Motto: Humor je jediná valuta platná na celom svete…
Apríl, najmä ten súčasný 1. apríl označil jeden z našich významných politikov, ako dátum bláznov. No nasledujúci mesiac apríl má viacero prívlastkov. Je napríklad aj Mesiacom humoru, čiže ak sa myslí na zostavenie novej vlády, obe označenia sú vzhľadom pre tento slávnostný ceremoniál príznačné.
I keď nás čakajú ťažké dni a tých dôvodov k veselosti pomenej, prinášame vám napriek tomu v Humorikone priehrštie humoru a satiry od slovenských humoristov. Budeme radi, ak vám aspoň trocha pomôže jeho obsah zlepšiť náladu. Nuž teda – príjemné čítanie a veselú oblievačku!
Matovič: Nebojte sa, dobre bude…
Veľkonočný vinš
Nech je stále šťastný,
ten kto lásku vlastní,
ten kto nie je doma jediný,
ale žije v kruhu svojej rodiny.
Prežívajme spoločne,
všetko čo je sviatočné.
Nech nás dlho ovláda
veľkonočná nálada.
Milan Kenda
Veľkonočné priania
PRIANIE POLITIKA
Ja založím takú stranu,
čo vyženie všade klíčky!
Na Slovensku takou stranou
bude strana BOROVIČKY…
PRIANIE PODRAZÁKA
Záväzok si aj ja dám
v tomto roku.
Rozšírim svoj repertoár.
Podrazím aj zboku…
PRIANIE PÄTOLÍZAČA
Budem mocným lízať päty!
Veď je to tak v poriadku.
My, ostatní, v tomto roku,
budeme ho kopať do zadku…
PRIANIE PESIMISTU
Podľa mňa sa v tomto roku
nič podstatné nezmení.
Prežívame nový rok,
máme ale staré problémy…
Milan Hodál
Anička, celý život vás budem nosiť na rukách!
-Tak teda nie! Vy nemáte auto.
Stretne policajt policajta a vidí ako si tento pchá rožok do zadku.
Čo to robíš? – pýta sa ho.
-Ale, zubár mi prikázal, aby som dnes jedol druhou stranou.
Hovorí matka medvedica otcovi medveďovi, ktorý nevie zaspať:
-Čo som ti vravela, aby si už v septembri nepil kávu?!
Aforezy
Niektoré regióny sú také chudobné, že sa do nich ani koronavírusu nechce.
Niekto má koronavírus, iní nemajú ani to.
Najviac úrazov býva pri vstupe do svedomia.
Zločinec zostáva aj na pozitíve negatívny.
Koronavírus sa šíri rýchlo, ale rýchlosť klebety ešte nedosahuje.
Lesné víly treba pomaly premenúvať na rúbaniskové.
Vrcholom zamestnaneckej kariéry býva u mnohých úrad práce.
Keď múdri ustúpia, hlupákom bude patriť svet.
Čím je človek väčšia sviňa, tým skôr sa dostane k válovu.
Nielen farboslepí nevidia ružovú budúcnosť.
Vlády prichádzajú a odchádzajú. Aj s ilúziami občanov.
Vytunelovať celú banku – tomu sa hovorí úroky!
Ľudia častejšie ako vedomie strácajú svedomie.
Sucho a politici vedia premeniť krajinu na púšť.
Dnešní mladí hľadajú slovo kniha v slovníku cudzích slov.
Hlavou múr neprerazíš, myšlienkou áno.
Moja nekultúrnosť – môj hrad!.
Korupcia sa rozpína rýchlejšie ako vesmír.
Právnikov na nezaplatenie si môžu dovoliť zaplatiť len skutočne bohatí.
Lepšie ako kľúče otvárajú dvere známosti.
Na pitevnom stole je ľahké byť otvorená hlava.
Trinástym platom môže byť aj tridsať strieborných.
Vďaka boju o korytá sme sa stali bojovným národom.
Tchory a politika poriadne smrdia.
Aj ateisti chcú mať občas svätý pokoj.
Korupciu únavový syndróm nepostihuje.
Aj v holubičom národe môže byť človek človeku vlkom.
Na oddeleniach popálenín nenájdete ľudí, ktorí dali za druhého ruku do ohňa.
Odkedy sa drogou stali peniaze, drogujeme všetci.
Striptérkam je figový list na figu.
Do sociálnej siete zlatú rybku nechytíte.
Slová nemôžu za myšlienky.
Krátkozrakej politike dioptrické okuliare nepomôžu.
Najnebezpečnejšie šelmy žijú v politickej džungli.
Keď vás napadnú kliešte, buďte radi, že vás nenapadli aj kladivá.
Často chcú oddeľovať zrno od pliev práve tí, čo ani nezasiali.
Kto kritizuje smerom hore, ide často smerom dole.
Keď je našinec hladný, hneď si musí vypiť.
Austrálski domorodci nezatínajú v krčmách sekery, ale bumerangy.
Vývrtkou dieru do sveta neurobíme.
V luxusnej vile s bazénom je ťažké učiť deti skromnosti.
Ktohovie, či koronavírus nemá politické ambície.
Na jablku poznania nie je najdôležitejší obsah vitamínov.
Peter Gossányi
Zhovárajú sa dvaja policajti:
– Prečo by sme mali rozprávať vtipy iba o hlúpych policajtoch, skúsme o doktoroch.
Predstav si, včera mi lekár zisťoval otcovstvo dieťata a hlupák, bral mi krv…
Psychiater sa pýta pacienta:
– A kedy ste mali pocit, že ste pes?
-Ešte v čase, keď som bol šteniatkom.
Dvaja chlapi sa zhovárajú:
-Iba pred chvíľou som mal kúsok salámy a už je v zadku.
-Človeče, to máš ale rýchle trávenie.
Spod čapice
Život je lotéria, ale nie každý si môže dovoliť kúpiť žreby.
Ďalej dovidí ten, čo vyčnieva z davu.
Sú ľudia, čo uvažujú a sú aj takí, čo iba žujú.
Nepochybovať o sebe, znamená byť o sebe zle informovaný.
Polovica správnej odpovede je správne položená otázka.
Ak sa stretávaš len s hlúpejšími od teba, múdrejší nebudeš.
Staroba začína vtedy, keď sa robíme mladšími ako v skutočnosti sme.
Jablko nepadá ďaleko od stromu, ale ak ten rastie na kopci, môže sa ďaleko odkotúľať.
Keď sa vám nepodarí z problému vykorčuľovať, určite vás vysánkujú.
Nepísané zákony by mali rešpektovať aj analfabeti.
Odmena závisí od mena a výška odmeny od meny.
Mal nabitý program, preto mu občas niečo vybuchlo.
Najhoršie, keď je ostrý chlap tupec.
Po boji je každý generálom. Ostatní väčšinou padnú.
Jediné čo človek dokáže urobiť naozaj dokonale, je hlúposť.
Ľudia, ktorí sa dajú kúpiť, nestoja za nič.
Od smädu je dobrá aj voda. Akurát pri nej nie je do spevu.
S čistými rukami sa najčastejšie žije z ruky do úst.
S pripečeným mozgom si je ťažké zachovať chladnú hlavu.
Najskôr by mali pohorieť tí najviac namočení.
Tým, ktorí sa smejú naposledy, sa čudujem, že im je vôbec do smiechu.
Aj slávnostná príležitosť robí len obyčajného zlodeja.
Ľudo Majer
Generál si dal nastúpiť rotu a vydal rozkaz:
-Vojak v tej červenej čiapke, nech urobí dva kroky vpred!
-Pán veliteľ, veď to je hydrant.
-Na jeho meno som sa nepýtal, nech poslúchne rozkaz.
Tam, kde hlúposť kvitne…
Zavítal som do zvláštnej krajiny. Bola ako rozkvitnutá lúka. Kam len oko dovidelo samý kvet. Lebo, div sa svete, hlúposť tam kvitla. A darilo sa jej. Hoci nemám rád hlupákov a tiež hlúposť ako takú, je mi tu dobre, teplučko, a aj s ľuďmi sa dá vychádzať a vydržať. Navyše, o pár mesiacov príde zima, hlúposť odkvitne, nastanú hádam iné časy, nejako to už vydržím, pomyslel som si.
