Dnes aktuálne opäť „roháčovská“ nostalgia

Vraví sa, keď nie je čo zaujímavé a hodnotné písať zo súčasnosti, treba krátko zájsť do minulosti, keď sa ľuďom, vrátane umelcom tvorilo lepšie a vznikali hodnotnejšie diela. Máme tentoraz v hľadáčiku fenomén kultúry a kultúrnosti. Keďže súčasný neporiadok a marazmus bráni kvalitnému a intelektuálnemu rozvoju, rozhodli sme sa aj my vrátiť krátko späť a zaspomínať si, a pripomenúť si tie lepšie a prajnejšie časy, najmä čo sa týka života v rámci umeleckej tvorby. Humoristické časopisy v súčasnom východnom bloku, to bola paráda. Ľudia, najmä pamätníci na toto obdobie nostalgicky a s radosťou spomínajú. Dovoľujeme si zaradiť zopár príspevkov z Extra Roháča, ktoré boli nielen v tom čase, ale sú i teraz a budú stále aktuálne. Ľudia sa nemenia, veď aj vlk zostáva vlkom.

KUPUJTE SLOVENSKÉ VÝROBKY, PODPORTE HUMOR A SATIRU!

Lekári, najmä psychológovia i psychiatri sa zhodujú v tom, že endorfín, ktorý je produktom smiechu a dobrej nálady sa nedá zmerať. Proste, nedá sa zistiť jeho hladina skúškou v krvi a ani iným meraním. Pritom je známe, že humor a dobrá nálada pomáhajú odbúravať psychosomatické ťažkosti, zabraňujú stresu a podporujú činnosť ďalších orgánov v našom tele v rámci mechanizmu termoregulácie, a zároveň zvyšujú odolnosť voči eventuálnej bolesti či uý tela, alebo duše. Navyše, podľa francúzskeho filozofa H. Berksona smiech to je nielen uvoľnenie, ale i svetonázor, proste určitý uhol pohľadu na veci a dianie okolo nás.
Málokomu je tiež známe, že napríklad v zahraničí, na základe výskumov amerického lekára Patha Adamsa vznikol nový lekársky odbor – gelentológia. Možno sa mnohí pousmejete, ale napríklad v anglickom Birminghame existuje Klinika smiechu, v holandskom Amsterdame Centrum smiechu a Francúzi sa pýšia spoločenským združením Smejúca sa medicína. Neprináleží nám mentorovať, no vieme, že aj smiech má mnohoraké podoby. Niekedy je spontánny, takpovediac od srdca, inokedy ironický, škodoradostný, no poznáme aj smiech cez slzy. Proste každý smiech je určitou reakciou na danú situáciu, ako i nastolené problémy. Smiech je zároveň aj akýmsi ukazovateľom následného smerovania a to nielen pre jednotlivca, ale i pre spoločnosť.
Na záver snáď už iba toľko, že smiech (vrátane humoru a satiry) je tisíckrát účinnejší ako nápravno-výchovný prostriedok, na mieste všetkých zamrežovaných budov sveta.

Milan Kupecký, gelentológ

– Vy ste ten pán, čo sa mu v našom hoteli stratil dáždnik?
– Áno. A čo našiel sa?
– Nie, ale dovoľujem si oznámiť
vám, že prestalo pršať.

Hosť prišiel večer do reštaurácie, kde mu dali veľmi malú
porciu mäsa. Nahnevaný ho vzal
medzi prsty a začal plácať ako
malé decko po zadočku druhou
rukou a pritom vraví:
– Ej, ty si taký maličký, že o takomto čase by si mal už dávno
spinkať…

Príde malý Janko zo školy
a chváli sa mamke:
– Učili sme sa o zvieratkách
a nie celkom dobre som to pochopil…
Nuž teda, matka mu to vraví na
príklade:
– Predstav si, že ty si akože teliatko, ja som kravička, sused je
býk a náš ocinko vôl.

Gazda prichytil mladého
cigáňa na strome trhať jablká
a kričí na neho:
– No počkaj, ty lotor, však ja ti
dám! Kde máš otca?
– O konár vyššie, – odpovedá
chlapčisko.

Dežo ukradol uhlie. Po prichytení na súde ospravedlňoval svoj čin tak, že uhlie chcel
pre sliepky.
– Dobre, Dežko, ibaže sliepky nežerú uhlie, – napomína ho sudca.
– Dobre, ak by nežrali, tak by som ním zakúril.

– Fero, čo si myslíš, je milovanie sa rozkoš, alebo boj?
– Rozkoš. Pretože ak by to bol boj, Rusi by o tom natočili a film.

Kameňák
Je večer, dvaja sa milujú v posteli. Ona mu tíško vraví:
– A teraz pozor, príde orgazmus!
– On vyskočí celý nervózny z postele a vraví:
– Dočerta, teraz keď sme v najlepšom, ty si pozveš nejakého
Araba!

