol vziať rozum do hrsti. Mal v nej úplatok.
Jeho silnými stránkami bola čestnosť a spravodlivosť. Napokon ich dokázal premôcť.

(internet)

Nielen šaty robia človeka, ale aj známosti.
Nemali by aj úplatky podliehať zdaneniu?!
Žiť bez protekcie, na to treba veľkú známosť.
Najväčšie pletky bývajú práve kvôli úplatkom.
Závidím rieke. Tá si vie aj bez známosti urobiť koryto.
Tým, čo nemajú známosti, zostáva ešte nádej.
Tak dlho si navzájom otvárali účty, až ich zatvorili.
Zdravie sa však nedá kúpiť. Prečo potom dávame úplatky?
Hoci dal všimné, nevšimli si ho.
Heslo nedáš – dostaneš, patrí iba v športovej terminológii.
Človek má iba dve ruky, no provízie berie všetkými tromi.
Ak už aj vás nikto nepozná, fľaša koňaku je hneď každému povedomá.
Úplatok vznikol práve v čase, keď sa prestalo dávať už z rúčky do rúčky.
Nedivte sa protekcii. Veď aj pred svadbou potrebujete vážnu známosť.
Cesty k známym vedú obyčajne obchádzkami.
Elektikári a úplatkári majú veľa spoločného. Obnovujú kontakty.
Tam, kde ruka ruku umýva, vznikajú najväčšie špinavosti.

Milan Kupecký

(internet)

Možno je to tak

Nič nie je zadarmo
Faktúru za elektrinu
pozrel som si iba letmo,
tento rok som asi platil
aj za božie svetlo.

Smutná je iba vŕba
O prírodu už nemám strach,
odkedy sa od smiechu
váľajú stromy pri cestách.

Vydláždili sme mestá
A máme to v suchu,
horko bude nabetón
nepomôžu nijaké
osviežovače vzduchu.

Keď musíš
Vybral som sa v lete
k moru spolu so ženou,
len aby som v zime
nemal more problémov.

(internet)

Absurdity
Paleta absurdít je pestrá,
napríklad nezávislý sudca,
alebo obézna diétna sestra.

Keď musí, tak musí
Kedy treba odísť
hrdza vie,
preto hrdzavie.

Prvá pomoc
Keď ťa depresia kvári
a ďalších chorôb celý rad,
tak vyhľadaj neodkladneň
náš antikvariát.

Televízne usmernenie

Pohodlne sa usaďte,
aj nohy si môžete vystrieť,
povieme vám každý večer,
čo si máte myslieť.

Už len z piety
Ach, ako ten čas letí,
bez cla a bez kontroly
postojíme na hranici,
hádam, už len z piety.

Nadnárodné
Aspoň sa mi to v hlave nemotá,
v každom meste rovnako,
Kaufland, Lidl a COOP Jednota.

Čo sme zasiali…
Posadili gazdovia, ale ako ktorí,
jedni zemiaky, druhí kolektory.

Eva Jarábková Chabadová

(internet)

Chlapík sedí v krčme a po každom vypití poldeci borovičky a pive, vytiahne z vrecka fotografiu a vzápätí ju vloží späť. Keď sa to viackrát opakuje, nedá to zvedavému krčmárovi, ktorý sa obráti na hosťa s otázkou:
-Prosím vás, ak sa môžem spýtať, čo je na tej fotografii také zaujímavé?
-Viete, pán hlavný, – odpovie hosť – to je moja manželka. Po každej runde sa na ňu pozriem a keď sa mi začína páčiť, tak prestanem piť. Viem, že mám dosť!

Janko s Marienkou idú po dlhočiznej lúke. Ona má o neho záujem a bola by rada ak by ju pomiloval. On sa ale nemal k ničomu.
A tak sa ho Marienka snažila na to navodiť. Prišlo jej vhod, keď neďaleko na lúke uvideli, ako mladý bujačik skáče na kravičku. A tak Jankovi položila otázku: -Janíčko, nevieš ako to ten bujak vie, kedy tá krava chce?
Janka otázka nezaskočila a tak trocha aj zamudroval: -Vieš, Marienka, ten bujačik to vycíti?
A ona mu na to:- Janko a čo ty máš nádchu?…

(internet)

Mravec si vykračuje po ceste, keď tu zrazu padne na neho kravské lajno (kláp). Keď sa mu asi po hodine podarí z neho vyhrabať sa, zahreší a povie: -Dočerta, akurát do oka!