Napokon sa dozvedám, že tu, v tejto krajine, po celý rok vládne leto. Hoci prekvapený a tak trocha aj sklamaný, napokon som sa rozhodol, že v krajine i napriek tomu zostanem. Vládne tu síce hlúposť, horúčavy, ale zatiaľ sa tu cítim dobre a som veľmi spokojný.
Ján Heinrich
-Anička, už sme sa dva roky nevideli, čo robí tvoj Jožko?
-Veľmi sa zmenil. Dokonca natoľko, že sa volá Ferko.
Vodička narazí do stromu. Príde policajt vyšetrovať nehodu a blondínka mu vraví:
-Pán policajt verte mi, že som trúbila…
Ráno, po prebdenej noci sa mravec prebudí na tanku a krúti hlavou:
-Dočerta, ja keď sa napijem dotiahnem domov hoci akú somarinu.
Ívery
Návrh prešiel v parlamente mlčiacou väčšinou.
Kto dnes nemá lakte, ten sa musí už len na kolená spoliehať.
Najvzácnejší bude čoskoro človek s ľudskou tvárou.
Najtrefnejšia satira máva anonymného autora.
Niektorým ide práca od oboch rúk
Najradšej sa hrávame na slepú babu so starou mamou, lebo tá má šedý zákal.
Šikovný si aj na kyslíkový dlh dohodne splátkový kalendár.
Kacírske myšlienky sú ohňovzdorné.
Niektoré denníky sú napojené na informačné stoky.
Zabíjačkové obdobie je čas, kedy sa uvoľňujú miesta pri válovoch.
Čiernemu humoru sa najlepšie darí v bielych plášťoch.
Ján Heinrich
-Toto auto som vyhral v lotérii.
-A čo manželka?
-Odvtedy je v bezvedomí, onemela.
-Nuž, tomu sa vraví ozajstné šťastie.
Dvaja policajti našli na ulici tuleňa a prišli s ním za veliteľom, ktorý im vraví:
-Choďte s ním do ZO.
Na druhý deň ich veliteľ stretne oboch ako sa prechádzajú s tuleňom po ulici a pýta sa ich:
-Boli ste v tom Zoo?
-Boli. A dnes ideme spolu do kina..
Príde žena s mužom do bufetu a objedná si dve párky.
-Aj chren?-pýta sa predavač.
-Áno. Aj chren si dá párky.
PRINCÍP ŽLTEJ TLAČE
V každom periodiku nájdeš niečo, čo si už čítal.
DODATOK
I keď nesúhlasia niektoré fakty, miesto a čas, mená osôb a podobne, určite je to pravda.
ZÁSADA BULVÁRU
Počet správ zo života highsociety je priamo úmerný výške životnej úrovne obyvateľstva.
PRINCÍP NUTNEJ DEMENTNOSTI
Článok s fotografiou nežnej dámy je vždy lepšie napísaný ako všetky ostatné dohromady.
PRINCÍP INTERVIEW
Na položené otázky interviewovaný si i tak odpovedá ako chce.
DODATOK
V každom rozhovore minimálne jeden vyzerá ako hlupák.
ZÁSADA EXKLUZIVITY
Exkluzívny rozhovor je ten, ktorý to má uvedený v podtitule.
POSTULÁT O PREDVÍDANÍ DOSLEDKOV
Všetko čo napíšeš, raz použijú proti tebe.
BUMERANG
V prípade potreby použijú proti tebe aj to, čo si nikdy nenapísal.
POSTREH BYSTRÉHO ŠÉFREDAKTORA
Ak je remitenda vyššia ako náklad, určite nie je niečo v poriadku.
DODATOK
Výška remitendy zodpovedá počtu potencionálnych dementných čitateľov.
Milan Kenda
-Mladý muž, viete šoférovať?
-Nie.
Tak výborne. Postrážite mi na chvíľku auto.
Dvaja policajti udivene pozerajú ako prebehol pes s dáždnikom cez križovatku. Jeden z nich so samozrejmosťou vraví:
-Nuž čo je na tom divné, veď prší.
KALÉ MYŠLIENKY
Čo o Mare, to o Stele,
ako s nimi do postele.
AKO NA TO
Prišla prvá v gala
a nič nedostala.
Druhá hala, bala
a dostala. Dala.
TÚŽBA
Spraviť, čo len na hodinku,
z holej pravdy nahotinku.
CVIČENIE CHRBTICE
Predklon, záklon, cvičte s nami
ohybnosť je našim snom…
Predklony cvič poklonami.
No a záklon? Prípitkom!
ZÁZRAK
Luhár je sám sebe katom,
keď je pravda advokátom.
PEDAGOGICKÁ HISTÓRIA
Vo výchove mužský vplyv
je uznajme chabý,
samozrejme aký div,
keď sú z mužov baby.
STRACHOGRAM
Kde kto sa už veľmi plaší,
cudzí pijú viac než naši.
Škoda, že mnohé premeny sú iba premenovávaním.
POJMODOJMY
V Dánsku je čosi zhnité,
v Carihrade to smrdí,
iba u nás to stále niečím zaváňa…
BUĎ FIT? BUĎ PROFIT!
Prehlásenie byrokrata
Úplatkár je na nás krátky,
v novej dobe sa už žije.
Nedávajte nám úplatky!
(Berieme len – provízie).
VLADÁRSKA
Pozná princíp
„čistej“ zhody
neposlušných
z postu zhodí.
anti JOGGING
Hore hájom, dolu hájom,
stretávam sa – s pobehajom.
Behá z hecu, behá z lásky,
derie nové – adidasky.
Vo mne to však budí hrôzu
ubehá si – koxatrózu.
POSLANEC
Čo na tom, že
zástup pení?
On je v rade
zastúpený!
Vojto Haring
-Vidíš Jano to okno?
-Vidím.
-Kedysi som tam posielal tisíc bozkov
-A čo teraz?
-Teraz tam posielam pre zmenu tisíc korún výživné.
Satirický mix
Politici by mali skladať účty občanom, ale v skutočnosti sa skladajú občania na účty politikom.
Sú aj takí politici, ktorí sa dokážu uraziť aj pre maličkosť. Napríklad pre malý úplatok.
Ak držíme palce svojim obľúbeným politikom, zabránime im v kradnutí.
Politická kultúra u nás nemôže klesnúť až na samé dno iba preto, lebo nemá dno.
Hĺbka myšlienok niektorých politikov prekvapuje neprekonateľnou – plytkosťou.
Pre každú krajinu je tragické, keď na jej čele stoja takí politici, ktorí už mali dávno sedieť.
Ak politik chce, aby mu ľudia aj naďalej dôverovali, nesmie prestať klamať.
Viacerí politici slúžia ľuďom. Ako odstrašujúci príklad.
Politik, ktorý si chce vstúpiť do svedomia, málokedy nájde dvere.
Len máloktorý politik odchádza z funkcie so cťou iba preto, lebo ju pôsobením v nej spravidla už dávno stratil.
Keby myslenie bolelo, mnohí naši poslanci by celé volebné obdobie prežili bezbolestne.
Tí, čo mali v minulosti hlad po slobode, môžu byť spokojní. Teraz môžu slobodne hladovať.
Slová niektorých politikov by sa mali tesať do mramoru. Aj spolu s nimi.
Viacerí politici by mali dodržiavať bezpečný odstup – od politiky.
Najhygienickejšie prostredie býva vždy po voľbách. Každá vládna koalícia robí rozsiahle čistky.
Poslanecká imunita niektorých poslancov natoľko chráni, že sú imúnni aj voči mysleniu.
Koaliční lídri si navzájom podržia chrbát najmä vtedy, keď si na ňom odnášajú spoločný lup.
Politici si pri rokovaniach nepozerajú do očí, ale na prsty.
Slobodné voľby ešte nezaručujú, že v nich zvíťazí zdravý rozum.
Miera korupcie je taká vysoká, aká vysoká je miera jej tolerancie v spoločnosti.
Do zabudnutia odchádzajú najmä tí politici, ktorým nemôžu prísť ľudia na meno.
Kritériá na menovanie do štátnych funkcií sa nezmenili. Prvoradou podmienkou odbornosti je – správne stranícke tričko.
Kto chce učiť, musí spĺňať podmienky odbornej, duševnej a fyzickej spôsobilosti na výkon funkcie učiteľa. Kto chce vládnuť, nemusí spĺňať nič. Stačí mu vyhrať parlamentné voľby.
