DNES AKTUÁLNE – ČO ROBIA NAŠI SLOVENSKÍ HUMORISTI

Po čase sme sa rozhodli opäť nazrieť cez okno a „spoza záclony“ sme sa snažili zistiť čo asi v týchto dňoch robia naši slovenskí humoristi. Najskôr však nostalgická spomienka Andreja Mišaneka:

Kresba: Andrej Mišanek

Aj dnes prinášame príspevky našich autorov z ich bohatej tvorby, z ktorých mnohé uzreli po prvý raz svetlo sveta. Sú medzi nimi aj karikatúry, z ktorých mnohé archivované sa nevmestili do bývalých časopisov Roháč, Nový Roháč a Extra Roháč. Niektorí autori sú žiaľ už nie medzi nami, no sú i takí, ktorí majú týchto svojich satiricko- humoristických príspevkov plný stolík, no nepodelia sa o ne, pretože sa nechcú angažovať v tomto prehnilom bazkervilskom kapitalizme, kde sú najmä cezpoľní autori vykorisťovaní médiami, ktoré chcú tieto kultúrno – umelecké a duchaplné veci zadarmo a platia iba vatikánskou menou „Pán Boh zaplať“! Nuž teda, malá gala prehliadka príspevkov v snahe zaplniť časť našich – vašich voľných víkendových, prípadne karanténnych dní:

Andrej Mišanek

P. M. Kubiš

Bruno Horecký

Peter Gossányi

Fero Bojničan

Ivan Kostovčík

Bruno Horecký

Pavol Švancár

Ľubo Kotrha

Aforizmy a epigramy (dvoj)týždňa 

PETER GOSSÁNYI
Vlády prichádzajú a odchádzajú.
Aj s ilúziami občanov.

ŠTEFAN ŠVEC
Viacerí naši politici disponujú väčším
hmotným ako duševným bohatstvom.

MILAN KUPECKÝ
Najfrekventovanejší slogan dneška:
Dajme šancu mladým! Nečudo,
tí sa dajú – na rozdiel od starších
a skúsenejších – ľahšie oklamať.

ŠTEFAN ŠVEC
Slobodné voľby nezaručujú, že v nich zvíťazí zdravý rozum.

MILAN KENDA
Pri koronavírusovom výkričníku je v našich životoch všeličo otázne!

MILAN HODÁL
PANDÉMIA
Mysleli sme si, že sme pánmi sveta. Pánmi Zeme…
Tak Zem kýchla… – Nech sa už nevyvyšujeme…

PETER GOSSÁNYI
Ani tí, čo vyhrali voľby,
to ešte nemajú vyhrané.

MILAN KENDA
Príčiny následkov sú celkom iné ako tie,
čo nám oznamujú médiá mainstreamu.

JOZEF BILY
Najviac hovorcov majú klebety.

JOZEF BILY
Nespravodlivosť je, keď ľudia nerešpektujú
zákony. Absolútna nespravodlivosť je,
keď zákony nerešpektujú ľudí.

MILAN KUPECKÝ
Sociálna politika liberálov: Veľké oká
na sociálnej sieti a malé na polievke.

VLADO JAVORSKÝ

Hluchý nie je ten, čo nepočuje,
ale ten, čo nepočúva.

VLADIMÍR JAVORSKÝ
Každá revolúcia je barometrom chýb,
akých sa dopustí spoločnosť v budúcnosti.

JÁN MARŠÁLEK
Nová forma podnikania:
politická strana, s. r. o.

JÁN GREŠÁK
Najväčšou hanbou pre mnohých
býva holá pravda.

JÁN MARŠÁLEK
Predvolebná kampaň: tragédia obsadená
komikmi a komédia v réžii tragédov.

MILAN KUPECKÝ
Výroky niektorých opozičných politikov:
Všetko slovenské je mi cudzie!

MILAN KUPECKÝ
Niektoré politické programy
pripomínajú skôr pogromy.

JOZEF BILY
Peniaze sú zbraňou hromadného
ničenia – charakterov.

ALEXANDER SCHOLZ
Lepší je silný duch v slabom tele
ako slabý duch v silnom tele.

MILAN KUPECKÝ
Nesprávajme sa k prírode macošsky.
Ťažko sa nám bude žiť ako sirotám!

MILAN HODÁL
VŠETKO PO STAROM
Na Slovensku je to tak. Ver mi!
Zradcov lepšie platíme ako verných.

MILAN KENDA
Viezol som sa s čudnou čriedou opíc.
Všetky boli veľmi tiché a namiesto
lúpania banánov civeli do smartfónov.

ALEXANDER SCHOLZ
Nevýhodou slobodného povolania
je, že neslobodné je lepšie platené.

JÁN GREŠÁK
Volebný paradox:
O výsledku volieb rozhodujú spravidla tí,
čo sa volieb nezúčastnia.

JOZEF BILY
Patrí zahraničný kapitál medzi
pohrebné služby? Áno, keď pochováva
slovenskú národnú hrdosť.

JÁN GREŠÁK
Za totality sme si mohli myslieť čokoľvek,
ale nesmeli sme o tom hovoriť.
V súčasnosti môžeme hovoriť čokoľvek,
ale nesmieme myslieť.

ZDENKA KALČÍKOVÁ
Najväčšia životná výzva je začať konať!

MILAN KUPECKÝ
Žiaľ, veľa ľudí sa viac dopočuje ako dočíta.

ĽUDO MAJER
Presadiť sa dá aj lakťami, ale ujať sa dá jedine hlavou.

MILAN KENDA
Vianoce sú pre nás sviatkami mieru, no nie sú sviatkami miery.

