Pozdravujem Vás, pán Kupecký, a v prílohe si dovoľujem ponúknuť do HUMORIKONU (ak to je ešte možné) svoje príspevky; nech Šimečku od zlosti hoc aj porazí! A to aj s grantom…
Držím Vám vo všetkom palce a želám všetko dobré…Autor Ján Grešák
Na úvod:Epigramy!
Progresívna (ne)moc
Progresívny potentát
rád zosnuje atentát.
Progresívny zmier
Pokoj a zmier nezaistí
mozog plný nenávisti.
Pekný večer!
profesor jhusár
Humoreska
(Ján Grešák)
U LEKÁRA
Pred ordináciou doktora Kudlačka čaká už od skorého rána najmenej desať pacientov. Sedia mlčky, sem-tam ktosi netrpezlivo fľochne okom po hodinách na stene, podaktorí zívajú, zrejme po prebdenej noci, pán v šedom obleku a hnedej kravate sa začíta do dennej tlače, pani v elegantnom bledom kostýme hĺbavo premýšľa. Staršia pani s paličkou unavene podriemkava.
Po polhodine sa hlavy čakajúcich zodvihnú ako na povel a oči sa uprú na prichádzajúceho doktora Kudlačka. Očami prebehne po pacientoch, odomkne ordináciu a stratí sa vo dverách.
Vzápätí vojde fúzatý mladík v ošúchaných rifliach a pásikavom tričku s čiernym kufríkom v ruke. Sebavedome sa poobzerá po okolí a zamieri ku dverám ordinácie. Nestihne ani zaklopať, už je pri ňom muž v obleku a kravate, zdrapí ho za rameno a zlostne ho odsotí.
„Ak o tom nevieš, mladý, tu sa čaká v rade!“ zavrčí.
„Správne. Chuligán, čo si ešte nedovolí! My tu čakáme ako baránkovia, a on tu hľa…“ zvrieskne pani v bledom kostýme.
„Ale ja musím…“ zajachce mladý muž s kufríkom.
„Aké musím, čo musím, aj my musíme, aj my sa ponáhľame, a predsa čakáme. Len sa pakuj pekne do radu, kým ti slušne vravím!“ okamžite ho zahriakne ďalší, vyskočiac z lavičky, akoby mu horelo pod zadkom.
„Ale s pánom doktorom sme sa dohodli, že mám prísť hneď ráno, skôr ako začne ordinovať…“
„Žiadne také, to môže povedať každý, aj nám pán doktor povedal, že máme prísť ráno!“ pridá sa stará pani chrapľavým hlasom.
Udivený mládenec sa však len tak ľahko nevzdáva a stoj čo stoj sa snaží predrať k dverám ordinácie. Ostatní medzitým utvoria okolo dverí polkruh, že by ním neprekĺzla ani myš. Mládenec sa celou silou zaprie do davu.
„Tak čo je moc, to je moc!“ zreve muž v obleku, zbledne ako sneh, lapí nespratníka pod krk a už-už mu jednu vykúri, keď tu sa rozletia dvere ordinácie a v nich sa zjaví doktor Kudlaček. Čakáreň okamžite stíchne. Doktor vrhne ostrý pohľad na mládenca s kufríkom a zvolá:
„No kde ste toľko, mladý pán, nemôžem sa vás dočkať. Poďte, už hodinu som mal ordinovať! Poistky už dávno mali byť opravené.“
NA MÍTINGU
Na predvolebnom mítingu ktosi vykríkol:
– Prezidentka je americká filcka!
Pribehnú policajti, zdrapia krikľúňa a ťahajú ho z davu.
– Ale ja som mal na mysli maďarskú prezidentku!
– Maďarskú! Akurát. My dobre vieme, ktorá prezidentka je americká filcka!
IZBA ČÍSLO DESAŤ
– Pán primár, musím sa vám posťažovať: pred niekoľkými dňami som bol hospitalizovaný na vašom oddelení v izbe číslo desať. Som z toho šokovaný; každú noc v tej izbe umrie pacient. Psychicky ma to veľmi deptá, nemohli by ste, prosím vás, zriadiť zvláštnu izbu pre tých, o ktorých viete, že už čoskoro zomrú?
– Milý pane, veď mi takúto izbu máme zriadenú už dávno. Je to izba číslo desať!
UMELÁ INTELIGENCIA VERZUS PRIRODZENÁ HLÚPOSŤ
Šanca pre politikov
Umelej inteligencii sa najviac tešia politici. Dúfajú, že nahradí ich prirodzenú hlúposť.
Nelichotivá prognóza
Vrcholom umelej inteligencie bude prirodzená hlúposť.