Niektorí politici čelia problémom tak, že sa im obracajú chrbtom.
Najnebezpečnejším vírusom v spoločnosti, je hlúposť politikov.
Politik by mal mlčať najmä vtedy, keď nemá čo povedať.
Zobral zodpovednosť do svojich rúk. Zbavil sa jej.
Viacerí naši politici disponujú väčším hmotným, ako duševným bohatstvom.
Je to úsmevné, keď si výhradu vo svedomí chce uplatniť politik.
Politik, ktorý nekradne, postupne začne trpieť pocitom menejcennosti.
U nás je so svojou životnou úrovňou spokojný každý – politik.
Štefan Švec
MIXFÓRIZMY
Mlčaním sa dá pravda najlepšie utajiť tak, keď umlčíme svedkov.
Ľudia, ktorým prihára, zvyčajne skončia v chládku.
Mala taký nebezpečný dekolt, že musela mať kvôli nemu vystavený zbrojný preukaz.
Sľúbil som, že odstúpim, preto odstupujem od toho, čo som sľúbil.
Slovenskí dôchodcovia sú s výškou svojich dôchodkov spokojní. Nič iné im totiž ani nezostáva.
Skutočný priateľ ti dokáže podať pomocnú ruku aj vtedy, keď v nej nič nemáš.
Láska môže skončiť priateľstvom iba vtedy, keď sme zaľúbení iba do seba.
V manželstve to ide priamočiaro iba dovtedy, pokiaľ jeden z partnerov nezačne druhému zahýbať.
Jediní, ktorí pracujú legálne v podvodnom prostredí, sú potápači.
Najúčinnejším liekom na demenciu je – nezostarnúť.
Kto dokáže mlčať v pravej chvíli, všetkých prekričí.
Kľúčovou schopnosťou zlodejov, je poradiť si aj bez kľúča.
Už z názvu reklama, je evidentné, že je to opakované klamstvo.
Vysvetlili mu to po lopate. Dali mu ju do ruky.
Veľa životných múdrostí, vychádza z ľudskej hlúposti.
Keď chceme zraniť ženu, ktorá nás miluje, ponúknime jej priateľstvo.
Najekologickejšie sa dajú získať väčšie pery, bozkávaním včiel.
Priložili ruku k dielu a celé ho rozkradli.
Jazyk za zubami nedokážu udržať najmä tí, ktorí kvôli tomu o ne prišli.
Práca býva najväčším potešením najmä vtedy, keď sa na ňu z bezpečnej vzdialenosti môžeme pozerať.
Najmä tým dôchodcom je do plaču, ktorí majú dôchodok na smiech.
Na humoristovej tvorbe býva zvyčajne najsmiešnejší jeho honorár.
Šumenie lesov u nás vystriedalo šušťanie peňazí.
Gentleman nikdy neurazí svoju manželku tým, že ju podvedie – so škaredou milenkou.
Nevera sa nevypláca. Skôr sa za ňu draho platí.
V manželstve je veľmi dôležitá viera. Musíme totiž veriť, že nám manželka na nič nepríde.
Plastické operácie zvyčajne jediné čo vylepšujú, sú kontá plastických chirurgov.
Konečne máme z našich lesoch krásny výhľad. Nekazia nám ho žiadne stromy.
Vysnívaní muži mnohých žien sú tí, pri ktorých nedokážu po celú noc oka zažmúriť.
Najmä mužom, ktorí bývajú často namazaní, to v manželstve najviac škrípe.
Otrávenú vodu ryby ignorujú. Obracajú sa k nej chrbtom.
Knihy si vážia najmä tí, ktorí ich nosia do zberu.
Štefan Švec
ŠPORTFÓRIZMY
Keďže mali v klube špičkového mentálneho kouča, hráči sa dokázali tešiť aj z prehry.
Podali obdivuhodný kolektívny výkon. Po zápase vypili sud piva.
Pretože hrával dlhé roky falošné krídlo, prestali mu už dôverovať aj vlastní spoluhráči.
Jediní športovci, ktorí sú radi, keď ich pošle žena k vode, sú vodáci.
Pretože nemali dostatok peňazí, všade kde hrali, poriadne „nakúpili“.
Po každom zápase ho ťahali svaly. Do krčmy.
Pretože mal presnú mušku, odpustili mu aj jeho muchy.
V hre domácich nastali svetlé momenty vždy iba vtedy, keď diváci odpálili svetlice.
Svoje miesto na ihrisku si vždy zastal. Ale doslova.
Niektorí futbalisti si počas zápasu unavia viac hlasivky ako nohy.
Ak chce hrať mužstvo futbal snov, nesmú hráči na ihrisku driemať.
Zakončoval akcie. Len čo dostal loptu, už aj bolo po nich.
Na ihrisku bol na neudržanie, Neustále padal.
Po celý zápas hral ako Boh. Nikde ho totiž nebolo vidieť.
Domáci sa mohli vždy spoľahnúť na osvedčenú trojicu. Na troch rozhodcov.
Keďže počas stretnutia drel ako kôň, niet divu, že potom všetky šance prepásol.
Jeho streľba mala vzostupnú tendenciu. Strieľal vždy vyššie a vyššie ponad bránku.
O čo menší tlak vyvíjali domáci hráči na súpera, o to väčší ho mali ich fanúšikovia.
Dokázal zahrať na ktoromkoľvek mieste. Okrem ihriska.
Nikdy nemenili víťaznú taktiku. Pred zápasom vždy podplatili rozhodcov.
Zahral malú domov tak nešťastne, až z toho padol veľký gól.
Ocitli sa na čele tabuľky. Obrátili ju naopak.
Domáci hráči po celý zápas neustále útočili. Svojim fanúšikom na nervy.
Pretože podali diétny výkon, tréner im naparil mastnú pokutu.
Pri mnohých famóznych víťazstvách Petry Vlhovej, mnohým fanúšikom vlhnú oči.
Po zápase ho tréner preradil. Do chodeckého oddielu.
Aj mladé futbalové „pušky“ sa môžu opiť ako delo.
Čím hlbšie pozerali na dno pohárikov, tým hlbšie v tabuľke klesali.
Rozhodca mal dokonalý prehľad. O finančných možnostiach obidvoch mužstiev.
V bránke bol oporou. Aby nespadla.
Rozdiel medzi poslancom a futbalistom nie je žiadny. Prestúpia do klubu, ktorý dá viac.
O čo falošnejšie rozhodca píska, o to úprimnejšie ho diváci vypískajú.
Vždy hrali osvedčeným systémom: 4 – 3 – 3, plus traja rozhodcovia.
Svojimi výkonmi si zabezpečil stabilné miesto. Na lavičke náhradníkov.
Po celý zápas mali vysoký tlak. Od alkoholu, ktorý vypili pred ním.
Gentlemani nemôžu hrať šach údajne preto, lebo im ťažko padne vyhodiť dámu.
Štefan Švec
-Preboha, – vraví policajt – ako ste vôbec takto opitý mohli sadnúť si za volant?
-Nemohol. Kamaráti mi pomohli.
-Dušan, je podľa teba na mesiaci život?
-Podľa mňa áno. Napríklad moja manželka išla vlani na mesiac do kúpeľov a prišla odtiaľ tehotná.
Policajt príde k dopravnej nehode, kde sa zrazilo auto s konským poťahom. Policajt vidí, že kôň má zranenú nohu, vytiahne pištoľ a koňa jediným výstrelom utratí. Vzápätí sa otočí s pištoľou v ruke k posádke auta a vraví: – Je tu ešte niekto zranený?!
Opitý vracajúci sa zo zábavy sa dá zaviesť taxíkom domov.
-Kam to bude presne? – pýta sa taxikár.
-Opitý na to:
-Do obývačky.
Priviate vetrom
Zaujímavé, už aj gorily sa u nás stali chráneným živočíchom.
Ilúzia je pomyslenie, že poslanec príde za voličom aj po voľbách.
Vo filatelii rozhodujú známky. V politike známosti.
Niektoré volebné výsledky sú ako história. Opakujú sa.
Voľby sú pre občana čertovská vec. Pre správne rozhodnutie musia mať z pekla šťastie.
Skutočne chorý poslanec je ten, ktorý už nevládze plniť ani stranícke pokyny.