ĽUDOVÍT MAJER
Najhorší sú tí, pre ktorých si nájdete čas, a potom ho s nimi stratíte.

PETER GOSSÁNYI
More literárneho braku z nás prímorskú krajinu neurobí.

MILAN KENDA
Trvalý hit svetovej módy: nepriestrelná vesta.

JOZEF BILY
Paradoxom je, že veľké ryby v politike nemlčia, ale rečnia.

MILAN KUPECKÝ
Vlastníci zbrojárskeho priemyslu rozmýšľajú prevažne hlavňou…

ĽUDO MAJER
Ak o 33 rokoch hovoríme ako o Kristových, tak o 25 rokoch môžeme hovoriť ako o Jánošíkových.

MILAN KENDA
Nejednému bývalému školákovi z dobrého prospechu zostalo už len prospechárstvo.

MILAN KUPECKÝ
Koalícia a opozícia sa nedohovoria ani pomocou esperanta.

ZDENA KALČÍKOVÁ
Úrad práce nám určite nájde prácu: Behanie po úradoch.

MILAN KUPECKÝ
Niekedy ťažko rozoznať, či ide o držanie palcov, alebo o zvieranie pästí.

JOZEF BILY
Najspravodlivejšie je slnko, lebo nepreferuje východ ani západ.

MILAN LECHAN
Na konci gýč plieska.

MILAN KUPECKÝ
Skúsený futbalista vie, komu nastaviť nohu a komu dlaň.

MILAN KUPECKÝ
Návrh na racionalizáciu základných škôl:
V lete škola v prírode, v zime uhoľné prázdniny.

MILAN KUPECKÝ
Doba sa rokmi zmenila.
Valašku vystriedal bankový subjekt.

ZDENKA KALČÍKOVÁ
Nikdy nemôže byť tak zle, aby nemohlo byť ako po voľbách.

MILAN KUPECKÝ
Svedomie je ako pes: Alebo sa ozýva, alebo hryzie.

MILAN KUPECKÝ
Vymytie mozgov nie je zárukou čistých myšlienok.

JOZEF BILY
Predvolebná kampaň je maľovanie čerta na bilbordy.

MILAN KUPECKÝ
Slovenské dejiny sa nepíšu, iba sa skresľujú.

ZDENKA KALČÍKOVÁ
Keď stúpaš hore, nezabudni sledovať bočné schodiská.

JÁN GREŠÁK
Nikdy neprejdeš cez rozum tomu, kto má prázdnu hlavu.

PETER GOSSÁNYI
Skôr sa vráti tisíc bumerangov ako tisíc požičaných eur.

ZDENKA KALČÍKOVÁ
Láska je slepá. Ale – rokmi sa jej, bohužiaľ, vracia zrak.

JOZEF BILY
Hypochondri sú čitatelia, ktorých najobľúbenejším dielom je vlastný chorobopis.

MILAN KUPECKÝ
Najlepšou medicínou na staré kolená sú mladé kolienka.

MILAN KUPECKÝ
Oko za oko, zub za 200 eur!

VLADO JAVORSKÝ
Človek, ktorý vie čítať myšlienky iných, musí trpieť príšernými depresiami.

PETER GOSSÁNYI
Z úplatkov sa dá žiť kráľovsky aj bez monarchie.

MILAN KUPECKÝ
Pravda je len jedna. Možno preto ju tak ťažko nájsť.

PETER GOSSÁNYI
Po styku s človekom príroda neraz potratí.

VLADO JAVORSKÝ
Nejeden má kritický postoj k sviniam, ale nikdy nie k válovom.

MILAN KUPECKÝ
Keď žene chýba muž a mužovi rozum, vznikne manželstvo.

JOZEF BILY
Ľudí najviac rozdeľuje nespokojnosť s rozdeľovaním.

MILAN KUPECKÝ
Zvyšovanie cien – liberalizácia.
Rozkrádanie – privatizácia a reštrukturalizácia.
Protekcia a korupcia – lobing.
Podnikanie s nezdanenými peniazmi – biznis.

ZDENKA KALČÍKOVÁ
Na staré kolená sú najhoršie spomienky na mladé baby…

MILAN KUPECKÝ
Dobrých ľudí sa všade veľa zmestí. Asi preto, že je ich tak málo.

MILAN KUPECKÝ
Zaujímavý poznatok: Lopata je jednoduchý nástroj, a aké zložité je si naň privykať!

PETER GOSSÁNYI
Tvrdnutie sŕdc je rovnako nebezpečné ako mäknutie mozgov.

PETER GOSSÁNYI
Knihy dnes chytajú nielen za srdce, ale aj za peňaženku.

PETER GOSSÁNYI
Najlepšie platení sú herci hrajúci divadlo na politickej scéne.

VLADO JAVORSKÝ
Slová, slová, slová – čo všetko sa dá nimi zamlčať…

MILAN KUPECKÝ
Lož je najčastejším prostriedkom dorozumenia človeka s človekom.
(
MILAN KUPECKÝ
Neničme stromy! Čo ak sa budeme musieť vrátiť do ich korún.

PETER GOSSÁNYI
Bulvárne časopisy sú plné nahotiniek, len holú pravdu v nich nenájdete.

MILAN KENDA
* Politici si z KULTÚRY vedia odstrihnúť len KULT. Samozrejme – pre seba.
* Vrchol ekonomických úspechov po tzv. nežnej revolúcii: bezcenné cenné papiere.

