Známy zvolenský humorista Jozef Bily uzrel svetlo sveta v roku 1946. Dlhé roky pracoval ako dlhoročný stredoškolský učiteľ a neskôr riaditeľ gymnázia vo Zvolene. Literárne ako autor začal tvoriť v roku 1972, až sa postupne vypracoval na popredného slovenského humoristu. Možno ho zaradiť medzi plejádu bývalých „roháčovcov“, a súčasných posledných, ešte žijúcich mohykánov. Treba podčiarknuť, že Jozef Bily bol kmeňovým prispievateľom a spolutvorcom bývalého satiricko-humoristického časopisu Roháč, čím ho možno zaradiť medzi vtedajšiu elitu humoristov, velikánov. Teraz je členom spolku slovenských spisovateľov. Najskôr začal prispievať krátkymi literárnymi príspevkami do viacerých novín a časopisov, vrátane už spomínaného Roháča a najnovšie prispieva do slovenských serióznych novín – Literárneho týždenníka, humoristického Bumerangu, Kocúrkova i Humorikonu. Medzitým vydal deväť kníh obsahujúcich aforizmy, epigramy, humoresky, plus dve humoristické knihy zo školského prostredia i knihy pre deti. V tomto roku je to ďalšie kniha práve v predaji s názvom Všetky cesty vedú do rýmu.
Prinášame zopár príspevkov z jeho bohatej humoristickej tvorby. Veľmi zaujímavá a dnes i aktuálna je kniha Jozefa Bilyho, natrvalo uložená v našej bohatej humoristickej knižnici s názvom Pachute politiky…
NAJ…
Najlepšie je na druhom svete, lebo v ňom nie sú celosvetové krízy.
Najväčšia davová psychóza je keď dav dávi.
Najviac sa bojím ruskej zimy, lebo neviem po rusky.
Najväčší problém absentéra: Nechaj ma tam, kde nie som.
Najhoršie pre netopiera je, keď je svet hore nohami.
Najviac sa konca sveta boja ľudia, ktorí si myslia, že celý svet patrí im.
Najhorší je život, ktorý končí bez pointy.
Najchudobnejší je dôchodca ktorý si počas života nenahanobil ani múdrosť.
Najčastejšie sa poruchy rastu vyskytujú u starobných dôchodkov.
Najväčším pánom je človek ktorému slúži zdravie.
Najviac sa zdravie cení v štáte, v ktorom je zdravotníctvo choré.
Najhoršia urologická diagnóza. Keď človek neudrží moč, ani slová.
Najväčšia hygiena je tam, kde sa hovorí čistá pravda.
PARADOXY
Keď národ nemôže nemôže znárdňovať.
Keď v politike nie je ryža, hoci sa ryžuje.
Keď vedúca úloha k ničomu nevedie.
Keď vplyvom politických tlakov vznikajú ťahanice.
Keď sú prehľady politických programov neprehľadné.
Keď sa zlý politik chce presadiť po dobrom.
Keď zlo v politike páchajú dobrodruhovia.
Keď je v politike baránkom vlk.
Keď jednotky v politike nie sú jednotné.
Keď sú ľudia z politiky rozčarovaní a v nej sa nečaruje.
Keď sa v politike veci zhoršujú ich vylepšovaním.
Vy sa pýtate, my odpovedáme
Aký rozdiel je medzi alkoholom a karieristom?
-Alkohol vstúpi do hlavy a karierista do strany.
Ako sa dá v politike udržať tajomstvo?
-Keď politici hovoria tak, že občana nevedia, čo tým chceli povedať.
Aký rozdiel je medzi manželstvom a politikou?
-V manželstve sa vyskytuje nevera, v politike sprenevera.
Prečo je v politike toľkých húb?
-Lebo v nej je dobré podhubie.
Aký rozdiel je medzi kompetenciami a prekážkami v politike?
-Kompetencie sa preskakujú a prekážky podliezajú.
Kedy sa politika podobá záchodu?
-Keď sa v nej uvoľňujú tlaky.