Ryby neberú, no vládni úradníci berú ako straky.
Záhradkári a poslanci si vždy presadia svoje.
Odvolávanie zo straníckej funkcie prichádza často ako smrť, neočakávane.
Bol práceneschopný. Zastihla ho štrajková pohotovosť.
Lekárska prax nepozná politika chorého na čisté svedomie.
Zaujímavé, že niektorých obrovitých politikov nemôžeme na televíznej obrazovke ani len vidieť.
Paradox: Hoci populistické sľuby politikov očakávame necháme sa nimi zaskočiť.
Často aj na predvolebných politických mítingoch ťažko rozoznať či ide o držanie palcov, alebo zvieranie pästí.
Výsledok rokovania koaličnej rady: Tak dlho sa dohadovali, až sa začali hádať.
Opozičný poslanec s dobrým návrhom má vždy viac prenasledovateľov, ako nasledovateľov.
Aj v bande naničhodníkov si každý o sebe myslí, že on je ten najlepší.
Žiaľ, často politickým klebetám a intrigám hovoríme – verejná mienka.
Bol to dobrý poslanecký klub. Jeho členovia mali veľa spoločného, iba každý mal svoje muchy.
Škoda, že podkurovaním sa nedá zohriať. Ušetrili by sme uhlie a plyn aj v parlamente počas neplodných debát.
Najčastejšie sa prechádzame politickým spektrom.
Keď sa v parlamente ozýva HOP! Odskáču si to občania.
Občania vedia dosiahnuť konsenzus iba pri nadávaní na počasie, manželstvo, futbal, televízny program a na politiku.
Na niektorých poslancov sa dá iba tak spoľahnúť, že očakávate od nich opak toho, čo vám sľúbili.
Zaujímavé, že aj tí politici, ktorí sa nepozerajú do zrkadla, vidia iba seba.
Aj v politike sa najväčšie bezcitnosti robia s citom.
Poslanci v parlamente by mali byť ako vajíčka. Mali by sa znášať.
Najviac defektov má duša politika.
Iniciatíve sa počas interpelácií medze nekladú. Iba prekážky.
Milan Kupecký
Na súde
-Ako ste sa mohli tak do nemoty opiť a potom riadiť auto, pán Mrkvička?
-Viete, počas zábavy som bol v zlej spoločnosti. Boli sme štyria na liter slivovice a všetci, okrem mňa boli abstinenti.
Zhovárajú sa dvaja policajti:
-Jano, prečo si dnes taký smutný?
-Ale, včera som sa zúčastnil na vedomostnej súťaži a hoci som bol sám, skončil som tretí.
K lekárovi prinesú po nehode pacienta. Ten po prijatí u lekára hlasito vraví:
– Pán doktor, prešiel ma autobus!
-Na to som tu ja, aby som určil diagnózu! – komentuje udalosť ješitný lekár.
Možno je to tak…
Historická pravda
Nebezpečne sa vždy vyvíjajú veci
keď sú všetci za mier
ale aj bojovať zaň chcú všetci.
Smutné
Okradli ťa, zbili, či dokonca zabili?
Stáva sa to bežne, pár rokov po nežnej.
Je koniec lásky, ktorú sme si sľúbili.
Rozhrešenie nestačí
Hriechy sú ako slová
vytesané do skaly
dostali sme rozhrešenie
ale hriechy nám zostali.
Svetový cirkus proti pandémii
Sľúbila naša vláda ľudu
že len čo bude dopitô
postavia nám nad Slovenskom
prvotriedne šapitó.
Keď niekto môže všetko
Menili páni ústavu
naposledy tuším vlani
tento rok vraj budú meniť
aj Desatoro Božích prikázaní.
Zbytočnosti
Nechoďte sa spovedať
keď ste bez viny
a keď máte problém s vládou
nečítajte vládne noviny.
Spoľahlivý liek
Používajú ho radi v Číne
trestom smrti liečia ľudí
zo závislosti na zločine.
Bez odstupu
Pandémia prešla
generálnou skúškou
na uliciach telo na tele
a iba kde-tu rúško.
Mocný svätý
Bude ten Valentín
veľmi mocný svätý
v novembri sa, vďaka nemu
rodí najviac detí.
Za posledných desať rokov
Šesdesiat mužov zabilo svoje ženy
že vraj preto, lebo pili
štatistika mlčí o tom
koľkí ďalší netrafili.
Je nenahraditeľný
Na polícii je najdôležitejší ON
vždy, keď nevedia ako ďalej
zazvoní vyšetrovateľom telefón.
Slovenský výber
Debata o politikoch
nás už veľmi nebaví
ale ak si máme vybrať
tak radšej z Pezinka
ako z Trnavy.
Zostaňte doma
V minulosti sa rodičia báli
či sa im deti nestratia
a dnes dúfajú, že sa
tak skoro domov nevrátia.
Nežná revolúcia už bola
Že chcú menej nežnú
zdôrazňovať netreba
stačí keď si „budajku“
dá na hlavu Kotleba..
Podľa Bukovského
A to ešte neviete
že pred chorobou
vás ochráni najlepšie to
čo nezjete.
Dobrá otázka
Keď alkohol človekovi
tak ukrutne škodí
prečo potom každá druhá
epidémia je z vody.
Slovenská droga
Heroín, extáza, kokaín
nie sú síce naše vzory
ale keď ani slivovičku
budeš vari dáky chorý.
Musíme ísť na pracák
Nie som v tom sám
určite nás bude viacej
písali sme prominentom
za peniaze, diplomové práce.
Konečné riešenie školstva
Nikto nezostane hlúpy
každý si titul môže kúpiť
tak budú všetci doktori
a inžinieri iba daktorí.
Problém vyriešený
Keď konečne vyjdú
dôchodcovia z domu
už trinásty dôchodok
ani nebude dať komu.
Eva Jarábková Chabadová
Príde ľudožrút do reštaurácie a posadí sa. Príde k nemu čašník a osloví ho:-Prejete si niečo?
-Áno. Zoznam hostí, – odvetí ľudožrút.
-Ten Miško mal v živote veľké šťastie v láske.
-Áno. Najmä preto, že s mu podarilo zostať starým mládencom.
Výhoda
Chudoba je v niečom dobrá,
páni a panie,
aspoň netrpíme
na prejedanie.
Milan Kenda
-Prečo hodinky nemajú nožičky, ale ručičky?
-Preto, lebo keby mali nožičky, tak by vám ušli.
-Drahá, ja keď sa ráno oholím, cítim sa o dvadsať rokov mladší.
Ona mu na to:
-A nemohol by si sa holiť večer ?!…
TAM, KDE HLÚPOSŤ KVITNE…
Zavítal som do zvláštnej krajiny. Bola ako rozkvitnutá lúka. Kam len oko dovidelo, samý kvet. Lebo, div sa svete, hlúposť tam kvitla.
A darilo sa jej. Hoci nemám rád hlupákov a tiež hlúposť ako takú. Je mi tu fajn. Teplúčko a aj s ľuďmi sa dá vychádzať a vydržať.
Navyše, o pár mesiacov príde zima, hlúposť odkvitne, nastanú snáď iné časy, nejako to už vydržím, pomyslel som si.
Napokon sa dozvedám, že tu, v tejto krajine po celý rok leto vládne.
Hoci prekvapený a tak trocha aj sklamaný, napokon som sa rozhodol že v krajine i napriek tomu zostanem. Vládne tu síce hlúposť, horúčavy, ale zatiaľ sa tu cítim dobre a som veľmi spokojný.
Ján Heinrich
Farár pribíja kladivom na faru nejaké oznámenie a zároveň sa prizerajúceho sa chlapčeka pýta:
-Chcel by si vedieť, čo je na tom lístku napísané?
-Nie,-hovorí chlapča. Iba čakám, čo poviete, ak si buchnete po prstoch.
Inštruktor na skúškach v autoškole:
-Pani vodička, čo urobíte, ak vám počas jazdy zlyhajú brzdy?
-Nuž čo, budem sa snažiť aby som vrazila do niečoho lacnejšieho.
Sentencie
Mnohí robia veľký vietor len v závetrí.
Tí, čo sa slepo zamilujú, strácajú hlavu, nie zrak.
Keď vlk dávi ovcu, neobáva sa ovčích kiahní.