MILAN KUPECKÝ
* Pred voľbami boli najživšie politické mŕtvoly.
* Aj po voľbách by si mali politici uvedomovať, že slovo volič nie je odvodené od slova vôl.

JOZEF BILY
* Hlavným politickým programom pre volebných kandidátov je vyhrávanie volieb.
* Voľby by mali vyhrávať tí volební kandidáti, ktorí získali najviac hlasov svedomia.

BENJAMÍN ŠKREKO
Najjednoduchší spôsob, ako sa zbaviť nepriateľa, je odpustiť mu.

MILAN KUPECKÝ
Najťažší prechod je z dobre vykonanej práce na dobre zaplatenú prácu.

ZDENKA KALČÍKOVÁ
Odvtedy čo u nás neexistuje právo na prácu, treba vynaložiť nemálo práce, aby sa ju vôbec podarilo nájsť.

JOZEF BILY
Kto za pravdu horí, ten sa nedostane hore.

ZDENKA KALČÍKOVÁ
Poslanci majú imunitu. Proti hlasom voličov.

ĽUDO MAJER
Aj v našej demokracii si každý môže slobodne povedať svoj názor… Akurát si musí dobre uvážiť komu.

PETER GOSSÁNYI
Najsilnejší hlas máva umlčaná pravda.

JÁN GREŠÁK
Kapitalizmus je socializmus s neľudskou tvárou.

PETER GOSSÁNYI
Sú historici, čo prekrúcajú minulosť, len aby sa mali čo najlepšie v prítomnosti.

PETER GOSÁNYI
Na poliach sejú sa jariny, na politickej scéne somariny.

MILAN KUPECKÝ
Dôležité je vedieť postaviť na vlastné nohy. Najmä po opici.

ZDENKA KALČÍKOVÁ
Nádej zomiera posledná. Na beznádej.

MILAN LECHAN
O literárnom kritikovi iba dobre. Aspoň pred ním.

ĽUDO MAJER
K vlastnému názoru sa dostanem najlepšie tak, že si ho vytvorím svojpomocne.

ĽUDO MAJER
Na Zemi žije viac ako sedem miliárd ľudí, ale stretnúť človeka je často problém

ĽUDO MAJER
Pozor, ten, čo budí v tebe dobrý dojem, uspáva tvoju ostražitosť!

ĽUDO MAJER
Všade v demokratickom svete má každá politická strana svojho predsedu, ale na Slovensku má každý predseda svoju politickú stranu.

PETER GOSSANYI
Osud ľudstva je v ľudských rukách. Len aby ho nezaškrtili.

Vlado Pavlík

Andrej Mišanek

Vlado Javorský

Bruno Horecký

Viktor Kubal

Zopár  vtipov:

Muž vojde do baru a za ním je pštros. Keď si sadá, prichádza čašník, aby prevzal objednávku. Muž hovorí: „Dal by som si pivo.“ Potom sa otočí k pštrosovi a spýta sa ho: – A ty? – Dal by som si aj pivo, odpovie pštros. Čašník prinesie 2 pivá a povie: – Prosím, stojí to 7,35. Muž strčí ruku do vrecka a vytiahne presné množstvo. Na druhý deň sa muž a pštros vrátia a muž si vypýta pivo a pštros to isté. Muž opäť strčí ruku do vrecka a vytiahne presné množstvo. To sa stáva rutinou, každý večer sa obaja vrátia do baru. – Obvyklé? – pýta sa čašník. – Nie. Objednám si dvojitú whisky. „To isté pre mňa,“ hovorí pštros. – Náklady 8,42. Muž opäť strčí ruku do vrecka a vytiahne presne potrebné množstvo, ktoré nanesie na tyč. Čašník už nemôže ovládať svoju zvedavosť. – Prepáčte, ako sa vám podarí zakaždým vytiahnuť z vrecka presnú sumu? – Ha, ha, hovorí muž, pred mnohými rokmi som čistil podkrovie domu a našiel som starú lampu. Keď som ho pretrel, vyšiel škriatok a ponúkol sa, že splní dve želania. Mojím prvým želaním bolo, aby som vždy bol schopný zaplatiť to, čo chcem kúpiť, len tak, že vložím ruku do vrecka a nájdem presne potrebnú sumu. – Dobre premyslené! odpovie čašník, väčšina ľudí by si vypýtala milión dolárov alebo niečo také, ale takto budete bohatí, pokiaľ budete žiť. – Presne tak! Ako keby som potreboval liter mlieka alebo Rolls Royce, presné množstvo je tam, hovorí muž. Potom sa ho čašník opýta: Ešte niečo, pane, a pštros? Muž odpovedá: – No, tu som ho tak trochu udrel, na druhé želanie som povedal, že chcem mačičku s dlhými nohami, ktorá by so mnou neustále súhlasila…

Do hostinca prichádza podvodník s Bohom.- Bože, čo pre teba znamená 1 milión rokov? – 1 sekunda. – Bože, čo pre teba znamená 1 milión dolárov? – 1 cent. – Daj mi 1 cent, prosím. – Počkajte 1 sekundu…

Transylvánčan príde domov z poľa a nájde svoju ženu nahú, leží na posteli, potí sa a lapá po dychu …
– Čo mi je, manželka, čo máš?
„Mám infarkt …“ hovorí.
Transylvánčan zavolá lekára, keď jeho štvorročné dieťa povie:
– Oci, strýko Gheorghe je pod posteľou v holej koži …
Transylvánčan zdvihne deku a uvidí Gheorghe:
– No, sakra, manželka- moje srdce zomiera a ty chodíš po dome bosý, aby si vystrašil moje dieťa ?! 

