Ako ste si všimli, milí čitatelia Humorikonu, občas nazrieme cez oblok „spoza záclony“ a fiktívne nazrieme, čo asi v týchto dňoch robia slovenskí humoristi. Aj dnes prinášame príspevky z ich bohatej tvorby, z ktorých mnohé uzreli po prvý raz svetlo sveta. Sú medzi nimi najmä karikatúry, z ktorých mnohé archivované sa nevmestili do bývalých časopisov Roháč, Nový Roháč a Extra Roháč. Niektorí autori sú žiaľ už nie medzi nami, no sú i takí, ktorí majú týchto svojich satiricko- humoristických príspevkov plný stolík, no nepodelia sa o ne, pretože sa nechcú angažovať v tomto prehnilom bazkervilskom kapitalizme, kde sú najmä cezpoľní autori vykorisťovaní médiami, ktoré chcú tieto kultúrno – umelecké a duchaplné veci zadarmo a platia iba vatikánskou menou „Pán Boh zaplať“! Zvyšné, najmä slovenské médiá na kultúru tohto druhu nedostávajú štátnu podporu, s výnimkou niektorých bratislavských, prípadne korupčne za úplatok, ktorý žiaľ nemožno, alebo ťažko dokázať. Nuž teda, malá gala prehliadka príspevkov, ktoré by mohli zaplniť časť našich – vašich voľných víkendových, prípadne karanténnych dní:
Ľubomír Radena
Drobné úvahy
Konečne sa osamostatnil. Už nemá jediného priateľa.
V úvahách zašiel tak ďaleko, že cestou späť zablúdil.
Vie sa pohybovať vo vysokých kruhoch. Tam na neho nikto nedočiahne.
Alexander Scholz
Marián Kamenský
Politikum
Ani z reformami by sa to nemalo preháňať. Mohlo y sa stať, že by nás priviedli na začiatok cesty.
Sľúbili sme si lásku…k peniazom.
Občan je pánom….pokým je pri urne vo volebnej miestnosti.
Ján Maršálek
Bruno Horecký
Zádrapky
Hlúposť nikdy nespácha samovraždu.
Aj napriek tomu, že pravda vždy zvíťazí, lož nikdy neprehrá.
Mnohí majú na ružiach ustlané až na cintoríne.
Ján Grešák
Jaroslav Cimprich
Spod čapice
Ak je žena na lopatkách, muž je porazený.
Pravdu netreba mať, stačí ju poznať.
Byť hladný nie je hanba. Hanbou je, ak je človek nenažratý.
Ľudo Majer
Vasile Dumitrescu
Kocúrkovské hospodárstvo
Nejeden poľnohospodár sa spolieha na babie leto a staré baby.
Najrozšírenejšia chiméra dneška je o odstránení korupcie.
Najneobmedzenejšiu moc majú obmedzení.
Milan Kenda
Vojto Haring
Aforizmy
Niektoré dievčatá prídu o vodičský preukaz skôr ako o poctivosť.
My sa vezieme, bežia iba roky.
Humor je lepší ako tumor.
Peter Gossányi
Ján Fiťma
Za hrsť drobných
Ak vám ujde vlak, za ním pôjde ďalší, ktorý môžete tiež zmeškať.
Hluchý nie je ten, kto nepočuje, ale ten, kto nepočúva.
Workoholik je človek, ktorý si nemá čas ani len vypiť.
Vlado Javorský
Peter Gossányi
Z Braniska do Švajčiarska
Čo na to páni poviete najdlhší tunel na svete! Len si to zrátajte, to vás nepustí pod Braniskom začína vo Švajčiarsku ústi.
Ján Heinrich
Viliam Matušovič
KEDYSI A DNES
Zmenili sa ľudia, hory rovnako. Je v nich viacej svinstva, menej diviakov.