Nový bača sa zamestnal na odľahlom salaši.
-Chlapi, a ako je to tu u vás s intímnym životom? Veď tu široko – ďaleko nieto žiadnej ženy?
– Nuž ako? Keď to po dlhšom čase na niekoho z nás príde, nuž máme naporúdzi ovečku…
Bača sa s odpoveďou upokojil a keď to po čase prišlo na neho, začal naháňať jednu z nich. Všetci sa mu začali rehocať.
-Čože sa smejete, veď ste mi vraveli, že aj vy to tak robíte?!
-Dobre, ibaže, to si si musel vybrať tú najškaredšiu…

(internet)

Malý Janko, ktorý je na kúpalisku s rodičmi, postrehol, že niektorí ujovia majú v plavkách toho viacej, iní menej. Nuž a tak pribehol k mamičke a pýta sa jej: -Mami, prečo niektorí ujovia toho majú v plavkách viac, a iní menej?
-Vieš Janko, tí čo tam toho majú viac, sú múdrejší-vynašla sa pohotovo matka.
Po chvíli Janko opäť dobehne celý zadychčaný za mamičkou a už z diaľky kričí:-Mami, mami, oco sa rozpráva s jednou peknou tetou a stále je múdrejší a múdrejší…

Chlapík viezol v luxusnom aute reprezentatívnu slečnu. Chcelo sa mu však piškať a tak zastavil neďaleko cesty, dvihol kapotu aby sa kryl a nebadane začal vykonávať malú potrebu. Lenže, čo čert nechcel, práve sa tam dvaja milovali a kvapky prúdu dopadali na milencov chrbát, čo sa neobišlo bez incidentu, keď ten z jarku začal hromžiť nevyberanými nadávkami.
Pedant, čo vykonával potrebu mu naspäť pohoršene vraví:-Prepáčte, ako sa to vyjadrujete, nevidíte, že mám v aute dámu?
A on mu na to: – A čo si ty myslíš, že tu ležím s králikom?!…

(internet)

Rus, Američan a Angličan sa hádajú, kto skôr dopestuje zemiaky.
Američan: – My dopestujeme zemiaky za pol roka. Použijeme pesticídy, modernú technológiu, ošetrenie a môžeme po dvanástich mesiacoch zemiaky vyberať zo zeme a konzumovať. Japonec na to:-To my dokážeme tiež a za tak krátky čas. Rus im na to: -To, čo vy páni tu tvrdíte, to my dokážeme zo dňa na deň. Jeden deň zemiaky zasadíme a na druhý deň ich vykopávame.
-To nie je možné, žasnú Američan s Japoncom.
-Ale, je! Vy neviete čo je to hlad…

Jeden z totality
Novinár, reportér kladie otázku výhercovi desaťtisícovej sumy:
-Ak sa môžem spýtať, ako naložíte s výhrou?
-Pôjdem na zájazd do Sovietskeho zväzu.
-A keby ste vyhrali tridsaťtisíc?
-Pôjdem na zjazd do Sovietskeho zväzu.
-Prosím vás, a čo vy iný štát nepoznáte ako Sovietsky zväz?
-Čoby nie, ale vás nepoznám!…

(internet)

Horí dom. Zo skrine počuť výkriky zabudnutého milenca: – Zachráňte nábytok! Zachráňte nábytok!
Alebo, vraví manželka manželovi: Drahý, musíme kúpiť novú skriňu. Tá stará má vyšľapané dno…

Chlapík chová tchora a vedie si ho na motúziku mestom. Priatelia ho udivene zastavujú a on im vysvetľuje:
-Nuž čo, niekto má psa, iný škrečka, ďalší kanárika…
-Dobre, – kladie mu jeden zo známych otázku:- Ale kde mávaš toho tchora v byte cez noc?
-Nuž, spí s nami v posteli!
-A čo ten smrad?
-Tchor si už zvykol.

Ľubomír Kotrha

BANALITKY

O MÚDROSTI A HLÚPOSTI
Múdrosť je pominuteľná, hlúposť večná.

O SVETSKEJ KRÁSE
Svet by bol oveľa krajší, keby neexistovali ľudia.

EFEKTÍVNE KLONOVANIE
Z čiernych oviec biele kone.

Z PODSVETIA
Všetky obvinenia sa zakladali na pravde božej.

EKO ECHO
Ako sa v hore rúbe, tak sa z hory ozýva.

O PODSTATE ZDRAVOTNÍCKEJ REFORMY
Zdravie škodí smrti.

O ĽUDOMILSTVE
Človek je filantrop, to len ľudia sú zveri.

O LEPŠOM VARIANTE
Radšej si zlomiť nohu v mercedese ako na bicykli.

