Z BÝVALÉHO EXTRA ROHÁČA

Z BÝVALÉHO EXTRA ROHÁČA

Nájdete nás na: HUMORIKON.SK

(Čítanie na víkend – vychádzame každý piatok)

Členovia Redakčnej rady Milan Kupecký, Vladimír Pavlík, František Bojničan, Vladimír Javorský, František Mráz a Andrej Mišanek

Fejtón

OPIČKA AKO MOTÍV NA DEMONŠTRÁCIU

Istý intrigánsky, provokačný veľkopodnikateľ, keď bol ešte na slobode, nazval vo svojich mailoch istú ministerskú úradníčku „opičkou“, čo na následnú kocúrkovčinu pohotovo využil istý buržujský klaun z parlamentu, šéf politickej ultraministrany, ktorej členovia sa zmestia do jedného nákladného, ak nie najnovšie do osobného výťahu. Využil to na protestné demonštrácie pred budovou parlamentu. Keby sa rovnako provokatívne využívali početné ironické charakteristiky tohto zbohatlíckeho klauna-demonštranta, vtipy publikované o ňom v slovenskej humoristicko-satirickej, či dokonca v mienkotvornej tlači, mohli by sme my, občianska väčšina, denne protestovať proti faktu, že taký šašo a provokatér môže u nás sedieť a hlasovať v parlamente!
Jedna z najabsurdnejších kocúrkovsko vydieracích historiek sa odohrala v akejsi exotickej dovolenkovej destinácii. Predstaviteľ istej koaličnej strany, inak obľúbený terč kocúrkovských odstreľovačov a exorcistiek, tu na pláži začul slovenčinu a zbadal chlapa známeho najmä z fotografií úspešných podikateľov v ekonomických periodikách. Dal sa s nim do reči ako krajan s krajanom v ďalekom tropickom svete, najpravdepodobnejšie o počasí, čo sa mu stalo u nás doma podstatne neskôr priam osudným. Po dlhšom čase sa totiž ukázalo, že sa rozprával, podľa Kocúrkovčanov trestuhodne rokoval, rovno s objednávateľom vraždy investigatívneho novinára. Kocúrkovskí vydierací klauni tu postupovali podľa príslovia, vlastne zneužili príslovie „Vrana k vrane sadá, rovný rovného si hľadá!“. Preto ak niekde v cudzine začujete na pláži slovenčinu, utekajte alebo plávajte ozlomkrky preč! Ale priznajme si, kto z nás v cudzine neutrúsil nejaké to slovo s krajanom, ak náhle uzrel na jeho čiapke slovenský znak alebo počul od neho slovenské slová? Je to čosi ako podmienený reflex, ale kvôli kocúrkovským klaunom sa ho treba raz a navždy vyvarovať. Veď netušíme, čo sa časom vykľuje z nášho náhodného krajanského krátkobesedníka!

Milan Kenda

Ľubo Kotrha

Na politickú nôtu

Predvolebná kampaň:tragédia obsadená komikmi a komédia v réžii tragédov.
Povedz mi, koľko peňazí máš na kampaň, a ja ti poviem, či uspeješ.
Degresívi progresívci a liberáli tolerujúci iba seba – vitajte na Slovensku!
Politická scéna dnes: plný ring a zápas bez rozhodcu.
Kedysi novinári opisovali realitu, dnes ju vytvárajú.
Politické ambície: volanie divočiny.
Popieranie zdravého rozumu by namalo byť trestné, najmä v politike.
Aj na Slovensku máme džungľu – politickú.
Odpočúvam, teda som.
Kto ešte nekomunikoval s Mariánom K., nech sa hlási u súdruha Žinčicu.
Migračná kríza môže aj prospieť – výrobcom ostnatého drôtu.
V záujme politickej korektnosti: králi a šašovia si vymenili miesta.
Liberálna dialektika: Dvakrát obrátená lož sa stáva pravdou.
Reformy zmenili krajšie zajtrajšky na krajšie včerajšky.
Dlh premenovaný na deficit vraj menej bolí.
Pre niektorých je aj vlastný názor otázkou ceny.
Perspektívny politik – o čo menej dáva, o to viac chce brať.
Politika bola dlho panským huncútstvom, zdá sa, že teraz je aj huncútstvom špekulantov.
Nazýva sa hodnotovo orientovaným politikom – ctí si hodnotu peňazí.
Ján Maršálek