Čím sa líši kapusta od ľudí?
-Kapusta sa netlačí do politiky.
Kedy sa politika podobá šachu?
-Keď sú v nej politici iba figúrkami.
Prečo sa človek stáva politikom?
-Keď na neho nadávajú tí ľudia, ktorí ho nepoznajú a volili ho.
Čo majú spoločné žuvačka s politikmi?
-Obe majú občania občas v ruboch.
Čo urobia politici, keď majú ľudia hlad?
-Navaria im predvolebný guláš.
Kedy sa politik podobá vlaku?
– Keď je vykoľajený.
Čo robí človek, ktorý si nevie rady sám so sebou?
– Stáva sa poradcom.
Môžu aj politici snívať?
-Môžu, ibaže je tu riziko, že prespia dobu.
Aký rozdiel e medzi politikmi a rybami?
– Ryby na rozdiel od politikov mlčia.
Čo majú politici radšej ako Veľkú noc?
– Veľkú moc.
Kedy sa politik podobá toaletnému papieru?
– Keď sa v parlamente nepretrhne.
Kedy sa politická kauza podobá pamätnej tabuly?
– Keď je odhalená.
Aký rozdiel e medzi lepením predvolebných plagátov a bitkou?
-Pred voľbami sa vylepujú plagáty, po voľbách v parlamente zauchá.
Ako politici volia členov tajnej služby?
-Tajne.
Prečo politici debatujú pri okrúhlom stole?
-Aby ich protivník nevedel zahnať do kúta.
Čím sa líši obyčajná sekera od vojnovej?
-Vojnová sa dá zakopať.
Humoreska
Už bolo na konci smeny a gynekológ čakal na svoju poslednú objednanú pacientku. Tá ale nešla a nešla. Po polhodinovom čakaní už nepredpokladal, že príde a tak si nalial gin s tonikom, aby sa trocha uvoľnil pred odchodom domov. Uvelebil sa pohodlne v kresle a začítal sa do novín. V tom zazvonil zvonček a do ordinácie vbehla dotyčná pacientka, celá zadychčaná a ospravedlňuje sa.
-To nevadí, odpovie jej lekár…podívajte sa, práve som si dával gin s tonikom, počas čakania na vás. Nemáte tiež naň chuť, mohol by som vás ponúknuť? – Súhlasím s potešením, – odpovie pacientka, – i tak som bežala, a tak mám skutočne smäd.
Lekár jej podá pohár, posadí sa naproti nej a začnú spolu konverzovať na všetky možné témy…keď v tom vo dverách ordinácie zarachotia kľúče. Lekár znervóznel, vyskočil a potichu vraví pacientke: – Ježiš Mária, moja žena! Rýchle si dajte dole nohavičky a roztiahnite nohy…
Nápady z múdrej hlavy
Počasie máme preto, aby ľudia nenadávali iba na vládu.
Všetky bodky v novinách sú pravdivé.
Zdravotníctvo máme preto, aby ľudia nezomierali iba prirodzenou smrťou.
Sú časy, v ktorých je normálne zblázniť sa.
Manžel zabúda, že je ženatý, politik že má svedomie.
Niektorí politici by mali pochopiť, že majú v živote niečo dokázať a nie dokaziť.
Politici by sa do funkcii mohli voliť aj sami. Ruskou ruletou.
Šašovia sú preto, aby sa ľudia nesmiali z kráľov.
Vojenská alternatíva Nobelovej ceny mieru je Nobelova cena mierenia.
Naša životná úroveň je ako živý plot. Rastie, ale vláda ho pravidelne strihá.
Začal sa rok hojnosti. Budeme v ňom mať hojnosť skromnosti.
Novodobí zbojníci oberajú ľudí o ilúzie.
Škoda, že koleso dejín nie je kolesom šťastia.
Keď vidíte usmiateho dôchodcu ide o fotku z mladosti.
Čo sa u nás zmení po páde vlády? Vláda.
Politik je človek, ktorý sa na svojich chybách učí robiť ďalšie chyby.
