Čitateľ aktuálne HUMORIKONU ver, dnes je SILVESTER!

Dnes je ostatný deň v tomto roku – SILVESTER

Každoročne koniec roka patrí humoru, zábave, dobrej nálade, i keď prakticky v priebehu celého uplynulého roku tých dôvodov k veselosti máme najmenej…No i napriek týmto pesimistickým slovám, i skutočnosti a možno i náladám, platí – ak vás opustí manželka, priatelia, humor nikdy. A tak dovoľte aby sa pokúsili kus dobrej nálady priniesť smerom k čitateľom Humorikonu a možno i do domácností naši autori, slovenskí humoristi, ktorí sa tak snažia svojimi príspevkami po celý rok…Nuž teda: Veselého Silvestra!

Malý príbeh silvestrovský

Bolo krásne ránom štedro zaliate slnkom iskriacim na snehu. Bol humoristický deň „D“ Silvester. Ako z tých najidylickejších koncoročných a silvestrovských pohľadníc vyšpekulovaných a objednávaných marketingovými predátormi.
Vyrazil som do ulíc – vlastne bol som z domu manželkou vyrazený dokúpiť nejaké potraviny, na ktoré sme v tom sviatočnom zhone zabudli. I napriek tomu, že bolo striktne zakázané vychádzanie z domu. Boli to maličkosti, čo sme zabudli dokúpiť a na aké sa zabúda. Silvestrovské špeciality ako kapusta, vrátane šampanského už dávno odpočíval v chladničke. Preťažená chladnička bola naplnená nadnormatívnou zásobou vopred zakúpených špecialít.
Chodil som mestom po takmer ľudoprázdnymi chodníkmi. Všetci už mali nakúpené. No sem-tam predsa len ťapkal nejaký človiečik, za pochodu čítajúci manželkin zoznam požívatín a pochutín.
Chystal som sa prejsť cez cestu, zaplavenú nekonečným prúdom automobilov, rútiacich sa závratnou rýchlosťou odkiaľsi kamsi. Ak sa odhodlám preniknúť na druhý breh plechovej rieky, kedy sa mi to podarí? A kedy sa mi podarí dostať sa nazad, späť? – hundral som si popod nos sám pre seba.
Dostanem sa vôbec domov ešte pred Silvestrom? Cesty boli zaplnené autami i napriek zákazu, napokon presne tak, ako sú aj mimo dní sviatočných. Na chodníkoch bolo ľudoprázdno, ako keby sa ľudia za tých pár rokov zabudli naučiť chodiť po svojich. Sme tam som stretol človeka s tvárou zakrytou rúškom. A tak mi nič iné nezostávalo, keď už som s poloprázdnymi taškami pobehoval sem a tam, iba nájsť chodník pre chodcov a prejsť na druhý koniec ulice. Napokon sa mi to podarilo. Prišiel som domov, práve manželka chystala silvestrovskú večeru. Najedli sme sa a potom som natiahol svoju kostru ležmo do pohodlného gauču a ako vždy prespal večerný televízny silvestrovský program. Prebral som sa až krátko pred polnocou, keď ma manželka zmobilizovala za doprovodu ohňostroja a decibelov ozývajúcich sa z vybuchujúcich delobuchov z ulice. Po prípitku a po utíchajúcom hluku sme sa vybrali spoločne do postele a uložili k spánku. Na druhý deň sme spolu so susedmi v rámci debaty nezabudli spomenúť, aký bol nevydarený tohoročný silvestrovský program, hoci sme televíziu tak ako vždy, nepozerali. Nuž, tak ako každý rok sme spoločne v rodinnom kruhu strávili tohoročného Silvestra. Na rozdiel od minulých rokov to však bolo iné. Bolo to veľké zadosťučinenie, pretože sme boli zároveň v domácej karanténe.                     

 Milan Kenda

MOTO: Sloboda tlače patrí tomu, kto ju vlastní.

POUR FÉLICITER

Nech je stále šťastný,
ten kto lásku vlastní,
ten kto nie je doma jediný,
ale v kruhu svojej rodiny.
Prežívajte spoločne,
všetko, čo je sviatočné.
Nech vás dlho ovláda
novoročná nálada.

Pavol Janík

NOVOROČNÉ PREDSAVZATIA

PREDSAVZATIE POLITIKA

Ja založím takú stranu,
čo vyženie všade klíčky!
Na Slovensku takou stranou
bude strana BOROVIČKY…

PREDSAVZATIE PODRAZÁKA

Záväzok si aj ja dávam
do nového roku.
Rozšírim svoj repertoár.
Podrazím aj zboku…

PREDSAVZATIE PÄTOLÍZAČA

Budem mocným lízať päty!
Veď je to tak v poriadku.
My, ostatní, v novom roku,
začnime ho kopať do zadku…

PREDSAVZATIE PESIMISTU

Podľa mňa sa v novom roku
nič podstatné nezmení.
Budeme mať nový rok,
ale staré problémy…

Milan Hodál

 

Prídu rodičia po dieťa do škôlky. Slniečko svieti, deti sedia v piesku s mobilnými telefónmi a učiteľka si drieme na lavičke.
-Haló, pani učiteľka, nebojíte sa že sa vám nejaké dieťa stratí ?!
-Nie, kde by chodili, veď wi-fi signál je len na pieskovisku…

Svokra príde domov a nájde zaťa ako zúrivo balí kufor.
-Čo sa stalo Jarko? Čo sa stalo?…ja ti to poviem!
Poslal som Kvete mail, v ktorom som ju informoval, že Na Silvestra sa vrátim domov zo služobnej cesty skôr. Prídem domov, a hádaj čo som našiel? Moju ženu – tvoju dcéru Kvetu, s nahým mužom v našej manželskej posteli! Toto je koniec, navždy odchádzam!
-Upokoj sa! hovorí svokra. Celé sa mi to akosi nepozdáva, Kveta by predsa niečo také neurobila. Počkaj, zistím čo sa stalo…
O chvíľu sa svokra vráti s veľkým úsmevom a vraví: – Vedela som, že v tom bude nejaký háčik…Kveta tvoj mail nedostala!

-Prečo policajti nosia červený pásik?
-Aby vedeli kde majú ohnúť ruku.

-Toto auto som vyhral na silvestrovskej zábave v lotérii.
-A čo manželka?
-Odvtedy je v bezvedomí, onemela.
-Nuž, tomu sa vraví ozajstné šťastie.

Na Silvestra sa prihovára jeden muž druhému:
-Mladý muž, viete šoférovať?
-Nie.
Tak výborne. Postrážite mi na chvíľku auto?

Vladimír Javorský má na konte viac ako 120 tisíc obrázkov, z toho asi 30 tisíc aj publikoval. No napriek týmto vysokým číslam, hovorí, že je lenivým umelcom.
„Kreslený humor je prakticky len môj koníček. Vždy som túžil stať sa karikaturistom. Môj otec ma k tomu viedol, keď mi domov nosieval čísla časopisu Roháč. Listoval som v nich a hovoril si, že aj ja raz budem karikaturistom.“ Najťažšie však boli začiatky. „Z deväťdesiatich percent z toho, čo som nakreslil, mi zverejnili dve,“ – pokračuje karikaturista, ktorému sa však detský sen splnil a už v roku 1970 sa stal kmeňovým autorom Roháča. Pracoval s takými kapacitami ako Viktor Kubal, Ľubomír Kotrha, Vladimír Renčín či Milan Vavro. Medzi rokmi 1970 a 1990 publikoval kresby i písaný humor v sedemdesiatich novinách a časopisoch na Slovensku i v zahraničí „l keď Roháč už zanikol, náhodou sa nám naskytla Nová príležitosť internetové noviny – Humorikon! Či sa nám podarí zachovať, uvidíme – hovorí o našich spoločných plánoch profesionálny slovenský výtvarník, humorista a karikaturista Vlado Javorský. A na záver dodáva jednu múdru vetu: „Smiech je jednou z foriem existencie ľudského ducha, ktorý nezanikne nikdy. Lebo smiech je súčasťou obranyschopnosti organizmu človeka…“

Výhoda

Chudoba je v niečom dobrá,
páni a panie,
aspoň netrpíme
na prejedanie.
Milan Kenda

Príde blondínka k doktorovi a sťažuje si na strašnú bolesť v bruchu.
-A čo ste jedli? – pýta sa lekár.
-Sardinky v konzerve.
-A neboli pokazené?
-Neviem. Ja som krabičku neotvárala…

Vnuk sa pýta babičky:
-Babička, prečo máš také veľké ústa?
Babka odpovedá:
-To aby som mohla jesť tatranky po dĺžke.

Dvaja policajti pozerajú film v kine. Jeden druhému vraví:
-Dávaj pozor, o chvíľu príde happy end.
Druhý mu na to:
-Len aby si preboha nesadol pred nás.

V ordinácii sa pýta lekár pacienta, ktorý ma zaťatú sekeru v hlave:
-A bolí vás to?
-Nie. Iba keď sa smejem.

Chvália sa dvaja vodiči:
-Ja jazdím dvesto kilometrovou rýchlosťou.
Druhý na to:
-Preboha. Ja tak rýchlo ani klamať neviem.

Policajná hliadka zastavuje auto. Žena sediaca vedľa vodiča sa pýta:
-Zoberieme ich?

Debilné otázky, debilné odpovede

Ako vnímate človeka, ktorý pije „na sekeru?
-Ako indivíduum, ktoré chodí vždy po záverečnej zrúbané.
Čítate radi nekrológy?
-Áno. Pretože vtedy má človek dobrý pocit ľútosti pri pomyslení, že zomierajú iba dobrí ľudia.
Podľa vás, budeme po vstupe do EÚ všetci milionármi?
-Áno. Jedni reálni a druhí s miliónmi problémov, ako sa dostať k peniazom.
Je správne ak manžel chodí domov z krčmy s opicou?
-Nie. Manželka by mala vždy zostať doma.
Myslíte si, že sa postavením automobilky u nás postavia na nohy aj Slováci?
-Na nohy nie, skôr na kolesá.
Je podľa vás stavba mostov prioritou?
-Je. Ibaže treba upozorniť na to, že sa tým sa nerieši celkom uspokojivo bytová problematika bezdomovcov.
Ako by ste charakterizovali mobil?
-Ako prostriedok, ktorý umožňuje každému jeho majiteľovi hovoriť z cesty.
Prečo Slováci až tak neprahnú po humore?
-Pretože si z nich politici robia žarty.
Môže mať dnes každý človek na ružiach ustlané?
-Tomu sa radšej vyhnite. Nevidíte, koľkí už dnes prespávajú v parkoch?!
Čo by sa stalo, ak by všetci ľudia boli čestní a dobrí?
-Viete si predstaviť vyľudnenú celú našu planétu?!
Je to pravda, že na školách sa študentom čoraz menej hovorí o sexe?
-Nie. Hovorí sa o ňom až príliš, ibaže nie na katedrách, ale na sociálnych zariadeniach počas prestávok.
Prečo blondínka vyhadzuje hodinky do vzduchu?
-Chce vedieť ako čas letí?
Ako možno spoznať, že je zima?
-Lastovičky lietajú v kožuchoch.
Čo je dom dôchodcov?
-Pomsta detí za detské jasle.
Kto je najmúdrejší na svete?
-Zápalka. Má hlavičku a ešte jej to aj páli.
Prečo blondínka v obchode chodí po štyroch?
-Hľadá nízke ceny.
Prečo sa Janko Hráško nesprchuje?
-Pretože by vyklíčil.
Prečo sa policajt a blondínka nemôžu utopiť?
-Pretože majú duté hlavy.
Čo je najväčším umením?
-Postaviť sa do rohu v okrúhlej miestnosti.
Ako spoznáte roztržitú blondínku?
-Za uchom má tampax a nevie si spomenúť, kam si dala cigaretu.
Prečo majú policajti pri televízore feferónku?
-Aby mali ostrejší obraz.
Viete aké sú posledné slová krátkozrakého zberateľa malín v lese?
-Áno. Prepáčte, ale prečo zberáte maliny v takom teplom kožuchu?
Prečo pozerá blondínka pornofilm až do konca?
-Pretože je zvedavá, či sa napokon vezmú.
Prečo zvýšia učiteľom platy?
-Pretože sa začali strácať deťom desiate.
Splnil sa vám z detstva sen?
-Áno. Keď ma kedysi učiteľka ťahala cez hodinu za vlasy, túžil som byť plešatý.
Prečo blondínky nemajú obedňajšiu prestávku v práci?
-Aby sa nemuseli znova zaúčať.
Keď sa v aute vezú – Albánec, Juhoslovan a Ukrajinec, kto šoféruje?
-Polícia.
Kedy má blondínka prázdne ruky?
-Keď vezme rozum do hrsti.
Prečo policajti chodia dvaja?
-Jeden pozná cestu tam a druhý späť.
Ako blondínka zabíja vianočného kapra?
-Snaží sa ho utopiť vo vani.
Kde nájde človek šťastie, zdravie, spravodlivosť?
-V slovníku cudzích slov.
Prečo policajt nosí obušok?
-Preto, ak by ho napadla myšlienka, aby sa mal možnosť adekvátne ubrániť.
Prečo trabant nemá pásy?
-Aby sa vodič necítil ako v ruksaku.
Koľko vtipov je o blondínkach a policajtoch?
-Ani jeden, všetko je pravda.
Aký rozdiel je medzi živou a mŕtvou ženou?
-Sex je rovnaký, ale riadu pribúda.
Ako spoznáte veselého cyklistu?
-Má muchy medzi zubami.
Prečo majú policajti pri televízore feferónku?
-Aby mali ostrejší obraz.
Kto je najmúdrejší na svete?
-Zápalka. Má hlavičku a ešte jej to aj páli.
Koľko píše policajt blahoželanie na tortu?
-Hodinu pätnásť. Pätnásť minút píše na stroji a hodinu vyberá tortu z písacieho stroja.
Čo je najsmiešnejšie?
-Keď včela dostane alergiu na peľ.

Drahoslav Mika

-Anička, celý život vás budem nosiť na rukách!
-Tak teda nie! Vy nemáte auto?

-Pozri sa Adam. V novinách píšu o narodení nášho pätnásteho dietata.
-No a čo? Dnes je to bežné.
-Dobre, ale prečo práve v rubrike šport?

Stretne policajt policajta a vidí ako si tento pchá rožok do zadku.
Čo to robíš? – pýta sa ho.
-Ale, zubár mi prikázal, aby som dnes jedol druhou stranou.

Hovorí matka medvedica otcovi medveďovi, ktorý nevie zaspať:
-Čo som ti vravela, aby si už v septembri nepil kávu?!

Zhovárajú sa dvaja policajti:
– Prečo by sme mali rozprávať vtipy iba o hlúpych policajtoch, skúsme o doktoroch.
Predstav si, včera mi lekár zisťoval otcovstvo dietata a hlupák, bral mi krv…

Psychiater sa pýta pacienta:
– A kedy ste mali pocit, že ste pes?
-Ešte v čase, keď som bol šteniatkom.

Dvaja chlapi sa zhovárajú:
-Iba pred chvílou som mal kúsok salámy a už je v zadku.
-Človeče, to máš ale rýchle trávenie.

Uprostred noci budí rozospatá manželka manžela v kempingovom prívese:
-Fero, vstávaj, rýchlo! Niekto nás ukradol.

Stretnú sa dve zahalené ženy:
-Aj vy ste moslimka?
-Nie, ja som iba škaredá.

Generál si dal nastúpiť rotu a vydal rozkaz:
-Vojak v tej červenej čiapke, nech urobí dva kroky vpred!
-Pán veliteľ, veď to je hydrant.
-Na jeho meno som sa nepýtal, nech posluchne rozkaz.

-Anička, už sme sa dva roky nevideli, čo robí tvoj Jožko?
-Veľmi sa zmenil. Dokonca natoľko, že sa volá Ferko.

Vodička narazí do stromu. Príde policajt vyšetrovať nehodu a blondínka mu vraví:
-Pán policajt verte mi, že som trúbila…

Ako sa pacienti správajú k patológovi?
-Otvorene a veľmi chladne.

Ráno, po prebdenej noci sa mravec prebudí na tanku a krúti hlavou:
-Dočerta, ja keď sa napijem dotiahnem domov hoci akú somarinu.

-Toto auto som vyhral v lotérii.
-A čo manželka?
-Odvtedy je v bezvedomí, onemela.
-Nuž, tomu sa vraví ozajstné šťastie.

Dvaja policajti našli na ulici tuleňa a prišli s ním za veliteľom, ktorý im vraví:
-Choďte s ním do ZO.
Na druhý deň ich veliteľ stretne oboch ako sa prechádzajú s tuleňom po ulici a pýta sa ich:
-Boli ste v tom Zoo?
-Boli. A dnes ideme spolu do kina.

Oznam:
Predám psa pittbula, zožral mi svokru. Značka: Kupujte, kým mu chutí.

xxxxx

Príde žena s mužom do bufetu a objedná si dve párky.
-Aj chren?-pýta sa predavač.
-Áno. Aj chren si dá párky.

-Mladý muž, viete šoférovať?
-Nie.
Tak výborne. Postrážite mi na chvíľku auto?

Hovorí priateľka priateľke:
-Najkrajší deň môjho života som prežila v noci.

xxxxx

Behá to po lese a skáče to na lane. Čo je to?
-Jeleň.

Chlapec sedí pri žumpe a narieka:
– Tá moja nešťastná matka.
Ide okolo policajt a skočí do žumpy. Keď sa vynorí vraví:
-Tvoja matka tam nie je.
-A kto vám povedal o moje matke? Do žumpy mi padla matka zo šroubu.

Dvaja policajti udivene pozerajú ako prebehol pes s dáždnikom cez križovatku. Jeden z nich so samozrejmosťou vraví:
-Nuž čo je na tom divné, veď prší.

-Vidíš Jano to okno?
-Vidím.
-Kedysi som tam posielal tisíc bozkov
-A čo teraz?
-Teraz tam posielam pre zmenu tisíc korún výživné.

-Preboha, – vraví policajt – ako ste vôbec takto opitý mohli sadnúť si za volant?
-Nemohol. Kamaráti mi pomohli.

-Dušan, je podľa teba na mesiaci život?
-Podľa mňa áno. Napríklad moja manželka išla vlani na mesiac do kúpeľov a prišla odtiaľ tehotná.

-Čo urobí blondínka, keď je jej zima?
-Ide do rohu, pretože tam je 90 stupňov.

Čo je maximálna tučnota?
-Keď vás musia do vane pchať obuvákom.

xxxxx

Prečo idú policajti do garáže s obuškom?
-Idú dobíjať batériu.

Recept, ako mať po celý deň dobrú náladu. Čítajte napríklad Humorikon. Verte, oplatí sa smiať a tešiť sa. Ono vám to síce nepomôže vyriešiť vaše každodenné problémy, ale stojí to za to. Viete koľko tým naštvete ľudí, ktorí vás stretnú?!

Policajt príde k dopravnej nehode, kde sa zrazilo auto s konským poťahom. Policajt vidí, že kôň má zranenú nohu, vytiahne pištoľ a koňa jediným výstrelom utratí. Vzápätí sa otočí s pištoľou v ruke k posádke auta a vraví: – Je tu ešte niekto zranený?!

Policajti majú previerky v teste. Skúšajúci kladie policajtovi otázku z matematiky:
-Viete, koľko je 32 plus 12 ?
Skúšaný odpovedá: – Ojojój!
Skúšajúci na to:
-Nemohli by ste povedať presnejšie.

Opitý vracajúci sa zo silvestrovskej zábavy sa dá zaviesť taxíkom domov.
-Kam to bude presne? – pýta sa taxikár.
-Opitý na to:
-Do obývačky.

Zo silvestrovskej zábavy sa vracia opitý vodič. Zastavia ho policajti a pýtajú sa ho:
-Kedy ste sa tak opili?
-Ajajaj, to bolo dávno. Ešte vlani.

Nápis na náhrobnom kameni: “Keby si nefajčil a nepil, tak by si ešte pil a fajčil.

xxxxxx

Príde had do obchodu a kupuje bicykel:
-Načo je vám bicykel, keď nemáte nohy? – pýta sa predavač.
-To je pre syna, – odpovie had.

Na súde
-Ako ste sa mohli tak do nemoty opiť a potom riadiť auto, pán Mrkvička?
-Viete, počas silvestrovskej zábavy som bol v zlej spoločnosti. Boli sme štyria na liter slivovice a všetci, okrem mňa boli abstinenti.

Zhovárajú sa dvaja policajti:
-Jano, prečo si dnes taký smutný?
-Ale, včera som sa zúčastnil na vedomostnej súťaži a hoci som bol sám, skončil som tretí.

K lekárovi prinesú po nehode pacienta. Ten po prijatí u lekára hlasito vraví:
– Pán doktor, prešiel ma autobus!
-Na to som tu ja, aby som určil diagnózu! – komentuje udalosť ješitný lekár.

xxxxx

Lamentuje jedna prostitútka: – Mne nič život nedaroval. Ja som si musela všetko vyšlpať alebo vyplakať.

Policajt hlási nadriadenému:
-Pán veliteľ, poslušne hlásim, že v noci sa mi narodil syn.
-Dobre,-registruje veliteľ – a máte na niekoho podozrenie?

Príde ľudožrút do reštaurácie a posadí sa. Príde k nemu čašník a osloví ho:
-Prejete si niečo?
-Áno. Zoznam hostí, – odvetí ľudožrút.

-Chcel by som na Vianoce kúpiť manželke bicykel.
-Chcete ju prekvapiť, pravda? – kladie mu otázku účastnícky predavač.
-Áno. Ona totiž čaká, že jej kúpim auto.

Mladá dáma tlačí zo všetkých síl auto. Celá udychčaná osloví okoloidúceho muža:
-Pane, mohli by ste mi pomôcť?
On jej na to:
-Nie. Ja sa do aut nerozumiem.

-Čo je absolútne sucho?
-Keď sa za ponorkou práši.

-Čo je to gravidita?
-Špeciálna infekcia, ktorú prenášajú vtáci.

xxxxxx

-Ten Miško mal v živote veľké šťastie v láske.
-Áno. Najmä preto, že s mu podarilo zostať starým mládencom.

Satirický mix

Politici by mali skladať účty občanom, ale v skutočnosti sa skladajú občania na účty politikom.

Sú aj takí politici, ktorí sa dokážu uraziť aj pre maličkosť. Napríklad pre malý úplatok.

Ak držíme palce svojim obľúbeným politikom, zabránime im v kradnutí.

Politická kultúra u nás nemôže klesnúť až na samé dno iba preto, lebo nemá dno.

Hĺbka myšlienok niektorých politikov prekvapuje neprekonateľnou – plytkosťou.

Pre každú krajinu je tragické, keď na jej čele stoja takí politici, ktorí už mali dávno sedieť.

Ak politik chce, aby mu ľudia aj naďalej dôverovali, nesmie prestať klamať.

Viacerí politici slúžia ľuďom. Ako odstrašujúci príklad.

Politik, ktorý si chce vstúpiť do svedomia, málokedy nájde dvere.

Len máloktorý politik odchádza z funkcie so cťou iba preto, lebo ju pôsobením v nej spravidla už dávno stratil.

Keby myslenie bolelo, mnohí naši poslanci by celé volebné obdobie prežili bezbolestne.

Tí, čo mali v minulosti hlad po slobode, môžu byť spokojní. Teraz môžu slobodne hladovať.

Slová niektorých politikov by sa mali tesať do mramoru. Aj spolu s nimi.

Viacerí politici by mali dodržiavať bezpečný odstup – od politiky.

Najhygienickejšie prostredie býva vždy po voľbách. Každá vládna koalícia robí rozsiahle čistky.

Poslanecká imunita niektorých poslancov natoľko chráni, že sú imúnni aj voči mysleniu.

Koaliční lídri si navzájom podržia chrbát najmä vtedy, keď si na ňom odnášajú spoločný lup.

Politici si pri rokovaniach nepozerajú do očí, ale na prsty.

Slobodné voľby ešte nezaručujú, že v nich zvíťazí zdravý rozum.

Miera korupcie je taká vysoká, aká vysoká je miera jej tolerancie v spoločnosti.

Do zabudnutia odchádzajú najmä tí politici, ktorým nemôžu prísť ľudia na meno.

Kritériá na menovanie do štátnych funkcií sa nezmenili. Prvoradou podmienkou odbornosti je – správne stranícke tričko.

Kto chce učiť, musí spĺňať podmienky odbornej, duševnej a fyzickej spôsobilosti na výkon funkcie učiteľa. Kto chce vládnuť, nemusí spĺňať nič. Stačí mu vyhrať parlamentné voľby.

Niektorí politici čelia problémom tak, že sa im obracajú chrbtom.

Najnebezpečnejším vírusom v spoločnosti, je hlúposť politikov.

Politik by mal mlčať najmä vtedy, keď nemá čo povedať.

Zobral zodpovednosť do svojich rúk. Zbavil sa jej.

Viacerí naši politici disponujú väčším hmotným, ako duševným bohatstvom.

Je to úsmevné, keď si výhradu vo svedomí chce uplatniť politik.

Politik, ktorý nekradne, postupne začne trpieť pocitom menejcennosti.

U nás je so svojou životnou úrovňou spokojný každý – politik.

MIXFÓRIZMY

Mlčaním sa dá pravda najlepšie utajiť tak, keď umlčíme svedkov.

Ľudia, ktorým prihára, zvyčajne skončia v chládku.

Mala taký nebezpečný dekolt, že musela mať kvôli nemu vystavený zbrojný preukaz.

Sľúbil som, že odstúpim, preto odstupujem od toho, čo som sľúbil.

Slovenskí dôchodcovia sú s výškou svojich dôchodkov spokojní. Nič iné im totiž ani nezostáva.

Skutočný priateľ ti dokáže podať pomocnú ruku aj vtedy, keď v nej nič nemáš.

Láska môže skončiť priateľstvom iba vtedy, keď sme zaľúbení iba do seba.

V manželstve to ide priamočiaro iba dovtedy, pokiaľ jeden z partnerov nezačne druhému zahýbať.

Jediní, ktorí pracujú legálne v podvodnom prostredí, sú potápači.

Najúčinnejším liekom na demenciu je – nezostarnúť.

Kto dokáže mlčať v pravej chvíli, všetkých prekričí.

Kľúčovou schopnosťou zlodejov, je poradiť si aj bez kľúča.

Už z názvu reklama, je evidentné, že je to opakované klamstvo.

Vysvetlili mu to po lopate. Dali mu ju do ruky.

Veľa životných múdrostí, vychádza z ľudskej hlúposti.

Keď chceme zraniť ženu, ktorá nás miluje, ponúknime jej priateľstvo.

Najekologickejšie sa dajú získať väčšie pery, bozkávaním včiel.

Priložili ruku k dielu a celé ho rozkradli.

Jazyk za zubami nedokážu udržať najmä tí, ktorí kvôli tomu o ne prišli.

Práca býva najväčším potešením najmä vtedy, keď sa na ňu z bezpečnej vzdialenosti môžeme pozerať.

Najmä tým dôchodcom je do plaču, ktorí majú dôchodok na smiech.

Na humoristovej tvorbe býva zvyčajne najsmiešnejší jeho honorár.

Šumenie lesov u nás vystriedalo šušťanie peňazí.

Gentleman nikdy neurazí svoju manželku tým, že ju podvedie – so škaredou milenkou.

Nevera sa nevypláca. Skôr sa za ňu draho platí.

V manželstve je veľmi dôležitá viera. Musíme totiž veriť, že nám manželka na nič nepríde.

Plastické operácie zvyčajne jediné čo vylepšujú, sú kontá plastických chirurgov.

Konečne máme z našich lesoch krásny výhľad. Nekazia nám ho žiadne stromy.

Vysnívaní muži mnohých žien sú tí, pri ktorých nedokážu po celú noc oka zažmúriť.

Najmä mužom, ktorí bývajú často namazaní, to v manželstve najviac škrípe.