Ako sa za cenu jedného poukazu na dovolenku môže zrekreovať celý kolektív?
Poukaz sa daruje vedúcemu! :)

Ján Grašák

Posledná večera  (internet)

Morality a iné hity

+Účasť na čestných salvách kazí aj ostrostrelcov.

+ Dokonale vyliečený blázon sa nechce vrátiť do normálneho života.

+ Urobili všetko pre jeho záchranu: poslali za ním na dno plaveckého inštruktora.

+ V zoznamoch smotánky nehľadajte mená z encyklopédií.

+ Svoju životnú kariéru založil na rozvíjaní rekvalifikačnej metodiky: Ako pastierov jednohrbých tiav preškoliť na pastierov tiav dvojhrbých.

+ Kadekto tajne vypúšťa do terénu kobry v nádeji, že tým podporí predaj svojich fakírskych píšťal.

+ Márnomyseľný alibista ustavične váha pri podpisovaní: čitateľne či nečitateľne?

+ Výhodou trpaslíkov je, že obra musia sledovať s hrdo vztýčenými hlavami.

+ Nanebovstúpenie sa odkladá. Nedošli pozorovatelia z pekla!

+ Voda na váš mlyn môže byť začiatkom povodne.

+ Loď stroskotala z objektívnych príčin: strážca majáka mal asanačný deň.

+ Choroby z povolanie neobchádzajú ani psychiatrov. + Slovo robí muža, pohŕdanie znalca.

+ Herecké školy sú vcelku produktívne! Na jedného Ali Babu pripadne okolo štyridsať štatistov.

+ Konečne zadul dobrý vietor do plachiet, lenže plachty práve dožierali mole.

+ Sklonili sa pred ním, ale iba preto, aby mu vytrhli pódium spod nôh.

+ Lektor poverený posudzovaním rukopisov, ktoré prichádzali do vydavateľstva, sa všade predstavoval ako obhliadač mŕtvol.

+ Obrovský žralok brázdiaci vlny v okolí snobských pláží niesol na svojej chrbtovej plutve vytetovaný nápis: Rekreácia v horách je zdravšia!

Milan Kenda

(inrnet)

VÝVRTKY

ZAPLETENÝM JAZYKOM

Skoliteľ
Vysiľujúci školiteľ.

Hyperpenzia
Nadmerne vysoká penzia.

Obilný radar
Dobre utajený prístroj.

Internetová diagnóza
Youtuberkulóza.

Chorolezec
Chorý horolezec.

Afodrista
Tárajúci aforista.

Gramotón
Gramofón pre hudobne gramotných.

Kontraevolúcia
Zopičenie človeka.

Ľúbožrút
Zaľúbený ľudožrút.

Ľubo Kotrha

Hoaxiálny kábel
Kábel na prenos falošných správ.

Malodar
Úbohý milodar.

Rómozvod
Hromozvod v rómskej osade.

Holacinácie
Erotické halucinácie.

Palicajt
Policajt s obuškom.

Ján Grešák

(internet)

PŔHĽAVKY

Počtový paradox
Pri vypočítavých ľuďoch sa len ťažko zaobídete bez kalkulačky.

Stravná otázka
Komu dáš psí guláš?

O strategickom základe
Základné sú základne.

Citeľný rozdiel
Chlipník chlípe, smilník smilní.

Citlivé cítenie
Muža kopla múza.

Luza múza
Zviedla muža.

Kritická sebarealizácia
Možnosti mužnosti.

Ľubomír Kotrha

Satira martýra
Aj režim utýra.

Klasika
Slová, slová, Slovák.

Podľa mužnosti
Keď stačí, tak strčí.

Vojenská filantropia
Humanitárne bombardovanie.

(Ne)nápadná zmena
Z antirasistu antirusista.

Devalvačná zdravica
Česť pláci.

Spoločná lož
Súlož.

Stimulačný faktor
Love pri válove.

Dôverná persona
Osobná osoba.

Ján Grešák

(internet)