Politické prejavy sú lži v darčekovom balení.
Priznanie je poľahčujúca okolnosť ale istá daň.
Pravda víťazí. Prvý apríl!
Najťažšie je robiť šaša vtedy, keď nikomu nie je do smiechu.
Ách tá politika…
Občania produkujú plody ovocia, politici ich iba zberajú.
V politike sa nakričí – chyťte zlodeja, ale vytvorí sa koalícia.
Aj pri kupovaní hlasov poslancov je dôležitá ich záručná lehota.
Častejšie ako srdce na dlaň sa dávajú peniaze.
Tí čo v politike nevedia chodiť, tak ľahko z nej vyletia.
Pchať sa do slávneho zadku je neraz oveľa užitočnejšie, ako mať slávneho predka.
Slová mnohých politikov nestrácajú význam, lebo žiadny nemajú.
Kvetnaté reči politikov neprinášajú plody.
Politici by mali dostávať počas volieb aj hlasy svedomia.
Veľmoci zbroja preto tak vehementne, aby mohli bojovať za mier.
Víťazná zástava veje vždy v smere vetra.
Plody spoločnosti oberajú tí, ktorým sa podarilo vyšplhať po spoločenskom rebríčku.
Tchor smrdí v každom režime.
Kedysi existovali v politike šašovia dne sa zosmiešňujú sami.
V nejednej škole demokracie vyrástol diktátor.
Ľudia z daňových rajov by sa mali dostať do pekla.
Po pravde a tráve by sa nemalo šliapať.
Každý človek by mal dosahovať výšku, aby nebola životná úroveň pod psa.
V politickej frakcii svíň ide o rodinkárstvo.
Dobrá úroveň nepotrebuje funkciu aby bola vyššia.
V politike sa najviac strácajú peniaze a vynníci.
Politickí chameleóni nemenia farbu, ale strany.
Krotiť politické ambície je oveľa ťažšie, ako krotiť levov.
V politike je dôležitejší mandát, ako schopnosti.
Mnohí politici nemajú ciele, iba priority.
Stranícka disciplína umožňuje, aby sa individuálne chyby robili kolektívne.
Existujú politici, ktorí z každého plusu dokážu urobiť dva mínusy.
V politike sa nezačína od nuly, ale od viacerých núl.
Politik nemôže byť v dvoch stranách, ale môže hrať naraz na dve strany.
Aj politik si musí občas odskočiť. Od zodpovednosti.
Niektorí politici nepreložia počas rokovania parlamentu ani slamku, iba mlátia prázdnu slamu.
Ak sa politik zmení, tak iba k horšiemu.
Častá aktivita politikov je taká, že sa snažia navzájom dobehnúť.
Niektorí politici keď majú konať, tak nastrčia hovorcu. alebo konateľa.
Koleso sa vie krútiť, politik z kadečoho vykrútiť.
V politike by veľké zvieratá nemali byť zákonom chránené. Lebo ich neubúda, ale pribúda.
Mnohí politici sú ako husi. Dostanú krídla, no nevedia lietať.
Pre politika je dôležitá čistá kravata, ako svedomie.
Zle je pre politika, keď sa ocitne v háji. Urnovom.
Politik by mal horieť za pravdu. Nie však natoľko, aby ju spálil.
Politici nezanechávajú po sebe bohatstvo, ale chudobu.
Politici nikdy neposkytujú informácie o tom, čo taja.
Niektorí politici dokážu veľa zmeniť. Okrem seba.
Politici ktorí nemajú nikdy čas pre občana, nie sú zárukou dobrých časov.
Niektorým politikom by mali stavať sochy v rovine malosti.
Koaličný názor na korupciu: Musí sa dať, opozičný, nedá sa nedať.
Častejšie ako srdce na dlaň sa dávajú peniaze.
Politické nuly sú vo výhode. Každý rok môžu oslavovať svoje okrúhle narodeniny.
Úplatok i smrť sú prirodzenou záležitosťou.