Otrávenú vodu ryby ignorujú. Obracajú sa k nej chrbtom.

Knihy si vážia najmä tí, ktorí ich nosia do zberu.

ŠPORTFÓRIZMY

Keďže mali v klube špičkového mentálneho kouča, hráči sa dokázali tešiť aj z prehry.

Podali obdivuhodný kolektívny výkon. Po zápase vypili sud piva.

Pretože hrával dlhé roky falošné krídlo, prestali mu už dôverovať aj vlastní spoluhráči.

Jediní športovci, ktorí sú radi, keď ich pošle žena k vode, sú vodáci.

Pretože nemali dostatok peňazí, všade kde hrali, poriadne „nakúpili“.

Po každom zápase ho ťahali svaly. Do krčmy.

Pretože mal presnú mušku, odpustili mu aj jeho muchy.

V hre domácich nastali svetlé momenty vždy iba vtedy, keď diváci odpálili svetlice.

Svoje miesto na ihrisku si vždy zastal. Ale doslova.

Niektorí futbalisti si počas zápasu unavia viac hlasivky ako nohy.

Ak chce hrať mužstvo futbal snov, nesmú hráči na ihrisku driemať.

Zakončoval akcie. Len čo dostal loptu, už aj bolo po nich.

Na ihrisku bol na neudržanie, Neustále padal.

Po celý zápas hral ako Boh. Nikde ho totiž nebolo vidieť.

Domáci sa mohli vždy spoľahnúť na osvedčenú trojicu. Na troch rozhodcov.

Keďže počas stretnutia drel ako kôň, niet divu, že potom všetky šance prepásol.

Jeho streľba mala vzostupnú tendenciu. Strieľal vždy vyššie a vyššie ponad bránku.

O čo menší tlak vyvíjali domáci hráči na súpera, o to väčší ho mali ich fanúšikovia.

Dokázal zahrať na ktoromkoľvek mieste. Okrem ihriska.

Nikdy nemenili víťaznú taktiku. Pred zápasom vždy podplatili rozhodcov.

Zahral malú domov tak nešťastne, až z toho padol veľký gól.

Ocitli sa na čele tabuľky. Obrátili ju naopak.

Domáci hráči po celý zápas neustále útočili. Svojim fanúšikom na nervy.

Pretože podali diétny výkon, tréner im naparil mastnú pokutu.

Pri mnohých famóznych víťazstvách Petry Vlhovej, mnohým fanúšikom vlhnú oči.

Po zápase ho tréner preradil. Do chodeckého oddielu.

Aj mladé futbalové „pušky“ sa môžu opiť ako delo.

Čím hlbšie pozerali na dno pohárikov, tým hlbšie v tabuľke klesali.

Rozhodca mal dokonalý prehľad. O finančných možnostiach obidvoch mužstiev.

V bránke bol oporou. Aby nespadla.

Rozdiel medzi poslancom a futbalistom nie je žiadny. Prestúpia do klubu, ktorý dá viac.

O čo falošnejšie rozhodca píska, o to úprimnejšie ho diváci vypískajú.

Vždy hrali osvedčeným systémom: 4 – 3 – 3, plus traja rozhodcovia.

Svojimi výkonmi si zabezpečil stabilné miesto. Na lavičke náhradníkov.

Po celý zápas mali vysoký tlak. Od alkoholu, ktorý vypili pred ním.

Gentlemani nemôžu hrať šach údajne preto, lebo im ťažko padne vyhodiť dámu.

Štefan Švec

-Prečo hodinky nemajú nožičky, ale ručičky?
-Preto, lebo keby mali nožičky, tak by vám ušli.

-Drahá, ja keď sa ráno oholím, cítim sa o dvadsať rokov mladší.
Ona mu na to:
-A nemohol by si sa holiť večer ?!…

-Aký rozdiel je medzi komárom a mužom?
-Komár dokáže pichať po celú noc.

Farár pribíja kladivom na faru nejaké oznámenie a zároveň sa prizerajúceho sa chlapčeka pýta:
-Chcel by si vedieť, čo je na tom lístku napísané?
-Nie,-hovorí chlapča. Iba čakám, čo poviete, ak si buchnete po prstoch.

Inštruktor na skúškach v autoškole:
-Pani vodička, čo urobíte, ak vám počas jazdy zlyhajú brzdy?
-Nuž čo, budem sa snažiť aby som vrazila do niečoho lacnejšieho.

-Prečo je vdova sviňa smutná?
-Pretože má manželku sviňu a deti prasce.

Okoloidúci salaši sa pýta baču:
-Čo stojí ten pes?
-A či ja viem prečo si nesadne.
-Ja myslím, že koľko stojí?
-Už asi dve hodiny.

Opilca spiaceho na lavičke po rušnom silvestrovskom fláme budia policajti:
-Vstávajte, čo je tu nocľaháreň!?
Opitý sa preberie a vraví:
-A čože ja som informátor?!…


Súboj

Môj sok ma vyzval na súboj. Podľa zaužívaného zvykopráva, ja som mal právo voľby zbrane.
Zvolil som si slovo. Veď slovo je zbraň najmocnejšia. Okrem toho, ovládam ho dokonale. Nuž, skromnosť bokom, veril som si.
A konečný výsledok? Môj sok odišiel bez šrkrabnutia. Nedotkli sa ho ani moje najostrejšie, najlepšie mierené slová pretavené z hlbokých a bojovo naladených, navyše dobre premyslených myšlienok. On sa dokonca ani na jediné slovo nezmohol. Po boji som oľutoval moju nesprávnu voľbu. Radšej som mu mal dať po papuli!

Ján Heinrich

-Ako spoznáte blondínku pri počítači?
-Tak, že pri myši je kúsok syra.

-Ocko, má hrozienko nohy?
-Nie.
-Tak potom som zjedol plošticu.

Vraví policajt kolegovi:
-Ten Rogalo je strašne silný vták. Musel som do neho vystrieľať celý zásobník, pokým pustil toho chlapa.

Rozhovor zo záhrobia:
-Pani Kennedyová, viete aké boli vaše posledné slová, ktoré ste povedali vtedy svojmu synovi Johnovi?
-Áno, dobre si to pamätám. Povedala som mu: -Dosť bolo výhovoriek synu, krátky výlet do Dallasu ťa predsa nezabije!…

-Prečo sa policajt a blondínka nemôžu utopiť?
-Pretože majú duté hlavy.

-Čo je najväčším umením?
-Postaviť sa do rohu v okrúhlej miestnosti.

Občania Leningradu sa opýtali svojho vodcu,- čo je to blahobyt?
Ten im odpovedal:
-Neviem. Ale tí, čo ste prežili blokádu mesta, iste prežijete aj blahobyt.

Prvý rozhovor v histórii ľudstva.
Adam: -Eva, tak chceš byť mojou ženou, alebo nie?
Eva: -Ešte si to rozmyslím.
Adam: -Neváhaj, pretože mám ešte ďalšie rebrá.

-Drahý, čo by si urobil, ak by si ma prekvapil s cudzím mužom?
-Nakopal by som mu psa a zlomil jeho bielu paličku.
-Akú paličku, akého psa?
-No, to by musel byť slepý, čo by ťa chcel do postele.

-Čo je podmienkou, aby viagra účinne zabrala?
-Aby ste ju nepoužili doma.

Babka v električke podáva mladému chlapcovi, feťákovi cestovný lístok slovami:
-Mladý pánko, nože mi ho predierkujte, prosím vás.
Feťák zoberie lístok a posunie ho vedľa stojacemu vojakovi slovami:
-Vojačik, prosím ťa, predierkuj starkej lístok.
-Ja nie som vojak, ale námorník!-odpovie vojak.
Feťák sa otočí k babke a vraví:
-Babka, zle je, sme na lodi.

Policajt osloví kolegu, ktorý upiera zrak na oblohu:
-Prečo tak romanticky a zamyslene pozeráš na oblohu?
-Ale, mám ísť na mesiac na školenie a nejako sa mi to nepozdáva…

Policajti zastavia vodiča, ktorý prekročil rýchlosť:
-Vážený nevideli ste dopravnú značku?
-Videl.
Tak prečo ste neznížili rýchlosť?
-Pretože vás som nevidel.

xxxxxx

Zhovárajú sa dve blondínky:
-Včera som bola na tehotenskom teste.
-A čo, boli ťažké otázky?…

-Čo znamená, ak uvidíme na budove firmy čiernu zástavu?
-To, že sa tam uvoľnilo jedno pracovné miesto.

TAM, KDE HLÚPOSŤ KVITNE…

Zavítal som do zvláštnej krajiny. Bola ako rozkvitnutá lúka. Kam len oko dovidelo, samý kvet. Lebo, div sa svete, hlúposť tam kvitla.
A darilo sa jej. Hoci nemám rád hlupákov a tiež hlúposť ako takú. Je mi tu fajn. Teplúčko a aj s ľuďmi sa dá vychádzať a vydržať.
Navyše, o pár mesiacov príde zima, hlúposť odkvitne, nastanú snáď iné časy, nejako to už vydržím, pomyslel som si.
Napokon sa dozvedám, že tu, v tejto krajine po celý rok leto vládne.
Hoci prekvapený a tak trocha aj sklamaný, napokon som sa rozhodol že v krajine i napriek tomu zostanem. Vládne tu síce hlúposť, horúčavy, ale zatiaľ sa tu cítim dobre a som veľmi spokojný.

Ján Heinrich

Lekár predpíše policajtovi, ktorý má horúčku čipky do zadku. Policajt si ich doma nakrája na plátky, je a zapíja vodou. Keď čipky nezaberajú, príde opäť k lekárovi, ktorý sa ho pýta:
-Preboha, vám tie čipky nezaberajú, naopak stav sa vám zhoršuje! Čo tie čipky žeriete?
Policajt mu na to nahnevano odvetí:
-Nie, pchám si ich do zadku!

-Môj manžel nemá v hlave nič iné, iba svoje auto. Čo vy na to?
-Aspoň má lacnú garáž.

xxxxxx

Kto je najväčší masochista?
-Mobil. Chce aby ste ho častejšie dobili.

Silvestrovský horoskop na dnešný deň pre vás:
-Celý deň vás budú ospevovať, vynášať do nebies a obsypávať kvetmi. Nuž čo, pohreb je už taký.

xxxxx

Jeden sadistický, z mínového poľa: -Deti behajú po mínovom poli a rozhadzujú ručičkami. Niektoré až tridsať metrov od seba.

Príde policajt za náčelníkom a žiada o povýšenie:
-Pán kapitán, objavil som v sebe mimoriadne schopnosti.
-Aké?
-Kúpil som si lego, na ktorom bolo napísané: Od troch do 5 rokov a ja som ho zložil za rok.

xxxxxx

-Čo sa vám stalo pán Novák, aký ste doránaný?
-Ale, narazil som do garáže.
-A čo auto?
-Aké auto? Ja som išiel pešo.

Manžel pozrie ráno z okna a vraví manželke:
-Dnes je krásny deň, dnes by to išlo?
-A čo máš na mysli?
-No, včera si vravela, že jedného krásneho dňa sa zoberieš a odídeš.

xxxxx

Na lavičke v parku sedí milujúci sa párik. Prisadne si k nim nesmelo chlap a začne hladiť ženu po ruke.
-Čo si to dovoľujete?-pýta sa rozhorčený mladík, ktorý drží v náručí ženu.
-Nehnevajte sa, -vraví nesmelo muž, ktorý si prisadol. Chcem iba , aby mi manželka dala kľúče od bytu.

Synátor pri pohľade na oblohu osloví svojho roztržitého otca:
-Oco, akosi nemôžem nájsť veľký voz.
Otec mu na to:
-Nehľadaj. Možno je už v garáži.

Ženotvary

Z muža robí opicu alkohol, zo ženy móda.
Skôr ako ženy nohavice, začali muži nosiť zástery.
So ženou je to ako s ohňom. Tiež je lepším sluhom ako pánom.
Móda je to, keď si otužilec kúpi kožuch.

Ján Heinrich

Viete aké sú posledné slová krátkozrakého zberateľa malín v lese?
-Áno. Prepáčte, ale prečo zberáte maliny v takom teplom kožuchu?

-Suseda, kto to včera tak nadával a hrešil u vás?
-Ale, manžel nemohol nájsť modlitebnú knižku.

xxxxx

-Otec mi vravel, že na medvede treba ísť opatrne.
-On je poľovník?
-Nie. Zoofil.

Odsúdený na popravu stojí pred tribunálom. Sudca mu kladie poslednú otázku:
-Koľko máte rokov?
-Zajtra budem mať 25.
Sudca na to:
-Nebudete!

Marfyho zákony

Preambula: Marfyho zákony sú všeobecne platné na území Slovenskej republiky.

PRINCÍP ŽLTEJ TLAČE
V každom periodiku nájdeš niečo, čo si už čítal.
DODATOK
I keď nesúhlasia niektoré fakty, miesto a čas, mená osôb a podobne, určite je to pravda.
ZÁSADA BULVÁRU
Počet správ zo života highsociety je priamo úmerný výške životnej úrovne obyvateľstva.
PRINCÍP NUTNEJ DEMENTNOSTI
Článok s fotografiou nežnej dámy je vždy lepšie napísaný ako všetky ostatné dohromady.
PRINCÍP INTERVIEW
Na položené otázky interviewovaný si i tak odpovedá ako chce.
DODATOK
V každom rozhovore minimálne jeden vyzerá ako hlupák.
ZÁSADA EXKLUZIVITY
Exkluzívny rozhovor je ten, ktorý to má uvedený v podtitule.
POSTULÁT O PREDVÍDANÍ DOSLEDKOV
Všetko čo napíšeš, raz použijú proti tebe.
BUMERANG
V prípade potreby použijú proti tebe aj to, čo si nikdy nenapísal.
POSTREH BYSTRÉHO ŠÉFREDAKTORA
Ak je remitenda vyššia ako náklad, určite nie je niečo v poriadku.
DODATOK
Výška remitendy zodpovedá počtu potencionálnych dementných čitateľov.

Milan Kenda

-Anča, máš AIDS?
-Nie. Ale možno ho zohnať.

Od čoho máte také zranenia na hlave?
-Manžel ma udrel vreckovkou.
-To predsa nie je možné, aby vám spôsobil také tržné rany.
-Ale áno. Práve vtedy opravoval auto a vo vreckovke držal francúzsky kľúč.

-Mami, ak mi dáš peniaze na zmrzlinu, prezradím ti nejakú tajnosť o otcovi.
-Nuž tak, vysyp to zo seba.
-Mami, oco robí s našou susedkou také isté veci, ako ty s našim susedom.

xxxxxx

Šofér prejde chodca, zbadá prederavenú pneumatiku a osočí sa na neho:
-Človeče, čo to nosíte v tom kabáte! Pozrite sa, ako ste mi zničili pneumatiku!…

-Anča, vieš aké je Ludolfovo číslo?
-Viem, ibaže som už zabudla, ako sa pritom držia nohy.

xxxxxx

-Kto je vegetarián?
-Lenivý poľovník.

-Boli ste už na Štrbskom plese?
-Nie. My chodíme na hasičský.

xxxxxx

-Prečo policajti jazdia tak rýchlo?
-Aby nezabudli kam sa vlastne ponáhľajú.

-Ocko, prečo si sa oženil s mamičkou?
-Vidíš stará, ani to dieťa to nevie pochopiť.

xxxxxx

Chvália sa dvaja vodiči:
-Ja jazdím autom už vyše päťdesiat rokov a mal som iba tri nehody.
-Ja som na tom oveľa lepšie. Ja som mal iba dve.
-A odkedy jazdíš?
-Od včerajška.

Syn indiána sa pýta otca:
-Prečo sa môj brat volá Zelený strom?
-Pretože bol počatý pred zeleným stromom.
-A setra Mesačný svit?
Tiež preto, lebo bola počatá pri mesačnom svite. A už toľko neotravuj, ty Prasknutá guma.

Vyčíta kamarát kamarátovi:
-Že si sa vyspal s mojou ženou, to mi nevadí. Ale to, že si jej ukázal, že to ide aj dva razy za sebou, tak to ma naštvalo!

xxxxx

-Hneď pred sviatkami sme odcestovali na dovolenku.
-A kde ste ju celú strávili?
-V nemocnici.

Ívery

Návrh prešiel v parlamente mlčiacou väčšinou.
Kto dnes nemá lakte, ten sa musí už len na kolená spoliehať.
Najvzácnejší bude čoskoro človek s ľudskou tvárou.
Najtrefnejšia satira máva anonymného autora.
Niektorým ide práca od oboch rúk
Najradšej sa hrávame na slepú babu so starou mamou, lebo tá má šedý zákal.
Šikovný si aj na kyslíkový dlh dohodne splátkový kalendár.
Kacírske myšlienky sú ohňovzdorné.
Niektoré denníky sú napojené na informačné stoky.
Zabíjačkové obdobie je čas, kedy sa uvoľňujú miesta pri válovoch.
Čiernemu humoru sa najlepšie darí v bielych plášťoch.
Ján Heinrich

-Aký rozdiel je medzi blondínkou a mliečnym zubom?
-Mliečny zub vie, kedy má vypadnúť.

xxxxxx

Utešuje priateľ priateľa po autohavárii:
-Nanariekaj toľko, vyzeráš omnoho lepšie, ak tvoje auto.

Príde terorista pred nebeskú bránu a Svätý Peter mu vraví:
-Nie, ty nemôžeš ísť do neba.
-Ja ani nechcem, vraví terorista. – Iba som vám prišiel oznámiť, že máte tri minúty na evakuáciu.

xxxxxx

Šéf sa pýta sekretárky:
-Slečna, koľko máte IQ?
-V páse, alebo v bokoch?

Pozmenený Archimedov zákon: Človek ponorený do alkoholu je z krčmy vytlačený silou účtov, ktoré má zaplatiť.

Citujeme z detského časopisu FĽAK

Jazykový fľakoslovník

maďarčina
včela-seremet
osa-neseremet
čmeliak-neseremet turbo
kamzík-terénkoza
upratovačka-handrošmátra
dôchodca-uštvánléty
cintorín-rakvakemping

poľština
myš-revizor komorowy
potkan-gangster kanalowy
holub-obsranec strechowy
veverička-potkan stromowy
jež-kaktus pochodowy
blcha-turista košelowy
výpravca-powalač peronowy
riaditeľ-powalač prebytočny
inšpektor-powalač špecialny
lekár-lapač bacilowy
policajt-chlopak pokutowy
rýchlik-šialena mašina
zubná kefka-ščetka papulowa
holiaci strojček-kombajn bajuzowy

slovenčina
vreckovka-sopeľhandra
WC papier-riťobrus
Limonádový Joe-Malinový Dežo
klavír-zvukotruhlica
pohovka-hovník
okuliare-čumisklá
televízor-vreštibúda
vevrička-drevokocúr
kocúr-máčik

Poslal Bruno Horecký

-Odkiaľ máš toľko peňazí?
-Predtým som bol chudobným automobilistom a keď som predal auto, stal som sa bohatým chodcom.

xxxxxx

Podľa najnovšej vyhlášky o cestnej premávke, môžu ženy pridávať plyn už iba doma na sporáku.

-S tými muchami je to cez leto ťažké.
-Prečo?
-Zabiješ jednu a vzápätí ich priletí ďalších päť na jej pohreb.

-Pred rokom som si zaumienil, že vždy keď sa pohádam so ženou, odložím si do domácej pokladničky desať korún.
-No a čo?
-Zajtra si kupujem nové auto.

Sťažuje sa jeden chlap druhému:
-My muži to máme ťažké. Pri ceste do krčmy máme slintačku, cestou späť krívačku a po príchode domov nás čaká šialená krava.

Silvestrovské manželské mini dialógy

-Je vaša manželka bojazlivá?
-Áno. Keď chodím na nočnú, chodí spávať k susedovi.

-Poučili ste manželku o ekonomických otázkach?
-Áno. Odvtedy nefajčím.

-Je vaša manželka šetrná?
-Niekedy áno. Pri svojich 40 narodeninách dala do torty iba 25 sviečok.

-Prišlo vo vašom manželstve niekedy k nedorozumeniu?
-Áno. Ibaže moja manželka o tom nevie.

-Čo dáte svojmu manželovi, keď mu nechutí obed?
-Klobúk a kabát.

-Moja manželka má najhoršiu pamäť na svete.
-Všetko zabúda?
-Naopak, všetko si pamätá.

-Veď si len nemyslíš, že tento kanárikový kabát budem nosiť po celý život?
-Prečo nie? Veď kanáriky to tak robia.

-Je vaša manželka stále taká pekná?
-Áno. Ibaže jej to čoraz dlhšie trvá.

-Čože, syr na večeru?
-Áno. Horelo mi mäso a s polievkou som ho hasila.

xxxxxx

-Na prechádzku, na prechádzku?
-Nie. S manželkou.

-Mojej žene sa v noci sníva, že som milionár.
-U ňa je to horšie. Moja si to myslí vo dne.

xxxxxx

Vraví matka synovi:
-Jožko plávaj otvoriť, konečne prišiel inštalatér.

Problém

V celom podniku nebolo pracovníka, ktorý by o ňom nebol vedel. Všetci sme si kládli otázku: Kedy sa vyrieši a s definitívnou platnosťou uzrie problém, o ktorom horlivo diskutujeme už druhý týždeň..?
Jeho originalita a jedinečnosť nás úplne opantali. V prvom kole ho podrobne rozpitvali radoví pracovníci. Zvažovali, porovnávali, navrhovali možnosti…Neskôr sa posunul do roviny vedúcich odborných útvarov. Tí vyhodnotili poznatky z nižšieho stupňa, problém podrobili dôkladnej analýze, navrhli niekoľko alternatívnych možností a postúpili námestníkom.
Po trojhodinovej porade vybrali námestníci z odporúčaných možností štyri a predostreli ich direktorovi. Ten mal rozhodnúť o najvhodnejšej z nich.
Riaditeľ ešte raz preskúmal všetky pre a proti až napokon vyslovil meno – Evička Šninová!
Tým sa problém uzavrel. Spoznali sme Miss podniku pre rok 2001.

Milan Hodál

Pred policajtom na križovatke zastaví auto:
-Ďakujem vám pán policajt, veľmi ste mi včera pomohli.
-Nechápem,-vraví policajt.
-Mojej manželke ste zobrali vodičák.

Na policajnej akadémii rozoberajú či je to orálny sex. Nikto samozrejme nevie a tak to prednášajúci vysvetľuje:
-Je to taký sex, keď bozkávate tam, kde cikáte.
Na to reaguje jeden z policajtov otázkou:
-A stačí iba misa, alebo treba aj dookola kachličky.

Inštruktor učí mladú študentku plávať. Tá sa ho po chvíli pýta:
-Pán inštruktor, a to skutočne vytečie voda zo mňa a utopím sa, keď vytiahnete ten prst zo mňa von?…

Vraví matka synovi:
-Jožko plávaj otvoriť, konečne prišiel inštalatér.

Góly, body, vyznania

Hral ligu-bral figu!
Naši futbalisti sú amatéri, ktorým idú nohy od roboty.
Spáchal na trénera atentát. Vystrelil na vlastnú bránu.
Ešte žiadneho trénera nekritizovali funkcionári za to, že jeho zverenci zvíťazili bez systému a taktiky.
Pozmenené porekadlo: Pred zápasom je každá taktika dobrá!
Štadión bol skutočne ako nedobytným hradom s padavým mostom pred oboma bránkami.
Bol zázračným dieťatom. Priniesol ho bocian.
Predbehol dobu. Kritizoval súčasnosť.
Paradox: Zahral ako z veľkej knihy a bolo ho plné noviny.
Futbalový progres u nás skôr pochopili diváci, ako hráči.
Láska k futbalu, zdá sa, ide cez kalórie.
Paradoxom je, ak svetlým zjavom zápasu je rozhodca v čiernom.
Pred bránou hostí to zaváňalo-zákulisnými machináciami.
Hrali na oko diváka, až z toho divákov boleli oči.
Box je šport, z ktorého sa dajú vytľcť zubné protézy.
Ernest Svrček

Tam, kde hlúposť kvitne…

Zavítal som do zvláštnej krajiny. Bola ako rozkvitnutá lúka. Kam len oko dovidelo samý kvet. Lebo, div sa svete, hlúposť tam kvitla. A darilo sa jej. Hoci nemám rád hlupákov a tiež hlúposť ako takú, je mi tu dobre, teplučko, a aj s ľuďmi sa dá vychádzať a vydržať. Navyše, o pár mesiacov príde zima, hlúposť odkvitne, nastanú hádam iné časy, nejako to už vydržím, pomyslel som si.
Napokon sa dozvedám, že tu, v tejto krajine, po celý rok vládne leto. Hoci prekvapený a tak trocha aj sklamaný, napokon som sa rozhodol, že v krajine i napriek tomu zostanem. Vládne tu síce hlúposť, horúčavy, ale zatiaľ sa tu cítim dobre a som veľmi spokojný.
Ján Heinrich

Z rozhovoru pri silvestrovskom stole
Hovorí priateľka priateľke:
-Najkrajší deň môjho života som prežila v noci.

-Behá to po lese a skáče to na lane. Čo je to?
-Jeleň.

 Stretnú sa dvaja priatelia na Mallorke:
-Čo tu robíš?
-Som tu na svadobnej ceste.
-A kde máš manželku?
-Ona tu bola za slobodna.

 

Dvaja spoločenský, silvestrovsky naladení policajti v službe udivene pozerajú ako prebehol pes s dáždnikom cez križovatku. Jeden z nich so samozrejmosťou vraví:
-Nuž čo je na tom divné, veď prší.

Do ordinácie po bitke na silvestrovskej zábave privedú do ordinácie sa pacienta, ktorý ma zaťatú sekeru v hlave:
-A bolí vás to? – pýta sa pohotovostný lekár?
-Nie. Iba keď sa smejem.

Chvália sa dvaja vodiči na Silvestra:
-Ja jazdím dvesto kilometrovou rýchlosťou.
Druhý mu na to:
-Preboha. Ja tak rýchlo ani klamať neviem.

Keď sa v aute vezú na Silvestra Američan, Kosovčan a Ukrajinec, kto šoféruje?
-Polícia.

xxxxxx

Policajná hliadka počas silvstrovskej noci zastavuje auto. Žena sediaca vedľa vodiča sa pýta:
-Zoberieme ich?

Zhovárajú sa dvaja policajti o počas silvestrovskej služby:
– Prečo sa rozprávajú vtipy iba o hlúpych policajtoch, skúsme o doktoroch.
Predstav si, včera mi lekár zisťoval otcovstvo dieťaťa a hlupák, bral mi krv…

Psychiater sa pýta pacienta, ktorého priniesli počas na pohotovosť k lekárovi:
– A kedy ste mali pocit, že ste pes?
-Nie teraz počas silvestrovskej zábavy, ale ešte v čase, keď som bol šteniatkom.

Dvaja chlapi sa zhovárajú počas silvstrovskej večeri:
-Iba pred chvíľou som mal kúsok krkovičky a už je v zadku.
-Človeče, to máš ale rýchle trávenie.

Uprostred silvestrovskej noci budí rozospatá manželka manžela v kempingovom prívese:
-Fero, vstávaj, rýchlo! Niekto nás ukradol.

Silvestrovské manželské minidialógy

-Je vaša manželka bojazlivá?
-Áno. Keď chodím na nočnú, chodí spávať k susedovi.

-Poučili ste manželku o ekonomických otázkach?
-Áno. Odvtedy nefajčím.

-Je vaša manželka šetrná?
-Niekedy áno. Pri svojich 40-tich narodeninách dala do torty iba 25 sviečok.

-Prišlo vo vašom manželstve niekedy k nedorozumeniu?
-Áno. Ibaže moja manželka o tom nevie.

-Čo dáte svojmu manželovi, keď mu nechutí napríklad silvstrovský obed?
-Klobúk a kabát.