Jozef Bily
Ján Halčík
Kauza Prométeus
Diov orol sa dostavil pred hromovládneho s nalomeným zobákom. – Ó, Zeus olympský! – zaškriekal žalostne – Poslal si ma na Kaukaz, aby som tomu delikventovi Prométeovi načal pečeň a hľa, čo sa mi stalo! Pri Diovi! Ten má pečeň tvrdšiu ako je tá skala, o ktorú ho prikovali. – Dobytok! – zahromžil Zeus – Nielen, že nám ukradol oheň, ale aj z olympského nektára si musel riadne uhýbať, keď mu pečienka stvrdla na kameň. Orol žalostne prisvedčil. – Pošlem ho na protialkoholickú liečbu! – zastrájal sa prvý z bohov. – Len to nie! – zaúpel orol – Tam sa naučí ako piť na Antabus a, nedajbože, začne aj fetovať! – Tak čo mám urobiť? – Pošlite ho k ľuďom! Dobrodincu! – navrhol orol – Vďačnosť je pre nich príliš veľkou ťarchou, aby ju uniesli. Oni mu to hrdinstvo čoskoro poriadne osladia!
Vojto Haring
Andrej Sekela
Sú kombajnisti, ktorí žnú len úspechy.
Nemohol mu prísť ani na meno, ale na oslavu menín mu prišiel vždy.
Vstup do svedomia je vždy na vlastné nebezpečenstvo.
Najvýhodnejšie je vyučiť sa za kováča svojho šťastia.
Škoda, že nejestvuje liečivé morálne bahno.
Neraz, keď si chceme stá ť za slovom, musíme niekomu stúpiť na kurie oko.
Sú ľudia, čo sú v časovej tiesni, len keď sa blíži v krčme záverečná.
Išiel s duchom doby. Bezducho.
Bol síce sexuálnym maniakom, ale na nahú pravdu chuť nemal.
Miroslav Želinský
Ľubomír Juhás
SAMOVZDELÁVANIE
V škole som sa toho najviac naučil z kníh… prečítaných pod lavicou.
Ľudo Majer
Vasile Dumitrescu
Človek začína spravidla hľadať hĺbku, až keď je na plytčine.
Pre zlodejov je u nás takmer vždy vzduch čistý.
Mladosť je choroba, z ktorej každého vyliečia pribúdajúce roky.
Marián Palko
Štefan Maday
Priviate vetrom
Existuje aj taký uhol pohľadu. Nabaliť sa a zmiznúť z dohľadu.
Zbohatlíci – top spoločnosť, chudoba – trop spoločnosť.
Politici ťažko odstupujú. Skôr odskočia – od problémov.
Milan Kupecký
Ľubo Radena
LETNÁ DIAGNÓZA
Vyletela včielka z úľa očičkami smutne gúľa.
Vraví: Strašne ma to mrzí, z očí sa jej rinú slzy.
Soplí, kašle, smrká, kýcha v háji je jej včelia pýcha.
Nepomôže jej už nik…
Diagnóza – alergik.
Jozef Želibský
Vladimír Hadomský
Divácky postreh
Odpadu býva nemálo aj v televíznych kanáloch.
Jozef Bily
Robert Mallaschitz
ODROBINKY
Vyspelá Európa sa zdá športovo založená. Stále pred nami uteká.
Sme hydinárskou veľmocou. Dokonca aj mnohí politici majú slepačie mozgy.
Ani zelené auto do lesa nepatrí.
Najťažšie je národné zmierenie najmä Slováka so Slovákom.
Peter Gossányi
Vlado Mach
Záveť je posledná príležitosť, ako rozplakať príbuzných.
Ospravedlnenie: Prepáčte, že som bola taká odmeraná, ale práve som išla od krajčírky!
Sú bomby, ktoré nás nedokážu rozhádzať!
Miroslav Janega
Marián Hájek
Aj svätice niekedy dokážu robiť v posteli zázraky!
Laco Bednár
Viliam Matušovič
Keď prišlo Euro
Už euro prišlo, už na dvere ťuká, zvykajme si pýtať drobné do klobúka.
Zo spovede:
Otče! Bol som neverný Sovietskemu zväzu…
ZÁSADOVÝ
V jednom kuse vytrubuje do sveta:
Zásadne pred vlastným prahom zametá…
Smeti, špinu, iná vec,
pozametá pod susedov koberec!
Ján Heinrich
O jedení
Vlk je sýty, ovce majú šťastie. Zjedený bol iba tučný pastier.
Jožo Bily
SLANINA SLANINA
Sviňa sviňu núka dnes slaninou z vlka!
Ján Heno
Jaroslav Cimprich
Výjav
Pijú, pijú na lavičke traja chlapi čuču, už štvrtý chlap zväčšuje ich bohumilú guču.