Aforizmy

Niektoré problémy sú také naliehavé, že mi nedajú spávať
ani v robote. M. Lechan

Totalita bola okupáciou tankami, demokracia je oku-
páciou bankami. M. Kenda

Aj na patológii sa dá zašívať. Lenže to nie je ono! D. Mika

Najviac za nás kričia hluché miesta. J. Heinrich

Dnešná doba je učiteľkou matematiky. Naučila nás rátať
so všetkým. M. Janega

Dôležité je držanie tela. Ale nie na reťazi. M. Palko

Podľa EÚ sme národ farmárov. Veď každý z nás má doma
nejakú tú kravu. M. Kupecký

Drótovať, plechovať…

Na pôjde, medzi starým haraburdím, som objavil krošňu. Takú, čo si ju kedysi drotári do sveta na vandrovku brávali. Celý svet prešli s remeslom a len dobré bolo o nich chyrovať. Skúsim preto aj ja veruže šťastie v tejto biede biedúcej.
Náležite som si krošňu na chrbát nahodil a poďho svetom! Tak ako voľakedy naši predkovia za prácou do Ameriky chodili.
Drotár ide! Dróóótovať, flekovať! – dával som na známosť svoj príchod na plné hrdo. Poviem vám, nečakal som taký obrovský úspech. Okrem toto ľudia na mňa hľadeli, ako na zjavenie. Hele, mámo dráteník! Schau, Mutti, der echte slowakische Drahtbinder! – ozývalo sa spoza uličných brán. Pritom konkurencia žiadna a pravdu povediac, ani tej roboty veľa nebolo. Ale záujem a obdiv bol obrovský. Išlo skôr o atrakciu, pretože ma sprevádzali obdivovatelia, novinári, a aj fotografovaniu nebolo konca-kraja. Popri tom, peniažky sa len tak sypali. Darmo, aj takáto je po čase výhoda tradičného slovenského remesla. S pugilárom napráskaným eurami som sa vrátil domov. Nabudúce veruže aj nejakých tých džarkov zoberiem zo sebou…
J. Heinrich

Ako prezimovať

Myslíme najmä na bezdomovcov. Zima je pre nich postrachom. Tu je náš recept. Siahneme v ňom po osvedčenom eskimáckom iglu, ktoré si Eskimáci stavajú od nepamäti. Návod je jednoduchý: Lopatkou, alebo nožom vyrežeme zo snehu, najlepšie firnového, tvárnice rozmerov 30x30x15 cm. Opracujeme ich styčné plochy a hrany, aby navzájom dobre priliehali. Takto opracované tvárnice ukladáme podobne, ako tehly, pričom vytvárame akúsi klenbu. Ale pozor! Nepoužívame maltu! Stačí stavbu popolievať vodou. Tá postupne zamrzne a iglu spevňuje. Napokon vyrežeme vchod, vlastne vlez. Ten môžeme zakryť starou handrou, ktorú nájdeme v najbližšom kontajneri.
Takto zhotovené Iglu má množstvo výhod. Dá sa v ňom kúriť (a vôbec to neohrozí stavbu), fajčiť, a cez deň je v ňom dostatok svetla (sneh ho prepúšťa) a najmä, netreba platiť nájomné. Príjemné prezimovanie!
Na jar vám prezradíme, ako si postaviť kolibu z tej hustej čečiny.
J. Heinrich

CHCE SI EŠTE UŽIŤ

Nechápe, prečo mladé ženy tak veľmi túžia po vydaji. Ona si chce ešte užiť.
Chce si ešte zacestovať po svete. Chce si ešte zaflirtovať, vyskúšať niekoľko šéfov a s nimi aj niekoľko zamestnaní. Chce si ešte do chuti zaflámovať na dámskych jazdách. Rada by sa ešte zopár rôčkov dala vydržiavať rodičmi. Chystá sa podať si niekoľko zoznamovacích inzerátov a pre vlastné pobavenie stretnúť sa s mužmi, čo na ne zareagujú. Chce dostať ešte tisíc ruží od známych i neznámych ctiteľov. Rada by sa zúčastnila na niekoľkých konkurzoch, kde hľadajú manekýnky, televízne hlásateľky, spoločníčky pre milionárov, striptízové tanečnice a misionárky do exotických krajín. Až potom, ak vôbec, pred odjazdom posledného autobusu, sa možno bude vydávať. Ale ešte predtým sa rozhodne bude musieť rozviesť! Ak sa jej vôbec podarí nájsť a informovať o svojom rozhodnutí zákonitého manžela, ktorý sa kamsi vyparil, lebo si chcel ešte užiť.
M. Kenda

Komu nie je zhora dané, musí si ukradnúť! D. Mika

Naši futbalisti hrajú vyčerpávajúci futbal. Natoľko, že diváci už pomaly nevládzu ani pískať. J. Tomšičák

Do hlavy stúpajúca sláva vytláča mozog.