Vlado Pavlík

Druhý dych

V mladosti ma strašné nešťastie postihlo. Namiesto mliečnych zubov mi len tridsať stálych narástlo. Veru beda – práve zuby múdrosti sa von nevykľukli.
Strašne som sa za to po celý život hanbil. Tutlal som ten nedostatok, ako sa len dalo. Nespieval som, nezíval, smial sa len tak, na pol huby. Zubárov zaprisahal, pouplácal, len aby sa to na verejnosti neroznieslo.
Podľa toho aj môj život vyzerá. Žiadne postavenie, peňazí sotva na prežitie, baby o mňa nezavadia. Však viete, čo je vo veci …
Ale raz je každému trápenie koniec. Dnes je moja veľká chvíľa. Zubár mi vytrhol posledný zub.
Dám si ja teraz spraviť protézy podľa môjho gusta. Po dva páry zubov múdrosti. A zhlboka sa nadýchnem.
Veru tak, život sa začína po šesťdesiatke …

Ján Heinrich

Laco Talčík

 

EPIGRAMIÁDA

PODSTATA
V tom je podstata
každého radu,
že niekto musí stáť
až úplne vzadu.

RADA
Keď ti lezú do kapusty,
nemysli hneď na melu,
ale pekne potichúčky
pošli ich hneď do kelu.

EXPAROHÁČ
Rozviedol sa pred pár dňami,
žiť s ňou nemal síl.
Konečne si tak parohy
na klin zavesil.

VYDARENÁ SVADBA
Svadba bola vydarená,
víno tieklo potokom.
Nevesta má zuby v ťahu,
ženích modré pod okom.

HOLUBNÍK
Slovač, národ holubičí.
To nám nezoberie nik.
Zato ale zo Slovenska
nemusí byť holubník.

Ľudo Majer

Gergaly Bacsa

Možno je to tak 

Štátnické vystúpenie
Nejde o to, reči mala smelé
len nám chýba, že nevieme,
čo mala v Amerike oblečené.

Túžia mať veľkú moc
Mária Terézia mala moc veľkú,
to dnes hádam každý vie,
no politik na to skrátka,
nemá správne pohlavie.

Sklamaní učitelia
Všetci vieme, že bohatstvo
ľuďom charakter skriví,
učíme to svoje žiactvo,
len nás to, bohužiaľ, neuživí.

Splodiny pri požiari
Neboli zdraviu škodlivé
píšu správy v plnom znení,
ale my, z Coburgovej,
sme aj tak všetci otrávení.

V Trnave
nikdy nekráčame spiatky,
po poschodových stojanoch
sú na rade poschodové
parky, ulice a križovatky.

Eva Jarábková Chabadová

Fero Bojničan

Vízie bez provízie

* V našom baskervillskom kapitalizme je možné kadečo nemožné.
* Zelenkastá kasta bojuje a naďalej bude bojovať za práva lykožrútov.
* Do dejín vstúpil unikátny zahraničný prezident, ktorý v pondelok niečo povie a v utorok to poprie.
* Ak uznávaš rabínovo varovanie „Všetko je inak!“, tak si podľa tunajších mocipánov fašista!
* Naši vyšetrovatelia zasadili tvrdý úder opozícii a besnejúcej ulici: Už nemožno tvrdiť, že novinára Kuciaka zavraždil Róbert Fico!
* Čína je úspešná veľkopražiareň snehových gulí. Veď tu v komunistickom režime vznikajú každý týždeň dvaja miliardári!
* Bilbordový hrdina má supermodernú špecializáciu: sústavné kandidovanie na akúkoľvek skvele platenú verejnú funkciu.
* Fanatická pakistanská ulica sa domáha verejnej popravy údajnej znesväcovateľky Mohameda, fanatická slovenské ulica sa na sociálnych sieťach domáha mediálnej popravy údajnej extrémistky študentky Lívie.
* Štátotvorné aktivity súčasnej opozície: špicľovanie okolo dizertačných prác členov koalície.
* Keď sa na to pozrieme maximálnou skratkou, potom sa zdá, že Kočner u nás zavraždil sociálnu demokraciu.
* Zatiaľ to vyzerá tak, že brexit dokonale zatienil koniec sveta.
* V súčasnej slovenskej kultúre sa dnes za elitné pokladajú takmer výhradne len diela izraelitné. /Poznámka: Môžeme si dovoliť publikovať tento pravdivý aforizmus?/

Milan Kenda

Miro Ďurža

 

 

BANALITKY

O MÚDROSTI A HLÚPOSTI
Múdrosť je pominuteľná, hlúposť večná.

O SVETSKEJ KRÁSE
Svet by bol oveľa krajší, keby neexistovali ľudia.

EFEKTÍVNE KLONOVANIE
Z čiernych oviec biele kone.