Pijú vo dne, pijú v noci, ľahké vetry dujú, takto chlapi bez pomoci v Európe cestujú.
Už sú prázdne štyri fľaše, už je prázdna piata, akože sa, akože sa z tej Európy vrátia?
V krpcoch a či na vozíčku, alebo aj boso? Zatiaľ majú z nich len iní chytrí chlapi osoh!
Milan Zelinka
Ján Farkaš
ĽAVÁ ČI PRAVÁ?
Jednu nohu mala kúzelnejšiu, príťažlivejšiu, zvodnejšiu a neodolnateľnejšiu od druhej. Keďže som si to nechcel rozhádzať ani s tou, ani s onou, no veď už zrejme tušíte…Viete predsa, že na dvoch stoličkách sa sedieť nedá! Skôr – neskôr hupnete medzi ne. A to je zvyčajne už koniec. Koniec koncov, nielen môjho slasti plného príbehu.
Ernest Svrček
Štefan Maday
Čašník kričí na zákazníkov: – Vážení, rýchlo zjedzte svoje porcie? – A čože, vari horí?.. – Nie, ešte horšie! Prišla hygienická kontrola.
Stretnú sa dve korytnačky a jedna sa plazí bez panciera. – Čo je s tebou? – pýta sa jej druhá korytnačka. – Ale, ušla som z domu.
Prečo pijete pivo so slamkou? – Pretože som manželke sľúbil, že oddnes sa alkoholu nedotknem.
Ľubo Radena
TAM, KDE HLÚPOSŤ KVITNE…
Zavítal som do zvláštnej krajiny. Ako rozkvitnutá lúka bola tá krajina. Kam len oko dohliadlo, samý kvet. Lebo, div sa svete, hlúposť tam kvitla. A darilo sa jej. Hotová katastrofa. Som totiž na tie kvety alergický. Ale ináč je tu fajn. Teplúčko, aj s ľuďmi to ujde. Príde zima, hlúposť odkvitne, hovorím si. Čerta rohatého! V tej krajine po celý rok leto vládne. Asi zostanem. Síce usoplený, ale ináč spokojný.
Ján Heinrich
Peter Zifčák
STEREO
Keď som za ňou chodil,
psisko večne na mňa brechal,
potom mamka,
keď som jej ju v druhom stave nechal.
DÔKAZ
Sokrates bol vyslovil raz čosi ako, že nič nevie…
Ja, na rozdiel od neho, mám na ten účel vysvedčenie.
Ernest Svrček
Bruno Horecký
Echo Roháča
Slováci sa vraj po osamostatnení vyfarbili ako najväčší masochisti. Sami sa ohovárajú, závidia si, špinia si do vlastného hniezda, keď nadávajú na vlastný štát, vládu, premiéra. Vyplynulo to z istého zahraničného prieskumu, v ktorom na margo pripomenuli Slovákom jeho realizátori povesť o troch svätoplukových prútoch.
o o o
Špeciálny súd v Kočkovciach sa zaoberal so zaujímavým prípadom, keď žiarlivý manžel zavraždil a rozporcoval svoju bývalú manželku. Za tento čin nedostal už tradične proklamovaných 5 až 15 rokov, naopak súd ho prepustil na slobodu. Poľahčujúcou okolnosťou, ktorú akceptoval aj prokurátor bola vraj tá skutočnosť, že obžalovaný pri porcovaní neporušil hygienické predpisy.
o o o
Istý pán poslanec zablúdil do vykričanej štvrte.Potrundžený alkoholom sa dal zlákať devou pochybnej povesti. Nemalé bolo jeho zdesenie, keď na sebe po krátkom čase objavil prvé príznaky nákazy koronavírusom. A potom, vraj spoľahnite sa na poslaneckú imunitu!
o o o
A opäť je tu nová kauza! Známa slovenská celebrita v televíznom reklamnom šote porušila protizákonne stret záujmov, keď prezentovala nemenovaný prací prostriedok, ktorý vraj sama dlhé roky úspešne používa na pranie špinavých peňazí.
o o o
Kolektív maďarsko-slovenských kozmonautov sa v rámci výskumu pripravuje na let do vesmíru. A tak za asistencie istého bývalého aparátnika, vyučeného krajčíra absolvovali jeho členovia rýchlokurz. V rámci tohto projektu sa majú spoločne podieľať na veľmi náročnom programe, akým je zaplátanie ozónovej diery.