-Moja manželka má najhoršiu pamäť na svete.
-Všetko zabúda?
-Naopak, všetko si pamätá.

-Veď si len nemyslíš, že tento kanárikový kabát budem nosiť po celý život? Ešte aj na Slilvestra….
-Prečo nie? Veď kanáriky to tak robia.

-Je vaša manželka stále taká pekná?
-Áno. Ibaže jej to čoraz dlhšie trvá.

-Čože, na Silvestra a syr na večeru?
-Áno. Horelo mi mäso a s polievkou som ho hasila.

-Susedka, na romantickú silvestrovskú prechádzku?
-Nie. S manželkou.

-Mojej žene sa v noci sníva, že som milionár.
-U mňa je to horšie. Moja si to myslí vo dne.

xxxxxx

Definícia: Dobrá suseda nie iba požičia, dobrá suseda aj dá…

-Prečo blondínky nemajú obedňajšiu prestávku v práci?
-Aby sa nemuseli znova zaúčať.

Na WC visí nápis: -Toaleťák je na zadok, uterák na ruky!

Poučenie nielen na Silvestra

Jedného dňa spadol starý osol do starej studne. Chúďa zviera, jačalo kričalo privolávajúc pomoc. Farmár sa snažil vymyslieť, čo urobiť. Napokon si uvedomil, že nepotrebuje ani studňu, ani osla a rozhodol sa studňu aj s oslom zasypať. Požiadal susedov, aby mu pomohli. Každý chytil lopatu a začali spolu hádzať hlinu, piesok a smetie do studne. Najprv osol hlasno mečal, ale potom sa utíšil.
Keď tam prihodili pár plných lopát potom farmár uvidel niečo nečakané. Keď hlina spadla na osla, on sa z nej otriasol a dostal sa vyššie. A čím viac hádzali na osla hlinu a smetie, tým vyššie sa dostal. A napokon bol osol tak vysoko, že zo studne vyskočil a odbehol.
Čo z toho plynie?
Život na teba občas bude hádzať hlinu a prípadne rôzne druhy špiny. Umenie je otriasť sa a šliapnúť vyššie. Každý náš problém je schodík, po ktorom sa dá ísť vyššie. A tak môžeme vyliezť aj z tých najhlbších studní. Len nesmieme prestať, nesmieme sa vzdať. Otrasme zo seba špinu a urobme krok vyššie!

Žiak podáva otcovi list. Triedna ho v ňom prosí otca, aby prišiel do školy. Synovi vraj hrozí päťka z náboženstva. Vraj nevedel, kedy zomrel Ježiš Kristus. Otec dobehne do školy a vraví: -Pani učiteľka, ale my sme nevedeli, že bol chorý.
-Jóóój, kočky, na Silvestra som sa tak ožrala, že som bola z toho mŕtva!…a keď som sa zobudila, vyskočila som hneď na stôl a začala tancovať.
-Nuž aj to sa to sa stáva.
-To áno, ibaže patológ okamžite dostal infarkt.

Asi starnem…
Asi starnem …zistil som, že tie zvuky, ktoré som kedysi vydával počas sexu, teraz vydávam keď vstávam z postele…

xxxxxx

-Včera som kúpil baľíčok kondomov. Boli v ňom tri kusy a na ňom napísané -Spotrebujte do januára 2021. Neviem pochopiť, čo robia na zákazníka taký nátlak?!


Modlitba Róma

Anjeličku, môj strážničku, vysliš túto modlitbičku. Nechcem byť už hladný, smädný, nechcem žiť ten život biedny. Anjeličku do rána, urob zo mňa cigána.
Chcem doma sedieť na podpore, žiť si na vysokej nohe, od štátu brať zdarma byty, už nebyť viac hladný ale sýty. Oslobodený od daní, byť pánom, a nie poddaným.
Žiť si ako prasa v žite, žiť v Slovenskej realite, kde slušní majú holú riť a čierni môžu krásne žiť…

-Prečo Záhoráci vkladajú do chladničky aj prázdne fľaše?
-Keby náhodou prišiel na Silvestra niekto, kto nepije.

Matka na dedine učí dospievajúcu dcéru dojiť kravu. Dcéra chytí cecky a čaká.
Matka na to:
– Len poťahuj, len poťahuj, toto nestvrdne.

xxxxx

Otázka pre priblblé¬ ochranné¬ autorské¬ mafie:
¬Keď vták letí a spieva, je¬ to interprét, ¬ alebo hudobný nosič?

Snom každého muža je mať v posteli dve lesbičky. Ale ešte som nepočul o žene, ktorá by v posteli chcela mať dvoch buzerantov.

xxxxxx

Manželka: Keď by som spadla do rieky, skočil by si za mnou?
Manžel: A keď by som povedal „áno“ spadla by si?

Príde poliš na Nový rok do práce a vraví:
-Ľudia mám syna. – A je to chlapec!

Starý dedo si vzal mladú dievčinu. Po svadobnej noci je ona nadšená:
-Nevedela som, že v tvojom veku môžeš sedem krát!
-Bože môj, kvôli mojej skleróze, sa ešte usúložím k smrti!

Jedna blondínka hovorí druhej:
– Môj frajer ma včera na Silvestrovskej párti zneužil!
– Preboha a to už ako? – pýta sa druhá.
– To vieš, pozvala som ho na byt a on sa najedol, napil a potom 
jednoducho odišiel!

Učitel: – Zase neskorí príchod, na vyučovanie? Dôvod? – Bola zápcha. – Zápcha? Ale toto je online vyučovanie!

xxxxxxx

Proti koronavíru sa ubránime tak, že denne zjeme 16 strukov cesnaku. Síce to nepomôže, ale aspoň sa k vám nikto nepriblíži.

 

Napadlo nám na Silvestra

Zaujímavé, už aj gorily sa u nás stali chráneným živočíchom.
Ilúzia je pomyslenie, že poslanec príde za voličom aj po voľbách.
Vo filatelii rozhodujú známky. V politike známosti.
Niektoré volebné výsledky sú ako história. Opakujú sa.
Voľby sú pre občana čertovská vec. Pre správne rozhodnutie musia mať z pekla šťastie.
Skutočne chorý poslanec je ten, ktorý už nevládze plniť ani stranícke pokyny.
Ryby neberú, no vládni úradníci berú ako straky.
Záhradkári a poslanci si vždy presadia svoje.
Odvolávanie zo straníckej funkcie prichádza často ako smrť, neočakávane.
Bol práceneschopný. Zastihla ho štrajková pohotovosť.
Lekárska prax nepozná politika chorého na čisté svedomie.
Zaujímavé, že niektorých obrovitých politikov nemôžeme na televíznej obrazovke ani len vidieť.
Paradox: Hoci populistické sľuby politikov očakávame necháme sa nimi zaskočiť.
Často aj na predvolebných politických mítingoch ťažko rozoznať či ide o držanie palcov, alebo zvieranie pästí.
Výsledok rokovania koaličnej rady: Tak dlho sa dohadovali, až sa začali hádať.
Opozičný poslanec s dobrým návrhom má vždy viac prenasledovateľov, ako nasledovateľov.
Aj v bande naničhodníkov si každý o sebe myslí, že on je ten najlepší.
Žiaľ, často politickým klebetám a intrigám hovoríme – verejná mienka.
Bol to dobrý poslanecký klub. Jeho členovia mali veľa spoločného, iba každý mal svoje muchy.
Škoda, že podkurovaním sa nedá zohriať. Ušetrili by sme uhlie a plyn aj v parlamente počas neplodných debát.
Najčastejšie sa prechádzame politickým spektrom. 
Keď sa v parlamente ozýva HOP! Odskáču si to občania.
Občania vedia dosiahnuť konsenzus iba pri nadávaní na počasie, manželstvo, futbal, televízny program a na politiku.
Na niektorých poslancov sa dá iba tak spoľahnúť, že očakávate od nich opak toho, čo vám sľúbili.
Zaujímavé, že aj tí politici, ktorí sa nepozerajú do zrkadla, vidia iba seba.
Aj v politike sa najväčšie bezcitnosti robia s citom.
Poslanci v parlamente by mali byť ako vajíčka. Mali by sa znášať.
Najviac defektov má duša politika.
Iniciatíve sa počas interpelácií medze nekladú. Iba prekážky.

Milan Kupecký

Cigáň Miki, okrem dvojnásobných platoch povedal: Kauza Gorila by mala liberálne strany spájať…a dodal…že nech si každá politická strana zametie pred svojim prahom…A stalo sa…zamietla, pod koberec!

Zhovárajú sa líška, vlk a medveď:
-Mňa majiteľ vyhodil z práce, spočítal sliepky, chýbali a tak som dostala výpoveď – sťažuje sa líška.
-Aj ja som tak dopadol, vraví vlk. Bača spočítal ovce, chýbali a tak som dostal tiež vyhadzov.
-Ja som v robote spokojný, – vraví medveď, – pracujem v Kovošrote, železo nik neje a cigáňov nikto nepočíta…

-Dežo, čo robí ten kus koľajnice u teba na dvore?
-Ale chlapec ho priniesol odovzdať do šrotu.
-Chlapec? Veď to váži cez tri tony?
-A čo ja viem, pán policajt. Viete aké sú deti. Zoberú, a nepýtajú sa…

Manželský pár ide do mesta na nákup. Manželka sa trochu zapozerala v butiku s handrami a naraz zistí, že manžel nie je s ňou a že ho ani nikde nevidí.
Tak vytiahne mobil, zavolá, mobil zvoní a zvoní…konečne manžel:
-Haló?
-No prosím ťa, už som sa bála, že sa ti niečo stalo, kde si ?
-Ale čo by sa mi asi tak mohlo stať….. Ty, pamätáš sa na to zlatníctvo, ako sa ti tam pred piatimi rokmi páčil ten diamantový náhrdelník, vtedy sme si ho nemohli dovoliť, a ja som ti sľúbil, že raz bude tvoj? Žene sa stiahne hrdlo, vyhŕknu slzy do očí: – Áno….. samozrejme, že si ten obchod pamätám.
-Nooooo, tak ja sedím v krčme naproti.

Angela Merkelová je na návšteve u Obamu a Obama sa jej chváli:
-Pozri Angela, keď stlačím tento knoflík, celá Moskva je zrovnaná so zemou.
-Keď stlačím tento knoflík, celé Rusko je zrovnané so zemou.
-A ak stlačím tento knoflík, celé Rusko aj Čína sú zrovnané so zemou.
Angela mu odpovie:
-No. . . moja babka bývala v Berlíne a v dome mala tri záchody. V prvom mala porcelánový záchod, v druhom mala strieborný záchod a v treťom mala zlatý záchod.
Ale keď došli Rusi, dosrala sa na chodbe.

Známy antisemita vojde do baru a chystá sa objednať si drink. Keď zrazu zbadá v kúte sedieť ortodoxného žida. Otočí sa k barmanovi a zakričí tak, aby ho všetci počuli: -Nalejte každému v tejto krčme podľa jeho želania, okrem toho žida v kúte! Keď barman roznesie nápoje, pozrie na žida, ten sa usmeje a slušne poďakuje. Chlapíka to naserie a skríkne: -Ešte raz rundu pre každého, ale dvojnásobnú! A znova pozrie na žida, čo on na to. Ten sa opäť len usmeje a slušne poďakuje. Chlap sa otočí na barmana: -Počúvajte objednal som dve rundy pre každého v tejto krčme, okrem toho žida, ale on sa zakaždým len usmeje a poďakuje, počujte nie je on duševne chorý? -Nie, – odvetí barman…on to tu vlastní.

Policajt zastavil na Silvestra vodičku:
-Prekročili ste päťdesiatku…
Ona: -To ja tak staršie vypadám v tom klobúku…

Kedysi: Česť práci
Dnes: Máš prácu?

Podarí sa?
Naučili sme sa lietať ako vták. Dosiahli sme rýchlosť leoparda a gazely.
Teraz nám zostáva už iba vedieť žiť ako človek.

Zomrie starý cigán, na druhom svete sa stretne s Gotwaldom. Ten sa ho pýta: Cigán, kedy bolo lepšie žiť, teraz, alebo za mojich čias?
Cigán odpovedá: V tvojich časoch politici politizovali, robotníci robili a cigáni kradli.
Teraz politici kradnú, roboši politizujú a kurva od cigánov chcú aby robili !

Sčažuje si neurológ gynekológovi: U nás je to na nervy, a ako u vás?

 

 Osmdesiat tisíc ľudí sa nakazilo koronavirusom a celý svet chce hneď nosiť rúšky. Ale čtyridsať milionov ľudí má HIV a nikdo nechce nosiť kondom.

Z rozovoru dvoch susediek: Jedného dňa prišiel syn domov a oznámil nám, že je gay. Dosť ma to prekvapilo, pretože v mladosti anální sex neznášal.

Recept na volské oko:
Na rozpálený olej položte vajcia a oči vám už vylezú samy.

Môj manžel vždy keď príde domov s kyticou ruží, musím si ľahnúť a rootiáhnuť nohy.
-A to nemáte doma vázu?

Dve babky čítajú noviny, a jedna hovorí druhej:
-Čítam, že v Petržalke znásionili dve starí ženy…
Druhá na to: – A my hlupane bývame v Ružinove!

Príde vnučka za babičkou a pýta sa:
-Babíííí, čo je to milenec?
Babička zamrzne a zareve:
-Ježišmária, milenec! Otvorí skriňu a vypadne kostra.

Stretnú sa tri babičky a chvália sa svojimi vnukmi.
-Môj bude doktorom. Stále sa hrá s ampulkami a striekačkami Niečo si pichá.
-Môj bude asi agronóm. Sadí na záhrade konope a mak a čaká na úrodu.
-Môj bude určite šofér. Namočí si handru do benzínu, hodí si ju na
hlavu a povie: – Teraz ma neruš babi, bude jazda.

Hovorí babka vnučke:
Ver mi, Saška, v živote ženy býva len jedna veľká láska.
A kto to bol u teba, babi?
Námorníci.

Babička sa odchádzajúc z krematória smutne obzrie na čierny dym
vychádzajúci z komína a povzdychne si:
-Tak vidíš dedko, konečne ťa niekto vyfajčil až do konca.

Príde babka k doktorovi s prestreleným kolenom a lekár sa jej pýta:
-Ako sa vám to stalo?
-Ale chcela som spáchať samovraždu.
-Samovraždu, a prečo ste si strelili do kolena?
-No písali tam, že si mám priložiť pištoľ dva centimetre pod prsia.

Zobudí sa ráno zrelá žena, povystiera sa, vstane rozospatá z postele,
poberie sa pomaly k zrkadlu, dlho, dlho, dlho sa pozerá, vytáča sa,
vystavuje sa spredu, zboku, zozadu, hodnoti sa…
Potom pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne si odpľuje:
– Tak ti treba, ty smrad !

Príde starý Fero k doktorovi a sťažuje si:
– Doki, pomáhaj! Keď sa so svojou ženou pomilujem, akonáhle skončím, ozve sa mi v ušiach neskutočný piskot…
– No to je zvláštne… – čuduje sa doktor – Skúste sa pomilovať s milenkou.
– To je úplne jedno, dok, akonáhle skončím, mám plné uši desného piskotu. Nedá sa to vydržať.
– Ujo, a koľkože vy máte vlastne rokov?
– Predsa osemdesiaťpäť.
– Osemdesiaťpäť?! Ujo, a čo také by ste vo vašom veku chceli po súloži počuť? Vari len nie potlesk?!

Dedko po osemdesiatke vstane z postele a začne sa pomaly obliekať.
Babka sa pýta:
– Kam si sa vybral starý?
– Ale idem ku doktorovi.
– Prečo, cítiš sa chorý?
– Nie, idem si dať predpísať Viagru.
V tom momente babka vyskočí z kanape a rýchlo si oblieka kabát.
Dedko v šoku na to:
– A ty sa kam tak ponáhľaš?
– Musím ísť tiež k doktorovi. – odpovedá babka.
– Prečo? – pýta sa prekvapený dedko.
– No ak znova ideš použiť toho starého plesnivca, tak ja sa idem dať zaočkovať proti tetanu!

Naša odpovedňa

– Aký je rozdiel medzi milenkou a manželkou?
– Asi 30 kg.

– Aký je rozdiel medzi milencom a manželom?
– Asi 30 minút.

-Aký je rozdiel medzi Stalinom a automatickou práčkou?
-Stalin mal o program naviac – on aj vešal.

– Ako sa vraví tomu, keď je žena od pása dole paralyzovaná?
– Manželstvo.

– Aká je najkratšia cesta k mužovmu srdcu?
– Priamo cez hrudník ostrým nožom.

– Ako sa vraví múdrej blondínke?
– Zlatý retriever.

-Prečo chcel rybár, aby ho po smrti spopolnili?
-Bál sa pomsty červíkov.

-Ako sa za cenu jedného poukazu na dovolenku môže zrekreovať celý kolektív?
-Poukaz sa daruje vedúcemu!

-Čím sa principiálne odlišuje ženský byt od mužského?
-V ženskom byte sa umýva riad po varení, v mužskom pred varením.

Čo je maximálne hustý dážď?
Keď môžeš zobrať svoju rybku na prechádzku.

Z poza katedry

Dekan na istej slovenskej univerzite sa pýta študenta:
– Pán študent, prečo ste si vybrali štúdium práve na našej škole? Študent:
– Ale oci, prestaň s tými blbými otázkami…

xxxxx

V roku 1832 začal Dracula vyciciavať krv 14-ročným pannám, v roku 2019 zomrel hladu.

 Bláznivé prišli časy: Predtým som kašlaním zakrýval prdenie. Dnes prdením zakrývam kašlanie.

Pýta sa susedka malej Mirky:
– Je maminka doma?
– Nie je.
– A otec?
– Tiež nie.
– A čo babička?
– Tá sa tiež stihla schovať.

Inzerát
Kúpim vilu od poslanca za cenu, ktorú uviedol v majetkom priznaní.
Zn. Platím v hotovosti.

Zo života

Cestári robia cestu cez les, proti čomu sú zvieratká žijúce v lese. Rozhodnú sa teda poslať na úrad niekoho, kto vybaví pozastavenie stavby. Vyberú spomedzi seba medveďa. Ten sa vráti rýchlo späť, pretože nič nevybaví. Potom pošlú prefíkanú líšku, tá sa však tiež rýchlo vráti a nič nevybaví. Nakoniec sa prihlási somár, ktorého zvieratá vysmejú: „Čo ty, ty nič nevybavíš.“
Somár aj tak ide, vráti sa a zvieratá sa pýtajú: „Tak čo, vybavil si?“
Somár im vraví: „Vybavil som všetko.“ Zvieratá neveriacky krútia hlavou a pýtajú sa somára, ako to dosiahol. „No,“ hovor somár, „otvorím prvé dvere, tam kolega, otvorím druhé dvere, tam kolega, otvorím tretie dvere a tam tiež kolega.“

Za 100 bodov

-Jóóój, kočky, Na Silvestra som sa tak ožrala!…a keď som sa zobudila, vyskočila som hneď na stôl a začala tancovať.
-Áleee, však to sa stáva.
-No hej, ale patológ dostak infarkt!

-Ako volaš svoju svokru?
– Vegeta.
– A to už prečo?
– Mieša še do švetkeho.

Na Silvestra:
– Jao, hádaj, čo mam v tažke? Začína to na P.
– Peniaze?
– Nie, pollitrovku!
-A hadaj, co mam v druhej tažke? Začina to na E.
– To fakt neviem!
– Ešte jednu!

– Počul som, že ši sa ožeňil.
– Hej, ožeňil.
– Ta to mušiš bit ščastný.
– Áno musím…

Blondínka v kníhkupectve:
-Prosím vás, je tá kniha s titulkami?

Z ordinácie
Príde pán k doktorovi a len si potichu sadne a nič nepovie. Doktor sa ho spýta:
– Tak čo vás trápi?
Pacient s obálkou odpovedá:
-Hocičo, tak na tri týždne s celodennými vychádzkami.

Dedko uvažuje pred návštevou zubára: Ak nezaplatím, nebudem mať čím hrýzť. Ak zaplatím, nebudem mať čo hrýzť.

xxx

Arana rodí doma. Je pri nej doktor a vypadne prúd. Zavolá teda päťročného synčeka, aby svietil baterkou.
Pôrod sa podarí, doktor buchne bábätko po zadočku a syn povie: Správne! A ešte druhú po ústach, nemal tam liezť!

Z policajnej akadémie
Policajt sa obhajuje na súde. Sudca sa ho pýta:
– Povedzte nám všetko ešte raz o tom, ako ste zabili svokru.
Policajt povie:
– Takže manželka išla nakupovať a povedala mi, že svokra leží na verande a keby náhodou na ňu sadla mucha, tak ju zabi.
Mafiánska matka nad svojím synom:
– Čo len z teba bude? Otec je postrachom celého podsvetia, ja som bola desať rokov vo väzení a ty prinesieš zo školy jednotku zo správania!

Čo vŕta Milanovi Kupeckému v hlave?

Najviac vyčerpávajú myšlienkové pochody.
Iniciatíve sa medze nekladú. Iba prekážky.
Konečne sa postavil na nohy. Po opici.
Bol dušou kolektívu, ani dušu nevidieť.
Paradox: Potreboval doklad, že nemusí mať doklad.
Najťažšie sa čerpá zo studnice múdrosti.
Obyčajne pravda za každú cenu nič nestojí.
Dialóg je vlastne jedného s druhým o treťom.
Aj všimné by malo podliehať zdaneniu.
Vodič je veľmi nebezpečné povolanie. Najmä pre chodcov.
Ženy zvyčajne začínajú počítaním hviezd a napokon končia počítaniu peňazí.
Mal veľký rozhľad. Stál na kopci.
Priateľ je človek, ktorý ťa pozná aj mimo dní brania sociálnej podpory.
Niektoré ženy, hoci nemajú zmysel pre humor robia fóry.
Dobre ušité šaty sú tie, ktoré dokážu u žien odhaľovať ich prednosti a zakrývať ich nedostatky.
Optimista môže byť aj človek s malým platom.
Život nás vraj naučí. Načo potom chodíme do školy?
Aj zo Zlatého bažanta môže byť opica.

O rybároch
Príde chlapec k rybárovi a hovorí: pane stavte sa o 10 euro , že zatlčiem do zeme červíka. Rybár mu hovorí :to sa kľudne stavím a podá mu červíka .Chlapec vytiahne sprej postrieka červíka a zatlčie ho do zeme. Vyhral si hovorí rybár. Zajtra si príď po peniaze a ten sprej mi požičaj! Na druhý deň príde a rybár mu dáva 50 euro. Chlapec mu hovorí, že sa stavili iba o 10 euro. Rybár vraví 10 máš odo mňa a tých 40 ti posiela moja stará.

Rybár vytiahne z vody zlatú rybku druhej triedy. Ona mu vraví:
– Pusť ma a splním ti jedno želanie!
– Prečo jedno?
– Pretože som rybka druhej triedy.
– Nechcem, aby na svete boli vojny!
– Je to ťažké, lebo ja som rybka druhej triedy a takéto želania ja plniť nemôžem.
On vytiahne fotku svojej ženy a dá ju rybke medzi plutvičky.
– Tak potom urob, aby bola moja žena krásavica.
Ona sa pozrie a vraví:
– Vieš čo? Beriem ten celosvetový mier!

Správca jazera upozorňuje rybára, že loví na zakázanom mieste. Previnilec sa snaží vykrútiť:
– Ja nelovím, ja učím plávať červíka.
Správca sa nedá:
– Pokutu zaplatíte aj tak, lebo ako vidím, červík nemá záchrannú vestu!

– Prečo si nervózny?
– Lebo chytám ryby.
– Ale ja som počula, že to upokojuje.
– To áno, ale nie bez rybárskeho lístka.

Na brehu mora stojí dáma v zrelom veku so svojim kocúrom, keď v tom sa vynorí zlata rybka a hovorí jej:
– Splním ti tri želania.
Dáma sa zamyslí a povie:
– Chcem byť krásna, bohatá a z tohto starého kocúra urob atraktívneho mladého muža.
Rybka želania splní, odpláva, ten atraktívny muž sa otočí k svojej spoločnícke a pýta sa:
– Nie je vám teraz ľúto, že ste ma nechali pred dvomi rokmi vykastrovať?

Vykukne krokodíl z vody na rybára a pýta sa ho:
– Berú, berú?
– Ale kdeže, ani ťuk…
– Tak sa na to vykašli a poď sa vykúpať.

Včasné studené ráno je krátko po silvestrvskej zábave. Rybár stojí po kolená vo vode s udicou. Druhý ide okolo:
„Už dlho chytáš?“
„UHmmmm“
„A berú rybky, berú?“
„UHmmmm“
„A koľko si už chytil?“
Ten vypľuje do dlane a hovorí:
„Neotravuj! Nevidíš, že hrejem červíky?“

Nahnevaná manželka vraví tichému bláznovi:
„Drahý, pamätáš sa na tie ryby, ktoré si chytal v marci celé dva týždne?“„Pravdaže!“
„Jedna z nich práve pred chvíľkou telefonovala, že budeš otcom!“

-Ako sa zisťuje vek ryby?
-Podľa oči!Čím sú ďalej od chvosta, tým je ryba staršia.

Staršia pani prechádza okolo rybára, ktorý práve chytil rybu a hodil ju do vedra. Pozerá sa na ňu, pokrúti hlavou a pohoršene hovorí: „Chudera rybička.“
Rybár odvrkne: „Viete, milá pani, keby nebola otvorila papuľu, nič sa jej nemuselo stať.“

xxxxxx

Dvaja rybári stoja pri vode a jeden z nich je domlátený, s modrinami a opuchlinami po celej tvári.
– Jano čo sa Ti stalo?
– Potreboval som červíky, tak som pustil do zeme elektrinu 220 voltov a červíky povyliezali…
– Ale čo tie modriny po tvári?
– Chcel som väčšie červíky, tak som do zeme pustil 380 voltov a vyliezli červíky hrubé ako ceruzky…
– Ale čo to má spoločné s opuchlinami a modrinami?
– Chcel som ešte väčšie červíky, tak som do zeme pustil vysoké napätie priamo z „trafáka“…
– No a?
– Zrazu povyliezali zo zeme baníci a takto ma doriadili.

Na rybách:
Chlapík sa rozhodne, že pôjde v zime chytať ryby. Príde na ľad, vyseká dieru a za chrbtom sa mu ozve:
„Tu nič nechytíš.“ Ide ďalej, vyseká ďalšiu dieru a znovu sa ozve:
„Tu nič nechytíš.“
“ A ty si kto?“, pýta sa rozčúlene.
„Správca zimného štadiónu.“
Sedia dvaja rybári na rybách:
„Už viem prečo ty potvory neberú. Veď tie červíky nemajú vôbec žiadnu chuť!“

Stretnú sa dve dážďovky. Ta prvá hovorí:
„Kde máš manžela?“
„Ale vytiahli ho na ryby.“

Chlapík sedí v krčme a po každom vypití poldeci borovičky a pive, vytiahne z vrecka fotografiu a vzápätí ju vloží späť. Keď sa to viackrát opakuje, nedá to zvedavému krčmárovi, ktorý sa obráti na hosťa s otázkou:
-Prosím vás, ak sa môžem spýtať, čo je na tej fotografii také zaujímavé?
-Viete, pán hlavný, – odpovie hosť – to je moja manželka. Po každej runde sa na ňu pozriem a keď sa mi začína páčiť, tak prestanem piť. Viem, že mám dosť!


