HUMORESKA
Jazykové cítenie
Šéfredaktor zachmúrene listoval v makete bulletinu na počesť dvadsaťročného jubilea časopisu, ktorý riadil. Dvadsať rokov, to je teda svetová rarita! Ale… Lenže… Šéfredaktorov zástupca znervóznel, lebo šéfova zachmúrenosť sa nerozjasňovala, ale, naopak, čoraz viac sa zachmurovala.
„Prečo si nazval totalitné roky vo vydávaní nášho časopisu ROKMI TEMNA? Prečo hneď také maximalistické negatívne vyjadrenie? Iba pozitívne vyjadrenia môžu byť bez rizika maximalistické! Ale negatívne formulácie…? Ako keby si nevedel, že život je permanentné prehodnocovanie definitívnych charakteristík!“
„Ak si myslíš, že by nás to mohlo niekedy v budúcnosti kompromitovať, vezmem riziko na seba. Podpíšem ten úvodník!“
„To tak ešte! Má to azda vyzerať, že som sa ako šéfredaktor bál charakterizovať cestu, ktorú sme absolvovali? Ty si to napísal, ja to podpíšem. Bratsky sa podelíme o riziká. Ale ak to praskne, budem ťa musieť vyhodiť z redakcie. Neboj sa, s dobrým odstupným, na úrovni zlatého padáka, veď kapitalizmus je humánne zriadenie!“
„Prečo by to malo prasknúť?“
„Vždy niečo praskne, taká už býva únava materiálu, vrátane ľudského. Také je kľučkovanie histórie. Už dlho nik nevie prísť bývalému socializmu na meno. Zrejme stojíme na prahu prehodnocovania. Objavného odkrývania nepochybných kladov.“
„Je to asi tak, ako s počasím, však? Keď už veľmi dlho prší, krásne počasie je priam na spadnutie.“
„Vidím, že vidíš, keď chceš. Len nijaké ROKY TEMNA, aby sme sa historicky neznemožnili! V konkurenčnom časopise predviedli lepšie jazykové cítenie, keď totalitné roky nazvali ROKMI SÚMRAKU. Rozhodne to oprav, trebárs na ROKY ŠERA, aby sme ich nekopírovali.“
„Dobre. Ale s atraktívnou metaforou na vyjadrenie súčasnej situácie nášho časopisu, teda s ROKMI SLNEČNÉHO JASU, si, dúfam, spokojný… Alebo sa mýlim?“
„Mýliš sa! Zasa si to prehnal.“
„Myslíš, že aj za toto sa nám budú smiať?“
„Keby len smiať! Byť na smiech je údelom všetkých nehumoristických časopisov. Len humoristické berú ľudia do rúk s mrazivou vážnosťou… Ale neviem, čo napíšeš do môjho úvodníka pri ďalšom okrúhlom jubileu?“
„Ty si naozaj myslíš, že nás tu nechajú ďalších dvadsať rokov?“
„Allahu akbar! Tá tvoja božská naivita! Povieš mi, kým by nás tak mohli vystriedať?! Veď tí dnešní mladí nevedia ani len čítať s porozumením. To ich večné čumenie do smartfónov nie je nijaký kariérny katapult! No kde sme to prestali? Aha… Nuž teda čo napíšeš do môjho úvodníka pri ďalšom okrúhlom jubileu? Chýba ti predstavivosť, nemáš víziu budúcnosti. Ako podľa teba nazveme ďalšie desaťročie? Áno desaťročie, nemusíš hneď strašiť dvadsaťročím! Nazveme ho ROKMI POLUDNIA? Už chápeš? Po poludní prichádza odpoludnie, potom súmrak. Rozhodne vyškrtni ROKY SLNEČNÉHO JASU a daj tam ROKY BRIEŽDENIA!“
„Nechápem, čo tým získame.“
„Získame veľa. Budeme mať v zálohe desaťročie SLNEČNÉHO JASU a ďalšie desaťročie SLNEČNÉHO POLUDNIA. A keď príde rad na REFLEXÍVNE POPOLUDNIE, dúfam, že budeme aj napriek ustavičnému úradnému posúvaniu odchodu do dôchodku sami dôchodcami. Potom s nami nevybabrú, budeme z obliga. Radosť pomyslieť. Nadídu nám zlaté časy, keď sa mizerný dôchodok skombinuje s mizernými príležitostnými zárobkami a honorárovými almužnami!“
„Máš pravdu, a ak si naši nástupcovia, nejaké roboty, nazvú svoju éru trebárs aj ROKMI POLÁRNEJ NOCI, to už nebude naša vec.“
„Kdeže! Nás nazvú SÚMRAKOM a sami začnú id BRIEŽDENIA.“
Vízie bez provízie
Kdeže právnik, diplomat, vedec alebo univerzitný profesor! Dnešná voľba prezidenta podlieha inej móde: televízny zabávač alebo vojenský špión!