Politikom, ktorí nám nechystajú svetlú budúcnosť, to treba vytmaviť.
Úplatkárstvo je klasickým morom úradníkov.
Slovenčina má osem pádov. Tým posledným je pád životnej úrovne.
Peter Gossányi
Okoloidúci salaši sa pýta baču:
-Čo stojí ten pes?
-A či ja viem prečo si nesadne.
-Ja myslím, že koľko stojí?
-Už asi dve hodiny.
Opilca spiaceho na lavičke budia policajti:
-Vstávajte, čo je tu nocľaháreň!?
Opitý sa preberie a vraví:
-A čože ja som informátor?!…
Za hrsť drobných
Každý prorok potrebuje dobu, ktorou by mohol strašiť.
Pracujete v kanáli? Potom každá kontrola prichádza zásadne z hora!
Nechváľte sa, že máte dokonalý zrak ak vidíte niekomu do karát.
Revolúcie sú potrebné k pochopeniu koľko chýb možno narobiť horúcou hlavou.
Často krát má maslo na hlave väčšiu cenu ako samotná hlava.
Viete, že rebríček kariéry má primnoho oddychových plošiniek?
Najčastejšie dokážu vyburcovať k činom najmä hriešne myšlienky.
Aj by som sa občas udrel do poctivých pŕs, nebyť tých metálov!
Vlado Javorský
Dedko s babkou si kúpili omladovací prášok, pretože pochopiteľne, chceli omladnúť.
Ráno, po prebudení babka riekne:
-Starý, tak sa cítim, ako šestnásťročná!
Dedko na to: -Ja som sa zasa pokakal ako dvojročný chlapec…
Matka, po prvý raz večer púšťa svoju šestnásťročnú dcéru na rande s priateľom. Samozrejme, dáva jej výstražné pokyny a ponaučenia, aby na seba dávala pozor.
Keď sa v neskorších hodinách vráti dcéra domov, nedočkavá matka sa jej zvedavo vypytuje, čo s priateľom robili. Dcéra celá vzrušená informuje matku:
-Mamička, neviem čo sme s Ferkom robili. Neviem čo to bolo, ale bolo to velice fajn, a odteraz to bude mojim koníčkom…
-Mami, pôjdeme aj tento rok v máji do lesa?
-Áno synak. Možno aj o niečo skôr, pretože zdražel toaletný papier.
EPIGRAMY
X – GRAM
Bola by aj dala
no kolená vždy spolu boli.
Ostane asi na ocot
lebo ixové má nohy.
AKÝ, TAKÁ
Že máš hlúpu ženu?
Na to liek je zriedka.
Aký veľký si ty vták
taká ona sliepka.
STYKOGRAM
Boli hore, mali knižky.
Mali styky, staré líšky.
Dávno knižky zahodili
staré styky zúročili.
ČAS BEŽÍ
Na rukách ju nosieval
no už to skončilo.
Za slobodna bola štíhla
teraz má sto kilo.
FÍGEĽ
Škaredé ženy nie sú.
Priznám ale fígeľ:
Lebo veľmi škaredé
tých som veru vidééél.
VÝSTRAŽNÉ REPETE
Opatrne, vy, tam hore.
Raz nás až tak naštvete
že si dáme novembrové
krajíčkovské repete.
NEBEZPEČNÁ NEVERA
Hoc s ochranou je s tou dámou
nebezpečná nevera.
On má ženu karatistku
ona muža boxera.
DIEROGRAM
Vie v tom skrátka chodiť
k bohatstvu si mieri.
Peniažteky sa mu sypú
cez v zákonoch diery.
OBMEDZENÁ PLATNOSŤ
Človek je tvor spoločenský
tvrdia vedci pravdu takú.
Platí to však iba potiaľ
kým nebýva v paneláku.
FALOŠNÉ KAMARÁTSVO
Kamaráti z mokrej štvrte
hoc to neznie chválivo,
prestanú sa kamarátiť
s tým, čo nemá na pivo.
ŠŤASTLIVEC
Čímže si len zaslúžil
toľko šťastia do vienka
že nechce sa zaň vydať
žiadna jeho frajerka.
ZÁBUDLIVÝ UMELEC
Vraj ho kopla múza
tvrdil a nie plane.
Len zabudol dodať
že v sebaobrane.
Ľudo Majer
-Oco vraj si aj ty slúžil v zahraničnej armáde?
-Áno, synu. V Komárne.
Odsúdenca vedie kat na popravište. Počasie je pod psa. Padajú krúpy a fúka silný, studený vietor.
Odsúdený si mrmle nahnevane popod nos:
-Dočerta, takéto hnusné, psie počasie a ešte ma aj popravia!
-Vám je hej,-vraví mu na to vedľa neho kráčajúci kat, -lenže ja musím ísť ešte aj späť…
Traja priatelia, idúc z krčmy sa hádajú, kto má najškaredšiu manželku.
-To ja keď idem po ulici, všetci si nás obzerajú, taká je škaredá,-vraví prvý.
-To ja zasa nemôžem s ňou nikam ísť, taká je škaredá, -vraví druhý.
-Chlapi, to je nič, škaredosť mojej starej, tá sa nedá opísať, to chce vidieť.
-A kde ju máš?-pýtajú sa ho.
-Nuž kde?-Schovanú v pivnici.
Kamarát pootvorí dvere pivnice a zakričí:-Mara, pod sem hore! Ale neber si masku. Nebudeme sa milovať, chcem ťa iba ukázať…
Do prievanu
Britva v oku ostrý zrak nezabezpečí.
Sviniam nehádžte ani perly ducha.
Mŕtve myšlienky netreba pitvať.
Smrť na jazyku nenasýti.
Mamut je v porovnaní so slonom stará štruktúra.
Tretia svetová vojna je cenová.
Peter Gossányi
Farmár vyjde ráno na dvor a hodí sliepkam za hrsť žita . Vtom postrehol ako kohút, ktorý predtým bežal za sliepkou, nechal ju a rozutekal sa zobať zrno. Farmár si vydýchol a tichým hlasom riekol: – Dočerta, tak hladný som ešte nikdy nebol…
-Kde si bol vlani na dovolenke?
-V Čiernom Balogu.
-A ako tam bolo?
-Ani sa nepýtaj. Chuligáni ma zbili a manželku znásilnili.
-A kam sa chystáš tento rok?
-Do Čierneho Balogu.
-Ale, vravíš, že ťa tam zmlátili…
-Áno. Ale manželke sa tam zapáčilo.
Opitému v električke prišlo nevoľno, „hodil šabľu“ a pošpinil tak kabát vedľa stojacej dáme. Pochopiteľne, že tá sa na neho osopila. Zakričala na plné hrdlo: -Vy sviňa!
Opitý sa na ňu uprene zahľadel a so stoickým pokojom koktajúc vyriekol:- Ja že som sviňa? Pozrite sa láskavo na seba…
Manželka odchádza do kúpeľov, vlak sa pohýňa, manžel poklusom doprevádza vlak a volá na manželku:
-Buď mi verná!
Ona: -Nepočujem!
Keď sa to viac razy neúspešne opakuje a manžel napokon vrazí do elektrického kandelábra zúfalo, rezignujúc zareve: -Nech sa s tebou hoc aj celé kúpele vyspia!
Za hrsť drobných
+ Aj v manželskom trojuholníku musí byť v zásade jeden uhol tupý.
+ Ak to v kolektíve škrípe, jeden z členov neholduje alkoholu.
+ Viete, že do života sme pripravení ak sme schopní všetkého…?
+ Nikdy sa nesnažte vyletieť z rodného hniezda s pristrihnutými krídlami.
+ Ak človek, ktorý sa ocitol pod stolom je tiež iba človek. Aj keď iba občas…
+ V živote možno zablúdiť aj tak, že kráčame za nevhodnými príkladmi.
+ Z nenapísaných Murphyho zákonov: Huby rozlišujeme na jedovaté a také, ktoré sme v lese nenašli…
+ Šéfovia musia jestvovať najmä preto, aby sme mali komu pripisovať zásluhy.
+ Viete, že nie je umením preplávať kanál La Manche, keď v mori neplávajú žiadne pirane…?
+ Je celkom prirodzené, že školu života navštevujeme doživotne.