Janko s Marienkou idú po dlhočiznej lúke. Ona má o neho záujem a bola by rada ak by ju pomiloval. On sa ale nemal k ničomu.
A tak sa ho Marienka snažila na to navodiť. Prišlo jej vhod, keď neďaleko na lúke uvideli, ako mladý bujačik skáče na kravičku. A tak Jankovi položila otázku: -Janíčko, nevieš ako to ten bujak vie, kedy tá krava chce?
Janka otázka nezaskočila a tak trocha aj zamudroval: -Vieš, Marienka, ten bujačik to vycíti?
A ona mu na to:- Janko a čo ty máš nádchu?…

Mravec si vykračuje po ceste, keď tu zrazu padne na neho kravské lajno (kláp). Keď sa mu asi po hodine podarí z neho vyhrabať sa, zahreší a povie: -Dočerta, akurát do oka!

Nový bača sa zamestnal na odľahlom salaši.
-Chlapi, a ako je to tu u vás s intímnym životom? Veď tu široko – ďaleko nieto žiadnej ženy?
– Nuž ako? Keď to po dlhšom čase na niekoho z nás príde, nuž máme naporúdzi ovečku…
Bača sa s odpoveďou upokojil a keď to po čase prišlo na neho, začal naháňať jednu z nich. Všetci sa mu začali rehocať.
-Čože sa smejete, veď ste mi vraveli, že aj vy to tak robíte?!
-Dobre, ibaže, to si si musel vybrať tú najškaredšiu…

Malý Janko, ktorý je na kúpalisku s rodičmi, postrehol, že niektorí ujovia majú v plavkách toho viacej, iní menej. Nuž a tak pribehol k mamičke a pýta sa jej: -Mami, prečo niektorí ujovia toho majú v plavkách viac, a iní menej?
-Vieš Janko, tí čo tam toho majú viac, sú múdrejší-vynašla sa pohotovo matka.
Po chvíli Janko opäť dobehne celý zadychčaný za mamičkou a už z diaľky kričí:-Mami, mami, oco sa rozpráva s jednou peknou tetou a stále je múdrejší a múdrejší…

Chlapík viezol v luxusnom aute reprezentatívnu slečnu. Chcelo sa mu však piškať a tak zastavil neďaleko cesty, dvihol kapotu aby sa kryl a nebadane začal vykonávať malú potrebu. Lenže, čo čert nechcel, práve sa tam dvaja milovali a kvapky prúdu dopadali na milencov chrbát, čo sa neobišlo bez incidentu, keď ten z jarku začal hromžiť nevyberanými nadávkami.
Pedant, čo vykonával potrebu mu naspäť pohoršene vraví:-Prepáčte, ako sa to vyjadrujete, nevidíte, že mám v aute dámu?
A on mu na to: – A čo si ty myslíš, že tu ležím s králikom?!…


Rus, Američan a Angličan sa hádajú, kto skôr dopestuje zemiaky.
Američan: – My dopestujeme zemiaky za pol roka. Použijeme pesticídy, modernú technológiu, ošetrenie a môžeme po dvanástich mesiacoch zemiaky vyberať zo zeme a konzumovať. Japonec na to:-To my dokážeme tiež a za tak krátky čas. Rus im na to: -To, čo vy páni tu tvrdíte, to my dokážeme zo dňa na deň. Jeden deň zemiaky zasadíme a na druhý deň ich vykopávame.
-To nie je možné, žasnú Američan s Japoncom.
-Ale, je! Vy neviete čo je to hlad…

Jeden z totality
Novinár, reportér kladie otázku výhercovi desaťtisícovej sumy:
-Ak sa môžem spýtať, ako naložíte s výhrou?
-Pôjdem na zájazd do Sovietskeho zväzu.
-A keby ste vyhrali tridsaťtisíc?
-Pôjdem na zjazd do Sovietskeho zväzu.
-Prosím vás, a čo vy iný štát nepoznáte ako Sovietsky zväz?
-Čoby nie, ale vás nepoznám!…


Horí dom. Zo skrine počuť výkriky zabudnutého milenca: – Zachráňte nábytok! Zachráňte nábytok!
Alebo, vraví manželka manželovi: Drahý, musíme kúpiť novú skriňu. Tá stará má vyšlapané dno…

Chlapík chová tchora a vedie si ho na motúziku mestom. Priatelia ho udivene zastavujú a on im vysvetľuje:
-Nuž čo, niekto má psa, iný škrečka, ďalší kanárika…
-Dobre, – kladie mu jeden zo známych otázku:- Ale kde mávaš toho tchora v byte cez noc?
-Nuž, spí s nami v posteli!
-A čo ten smrad?
-Tchor si už zvykol.

Za totality, na prednáške o kádrovej politike hovorí inštruktor k zúčastnením:
-Viete, súdruhovia, aby som vám to čo najzrozumiteľnejšie vysvetlil, a aby ste to čo najskôr a najlepšie pochopili, s kádrovou politikou je to tak. Predstavte si sud naplnený vodou v ktorom plávajú ryby. Sud sa otáča a raz sú ryby dolu, raz hore. A tak je to aj s nami, s našimi funkciami. Je niečo niekomu nejasné?
Po chvíli sa z kúta nesmelo prihlási ustráchaný účastník prednášky s otázkou:-Prosím vás, mne je predsa len niečo nejasné…rád by som vedel, ako sa dostať do toho suda…

U lekára
K lekárovi prišla pohladná dáma, ktorej lekár prikázal vyzliecť sa. Ona mu vraví:
-Viete, pán doktor, keď ja som veľmi hanlivá, nesmelá…
Lekár zatiahne záclony a keď nastane takmer úplná tma, pacientka sa opýta:
– Pán doktor a kde si mám dať šaty?
-Hneď vedľa mojich,-vraví pohotovo rozrušený lekár.

Bugárovský (menšinový)

Dvaja Maďari, zo slovenského juhu sú na dovolenke v Tatrách. Keďže Maďari nemajú v abecede „CH“ a mnohí ho nevedia ani vysloviť, vznikol medzi nimi tento dialóg:
-Aha, Feri, Hopok!
-To nie je Hopok, ale Chopok, ty huj!

Dedko s babkou si kúpili omľadovací prášok, pretože pochopiteľne, chceli omladnúť.
Ráno, po prebudení babka riekne:
-Starý, tak sa cítim, ako šestnásťročná!
Dedko na to: -Ja som sa zasa pokakal ako dvojročný chlapec…


Chlapík sa chválil medzi kamarátmi, že vie uhádnuť, ktorá žena má menzes. Po stávke
si náhodne vybrali neďaleký vežiak. Zastavia sa pri jednom z vchodov, a zazvonia. Dvere otvorí robustný, bradatý chlap a pýta sa čo si želajú.
-Ak dovolíte iba takú malú otázočku, – má vaša manželka menzes?
Domáci chlapík zaskočený otázkou zostal ako zarezaný a… odpovedá otázkou:
-Prosím vás, a vidieť mi to na brade?!

Matka, po prvý raz večer púšťa svoju šestnásťročnú dcéru na rande s priateľom. Samozrejme, dáva jej výstražné pokyny a ponaučenia, aby na seba dávala pozor.
Keď sa v neskorších hodinách vráti dcéra domov, nedočkavá matka sa jej zvedavo vypytuje, čo s priateľom robili. Dcéra celá vzrušená informuje matku:
-Mamička, neviem čo sme s Ferkom robili. Neviem čo to bolo, ale bolo to velice fajn, a odteraz to bude mojim koníčkom…

Námorníci na ďalekej plavbe v šírom mori, nemali jedinú ženu, mali na palube iba kozu. Každý kto však bude mať s ňou pomer, musí dať do spoločnej kasy korunu. V opačnom prípade mu hrozí obesenie. Tak znel rozkaz kapitána a ten je zákonom.
Po mesiaci keď sa robilo zúčtovanie, zistili, že jeden z pasažierov sa vyhol platbe a nedal do kasy korunu. Aj vypátrali kto to bol, a napokon aj on sa sám sa k tomu priznal. Keď ho viedli na popravisko, položili mu otázku:
-Jano, prečo si nedal do kasy tú korunu, veď to nie tak veľa?!
Jano sa takmer rozplakal a vraví:-Viete, vy ste z tej kozy urobili šľapku, no ja som ju mál rád…

-Vie vaša manželka po francúzsky?
-Áno. Nejaký sprosťák ju to naučil.


-Mami, pôjdeme aj tento rok v máji do lesa?
-Áno synak. Možno aj o niečo skôr, pretože zdražel toaletný papier.

-Oco, kúp mi mapu Slovenska.
-Vyčkaj ešte synu nejaký čas, pokým existuje SMK, uvidíme ako sa to vyvinie.

xxxxxx

-Oco vraj si aj ty slúžil v zahraničnej armáde?
-Áno, synu. V Komárne.


Odsúdenca vedie kat na popravište. Počasie je pod psa. Padajú krúpy a fúka silný, studený vietor.
Odsúdený si mrmle nahnevane popod nos:
-Dočerta, takéto hnusné, psie počasie a ešte ma aj popravia!
-Vám je hej,-vraví mu na to vedľa neho kráčajúci kat, -lenže ja musím ísť ešte aj späť…

xxxxxx

Traja priatelia, idúc z krčmy sa hádajú, kto má najškaredšiu manželku.
-To ja keď idem po ulici, všetci si nás obzerajú, taká je škaredá,-vraví prvý.
-To ja zasa nemôžem s ňou nikam ísť, taká je škaredá, -vraví druhý.
-Chlapi, to je nič, škaredosť mojej starej, tá sa nedá opísať, to chce vidieť.
-A kde ju máš?-pýtajú sa ho.
-Nuž kde?-Schovanú v pivnici.
Kamarát pootvorí dvere pivnice a zakričí:-Mara, pod sem hore! Ale neber si masku. Nebudeme sa milovať, chcem ťa iba ukázať…

Farmár vyjde ráno na dvor a hodí sliepkam za hrsť žita . Vtom postrehol ako kohút, ktorý predtým bežal za sliepkou, nechal ju a rozutekal sa zobať zrno. Farmár si vydýchol a tichým hlasom riekol: – Dočerta, tak hladný som ešte nikdy nebol…

-Kde si bol vlani na dovolenke?
-V Čiernom Balogu.
-A ako tam bolo?
-Ani sa nepýtaj. Chuligáni ma zbili a manželku znásilnili.
-A kam sa chystáš tento rok?
-Do Čierneho Balogu.
-Asle, vrabš, že ťa tam zmlátili…
-Áno. Ale manželke sa tam zapáčilo.

Opitému v električke prišlo nevoľno, „hodil šabľu“ a pošpinil tak kabát vedľa stojacej dáme. Pochopiteľne, že tá sa na neho osopila. Zakričala na plné hrdlo: -Vy sviňa!
Opitý sa na ňu uprene zahľadel a so stoickým pokojom koktajúc vyriekol:- Ja že som sviňa? Pozrite sa láskavo na seba…

Manželka odchádza do kúpeľov, vlak sa pohýna, manžel poklusom doprevádza vlak a volá na manželku:
-Buď mi verná!
Ona: -Nepočujem!
Keď sa to viac razy neúspešne opakuje a manžel napokon vrazí do elektrického kandelábra zúfalo, rezignujúc zareve: -Nech sa s tebou hoc aj celé kúpele vyspia!

Možno je t tak…
Toho sa najviac bojíme
Celý rok 2021 budeme
robiť všetko iba pre vás
pre vlasť a pre mier
s pozdravom váš premier.

Historická pravda
Nebezpečne sa vždy vyvíjajú veci
keď sú všetci za mier
ale aj bojovať zaň chcú všetci.

Smutné
Okradli ťa, zbili, či dokonca zabili?
Stáva sa to bežne, pár rokov po nežnej.
Je koniec lásky, ktorú sme si sľúbili.

Rozhrešenie nestačí
Hriechy sú ako slová
vytesané do skaly
dostali sme rozhrešenie
ale hriechy nám zostali.

Svetový cirkus proti pandémii
Sľúbila naša vláda ľudu
že len čo bude dopitô
postavia nám nad Slovenskom
prvotriedne šapitó.

Keď niekto môže všetko
Menili páni ústavu
naposledy tuším vlani
tento rok vraj budú meniť
aj Desatoro Božích prikázaní.

Zbytočnosti
Nechoďte sa spovedať
keď ste bez viny
a keď máte problém s vládou
nečítajte vládne noviny.

Spoľahlivý liek
Používajú ho radi v Číne
trestom smrti liečia ľudí
zo závislosti na zločine.

Národná tradícia
Kde ste sa tu toľkí vzali
s kradmou rukou
či vari dedovia zanechali
remeslo svojim vnukom?

Bez odstupu
Pandémia prešla
generálnou skúškou
na uliciach telo na tele
a iba kde-tu rúško.

Mocný svätý
Bude ten Valentín
veľmi mocný svätý
v novembri sa, vďaka nemu
rodí najviac detí.

Za posledných desať rokov
Šesdesiat mužov zabilo svoje ženy
že vraj preto, lebo pili
štatistika mlčí o tom
koľkí ďalší netrafili.

Čakajú nás sviatky
Rok je krátky, na toľké sviatky
cez jedny sa treba preniesť
a cez iné prejesť.

Ťažký týždeň
V utorok bolo treba protestovať
v sobotu sa dať pretestovať
a v nedeľu môžeš začať stonať.

Je nenahraditeľný
Na polícii je najdôležitejší ON
vždy, keď nevedia ako ďalej
zazvoní vyšetrovateľom telefón.

Slovenský výber
Debata o politikoch
nás už veľmi nebaví
ale ak si máme vybrať
tak radšej z Pezinka
ako z Trnavy.

Budú ďalšie zmeny
Mikuláš iba v obmedzení
a ďalšia zlá správa
Traja králi nebudú môcť
chodiť bez Gašpara.

Usmernenie pre pamätníkov
Toto si ešte pamätáme, áno.
Na nákupy budeme chodiť
„Včera dnes a zajtra“ a
„V sobotu večer a v nedeľu ráno“.

Zostaňte doma
V minulosti sa rodičia báli
či sa im deti nestratia
a dnes dúfajú, že sa
tak skoro domov nevrátia.

Nežná revolúcia už bola
Že chcú menej nežnú
zdôrazňovať netreba
stačí keď si „budajku“
dá na hlavu Kotleba.

Meteorológovia
Vyriešili to krásne
aby bolo všetkým jasné
a národ zostal v kľude
sľúbili, že počasie bude.

Baby boom
Čo si žena v karanténe počne
vedia nielen mladé
ale aj päťdesiatročné.

Leto v tieni
Väčšiu časť tohto leta
som strávil v tieni
mesiac v chládku, plus
dva týždne karantény.

Podľa Bukovského
A to ešte neviete
že pred chorobou
vás ochráni najlepšie to
čo nezjete.

Dobrá otázka
Keď alkohol človekovi
tak ukrutne škodí
prečo potom každá druhá
epidémia je z vody.

Slovenská droga
Heroín, extáza, kokaín
nie sú síce naše vzory
ale keď ani slivovičku
budeš vari dáky chorý.

Historický vzor
Zamýšľať sa nad morálkou
známeho politika ani nehne
v počte nemanželských detí
Svätopluka aj tak nedobehne.

Dobytkári
Nebudeme našich ľudí
zbytočne politikou trýzniť
nech radšej na rodnej hrude
budujú rodinný agro biznis.

Musíme ísť na pracák
Nie som v tom sám
určite nás bude viacej
písali sme prominentom
za peniaze, diplomové práce.

Priznanie
Žiadna diplomovka
žiadne štátnice, tak reku
vrátim im ten diplom
z Univerzite tretieho veku.

Konečné riešenie školstva
Nikto nezostane hlúpy
každý si titul môže kúpiť
tak budú všetci doktori
a inžinieri iba daktorí.

Problém vyriešený
Keď konečne vyjdú
dôchodcovia z domu
už trinásty dôchodok
ani nebude dať komu.

Eva Jarábková Chabadová

-Pán doktor, ako dlho budem žiť? -Neviem vám to presne povedať, no odporúčam vám, pre istotu nečítajte román na pokračovanie…

Lekár radí babičke: -Babička, prikladajte si každé ráno kus zeme na hrudník.
-A to pomôže, pán doktor?
-Nie. Ale ste vo veku, keď si musíte zvykať…
Sedliak vezie na špagáte uviazanú kravu po ceste, keď sa mu zrazu podarí stopnúť Trabanta.
-Dobre, zoberiem vás, – vraví vodič, -ale čo s kravou?
-Tú zaviažeme za Trabanta,-vraví sedliak.
Aj sa tak stalo. Ibaže po pár kilometroch krava vyplazuje jazyk, čo si všimol vodič Trabanta.
-To je nič, toho si nevšímajte, utešuje ho sedliak. – Ak ste si všimli vyplazuje jazyk doľava, to znamená, že nás chce predbehnúť.

Pýta sa učiteľ žiaka:
-Janko, prečo si nebol včera v škole?
-Ale, zomrel mi starý otec.
-Prečo klameš, veď som ho videl, ako som išiel povedľa vás, v okne.
-Môže byť, vraví Janko. Otec ho tam vyložil kvôli poštárovi, ktorý mu práve včera priniesol dôchodok.

xxxxxx

Starec a starenka sedia na lavičke v parku a spomínajú:
-Dedo, mohli by sme sa teraz na starosť úprimne pozhovárať. Koľko razy si ma v živote oklamal?
Dedo sa okúňa, veľmi sa mu na túto tému nechce hovoriť, no napokon privolil a vyšiel s farbou von. Rozhodol si však priznať iba jeden prehrašok.
-Iba raz? -osopí sa na neho starká a dá mu silnú facku:
-Vidíš, ty starý somár, ako by sa nám to teraz zišlo!

Reklama na ruské hodinky: -Sú najlepšie, a najmä najrýchlejšie…
xxxxxx
Do výskumného jazykového ústavu prišliel list s otázkou:
-Prosím vás, vysvetlite mi význam slova „vatórium?!“
Z ústavu, keďže neporozumeli otázke, žiadali bližšie vysvetlenie.
Občan poslal obratom list, v ktorom píše:
Prečítal som si na neďalekej budobe nápis OBSERVATÓRIUM. Viem čo je obser, ale neviem čo je to vatórium.


Do redakcie prišiel list do čitateľskej rubriky, Radí psychológ. Otázka znela:
Poraďte, čo mám robiť. Nedávno som prišiel o niečo skôr z práce domov a našiel som manželku in flagranti.
Odopoveď redakcie. Dodržiavajte pracovný čas!

xxxxx

Poľovníci sa usadili v noci v lese, s úmyslom poľovať na tigre. Noc však bola tmavá, zradná a tak sa rozhodli nevychádzať vôbec von a dali sa popíjať rum. Onedlho však jeden z potrundžených sa vydal na cestu
nebezpečia. Lenže…v skutočnosti aj on mal strach, a dostal ho najmä potom, čo ho začal skutočne prenesladovať tiger a on sa dal na útek späť do chaty. Pritom reval na ratu. Keď polovníci začuli podozrivý rev, otvorili chatu a tiger doskočil medzi nich. Vystrašený polovník však nestratil duchaprítomnosť a vraví: -Tak, tu ho máte, zabite ho a oderte, idem po ďalšieho…


Zaujímavý paradox: Aj s predvolebným gulášom možno opiť.
Keďže ľudia chcú byť stále klamaní, aj na to slúži predvolebná kampaň..
xxxxx
Nosiči stoja na štvrtom poschodí paneláku a snažia sa pohnúť s klavírom. Keď sa to dlho nedarí, jedn z nich vraví:
-Zdá sa, že ho do bytu nedostaneme.
-Do bytu? – čuduje sa druhý.
– Ja som si myslel, že ho vynášame von.


Poštár kričí cez celú ulicu na babku:
-Babka, nesiem vám leteckú poštu!
Babka sa čuduje:
-Natárajte, veď ste na bicykli!
xxxxxxxx
-Nech sa páči, sadnite si!
-Ďakujem, už som sedel.

Otec hovorí svojmu synovi:
-Synak, z teba by bol ideálny politik.
-Prečo, otec?
-Vieš klamať rovno do očí.

xxxxxxxxxxx

Ide krásna sexi silne nadržaná žena po pustatine a hľadá nejakého muža, aby ukojila svoje túžby. Tu zbadá dobre stavaného muža, pribehne k nemu, hodí sa mu do náručia a hovorí:
-Rob si so mnou čo chceš!
A ľudožrút ju zjedol.


Šéf vyčíta zamestnancovi:
-Človeče, vy pomaly robíte, pomaly myslíte, viete niečo čo vám ide rýchlo?
-Áno, rýchlo sa unavím.
xxxxxx
Alenka hovorí po troch mesiacoch Petrovi:
Kedy mi konečne predstavíš svoju rodinu?
-Teraz to nejde, deti sú u babky a manželka je na školení.


Kohút vojde do Mc Donalda, pozerá na grilované kurčatá a hovorí:
-Samé solárko, samé kolotoče a vonku nie je do čoho pichnúť!
xxxxxxx
Včera večer som ťa zúfalo hľadala, chcela som ťa cítiť na celom tele celú noc. Nakoniec som musela smutná zaspať bez teba. Kde si???Tvoja špinavá pyžama!


Zapnite si prosím, vaše mozgové závity. Bolo zistené, že ich veľmi zriedka používate. Váš operátor.
xxxxxxxx
-Zvonku je to chlpaté a znútra plné semena. Čo je to?
– KIWI.


Priateľ hovorí priateľovi:
-Mám pre teba zlú správu. Niekto nám spáva s tvojou ženou.
xxxxxx
Suseda, váš galgan mi povedal, že som stará krava!
-Prepáčte, strelím mu zaucho. Viete, vždy som mu hovorila, že sa ľudia nemajú posudzovať podľa výzoru.

-Chodí to po námestí a je to čierne a má niečo biele na chrbáte. Čo je to?
-Krtko s kozmodiskom.
xxxxxx
-Aký je rozdiel medzi cigaretou a pluhom?
– No, cigaretu ťahá jeden vôl a pluh dvaja.


Príde domov Jožko a pýta sa otca:
-Oci, prečo sa volá náš jazyk materinský?
– Lebo my otcovia sa nikdy nedostaneme k slovu.
xxxxxxxxx
Na dovolenke ste pribrali, máte také tučné líca, bola tam taká dobrá strava?
– Ale čoby, každý deň som fúkal matrace.


Muž vraví predavačke:
-Nie sú tie huby náhodou jedovaté?
-Sú, preto ich aj predávame lacnejšie.
xxxxxxxxxx
Otázka pre Rádio Jerevan:
-Môžu hlupáci riadiť štát?
Odpoveď:
-Nemôžu, ale riadia.


-Vie tvoja manželka po francúzsky?
-Áno. Nejaký sviniar ju to naučil.
xxxxxxxx
Príde blondínka k doktorovi a sťažuje si na strašnú bolesť v bruchu.
-A čo ste jedli? – pýta sa lekár.
-Sardinky v konzerve.
-A neboli pokazené?
-Neviem. Ja som krabičku neotvárala…


Vnuk sa pýta babičky:
-Babička, prečo máš také veľké ústa?
Babka odpovedá:
-To aby som mohla jesť tatranky po dĺžke.
xxxxxxxxxx
Dvaja policajti pozerajú film v kine. Jeden druhému vraví:
-Dávaj pozor, o chvíľu príde happy end.
Druhý mu na to:
-Len aby si preboha nesadol pred nás.


Na policajnej stanici dostali nový písací elektrický stroj. Nikto ho však nevedel spustiť a tak zavolali náčelníka a poprosili ho, aby stoj spustil. Náčelník vzal nožnice prestrihol farbiacu pásku a povedal:
-A týmto som stroj spustil slávnostne do prevádzky.
xxxxxxx
-Anička, celý život vás budem nosiť na rukách!
-Tak teda nie! Vy nemáte auto?


-Pozri sa Adam. V novinách píšu o narodení nášho pätnásteho dieťata.
-No a čo? Dnes je to bežné.
-Dobre, ale prečo práve v rubrike šport?
xxxxxxx
Stretne policajt policajta a vidí ako si tento pchá rožok do zadku.
Čo to robíš? – pýta sa ho.
-Ale, zubár mi prikázal, aby som dnes jedol druhou stranou.

Generál si dal nastúpiť rotu a vydal rozkaz:
-Vojak v tej červenej čiapke, nech urobí dva kroky vpred!
-Pán veliteľ, veď to je hydrant.
-Na jeho meno som sa nepýtal, nech vykoná rozkaz.
xxxxxxx
-Anička, už sme sa dva roky nevideli, čo robí tvoj Jožko?
-Veľmi sa zmenil. Dokonca natoľko, že sa volá Ferko.


Vodička narazí do stromu. Príde policajt vyšetrovať nehodu a blondínka mu vraví:
-Pán policajt verte mi, že som trúbila…
xxxxxx
Ráno, po prebdenej noci sa mravec prebudí na tanku a krúti hlavou:
-Dočerta, ja keď sa napijem dotiahnem domov hoci akú somarinu.


-Vidíš Jano to okno?
-Vidím.
-Kedysi som tam posielal tisíc bozkov
-A čo teraz?
-Teraz tam posielam pre zmenu tisíc korún výživné.

-Preboha, – vraví policajt – ako ste vôbec takto opitý mohli sadnúť si za volant?
-Nemohol. Kamaráti mi pomohli.
xxxxxx
-Dušan, je podľa teba na mesiaci život?
-Podľa mňa áno. Napríklad moja manželka išla vlani na mesiac do kúpeľov a prišla odtiaľ tehotná.

Recept, ako mať po celý deň dobrú náladu. Čítajte napríklad Roháča. Verte, oplatí sa smiať a tešiť sa. Ono vám to síce nepomôže vyriešiť vaše každodenné problémy, ale stojí to za to. Viete koľko tým naštvete ľudí, ktorí vás stretnú?!
xxxxxx
Policajt príde k dopravnej nehode, kde sa zrazilo auto s konským poťahom. Policajt vidí, že kôň má zranenú nohu, vytiahne pištoľ a koňa jediným výstrelom utratí. Vzápätí sa otočí s pištoľou v ruke k posádke auta a vraví: – Je tu ešte niekto zranený?!

xxxxxxx

Rozprávajú sa dve blchy:
-Kde si bola včera?
-V zadku?
-A ako tam bolo?
-Nijako. Nedostala som sa dnu, pretože ma zrazilo hnedé Porsche.

Policajti majú previerky v teste. Skúšajúci kladie policajtovi otázku z matematiky:
-Viete, koľko je 32 plus 12 ?
Skúšaný odpovedá: – Ojojój!
Skúšajúci na to:
-Nemohli by ste povedať presnejšie.
xxxxx
Opitý vracajúci sa zo silvestrovskej zábavy sa dá zaviesť taxíkom domov.
-Kam to bude presne? – pýta sa taxikár.
-Opitý na to:
-Do obývačky.

Zo silvestrovskej zábavy sa vracia opitý vodič. Zastavia ho policajti a pýtajú sa ho:
-Kedy ste sa tak opili?
-Ajajaj, to bolo dávno. Ešte vlani.
xxxxxx
Nápis na náhrobnom kameni: “Keby si nefajčil a nepil, tak by si ešte pil a fajčil.

Príde had do obchodu a kupuje bicykel:
-Načo je vám bicykel, keď nemáte nohy? – pýta sa predavač.
-To je pre syna, -odpovie had.
xxxxxx
Na súde
-Ako ste sa mohli tak do nemoty opiť a potom riadiť auto, pán Mrkvička?
-Viete, počas silvestrovskej zábavy som bol v zlej spoločnosti. Boli sme štyria na liter slivovice a všetci, okrem mňa boli abstinenti.

Zhovárajú sa dvaja policajti:
-Jano, prečo si dnes taký smutný?
-Ale, včera som sa zúčastnil na vedomostnej súťaži a hoci som bol sám, skončil som tretí.
xxxxxx
K lekárovi prinesú po nehode pacienta. Ten po prijatí u lekára hlasito vraví:
– Pán doktor, prešiel ma autobus!
-Na to som tu ja, aby som určil diagnózu! – komentuje udalosť ješitný lekár.

