Hlášky z lekárne u Salvátora, na Panskej ulici v Bratislave (na obrázku) nám poslal na spríjemnenie dňa a na dobrú náladu náš stály prispievateľ s zmyslom pre humor a recesiu Július Forsthoffer z Bratislavy. Medzitým interiér bol predaný a odvezený a vraj má objaviť v nejakej novej lekárni v Novom Meste nad Váhom. Krásna klasická lekáreň zanikla, je zdemolovaná namiesto toho, aby sa stala kultúrnou pamiatkou metropoly Slovenska!
Hlášky z lekárne:
„Prosím si pastilky na cmúľanie s EJAKULÁTOVÝM olejom, žene to robí dobre na hrdlo.“ (Pacient myslel pastilky s kajeputovým a eukalyptovým olejom.)
Prosím si očné KLAPKY a MASTURBAČNÝ gél.“ (Očné kvapky a lubrikačný gél.)
„Prosím si sprej do nosa RIO MARE.“ (Pacient myslel morskú vodu v spreji Mar Plus, Rio Mare je značka tuniaka v konzerve.)
„Prosím si APOKALYPSOVÝ olej.“ (Eukalyptový olej.)
„Jeden test na HELIOKOKA baktera poprosím.“ (Myslel domáci test na helikobaktera.)
„Jeden PERVITÍNOVÝ čaj.“ (Myslel pepermintový čaj.)
Roztomilý otecko prišiel a pýtal si „rúrku na ODVZDUŠNENIE bábätka“.
Pacientka (asi tehotná študentka): „Prosím si nejaké vitamíny pre tehotné od druhého SEMESTRA.“
„Prosila by som si to vianočné balenie Gingko HNILOBA.“ (Gingko biloba.)
„A dúfam, že táto soľ z Mŕtveho mora nie je z Číny! Lebo dnes je už všetko z Číny!“
„Chcela by som toto homeopatikum.“ (Pacientka mala na poznámkovom lístku napísané: Ricinus COMUNISMUS namiesto communis.)
„Dajte mi nejaké ANTISRAČKOTIKUM!“
„Ten nový tehotenský test koľko stojí? Aha. A to sa robí ako? Normálne s pomocou moču? S mojím močom? Nepotrebujem na to partnera?“
„Prosím si jednu samolepku, ktorá vyrába teplo.“ (Pacient chcel liečivú termonáplasť s kapsaicínom.)
„Prosím si niečo na BRADAVKY, moja žena ich má zopár na chrbte a nič jej nezaberá.“ (Pán myslel bradavice.)
„Prosím si cukríky na hrdlo, ktoré robia aj VETRY, nech to mám dva v jednom.“ (Mal na mysli mentolové.)
„Jeden ten elektrický tehotenský test si prosím!“ (Nevedno, ako ho chcela zákazníčka použiť, žeby strčiť do zásuvky a ocikať?)
„Potreboval by som tehotenský test pre moju SVIŇU. Chcem vedieť, či ten kanec od susedov dobre odviedol svoju prácu.“ (Zákazník test naozaj potreboval pre prasnicu.)
„Potrebujem tabletky pre frajerku, neviem, ako sa to volá. Ona je teraz teplá, moc teplá…“ (Bol to Vietnamec a priateľka mala horúčku.)
Prosím si náplasti s kyselinou LYSERGOVOU, má to byť na kurie oká…“(Mali to byť náplasti s kyselinou salicylovou, kyselinu lysergovú obsahuje droga LSD.)
Jedno kolostrum, veľké balenie, ale nech je to kolostrum LISOVANÉ ZA STUDENA!“
„Šípky máte? Ani sypané, ani porciované… Tie do zadku mám na mysli.“ (Pacient chcel „čípky“, spisovne čapíky do konečníka.)
Starší pán: „Prosím si Valovičove kvapky na klimakterické ťažkosti, viete, veľmi sa potím a mám všetky príznaky prechodu.“
„Prečo ma ten Otrivin tak štípe a páli v očiach? Vraj sú to nosové kvapky? Vidíte a ja som si myslela, že kvapky sa kvapkajú hocikam – oči, uši, nos – však je to všetko na hlave!“
„Prosím si masť z tej ŽIHĽAVY, čo sa nesmie pestovať.“ (Pani mala na mysli konopný krém.)
Vietnamský občan žiadal sirup proti kašľu: „Vlhký či suchý kašeľ? Také ja nerozumieť. Moje dieťa má pruhované hrdlo!“
„Chcem vrátiť masť, čo ste mi včera predali! Je tam napísané, že nesmie prísť do kontaktu s očami! Áno, to je masť na nohy, ja viem. Ale ako si mám krémovať nohy so zatvorenými očami?“
„Sú Guttalax očné kvapky? Nakvapkal som si to do očí a strašne to štípe.“ (Guttalax sú perorálne roztokové kvapky proti zápche, zmäkčujú stolicu.)
„V tom telovom mlieku Excipial Lipolotio je močovina? A je ľudská alebo zvieracia? Ak sa mám natierať močom, nech aspoň viem, odkiaľ pochádza!“
„Máte podložky pod chorých? Rozmer 60 × 90 cm? A prosím vás, je to štvorec?“
„Chcela by som NUKLEÁRNU vodu na odličovanie.“ (Pacientka myslela micelárnu vodu.)