Z PODSVETIA
Všetky obvinenia sa zakladali na pravde božej.

EKO ECHO
Ako sa v hore rúbe, tak sa z hory ozýva.

O PODSTATE ZDRAVOTNÍCKEJ REFORMY
Zdravie škodí smrti.

O ĽUDOMILSTVE
Človek je filantrop, to len ľudia sú zveri.

O LEPŠOM VARIANTE
Radšej si zlomiť nohu v mercedese ako na bicykli.

Ján Grešák

 

Andrej Mišanek

Epigramy

ZBIERKA ZÁKONOV
Skúmam,
ako sme na tom.
V Zbierke mi chýba
Morálny zákon…

RYBOLOV
Sme lídrami v rybolove!
Priam svetoví hráči…
U nás každá drobnosť
má nejaký háčik…

OTROCTVO
Dávno blo zrušené.
Vedia to aj hlúpi.
Napriek tomu ľudia sa
dajú stáôe kúpiť…

Akupunktúra
po slovensky
Každý Slovák povedať
o nej toľko môže:
Do chrbátov si vrážame
miesto ihiel nože.

KRESŤANSKÉ SLOVENSKO
Odzvonilo ateistom, –
poviem stroho.
– Každý sa tu tvári,
že je Bohom…

NAŠI DỘCHODCOVIA
O živote vedia svoje…
Tak sa riadia heslom:
– Žijeme len zo spomienok! –
Z dôchodku by to nešlo…

SLOVENSKÉ ZDRAVOTNÍCTVO
Unikátny rezort.
Neverili by ste!
Uzdraviť nás skúša
ťažko chorý systém…

ČÍSLA A ČÍSLA
IQ 150
to je skvelé číslo!
Ale 90-60-90
jej predsa viac prišlo…

ŽAĽOBABY
Bojím sa, že žijú večne.
Majú zvláštnu vlohu.
Aj po smrti donášajú
na nás Pánubohu…

„SPISOVATEĽ“
Ten, čo chce brať tučnú rentu
a zapiť život šampanským.
Nosí všade malý notebook –
a píše: Kto… Čo… Kedy… S kým…

POREZAL SOM SA
PRI HOLENÍ
Hoc sa mi krv prúdom rinie,
veselo sa zatvárim:
– Veď to značí, že mám ešte
dáku kožu na tvári…

Milan Hodál

Fero Mráz

Afofóry

Kto inému jamu kope, tomu zvyčajne za to zaplatia.
Jeho svedomie prijíma len vopred ohlásené návštevy.
Ešte aj hypochondri zatajujú duševné choroby.
Každý priemer sa utešuje faktom, že existuje ešte aj polomer.
Bod sa slávnostne zaviazal, že dosiahne štvrtý rozmer.
Keď revolver vystrieľa všetky náboje, zostáva mu ešte autorita.
Kto sa vie bravúrne pohybovať v každej spoločnosti? Fráza.
Podľa názoru zálohovanej fľaše obsah sa stráca, len forma je večná.
Slabá kniha je ako slabá žena. Každý sa s ňou vyspí.
Fatalista je človek, ktorého osudom sa stal osud. Poslednou reorganizáciou sa šťastne vrátili do pôvodného stavu.
Vlčice niekedy vychovajú ľudí, častejšie ľudia vychovajú vlčice.
Pri nesprávnom zaobchádzaní vybuchujú ej sex-bomby.
Pristihol som tchora pod rozkvitnutým orgovánom. Môžem zodpovedne vyhlásiť, že nesmrdí.
Aj hlúposť je produktom najvyššie organizovanej hmoty.
Pokiaľ existujú hradby, nie je zle! Možno ich búrať.
Kompetencia zvyčajne prináša impotenciu.
Záprdky mávajú prekrásny, neporušený obal.
Nielen bambus je zároveň dutý i mocný.
Továreň na absolútno je len jedna, tá od Čapka, ale tovární na relatívno je habadej.
Neprekračuj masív! Na druhej strane je práve také isté údolie tieňov.
Pošpinil ma holub. Nereptal som. Prišlo to zhora.
Zapálil sa pre svoju vec. Jeho vec síce zhorela, ale on čmudí ďalej.
Podľa názoru žĺtka je slnko iba plagiát jeho ideálnej formy.
Premeniť vodu na víno nie je zázrak. Zázrak je, ak sa na to nepríde.
Je ako pevný statív. S jeho pomocou môžeme na pracovisku čokoľvek nafilmovať.
Kdejaký slnečník sa domnieva, že on hravo zatieni slnko.
V erotickom thrilleri rozuzlenie deja prichádza pri odväzovaní kravaty.
Pri bilancovaní života som nezvratne zistil, že môj anjel strážca musel mať amputované krídla.
Diabol mi všeličo našepkáva. Škoda, že mám taký slabý sluch!
Hlas svedomia býva trvale zachrípnutý.
Popol na hlavu si sypeme výhradne z cudzích obetí.
Utopil sa, ale odborne: s čerstvým vysvedčením z plaveckého kurzu.
Existujú hady so zlatou korunkou! V ústach.
Ľahko sa prikyvuje oslími ušami.
Najviac objavov urobia muži na pláži.
Červ zvyčajne šťastne prežije pád jablka.
Podľa názoru obdĺžnikov jedine v nich môžu nájsť primitívne štvorce dokonalosť dvojrozmernosti.
Ovocie hnevu býva červivé.
Pokrokové ovady vždy a všade podporujú hubenie komárov.
Všetky imitácie vyzývajú k ničeniu originálov s odôvodnením, že originály podporujú snobizmus.
Ihla v päte sa domnieva, že skáčeme od radosti nad jej nájdením.