Mnohí v politických kauzách nevedia chodiť, lebo v nich lietajú.
Slová niektorých politikov nestrácajú význam, lebo žiadny nemajú.
Politik, ktorý stále hovorí počúva spravidla iba sám seba.
Kvetnaté reči politikov neprinášajú plody.
V politike sa mnohí dostanú až na vrchol dna.
Svetové veľmoci zbroja preto, aby mohli bojovať za svetový mier.
Počas vojny sa do ľudí strieľa guľometmi, v mieri sociálnymi dávkami.
Plody oberajú obyčajne tí, ktorí sa vyšplhajú nahor po spoločenskom rebríčku.
Tchor a politik smrdí v každom režime rovnako.
Rada politikom: Nesľubujte hory doly tým občanom, ktorí majú radšej rovinu.
Byť v srdci Európy je skvelé, kým nám vďaka súčasnej politike nehrozí infarkt.
SENTENCIE
Rada politikom: Nesľubujte hory doly tým občanom, ktorí majú radšej rovinu.
Byť v srdci Európy je skvelé, kým srdcu nehrozí infarkt.
Pre terorizmus je terorizmus zábavnou pyrotechnikov.
V politike by mal byť vydaný zákaz lietania v kauzách.
Stať sa kandidátom vied je ťažšie ako volebným.
Čo je najhoršie na voľbách? Že na zvolených kandidátov nie je žiadna záruka.
Mnohí politici dokážu svoj kabát prevrátiť aj na nudistickej pláži.
Vrcholovou je politika, o ktorej môžu občania povedať: No to je vrchol!
Najlepšie vedia strieľať teroristi ale nie góly.
Spať sa dá na vavrínoch ale aj na tukových vankúšikoch.
Pre mnohých ľudí je plán dovolenky dôležitejší ako plán práce.
Hlúposti sa od ľudí líšia tým, že neodchádzajú do dôchodku.
Keď dôchodcovia stratia pamäť už sa nemôžu spamätať.
Návrh štátneho rozpočtu by pre občanov nemal byť neslušným návrhom.
Absolútne nepravdivý pojem: Nezávislý volebný kandidát.
Mnohí ľudia by nechceli byť nadpozemskými bytosťami, lebo by nemohli byť vlastníkmi pozemkov.
Najkratšie nohy majú lži médií.
Kedysi sme mali Jánošíka dnes exekútorov.
Viem, že neviem, čo jem.
Dĺžka diaľnic na Slovensku je vždy kratšia ako dĺžka času, za ktorý sa robia.
Nie každý uličník je demonštrant.
Revolúcia je proces, v ktorom je hrdinom dav.
Skúsený politik vie kedy je najvhodnejší čas robiť nevhodné veci.
Mnohí útočníci vedia skvelo unikať. Ešte lepšie vedia unikať tajné informácie z polície.
Slováci majú bane, Česi doly a Američania doláre.
Človek, ktorý si v mladosti nešetril zdravie musí si v starobe šetriť peniaze na lieky.
Stav nášho zdravotníctva by sa možno zlepšil, keby všetci poslanci a ministri boli chorí.
V dnešnej dobe sa rýchlejšie ako vtáky operia developeri.
Absolútny trapas: Demonštrácia, ktorá skončila v slepej uličke.
Záverom
V mieri sa tiež bojuje. O korytá.
Ľudia sa správajú ponížene, kým ich nepovýšia.
Veta kritizujúca šéfa je väčšinou nevyslovená myšlienka.
Nenávisť na rozdiel od lásky je vždy opätovaná.
Truhla sa robí z dosák, ktoré znamenajú druhý svet.
Ľudia, ktorí sedia doma, sa vo svete nestratia.
Vtipparáda
V noci na policajnej stanici zvoní telefón:
– Okamžite príďte, zabila som ho!
– Koho?
– Zajaca.
– Nežartujte a kto vlastne volá?
– Zajacová.
Policajt chytí zlatú rybku a tá mu sľubuje, že mu splní tri priania. Policajt chvíľu rozmýšľa a potom vraví:
– Ukáž mi občiansky, technický a vodičský preukaz!