+ Pri trúbení na ústup je dôležité aby sme vydržali s dychom…
+ Nejedna milenka zachránila nudu manželstva. Aspoň sa je o čom hádať.
+ Sympatickí ľudia to majú ľahké…Ohovárajú ich v dobrom.
+ Vo vojne a v láske vraj neplatia žiadne pravidlá. Aká to nádherná výhovorka!
+ Súkromné podnikanie mnohých neláka len preto, že neradi kradnú zo svojho.
+ Nepriateľov si vyberáme v zásade nevyberanými spôsobmi.
+ Ak niekto tvrdí, že pojedol všetok rozum, uverte mu…! Zdravého rozumu už skoro nieto.
+ Revolúcie sú historicky potrebné. Ako memento koľko chýb sa dá narobiť horúcou hlavou.
+ Žiaľ, pluralita je aj to, keď dvaja mlátia jedného.
+ Ak niečo pokazíme zvyčajne hovoríme, že sa dielo nepodarilo.
+ Žiaľ, názov „ľahká slečna“ je odvodené od pojmu „nerobí drahoty…“
+ Niektoré busty sú natoľko nezaujímavé, že už nepatria do múzeí, ale na smetisko dejín.
+Viete, že hviezdy posteľného plátna nezhasínajú?
+ Ak máme práve hlboko do vrecka je to možno preto, že sme nestihli včas obrátiť kabát.
+ Nemusí byť zábavné, ak je na politickej scéne priveľa šašov.
+ Na chudobe je pozitívne, že sa za ňu nemusí platiť milionárska daň.
Vlado Javorský
Z aforistickej dielne
Chlieb sa kvôli zdraviu nemá konzumovať čerstvý. Rovnako ako správy z domova a zo sveta!
Čo je nebezpečnejšie? Priblížiť sa na dostrel pušky, či na dosah facky?
Svet sa tak rýchlo mení, že si nestačíme vychutnať dnešok.
Ak na pohrebe plačeme, koho vlastne ľutujeme?
Svetu nerozumiem. Hodinky vám predajú, ale čas k nim už nie.
Príroda je jedna veľká lekáreň. Raz aj ona bude na recept s doplatkom.
Človek ocení lásku až vtedy, keď príde na to, koľko ľudí ho nenávidí.
Robte si, čo chcete, ale lev vám z ruky zobať nebude!
Nie je dôležité mať vo všetkým prsty. Stačí nastavená dlaň.
Oči majú dokorán nie tí, čo vidia, ale tí, čo si z videného vedia urobiť názor.
Vlado Javorský
U lekára.
-Pán doktor, ako dlho budem žiť?
-Neviem vám to presne povedať, no odporúčam vám, pre istotu nečítajte román na pokračovanie…
Lekár radí babičke: -Babička, prikladajte si každé ráno kus zeme na hrudník.
-A to pomôže, pán doktor?
-Nie. Ale ste vo veku, keď si musíte zvykať…
Sedliak vezie na špagáte uviazanú kravu po ceste, keď sa mu zrazu podarí stopnúť trabanta.
-Dobre, zoberiem vás, – vraví vodič, -ale čo s kravou?
-Tú zaviažeme za trabanta,-vraví sedliak.
Aj sa tak stalo. Ibaže po pár kilometroch krava vyplazuje jazyk, čo si všimol vodič trabanta.
-To je nič, toho si nevšímajte, utešuje ho sedliak. – Ak ste si všimli vyplazuje jazyk doľava, to znamená, že nás chce predbehnúť.
Pýta sa učiteľ žiaka:
-Janko, prečo si nebol včera v škole?
-Ale, zomrel mi starý otec.
-Prečo klameš, veď som ho videl, ako som išiel povedľa vás, v okne.
-Môže byť, vraví Janko. Otec ho tam vyložil kvôli poštárovi, ktorý mu práve včera priniesol dôchodok.
DRIEMOGRAM
Akurát, čo zdvihol hlavu
pretrel oči od spánku.
V tom predseda parlamentu
vyhlasuje prestávku.
ZLOSŤ
Privatizácia, privatizácia
nemôžem sa zbaviť zlosti.
Hore mäsko obhrýzajú
dole hádžu iba kosti.
ZASLÚŽILÍ
Sú aj takí
zaslúžilí
čo by riadne
zaslúžili.
NOVÝ DIREKTOR
Radikálne zmeny
spravil za čas krátky.
Vymenil právnika
za tri sekretárky.
MANIERE
Politika, politika
máš ty čudné maniere.
Hore samé prázdne reči
dole zase taniere.
NOVINÁR
Na ostatnom pressclube
dostal skoro po hube.
Za otázku nemiestnu
vraj každého preplesnú.
BRADA
Zima tá je plná chladu
dobre tomu, čo má bradu.
Ten ušetrí na šále
neklepú mu zubále.
DERAVÁ KARIÉRA
Hoc má hlavu deravú
predsa robí kariéru.
Na pohľad je celkom k svetu
tak ju robí cez dieru.
ROZUMOGRAM
Vziať rozum do hrsti
myšlienka to bola zdravá.
Čo si s ním však ďalej počne
prázdna teraz jeho hlava?!
SPLNENÝ SĽUB
Sľúbila, že mu dnes dá
dostála si sľubu.
Má čierny pás karate
schytal to na hubu.
VÝKRIK
Začul som raz na námestí
rázny výkrik z davu:
„Najprv načim vymlátiť tých
čo mlátia prázdnu slamu.“
MATEMATIKA
Matematika, exaktná veda
pravidlá ju pevné zdobia.
Múdrosti len sčítajú sa
no hlúposti sa násobia.
NEDOROZUMENIE
Či si môžeme porozumieť?
Len povážiť skúste:
Keď tí Česi o zelí
a my o kapuste.
Ľudo Majer
Starec a starenka sedia na lavičke v parku a spomínajú:
-Dedo, mohli by sme sa teraz na starosť úprimne pozhovárať. Koľko razy si ma v živote oklamal?
Dedo sa okúňa, veľmi sa mu na túto tému nechce hovoriť, no napokon privolil a vyšiel s farbou von. Rozhodol si však priznať iba jeden prehrešok.
-Iba raz? -osopí sa na neho starká a dá mu silnú facku: -Vidíš, ty starý somár, ako by sa nám to teraz zišlo!
Do redakcie prišiel list do čitateľskej rubriky, Radí psychológ. Otázka znela:
Poraďte, čo mám robiť. Nedávno som prišiel o niečo skôr z práce domov a našiel som manželku in flagranti.
Odpoveď redakcie. Dodržiavajte pracovný čas!
Poľovníci sa usadili v noci v lese, s úmyslom poľovať na tigre. Noc však bola tmavá, zradná a tak sa rozhodli nevychádzať vôbec von a dali sa popíjať rum. Onedlho však jeden z potrundžených sa vydal na cestu
nebezpečia. Lenže…v skutočnosti aj on mal strach, a dostal ho najmä potom, čo ho začal skutočne prenasledovať tiger a on sa dal na útek späť do chaty. Pritom reval na ratu. Keď poľovníci začuli podozrivý rev, otvorili chatu a tiger doskočil medzi nich. Vystrašený poľovník však nestratil duchaprítomnosť a vraví: -Tak, tu ho máte, zabite ho a oderte, idem po ďalšieho…
ODPOVEDŇA
Viete sa uskromniť?
Snažím sa, ale nikdy neviem kedy už mám dosť.
Sledujete telenovely?
Nemusím, zaspím aj bez televízie.
Čomu dávate v živote prednosť?
Vozidlám prichádzajúcim z pravej strany.
Viete sa poučiť z vlastných chýb?
Nemám sa z ktorých, som bezchybný.
Potešia vás aj maličkosti?
To by tých maličkostí muselo byť veľmi veľa.
Aká je podľa vás ideálna manželka?
Tá, ktorá nehľadá ideálneho manžela.
Hanbíte sa za svoje slzy?
Len za tie, ktoré v sebe skrývam.
Daniel Klačko
Nosiči stoja na štvrtom poschodí paneláku a snažia sa pohnúť s klavírom. Keď sa to dlho nedarí, jeden z nich vraví:
-Zdá sa, že ho do bytu nedostaneme.
-Do bytu? – čuduje sa druhý.
– Ja som si myslel, že ho vynášame von.
Poštár kričí cez celú ulicu na babku:
-Babka, nesiem vám leteckú poštu!
