Dnes aktuálne známy slovenský spisovateľ, humorista a stály prispievateľ do Humorikonu Milan Kenda z Bratislavy

Morality a iné hity

 Rodina je v kríze, ale rodinkárstvo je nezničiteľné.
 Hoci som aforista, v ostrých konfliktoch v prevádzkach namiesto vtipných sentencií chrlím tuctové impertinencie.
 Keď sa ti zdá, že nepomáha nič, zober do rúk bič!
 Módni návrhári sa menia na módnych podvrhárov, ktorí si uťahujú z dievčat i žien a dosahujú obrovské úspechy.
 Zariadil by som si peňazokazeckú dielňu podľa výzvy „Urob si sám!“, keby sa mi na to podarilo získať veľkú pôžičku v peňažnom ústave.
 Jazdci z Apokalypsy? To sú zrejme naši blázniví motorkári!
 Západ si vie našincov na Slovensku nakloniť anglickými raňajkami a švédskymi stolmi.
 Vzdušným zámkom slovenského dôchodcu je trinásty dôchodok.
 Vo funkcii uspávacieho prostriedku je súčasná slovenská poézia naozaj nenahraditeľná.
 Má talent pre originálnu experimentálnu ekonomiku: projektuje vozenie dreva do lesa, vody do močiara a piesku do púšte.
 Aspoň na poľovačkách netárajte len tak do vetra!
 S radosťou vymením celú kolóniu švédskych domkov za jeden trvalý švédsky stôl!
 Máme neobyčajne kultivované a disciplinované medvede! V tatranských mestách neputujú po vozovkách, ale výhradne po chodníkoch pre peších.
 Objavil som svetielko na konci tunela: V hádke s mojím úhlavným nepriateľom vysvitlo, že máme spoločného priateľa!
 Na našom komíne hniezdi zlomyseľný bocian. Spúšťa nám dole komínom ulovené živé hady!
 Prísažne vyhlasujem, že bratislavské kaviarne nenavštevujem ako politický sympatizant, ale iba ako okoloidúci, ktorý nenachádza verejné WC.

 Vízie bez provízie

 Dejiny sa naozaj opakujú! Ako keby sa u nás vracali stalinsko-gottwaldovské čistky, ale bez vešania na popravisku. Teraz sa ráta so samovraždami v neznesiteľnej kolúznej väzbe.
 Slovenská vládna koalícia pripomína bájneho chudáka Sizyfa, lebo sústavne valí pred sebou balvan osobných animozít, ktorý ju ustavične strháva nazad.
 Matovičovým politbyrom riadené čistky s biblickými názvami „Božie mlyny“, „Očistec“ či „Judáš“ ma zvádzajú k biblickej poreferendovej prognóze o matovičovcoch ako zvrhnutých, padlých a podlých a podlých anjeloch.
 Sme svedkami rozmachu vojen: K vlečúcej sa vojne medzi Matovičom a Sulíkom pribudla špeciálna forma občianskej vojny – vojna policajtov.
 Po rozličných vládach prišla vláda amatérov opierajúca sa o hlásenia udavačov.
 Poučenie z nacistických koncentračných táborov? Slovenská kolúzna väzba!
 Kamže sa uberá Slovensko? Tam, kam ho vedú persóny, ako je bábkoherečka a chovateľka koní.
 U nás sa zelení nedokážu presadiť. Ako keby voličom pripomínali čosi cudzorodé, ako sú zelení mužíčkovia z vesmíru, alebo čosi chorobné, ako je zeleň plesne na chlebe.
 Kobercové bombardovanie naivnej omladiny od prešibaných asociálov robí sa pomocou sociálnych sietí.
 Brutálne predlžovanie núdzového stavu so zatvorenými obchodmi prinášalo dni temna – najmä keď sa nám vypálili žiarovky a nemali sme možnosť nikde si ich kúpiť.
 Na rozdiel od rumunských medveďov zabíjajúcich ľudí boli slovenské medvede zväčša inteligentne neagresívne. Až teraz akýsi medvedí psychopat z Lipt. Lúžnej upriamil na ne pozornosť snajperov.

Epigramáž

Svetielko na konci tunela
Vy falošní demokrati,
čas vládnutia sa vám kráti!

Vládna sľubotechna
Hádžu z tribún do huby
symbolické holuby.
Vraví kritik z ulice:
To sú iba kačice!

Pokrok nik nezastaví
Dnes nám už netreba
písať anonymy.
Môžeme na seba,
ako dobre viete,
útočiť cez siete,
pľuvať cez noviny.

Sila samoľúbosti
Šírte slová protivníkov,
psychológ vám radí.
Celkom ich to vykoľají,
začnú vás mať radi.