Lamentuje jedna prostitútka:
– Mne nič život nedaroval. Ja som si musela všetko vyšlpať alebo vyplakať.
xxxxxx
Policajt hlási nadriadenému:
-Pán veliteľ, poslušne hlásim, že v noci sa mi narodil syn.
-Dobre,-registruje veliteľ – a máte na niekoho podozrenie?

Príde ľudožrút do reštaurácie a posadí sa. Príde k nemu čašník a osloví ho:
-Prejete si niečo?
-Áno. Zoznam hostí, – odvetí ľudožrút.
xxxxxx
-Chcel by som na Vianoce kúpiť manželke bicykel.
-Chcete ju prekvapiť, pravda? – kladie mu otázku účastnícky predavač.
-Áno. Ona totiž čaká, že jej kúpim auto.

Mladá dáma tlačí zo všetkých síl auto. Celá udychčaná osloví okoloidúcenho muža:
-Pane, mohli by ste mi pomôcť?
On jej na to:
-Nie. Ja sa do aut nerozumiem.

xxxxxx

-Ten Ferko mal v živote veľké šťastie v láske.
-Áno. Najmä preto, že s mu podarilo zostať starým mládencom.

-Drahá, ja keď sa ráno oholím, cítim sa o dvadsať rokov mladší.
Ona mu na to:
-A nemohol by si sa holiť večer ?!…
xxxxxx
Farár pribíja kladivom na faru nejaké oznámenie a zároveň sa prizerajúceho sa chlapčeka pýta:
-Chcel by si vedieť, čo je na tom lístku napísané?
-Nie,-hovorí chlapča. Iba čakám, čo poviete, ak si buchnete po prstoch.

Inštruktor na skúškach v autoškole:
-Pani vodička, čo urobíte, ak vám počas jazdy zlyhajú brzdy?
-Nuž čo, budem sa snažiť aby som vrazila do niečoho lacnejšieho.
xxxxxx
Okoloidúci sa na salaši pýta baču:
-Čo stojí ten pes?
-A či ja viem prečo si nesadne.
-Ja myslím, že koľko stojí?
-Už si dve hodiny.

Opilca spiaceho na lavičke po rušnom silvestrovskom fláme budia policajti:
-Vstávajte, čo je tu nocľaháreň!?
Opitý sa preberie a vraví:
-A čože ja som informátor?!…
xxxxx
-Ocko, má hrozienko nohy?
-Nie.
-Tak potom som zjedol plošticu.

Vraví policajt kolegovi:
-Ten Rogalo je strašne silný vták. Musel som do neho vystrieľať celý zásobník, pokým pustil toho chlapa.
xxxxxxx
Rozhovor zo záhrobia:
-Pani Kenedyová, viete aké boli vaše posledné slová, ktoré ste povedali vtedy svojmu synovi Johnovi?
-Áno, dobre si to pamätám. Povedala som mu: -Dosť bolo výhovoriek synu, krátky výlet do Dallasu ťa predsa nezabije!…

-Slečna, bozk od vás by ma pripravil o rozum?
-A nepobozkala som vás ja už niekedy?!
Občania Leningradu sa opýtali svojho vodcu,- čo je to blahobyt?
Ten im odpovedal:
-Neviem. Ale tí, čo ste prežili blokádu mesta, iste prežijete aj blahobyt.
xxxxxx
Prvý rozhovor v histórii ľudstva.
Adam: -Eva, tak chceš byť mojou ženou, alebo nie?
Eva: -Ešte si to rozmyslím.
Adam: -Neváhaj, pretože mám ešte ďalšie rebrá.

-Drahý, čo by si urobil, ak by si ma prekvapil s cudzím mužom?
-Nakopal by som mu psa a zlomil jeho bielu paličku.
-Akú paličku, akého psa?
-No, to by musel byť slepý, čo by ťa chcel do postele.
xxxxx
Babka v električke podáva mladému chlapcovi, feťákovi cestovný lístok slovami:
-Mladý pánko, nože mi ho predierkujte, prosím vás.
Feťák zoberie lístok a posunie ho vedľa stojacemu vojakovi slovami:
-Vojačik, prosím ťa, predierkuj starkej lístok.
-Ja nie som vojak, ale námorník!-odpovie vojak.
Feťák sa otočí k babke a vraví:
-Babka, zle je, sme na lodi.

Policajt osloví kolegu, ktorý upiera zrak na oblohu:
-Prečo tak romanticky a zamyslene pozeráš na oblohu?
-Ale, mám ísť na mesiac na školenie a nejako sa mi to nepozdáva…
xxxxxx
Policajti zastavia vodiča, ktorý prekročil rýchlosť:
-Vážený nevideli ste dopravnú značku?
-Videl.
Tak prečo ste neznížili rýchlosť?
-Pretože vás som nevidel.

Zhovárajú sa dve blondínky:
-Včera som bola na tehotenskom teste.
-A čo, boli ťažké otázky?…
xxxxxx
Lekár predpíše policajtovi, ktorý má horúčku čipky do zadku.
Policajt si ich doma nakrája na plátky, je a zapíja vodou. Keď čipky nezaberajú, príde opäť k lekárovi, ktorý sa ho pýta:
-Preboha, vám tie čipky nezaberajú, naopak stav sa vám zhoršuje! Čo tie čipky žeriete?
Policajt mu na to nahnevano odvetí:
-Nie, pchám si ich do zadku!

Silvestrovský horoskop na dnešný deň pre vás:
„Celý deň vás budú ospevovať, vynášať do nebies a obsypávať kvetmi. Nuž čo, pohreb je už taký.“
xxxxxx
Jeden sadistický, z mínového poľa: „Deti behajú po mínovom poli a rozhadzujú ručičkami. Niektoré až tridsať metrov od seba.“

Príde policajt za náčelníkom a žiada o povýšenie:
-Pán kapitán, objavil som v sebe mimoriadne schopnosti.
-Aké?
-Kúpil som si lego, na ktorom bolo napísané: Od troch do 5 rokov a ja som ho zložil za rok.

-Čo sa vám stalo pán Novák, aký ste doránaný?
-Ale, narazil som do garáže.
-A čo auto?
-Aké auto? Ja som išiel pešo.
xxxxxx
Manžel pozrie ráno z okna a vraví manželke:
-Dnes je krásny deň, dnes by to išlo?
-A čo máš na mysli?
-No, včera si vravela, že jedného krásneho dňa sa zoberieš a odídeš.

Na lavičke v parku sedí milujúci sa párik. Prisadne si k nim nesmelo chlap a začne hladiť ženu po ruke.
-Čo si to dovoľujete?-pýta sa rozhorčený mladík, ktorý drží v náručí ženu.
-Nehnevajte sa, -vraví nesmelo muž, ktorý si prisadol. Chcem iba , aby mi manželka dala kľúče od bytu.
xxxxxx
Synátor pri pohľade na oblohu osloví svojho roztržitého otca:
-Oco, akosi nemôžem nájsť veľký voz.
Otec mu na to:
-Nehľadaj. Možno je už v garáži.

-Suseda, kto to včera tak nadával a hrešil u vás?
-Ale, manžel nemohol nájsť modlitebnú knižku.

xxxxxxx

-Otec mi vravel, že na medvede treba ísť opatrne.
-On je poľovník?
-Nie. Zoofil.

Odsúdený na popravu stojí pred tribunálom. Sudca mu kladie poslednú otázku:
-Koľko máte rokov?
-Zajtra budem mať 25.
Sudca na to:
-Nebudete!

xxxxxxx

-Anča, máš AIDS?
-Nie. Ale možno ho zohnať.

Od čoho máte také zranenia na hlave?
-Manžel ma udrel vreckovkou.
-To predsa nie je možné, aby vám spôsobil také tržné rany.
-Ale áno. Práve vtedy opravoval auto a vo vreckovke držal francúzsky kľúč.
xxxxx
-Mami, ak mi dáš peniaze na zmrzlinu, prezradím ti nejakú tajnosť o otcovi.
-Nuž tak, vysyp to zo seba.
-Mami, oco robí s našou susedou také isté veci, ako ty s našim susedom.

Šofér prejde chodca, zbadá prederavenú pneumatiku a osočí sa na neho:
-Človeče, čo to nosíte v tom kabáte! Pozrite sa, ako ste mi zničili pneumatiku!…
xxxxxx
-Anča, vieš aké je Ludolfovo číslo?
-Viem, ibaže som už zabudla, ako sa pritom držia nohy.

-Ocko, prečo si sa oženil s mamičkou?
-Vidíš stará, ani to dieťa to nevie pochopiť.
xxxxxxxx
Chvália sa dvaja vodiči:
-Ja jazdím autom už vyše päťdesiat rokov a mal som iba tri nehody.
-Ja som na tom oveľa lepšie. Ja som mal iba dve.
-A odkedy jazdíš?
-Od včerajška.

Syn indiána sa pýta otca:
-Prečo sa môj brat volá Zelený strom?
-Pretože bol počatý pred zeleným stromom.
-A setra Mesačný svit?
Tiež preto, lebo bola počatá pri mesačnom svite. A už toľko neotravuj, ty Prasknutá guma.
xxxxxxx
Vyčíta kamarát kamarátovi:
-Že si sa vyspal s mojou ženou, to mi nevadí. Ale to, že si jej ukázal, že to ide aj dva razy za sebou, tak to ma naštvalo!

-Hneď pred sviatkami sme odcestovali na dovolenku.
-A kde ste ju celú strávili?
-V nemocnici.
xxxxxx
Utešuje priateľ priateľa po autohavárii:
-Nenariekj toľko, vyzeráš omnoho lepšie, ak tvoje auto.

Príde terorista pred nebeskú bránu a Svätý Peter mu vraví:
Nie, ty nemôžeš ísť do neba.
-Ja ani nechcem, vraví terorista. – Iba som vám prišiel oznámiť, že máte tri minúty na evakuáciu.
xxxxxxx
Aký rozdiel je medzi živou a mŕtvou ženou?
-Sex je rovnaký, ale riadu pribúda.

Šéf sa pýta sekretárky:
-Slečna, koľko máte IQ?
-V páse, alebo v bokoch?
xxxxx
V posteli leží umierajúci dedko a vedľa neho stojaca starká mu drží nôž na krku. Vo dverách sa zrazu objaví smrtka s kosou. Babka jej vraví:
-Kde sa toľko flákate. Človek aby si dnes robil všetko sám!

Pozmenený Archimedov zákon:
– Človek ponorený do alkoholu je z krčmy vytlačený silou účtov, ktoré má zaplatiť.
xxxxx
-Odkiaľ máš toľko peňazí?
-Predtým som bol chudobným automobilistom a keď som predal auto, stal som sa bohatým chodcom.

Podľa najnovšej vyhlášky o cestnej premávke, môžu ženy pridávať plyn už iba doma na sporáku.
xxxxxx
-S tými muchami je to cez leto ťažké.
-Prečo?
-Zabiješ jednu a vzápätí ich priletí ďalších päť na jej pohreb.

-Pred rokom som si zaumienil, že vždy keď sa pohádam so ženou, odložím si do domácej pokladničky desať korún.
-No a čo?
-Zajtra si kupujem nové auto.
xxxxxxx
Sťažuje sa jeden chlap druhému:
-My muži to máme ťažké. Pri ceste do krčmy máme slintačku, cestou späť krívačku a po príchode domov nás čaká šialená krava.

xxxxx

Pred policajtom na križovatke zastaví auto:
-Ďakujem vám pán policajt, veľmi ste mi včera pomohli.
-Nechápem,-vraví policajt.
-Mojej manželke ste zobrali vodičák.

Na policajnej akadémii rozoberajú či je to orálny sex. Nikto samozrejme nevie a tak to prednášajúci vysvetľuje :
-Je to taký sex, keď bozkávate tam, kde cikáte.
Na to reaguje jeden z policajtov otázkou:
-A stačí iba misa, alebo treba aj dookola kachličky.
xxxxxx
Inštruktor učí mladú študentku plávať. Tá sa ho po chvíli pýta:
-Pán inštruktor, a to skutočne vytečie voda zo mňa a utopím sa, keď vytiahnete ten prst zo mňa von?…

-Toto auto som vyhral v lotérii.
-A čo manželka?
-Odvtedy je v bezvedomí, onemela.
-Nuž, tomu sa vraví ozajstné šťastie.

Dvaja policajti našli na ulici tuleňa a prišli s ním za veliteľom, ktorý im vraví:
-Choďte s ním do ZO.
Na druhý deň ich veliteľ stretne oboch ako sa prechádzajú s tuleňom po ulici a pýta sa ich:
-Boli ste v tom Zoo?
-Boli. A dnes ideme spolu do kina.

Oznam:
Predám psa pittbula, zožral mi svokru. Značka: Kupujte, kým mu chutí.
xxxxxx
Príde žena s mužom do bufetu a objedná si dve párky.
-Aj chren?-pýta sa predavač.
-Áno. Aj chren si dá párky.
xxxxxx
-Mladý muž, viete šoférovať?
-Nie.
Tak výborne. Postrážite mi na chvíľku auto?

Hovorí priateľka priateľke:
-Najkrajší deň môjho života som prežila v noci.

Dvaja policajti udivene pozerajú ako prebehol pes s dáždnikom cez križovatku. Jeden z nich so samozrejmosťou vraví:
-Nuž čo je na tom divné, veď prší.
xxxxxx
V ordinácii sa pýta lekár pacienta, ktorý ma zaťatú sekeru v hlave:
-A bolí vás to?
-Nie. Iba keď sa smejem.

Chvália sa dvaja vodiči:
-Ja jazdím dvesto kilometrovou rýchlosťou.
Druhý na to:
-Preboha. Ja tak rýchlo ani klamať neviem.
xxxxxx
Policajná hliadka zastavuje auto. Žena sediaca vedľa vodiča sa pýta:
-Zoberieme ich?

Zhovárajú sa dvaja policajti:
– Prečo by sme mali rozprávať vtipy iba o hlúpych policajtoch, skúsme o doktoroch.
Predstav si, včera mi lekár zisťoval otcovstvo dieťata a hlupák, bral mi krv…
xxxxxx
Psychiater sa pýta pacienta:
– A kedy ste mali pocit, že ste pes?
-Ešte v čase, keď som bol šteniatkom.

Dvaja chlapi sa zhovárajú:
-Iba pred chvíľou som mal kúsok salámy a už je v zadku.
-Človeče, to máš ale rýchle trávenie.
xxxxxx
Uprostred noci budí rozospatá manželka manžela v kempingovom prívese:
-Fero, vstávaj, rýchlo! Niekto nás ukradol.

Stretnú sa dve zahalené ženy:
-Aj vy ste moslimka?
-Nie, ja som iba škaredá.
xxxxxx
Na WC visí nápis:
„Toaleťák je na zadok, uterák na ruky!“

-Je vaša manželka bojazlivá?
-Áno. Keď chodím na nočnú, chodí spávať k susedovi.
xxxxxxx
-Poučili ste manželku o ekonomických otázkach?
-Áno. Odvtedy nefajčím.
xxxxxx
-Je vaša manželka šetrná?
-Niekedy áno. Pri svojich 4O narodeninách dala do torty iba 25 sviečok.

-Prišlo vo vašom manželstve niekedy k nedorozumeniu?
-Áno. Ibaže moja manželka o tom nevie.
xxxxxxx
-Čo dáte svojmu manželovi, keď mu nechutí obed?
-Klobúk a kabát.
xxxxxx
-Moja manželka má najhoršiu pamäť na svete.
-Všetko zabúda?
-Naopak, všetko si pamätá.

-Veď si len nemyslíš, že tento kanárikový kabát budem nosiť po celý život?
-Prečo nie? Veď kanáriky to tak robia.
xxxxxx
-Je vaša manželka stále taká pekná?
-Áno. Ibaže jej to čoraz dlhšie trvá.

-Čože, syr na večeru?
-Áno. Horelo mi mäso a s polievkou som ho hasila.
xxxxx
-Na prechádzku, na prechádzku?
-Nie. S manželkou.

-Mojej žene sa v noci sníva, že som milionár.
-U mňa je to horšie. Moja si to myslí vo dne.
xxxxxxx
Vraví matka synovi:
-Jožko plávaj otvoriť, konečne prišiel inštalatér.

-Obžalovaný, tak vaše posledné slovo je nie?
Áno!
-Ako najlepšie spoznáte optimistického slovenského žobráka?
-Tak, že má ružové slepecké okuliare a je v ružovej nálade.
xxxxxxx
-Pán politológ, prečo podľa vás koalícia pôsobí občanom na uši a opozícia na oči?
-Pretože koalícia sľubuje a opozícia v podobe katastrofických scenárov maľuje čerta na stenu.

Aforezy

-Môže náš dôchodca rozhadzovať peniaze?
-Áno. Ak mu je dôchodok vyplatený v desaťhaliernikoch.

Niektoré regióny sú také chudobné, že sa do nich ani koronavírusu nechce.
Niekto má koronavírus, iní nemajú ani to.
Najviac úrazov býva pri vstupe do svedomia.
Zločinec zostáva aj na pozitíve negatívny.
Koronavírus sa šíri rýchlo, ale rýchlosť klebety ešte nedosahuje.
Lesné víly treba pomaly premenúvať na rúbaniskové.
Vrcholom zamestnaneckej kariéry býva u mnohých úrad práce.
Keď múdri ustúpia, hlupákom bude patriť svet.
Čím je človek väčšia sviňa, tým skôr sa dostane k válovu.
Kedysi sa hovorilo o stratenej generácii, dnes o generácii, ktorá stratila prácu.

Nielen farboslepí nevidia ružovú budúcnosť.
Vlády prichádzajú a odchádzajú. Aj s ilúziami občanov.
Vytunelovať celú banku – tomu hovorím úroky!
Ľudia častejšie ako vedomie strácajú svedomie.
Sucho a politici vedia premeniť krajinu na púšť.
Dnešní mladí hľadajú slovo kniha v slovníku cudzích slov.
Po vavrínových vencoch túžia aj tí, čo maľujú čerta na stenu.
Ružová budúcnosť je gýč.
Hlavou múr neprerazíš, myšlienkou áno.
Moja nekultúrnosť – môj hrad!

Diaľnice nie sú zlatými strednými cestami, ale drahé sú, ako keby boli zo zlata.
Korupcia sa rozpína rýchlejšie ako vesmír.
Právnikov na nezaplatenie si môžu dovoliť zaplatiť len skutočne bohatí.
Najviac nových vetrov sa rodí v záchodoch.
Nebyť úplatkov, mnohí by sa z úplatkárskych káuz nedostali so zdravou kožou.
Bol najlepším krasokorčuliarom na ľade. Škoda len, že počas hokejového zápasu.
Lepšie ako kľúče otvárajú dvere známosti.
Na pitevnom stole je ľahké byť otvorená hlava.
Môže sa analfabet zapísať do dejín?
Trinástym platom môže byť aj tridsať strieborných.

Niektoré kopance múz sú trestnými kopmi.
Vďaka boju o korytá sme sa stali bojovným národom.
Tchory a politika poriadne smrdia.
Aj ateisti chcú mať občas svätý pokoj.
Korupciu únavový syndróm nepostihuje.
Aj v holubičom národe môže byť človek človeku vlkom.
Na oddeleniach popálenín nenájdete ľudí, ktorí dali za druhého ruku do ohňa.
Odkedy sa drogou stali peniaze, drogujeme všetci.
Striptérkam je figový list na figu.
Medzi dravce patrí aj finančná kríza.

Dnes je hrdinom ten, kto dostáva najvyššie úplatky.
Mnohým prinieslo hromadné vraždenie nesmrteľnosť.
Nemalo by nám byť ukradnuté, že je všetko rozkradnuté.
Chudoba je plodná. Plodí kriminalitu.
Do sociálnej siete zlatú rybku nechytíte.
Slová nemôžu za myšlienky.
Krátkozrakej politike dioptrické okuliare nepomôžu.
Najnebezpečnejšie šelmy žijú v politickej džungli.
Klaňanie sa zlatému teľaťu je volovina.
Keď vás napadnú kliešte, buďte radi, že vás nenapadli aj kladivá.
Často chcú oddeľovať zrno od pliev práve tí, čo ani nezasiali.

Keď už udierať pod pás, tak na plné gule.
Nie každý, kto dostal kopačky, je futbalistom.
Kto kritizuje smerom hore, ide často smerom dole.
Keď je našinec hladný, hneď si musí vypiť.
Niektoré stolové vína sú natoľko riedené, že sú už vlastne len stoličkové.
Austrálski domorodci nezatínajú v krčmách sekery, ale bumerangy.
Vývrtkou dieru do sveta neurobíme.
Vykradol úspešnému športovcovi byť – a stal sa držiteľom medailí.
V luxusnej vile s bazénom je ťažké učiť deti skromnosti.
Spotreba alkoholu stúpa, opilci klesajú.

Ktohovie, či koronavírus nemá politické ambície.
Na jablku poznania nie je najdôležitejší obsah vitamínov.
Ako si ustelieš, s takou budeš spať.
Mnohí robia veľký vietor len v závetrí.
Tí, čo sa slepo zamilujú, strácajú hlavu, nie zrak.
Keď vlk dávi ovcu, neobáva sa ovčích kiahní.
Politikom, ktorí nám nechystajú svetlú budúcnosť, to treba vytmaviť.
Úplatkárstvo je klasickým morom úradníkov.
Slovenčina má osem pádov. Tým posledným je pád životnej úrovne.

Britva v oku ostrý zrak nezabezpečí.
Sviniam nehádžte ani perly ducha.
Mŕtve myšlienky netreba pitvať.
Smrť na jazyku nenasýti.
Mamut je v porovnaní so slonom stará štruktúra.
Tretia svetová vojna je cenová.

Peter Gossányi
—————————————————–—-———————————————

Sedí pacient u sexuológa a odpovedá na otázky:
-Unavuje vás sex?
-Áno, je to strašná drina.
-Robíte to s manželkou často?
-Áno, takmer denne.
-Tak s čím vlastne nie ste spokojný?
– S tým, že ju hrobár zakopal príliš hlboko a jej každodenné vykopávanie a zahrabávanie, je hrozné.

Známy slovenský politik leží v nemocnici. Predseda parlamentu mu zasiela telegram:
“ Členovia parlamentu ti v pomere 80 za a 30 proti želajú skoré uzdravenie!“
xxxxxxx
-Čo robí tvoj strýko ako poslanec v parlamente?
-Pripája sa súhlasne vždy k názorom väčšiny.

Zhovárajú sa dvaja poslanci:
-Ja sa cítim v parlamente ako doma.
-Ja tiež. Len čo zasadnem do kresla, už podriemkávam.
xxxxxx
Riaditeľ firmy prijíma novú sekretárku a pýta sa jej:
-Aký plat ste mali na predchádzajúcom pracovisku?
-Päťtisíc mesačne.
-Ták, ja vám dám s potešením šesťisíc.
-S potešením to bude osem, – vraví sekretárka.

-Rata! Svokra sa mi obesila! Ešte tam visí…
-A prečo ste ju neodvesili?
-Pretože, keď som ju našiel, ešte žila.
xxxxxx
Vraví jedna prostitútka druhej:
-Anča, keby sme dávali iba chudobným, dopadli by sme ako Jánošík.

-Fero, počul si, Američania sú na mesiaci!…
-A všetci?…
xxxxxxx
-Viete, aké to má dnešný muž ťažké?
-Nie.
-Keď ide od krčmy, má slintačku, keď ide domov z krčmy má krívačku, a navyše doma ho čaká šialená krava.

-Jano, kde teraz robí tvoja Arana?
-Niekde v bratislavskej továrni na obuv. Práve včera mi napísala v liste, že s kamarátkou robia šľapky.
xxxxxx
-Karol, vieš aký rozdiel je medzi politikom a spevákom?
-Žiadny. Obaja sa boja, že stratia hlas.

Nezamestnaný strýko Jano študuje v novinách inzeráty. Číta: – Príjmeme mužov kovoobrábačov a ženy krajčírky. Po chvíli sa zamyslí a iba tak, pre seba, rečie: – Ja by som skôr pristal na profesiu obrábač krajčírok.
xxxxxx
Žobrák sedí so širákom v ruke na frekventovanej ulici a zrazu si uľaví. Potom si potichu pomyslí:- Keby ľudia vedeli, že som si uľavil od kaviáru, šunky a šampanského, nevhodpli by mi do širáka ani vindru.

Príde babka na spoveď a vyznáva sa velebnému, že zhrešila. Velebný sa jej pýta:
-A kedy to bolo babka?
-Tak, asi pred štyridsiatimi rokmi.
-A prečo sa z tohto prehrešku spovedáte až teraz?
-Viete, pán farár, keď ja tak rada na to spomínam…
xxxxxxxxxx
-Fero, kde si sa vybral?
-Ponáhľam sa na prednášku na tému – Ako si predĺžiť život?
-Márne. Aj ja som tam chcel pôvodne ísť, no práve pred chvíľou som sa dozvedel, že prednášajúci zomrel.

-Martin, môj otec slúžil v cudzineckej légii!
-A kde?
-V Komárne.

 

Vraví manželka manželovi:
-Som pre teba už ako tie tvoje obľúbené noviny Nový deň.
-A to už prečo?
Zoberieš ich do rúk, prelistuješ, zanadávaš si a hneď na to zaspíš…
xxxxxxxx
Vytýka istý poslanec kolegovi:
-Fero, ty si nepolepšiteľný. Musíš byť vždy v každom zadku.
-Pomýlil si sa, kolega. Nie v každom, ale v každom druhom.

Učiteľka chváli matke syna, že aký je výborný zo zemepisu. Matka na to:
-Bodaj by aj nie, keď už dlhšie zháňame otca kvôli alimentom po celej republike.
xxxxxxxx
-Miško, je to pravda, že lož má krátke nohy?
-Ale kdeže,-vraví mu otec. -Ak by to bola pravda, niektorí naši politici by už boli trpaslíkmi.

 

MÓDA
Niektorí sa ani neprezliekli,
ďalej krágľujú
v tom istom kabáte.
ZĽAVA
Lacnejšie smrteľné lôžko
sa nazýva smrteľné lehádlo.
OZNAM
Z technických príčin zakázané.
BRUCHAPLNOSŤ
Iba črevné parazity
domovinu majú v riti.
POKROK
Doteraz sme mali turecké
iba hospodárstvo,
dnes už aj demokraciu.
RIEKANKA
Každý chvíľku
ťahá pílku,
potom strieľa
do zátylku
tým, čo vedia
príliš veľa.
HUDOBNÉ REFERENDUM
Ľudové piesne nevznikli
ľudovým hlasovaním.
ZMENA ÚČELU
Účel svätí
finančné prostriedky.
SAXUÁLNY SECOND HAND
Iba jednej veci prospieva,
keď je obšúchaná.
Vysoká politika je nízka
TEÓRIA RELATIVITY
Najkrajšie sú spomienky,
najmä na nízke ceny.
PRAX RELATIVITY
Ani to, čo je najlacnejšie,
už nie je lacné.
POZNÁMKA
Mozgová porážka nás nemusí
postihnúť pri Slavkove.
PARLAMENTNÁ ZMENÁREŇ
Politickú príslušnosť
voľne zamieňame
podľa aktuálneho kurzu.
ZOÓLOGIA 1
Zvieratám sa bridí
zverožrútstvo.
ZOÓLOGIA 2
Opakom ľudovej rozprávky
je zverská.
ZOÓLOGIA 3
Zvieratám sa hnusí ľudskosť.
ŽELANIE
Keď už nič nie je,
aspoň peniaze my mohli byť.
ZVOLANIE
Nerušte moje kruhy pod očami!
VYSOKÁ POLITIKA
Býva veľmi nízka.
Ústami ústavy
SEBAKRITICKÁ SAMOOBSLUHA
Najlepšie mi je bez seba.
REGULE
Zopakované gule.
KONŠTATOVANIE
K vojnám vedú
rozdielne predstavy o mieri.
HESLO
Niečo za niečo a nikdy inak.
VÝVOJ
Najprv bol človek vzpriamený,
potom rozumný
a napokon dnešného typu.
MEDZI
Medzi krajnosťami
nie je nijaký rozdiel,
ale je medzi nimi
všetko ostatné.
VÝROBA
Režim má toľko nepriateľov,
koľko si ich vyrobí.
OHRADZOVANIE
Nemáme sa čo ohradzovať,
už sme ohradení.
JAZYKOVÝ ZMIER
Aby ostatný ostnatý drôt
bol posledný.
ÚSTAMI ÚSTAVY
Občania našej vlasti
majú dva jazyky,
oba úradné.