Babka sa čuduje:
-Natárajte, veď ste na bicykli!
-Nech sa páči, sadnite si!
-Ďakujem, už som sedel.
Otec hovorí svojmu synovi:
-Synak, z teba by bol ideálny politik.
-Prečo, otec?
-Vieš klamať rovno do očí.
OBYČAJNÉ SLOVÁ
Také obyčajné slová, poviete si, a ako ma chytili za srdce. Môžu znamenať viac ako všetky ostatné. Dokonca sa oplatí kvôli ním aj niečo urobiť. Znejú tak obyčajne, no vedia nám veľa povedať. Nepotrebujú svetskú slávu, vyvýšený piedestál. Pochádzajú z jednoduchosti myšlienky, bez postranných úmyslov.
Mnohokrát pátrame po výnimočných slovách, s ktorými chceme na seba upútať pozornosť. Možno sa vám to aj podarí. A viete prečo? Lebo sa všetci zo slušnosti tvária, že nám naozaj rozumejú. Zo života nám tak uniká jednoduchá úprimnosť, v ktorej je ukrytá krása myšlienky.
Obyčajné slová sa občas dajú aj zneužiť. Tie rodičia ľahko odhalia pri prvých prehreškoch ich malých potomkov.
Profesionálna lož si zvyčajne vyžaduje kopu krasopisných, kvetnatých slov, aby sa nimi dala dôkladne pozakrývať každá neúprimnosť. S jednoduchými slovami je ťažké nehovoriť pravdu. Profesionálni klamári mi to určite potvrdia. Dobre vedia, prečo sa učia naspamäť rozsiahle prejavy a príhovory. Nakoniec z nich všetko vyprchá, zostanú len slová prázdne. Časom vypĺznu ako starý kožuch po dlhšom nosení.
Obyčajné slová, povedané v pravú chvíľu, zostanú v našej mysli po celý život. Preto nemôžeme zabudnúť na rodičovské varovanie: „Veď len počkaj, život ťa naučí!“ Keď nám život tie slová v dospelosti niekoľkokrát pripomenie, začneme ich opakovať zase svojim deťom. Skôr ako sa nechajú oklamať hromadou zbytočných slov.
Obyčajné slová zbližujú aj pri tých najväčších nedorozumeniach. Keď rozhádaným manželom nepomôže psychologická poradňa, môže im pomôcť celkom obyčajné slovko: prepáč. Osvedčilo sa už aj slovo ďakujem.
Alexander Scholz
Šéf vyčíta zamestnancovi:
-Človeče, vy pomaly robíte, pomaly myslíte, viete niečo čo vám ide rýchlo?
-Áno, rýchlo sa unavím.
Alenka hovorí po troch mesiacoch Petrovi:
Kedy mi konečne predstavíš svoju rodinu?
-Teraz to nejde, deti sú u babky a manželka je na školení.
Kohút vojde do Mc Donalda, pozerá na grilované kurčatá a hovorí:
-Samé solárko, samé kolotoče a vonku nie je do čoho pichnúť!
Priateľ hovorí priateľovi:
-Mám pre teba zlú správu. Niekto nám spáva s tvojou ženou.
Suseda, váš galgan mi povedal, že som stará krava!
-Prepáčte, strelím mu zaucho. Viete, vždy som mu hovorila, že sa ľudia nemajú posudzovať podľa výzoru.
RADA
Ak chceš odísť z krčmy domov
aj bez vlastných gatí
navštív takú, v ktorej majú
hracie automaty.
COPPERFIELD
Raz mesačne mi to vydá
zahrať sa na Copperfielda.
Za inkaso a za na hlad záplatu
nechám zmiznúť výplatu.
PRIVATIZÁCIA
Jedni hrabú
hmotné statky
druhí majú
holé zadky.
POHODLIE
Radšej ako s manželkou
vylihuje pred telkou.
Dáky pohyb? Ani zdanie
má diaľkové ovládanie.
RADA
„Ak chceš kašľať na peniaze“
vravela mi mať
„musíš, synak, najskôr
vždy nejaké mať.“
POLITICKÁ PRAX
Kto druhému jamu kope
ten sám do nej padá.
Vykopať ju vždycky stihne
novej stará vláda.
Ľudovít Majer
-Vysvetľuje Japonec americkým turistom, čo je to kamikadze a vraví:
-Pozerajte sa prosím pozorne, ukážem to iba raz.
-Aký je rozdiel medzi cigaretou a pluhom?
– No, cigaretu ťahá jeden vôl a pluh dvaja.
BANALITKY
O zručnosti
Robota mu vždy išla čo najďalej od ruky.
Nákazová
Najväčšiu nákazu šíria zdraví ľudia.
Potratová
Najprv potratila rozum, potom potratila.
Stravovacia
Aj keď nemal na jedlo, vždy mal vyžraté.
Paradoxná
Najvyšší čistý zisk prinášajú špinavé peniaze.
Zdravotnícka
Každá choroba je prejavom zdravia bacilov.
Alternatívna
Radšej bruchaplný ako duchaplný.
O tolerancii
Ochotný bol tolerovať každú vlastnú chybu.
O múdrosti a hlúposti
Múdrosť je pominuteľná, hlúposť večná.
O svetskej kráse
Svet by bol oveľa krajší, keby neexistovali ľudia.
Efektívne klonovanie
Z čiernych oviec biele kone.
Z podsvetia
Všetky obvinenia sa zakladali na pravde božej.
O psej politike
V Číne uvažujú zaviesť politiku jedného psa. Slováci ju majú už od ostatných volieb.
O (ne)úspešnej operácii
Aj keď mu operovali krčný stavec, naďalej zostal človekom bez chrbtovej kosti.
Ján Grešák
Príde domov Jožko a pýta sa otca:
-Oci, prečo sa volá náš jazyk materinský?
– Lebo my otcovia sa nikdy nedostaneme k slovu.
Na dovolenke ste pribrali, máte také tučné líca, bola tam taká dobrá strava?
– Ale čoby, každý deň som fúkal matrace.
Ívery
Zažil dvojnásobnú radosť, má čo chce a všetci mu to závidia.
Vieme byť nešťastní aj preto, že nám chýba kúsok šťastia.
Samochvála je jedna z možností, ako prísť k úspechu, ktorý nám nepatrí.
Pravá vernosť nebýva označená dátumom trvanlivosti.
Osobnosť je človek, ktorý si o sebe príliš veľa nemyslí.
Doba kamenná je dávno za nami, ale kamenné tváre nás strašia aj v dnešnej dobe.
Život je pes, vylíže vám každú ranu.
Kto nevie čítať medzi riadkami, nedozvie sa celú pravdu.
Nie je pravda, že neexistujú ideálne manželky. Problém je v tom, že potrebujú ideálnych manželov.
U nás na Slovensku je najlepšie pivo to, ktoré má kto zaplatiť.
Jeho fantázia mu dokázala sľúbiť všetko. Skutočnosť už taká štedrá vždy nebola.
Prílišná závisť nás môže priviesť k tomu, že raz budeme závidieť aj samí sebe.
Výhodou samochvály je, že nemusíme čakať na ocenenie od iných.
Každý chce mať posledné slovo. Nikto nechce, aby to v jeho živote bolo naposledy.
Keď mám čo povedať, a nemám komu, nie je tak zlé, ako keď nemám čo povedať, ale všetci už o tom vedia.
Cítil som sa ako kráľ. Sedel som na mieste, kde aj králi chodia pešo.
Najviac som sklamaný, keď klamem sám seba.
Chcel sa zbaviť výčitiek. Zbavil sa iba svojich kritikov.
Spolieha sa na skrytú rezervu, ale nevie, kde ju hľadať.
Rozlúčili sa s ním s úsmevom. Všetci boli radi, že sa už nevráti.
Najlepšie si rozumejú, keď si nemajú čo povedať.
Keď na kolenách prosíme o odpustenie, nemôžeme sa vyhnúť vlastnej ľútosti.
Poslednú šancu premeškal. Nikto mu nepovedal, že už dorazila.
Nie vždy musíme mať všetko, stačí, že to nemá niekto iný.
Generačné rozdiely sú stále rovnaké, iba generácie sa neustále menia.
Celý svoj život musíme prispôsobiť svoju slobodnú vôľu vôli väčšiny.