Milan Kupecký
Jozef Suchý
PROSPERITA
Japonci už dávno pracujú, keď my ešte len vstávame. Američania ešte stále pracujú, keď si my už líhame. Ajhľa, prosperita!
Ľudo Majer
Vlado Javorský
Odrobinky od humoristu Petra Gossányiho
Nebojím sa kritizovať svojho šéfa. Bývalého.
Čistým ziskom bývajú neraz aj špinavé peniaze.
Mal dobré postavenie a tak – postával.
Niektorí ľudožrúti milujú ženy, iní zjedia všetko.
Ten, kto si myslí, že je pupkom sveta, mali by ho posla do zadku.
Fero Mráz
Zvestovanie
Zvestovanie vtáctva nám ubúda
situácia je biedna.
Príchod jari nám zvestuje
iba lastovička jedna.
——————————————————————————————
Smola je, keď si človek sám sebe kope hrob a potom sa utopí uprostred oceánu.
Vojde prasa do kina a povzdychne si: Bože, zas prasačina!
Písanie pamätí sklerotika sa začína a končí hľadaním pera.
Ján Heinrich
Vlado Pavlík
Vrcholom lenivosti národa je, keď sa aj ryby v jeho riekach vyvaľujú hore bruchom.
Najväčšie nedorozumenia vznikajú z toho, že kým hlúpy pochopí, múdry už zabudne.
S opatrnosťou to preháňal. Myslel na zadné kolieska už aj na fúriku.
Vysúkal si rukávy a pustil sa… do prejavu.
V tom, že všetko sa raz na dobré obráti, má najväčšie skúsenosti namastený krajec chleba.
Ledva sa mu otvorili oči, už si založil ružové okuliare.
Ľudovít Majer
Fero Bojničan
Z nemenovaných kruhov sme sa dozvedeli, že viacerí doteraz úspešní podnikatelia sa v týchto dňoch, počas nahlasovania daňových priznaní zbláznili. Nie však od výšky priznaných príjmov, ale kvôli administratívnym úkonom. Prejavuje sa to u nich vraj tak, že začali platiť dane s radosťou. 
Andrej Mišanek
Tak veľa by som toho chcel povedať, len sa bojím, že by mi nikto nerozumel.
Ján Heinrich
O D R O B I N K Y
– Áno, beriem si tu prítomnú Anastáziu, – odpovedal ženích, – ale iba na leasing.
Peter Gossányi
SLOVO
Slovo robí muža?
Príma a čo potom robí míma?
Jozef Bily
Po tme sa aj morálka javí v inom svetle.
Za vlasť možno padnúť ne obyčajne hlboko.
Zdá sa, že naša ekonomika sa riadi zásadou: Ak sa od trhne gombík, treba zašiť dierku!
Uzákoniť by sa mal aj zákaz vychádzania z úžasu.
Ten, kto nemá ani na piku, musí začínať od nuly.
Bývajú aj také prevraty, keď sa strieľa iba z občanov.
Ján Heinrich
Skúsenosť: Na zlyhanie svedomia ešte nikto nezomrel.
Miroslav Janega
Niektoré slová sa ináč píšu a ináč čítajú. To robí problémy najmä analfabetom.
On a ona
Aké s ňou má Janíčko
do manželstva výhľady?
On bude jej koníčkom,
ona schmatne opraty.
Jozef Bily
Smola je, keď si človek sám sebe kope hrob a potom sa utopí uprostred oceánu.
Ján Heinrich
Miro Ďurža
– Je pravda, že svokra ti vždy na sviatok pošle nejaké dobroty? – Ale kdeže. Iba raz mi poslala hus, a s tou som sa oženil.
Andrej Mišanek
Neveril na duchov, hoci mu stále strašilo vo veži.
Keď ženáč začne vystrkovať rožky, k parohom už nemá ďaleko.
Najskôr sa všetko zosype na tých, čo iba čakajú, že im všetko spadne do lona.
Skoro všetko na svete sa dá kúpiť. To ostatné ukradnúť.
