Zastavi auto pri lese a vybehne z neho vodic.
Zacne mocit z cesty do krovia.
Zrazu sa ozve:
Kurva, nestite mi na chrbat!
Preboha, hovorte slusne, mam v aute damu!
A co si myslite ?, ze ja tu trtkam vevericku?
PRAVDA a LOŽ
„Legenda hovorí, že jedného dňa sa stretli pravda a lož. – Dobrý deň. Povedala lož. – Dobré ráno. Odpovedala pravda. -Prekrásny deň .Povedala lož. Potom sa pravda naklonila a zistila, či je to tak. A bolo to tak.. -Prekrásny deň odpovedala pravda. – Jazero je ešte krajšie. Povedala lož. Potom sa pravda pozrela k jazeru a uvidela, že lož neklame a prikývla. Pribehla lož k vode a povedala … – Voda je ešte krajšia. Plávajme Pravda sa dotkla vody prstami a naozaj bola krásna a dôverovala lži. Obe si vyzliekli šaty a pokojne plávali. Neskôr vyšla lož, obliekla sa do šiat pravdy a odišla. Pravda si nemohla obliecť šaty lži a začala chodiť nahá a všetci boli vydesení, keď to videli. To je to, že aj dnes ľudia dávajú prednosť zamaskovanej lži ako holej pravde “
Jean-Léon Gerôme, 1896
Zaměstnání ve státním sektoru
Chlápek se uchází o práci na místním úřadě.
„Máte na něco alergii?“, ptá se úředník na pohovoru.
„Ano pane, na kofein. Nemohu pít kávu.“
„To by neměl být problém. Dále mě zaujalo, že jste byl v armádě.“
„Přesně tak. 4 roky a z toho roční služba v Afghánistánu.“
„To vám pomůže v platebních tabulkách. Máte nějaké postižení?“
„Bohužel ano. Díky střepině z bomby jsem přišel o obě varlata.“
„To mě mrzí, ale díky tomu vám můžeme přidat na základě dotací. No výborně – pokud byste měl zájem, tak pracovní doba je 8-16 a bylo by super, kdybyste mohl zítra přijít na desátou. A stejně tak i další dny.“
„Omlouvám se, ale … pokud je pracovní doba od 8, proč mám chodit v 10?“
„Tohle je státní sektor pane. První dvě hodiny se tu škrábeme na koulích a pijeme kafe.“
„Mám doma obálku, do které dávám deset korun za každý sex s manželkou. Na Vánoce jí pak za to koupím nějaký dárek.
Předloni dostala Fidorku, loni už nic“
ROZHLÍŽÍ SE MACRON PO KARLOVĚ MOSTĚ A POVÍDÁ: „KRÁSNÁ JE TA EVROPSKÁ UNIE.“
SLYŠÍ TO BABKA OPODÁL A POVÍDÁ: „TO NENÍ EVROPSKÁ UNIE, TO JE ČESKO.“
MACRON JÍ ODPOVÍ: „VŠAK TY SES ZA SVOBODNA TAKY JMENOVALA JINAK.“
Odpovedňa
Proč jsou peníze zelené?
Protože je Židé sbírají, ještě než jsou zralé.
Proč mají Židé velké nosy?
Protože vzduch je zadarmo.
Jak se krize projevuje u Židů?
Začali častěji chodit na návštěvy.
Proč Židé tak dlouho putovali pouští?
Někdo tam ztratil dolar.
Co udělá Izraelský policista, když má rozehnat demonstraci?
Sundá si čepici a začne vybírat na dobročinnost.
Víte, co je židovské dilema?
Šunka zadarmo!!!
Žena přišla ke svému doktorovi a svěřuje se mu, že její manžel našel zálibu v análním sexu a ona si není jistá, jestli je to dobrý nápad. Doktor: „A líbí se vám to?“ „Ale ano, je to tak zvláštně jiné, ale příjemné.“ „No vidíte. Pokud vás to nebolí, tak není žádný důvod se análnímu sexu vyhýbat pokud si dáte pozor, abyste neotěhotněla.“ „Počkejte, ono se dá i při análním styku otěhotnět?“ „No jistě! Jak myslíte, že se rodí politici?“
„Sousede, tvůj pes už hodinu nonstop štěká.
Chtěl bych se vyspat z kocoviny.
Možná, že by pomohlo, kdybys vylezl z jeho boudy
a pustil ho do ní.““
Žena přinese domů kocoura, muž se s ní pohádá, že to zvíře půjde z domu, že nepatří do bytu, a tak ho vezme pod podpaží, zanese o tři bloky dál a pustí ho do parku. Vráti se domů a kocour už sedí před dveřmi. Nasraný ho naloží do auta, zaveze za město, vypustí ho v lese.
Vrátí se domů a kocour už zas sedí před dveřmi. Chlap je z toho na prášky, opět jej naloží do auta, odveze nějakých třicet kiláků do druhého okresu, vypustí v nějakých bažinách. Asi za půl hodiny volá ženě: „Kocour je doma?“ „Jo, před chvílí přišel“. „Dej mi ho kurva k telefonu, já jsem zabloudil!“
Viete prečo si ovce nevolia baču? Lebo bača sa o ne stará viac ako o seba….