Starší muž chce emigrovať. Pri vybavovaní formalít sa ho úradníci pýtajú, prečo to chce. – Kvôli homosexualite … – Ako? – No, za nacistov to bolo potrestané dokonca smrťou, potom uväznením a teraz to umožňuje zákon. Chcel by som emigrovať, kým sa to nestane povinným…

– Luxus v tom dome, v ktorom sa konali večery. – Aký luxus, strýko? – No, aj Buddha bol zlatý ! – Choď preč! Neexistuje žiadny spôsob! Idú spolu do príbytku, kde bol noc predtým „sklamaný“. Manželka majiteľa odpovedá na dvere. – Bozky, madam! – Ahoj! – Vieš, šiel som včera večer na tvoju párty a povedal som priateľovi, že máš aj zlatý púčik a on mi neverí. Nechávaš nás trochu vo vnútri, aby sme to dokázali? Je počuť hlas jej manžela: „Kto to je, drahý?“ – Ach, niektorí vaši priatelia, odpovedá manželka. Ale poď sem a zisti, kto sa ti posral na trombón.

Reportér ide do dediny zabudnutej svetom, aby urobil reportáž. Stupor! Dedina bola pustá. Hneď pri bráne sedela na lavičke stará žena. – Saru’mana, mama, tak kde sú ženy v dedine? – V kultúrnom dome, matko, nauč sa anglicky. – Áno, muži? – V kultúrnom dome, matko, nauč sa anglicky. – Dobre, áno deti, v škole, že? – Nuuu, matka, v kultúrnom dome, naučiť sa anglicky. – Áno, matka, prečo si sa nešla naučiť do angličtiny do kultúrneho strediska? – Pretože hovorím anglicky…

Ion je absolventom lekárskej fakulty a je zaradený do dediny. Tam mu starý lekár povie, že s ním nemôže zostať prvý týždeň (ako by mal) a odíde s tým, aby si dával pozor, čo robí. Vracia sa o 7 dní a pýta sa ho, ako to urobil. Na čo Ion hovorí: – Prvýkrát prišla babička, ktorú bolela hlava, a dal som jej sedatívum. Pri druhom pokazení dieťaťa na kolená som mu vyčistil ranu, vydezinfikoval ju a zaviazal. V piatok, keď som zatváral kanceláriu, prišla Maria, zamkla dvere, vyzliekla sa a ľahla si na stôl a povedala mi: – Ioane, už tri mesiace som nevidela muža! Lekár sa s dušou v ústach pýta Iona: – A čo si urobil? – Dal som mu kvapky do očí!

Transylvánčan ide s prasaťom na veľtrh, aby ho predal. V istej chvíli k nemu pristúpi dobre oblečený pán v obleku, kravate … a hovorí nášmu mužovi: – Na predaj, sviňa? -Na predaj! -Áno … aké pekné prasa! -Áno, je to v pohode! -Ale čím ho kŕmiš? -No … zvyšky … čo z nás zostane, dáme prasaťu. -V takom prípade mi dovoľte, aby som sa identifikoval: Som z ochrany spotrebiteľa. Ako môžete nakŕmiť prasa, aby zjedlo zvyšky jedla? Ak spotrebitelia ochorejú? Jeden milión lei v poriadku! Druhý týždeň prichádza Transylvanian opäť s prasaťom na jarmoku. Pristupuje k nemu ďalší dobre oblečený muž, ktorý sa ho pýta: – Na predaj, prasa? -Na predaj …
-Áno … aké pekné prasa! -Áno, je to pekné … -To ani nevonia ako bravčové! -Áno … -Ale čím ho kŕmiš? -No … pizza, hranolky, cola … to, čo zjeme, dáme bravčovému mäsu.-Áno? V takom prípade mi dovoľte, aby som sa identifikoval: Som z ochrany dieťaťa. Viete, koľko detí na svete hladuje?! A ty dáš prasiatku pizzu a colu? Jeden milión lei v poriadku! Tretí týždeň a náš človek prichádza na jarmok s prasaťom. A teraz k nemu prichádza dobre oblečený pán, v obleku a kravate: – Na predaj sviňa? -Na predaj .. -Áno, aké pekné prasa! -Áno, pekné … -Áno … čím ho kŕmite? -Neviem.-Ako nevieš, čo žerie tvoje prasa? – Neviem, pane! Dal som mu do koryta desať lei a on si kúpi, čo chce !

Žobrák vždy sedí pri kostole a prosí s klobúkom v ruke. Jedného dňa príde s dvoma klobúkmi. Pristúpi k nemu nejaký pán a pýta sa: – Nerozčuľuj sa, prečo máš dva klobúky? Žobrák odpovedá: – Pravda je, že mi to išlo tak dobre, že som sa rozhodol otvoriť pobočku.