NAMIESTO FEJTÓNU

Ponoríme sa tu do žánru, ktorý sa dnes už nepestuje a mladým čitateľom je naskrze neznámy. Iba zriedka sa k nemu vráti niektorý z literátskych seniorov a čosi také napíše. Možno sa mu to aj podarí uverejniť v médiách, ktoré dnes uprednostňujú tzv. písanie na rovinu, hoci častokrát poriadne naklonenú vládnucej skupine či skupinke. Čože to tu ponúkam? Bájku, ktorá prežívala svoje najlepšie roky v čase inotajov, v čase despotických kráľovstiev i falošno demokratických republík. A jednu takú bájku z môjho prepisovacieho pera i starobylého mechanického písacieho stroja vám, milí čitatelia, práve ponúkam. Nuž pohodlne sa usaďte, usrknite si z horúcej kávičky a začítajte sa do bájky s exotickým názvom Čierny leopard Jeho Výsosti Levov tajomník, elegantný čierny leopard, sladko zamraučal pred rezidenciou kráľa zvierat. Žiadal od leva súhlas k audiencii. Lev ho prijal a nervózne poklepkával chvostom po trávnatom koberci.
„Vaša Výsosť“, priadol leopard, „v konzultačnom háji čaká delegácia hadov a dožaduje sa vysvetlenia v prípade kobry Naje. Ich počínanie je viac ako trúfalé, ale dovoľujem si navrhnúť Vášmu Veličenstvu obozretné diplomatické riešenie tohto prípadu. O prípad kobry Naje prejavili totiž záujem aj niektoré neurotické, radoškrtivé veľhady. V delegácii drobných a stredných hadov zatiaľ nemajú svojich zástupcov a sympatizantov, predbežne zaujali vyčkávacie stanovisko. Napriek tomu si pokladám za svoju svätú povinnosť informovať Vašu Výsosť o týchto podlých zámeroch, prejavujúcich sa vyčkávacou taktikou zákerných škrtičov.“
„Ďakujem ti. Som s tebou spokojný, dobre si plníš povinnosti. Povyšujem ťa do tigrieho stavu, udelím ti pásikavý metál.“
„Nenachádzam slová, Výsosť, aké by mohli vyjadriť moju nesmiernu vďaku a oddanosť. Prisahám, že v mojom srdci tigra zostane naveky ukrytý obraz Vašej Výsosti.“
„Prezradím ti môj súkromný názor na Naju, na toho odporného plaza. Nehanebný had ma urážal pri mojich tvorivých prechádzkach po háji tým svojím podráždeným syčaním, opovážlivo útočnou pózou kobry a zlostne zdutým krkom. Preto som na mieste strestal avanturizmus tohto plaza a roztrhal ho na molekuly!“
„Ospravedlňte trúfalého novovymenovaného tigra, že sa opovažuje doplniť Vašu informáciu o fakt, ktorý ste vo svojej príkladnej skromnosti zamlčali. Roztrhali ste tohto plaza až na atómy, Výsosť!“
„Pripúšťam, že máš pravdu. Ale teraz choď do hája, kde čakajú delegáti, a povedz im, že som Naju zneškodnil pre neoprávnené vlastnenie jedovatých zubov, ktoré neboli obrúsené podľa u nás platných noriem. Nevyhovovali dokonca ani normám medzidžungľovým. Tak už choď a zotrvaj s nimi v kratšom srdečnom rozhovore!“
„Úctivý služobník, Vaša Výsosť.“
Leopard povýšený na tigra opustil leviu rezidenciu, slastne sa pretiahol, zívol, naježil fúzy a obozretne, aby nešliapol na niektorého z jedovatých delegátov, vkradol sa do lesíka. Keď začul nedočkavé syčanie delegácie, odkašľal si, zlostne zavrčal a dôstojne vyhlásil:
„Drahí spoluobčania! Prichádzam práve od nášho milosti plného a nekonečne múdreho panovníka. Kráľ veľmi starostlivo zvážil skutkovú podstatu Najinho vyčíňania. Je toho viac než dosť. Podľa správ istej tlačovej agentúry uhryzla Naja anglického misionára, ktorého si Pán Boh takto dramaticky pozval k sebe na konzultáciu. Nebohý misionár stúpil tejto nezodpovednej kobre na chvost. Keby na hlavu, to by sa ešte ako tak dalo pochopiť! Ale iba na chvost. A teraz naša ríša za Najino nerozvážne uhryznutie muža s charizmou bude musieť znášať odvetné opatrenia anglických lovcov, pobúrene strieľajúcich z džípov. Už tento jej vlastizradný čin je hodný trestu smrti. Okrem toho bola zákerná, plazila sa a ukrývala v tráve, vyberala hniezda nevinných speváčikov, ospevujúcich náš vcelku šťastný život. Kráľ pri pohľade na túto jej zvrhlosť nevýslovne trpel. Miešky jej jedovatých zubov boli prepchaté, ako všetci vieme, jedom, ktorý zákerne miešala so svojimi nehanebnými slinami. Bola zlostným, neznášanlivým a bezcharakterným elementom. Chcela premeniť náš konzultačný háj v divú džungľu. Preto, a pre nespočetné množstvo iných incidentov, sa kráľ rozhodol prísne zakročiť proti tejto kobre, ktorej zuby navyše prerástli rozmery prípustnej tolerancie.“
Leopard uprel svoj ľstivý predátorský pohľad na mimoriadne vypaseného koralovca a dodal:
„Pokiaľ poznám tu prítomných, vždy ste boli sporiadanými a čestnými občanmi našej ríše a vždy ste sa dištancovali od podobných indivíduí ako bola Naja. Budem tlmočiť Jeho Výsosti vašu oddanosť. Ďakujem vám za porozumenie.“
Nik ani necekol. Neozvalo sa ani jediné slabučké nesúhlasné zasyčanie. Ozýval sa iba nepretržitý šuchot. To sa celá delegácia za šuchotania šupín, hlava na hlave, telo cez telo, plazila domov, do svojich vtáčím perím vystlaných, teplučkých dier.
Ešte šťastie, že hady sa nemôžu navzájom ušliapať!

MILAN KENDA

0 0 votes
Article Rating
Subscribe
Notify of
guest
0 Comments
Inline Feedbacks
View all comments