Pavol Janík

Zubár vraví pacientovi:
-Tie zuby musia ísť von!
Pacient rýchle a prestrašene vyskočil z kresla a vraví:
-Dobre, pán doktor, ale ja idem s nimi…

Doktor prezerá rôngenový snímok a vraví pacientovi:
-Človeče, ako takto môžete vôbec žiť, veď vy máte v hlave zarazený kliniec?
-Áno, pán doktor, už viem? -Preto na mňa manželka každé ráno kričí a hreší ma, že jej vždy potrhám posteľnú bielizeň.
xxxxxxx
Istý politik sľúbil jednému z troch Rómov pečenú hus, keď presne zdôvodní, že prečo vstúpil do ich politickej strany.
Prvý vraví: – Preto, lebo nám premiér sľúbil dvojnásobné platy.
Druhý hovorí: -Preto som vstúpil do tejto strany, pretože vymýšľa pre nás také zákony, ktoré nám pomáhajú a chránia nás.
A ten tretí vraví: -Ja som preto vstúpil, lebo chcem tú pečenú hus.

Svätý Peter sa pýta slovenského ministra financií, ako sa dostal do neba?
-Po stúpajúcich cenách, – vraví minister.
-A ako zídete teraz späť, dole? Pretože sem, do neba, nepatríte…
-Nuž, po klesajúcich platoch,-vraví minister.
-No, vtedy je načase, aby vás občania poslali do pekla, k čertovi!…

xxxxx

-Chudák,-ľutuje pani Eva žobráka. – Je hrozné, že ste chromý, ale ešte horšie by bolo, keby ste boli aj slepý.
-Máte pravdu, milostivá pani. – vraví žobrák. – Bol som už aj slepý, a vtedy mi ľudia hádzali do širáka iba staré mince.

Ide mládenec po lese a zrazu stretne babku s pištoľou v ruke. Mládenec, celý vystrašený jej vraví:
-Babka, schovajte tú pištoľ, ja vás nechcem znásilniť. Babka na to:
-Nechceš, nechceš, ale budeš musieť!…

-Je tvoja manželka dobrá kuchárka?
-Nie.
-Vie šiť?
-Nie.
-Tak prečo si si ju zobral?
-Vie pekne spievať.
-A nezdá sa ti, že kanárik by bol lacnejší?

Vraví okoloidúci žobrákovi:
-Tu máte desať korún, ale nie aby ste ich prepili?
-Nie, – ubezpečuje pána žobrák. – Obetujem ich na fond výstavby protialkoholickej liečebne.


Impresário

Boli ste už niekedy na divadelnom predstavení bez hercov? Zdá sa vám to nelogické, nemožné? V živote je všetko možné. Presvedčíte sa o tom práve teraz. Ste všetci vítaní na predstavení, v ktorom vám zo skutočného divadla nebude nič chýbať.
Pohodlne sa usaďte. Vypnite si, prosím, svoje mobilné telefóny! Práve doznelo tretie zvonenie. Na scénu už prichádza impresário dnešného slávnostného večera. Majstre, máte slovo:
1
„Veľavážené dámy a páni, teším sa, že som tu spolu s vami na premiére vášho predstavenia v divadle zvanom ŽIVOT. Áno, dobre ste počuli, na premiére vášho predstavenia.
Aby som bol stručný, hneď v úvode vás ubezpečujem, že vás čakajú len samé prekvapenia. To všetko preto, lebo ste prijali moje pozvanie. Je mi veľkou cťou, že zotrvávate na svojich miestach. Zabudnite na každodenné problémy, nemajte zbytočné starosti, zajtra určite prídu zase iné. Hlavne, nehľadajte odpovede na špatne položené otázky! Nerobte si ťažkú hlavu z vecí, ktorým netreba rozumieť! Držte sa zásady, že nie je také zlé, keď máme čo povedať, a nemáme komu, ako keď nemáme čo povedať, ale všetci to už vedia. Dúfam, že práve teraz bude všetko inak. Budeme mať komu, ale aj čo povedať.
Vážené dámy a páni, práve sa začína naše divadelné stretnutie s názvom: O vás – pre vás.
Prvým prekvapením nebude nikto iný ako niekoho z vás. Áno, bude to presne tak, stačí len trochu odvahy, potrebnej fantázie a stane- te sa v našom spoločnom vystúpení prvými účinkujúcimi…
Váhate? Myslíte si, že nie ste tými pravými, ktorí dokážu nás ostatných s niečim zvláštnym zaujať? Nie ste Alain Delon? Ani Patrick Swayze, či Meky Žbirka? Musím vás ubezpečiť, že všetci sme niečím výnimoční, len si to nedokážeme alebo nechceme priznať…“
2
„Možno ten sympatický pán, áno, v tom zelenom klobúku a preší- vanom saku. Ja vás vidím, aj keď tomu neveríte. Nekývajte hlavou z jednej strany na druhú, v Bulharsku to znamená súhlas. Tak či tak, nehanbite sa a pote k nám bližšie! Chceme sa o vás dozvedieť niečo viac… Napríklad, prečo nosíte zelený klobúk?“
„Zelený klobúk mi zachránil život.“
„Ja som to tušil, dnešný večer bude naozaj niečím výnimočný.“
„Obyčajná náhoda…“
„Čože, náhoda? To by ste nám mali bližšie vysvetliť, vážený pane.“
„Na miesto, kde som len pred chvíľou stál, spadol strom. Nebyť toho, že som sa rozbehol za klobúkom, ktorý mi odfúkol vietor, tak tu už teraz nie som.“
„Takže niečim výnimočným môže byť aj obyčajný vietor. Zaují- mavé. A čo nám ešte o sebe prezradíte?“
„Zajtra idem do nápravnovýchovného zariadenia.“
„Do vezenia…?“
„Ten klobúk nie je môj.“
„Kvôli jednému klobúku do vezenia…?“
„Idem tam navštíviť svojho brata. Ten klobúk patrí jemu.“
„Tak to je niečo iné. Možno to bude pokračovanie vášho nevšedného príbehu. Bratovi prinesiete stratený klobúk. Určite ho to poteší.“
„Aj keď si to nechce priznať, môj brat ma potrebuje viac ako ten klobúk. Idem mu ho vrátiť, aby som mal dôvod ho navštíviť, inak by ma neprijal.“
„Váš brat si viac váži svoj klobúk ako vás…?“
„Je to asi tak, ale on za to nemôže.“
„Rozumiem, nebudeme vstupovať do svedomia niekomu, kto tu nie je. Kto sa nemôže brániť. Zaujíma ma ale, kto je tá usmievavá dáma, ktorá sedí hneď vedľa vás…?
„Vedľa mňa sedí usmievavá dáma?“
3
„Stačí tomu uveriť. Práve si k vám prisadla. Nepozvete ju bližšie medzi nás, aby ste nám ju predstavili?“
„To záleží len od nej. My sa nepoznáme.“
„Trochu vám pomôžem. Fantázia nemá hranice. Vedľa vás sedí, dajme tomu, Zuzana. Páči sa vám…?“
„Mám povedať, nie? Je naozaj sympatická.“
„Teraz to vypadá, že sme sa dopredu dohovorili, že všetko iba hráme. Vážené dámy a páni, musím vás uistiť, že neuvádzam, že nie som ani náhodou impresáriom nejakej bezcennej reality show.
Oslovíme Zuzku, tvári sa nám trochu nedôverčivo. Budem veľmi dotieravý, keď sa aj vás opýtam, v čom je ten váš život zaujímavý?“
„Zelený klobúk nenosím, tak asi v ničom.“
„To nie je pravda. Všetci vás radi vidíme, vždy len usmievavú a milú, tak ako teraz, v tejto chvíli… Tým ste pre nás vzácna.
Mám pravdu, vážené dámy a páni? Myslíte si, že máme dôvod tešiť sa zo Zuzkinho krásneho úsmevu? Pýtam sa, je radosť, šťastie len osobnou záležitosťou každého z nás? Dokáže to naše šťastie ovplyvniť aj niekoho iného, naše najbližšie okolie? Nepočujem odpoveď…
Aby som nebol príliš patetický, mladý pán, vy v tom zelenom klobúku, ešte neodchádzajte, sme radi, že sme vás mohli spoznať…“
„Neodchádzam. Závidím Zuzke. Som rád, že…“
„Ste rád, že čo…?“
„Závidím, ale aj prajem Zuzke, aby jej ten úsmev vydržal čo najdlhšie.“
Takéto priania zvykneme dostávať poštou na pohľadniciach s ve- novaním k sviatku. Máme ich doma založené, zabudnuté v kalendári.
Vážené dámy a páni, viem čo chcete práve teraz povedať. Že nie každý deň je nedeľa? Nebudem predbiehať. Hlási sa ešte niekto ďalší o slovo? Prosím, len do toho. Vidím zdvihnuté ruky. Musíte nahlas, počúvame vás!“
4
„Podľa mňa by sme sa nemali hrať na stvoriteľov príjemných ilúzií.“
„Súhlasím. Ružové okuliare nám vždy nepristanú. Ďalší prosím.“
„Aj obyčajný, všedný deň môže mať nad sebou svoju svätožiaru.“
„Výborne. Ide nám to. Aj z maličkostí sa dá potešiť. A do tretice všetko dobré…“
„V každodennom zhone nevidíme čo vidíme, nepočujeme čo počujeme, ba ani necítime to, čo máme cítiť. Sme to ešte my?“
Dámy a páni, tuším sa nám tu začína tvoriť nová modlitba pre šťastný život. Niekde v diaľke som počul od vás aj slovo AMEN. Počul som dobre? To znamená, že s tým súhlasíte?
Nemusíte si kľaknúť na kolená. Život nás to naučil, ale to neznamená, že nemáme chodiť predovšetkým vzpriamení. Tak ďalej dovidíme aj za hranice tých najvšednejších všedností…
Zuzka nám tuším trochu zvážnela. Niečo sa zmenilo. Na hlave má zelený klobúk. Rozmýšľam, kam ju asi zavedie?
Nie každému z nás vietor odfúkne klobúk do bezpečia v tú pravú chvíľu, na to najsprávnejšie miesto. Ale aj o tom je ten môj, tvoj, váš, náš každodenný život.
Vážené dámy a páni, naše stretnutie pomaly, ale isto, končí.
Rozlúčime sa s mladým pánom v zelenom klobúku, požičal ho mladej dáme. Potlesk prosím. Ďakujeme Zuzke za jej úsmev. Áno, máme za čo, dokonca nám zamávala. Ďakujem vám všetkým prítomným, za vašu aktívnu účasť. Zatlieskajte si. Teším sa spolu s vami na ďalšie naše stretnutia.
Pevne verím, že sa ešte niekde, niekedy uvidíme. Stále platí to staré známe, že svet je malý, vždy v ňom stretneme niekoho blízkeho.
Môžete si zapnúť svoj telefón. Nechcem zostať sám. Čakám, kto mi prvý zavolá.“

Aforizmy

Ženy predbehli evolučný vývoj. Na rozdiel od mužov už vlastnia aj šiesty zmysel.
Najspokojnejší je na konci peletónu, nikto ho tam nepredbehne.
Kritika je nebezpečný nástroj v rukách našich podriadených.
Keď ho ráno víta nový deň, odpovie mu krátko: už zase?
Chce byť konečne sám sebou, ale nevie, kto mu to má odsúhlasiť.
Kto nevie odpustiť, márne sa snaží zabudnúť.
Vie sa dokonale pretvarovať, už zase nevie, kým vlastne je.
Neodmietajte priateľské pozvanie, ak nechcete mať nových nepriateľov.
Nie každý je spokojný s málom, keď mu nestačí ani ten veľa.
Neodkladáme na zajtra to, čo za nás dnes urobí niekto iný.
Málo sa o sebe dozviem, keď ma nemá kto ohovárať.
Nesmejem sa na vulgárnych vtipoch. Poznám ich už všetky.
V bludnom kruhu nenájdete núdzový východ.
Vždy niekto iný vie, čo je pre mňa najlepšie.
Vraj nie je možné sedieť na dvoch stoličkách. Našiel som riešenie – ja viem ležať na troch.
Keď ma iní nepochvália, ďakujem im za to, že ku mne boli úprimní.
So žiarlivosťou ďaleko nezájdete. Možno len do skrine svojej manželky.
Hľadáme kontakty s mimozemskou civilizáciou a nereagujeme na pozdravy našich najbližších susedov.
Nemôžete milovať východ slnka a nenávidieť ranné vstávanie.
Niečo so mnou nie je v poriadku. Všetci ma chvália, že vyzerám dobre.
Raz budem prvý. Potom budú všetci za mnou zoradení do smútočného sprievodu.
Prestúpim do novovzniknutej strany. Cena dohodou.
Hľadám pevné lano, keď môj život visí na vlásku.
Mám v živote problém. Kvôli svojej tvrdohlavosti neverím ani vlastným argumentom.
Čím menej o sebe viem, tým viac si môžem o sebe myslieť.
Držal jazyk za zubami, aby zase neprišiel o slovo.
Mať pravdu neznamená, že s vami všetci súhlasia.
Sme neinformovaní väčšinou vtedy, keď neposlúchame svoje svedomie.
Niečo nepočujeme, aby sme o tom nemuseli hovoriť.
Akčné ceny sú prijateľné, ak tie predchádzajúce nie sú astronomické.
Mne vlak v živote nikdy neutečie, tie moje pravidelne meškajú.
Slnko každé ráno vie, kedy má večer zapadnúť.
Zlého svedomia sa liekmi proti nespavosti nezbavíme.
Keď prehovorí ticho, každé vyslovené slovo je zbytočné.
Koľkokrát zvíťazila pravda, ktorá nemala pravdu?
Smútok vie prísť aj sám, radosť si musíme zaslúžiť.

OBYČAJNÉ SLOVÁ

Také obyčajné slová, poviete si, a ako ma chytili za srdce. Môžu znamenať viac ako všetky ostatné. Dokonca sa oplatí kvôli ním aj niečo urobiť. Znejú tak obyčajne, no vedia nám veľa pove- dať. Nepotrebujú svetskú slávu, vyvýšený piedestál. Pochádzajú z jednoduchosti myšlienky, bez postranných úmyslov.
Mnohokrát pátrame po výnimočných slovách, s ktorými chceme na seba upútať pozornosť. Možno sa vám to aj podarí. A viete prečo? Lebo sa všetci zo slušnosti tvária, že nám naozaj rozumejú. Zo života nám tak uniká jednoduchá úprimnosť, v ktorej je ukrytá krása myšlienky.
Obyčajné slová sa občas dajú aj zneužiť. Tie rodičia ľahko odhalia pri prvých prehreškoch ich malých potomkov.
Profesionálna lož si zvyčajne vyžaduje kopu krasopisných, kvetnatých slov, aby sa nimi dala dôkladne pozakrývať každá neúprimnosť. S jednoduchými slovami je ťažké nehovoriť pravdu. Profesionálni klamári mi to určite potvrdia. Dobre vedia, prečo sa učia naspamäť rozsiahle prejavy a príhovory. Nakoniec z nich všetko vyprchá, zostanú len slová prázdne. Časom vypĺznu ako starý kožuch po dlhšom nosení.
Obyčajné slová, povedané v pravú chvíľu, zostanú v našej mysli po celý život. Preto nemôžeme zabudnúť na rodičovské varovanie: „Veď len počkaj, život ťa naučí!“ Keď nám život tie slová v dospelosti niekoľkokrát pripomenie, začneme ich opakovať zase svojim deťom. Skôr ako sa nechajú oklamať hromadou zbytočných slov.
Obyčajné slová zbližujú aj pri tých najväčších nedorozumeniach. Keď rozhádaným manželom nepomôže psychologická poradňa, môže im pomôcť celkom obyčajné slovko: prepáč. Osvedčilo sa už aj slovo ďakujem.

ODPOVEDŇA

Viete sa uskromniť?
Snažím sa, ale nikdy neviem kedy už mám dosť.
Sledujete telenovely?
Nemusím, zaspím aj bez televízie.
Čomu dávate v živote prednosť?
Vozidlám prichádzajúcim z pravej strany.
Viete sa poučiť z vlastných chýb?
Nemám sa z ktorých, som bezchybný.
Potešia vás aj maličkosti?
To by tých maličkostí muselo byť veľmi veľa.
Aká je podľa vás ideálna manželka?
Tá, ktorá nehľadá ideálneho manžela.
Hanbíte sa za svoje slzy?
Len za tie, ktoré v sebe skrývam.

Ívery

Zažil dvojnásobnú radosť, má čo chce a všetci mu to závidia.
Vieme byť nešťastní aj preto, že nám chýba kúsok šťastia.
Samochvála je jedna z možností, ako prísť k úspechu, ktorý nám nepatrí.
Pravá vernosť nebýva označená dátumom trvanlivosti.
Osobnosť je človek, ktorý si o sebe príliš veľa nemyslí.
Doba kamenná je dávno za nami, ale kamenné tváre nás strašia aj v dnešnej dobe.
Život je pes, vylíže vám každú ranu.
Kto nevie čítať medzi riadkami, nedozvie sa celú pravdu.
Nie je pravda, že neexistujú ideálne manželky. Problém je v tom, že potrebujú ideálnych manželov.
U nás na Slovensku je najlepšie pivo to, ktoré má kto zaplatiť.
Jeho fantázia mu dokázala sľúbiť všetko. Skutočnosť už taká štedrá vždy nebola.
Prílišná závisť nás môže priviesť k tomu, že raz budeme závidieť aj samí sebe.
Výhodou samochvály je, že nemusíme čakať na ocenenie od iných.
Každý chce mať posledné slovo. Nikto nechce, aby to v jeho živote bolo naposledy.
Keď mám čo povedať, a nemám komu, nie je tak zlé, ako keď nemám čo povedať, ale všetci už o tom vedia.
Cítil som sa ako kráľ. Sedel som na mieste, kde aj králi chodia pešo.
Najviac som sklamaný, keď klamem sám seba.
Chcel sa zbaviť výčitiek. Zbavil sa iba svojich kritikov.
Spolieha sa na skrytú rezervu, ale nevie, kde ju hľadať.
Rozlúčili sa s ním s úsmevom. Všetci boli radi, že sa už nevráti.
Najlepšie si rozumejú, keď si nemajú čo povedať.
Keď na kolenách prosíme o odpustenie, nemôžeme sa vyhnúť vlastnej ľútosti.
Poslednú šancu premeškal. Nikto mu nepovedal, že už dorazila.
Nie vždy musíme mať všetko, stačí, že to nemá niekto iný.
Generačné rozdiely sú stále rovnaké, iba generácie sa neustále menia.
Celý svoj život musíme prispôsobiť svoju slobodnú vôľu vôli väčšiny.
Nevýhodou slobodného povolania je, že tí neslobodní sú lepšie platení.
Najväčší zázrak prírody je, že stále existuje.
Nie som si istý, či právna rovnosť slúži všetkým občanom rovnako.
Neznalosť zákona neospravedlňuje. Musíte vedieť, ako ich obísť.

Alexander Scholz

Ide Fero po dedine a nesie pod pazuchou sliepku. Stretne ho sused, ktorý sa práve vracia z krčmy a pýta sa ho:
-Fero, a koľkože znesie tá sliepka? On mu na to:
-A čo ja viem? Hádam dva deci bieleho by jej neuškodilo…
xxxxxxxx
Neskoro večer klope žobrák majiteľovi na dvere bytu. Ten vyjde rozhorčený von a pýta sa žobráka, či nevie koľko je hodín. Žobrák mu na to:
-Viem, ale predstavte si, že ľudia sú čoraz skúpejší a chudobnejší, a tak musím robiť prez časy.

Stretnú sa dve na hladko učesané dedinské dievky. Jedna hovorí druhej:
-Mara, aká si dnes vylízaná… Mara jej prekvapene na to:
– Anča, a to už aj cez sukne vidieť?…
xxxxxxxx
Manžel podnikateľ, ktorého podozrieva manželka z návštevy erotického salóna, sa bráni:
-Drahá, čo si to o mne myslíš? – Nevieš, že sa riadim heslom, že – načo chodiť susedom po mlieko, keď mám kravu doma?!

Na úrade práce
Vraví Róm tamojšej úradníčke:
-Pani, nemýľte si pojmy s dojmami. Neponúkajte mi robotu. Ja som sa prišiel k vám prihlásiť kvôli sociálnej podpore.
xxxxxx
-Anča, som rada, že mi manžela vybrali rodičia.
-A to už prečo?
-Pretože pri myšlienke, že takéhoto idiota som si vybrala sama, by ma trafil šľak.

Havária, keď auto narazí do konského poťahu. Kôň je natoľko vážne zranený, že ho musí privolaný policajt na mieste utratiť, čiže zastreliť. Po tomto čine sa policajt obráti na ostatných účastníkov autohavárie a pýta sa:
-Je z vás ešte niekto vážne zranený?!
xxxxxx
-Viete prečo sme vás zadržali? – pýta sa policajt cigáňa.
-Áno, vraví cigáň: – Pretože už neviem tak rýchlo bežať ako kedysi…

V Škótsku
-Vraj Mc Donald prispel dobrovoľným príspevkom na nové kúpalisko.
-Ten Škót? A to už ako?
-Pohárom vody.

xxxxx

– Mami, v našej záhrade sa pasie susedova krava.
-No a na čo čumíš? Choď a podoj ju!

-Miki, prečo si sa stal nudistom?
-Ale, niekto mi ukradol plavky.
xxxxxxx
V parku prepadli gangstri nič netušiaceho občana:
-Život, alebo navaľ tisícku!
-Tu máte päťstovku, nevidíte, že som už takmer polomŕtvy?!

ODROBINKY

O bezmajetných boháčoch
Stará mama, švagor, brat
všetci majú vily, jachty.
Len podvodník akurát
za robotou hladný pachtí.

O vyznaní
Náš predseda parlamentu
nech je šťastný. Boh s ním.
So ženami sťa z Orientu
správa sa jak moslim.

O kyseline v tvári
Keby vždy usmiaty Rusko
nosil neustále rúško
nemusel mať v tvári pľuzgier
a na súde ďalší prúser.

O vedomí svedomí
Na nohy nás pevne stavia
zdravé sebavedomie.
Životu však chýba šťava
ak chýba sebasvedomie.

O posune mysle
Povedali páni múdri:
Nie mať, ale byť.
Súčasník však inak súdi:
Užívať a hniť.

O drogovom dílerovi
Užiť slabosť slabých ľudí
to je veľká ostuda.
V človeku to odpor budí
to robí len obluda.

O rovnováhe
Keď chceš niečo dostať
skús na chvíľu postáť.
Svoje chúťky zvráť
skús tiež niečo dať.

O kovid – telke
Múdrosť a vzťah k žitia kráse
činí milá učiteľka.
V tomto ťažkom kovid čase
naše deti učí telka.

O onlajne
Vzdelávanie na onlajne
nosí chvíle veselé.
Telocvik si pekne fajne
absolvujem z postele.

O nemoci mocných
Pričuchol si k moci mocných
už mu nie je pomoci.
Stal sa bratom tých nemocných
čo sú chorí po moci.

O gorile
Naša vlasť sa dožila
že tu znova ožila
známa kauza GORILA
aby krivdu zborila.
Akcia sa rozbehla
aby lumpov dobehla.
Aby navždy dobila
svojich strojcov GORILA.

O falošnej ochrane
Na tlačovkách všetci v zhode
vravia spoza rúšok.
Len pán Fico-blahorodie
spoza plastu kúsok.

O práve na právo
Všetci v našom rytme žitia
máme nárok na právo.
Niektorí však slinu chytia
užívať si nadprávo.

O vzájomnosti
Život plynie, dosť je ťažký
sprevádza ho kovid doba.
Miesto svornosti a lásky
metá s nami hnev a zloba.

O spoločnej kase
Spravodlivé, pekné časy
máme v nedohľadne
pretože zo štátnej kasy
mnoho lotrov kradne.

O debokracii
Milí kamaráti
už sa nám čas kráti
už sa nenavráti
ten blahobyt zlatý.

Radosť sa vytratí
úsmev z tváre stratí
ak tu budú jatí
vládnuť debokrati.

O poslancovi
Úspech z volieb silno žnem
cítim ako moc mi chutí.
Stále vravím: Nekradnem
mne sú všetci ukradnutí.

O Slovensku
Nenechať chradnúť
dať ruky na hruď
vydať sa na púť
mozgy si zapnúť
svaly si napnúť
spolu si sadnúť
po sebe nepľuť
vagabundov čapnúť
zlodejov zatknúť
nesváry uzamknúť
už viacej nekradnúť
do dlaní napľuť
a múdro vládnuť
treba to dotiahnuť
spoznáme blaha chuť.
Ako to dosiahnuť?
Musíme zadkom hnúť.

O občanovi
Bežný občan že vraj tu má
tú najväčšiu moc.
Hlavne keď bezmocne dumá
plačom prosí o pomoc.

O jazykozrade
Ja skoro vždy strácam reč
materinské slová nemám
veď košiar je „baran stejdž“
stádo oviec „baran team“.

O tlačenici
Zatýkaním bossov, kmotrov
vznikla doba ťažká
pretože pod množstvom lotrov
basa v švíkoch praská.

O ľudskosti
Zbohatlíkov pyšných je tu veľká fronta.
Mnohým chýba človečina a čistý vzťah k žitiu.
Ich hodnotu nemerajme výškou financ konta
ale hĺbkou prostého no ľudského citu.

O námestiach
Treba zaťať do živého!
Ľudia, kde ste?
Tu stojíme, otca jeho
zatíname päste.

O dejinách
V histórii býva práve
stará pravda skrytá:
Dejinami hýbu stále
boje o korytá.

O rozdávaní
Keď sa veľmi raduješ
daj si v duši otázku
či aj iným daruješ
dáky dôvod na lásku.

O blížnom
Keď ma smútok prebolí
riešim takú dilemu.
Prečo blížnych nebolí
keď ublížia inému.

O nádeji
Teším sa už na doby
o ktorých sa šušká
že na tvárach ozdoby
už nebudú rúška.

O postoch
Jedna veľká pravda tu je:
Vtedy národ zaniká
keď v orchestri vyspevuje
žaba miesto slávika.

O zvieratách
Hyeny nečestné
srsť vymeniť môžu.
Nemôžu však beztrestne
zahodiť si kožu.

O papalášovi
V nemocnici chvíľu požil
Boh vie, čo mu vstrekli do žíl
keď tie milé sestričky
vymenil za sextričky.

O voľbách po voľbách
Zlostná kampaň, negatívna
v mnohých odpor budí.
Pri urnách to pripomína
mdlé percento ľudí.

O zradcovi
Je to ale u nás guláš:
Buď niekoho rýchlo udáš
buď prezlečieš rýchlo rubáš
alebo ťa zhltne Judáš.

O plagiátoch
Aj dnes, v tomto okamihu
platí pravda odveká.
Kto odpíše ľahko knihu
odpíše aj človeka.

O svojeti
Najviac sa nám osvedčili
lídri západného typu.
Aby všetkých presvedčili
stále do vlastencov rýpu.

O pobyte v nemocnici
Pod lekárskym dozorom
mal tam život pestrý.
Čas si krátil po svojom
šikanoval sestry.

O Borkovi v špitáli
Veľký úspech schytal
stvoril veľký zlom.
Prepracoval špitál
na verejný dom.