Muž mal niekoľko rokov milostný pomer s Taliankou. Jednej noci sa mu žena priznala, že je tehotná. Žene ponúkol veľkú sumu peňazí, aby mohla ísť tajne do Talianska. Ak súhlasil s pobytom v Taliansku a s výchovou dieťaťa v tejto krajine, sľúbil, že poskytne finančnú podporu, kým dieťa nedosiahne 18 rokov. Žena súhlasila, ale zaujímalo ju, ako bude vedieť, kedy sa dieťa narodí. Aby sa zachovala diskrétnosť, povedal jej, aby mu poslala pohľadnicu s nápisom „Špagety“ na zadnej strane. Jedného dňa, asi po 9 mesiacoch, keď sa muž vrátil z práce, ho jeho žena zmätene pozdravila: – Zlatko, dnes si dostala mimoriadne zvláštnu pohľadnicu. – Prosím, dajte mi ho, neskôr vysvetlím, o čo ide. Čítal to, zbelel a omdlel. Na pohľadnici bolo napísané: „Špagety, špagety, špagety, špagety. Tri s fašírkami, jedna bez. Pošlite viac omáčky !!!“

Lesom kráča ateista, ktorý sa čuduje krásam prírody. V jednej chvíli muž začuje zvuky za sebou. Po návrate vidí veľkého, hladného medveďa. Vydesený ateista utečie a pozorne ho sleduje medveď.Ateista, ktorý sa cítil unavený a nemal šťastie , zakričal: „Bože!“ V ďalšej sekunde sa čas zastavil, medveď vo svojej polohe zamrzol, les zostal nehybný, z neba sa valilo svetlo a bolo počuť hlas: – Celý život si popieral moju existenciu, vysvetľoval si ostatným, že Som mýtus, zvalil si vinu na všetko moje Stvorenie na vesmírnu udalosť … Chceš teraz, aby som ťa považoval za veriaceho a zachránil ťa? Ateista hľadel na svetlo a odpovedal: – Ak ma nemôžeš považovať za veriaceho, možno by si sa svojím spôsobom mohol stať kresťanským medveďom? „Veľmi dobre,“ povedal hlas. Svetlo zmizlo, zvuk lesa sa vrátil. Medveď dal predné labky k sebe a povedal: – Bože, požehnaj tieto jedlá… Amen!

Manželka sa v noci budí a vidí, že jej manžel nie je v posteli. Zlezie dolu a nájde ho v kuchyni, keď plače, ako pije kávu. Plná súcitu sa ho pýta, čo sa stalo. -Pamätáš si, keď si mal 16 a my sme len chodili? -Áno zlatko ! -Pamätáš si, že nás tvoj otec prichytil pri milovaní? -Áno zlatko !-Viete, že mi váš otec povedal, že ak vás neberiem ako manželku, dá ma na 20 rokov do väzenia? -Áno. -No, no, dnes by ma prepustili!

O 4 ráno zavolá opitý muž interkom paneláku. Žena odpovie: – Áno? Kto je? – Počuj, je tvoj manžel doma? – Áno! Chlap sa vypne a zavolá do iného bytu. Ďalšia žena odpovedá: „Áno?“ Kto je? – Počuj, je tvoj manžel doma? – Áno! Znova zavrie chlapa a zavolá do iného bytu, kde odpovie iná žena: – Áno? Kto je? – Počuj, je tvoj manžel doma? – Nie! – Dobre! Potom zostúpte a uvidíte, či to nie som ja!

Ráno cestou do práce vidí Žid na stanici električky dobre urobeného a veľmi dobre oblečeného pána. Jeho prítomnosť ho zaujíma. Takto oblečený pán nechodí v túto rannú dobu do práce. Ak nejde, znamená to, že príde. Odkiaľ môže takto oblečený pán pochádzať za svitania, okrem dámy. Dobrý pán pochádza od dobrej dámy. V našom susedstve sú tri dobré dámy: Natasa, ktorá odišla do Leningradu, Rashela, ale ja a moja žena pochádzame od nej. Moja žena má troch milencov: jej riaditeľa (prirodzeného), môjho riaditeľa (normálneho) a určitého pána Abramoviciho. – Dobré ráno, pán Abramovič! – Dobré ráno. Ale ako ma poznáš? – Jednoduchý odpočet.

Bula navštívi suseda. – Počúvaj Bula, chceme vytapetovať obývaciu izbu, ktorá je veľká ako tvoja. Keď ste si vytapetovali, koľko kotúčov ste si kúpili? – 20. – Ďakujem.
Po 2 týždňoch sa stretnú: – Počúvaj ma, idiote, kúpil som 20 roliek a zostalo mi ďalších 7. – No aj ja …

Polnoc… Opitý sa hojdá od plotu k plotu, keď ho zastaví policajt. – Skontrolujte dokumenty, prosím, povedzte mi, kam máte namierené! Opitý sa dlho pozerá na seba a odpovedá: – Chystám sa na konferenciu o škodlivých účinkoch alkoholu a o riziku straty opilcov. Policajt na neho zazerá a pýta sa: – V túto hodinu? Kto o tom vedie konferenciu o polnoci? – Moja žena a pravdepodobne moja svokra.

– Pán doktor, pomôžte mi s manželom. „Čo ho trápi?“ – Nič ho netrápi, má rád iba dámske ponožky. – Dobre, madam, ale je to normálne, všetkým mužom sa to páči. Aj mne sa páči … – Jednoduché alebo s horčicou?