Za hrsť drobných

+ Líšky nie sú falošné. Svoju chamtivosť iba ukájajú na cudzej dôverčivosti.
+ Pri pohľade na žalostný stav ľudstva je jasné, že pánboh nie je až taký všemohúci.
+ Nejedna myšlienka je len rýchlo sa kaziaca duševná potrava.
+ Na mlčaní je fascinujúce, že sa dá mlčať dopodrobna.
+ Niektoré hriechy sú také ťažké, že na ich páchanie si musíme zavolať posilu.
+ Ulica je náhradný rodič s úžasnou silou presviedčania, že učiť sa je životná nutnosť.
+ Aj výšiny môžu byť pre zajaca smrteľne nebezpečné. Ak sa v nich usídli orol.
+ Razí sa čoraz viac mincí. Judášov pribúda!
+ Hrozno rozdupané na víno sa pôvodne narodilo ako dieťa pravdy.
+ Pri príliš rýchlom plazení sa môže stať, že narazíme na tých, čo sa plazia za nami.
+ V živote sa nepočítajú výhry, ale prehry, čo nás nezlomili.
+ Človeka prinútia k práci dva motívy. Peniaze a ostnatý drôt…
+ Muž cez palubu môže síce posádke chýbať, ale ako poteší žralokov!
+ Koňovi treba povedať pravdu. Na svete sú konské dostihy, ale sú aj konské salámy.
+ Kýchanie je nebezpečné, ak práve držíte prst na spúšti.
+ Ak sa usmievate do zrkadla, idiotský úsmev si odpustite. Zrkadlo si to nezaslúži.
+ Dobre si všímajte ľudí, čo vám kľačia pri nohách. Možno vás chcú iba obdarovať.
+ K facke sa ako bonus nikdy nepridáva pár teplých slov.
+ Otázne je, či muž zostáva paroháčom aj po rozvode…
+ Ak v úli kraľuje kráľovná, prečo sa včielkam hovorí robotnice a nie poddané?!
+ Ako prvých nestretnete pri napájadle najsmädnejších, ale najmocnejších.
+ Chcete upútať pozornosť na nedokonalosti vášho tela? Dajte sa potetovať!
+ Vreckovky sú dôležité. Bez nich sa žiadne nádražie nezaobíde.
+ Človek človeku vlkom? Prečo nie, ak ide o podobenstvo vernosti?!
+ Každá revolúcia je barometrom chýb, akých sa dopustí budúcnosť.

Vladimír Javorský

Ľubo Kotrha

Aforizmy a iné izmy

* Ak Jehova i Allah stvorili všetko živé, potom v rámci svojich zámerov stvorili aj predkožku. Nuž prečo ju židia i moslimovia chlapcom odrezávajú?
* Vaša príťažlivá žena sa môže stať vašou príťažou.
* Smie mierotvorca pestovať granátové jablká?
* Slovák nikdy nezomrie od hladu! Bulvár mu servíruje jednu kačicu za druhou.
* Získal monopol na stvárňovanie neznámych bojovníkov vďaka tomu, že jeho sochy mali podobu známych funkcionárov umeleckého zväzu.
* Byrokrat je spojovací článok medzi robotom a človekom.
* Hlavný pelotón lastovičiek sa vynorí vždy až v definitívnej a bezkonfliktnej jari.
* Uvedomenie šovinistu spočíva v tom, že socha slovenského tech¬nika nesmie držať v ruke francúzsky kľúč.
* Nebezpečnejší od dvanásťhlavého je drak bezhlavý.
* V súčasnom kráľovstve výstredností sa nenápadnosť vníma ako nenápaditosť.
* Opili sa seriózne. Nebolo to z eurofondov.
* Učiteľka sa z rozprávky poučila a decká do jedného zaspali.
* Sultán dal zo svojho dvorného básnika stiahnuť kožu, aby vydal jeho posledné pamflety ako reprezentačnú bibliofíliu.
* Je majiteľom pozoruhodnej zbierky kameňov z vlastného žlčníka.
* Viete čo je NOEMIZMUS? Je to sústreďovanie veľkých zvierat vo vlastnej luxusnej jachte.
* Jazyky rady zdôrazňujú, že nemôžu za to, čo im slina prinesie.
* Perfektnému katovi je ľúto ešte aj zle zaveseného kabáta.
* Ľudskí mäkkýši si vedia vytvoriť tvrdú ulitu z ignorancie.
* Šikmá veža v Pise je priaznivo naklonená turistickému ruchu.
* Neodvážia si z neho strieľať, lebo je nabitý konexiami.

Milan Kenda

Výzva
Vážení čitatelia, prispievatelia, využite náš priestor na konci každého príspevku a priložte svoj komentár. Stačí napísať text, meno a odoslať. Pomôžete tak skvalitniť našu prácu, respektíve HUMORIKON. Prijímame aj negatívne ohlasy. Ďakujeme!

Ak máte záujem finančne podporiť tento projekt – HUMORIKON, môžte tak urobiť prevodným príkazom na účet:
IBAN: SK54 7500 0000 0040 0096 0499

Príjemné čítanie a víkend! Najbližšie číslo vyjde ako vždy v piatok…

Add a Comment

Vaša e-mailová adresa nebude zverejnená. Vyžadované polia sú označené *

Táto webová stránka používa Akismet na redukciu spamu. Získajte viac informácií o tom, ako sú vaše údaje z komentárov spracovávané.