O hľadaní lumpov
Znižuje sa počet lumpov
odhalených ostrou lupou.
Ďalších vlna unáša
do osídiel Judáša.

O oligarchovi
Uvidíme, keď čas dozrie
čo nás ešte ďalej čaká
ak sa ešte NAKA pozrie
na PENTU a na Haščáka.

O zrade
Čo to hýbe naším svetom?
Ja len hľadím ako teľa.
Spomínam jak v písme svätom
Judáš zradil spasiteľa.

O nádeji
Upratanie nášho domu
lepší život núka.
Pomôžu nám možno k tomu
Judáš a či Búrka.

O súboji v pravde
Ktorá pravda bude čistá?
Táto a či hen tá.
Možnosť je tu skoro istá
tá ktorú má PENTA.

O ovocí na námestí
Na námestí dáka špina?
Človek sa tu nakuká.
Ale kdeže, to len Hlina
kladie zlosti jablká.
Hlina svoje chúťky háji
dobré ciele azda má.
Jablkom aj Eva v raji
znemožnila Adama.

O pojmoch a dojmoch
Od papierov očistí nás
pilná debyrokratizácia.
Od pokoja a lásky v nás
silná debilokratizácia.

Blahožralie Humorikonu!
Ja vám želám pekné sviatky
aby všetky vaše riadky
ktoré medzi ľudí dáte
našli tváre vždy usmiate.
Nech je túžba jednoduchá
mať rozjasaného ducha
naplnená každým dňom.
To je mojím veľkým snom.
Nech je dárkov plná skrinka
želá Jozef – „odrobinka“!

Jozef Búran

V parku večer pribehne k policajtovi rozrušená pekná mladá dievčina:
-Bola som znásilnená, robte prosím vás niečo. Policajt jej na to:
-A to vám jedno znásilnenie nestačilo?


-Jano, bol by som veľmi šťastný, keby som sa niekedy niekomu mohol posťažovať.
-Pokiaľ viem, máš ženu a tri dcéry.
-Veď práve preto.
xxxxx
Pán doktor, prosím vás, poraďte mi v jednej veľmi chúľostivej situácii. Keď mám s manželkou pomer, raz mi je veľmi teplo a druhý raz veľmi zima.
-A koľkokrát ste spolu s manželkou?
-Dva razy. V lete a v zime.

-Pán doktor, čo mám robiť, každé ráno o siedmej mám stolicu?
-To je výborné! Taká pravidelnosť vo vašom, veku!…
-Dobre, pán doktor, lenže ja sa každé ráno budím o ôsmej.

Pacient sa preberá z narkózy a vraví:
-Pán doktor, keď ste ma začali operovať nemali ste bradu.
-To je pravda, vážený. Ibaže ja nie som doktor, ale Svätý Peter.
xxxxxx
Chvascú sa dve sliepky, ktorá znáša väčšie vajcia. Zrazu nahnevane vraví jedna druhej:
-Hádam si nemyslíš, že si kvôli tomu, že majiteľ predá na trhu vajce drahšie o korunu, nechám si zadok natrhnúť?!

-Mami, čo robia ľudia s autom, ktoré už nejazdí?
-Predajú ho tvojmu otcovi.
xxxxxx
Vodič zastaví stopárke a vraví jej:
-Slečna, viete, že za znásilnenie hrozí až desať rokov nepodmienečne?
-Prečo mi to vravíte?
-Aby ste vopred vedeli, že ako riskujem.

Sťažuje sa stonožka:
-Tak rada by som si zalyžovala. Ale kým si nasadím lyže, zima je preč…
xxxxxxx
Opitý spadol z piateho poschodia činžiaku. Zbiehajú sa ľudia, prišiel aj policajt, ktorý sa pýta:
-Čo sa tu deje?
-Neviem, odpovie opitý. -Len teraz som sem dopadol.
xxxxxx
-Slečna, vy ste po tom koňaku úžasná.
-Dovoľte, ja som žiadny koňak nepila!
-Vy nie, ale ja áno.


Za hrsť drobných…

+ Každý prorok potrebuje dobu, ktorou by mohol strašiť.
+ Pracujete v kanáli? Potom každá kontrola prichádza zásadne z hora!
+ Nechváľte sa, že máte dokonalý zrak ak vidíte niekomu do karát.
+ Revolúcie sú potrebné k pochopeniu koľko chýb možno narobiť horúcou hlavou.
+ Často krát má maslo na hlave väčšiu cenu ako samotná hlava.
+ Viete, že rebríček kariéry má primnoho oddychových plošiniek?
+ Najčastejšie dokážu vyburcovať k činom najmä hriešne myšlienky.
+ Aj by som sa občas udrel do poctivých pŕs, nebyť tých metálov!

Aforizmy

+ Aj v manželskom trojuholníku musí byť v zásade jeden uhol tupý.
+ Ak to v kolektíve škrípe, jeden z členov neholduje alkoholu.
+ Viete, že do života sme pripravení ak sme schopní všetkého…?
+ Nikdy sa nesnažte vyletieť z rodného hniezda s pristrihnutými krídlami.
+ Ak človek, ktorý sa ocitol pod stolom je tiež iba človek. Aj keď iba občas…
+ V živote možno zablúdiť aj tak, že kráčame za nevhodnými príkladmi.
+ Z nenapísaných Murphyho zákonov: Huby rozlišujeme na jedovaté a také, ktoré sme v lese nenašli…
+ Šéfovia musia jestvovať najmä preto, aby sme mali komu pripisovať zásluhy.
+ Viete, že nie je umením preplávať kanál La Manche, keď v mori neplávajú žiadne pirane…?
+ Je celkom prirodzené, že školu života navštevujeme doživotne.
+ Pri trúbení na ústup je dôležité aby sme vydržali s dychom…
+ Nejedna milenka zachránila nudu manželstva. Aspoň sa je o čom hádať.
+ Sympatickí ľudia to majú ľahké…Ohovárajú ich v dobrom.
+ Vo vojne a v láske vraj neplatia žiadne pravidlá. Aká to nádherná výhovorka!
+ Súkromné podnikanie mnohých neláka len preto, že neradi kradnú zo svojho.
+ Nepriateľov si vyberáme v zásade nevyberanými spôsobmi.
+ Ak niekto tvrdí, že pojedol všetok rozum, uverte mu…! Zdravého rozumu už skoro nieto.
+ Revolúcie sú historicky potrebné. Ako memento koľko chýb sa dá narobiť horúcou hlavou.
+ Žiaľ, pluralita je aj to, keď dvaja mlátia jedného.
+ Ak niečo pokazíme zvyčajne hovoríme, že sa dielo nepodarilo.
+ Žiaľ, názov „ľahká slečna“ je odvodené od pojmu „nerobí drahoty…“
+ Niektoré busty sú natoľko nezaujímavé, že už nepatria do múzeí, ale na smetisko dejín.
+Viete, že hviezdy posteľného plátna nezhasínajú?
+ Ak máme práve hlboko do vrecka je to možno preto, že sme nestihli včas obrátiť kabát.
+ Nemusí byť zábavné, ak je na politickej scéne priveľa šašov.
+ Na chudobe je pozitívne, že sa za ňu nemusí platiť milionárska daň.
Z aforistickej dielne autora
Upozorňovali ma, že sa nemám dívať do ohňa, lebo sa pocikám. Uvedomili si vôbec, aký je to trest pre pyromana?!
+
Chlieb sa kvôli zdraviu nemá konzumovať čerstvý. Rovnako ako správy z domova a zo sveta!
+
Čo je nebezpečnejšie? Priblížiť sa na dostrel pušky, či na dosah facky?
+
Svet sa tak rýchlo mení, že si nestačíme vychutnať dnešok.
+
Ak na pohrebe plačeme, koho vlastne ľutujeme?
+
Svetu nerozumiem. Hodinky vám predajú, ale čas k nim už nie.
+
Príroda je jedna veľká lekáreň. Raz aj ona bude na recept s doplatkom.
+
Človek ocení lásku až vtedy, keď príde na to, koľko ľudí ho nenávidí.
+
Robte si, čo chcete, ale lev vám z ruky zobať nebude!
+
Nie je dôležité mať vo všetkým prsty. Stačí nastavená dlaň.
+
Oči majú dokorán nie tí, čo vidia, ale tí, čo si z videného vedia urobiť názor.

Vlado Javorský


Opitý muž idúc po ceste narazí do pouličného stĺpa. Keď sa tak stane po piaty raz posadí sa na zem a vraví: -Trochu si oddýchnem, kým prejdú všetci štrajkujúci.
xxxxxxx
-Dnes som akosi veľa vypil, pán hlavný. Nemáte niečo na vytriezvenie?
-Áno. Hneď prinesiem účet.

-Mária, nebojíš sa s chlapcami chodiť v sobotu na chatu, na motorke?
-Prečo aj, veď mám prilbu.
xxxxxx
Predseda KDH navštívil lekára a sťažuje sa mu:
-Pán doktor, v ostatnom čase cítim pekelné muky.
-Preboha, už teraz, za živa?-čuduje sa lekár.

-Viliam, vieš aký rozdiel je medzi podvodom, napríklad nebankových subjektov a politikou?
-Nie.
-Nuž, keď ťa okradnú a oklamú súkromní podnikatelia, to je podvod. A keď poslanec, tak to je politika.
xxxxxx
-Mara, prečo sa nevydáš?
-Pretože môj snúbenec je ako niektorí naši politici. Iba sľubuje a sľubuje…

Počas návštevy Izraela sa náš pán prezident zúčastnil potajme na spovedi. Okrem toho, že spomenul hriechy komunizmu, opýtal sa:
-Je veľký hriech oklamať Žida? Spovedajúci mu na to odpovedal: – To nie je hriech, to by bol zázrak.
xxxxxx
Slovenský pesimista dnes:
– Horšie to už u nás ani nemôže byť. Optimista mu na to:
– Ale, môže! Môže….

-Jano, prečo nechodíš z práce rovno domov?
-Pretože som bezdomovec a bývam pod mostom.
xxxxxx
-Dušanko, čo sa ti najviac páčilo v ZOO?
-Ten opitý ujo, čo vyplazoval jazyk na opice.

Šofér vezie stopárku. Po chvíli zastaví, otvorí kufor, a v ňom – mŕtva žena.
-Toho si nevšímajte, – upokojuje vodič stopárku. -To je rezerva.
xxxxxx
Starší pán sa prechádza v parku so psom. Okoloidúci sa mu prihovára:
-Ako sa volá ten váš psík?
-Privatizér.
-Privatizér? To je ale čudné meno pre psa.
-To áno, ale viete aké je to zábavné. Keď na neho zakričím – privatizér! Viete koľko ľudí sa zrazu za mnou otočí?…

ZAPLETENÝM JAZYKOM
Demokrut
Krutý demokrat.
Aklamatizácia
Aklimatizácia klamárov.
Špicialista
Špiceľ špecialista.
Opidémia
Drogová epidémia.
Volmeter
Meria IQ volom
– za diskusným stolom.
Chruňometria
Časomiera výskytu chruňov.
Ozembruch
Bruchatý ozembuch.
Opilepsia
Pijanský záchvat.
Tlkomer
Meria IQ tĺkom
– s vyholeným krkom.
Neurozóna
Eurozóna postihnutá duševnou poruchou.

Chmaty a prechmaty

Východisko
Keď nepodá demisiu vláda, mal by podať demisiu národ.
Voda, čo nás drží nad vodou
Mnohí z nás nie sú až takí hlúpi, ako by si to želala vláda.
O dávkach v núdzi
Viacej ako dávky v hmotnej núdzi potrebujeme dávky v duchovnej núdzi.
Z opatrení proti pandémii
Aj mozgy mnohých politikov by mali zostať v karanténe.
O reforme súdnictva
Očista súdnictva politikmi je taký istý nezmysel ako očista verejných domov od sexu.
O garancii
Hoci je Slovensko krajinou, kde sa nedá pokojne žiť, dá sa tu pokojne zomierať.
Slová od válova
Prázdne slová majú v politike kľúčový význam: napĺňajú válovy.
O civilizačnom trende
Sviatok Všetkých svätých bude čoskoro nutné premenovať na sviatok Všetkých hriešnych.
O odbornej kritike
So svojím dielom neuspel, pretože nedávalo nijaký nezmysel.

BANALITKY

O zručnosti
Robota mu vždy išla čo najďalej od ruky.
Nákazová
Najväčšiu nákazu šíria zdraví ľudia.
Potratová
Najprv potratila rozum, potom potratila.
Stravovacia
Aj keď nemal na jedlo, vždy mal vyžraté.
Paradoxná
Najvyšší čistý zisk prinášajú špinavé peniaze.
Zdravotnícka
Každá choroba je prejavom zdravia bacilov.
Alternatívna
Radšej bruchaplný ako duchaplný.
O tolerancii
Ochotný bol tolerovať každú vlastnú chybu.
O múdrosti a hlúposti
Múdrosť je pominuteľná, hlúposť večná.
O svetskej kráse
Svet by bol oveľa krajší, keby neexistovali ľudia.
Efektívne klonovanie
Z čiernych oviec biele kone.
Z podsvetia
Všetky obvinenia sa zakladali na pravde božej.
O psej politike
V Číne uvažujú zaviesť politiku jedného psa. Slováci ju majú už od ostatných volieb.
O (ne)úspešnej operácii
Aj keď mu operovali krčný stavec, naďalej zostal človekom bez chrbtovej kosti.

Ján Grešák


Rozčúlený občan volá na políciu:
-Vykradli ma!
-A čo vám zobrali? – pýta sa policajt.
– Patentný zámok, strážneho psa a najmodernejšie poplašné zariadenie…
xxxxxxxx
Viete, čo je falošný rezeň?
-Keď vám v nedeľu pred bránou špacíruje susedove zablatené prasa.

-Čo si taký smutný?
-Ale, nastavil som pascu na myš a žalujú ma príbuzní bezdomovca.
xxxxxx
-Vrátil som Kozmodisk, pretože sa mi neosvedčil.
-Ako to?
-Zistil som, že nemám chrbtovú kosť.

-Miško, čo si taký utrápený?
-Ale, doteraz neviem, komu mám priznať análny odpad?
xxxxxx
-Nedávno som išiel okolo stáda pasúcich sa kráv.
-No a čo?
-Zrazu všetky zastali a hľadeli na mňa nie ako teľa na nové vráta, ale ako na vola. Doteraz mi nejde od hlavy, ako ma spoznali?!

Dežo sa prehrabáva v kontajneri a sem-tam čosi podá malému Dežkovi stojacemu vedľa neho. Ten všetky veci hádže nabok, vedľa kontajnera. Keď to Dežo senior spozoruje, vytne malému Dežkovi poriadnu po papuli s poznámkou:
-Dilino sprostý, od blahobytu už nevie, čo by chcel?…
xxxxxxx
-Predstav si, včera som listoval v inzertných novinách a prečítal som si v nich tento oznam:
„Príjmeme slimáka do práce. Zn. Pošta a Telekomunikácie.“

-Pani poslankyňa, ako ste s pokojná so svojim asistentom? – pýta sa redaktorka.
-Nič moc. Predstavovala som si, že bude oveľa výkonnejší ako môj manžel.
xxxxxx
-V parlamente vraj schválili novelu zákona, podľa ktorej sa majú vyrábať smetné kontajnery, ktorých výška má byť o meter nižšia ako doposiaľ.
-A to už prečo?
-Aby sa v nich ľahšie bezdomovcom manipulovalo a do nich vchádzalo.
245
– Prečo Rómovia zberajú z polí zemiaky?
-Pretože ich gadžovia nedokážu počas roka skonzumovať.
xxxxxx
-Aká doprava bude na Slovensku najlacnejšia?
-Letecká. Musia však každému občanovi narásť krídla.
xxxxxx
-Ktorí občania sa budú mať na Slovensku v najbližších dňoch najlepšie?
-Tí, čo zomrú.

-Prečo sa likviduje Matica slovenská?
-Pretože sa po vzniku Veľkého Maďarska už s jej činnosťou neráta.
xxxxxx
– Má podľa vás dostatočný priestor v televízii prezident?
-Áno. Prezident policajného zboru.

– Čo môže urobiť najlepšie súčasný slovenský premiér pre občanov?
-Odpoveď je jednoduchá. Odísť.
xxxxxx
-Muž, čo sa týka sexu, je v mladosti borec, v strednom veku preborník a napokon, na staré kolená, olympionik.
-A to už prečo?
-Pretože vrcholný výkon je schopný podať iba raz za štyri roky.

-V starobe je najkrajšou časťou dňa obed.
-Ako to s takou istotou môžeš tvrdiť?
-Pretože nočné a ranné bolesti už ustúpili a večerné ešte len prídu.
xxxxxx
-Ľúto mi je kohúta, ktorému sa až po viacerých pokusoch podarí vzlietnuť na strechu domu.
-A to už prečo?
-Je prekvapený ak zistí, že sliepka je z plechu.

Bavia sa dvaja poslanci v parlamente:
-Včera som našiel desaťisíc korún a odovzdal som ich na polícii. Čo by si urobil ty v takej situácii?
-To isté čo ty. Klamal by som.
xxxxxxx
-Jožo, vieš prečo naša ekonomika tak hlboko poklesla?
-Nie.
-Preto, že je oveľa ľahšie tárať, ak rátať.

-Juro, vieš, kto je najväčším partnerom nášho zdravotníctva?
-Nie.
-Nuž, pohrebníctvo.
xxxxxx
-Ako sa dá dnes prežiť na Slovensku?
-Jedine zo spomienok. Pretože zo sociálnej podpory a dôchodku to nejde.
xxxxxx
-Prečo sa niektorí slovenskí politici pred televíznou kamerou tak usmievajú?
-Čo sa divíš! Keby si bral aj ty taký vysoký plat a odmeny ako oni, tiež by ti bolo namiesto plaču do smiechu.


KALÉ MYŠLIENKY
Čo o Mare, to o Stele,
ako s nimi do postele.
AKO NA TO
Prišla prvá v gala
a nič nedostala.
Druhá hala, bala
a dostala. Dala.
TÚŽBA
Spraviť, čo len na hodinku,
z holej pravdy nahotinku.
CVIČENIE CHRBTICE
Predklon, záklon, cvičte s nami
ohybnosť je našim snom…
Predklony cvič poklonami.
No a záklon? Prípitkom!
ZÁZRAK
Luhár je sám sebe katom,
keď je pravda advokátom.
PEDAGOGICKÁ HISTÓRIA
Vo výchove mužský vplyv
je uznajme chabý,
samozrejme aký div,
keď sú z mužov baby.
STRACHOGRAM
Kde kto sa už veľmi plaší,
cudzí pijú viac než naši.
Škoda, že mnohé premeny sú iba premenovávaním.
POJMODOJMY
V Dánsku je čosi zhnité,
v Carihrade to smrdí,
iba u nás to stále niečím zaváňa…

Buď fit? Buď profit!

Prehlásenie byrokrata
Úplatkár je na nás krátky,
v novej dobe sa už žije.
Nedávajte nám úplatky!
(Berieme len – provízie).
Nevedomosť má všetky kvalifikačné predpoklady cítiť sa múdrosťou.

Vladárska
Pozná princíp
„čistej“ zhody
neposlušných
z postu zhodí.

anti JOGGING
Hore hájom, dolu hájom,
stretávam sa – s pobehajom.
Behá z hecu, behá z lásky,
derie nové – adidasky.
Vo mne to však budí hrôzu
ubehá si – koxatrózu.

POSLANEC
Čo na tom, že
zástup pení?
On je v rade
zastúpený!

Vojto Haring

-Tentoraz si musíme na Slovensku za prezidenta zvoliť kuchára.
-A to už prečo?
-Pretože už sme mali kováča i šustra a konečne by sme sa už mohli poriadne aj najesť…
xxxxxx
-Aký je najväčší sen bezdomovca?
-Bývať pod kanálom La manche.

-Pán generál, viete, že na Slovensku máme až dve armády?
-Viem, ibaže tá väčšia armáda je armáda nezamestnaných…
xxxxxx
Na námestí sa malý Dežko pýta otca:
-Oco, som Róm, alebo Žid?
-Prečo sa pýtaš?
-Pretože neviem, čí ten bicykel čo je opretý pri krčme mám ukradnúť, alebo predať?

-Čo možno komunistom najviac vyčítať?
-To, že vybudovali iba tak málo, čo sa stihlo za tak krátky čas rozkradnúť.
xxxxxx
-Fero, čo je rozhodujúce v súvislosti s prasaťom a politikom?
-To, či je v koryte, alebo pri koryte.

-Čo sa každej vláde podarí za štyri roky vládnutia?
-Veľa. Napríklad presvedčiť občanov, že sa majú dobre.
xxxxxx
-Jano, do akej politickej strany sa oplatí vstúpiť. Do malej, alebo do veľkej?
-Do malej. Pretože tam máš šancu stať sa hneď jej predsedom i poslancom.

-Niektorá politická strana je ako jadrový odpad.
-A to už ako?
-Doma žiaria a vonku, za hranicami, ich nechcú.
xxxxxxx
Hovorí manželka financ majstra:
-Ivan, je to pravda, čo vravia ľudia o tebe? Vraj si dostal za istú privatizáciu všimné dve miliardy?
-Kdeže! Ty veríš ľudským rečiam? Tí toho natárajú toľko, že vždy najmenej polovica z toho je pravda…

-Prečo je lepšie v Raji ako na Zemi?
-Pretože v Raji nie sú politické strany.

xxxxxxxx

Hovorí poslanec poslancovi počas parlamentnej schôdze:
-Jano, prestaň hovoriť konečne do vetra a začni do mikrofónu…
-Vieš, že na Slovensko má tesne pred voľbami pricestovať pápež?
-Nie, a to už prečo?
-Aby dal komunistom vo vláde posledné pomazanie.
xxxxxxx
-Igor, vieš že sa vynašiel špeciálny kľúč na otváranie dverí?
-Nie. Aký?
-Semtex.


Spod čapice

Za bútľavé vŕby si ľudia nevolia dutých, ale nemých.
Na súsošie treba viac sôch, na súženie postačí jediná žena.
Peniaze hrajú najväčšiu rolu tam, kde najviac chýbajú.
Jalové reči je zbytočné pripúšťať.
Čím máte menej peňazí, tým väčšiu môžete kúpiť po papuli.
Aj múza si môže zlomiť nohu…Keď kopne do dutej hlavy.
Zaspával s pocitom dobre vykonanej podlosti.
Kto chodí spávať so sliepkami, musí vstávať pred kohútom.
Na píle pracovalo necelých dvadsať pracovníkov.
Na lepšie časy sa už zablýskalo…Len akosi dlho hrmí.
Hlupáci majú jednu výhodu. Nemožno im prejsť cez rozum.
Múdri a hlúpi majú jedno spoločné. Jedni od druhých si nedajú poradiť.
To, že sme národom holubičím, ešte neznamená, že sa môžeme na každého zvysoka vysrať.
Často sa u nás urobí kus dobrej roboty, ale len málokedy celá.
Najväčším nedostatkom niektorých hlupákov je ich schopnosť presadiť sa.
Najkrajšiu budúcnosť máva naša minulosť.
Po privatizácii: Sláva víťazom, česť práci porazeným!
Slúžil socializmu až do roztrhania…straníckeho preukazu.
Aj slávnostná príležitosť robí len obyčajného zlodeja.
Z blahobytu je väčší zážitok, keď vám ho má kto závidieť.
Dostal výborný nápad…Ale zabudol dodať od koho.
-Mal takú silnú osobnosť, že dokázala zvíťaziť aj nad jeho pevnou vôľou.
Drevo najlepšie horí suché, žena vlhká.
O všetkom rozhoduje mozog. Na srdce sa len vyhovára, keď urobí volovinu.
Vrcholom lenivosti národa je, keď sa aj ryby v jeho riekach vyvaľujú hore bruchom.
Ihlu v kope sena nájde najskôr ten, čo ho žerie.
Je jedno, koho okradneš o čas, viac ho mať nebudeš.
Najlepšie je mať taký cieľ, ktorý je vždy na dohľad.
Sú ľudia, ktorých jedinou povinnosťou by malo byť nezavadzať.
Koľko sa toho nahovorilo a nič sa nerobí. Koľko sa toho robí a nič sa nehovorilo.
Po bitke je každý generálom,… lebo ostatní zvyčajne padnú.
Už len preto, že sme všetci na jednej lodi, nemôžeme byť všetci na jeden strane.
Až keď prevrátil kabát, sa ukázalo, aká je to podšívka.
Čudujem sa tým, čo sa smejú naposledy, že im je vôbec do smiechu.
Ťažká je otázka, na ktorú nevieme odpovedať, ťažšia, na ktorú nesmieme odpovedať a najťažšia, na ktorú nechceme odpovedať.
Keď sa sviňa dostane k plnému válovu, menšia už nebude.
Človek by sa mal vždy vedieť predať, ale nikdy by sa nemal dať kúpiť.
Keby u nás všetci žili poctivo, polovica štátu by nemala čo robiť.
Dobrých ľudí sa veľa zmestí, lebo ich je málo.
Zlodejova obhajoba: Nie som taký bohatý, aby som si mohol dovoliť kupovať.
Prikláňam sa k názoru tých, ktorí so mnou súhlasia.
Nepísané zákony by mali rešpektovať aj analfabeti.