Ion pobozkal svoju manželku na líce a zaspal. Keď sa zobudil, uvidel zvláštneho chlapa, ktorý sedel v čele postele, oblečený v bielom rúchu: – Kto si? Spýta sa Ion a čo robíš v mojej spálni? „Toto nie je tvoja spálňa a ja som svätý Peter.“ – Teda … som mŕtvy?! Nie je to možné! Stále musím v živote robiť toľko vecí! Ani som sa s rodinou nerozlúčil! Musíte ma poslať späť. – Dobre … môžete sa prevteliť, ale … môžeme vás poslať späť iba ako sliepka. Ion bol zdrvený, ale pretože vedel, že to bola farma neďaleko jeho domu, požiadal o odoslanie späť ako sliepka. Blesk svetla a * puf * sa prebudil pokrytý perím a hrýzajúci na zemi. Kohút išiel k nemu a povedal: – Takže … ty si nová sliepka? Ako sa ti páči prvý deň tu?- Nie je to také zlé, hovorí Ion, ale mám zvláštny pocit, akoby som explodoval.
– Ovuluješ, nevravíš mi, že si nikdy predtým nesla vajíčko? – Nikdy! – No … uvoľnite sa a nechajte to tak … O pár sekúnd (dosť trápne) neskôr, spod chvosta vyjde vajíčko. Zahŕňa ho intenzívny pocit uvoľnenia a emócie ho premáhajú a stáva sa po prvýkrát matkou. Keď zniesla druhé vajce, pocit šťastia bol o to väčší, že vedela, že jej reinkarnácia ako sliepka bola to najlepšie, čo sa jej kedy stalo! Našťastie pokračoval a presne keď musel položiť tretie vajce, zacítil neuveriteľne silný úder do zátylku a začul svoju manželku: – JOHN !!! Prebuď sa kurva, kurva opitý! SERIETE SA V BEDE!

Továrenské práce
Riaditeľ továrne navrhuje, aby pracovníci pracovali každý deň viac ako 1 hodinu, aby zvýšili produktivitu. Potom sa zamestnancov opýta, či s tým súhlasia. Ionescu: – Navrhujem pracovať 10 hodín denne, aby som zvýšil zisk spoločnosti. Popescu: – Hovorím, že môžeme pracovať 12 hodín denne, aby sme čo najskôr dosiahli úroveň súťaže. Vasilescu: – Mohli by sme pracovať 16 hodín denne, sme povinní konať svoju povinnosť. Gheorghe: – Navrhujem, aby som vôbec nechodil domov. Pretože doma spíme so svojimi manželkami a riskujeme, že sa narodíme hlúpi ako Ionescu, Popescu a Vasilescu!

Bruno Horecký

Vlado Javorský

Vlado Pavlík

Andrej Mišanek

Možno je to tak…

PO BREXITE
Neviem, čo všetci do tej únie lezú,
my sme sa v nej cítili
ako súčasť Sovietskeho zväzu

Aktivisti v Trnave
Na cestičky v parkoch
im stačil pohľad letmý,
po víchrici všade papier,
baliaci, ale aj toaletný.

MDŽ už vo februári
K istému víťazstvu SMER mieri,
už na Valentína rozdávali
ženám k MDŽ bonboniéry.

USMERnenie
Pre voličom prišlo k zmene
a že im štát žičí,
tak tí v zahraničí
dostanú lístky už vyplnené.

Držia sa zubami, nechtami
Podnikajú zatiaľ iba v malom,
on ako dentista
a ona má nechtový salón.

Pozná čísla
Odišiel z dlhým nosom,
nedala sa zviesť,
že je pre ňu nula
a milión ich má až šesť.

Dobré správy pre Trnavu
Tie zlé sa nám priečia,
chrípka je na ústupe
a sliepky v Cíferi sa liečia.

Za Jánom a Martinou
Slová, slová, slová
a svet nie je lepší
ako predtým,
len kto tretí,
obetuje zajtra
svoje vlastné deti.

Nebezpečný hazard
Keď vo februári skončia hry
na sľuby a dobré úmysly,
až potom psychiatri zistia
kto na nich zostal závislý.

Nedocenení
Národné ocenenia
aj tituly „hrdinom“ padli,
na rozdiel od Jánošíka
veľmi dlho kradli.

Držíme vám päste
Keď plánujete
oddychové zóny v meste,
treba vedieť,
že aj bezdomovci musia
niekde sedieť.

Zdraví spisovatelia
Odrazu plno spisovateľov
s perom v ruke stretám
a to všetko iba vďaka
elektronickým cigaretám.

Víchrica sa mi páči
Mám novú chatu v Rači.
A čo je na nej nové?
Ešte včera bola v Gabčíkove.

Eva JARÁBKOVÁ CHABADOVÁ

Andrej Mišanek

ZA HRSŤ DROBNÝCH…

+ Kráčať bok po boku možno iba za predpokladu, že cestou nás vedú spoločné túžby.
+ Na svete by malo byť iba toľko slov, aby nezostalo na nadávky.
+ Na malom tanieri je aj malý rezeň veľký.
+ Po troch litroch vína už žiaden účet nebýva protivný.
+ Aj svadobné šaty majú svoju perspektívu. Časom sa menia na materské.
+ Viete, že snom každého boháča je nenudiť sa?
+ Dve pohlavia na svete sú nutnosť. Inak by nejestvoval hriech.
+ Viete, že stratené ilúzie nie sú ničím nahraditeľné?
+ Je ľahké byť verný jednej žene, ak tie ostatné nemajú tušenie o našich kvalitách?
+ Z bezpečnostných dôvodov chodím pomaly. Čo ak ma pri úteku zastrelia?
+ Viete, že dobrá povesť je náplasť na každú boľačku?
+ Dni sú od toho, aby sme múdreli. Ale i noci nie sú na zahodenie, najmä ak sú prehýrené!
+ V živote nám nič nestojí za úspechom, ak vieme, čo to úspech je.
+ Nechápavým treba všetko podať po lopate. Už sa zodralo toľko lopát…!
+ Milujem gýče! Sú obrazom mojej fantázie!
+ Láska je o zbližovaní a ubližovaní. Jedno bez druhého akosi nefunguje…
+ Ak nemáte frajera, skúste sa vykloniť z okna s neslušne hlbokým výstrihom!
+ Čas ignorujeme tak okato, že sa k nám už nikdy nevráti.
+ Vlajky rozprávajú vlastným jazykom, ktorému každý rozumie, i keď sú na franforce.
+ Šport je dôležitý! Udržuje vo fanúšikoch bojovného ducha!
+ Slečna, ktorá má o mňa záujem, mala by najskôr prehodnotiť svoj vkus.