Kocúrkovo? To je nielen našský tradičný pohľad na každú susednú obec, ale aj každodenný pohľad na šantenie súčasnej dočasne poverenej vlády.
Ako progresívny politický žralok, ktorý sa živí pohlcovaním malých a skrachovaných pravicových strán a ich voličov, sa začína javiť Progresívne Slovensko.
Sú aj takí výtečníci, ktorí v totalite s chuťou udávali, ale v „pluralite“ sa naďalej vedia úspešne predávať a za spasiteľov vydávať.
Exotické kolónie postupne nadobúdajú politickú samostatnosť. Na aktuálnom programe je kolonizácia Slovenska.
S čím tu máme opakujúci sa kríž? S cyrilo-metodským dvojkrížom na veľkomoravskom hradisku Vyšehrad, ktorý barbari rozpiľujú.
Namiesto racionálnej tvorby zákonov máme u nás hektickú a svojvoľnú orbu zákonov.
Ak zoberiete do úvahy inštitucionálny pokus o likvidáciu Literárneho týždenníka, nemáte pocit, že sa chovateľka koní premenila na chovateľku deštrukčných oslov a sliepok?
Tuzemské médiá, ktoré mali pôsobiť ako strážne psy demokracie, sa premenili na pudlíky mocenskej debilizácie.
Zmyslom života trnavského kaukliara je boj. Ustavične rozmýšľa, koho poštvať proti komu.
Po celý život sa tá celebrita drala do výšok, až pri bilancovaní svojho života zistila, že neopustila suterén.
Kto podporuje odsun našich stíhačiek na Ukrajinu, ten sa dostáva vo volebných preferenciách do vývrtky.
Slovensko malo donedávna leteckú kuriozitu: spoľahlivo lietajúci stíhačkový šrot.
Morality a iné hity
Nová meteorologická tradícia: Na Vianoce sa k nám nakrátko vracia leto, na Veľkú noc kraľuje zasa zima.
V súčasnej ére cenzúry začínajte polohlasne. Potom môžete svoj názor dokončiť podľa okolností: buď zaburácať, alebo došepkať.
Súčasný skúsený zberateľ úplatkov pripomína dovolenkový kufor: nedá sa zatvoriť.
Je načase zvýšiť dovoz sandálov s otvorenou pätou. Pre pätolízačov!
Stádovité nepretržité čumenie do smartfónov má spoločenskú výhodu. Užívatelia ani nepostrehnú, na koho vo svojom okolí by sa mohli vyrútiť.
Honoráre nedostávam, ale pripraviť ma o honor, to sa svetoobčanom nikdy nepodarí!
Kľúčom k hodnoteniu súčasníka je vlastníctvo početných kľúčov.
Klietkový chov sliepok začína byť zakazovaný, klietkový chov ľudí v miniatúrnych bytoch novostavieb sústavne tolerovaný.
Obľúbené heslo zbojníkov i pandúrov: Najlepšie sa pozviechaš vo viechach!
Typický dnešnoobčan: Nečíta nijaké knihy, číta len bilbordy.
Čím sú charakteristické dnešné naše mestá? Bordelom bilbordov.
Keby sme mali more, odzrkadľovalo by parlamentný charakter našej domoviny: hemžilo by sa žralokmi.
Na úrodnú pôdu najčastejšie padne výber parcely pre súkromnú stavbu.
Tradíciu nášho obuvníckeho priemyslu sme po nežnokrutej revolúcii celkom prešustrovali.
Vraj liknaví byrokrati! Ale ako rýchlo odkrágľovali pomalé lesné železničky, tento klenot turistického ruchu!
Epigramáž
ALTRUIZMUS
Tebe všetko, moje zlato!
Ale povedz: Čo dáš za to?
BOLO, JE A BUDE
Ruka ruku myje.
Ide o prémie.
POUČENIE Z AERONAUTIKY
Dozaista zákonite
rozšíril sa názor:
Nafúknuté výsledky nás
vynášajú nahor.
PRÍČINA A DÔSLEDOK
Keďže priznať zavinenie
vždy zaváňa aférou,
v zobliekaní z povinností
sme národom striptérov.
VÝROK NAD PIVOM
Ten môj šéf vôbec nežije,
len kumuluje funkcie.
PRODUKTIVITA
Súdruhom bol si.
Odrazu pán si!
No stále z práce
odbiehaš kamsi.
Milan Kenda