Ján Žilinský
Peter Gossányi
Z knihy SLON V RAJSKEJ ZÁHRADE
Každý si chlipol
Stal som sa kráľom. A – ako každému monarchovi – sa mi okrem tradičného žezla a koruny dostalo množstvo veľkolepých pôct, zavŕšených pompéznou oslavou. Po všetkých týchto príjemných predohrách som začal vládnuť a po kráľovsky premýšľať. Budem prvý ozaj spravodlivý vladár. V krajine zavediem dokonalý poriadok strážený železnými zákonmi. A ja potom budem už len akýsi údržbár, ktorý z času na čas naleje chladného oleja na pálčivé problémy svojich poddaných. Takto ma kopla vladárska múza a po všetkých plodných úvahách som sa rozhodol konať. Prikázal som zvolať zhromaždenie ľudu a šľachty. Všetci, ako sa na kráľov príkaz patrí, zišli sa v určený deň sviatočne vyobliekaní. „Ľud môj milený, budem budovať a zveľaďovať demokraciu,“ prehovoril som po tom, čo som zožal nespočetné množstvo spontánnych ovácií. Zhromaždenie zašumelo v bázlivom rozrušení a v skľučujúcej predtuche niečoho falošného. Veľavýznamne som ukázal na veľký kotol pod tribúnou a pokračoval som vo vzletnej kráľovskej reči: „Každý z vás so sebou priniesol za kalíšok vlastnej pravdy. Vylejte ju zo svojich sŕdc do kotla.“ Moji dobre vychovaní poddaní počúvli. Vylievali pravdu zo svojich sŕdc priamo do kotla. Naostatok aj moje srdce zo seba vydalo slzu kráľovskej spravodlivosti. Keď obsah kotla dostal lákavú farbu a vypúšťal príjemnú vôňu, vyhlásil som: „Čo sme si navarili, to si aj zjeme!“ Každý si chlipol z guláša. Pod tribúnou začali šomrať sklamaní degustátori, ústa sa im krivili ako paragraf. Bezvýsledne v jedle hľadali čistú kvapku vlastnej spravodlivosti. Sedliaci koštovali polievočku zemianskej cti, ktorá im nebola po chuti a zemania hrachový vývar zrušenia nevoľníctva a zemianskych výsad. Stredná šľachta ťažko prehĺtala chutné mäsko moci vyššej šľachty a vyššia šľachta žrala s nevôľou drzý karierizmus nižších vrstiev. A napokon, čo bolo najzávažnejšie, chuť nezlepšil ani lahodný extrakt pravdy samotného kráľa. „Načo nám je panovník, ktorý nás riadne nenakŕmi?“ ozývali sa výkriky sprvu ojedinelé, ale hlas ľudu napokon stále mocnel. Našťastie som sa včas spamätal, inak by moja vláda bola vyšla navnivoč. V pravú chvíľu som prikázal vyliať zvyšok, ktorý ostal v kotle, do stoky a pripraviť pre svoj ľud hostinu, uvarenú v kráľovskej kuchyni. Dal som ju uvariť tak, aby aspoň mne a mojim ministrom chutilo!
Martin Paur
Stanislav Remeselník
Možno je to tak…
Prirodzený výber
Nejde o žiadnu pavedu,
naopak,je dokázané,
že najhlúpejšie opice
nikdy stádo nevedú.
Všetko pre politiku
Toľko som pre ňu obetoval,
až mi je z toho zle.
A čo mám z toho?
Nič, len peniaze a peniaze.
Zo zahraničia
Tie volebné prieskumy
Slovenský národ zničia,
o štyri roky budú chcieť
všetci voliť zo zahraničia.
Účinná pomoc
V zdravotníctve je situácia taká,
že preventívne prehliadky
začala robiť už aj NAKA.
Polročné vysvedčenie
Keď nič nechápete,
tak radšej školu zmeňte
a netárajte mi tu hlúposti
ako v parlamente.
Eva Jarábková Chabadová
Ľubo Kotrha
V archíve sa kutral Milan Kupecký
————————————————————
PODPORTE nezávislé médium. Všetok obsah na tejto stránke je bezplatný. Vaša podpora bude použitá na skvalitnenie stránky.
Aj malá čiastka dostatočne pomôže. Mimochodom, zaznamenali sme už vyše 16 000 vzhliadnutí !!!
Môžte tak urobiť prevodným príkazom na účet:
IBAN: SK54 7500 0000 0040 0096 0499
Ďakujeme!
—————————————————–—-
Prierez kvalitného humoru, vybraného skúsenou rukou renomovaného humoristu!
Perfektné.