Nevýhodou slobodného povolania je, že tí neslobodní sú lepšie platení.
Najväčší zázrak prírody je, že stále existuje.
Nie som si istý, či právna rovnosť slúži všetkým občanom rovnako.
Neznalosť zákona neospravedlňuje. Musíte vedieť, ako ich obísť.
Alexander Scholz
Muž vraví predavačke:
-Nie sú tie huby náhodou jedovaté?
-Sú, preto ich aj predávame lacnejšie.
-Vie tvoja manželka po francúzsky?
-Áno. Nejaký sviniar ju to naučil.
Príde blondínka k doktorovi a sťažuje si na strašnú bolesť v bruchu.
-A čo ste jedli? – pýta sa lekár.
-Sardinky v konzerve.
-A neboli pokazené?
-Neviem. Ja som krabičku neotvárala…
POBOŽNOSŤ?
Tú pobožnosť v parlamente
až takú nám netreba
že hlúposti rozhodnutí
volajú až do neba.
ANONYM
Papier toho veľa znesie.
Nik to poprieť nemieni.
Jeden hárok anonyma aj kotúče toaletných
v tomto smere zatieni.
VIERA?
Ak sa dnes dá čomu veriť
tak si myslím len tomu
že sa dnes už veriť nedá
absolútne ničomu.
POKRIVENÉ PRÍSLOVIE
Príslovie nás sklamalo
a iný stav nastal:
Aj koza zostala celá
a aj vlk sa nasral.
CENA
Vyhral pobyt na Floride.
Je to smutná cena.
Čo z pobytu v takej diaľke
keď na cestu nemá.
ŽIHADLOGRAM
Nesadnú si dlhšiu dobu
ona, ani jej milý.
Keď si v lese užívali
tak sa včely rojili.
Ľudo Majer
Vnuk sa pýta babičky:
-Babička, prečo máš také veľké ústa?
Babka odpovedá:
-To aby som mohla jesť tatranky po dĺžke.
Dvaja policajti pozerajú film v kine. Jeden druhému vraví:
-Dávaj pozor, o chvíľu príde happy end.
Druhý mu na to:
-Len aby si preboha nesadol pred nás.
Aforizmy
Ženy predbehli evolučný vývoj. Na rozdiel od mužov už vlastnia aj šiesty zmysel.
Najspokojnejší je na konci peletónu, nikto ho tam nepredbehne.
Kritika je nebezpečný nástroj v rukách našich podriadených.
Keď ho ráno víta nový deň, odpovie mu krátko: už zase?
Chce byť konečne sám sebou, ale nevie, kto mu to má odsúhlasiť.
Kto nevie odpustiť, márne sa snaží zabudnúť.
Vie sa dokonale pretvarovať, už zase nevie, kým vlastne je.
Neodmietajte priateľské pozvanie, ak nechcete mať nových nepriateľov.
Nie každý je spokojný s málom, keď mu nestačí ani ten veľa.
Neodkladáme na zajtra to, čo za nás dnes urobí niekto iný.
Málo sa o sebe dozviem, keď ma nemá kto ohovárať.
Nesmejem sa na vulgárnych vtipoch. Poznám ich už všetky.
V bludnom kruhu nenájdete núdzový východ.
Vždy niekto iný vie, čo je pre mňa najlepšie.
Vraj nie je možné sedieť na dvoch stoličkách. Našiel som riešenie – ja viem ležať na troch.
Keď ma iní nepochvália, ďakujem im za to, že ku mne boli úprimní.
So žiarlivosťou ďaleko nezájdete. Možno len do skrine svojej manželky.
Hľadáme kontakty s mimozemskou civilizáciou a nereagujeme na pozdravy našich najbližších susedov.
Nemôžete milovať východ slnka a nenávidieť ranné vstávanie.
Niečo so mnou nie je v poriadku. Všetci ma chvália, že vyzerám dobre.
Raz budem prvý. Potom budú všetci za mnou zoradení do smútočného sprievodu.
Prestúpim do novovzniknutej strany. Cena dohodou.
Hľadám pevné lano, keď môj život visí na vlásku.
Mám v živote problém. Kvôli svojej tvrdohlavosti neverím ani vlastným argumentom.
Čím menej o sebe viem, tým viac si môžem o sebe myslieť.
Držal jazyk za zubami, aby zase neprišiel o slovo.
Mať pravdu neznamená, že s vami všetci súhlasia.
Sme neinformovaní väčšinou vtedy, keď neposlúchame svoje svedomie.
Niečo nepočujeme, aby sme o tom nemuseli hovoriť.
Akčné ceny sú prijateľné, ak tie predchádzajúce nie sú astronomické.
Mne vlak v živote nikdy neutečie, tie moje pravidelne meškajú.
Slnko každé ráno vie, kedy má večer zapadnúť.
Zlého svedomia sa liekmi proti nespavosti nezbavíme.
Keď prehovorí ticho, každé vyslovené slovo je zbytočné.
Koľkokrát zvíťazila pravda, ktorá nemala pravdu?
Smútok vie prísť aj sám, radosť si musíme zaslúžiť.
Alexander Scholz
Na policajnej stanici dostali nový písací elektrický stroj. Nikto ho však nevedel spustiť a tak zavolali náčelníka a poprosili ho, aby stoj spustil. Náčelník vzal nožnice prestrihol farbiacu pásku a povedal:
-A týmto som stroj spustil slávnostne do prevádzky.
-Anička, celý život vás budem nosiť na rukách!
-Tak teda nie! Vy nemáte auto?
ZAPLETENÝM JAZYKOM
Demokrut
Krutý demokrat.
Aklamatizácia
Aklimatizácia klamárov.
Špicialista
Špiceľ špecialista.
Opidémia
Drogová epidémia.
Volmeter
Meria IQ volom
– za diskusným stolom.
Chruňometria
Časomiera výskytu chruňov.
Ozembruch
Bruchatý ozembuch.
Opilepsia
Pijanský záchvat.
Tlkomer
Meria IQ tĺkom
– s vyholeným krkom.
Neurozóna
Eurozóna postihnutá duševnou poruchou.
Ján Grešák
Stretne policajt policajta a vidí ako si tento pchá rožok do zadku.
Čo to robíš? – pýta sa ho.
-Ale, zubár mi prikázal, aby som dnes jedol druhou stranou.
—————————————————————
PODPORTE nezávislé médium Humorikon – jediné slovenské internetové médium svojho druhu ľubovoľnou finančnou čiastkou! Všetok obsah na týchto stránkach je bezplatný. Vaša podpora bude použitá na skvalitnenie jednotlivých strán. Máme veľa nápadov ako sa neustále zlepšovať a ponúkať vám naďalej čo najkvalitnejší žurnalistický obsah. Pod hlavičkou slovenskej pôvodnej satiricko-humoristickej tvorby sú to všetky literárne žánre, vrátane humoresiek, rozhovorov, fejtónov a drobných literárnych útvarov. Prirátajúc informácie z rôznych podujatí! Kultúra na Slovensku je v závese a satira a humor sa dnes ako žáner objavujú v médiách iba ak sem-tam sporadicky. Hoci existujeme iba niečo vyše roka, bez vašej pomoci čitateľov a autorov sa ďalej nepohneme.
Mimochodom, zaznamenali sme už vyše 28 000 vzhliadnutí a obsahom je zaradenie za vyše ročné obdobie približne 1510 príspevkových strán od desiatok popredných slovenských i zahraničných autorov, profesionálnych humoristov, tvorcov duchaplného slova a vtipnej karikatúry!
Je tu možnosť ako nám pomôcť aj forma inzercie a reklamy. Na to vám vystavíme daňový doklad!!!
Ak nám chcete pomôcť skvalitniť noviny, respektíve podporiť slovenskú kultúru v oblasti humoru a satiry, ako i kvalitnú žurnalistiku, máte možnosť poukázať nám legálne 2% z dane na podporu Humorikonu. Sme riadne evidovaní na daňovom úrade. Prípadne telefonický kontakt: 0907 905 537.
Potrebné údaje: IČO: 42120977
Súpisné orientačné číslo: 1723/3
Môžete tak urobiť i prevodným príkazom na účet:
IBAN: SK54 7500 0000 0040 0096 0499
Ďakujeme!
———————————————————————————————————————