Prirodzená otázka
Koho budú súdiť za to, čo napácha umelá inteligencia?
Najvyššia výstraha
Umelá inteligencia už nebude potrebovať ľudí.
Kritický okamih
Človek bude človekom dovtedy, kým ho nenahradí umelá inteligencia.
Zákon zdravého rozumu
Umelý mozog nikdy nenahradí prirodzený rozum.
Inteligentná hrozba
Nebezpečnejší ako prirodzený hlupák môže byť len umelý inteligent.
Totálny deficit
Umelá inteligencia nemá poňatia o duši človeka.
Inteligencia verzus hlúposť
Nijakú inteligenciunevytvorí prirodzená hlúposť.
ŠTÍPANCE
Monoteizmus vs. polyteizmus
Za totality jestvoval len jeden boh. V demokracii má každý svojho boha.
Zlato, čo sa (ne)blyští
Slová politikov majú cenu zlata. Vtedy, ak im uveríme.
Sloboda slova v politike
Každý má právo na názor. Len zriedka však na svoj.
Múr nárekov po kapitalisticky
Múr nárokov.
Reakcia
Len čo sa dostal pod paľbu kritiky, spustil guľometnú paľbu.
Vojenská priama úmera
Čím viac podlých, tým viac padlých.
Kapitalistický realizmus
Práca oslobodzuje, pláca zotročuje.
Odporúčanie
Každý, kto vstupuje na Slovensku do politiky, by si mal zaobstarať príručku Hlupák v politike.
Posledné záblesky
Mnohých politikov dokáže osvietiť už len blesk z fotoaparátu.
Základný politický postulát
Učiť sa, učiť sa, učiť sa klamať!
O zdravotnej neschopnosti
Naše zdravotníctvo nie je schopné liečiť už ani zdravých ľudí.
Mierový paradox
Čím viac mierových spolkov, tým viac vojen.
Politický relativizmus
Kto sa príliš rýchlo ženie do politiky, spravidla pred niečím uteká.
Fenomén demokracie
Choré mozgy víťazia nad zdravým rozumom predovšetkým v demokratických voľbách.
Ľudomil
Dal prvé aj posledné. Všetko medzi tým si však nechal.
Vojnová psychóza
Mnohí politici majú väčší strach z mieru ako z vojny.
SATIRIKON
O maličkosti
Mnohým postačí k dobrému postaveniu viagra.
O boji proti úplatkom
Ľahko sa bojuje proti úplatkom tomu, komu nikto nič neponúkne.
Konsenzus
S každým politikom sa dá dohodnúť, ak s ním súhlasíte.
O priamosti
Aj keď ideš priamo, ešte to neznamená, že tadiaľ vedie cesta.
O dojatí
Dojať k slzám môžu rôzne okolnosti. Najčastejšie však krájanie cibule.
O objektivite médií
Mainstreamové média informujú o tom, čo vedieť nechceme.
O rozumovej príťaži
U liberálnych politikov je zdravý rozum priťažujúcou okolnosťou.
Atribút
Hovorca je človek, ktorý potrebuje najviac slov na to, aby nič nepovedal.
Miesto pre každého
Do truhly sa zmestí aj ten, čo sa nezmestil do kože.
Životopis promiskuitnej političky
Currviculum vitae.
O láske k peniazom
Zlodeji sú ľudia, ktorí viac milujú cudzie peniaze ako svoje vlastné.
Výrazný nedostatok
Sociálne siete nikdy nebudú mať sociálne cítenie.
O progresívnej demokracii
Slovenskí progresívci sú dôkazom toho, že existuje aj extrémna demokracia.
O hodnote peňazí
Za peniaze si nekúpiš jediného priateľa, zato nepriateľov získaš celý regiment.
O istote
Len vdovec s istotou vie, kde práve leží jeho žena.
Tajomstvo polopravdy
Pri polopravde je dôležité vedieť, v ktorej polovici sa nachádza pravda.
O liberálnom trende
Najprv výber prirodzený, potom výber prirodzení.
O knižnej hodnote
Najhodnotnejšie knihy sú tie, ktoré neprinášajú finančnú, ale duchovnú hodnotu.
O nákazlivosti smiechu
Najnákazlivejším smiechom je smiech na infekčnom oddelení.
Najnebezpečnejší hoax pre Európsku úniu
Mier je lepší ako vojna.
Progresívna (ne)moc
Progresívny potentát
rád zosnuje atentát.
Progresívny zmier
Pokoj a zmier nezaistí
mozog plný nenávisti.
Logika ideológie
Len to je logické, čo je ideologické.
O skutočnej slobode slova
Sloboda slova neznamená slobodu akéhokoľvek slova.