Vlado JAVORSKÝ

Laco Talčík

SPOD ČAPICE

Občas sa dostanem do situácie v ktorej je najlepšie tváriť sa ako idiot, a pomáha to…Len škoda, že sa tak tváriť dlho nevydržím, inak by som už dávno sedel v parlamente.

Vodiči sú ako autá…Takmer všetky potrebujú duše, hoci jazdia ako bez duše.

Fašírka je vraj božské jedlo. Snáď iba Boh vie, čo je v nej…

Na správnom mieste a v pravý čas napravená chyba často dokáže urobiť oveľa viac, ako hodiny mudrovania.

Ak máš trápenie, hovor o ňom, ani netušíš koľkých tým dokážeš potešiť.

Pozor, ten, čo budí v tebe dobrý dojem, uspáva tvoju ostražitosť!

Nejedno očarenie sa končí rozčarovaním.

Duša je zrejme hranatá…, lebo často zvykneme dúfame v jej kútiku.

Ten, za ktorým nik nestojí, nech sa nečuduje, že stojí posledný v rade.

Spokojnosť je začiatkom úpadku.

To, že existuje zlo, je zlé, ale keby neexistovalo, nebolo by ani dobro, čo by nebolo dobré.

Ľahko je precestovať celý svet tomu, čo je v balíku.

Najhoršie je to, o čom neviete, čo si máte o tom myslieť.

Kto mlčí, tomu to svedčí.

Ak chcete niekoho presvedčiť, nenastavujte mu zrkadlo, lebo ho presvedčíte o opaku.

Pozor na krikľúňov, čo chcú zastupovať mlčiacu väčšinu!

Ak kosoštvorec s čiarkou na plote urazí feministky, potom nás chlapov by musela uraziť každá klobása a vajcia vo výklade.

Nikdy by som sa nechválil tým, že si moja manželka sex so mnou chváli…môže to totiž znamenať aj to, že ma má s kým porovnať.

Najjednoduchší spôsob, ako byť šťastný, je totálne ohlúpnuť.

Ten, kto v živote na nič nečaká,… je všade vždy v pravý čas.

Na Zemi žije viac ako sedem miliárd ľudí, ale stretnúť človeka je často problém.

Najviac mi sedia tí, čo stoja zato.

Ak si abstinenti myslia, že zvíťazili nad alkoholom, tak sú na veľkom omyle, lebo s ním zatiaľ uhrali iba bezgólovú remízu.

Spolu s vecami si kupujeme aj starosti o ne.

Poznám niekoľko úžasných aj niekoľko žasnúcih ľudí, ale sú to jedni a tí istí, no je ich málo, lebo väčšina ľudí už stratila schopnosť žasnúť, čím stratila aj svoju úžasnosť.

So sľubov sa ešte nikto nenajedol, ale prepchatí sme nimi už všetci.

Najhoršie je mať všetkého po krk a nemať nič v hlave.

Ak susedovi zdochne koza, môžeš hovoriť o veľkom šťastí. ak žiadne nechováš.

O termíne ad revidenda absolventov školy života zatiaľ hádam ani pánboh nevie.

K vlastnému názoru sa dostanem najlepšie tak, že si ho vytvorím svojpomocne.

Ľudia majú oproti rybám jednu výhodu, že vedia rozprávať a jednu nevýhodu, že nevedia mlčať.

Šťastím je nepotrebovať veľa.

S úsmevom, ale aj s peniazmi ide všetko lepšie.

Ľubo Majer

Ľubo Kotrha

 Pánbožkova kravina

(aforizmy)

POLITONELOGICKÝ
Nelogický predpoklad,
že politologické je logické.

END TREND PREZIDENT
Koniec prezidentovej éry.

KOPANICA
Udieranie nohami.

KOPANIČIAR
Kto druhému jamu kope.

HRANIČÍ
Hra ničí zdravý rozum.

(ZÁVI)ZLOSŤ
Závislosť od zlosti.

ZDRAVEC
Zdravý dravec.

HRAVEC
Vec na hranie.

NEMRAVEC
Nemravný mravec.

PÁNBOŽKOVA KRABIČKA
Bodkovaná škatuľka.

PÁNBOŽKOVA KRAVINA
Bodkované ä, ktoré sa vyslovuje ako e.

PÍSMENO Ä
Široké e alebo úzke a?

Pavol Janík

(internet)

 Vízie bez provízie

 V čase koronavírusovej pandémie a nosenia rúšok bankové úradníčky tŕpnu, či k nim vchádza klient – alebo maskovaný bankový lupič.
 Čo tvorí kompetenciu riadiť štát u väčšiny členov novej vlády? Nenávisť k Ficovi!
 Po prvý raz v dejinách máme umeleckú vládu: herečke šéfuje šašo.
 Vetrím sebaničivé koaličné vetry. Najmä medzi tými, čo chcú pomôcť bohatej menšine a tými, čo chcú pomôcť chudobnej väčšine.
 Zo sloganu „Lebo medveď“ sa vyvinul predvolebný slogan „Lebo Fico“, ktorý teraz momentálny premiér preformuloval na alibistický slogan „Lebo Pellegrini“.
 Až do nedávnych parlamentných volieb som po celý svoj život neveril, že z úplne prázdnych makovíc možno vyrábať ópium. Dnes už viem, že možno, a dokonca masové ópium!
 Na premiérsku stoličku sa dostal vášnivý vyhadzovač, ibaže ho vo vyhadzovačstve zdržiava a obmedzuje akýsi sprostý koronavírus.
 Z parlamentu si odniesol čudný zvyk: Vlastníctvo mozgu demonštruje častým chytaním sa za hlavu.
 Po dôkladnej obhliadke súčasných politicko-ekonomických pomerov sa nejeden dokonale vyliečený blázon nechce vrátiť do normálneho života, ale chce radšej zostať v trvalej psychiatrickej opatere.
 Prečo som podnes nevyfasoval Pribinov kríž, hoci dosahujem rekordy v tvorbe aforizmov? Nemôžem ho dostať, lebo som nepodpísal pozývací list pre americkú armádu, aby sa zakopala na hraniciach Ruskej federácie!