Psychiater v spoločnosti hovorí:
– Každý človek má nejakú úchylku.
– Ja nemám žiadnu!
– To nie je možné. Ktorou rukou miešate kávu?
– Pravou.
– Tak vidíte, ostatní to robia lyžičkou.
Vedúci vyčíta novej sekretárke:
– To, že píšete cez pracovný čas ľúbostné listy, mi nevadí, ale nedávajte mi ich na podpis.
Bývalý vedúci sa po prepustení zo zamestnania uchádza o novú prácu. Personalista si prezrel jeho doklady a vraví:
– Pre takých, ako ste vy, sú u nás dvere vždy otvorené. Je na nich nápis VÝCHOD.
Rozprávajú sa dvaja recidivisti:
– Včera som bol vykradnúť jedného advokáta a nedopadlo to dobre.
– Chytili ťa?
– Aj to, ale ešte sa ponúkol, že ma bude zastupovať na súde a vypýtal si zálohu sto eur.
Dvaja právnici prišli do kaviarne, objednali si kávu, vytiahli sendviče a začali ich konzumovať. Pribehla čašníčka a vraví:
– Páni, tu nemôžete konzumovať svoje sendviče.
Právnici nechápavo pozreli na seba a vymenili si sendviče.
Rozprávajú sa dvaja advokáti:
– Keď som si otváral svoju kanceláriu, nemal som nič okrem svojho rozumu.
– Tak to si začínal naozaj skromne.
Pýta sa sudca obžalovaného:
– Ako to, že ste si nezohnali žiadneho obhajcu?
– Keď zistili, že som tie peniaze naozaj neukradol, všetci odstúpili.
Na pohrebe troch funkcionárov sa pýta farár:
– Na čo vlastne zomreli?
-Na otravu hubami.
– Ale jeden má na čele dieru po guľke.
– Ten nechcel jesť huby.
Stretnú sa dvaja psychiatri:
– Mám perfektného pacienta, ale s liečbou musím postupovať pomaly.
– A dôvod?
– Trpí na rozdvojenie osobnosti a platia obidvaja.
Pýta sa vnúčik:
– Dedko, kto je to abstinent?
– U nás v dedine takého nemáme, ale počul som, že je to človek, ktorý má zlú pečeň alebo mrcha ženu.
Inšpektor sa pýta riaditeľa väznice:
– Objekty máte nedostatočne zabezpečené, teda čím to je, že vám ešte nikto neutiekol?
– Každý deň čítam väzňom najnovší vývoj cien vonku na slobode v čase zdražovania .
Rozprávajú sa dvaja podnikatelia:
– Kedy mi vrátiš ten milión, čo som ti požičal?
– Predsa sme sa dohodli, že ti budem dlhovať a nie, že ti vrátim.
Sťažuje sa chlap v krčme pri pive:
– Po rozvode som ostal taký chudobný, že keby som nemal dlhy, tak nemám vôbec nič.
Rozprávajú sa manželia:
– Ja že som bol včera opitý?
– Asi áno, pretože si zobral sprchovú hadicu do náručia a povedal si jej, aby prestala plakať.
Rozprávajú sa dvaja:
– Teba kto tak dohrýzol?
– Môj pes.
– Ako sa to stalo?
– Prišiel som domov triezvy a on ma nepoznal.
Z rozhovoru dvoch kamarátov:
– Ja vždy, keď prídem domov opitý, tečie mi z nosa krv.
– Chápem to, tiež mám takú manželku.
Muž sa vráti v noci z krčmy a manželka ukazuje na hodinky.
Je tam toho! To, keď sa môj otec vrátil z krčmy, mama ukazovala na kalendár
Z gynekologickej ordinácie:
Vyčerpaný gynekológ po 10 hodinovej tvrdej smene na svojej privátnej ambulancii sa vytacká na ulicu, rozhliadne sa dookola a vydýchne si: „Konečne ľudské tváre !“
Jozef Bily