Dôvod
Titanic sa potopil preto, lebo na ňom boli ľudia ťažkí od peňazí.
Riziko (za)predaja
Len zriedka zarobí ten, kto ide na trh s vlastnou kožou.
O lákavosti
Cesta k úspechu býva vydláždená len na začiatku.
O otroctve peňazí
Kto je spútaný peniazmi, bude vždy otrokom, aj keby sa stal kráľom.
O dobrom úmysle
Aj dobré úmysly zlého politika sú katastrofou.
O cenách potravín
Mastné ceny potravín nie sú vhodné ani pre dietárov.
Paradox časopriestoru
Čím má človek viac priestoru, tým má menej času.
O sponzorstve
Pán Boh je síce všemohúci, ale diabol má lepších sponzorov.
O politickej hlúposti
V žiadnom režime nevynikali politici takou hlúposťou ako v demokracii.
O hlase svedomia
Hlas svedomia je dobrým poradcom dovtedy, kým mu neposkytneme hovorcu.
Tieňový paradox
Najdlhší tieň vrhajú politickí trpaslíci.
O podstate peňazí
Peniaze síce nie sú všetko, ale bez peňazí niet ničoho.
O médiách
Najväčšími pijavicami sú mainstreamové médiá. Pijú krv každému.
HLAV(Ň)OLAMY
Hlavňová perspektíva
Postaviť svet na hlaveň.
Hlavňová zodpovednosť
Všetko je na jeho hlavni.
Hlavňová filantropia
Neskriviť vlas na hlavni.
Hlavňové fiasko
Nemá to ani hlaveň ani pätu.
Hlavňová apatia
Z ničoho si nerobiť ťažkú hlaveň.
Hlavňová alternatíva
Kto nemá v hlavni, má v pätách.
Hlavňový delikt
Mať maslo na hlavni.
Hlavňová stratégia
Zvoliť vhodnú hlaveň štátu.
Hlavňová méta
Každého prerásť o hlaveň.
Hlavňová očista
Umývanie hlavní.
Hlavňový závrat
Zatočila sa mu hlaveň.
Hlavňová apatia
Strčiť hlaveň do piesku.
Hlavňová zanovitosť
Nedal si to vytĺcť z hlavne.
Hlavňový deficit
Mať prázdnu hlaveň.
Hlavňové čistky
Padanie hlavní.
Hlavňová snaha
Mať aspoň niečo v hlavni.
Hlavňové tajomstvo
Nikto nevie, čo má v hlavni.
Hlavňová porucha
Mať deravú hlaveň.
Hlavňový vyjednávač
Vždy má hlaveň na správnom mieste.
VÝJAZD
„Hasičom zdar a ohňu zmar!“ zasalutuje náčelník hasičského zboru kapitán Vyhorelec po vstupe do miestnosti pohotovostnej jednotky hasičského a záchranného zboru. Hasiči povyskakujú do pozoru a so zatajeným dychom počúvajú rozkaz svojho nadriadeného.
„Len pokoj, zachovajte pokoj, vážení,“ pokračuje požiarny predák. „Dajte si pohov a neprepadajte zbytočnej panike. V pohode dopíjajte kávičku, tí, ktorí si ju ešte nestačili pripraviť, nech tak urobia, a vy, čo ste ešte nedojedli desiatu či obed, pomaly dojedajte, prípadne si odskočte do bufetu.“
„Rozumieme, pán kapitán a čo nás čaká potom?“ opýta sa zvedavo jeden z príslušníkov zboru.
„Nuž, asi pred polhodinou volali, že hen za rohom horí daňový úrad. Budeme mať výjazd…“
FÚZY
„Dobrý deň, pán Tvrdoň, dlho na mňa čakáte? Prepáčte, trochu som sa zdržal na obede, ale hneď to napravím. Nech sa páči, ráčte vstúpiť,“ oslovujem na chodbe pred mojou kanceláriou čakajúceho pána, s ktorým som sa spoznal vďaka jeho častým návštevám tunajšieho úradu. Riešili sme spolu totiž viacero jeho sťažností a zdravili sme sa už aj na ulici. Teraz však pán Tvrdoň ledabolo fľochne po mne okom a pomedzi zuby precedí:
„Ďakujem, čakám na vášho kolegu; informovali ma, že by sa mal každú chvíľu vrátiť z obedňajšej prestávky.“
Odomknem kanceláriu sadnem za stôl a zahĺbim sa do práce. Asi po polhodine mám chuť na kávu. Vyjdem na chodbu a vchádzam do kuchynky. Pán Tvrdoň stále sedí na lavičke, akosi zvláštne na mňa hľadí, no mlčky vyčkáva. Urobím si kávičku, vchádzam do kancelárie a pokračujem v práci. Čoskoro sa vracia z obeda môj kolega. Usadí sa za stolom, chvíľku si vydýchne a začne sa prehrabávať v hromade spisov. Po niekoľkých desiatkach minút vstane, vyjde na chodbu, no hneď sa vráti a hovorí:
„Počúvaj, na chodbe už dlhší čas sedí akýsi pán, nečaká náhodou na teba?“
„Na mňa určite nie; tvrdil mi, že čaká na kolegu, a keď neprišiel za tebou, určite čaká na niektorého kolegu z vedľajšej kancelárie – veď dnes som už trikrát šiel okolo neho,“ argumentujem.