EPIGRAMY

X – GRAM
Bola by aj dala
no kolená vždy spolu boli.
Ostane asi na ocot
lebo ixové má nohy.
AKÝ, TAKÁ
Že máš hlúpu ženu?
Na to liek je zriedka.
Aký veľký si ty vták
taká ona sliepka.
STYKOGRAM
Boli hore, mali knižky.
Mali styky, staré líšky.
Dávno knižky zahodili
staré styky zúročili.
ČAS BEŽÍ
Na rukách ju nosieval
no už to skončilo.
Za slobodna bola štíhla
teraz má sto kilo.
FÍGEĽ
Škaredé ženy nie sú.
Priznám ale fígeľ:
Lebo veľmi škaredé
tých som veru vidééél.
VÝSTRAŽNÉ REPETE
Opatrne, vy, tam hore.
Raz nás až tak naštvete
že si dáme novembrové
krajíčkovské repete.
NEBEZPEČNÁ NEVERA
Hoc s ochranou je s tou dámou
nebezpečná nevera.
On má ženu karatistku
ona muža boxera.
DIEROGRAM
Vie v tom skrátka chodiť
k bohatstvu si mieri.
Peniažteky sa mu sypú
cez v zákonoch diery.
OBMEDZENÁ PLATNOSŤ
Človek je tvor spoločenský
tvrdia vedci pravdu takú.
Platí to však iba potiaľ
kým nebýva v paneláku.
FALOŠNÉ KAMARÁTSVO
Kamaráti z mokrej štvrte
hoc to neznie chválivo,
prestanú sa kamarátiť
s tým, čo nemá na pivo.
ŠŤASTLIVEC
Čímže si len zaslúžil
toľko šťastia do vienka
že nechce sa zaň vydať
žiadna jeho frajerka.
ZÁBUDLIVÝ UMELEC
Vraj ho kopla múza
tvrdil a nie plane.
Len zabudol dodať
že v sebaobrane.
DRIEMOGRAM
Akurát, čo zdvihol hlavu
pretrel oči od spánku.
V tom predseda parlamentu
vyhlasuje prestávku.
ZLOSŤ
Privatizácia, privatizácia
nemôžem sa zbaviť zlosti.
Hore mäsko obhrýzajú
dole hádžu iba kosti.
ZASLÚŽILÍ
Sú aj takí
zaslúžilí
čo by riadne
zaslúžili.
NOVÝ DIREKTOR
Radikálne zmeny
spravil za čas krátky.
Vymenil právnika
za tri sekretárky.
MANIERE
Politika, politika
máš ty čudné maniere.
Hore samé prázdne reči
dole zase taniere.
NOVINÁR
Na ostatnom pressclube
dostal skoro po hube.
Za otázku nemiestnu
vraj každého preplesnú.
BRADA
Zima tá je plná chladu
dobre tomu, čo má bradu.
Ten ušetrí na šále
neklepú mu zubále.
DERAVÁ KARIÉRA
Hoc má hlavu deravú
predsa robí kariéru.
Na pohľad je celkom k svetu
tak ju robí cez dieru.
ROZUMOGRAM
Vziať rozum do hrsti
myšlienka to bola zdravá.
Čo si s ním však ďalej počne
prázdna teraz jeho hlava?!
SPLNENÝ SĽUB
Sľúbila, že mu dnes dá
dostála si sľubu.
Má čierny pás karate
schytal to na hubu.
VÝKRIK
Začul som raz na námestí
rázny výkrik z davu:
„Najprv načim vymlátiť tých
čo mlátia prázdnu slamu.“
MATEMATIKA
Matematika, exaktná veda
pravidlá ju pevné zdobia.
Múdrosti len sčítajú sa
no hlúposti sa násobia.
NEDOROZUMENIE
Či si môžeme porozumieť?
Len povážiť skúste:
Keď tí Česi o zelí
a my o kapuste.
POMSTA
Schovali ich do vrecka
tak sú plní zloby.
Utopili by ich
aj v lyžičke vody.
JEDNODUCHÁ ODPOVEĎ
Ako nájsť tú pravú pravdu?
Kdekto po nej volá.
Odpoveď je jednoduchá:
Jediná je holá.
MYSLOGRAM
Že myslenie bolí
to vie hlava každá.
Ale pozor namýšľať si
to je samovražda.
ZÁVISŤ
Susedovi nezávidí
stále nové vozy.
Ale len tie kozy
čo v nich stále vozí.
ČO TO CHCETE?
Dôchodcovia, čo to chcete?
Že dôchodky zdvihnúť hore?
Veď čas to sú tiež peniaze
a toho vy máte more.
ZMENA NÁRADIA
Dávno majú nahrabané tí, čo
dierami zákonom sa vyhli.
Hrable im už viac netreba
na peniaze berú vidly.
ROZPRÁVKA?
Zavítal raz na salaš
jeden známy papaláš.
Za pivá a za rumy
bol kupovať rozumy.
HLAVOGRAM
Viac hláv rozumu.
Čo to ale spraví
keď sa dajú do kopy
samé duté hlavy?!
MRZUTOGRAM
Namrzený často vstávam
od tej mojej od telky,
keď na prvom ide krvák a na druhom ?
Parlamentné prestrelky.
DIÉTA
Humor je korením života.
Ale problém je tu:
Mnohí v tomto smere
držia snáď diétu.
POCHOPITEĽNÝ PARADOX
Paradox ten pochopiť
nedá veľkú námahu:
Keď kopnutí do zadku
chytajú sa za hlavu.
NAPRIEK TOMU
Pravda je len jedna!
O tom čvirikajú vrabce.
Ale napriek tomu
každý svoju mať chce.
POBOŽNOSŤ?
Tú pobožnosť v parlamente
až takú nám netreba
že hlúposti rozhodnutí
volajú až do neba.
ANONYM
Papier toho veľa znesie.
Nik to poprieť nemieni.
Jeden hárok anonyma aj kotúče toaletných
v tomto smere zatieni.
VIERA?
Ak sa dnes dá čomu veriť
tak si myslím len tomu
že sa dnes už veriť nedá
absolútne ničomu.
POKRIVENÉ PRÍSLOVIE
Príslovie nás sklamalo
a iný stav nastal:
Aj koza zostala celá
a aj vlk sa nasral.
CENA
Vyhral pobyt na Floride.
Je to smutná cena.
Čo z pobytu v takej diaľke
keď na cestu nemá.
ŽIHADLOGRAM
Nesadnú si dlhšiu dobu
ona, ani jej milý.
Keď si v lese užívali
tak sa včely rojili.
RADA
Ak chceš odísť z krčmy domov
aj bez vlastných gatí
navštív takú, v ktorej majú
hracie automaty.
COPPERFIELD
Raz mesačne mi to vydá
zahrať sa na Copperfielda.
Za inkaso a za na hlad záplatu
nechám zmiznúť výplatu.
PRIVATIZÁCIA
Jedni hrabú
hmotné statky
druhí majú
holé zadky.
POHODLIE
Radšej ako s manželkou
vylihuje pred telkou.
Dáky pohyb? Ani zdanie
má diaľkové ovládanie.
RADA
„Ak chceš kašľať na peniaze“
vravela mi mať
„musíš, synak, najskôr
vždy nejaké mať.“
POLITICKÁ PRAX
Kto druhému jamu kope
ten sám do nej padá.
Vykopať ju vždycky stihne
novej stará vláda.

Ľudovít Majer


-Miro, vieš čo by sa stalo, ak by ku koncu volebného obdobia vybuchla nálož v parlamente?
-Áno. Odniesla by to upratovačka. Pretože v tom čase tam z poslancov nie je ani noha.

xxxxxx

-Mara, vieš prečo volebné preferencie kresťanským stranám vždy klesnú na konci ich vládnutia?
-Nie.
-Pretože voličov počas ostatných rokov dokážu presvedčiť, že na Slovensku už nepomôže ani len modliť sa.

-Karol, vieš aký rozdiel je medzi medveďom a politickou opozíciou?
-Nie.
-Medveď hryzie a napáda iba raz za čas a opozícia po celý rok.
xxxxxx
-Fero, vieš prečo niektoré ženy nechcú odísť ani po viacerých rokoch z politiky?
-Prečo?
-Pretože každá kura chce byť raz dobre zazobaná.

-Človeče, nehanbíte sa, celý deň presedieť v bufete? Čo ste nezamestnaný?
-Ale kdeže, poslanec.
xxxxxx
Z ohlasu diváka:
-Neviem, prečo Slovenská televízia sa nám vždy ospravedlňuje iba za poruchy a nie za program?!

-Ignác, uveď prosím ťa nejaký príklad na to, že na Slovensku je skutočne demokracia.
-Uvediem. Napríklad to, že nik nás nenúti chodiť po žobraní a prehrabávať sa v kontajneroch.
xxxxxxx
-Dušan, vieš aký rozdiel je medzi manželkou a revolúciou v roku 1989?
-Nie.
-Obe boli najskôr nežné.

Otec dohovára synovi:
-Janko, v škole nesmieš klamať. Škola to nie je parlament…
xxxxx
-Anča, počula si o tom, že Slovensko sa má premenovať na MAROKO.
-Nie, a to už prečo?
-Nuž, v skratke to znamená, že nám vládnu MAďari, RÓmovia a KOmunisti.

-Karol, počul si, že premiér dostáva čoraz viac príležitostí v médiách?
-Áno. A nevieš prečo?
-Pretože, aby ľuďom stihol pred voľbami porozprávať rozprávky o lepšej budúcnosti.
xxxxxx
Hovorí na mítingu politik politikovi:
-Ivan, len vrav smelo voličom čo máš na jazyku! Veď nie sme ešte stále na Slovensku takí chudobní, aby sme im nemohli toho čo najviac nasľubovať!…

-Sergej, vieš prečo majú ľudia na Slovensku dlhé nosy?
-Nie.
-Nuž preto, že doteraz ich každá vláda ťahala zaň.
xxxxxx
-Arana, vieš prečo istého maďarského politika vylúčili zo strany?
-Nie.
-Pretože, vraj chová psa, slovenského čuvača.

V obchode si Fero pred sviatkami so zaujatím prezerá police s alkoholom. Po chvíli si vzdychne a rečie:
– A vraveli nám, že najdrahšou tekutinou je krv…
xxxxx
-Anča, poraď mi, aký darček mám manželovi kúpiť k Vianociam?
-Kúp mu knihu.
-Knihu už má.
-Starý otec, čo máte radšej – Vianoce, alebo sex?
-Pochopielne, že Vianoce. Tie bývajú častejšie…
xxxxxxxx
Dedko z domova dôchodcov posiela pohľadnicu rodine do mesta s textom. „Všetko najlepšie k Vianociam a k Silvestru! Dajte prosím pohľadnicu kolovať všetkým príbuzným…“

-Predstav si, Jožo na silvestrovskej zábave zbil pred všetkými hosťami manželku.
-A nik mu v tom z prítomných nezabránil?
-Nie. Všetci si mysleli, že je to nejaký nový druh tanca.
xxxxxx
Vracajú sa dvaja podnapití zo Silvestrovskej zábavy. Keď podídu k autu, hovorí jeden druhému:
-Jožo, ty budeš riadiť. Si veľmi opitý na to, aby si spieval…

-Čo dostaneš ma Vianoce od manželky?
-Asi nič, pretože po celý rok sa mi vyhráža, že nikdy mi nič nedaruje!
xxxxxx
Zhovárajú sa dvaja počas sviatkov, keď jeden hovorí druhému: Ja som ti vždy na Vianoce akýsi na mäkko a naopak, na Silvestra vždy úplne tvrdý!

Hovorí Mišo Ďurovi v krčme:
-Prečo piješ postojačky? Čo si nesadneš?
-Ale, manželke som sľúbil, že nebudem už viac vysedávať v krčme.
xxxxxx
-Janka, predstav si, včera som našla na radiátore pohodený kondóm.
-Prosím ťa, najskôr mi ale povedz, čo je to radiátor…

Dežo sa zaujíma vo firme o miesto šoféra. Zamestnávateľ sa ho pýta:
-A máte nejaké odporúčanie od predošlého zamestnávateľa?
-Mám. Aby som si hľadal nové miesto.
xxxxxx
-Fero, čo chceš tým dosiahuť, že cvičíš od rána do neskorej noci na klavíri?
-Susedov byt.

-Miláčik, ak sa zoberieme, bude ti stačiť môj desaťtisícový mesačný plat?
-Mne áno. Ale z čoho budeš žiť ty?
xxxxxxxx
-Čo sa stalo susedovi Kropáčkovi?
-Otrávil sa alkoholom.
-Dočerta, prečo pije otrávený alkohol?!


xxxxxx
Manžel prichytí manželku in flagranti s černochom a vraví:
-Tak a rozvediem sa s tebou. Tentoraz to neodtajíš, mám to čierne na bielom.

Vraví jeden lekár druhému na cintoríne:
-Tak čo kolega, aj vy robíte inventúru?!
xxxxxxx
Hádajú sa manželia
On: – Ak ty zomrieš, budeš mať na kameni vyryté: – Studená ako žaba!
Ona: – A tebe dám zasa ja vyriť na náhrobný kameň nápis – Konečne tvrdý!

Manželka sa vrtí pred zrkadlom bez podprsenky a pýta sa manžela:
-Vyzerám hore bez lepšie?
-Určite. Vyrovnalo ti to vrásky na tvári…
xxxxxx
Turisti vidia ako sa húpa domorodec na liane. Pýtajú sa jedného z okoloidúcich:
-To je Tarzan?
-Neviem ako sa volal predtým, ako sa obesil…

Rodina sa pri posteli umierajúceho dohaduje aký pohreb mu vystroja. V tom sa umierajúci z posledných síl nadvihne a ozve:
-Nehádajte sa! Rozhodol som sa, že pôjdem na cintorín pešo…
xxxxx
Dvaja cestujúci vlakom popíjajú domácu slivovicu. V čase keď prechádzajú cez tunel, jeden z nich sa ozve:
-Fero, nepime už! Od tej pálenky som oslepol!
U psychiatra
-Pán doktor, je to s mojim synom v poriadku? Stále sa hrá v piesku.
-Prečo nie, veď si tým cibrí šikovnosť a predstavivosť.
-No vidíte, a manželka sa chce s ním rozviesť.
xxxxxxx
Hovorí starká malému Jurkovi, ktorý v neskorších večerných hodinách pozerá erotický program:
-Jurko, Choď už spať aj ty. Nevidíš, že už aj tie tety sa vyzliekajú a idú do postele…

Vraví lekár pacientovi:
-Žiadne ženy, žiaden alkohol, žiadne cigarety…
-Pán doktor a čo mi z tých mužských záležitostí zostane?
-Holenie.
xxxxxx
Slovák, stroskotanec, žije už dlhší čas na opustenom ostrove. Keď pristane pri brehu zaoceánsky parník vystúpi z neho na breh dôstojník, podá Slovákovi čerstvé noviny a vraví mu:
-Pán kapitán vám odkazuje, aby ste si najskôr prečítali dnešné noviny a až potom sa rozhodli, či sa chcete definitívne vrátiť domov, na Slovensko.

Lekár k pacientovi:
-Ešte stále vás bolí tá noha?
-Už nie!
-Veď práve preto sme vám ju amputovali.
xxxxxx
Zhovárajú sa dvaja bezdomovci:
-Fero, aké je tvoje denné životné minimum?
Dve pivá denne.

Do sociálnej poisťovne vkročí jej riaditeľ so samopalom a začne strielať, komentujúc to slovami:
-Vážení, toto sú vaše posledné dávky…
xxxxxxx
Policajti vyplňujú dotazník. Po skončení ich náčelník kára:
-Vážení kolegovia, rubriku POHLAVIE ste mali vyplniť paličkovým písmom a nie nakresliť.

Otec sa vráti z práce domov a na plné hrdlo kričí pri vchádzaní do dverí:
-Som hladný ako vlk!
Vtom sa ozve synátor a vraví:
-Nuž, tak zožer babičku.
xxxxxxxx
V televízii začína kriminálka. Manželka vlamača volá:
-Deti, poďte sa pozerať, začína vysielanie pre školy!

Rata! Svokra sa mi obesila. Ešte tam visí.
-A prečo ste ju neodvesili?
-Pretože, keď som ju našiel, ešte žila.
xxxxxxx
Zhovárajú sa dvaja dôchodcovia:
-Človeče, čo by si robil, keby si mal taký plat, ako náš premiér?
-Mňa by skôr zaujímalo, čo by robil on, keby mal taký príjem ako ja…

Na železničnej stanici
-Dali by ste prosím vás chvíločku pozor na moje kufre?
-No dovoľte…ja som poslanec!
-To nevadí, ja vám aj tak dôverujem.

-Fero počul si, že sa už nebudú vyrábať postele?
-A to už prečo?
-Nuž, politici spia na vavrínoch, vláda má na ružiach ustlané, občania driemu, armáda stojí na stráži a kriminálnici buď bežia, alebo sedia.
xxxxxx
Otec vraví svojmu synovi:
-Synu, zapamätaj si, že na zemi sme preto, aby sme pracovali.
Synátor na to:
-Tak vieš čo otec, ja pôjdem k námorníkom.

Školáčik Ferko vracajúc sa domov nesie na rukách malé bábätko.
-Preboha, Ferko, koho to nesieš? -pýta sa vydesená mama.
-Ale, vymenil som ho za kolieskové korčule.
xxxxxx
-Vaše povolanie?
-Umelec.
-Akým druhom umenia sa ráčite zaoberať?
-Som dôchodca.
-A to tiež patrí do umenia?
-Samozrejme. Veď skúste vyžiť dnes z dôchodku!

Bezdomovec zvoní pri dverách bytu a vraví:
-Gazdiná, nenašiel by sa u vás kúsok torty?
-Prečo práve torty, kúsok chleba by vám nestačil?
-Stačil, ale práve dnes mám narodeniny.
xxxxxx
-V našej rodine to funguje ako v demokratickom a právnom štáte.
-Ako to?
-Nuž manželka je ministerkou financií, svokra ministerkou obrany, dcéra ministerkou zahraničných vecí a ja zastupujem obyčajných ľudí a ako občan, daňový poplatník, všetko platím.

-Vážený, taký silný chlap a nehanbíte sa chodiť po žobraní? Mali by ste pracovať.
-Veď ja aj pracujem. Žobrať chodím po pracovnom čase, pretože dnes sa z jedného platu vyžiť nedá.

xxxxxx

-Čo sa podľa teba zmenilo od nežnej revolúcie, Anča?
-Veľa. Politika sa dostala do kostolov, v parlamente samé vulgarizmy a v domácnostiach sa musíme modliť, aby sme prežili.

Holič si pýta od holohlavého za strihanie sto korún. Ten sa ohradil:
-Toľko peňazí za strihanie, veď mám na hlave zopár vlasov.
-To nie je za strihanie,-vraví holič. -To je za hľadanie.
xxxxxx
Hovorí bývalý minister kultúry, súčasnému: -Nuž, povedz Janko, ktoré kultúrne zariadenia fungujú počas tvojho ministrovania? -Krčmy.

 

Riaditeľ ZOO sa pýta nového pracovníka:
-A viete kŕmiť veľké zvieratá?
-Samozrejme, veď dva roky som bol čašníkom v parlamente.
xxxxxxx
-Pán doktor, povedzte mi konečne pravdu, aké sú moje vyhliadky?
-Nuž, buď sa dáte operovať, alebo zomriete sám.

Veštkyňa vraví istému poslancovi:
-Pán poslanec mám pre vás dve správy, ktoré som vyveštila z tejto sklenej guly.
-Nuž vravte, som veľmi zvedavý.
-Jedna je veľmi dobrá a tá druhá, naopak, veľmi zlá.
-Nuž teda, začnite tou prvou.
-Po smrti sa dostanete do neba a budete hrať futbal za nebeské futbalové mužstvo.
-A tá druhá?
-Nuž, tá je pre vás veľmi nepriaznivá. Zajtra hráte prvý zápas!

-Jano, čím, sa živíš?
-Nuž, každé ráno keď vstanem, prezriem si na internete zoznam päťdesiatich najbohatších ľudí v Európe a keď nie som medzi nimi, idem do roboty!
xxxxxx
Vraví lekár pacientke:
-Napísal som vám výborný recept.
Pacientka sa ho nechápavo pýta:
-Pán doktor, a čo aj vy varíte?

V krčme:
-Pán hlavný, čo môžem u vás dostať najrýchlejšie?
-Po papuli, -vraví pohotovo krčmár.

-Pán policajt, stratila sa mi manželka. Nemohli by ste mi ju pomôcť nájsť?
-A kedy sa vám stratila?
-Asi pred piatimi rokmi.
-A prečo ju hľadáte až teraz?
-Viete, možno mi neuveríte, ale doteraz som tomu nechcel uveriť.

Hovorí lekár pacientovi:
-Pán Krupička, nemajte obavy, onedlho vás pustíme.
-A kedy to bude?
-Akonáhle príde pohrebná služba.

-Anča, ten môj snúbenec Viliam má holubičiu povahu.
-A to už prečo?
-Všetkého čoho sa chytí, tak to poserie!

-Peter, vieš čo ma najviac štve? Že od nového roku zdraží aj benzín.
-No, teba by to malo čo najmenej mrzieť. Veď nemáš auto, ani motorku…
-To áno, ale mám zapaľovač.

Hovorí minister financií svojmu asistentovi:
-Na chodníku vidím tancovať dôchodcu. Prosím vás, opýtajte sa ho, či tancuje od radosti nad našou ekonomickou reformou, alebo od zimy. Ak od zimy, tak mu dajte stovku, nech si dá pol deci s pivom.

-Milan, vieš kedy dievčatá najviac spomínajú na máj, mesiac lásky?
-Nie.
-Nuž predsa v januári. Vtedy ich je plná pôrodnica.

Hovorí upratovačka istého finančného ústavu:
-Pán riaditeľ, nemohli by ste mi dať kľúče od trezoru? Petože vždy keď ho upratujem, musím ho odomykať so sponkou…

-Tak sme sa konečne dočkali slobody! Môžeme podnikať, pašovať, kradnúť, vraždiť…
-To je pekné, – komentuje tieto slová iný človek.-Lenže kedy budú mať takúto slobodu ako zločinci aj slušní ľudia?…
xxxxxx
-Jožko, od nového roku všetko zdraží a tak budeš musieť viac šetriť!
-Ako a čím mám prosím ťa ešte šetriť?
-Napríklad, vždy keď otvoríš chladničku, tak sa v nej svieti…

Sťažuje sa starý ženáč mladému:
-Moje žena mi stále odporuje. Prvý raz a naposledy so mnou súhlasila, keď som ju požiadal o ruku.

-Anča, vieš čo je najusilovnejšie na svete?
-Kurie oko. Po celý čas, vo dne i v noci je na nohách.

Turisti sa zvedavo pýtajú baču na salaši či vie aj to, aké bude zajtra počasie. Keď im ho bača povie, s údivom sa ho pýtajú, ako to tak presne vie.
-Dnes ráno to hlásili v rozhlase,-odpovie lakonicky bača.

-Marienka, čoho sa viac obávaš, AIDS-u, alebo rakoviny?
-To záleží od toho, čo práve fajčím…

xxxxxxxx

Po poľovačke:
-To je krásny zajac! Toho ste zastrelili vy?
-Ale kdeže. Strieľali po ňom viacerí, no ja som k nemu pribehol ako prvý…

Policajt vypočúva vreckárku, zlodejku:
-Tak povedzte konečne koho všetko ste okradli?
-Prosím vás, – vraví vreckár. – Mňa zaujímali iba peniaze a nie doklady.

xxxxxx

Na protestnom zhromaždení pokrikuje jeden z prítomných:
-Menštruácia, demonštrácia!
-Prosím vás, – napomína ho jeden z demonštrujúcich.-Veď demonštrácia a menštruácia sú dve rozdielne veci.
-Mňa to nezaujíma. Hlavne, že tečie krv!

-Turista sa pýta domorodca, orientujúc sa na mape:
-Podľa mapy, malo byť na tomto mieste jazero, – vraví.
-Máte pravdu, ale práve včera tu havaroval kamión s pemperskami…

-Fero, vieš aký rozdiel je medzi manželkou a hracím automatom?
-Nie.
-Nuž taký, že do oboch pcháš peniaze, no z automatu sa ti občas pár koruniek vráti.

Manželka sa pýta manžela:
-Čo by si robil keby som zomrela?
-Asi by som sa zbláznil.
-A neoženil by si sa znova?
-Nuž, až natoľko by som sa určite nezbláznil.

-Predstav si Dušan, že už dlhší čas sypem proso papagájovi a ten nie a nie žrať.
-Prosm ťa, a ty si si nevšimol, že ten tvoj papagáj je vypchatý?!

Mladý nádejný zať sa sťažuje budúcemu svokrovi:
-Otec, neviem čo stále proti mne máte? Nefajčím, nepijem, nechodím za druhými ženami…
-Práve to je chyba. Ak by sme ťa prijali do rodiny, dávali by mi ta stále za príklad.

xxxxx

-V hľadisku bude sedieť aj svokra, ten disk musím hodiť čo najďalej.
-Nenamáhaj sa, tak ďaleko zasa nedohodíš!

-Ako by si dokázal rozohnať dav ľudí, pýtajú sa občana neďalekej obce.
-Ľahko. Sňal by som z hlavy klobúk a začal vyberať na náš futbal…

Športový dopisovateľ sa urazil a rozhodne vyriekol:
-Do redakcie nepošlem už ani riadok, kúpim si kôš a budem si písať sám pre seba.

-Hovorí jeden fanúšik druhému počas futbalového zápasu:
-Všimol si si, že to krídlo prebieha počas hry stále z jednej strany na druhú?
-Čo sa čuduješ? Presne tak, ako naši politici.

Hokejový fanúšik sleduje zápas z majstrovstiev sveta medzi Slovenskom a Kanadou. Manželka mu dohovára:
-Prosím ťa, zasa pozeráš ten zápas s Kanadou? Veď ho dávali vlani.

-Sestrička, zobrali ste tomu pacientovi z trojky krv?
-Áno. Bolo jej presne tri a pol litra.

xxxxxxx

-Fero, vieš aký rozdiel je medzi demokraciou na západe a u nás?
-Nie.
-Nuž, taký ako medzi kreslom a elektrickým kreslom.

Manžel požičal manželke novučičké auto. Keď sa dlho nevracala išiel ju hľadať, keď tu stretne priateľa:
-Nevidel si náhodou moju manželku?
-Ale áno. Zbiera na stráni popri jarku nejaké staré železo…

xxxxxxx

-Jožo, vieš, že inzeráty sú veľmi účinné?
-A to už prečo?
-Nuž, podal som si nedávno inzerát, že kúpim strážneho psa…a hneď na druhý deň ma vykradli.


-Kto je ten človek, čo hľadí stále akoby do prázdna?
-To je pokladník našej telovýchovnej jednoty.

xxxxxxx

-Prosím vás, stojí tento autobus na Letnej ulici?
-Áno, lenže musíte vystúpiť pri Zimnom štadióne.


ON
***
Navrhuje bezhotovostný styk,
ľahkú ženu osloví.
Už je dávno hotový.
***
Nemá rád módu.
Zdá sa mu mdlá a chabá.
Krajšia je holá baba.
***
Pil „kláštorné tajomstvo“.
Namiesto bielej myšky, uvidel biele mníšky.

AKTIVISTA
Vždy sa k aktom
správal aktívne.
Dnes je tatkom,
platí výživné.
MYŠAKOVINY
Prostitútky nemajú čo na seba?
Zbytočná obava.
Obal ich predáva.
PRE STROMY NEVIDIEŤ LES
Bolo by chybou
a pohromou
nevidieť Cigánov pre Rómov!
VIEM, ŽE NIČ NEVIE…
Súhlasí s filozofom helénskym.
Vie, že je v tom,
žiaľ, nevie s kým.
ZVIDITEĽNILA SA SVETU
Ukázala zadok, rebierka…
Veď je umelecká striptérka.

Andrej Mišanek

 

-Neviete prečo Krupičku vylúčili zo spolku turistov?
-Viem. Pristihli ho ako sa vezie výťahom na druhé poschodie vežiaka.

xxxxxx

-Už nikdy by som si nevzal za manželku hádzanárku!
-Prečo?
-Pretože čokoľvek po mne hodí, vždy trafí.

-Kde si si zlomil ruku?
– Pri jazde na koni. Kôň zastal a ja som išiel ďalej.

xxxxxx

Futbalový rozhodca odpískal faul a hráč sa rozčuľuje: -Pán rozhodca, čo ste slepý?!
– Povedali ste niečo?! – pýta sa prísne rozhodca. -Kristepane! – lamentuje hráč, – on je ešte k tomu aj hluchý!

xxxxxx

-Prečo ten rozhodca píska zápas na prstoch?
-Je zo Škótska.

Dohovára pani Konopásková manželovi. – Nechápem, prečo musíš každú nedeľu rozhodovať zápasy! Tých pár faciek môžeš dostať aj doma…

xxxxxxx

-Oco, oco! – prečo rozhodca nezakročí proti tej kôpke hráčov na ihrisku?
-Nemôže, on je naspodku.

-Ako by si dokázal rozohnať dav ľudí, pýtajú sa občana neďalekej obce.
-Ľahko. Sňal by som z hlavy klobúk a začal vyberať na náš futbal…

xxxxxx

Hokejový fanúšik sleduje zápas z majstrovstiev sveta medzi Slovenskom a Kanadou. Manželka mu dohovára:
-Prosím ťa, zasa pozeráš ten zápas s Kanadou? Veď ho dávali vlani.

 

PODPORTE nezávislé médium!

Všetok obsah na tejto stránke je bezplatný. Vaša podpora bude použitá na propagáciu stránky, aby sa o nej dozvedelo čo najviac ľudí.
Aj malá čiastka dostatočne pomôže.

Výzva

Vážení čitatelia, prispievatelia, využite náš priestor na konci každého príspevku a priložte svoj komentár. Stačí napísať text, meno a odoslať. Pomôžete tak skvalitniť našu prácu, respektíve HUMORIKON. Prijímame aj negatívne ohlasy. Ďakujeme!
Ak máte záujem finančne podporiť tento projekt – HUMORIKON, môžete tak urobiť prevodným príkazom na účet:
IBAN: SK54 7500 0000 0040 0096 0499
Príjemné čítanie a veselého SILVESTRA! Najbližšie číslo vyjde krátko na začiatku nového roka…

0 0 votes
Article Rating
Subscribe
Notify of
guest
0 Comments
Inline Feedbacks
View all comments