Milan Kenda

Paľo Švancár

Priviate vetrom

Životná úroveň sa nám natoľko zvýšila, že na ňu nedočiahneme.

Náš parlament je schopný. Niekedy dokonca aj uznášania.

Pomaly už prestane platiť príslovie „Nosiť drevo do lesa“. Nebude do akého.

Vraj milióny nám unikajú von oknom. Bolo by ich treba lepšie utesniť.

Od nuly sa môže začínať iba športové zápolenie.

Hoci nebol obézny, nevedel sa zmestiť do kože.

Vždy bol za prehlbovanie. Najmä ak druhému jamu kopal.

Bol opatrný. Svoj súhlas vyjadril iba prikývnutím.

Mal svoje ja. Volal sa Jano.

Vždy bol za spoločnú vec. Ukrytý.

Keď už aj pohol prstom, tak vždy iba ukazovákom.

Kadečo sa u nás zvyšuje. Popri cenách aj krvný tlak.

Kedysi boli v užšom výbere obyčajne tí, čo boli vo výbore.

Žiaľ, bez finančných prostriedkov sa nepohnú ani tie dopravné.

Ležiakom sa môžu tešiť iba v pivovare.

Bol to človek naslovovzatý! Čiže prednostne.

Občas i dobrý anjel potrebuje z pekla šťastie.

MILAN KUPECKÝ

Bruno Horecký

Z bohatej zbierky

Návrh prešiel v parlamente mlčiacou väčšinou.
Kto dnes nemá lakte, ten sa musí už len na kolená spoliehať.
Najvzácnejší bude čoskoro človek s ľudskou tvárou.
Najtrefnejšia satira máva anonymného autora.
Niektorým ide práca od oboch rúk
Najradšej sa hrávame na slepú babu so starou mamou, lebo tá má šedý zákal.
Šikovný si aj na kyslíkový dlh dohodne splátkový kalendár.
Kacírske myšlienky sú ohňovzdorné.
Ľahko byť chladnokrvným takému, ktorý už leží na márach.
Aj to sa stáva: Čím vyšší súd, tým nižší trest.
Chrapúňovi morálna facka neublíži.
Dnešné dvojičky:Jedno tetované, druhé sfetované.
Ministrov spoznáte podľa toho, že majú diplomatické kruhy pod očami.
Niektoré denníky sú napojené na informačné stoky.
Zabíjačkové obdobie je čas, kedy sa uvoľňujú miesta pri válovoch.
Čiernemu humoru sa najlepšie darí v bielych plášťoch.

Ján Heinrich

Výzva

Vážení čitatelia, prispievatelia, využite náš priestor na konci každého príspevku a priložte svoj komentár. Stačí napísať text, meno a odoslať. Pomôžete tak skvalitniť našu prácu.

Ak máte záujem finančne podporiť tento projekt – HUMORIKON, môžte tak urobiť prevodným príkazom na účet:

IBAN: SK54 7500 0000 0040 0096 0499

Príjemné čítanie a víkend! Najbližšie číslo vyjde ako vždy v piatok…

2 komentáre

  1. Jaroslav Husár 21. októbra 2019 Odpovedať
  2. Pavol Mikula 21. októbra 2019 Odpovedať

Add a Comment

Vaša e-mailová adresa nebude zverejnená. Vyžadované polia sú označené *

Táto webová stránka používa Akismet na redukciu spamu. Získajte viac informácií o tom, ako sú vaše údaje z komentárov spracovávané.