Milan Kenda

Pánbožkova kravina

(aforizmy)

POLITONELOGICKÝ
Nelogický predpoklad,
že politologické je logické.

END TREND PREZIDENT
Koniec prezidentovej éry.

KOPANICA
Udieranie nohami.

KOPANIČIAR
Kto druhému jamu kope.

HRANIČÍ
Hra ničí zdravý rozum.

(ZÁVI)ZLOSŤ
Závislosť od zlosti.

ZDRAVEC
Zdravý dravec.

HRAVEC
Vec na hranie.

NEMRAVEC
Nemravný mravec.

PÁNBOŽKOVA KRABIČKA
Bodkovaná škatuľka.

PÁNBOŽKOVA KRAVINA
Bodkované ä,
ktoré sa vyslovuje ako e.

PÍSMENO Ä
Široké e
alebo úzke a?

Pavol Janík

Viktor Kubal

Politické turbulencie

Ak by mali všetci politici robiť iba to, čo vedia, tak by väčšina z nich nerobila nič.

Je to hanebné, keď politik svoju neschopnosť maskuje zvaľovaním viny na iných.

Mnohí politici nechodia na spoveď údajne preto, lebo spovedajúci by mohol skolabovať.

Myšlienkové pochody mnohých politikov pripomínajú mlátenie prázdnej slamy.

Keď vyhráš voľby, môžeš všetko – pokaziť.

Pri odvolávaní zo štátnych funkcií sa často ako dôvod udáva zlyhanie. Zvyčajne najväčším zlyhaním býva fakt, že nie sú zo správnej politickej strany.

Niektorí politici klamú tak presvedčivo, že presvedčia aj seba, že to, čo hovoria, je pravda.

Dementný politik nedokáže tvoriť, ale iba demontovať.

O čo chudobnejší má politik morálny kredit, o to bohatšie sú jeho kreditky.

Štefan Švec

Fero Mráz

OBYČAJNÉ SLOVÁ

Také obyčajné slová, poviete si, a ako ma chytili za srdce. Môžu znamenať viac ako všetky ostatné. Dokonca sa oplatí kvôli ním aj niečo urobiť. Znejú tak obyčajne, no vedia nám veľa povedať. Nepotrebujú svetskú slávu, vyvýšený piedestál. Pochádzajú z jednoduchosti myšlienky, bez postranných úmyslov.
Mnohokrát pátrame po výnimočných slovách, s ktorými chceme na seba upútať pozornosť. Možno sa vám to aj podarí. A viete prečo? Lebo sa všetci zo slušnosti tvária, že nám naozaj rozumejú. Zo života nám tak uniká jednoduchá úprimnosť, v ktorej je ukrytá krása myšlienky.
Obyčajné slová sa občas dajú aj zneužiť. Tie rodičia ľahko odhalia pri prvých prehreškoch ich malých potomkov.
Profesionálna lož si zvyčajne vyžaduje kopu krasopisných, kvetnatých slov, aby sa nimi dala dôkladne pozakrývať každá neúprimnosť. S jednoduchými slovami je ťažké nehovoriť pravdu. Profesionálni klamári mi to určite potvrdia. Dobre vedia, prečo sa učia naspamäť rozsiahle prejavy a príhovory. Nakoniec z nich všetko vyprchá, zostanú len slová prázdne. Časom vypĺznu ako starý kožuch po dlhšom nosení.
Obyčajné slová, povedané v pravú chvíľu, zostanú v našej mysli po celý život. Preto nemôžeme zabudnúť na rodičovské varovanie: „Veď len počkaj, život ťa naučí!“ Keď nám život tie slová v dospelosti niekoľkokrát pripomenie, začneme ich opakovať zase svojim deťom. Skôr ako sa nechajú oklamať hromadou zbytočných slov.
Obyčajné slová zbližujú aj pri tých najväčších nedorozumeniach. Keď rozhádaným manželom nepomôže psychologická poradňa, môže im pomôcť celkom obyčajné slovko: prepáč. Osvedčilo sa už aj slovo ďakujem.

Alexander Scholz

—————————————————–—-————————————————————
ZACHRÁŇTE nezávislé médium. HUMORIKON ! Všetok obsah na tejto stránke je bezplatný. Vaša podpora bude použitá na skvalitnenie stránok. Mimochodom, zaznamenali sme bezmála 22 000 vzhliadnutí !!!
Môžte tak urobiť prevodným príkazom na účet:
IBAN: SK54 7500 0000 0040 0096 0499

Ďakujeme!
——————————————————————————————-

 

Add a Comment

Vaša e-mailová adresa nebude zverejnená. Vyžadované polia sú označené *

Táto webová stránka používa Akismet na redukciu spamu. Získajte viac informácií o tom, ako sú vaše údaje z komentárov spracovávané.