„Ale kolegovia vo vedľajšej kancelárii sú všetci. Už dlho – vracali sme sa predsa spolu,“ zdôraznil.
Nato prudko otvorím dvere, pozriem na pána Tvrdoňa, ktorý už takmer zaspával, a rázne sa ho pýtam:
„Na ktorého z mojich kolegov to vlastne čakáte? Veď sme tu všetci už vyše hodiny!“
„Prosím vás, neviete či príde ešte dnes do práce pán Pokorný? Už dobrú hodinu naňho čakám. Asi budem musieť podať ďalšiu sťažnosť“ odpovie, utierajúc si z čela pot.
Zostal som ako obarený, no rýchlo sa spamätávam:
„A čo, my sa už nepoznáme, pán Tvrdoň, veď ja som Pokorný. Toľkokrát sme sa stretli, a vy neviete, kto som?“
Pán Tvrdoň na mňa chvíľu nemo hľadí, akoby som doletel z Marsu, no potom sa z neho vyderie:
„No… No… To áno, ale vždy sta mali fúzy, a odrazu nemáte nič…“
Vtedy som si uvedomil, že len pred pár dňami som si oholil fúzy.
AFORIKON
Devalvácia vďaky
Mnohým politikom sme vďační len za to, čo pre nás neurobili.
Oznam pre (ne)fajčiarov
Zdravie prospieva fajčeniu.
Geniálny vynález
Perpetuum v mobile.
Znamenie
Ako spozná politik idiota? Tak, že si začne s ním rozumieť.
Politická genialita
Genialita politika spočíva v tom, že vie geniálne rozprávať o veciach, ktorým nerozumie.
O zmene politickej klímy
Tohoročné leto bolo také horúce, že sa nedali zmraziť poslanecké platy.
O uznaní
Šťastný to človek, ktorému sa dostane uznania ešte pred čítaním jeho nekrológu.
Povzdych cyklistu
Bez duše je človek stratený.
O neúspechu
Mal zlý deň. Nebol vo svojej hrošej koži.
Žánrové riziko
Kto seje eseje,
dlho sa nesmeje.
O zmene postavenia
V súčasnosti sú šašovia dôležitejší ako králi.
Údel abstinenta
Triezvy človek – hotová opica.
O nedôvere
Opitý triezvemu neverí.
O neziskovkách
Sú aj také nadácie,
čo majú aj na Dacie.
O zbytočnosti
Zbytočné je dávať hlavy dohromady, ak sú všetky prázdne.
O láske na prvý pohľad
V kapitalizme existuje len jediná láska na prvý pohľad. Láska k peniazom.
O existenčnom rozpätí
Okrem životného minima by bolo vhodné stanoviť aj životné maximum.
Sukničkár vo výslužbe
Ženám dáva už len mravné návrhy.
O progresívnom trende
Liberálna spoločnosť pranieruje každého, kto vzbudzuje verejné polepšenie.
O módnom trende
Hoci bol módnym návrhárom, dával ženám nemravné návrhy.
O kope šťastia
Aj z najväčšej kopy šťastia sa môže stať kôpka kremačného popola.
O príčine
Pretože bol len plavčíkom, každá ho pustila k vode.
O rekondícii
V zdravom tele zdravý vydriduch.
O diskusii
Aj keď boli obaja holohlaví, hneď si skočili do vlasov.
O módnom hite
Stranícka košeľa a prevrátený kabát.
O svetlej budúcnosti
Najsvetlejšia budúcnosť jej svitla v noci.
O strojcovi šťastia
Dovtedy bol kováčom svojho šťastia, kým mu neklepli po prstoch.
O exemplárnom úlovku
Namiesto zlatej rybky ulovil finančného žraloka.
Ján Grešák
Pozdravujem Vás, pán Kupecký, a v prílohe si dovoľujem ponúknuť do HUMORIKONU (ak to je ešte možné) svoje príspevky; nech Šimečku od zlosti hoc aj porazí! A to aj s grantom…
Držím Vám vo všetkom palce a želám všetko dobré…Autor Ján Grešák