„Užívam prípravok Vápnik-Horčík-Zinok, prosím vás, čo to obsahuje? A vitamín E to náhodou neobsahuje?“
Poľka v lekárni: „Alpa jest? A inšo net? Dačo vo fľaške jak Alpa… Lesana? Tiež fajna, ale NIE JE DO PITIA, tak vezmem radšej tu Alpu…“
Mladý muž: „Prosím si jeden tehotenský test.” Lekárnička: „A aký konkrétne? Tyčinkový do prúdu moču, prúžkový alebo digitálny?” On: „To je jedno, hlavne nech je negatívny.”
Mladý študent: „Potreboval by som tú tabletku pre ženy, veď viete – „deň po tom”.
Lekárnička s úsmevom: „Deň po tom? To je predsa názov katastrofického filmu o konci sveta.” On: „No, veď to aj bude koniec sveta, keď bude tehotná.“
Mladá slečna: „Prosím jeden tehotenský test. A nedá sa nejako zariadiť, aby bol pozitívny? Chcem vystrašiť priateľa…”
Silvestrovská pohotovosť, osem hodín večer. Pribehne pán a podáva lekárničke dve nádobky. V jednej má glukózu, druhá je prázdna a vraví: „Prepáčte, ale súrne potrebujem odvážiť presne 6 gramov glukózy a nemám doma takú presnú váhu. Je to proti hypoglykémii (nízka hladina cukru).“ Lekárnička odvážila potrebnú dávku, a keď mu ju podávala, zákazník dodal: „Viete, potrebujem to do akvária pre rybičky.“
Silvestrovská pohotovosť, niečo po ôsmej večer zvoní telefón a zákazníčka hovorí s „rýdzu trnafčinu“: „Haló a vy dze ste? Vy ste nová lekáreň, jak sa tam dostanem?“ Po vymenovaní všetkých orientačných bodov sa pýta: „Tlakomery máte?“ Po vymenovaní druhov a cien tlakomerov pokračuje: „A môžete mi doniesť teraz domov? Robíte donášku, ne?“ Po informácii, že lekáreň rozvoz nerobí, ešte jeden pokus: „Takú drahú vec, to by ste mi mohli doviezť aj taxíkom! Ako to zaplatím? Veď dám platobnú kartu taxikárovi aj s PIN kódom!“
Po presviedčaní, že to nebude až taký dobrý nápad, prišla o deviatej večer na Silvestra napokon osobne. Ťažká pohoda…
Zákazníčka lekárne s 12-ročným synom: „Tu dole vo vitríne za sklom máte taký mŕtvy hmyz. Mohli by ste nám ho dať? Syn to zbiera a takéto niečo ešte nemá…“
Aj lekárnikom sa podaria vtipné hlášky: „Tento opaľovací krém je výborný, má zloženie vhodné na urýchlenie upálenia…“
Fešný mládenec s vyššie položeným hlasom prišiel do lekárne, vytiahol nákupný zoznam a vraví: „Idem na párty a potreboval by som kúpiť: glycerínové čapíky, latexové rukavice, vazelínu, lubrikačný gél, štuple do uší…“
„Prosím si jeden VANISH do očí.“ (Pacient myslel Visine očné kvapky.)
„Prosím si šťavu z reďkovky RAMADÁN.“ (V skutočnosti ide o Rabanon, 100 % šťava z čiernej reďkovky).
„Tie tabletky na tlak SANTAFRAS máte? Doktor mi to napísal sem na recept.“ (Liek sa volá Stadapress.)
„Jedny pastilky na hrdlo KAROSÉRKY.“ (Pacient chcel Propolki, pastilky bez cukru.)
„Chcem takú tú vodičku zo ŠVÁBA, čo je nakreslený na obale.“ (Pacientka chcela propolisovú tinktúru s obrázkom včely.)
„Poprosím lubrikačný gél, ale nejaký s čili, nech ju to dobre rozpáli!“
„Dajte mi niečo prírodné, dcéra má zvýšený BIELY RUBÍN.“ (Zákazníčka mamička myslela bilirubín, odpadový produkt látkovej premeny červeného krvného farbiva.)
„Jednu MENTÁLNU penu, prosím.“ (Išlo o penu Menalind.)
„Poprosím GYNEKOLOGICKÉ ČIPSY LA LUNA.“ (Vaginálne čapíky Ialuna na hydratáciu sliznice pošvy.)
„Prosím si NITROGLYCERÍNOVÉ čípky proti zápche.“ (Glycerínové čapíky.)
„Jeden peroxid VODNÍKA.“ (Peroxid vodíka.)
„Jednu CHOLERU v tabletkách.“ (Zelená riasa sa nazýva chlorela.)
„Rada by som hroznový cukor bez cukru a magnézium bez horčíka.“
„Máte OSTROSTRELEC MAFIÁNSKY na pečeň?“ (Ostropestrec mariánsky s účinnou látkou silymarín.)
„Potreboval by som HOMEOPATICKÝ penicilín.“
„Jednu KORELU lepidlo na zuby!“ (Corega je fixačný krém na protézu.)
„Prosím si nejaký opaľovací krém s vysokým faktorom, ale nemusí byť drahý, to je psovi na vajcia.“
„Prosím si neco proci tomu dýchaniu.“ (Starší pán mal nádchu a chcel nosové kvapky.)
„Prosím jeden SUDOKU krém.“ (Sudocrem je krém pre bábätká proti zapareninám.)
„Dajte mi nejakú masť na boľavé kĺby. Ale nemusí byť najlepšia, to je pre svokru.“
„Poraďte nejaké tabletky na tú PODSTATU, nedá mi celú noc spávať!“ (Starší pán chodil často v noci močiť kvôli prostate.)
Pani s trnavským dialektom: „A néco proci téj imunite nemáte?“
Julius Forsthoffer