Nevera je vlastne láska na druhý pohľad. J. Eštočko

Najviac otvárajú ústa tí, čo ich majú plné D. Mika

Kompromisné riešenie

Po dlhotrvajúcom odmietaní sadnúť si za jeden stôl sa predsa len zástupcovia Pekla a Neba dohodli. Prinútila ich k tomu najmä alarmujúca situácia na Zemi.
V čele pekelnej delegácie stál ako vždy čert Ezechiel a v tej nebeskej rázny archanjel Gabriel, ktorý ako je známe z Biblie vyhnal aj Adama a Evu z Raja.
Hovorca nebeskej delegácie zoznámil prítomných s jediným bodom programu: dohodnúť sa na jednotnom postupe usmerňovania ľudských bytostí, ktoré neuznávajú nielen pozemské, ale ani nadzemské pravidlá hry, čo znepokojuje nielen Najvyššieho a nedá spávať ani Luciferovi.
Arbitrami oboch strán boli skúsení právnici z Očistca, ktorí na Zemi už tvrdo presadzovali postupy voči ľuďom vo Versailles, Mníchove, Jalte, Postupimi, či
Norimberku. Obaja mali čo robiť, aby emócie členov delegácií zmiernili. Bolo to nezvyčajne ťažké, lebo členovia oboch delegácií na protest spočiatku odmietli aj pohostenie – pivo, vodku, whisky, ba aj minerálne vody.
Po úmornej trojdňovej diskusii sa obe delegácie napokon dohodli.Tak, že si rozdelia sféry vplyvu, čo napokon ako vždy bolo jediným kompromisným riešením.
Najspokojnejší z rokovania odchádzali obaja arbitri, ktorí si vyslúžili od nebeskej delegácie uistenie, že za odvážne vedenie konferencie sa môžu posunúť na rebríčku o dva stupienky bližšie k nebeskej bráne.
G. Stopka

Vraví Kohn:
Predstavte si: ostnatý drôt,
strážna veža, svetlomety, guľomety, po zuby ozbrojená
stráž a predsa som sa tam dostal…

E c h o R o h á č a

Neznáma fyzická osoba vložila do nebankového ústavu vyše páť-
miliónov korún. O túto čiastku táto dôverčivá osoba pravdepo-
dobne príde. Nečudujme sa však potom, že u nás tak rapídne
pribúda žobrákov.

Na Slovensku je to tak, alebo v politike nehovor nikdy…Obrovská
túžba je dostať sa cez politiku do parlamentu a následne k penia-
zom a majetku. A tak nečudo, ak sa Slovák náhodou objaví na kan-
didátke SMK, Maďar na SNS a duchovný na kandidátke KSS.

Stretnutie našich najvyšších predstaviteľov s americkými trvalo
niečo okolo dvadsiatich minút. I napriek úspešnosti tohto stret-
nutia niektorí analytici pochybujú, že sa našim predstaviteľom
za tak krátky čas podarilo vysvetliť, prípadne ukázať na mape,
kde sa vlastne Slovensko nachádza.

Podľa mnohých športových priaznivcov, ak sa ešte niekedy chce-
me zúčastniť na futbalových majstrovstvách sveta, alebo Európy,
zostáva nám jediné, – uchádzať sa o ich usporiadanie.

Niektorí naši občana nadávajú na súčasnú vládu. Áno, iste majú
na to dôvody. Ibaže, podľa prognostikov jej naklonených, táto
vláda na rozdiel od všetkých doterajších má jednu veľkú výhodu
a prednosť. Je naša.

Podľa asociácie zamestnávateľov výška minimálnej mzdy by mala
korešpondovať s výkonnosťou našej ekonomiky. Pri správnych
prepočtoch to ale vychádza tak, že mnohí zamestnanci by mali pra-
covať zadarmo.

Niektoré naše lekárne sú občas zatvorené, problémy sú s pois-
ťovňami. Zaujímavé ale, že návrhy riešení prichádzajú práve od
tých, čo to spôsobili.
Agentúra SITKO

Čierne diery

Ľahšie sa prehlbuje jama, ako vedomosti.
Dnes sa stávame blízkymi iba v preplnenej električke.
Niektorí ľudia majú Achilovu pätu v hlave.
Nič nejde tak ľahko vymeniť ako názor.
Kam čert nemôže, tam pošle hovorcu.
Nekrič hop, ak si prekročil stanovený limit.
Dôležité je postaviť sa na vlastné nohy. Najmä po opici.
Aj u nás existuje viac podvodníkov ako potápačov.
Ťažšie odhaliť mafiu, ako pomník.
V právomociach je viac moci ako práva.
Ľudia vo funkciách často zaujímajú pevný postoj. Stoja na tom istom mieste.
S každým sa dá vyjsť. Na pivo.
Láska pomáha prežiť. Najmä láska k jedlu.
Zaujímavý paradox: Aj s predvolebným gulášom možno opiť.
M. Kupecký

Ide krásna sexi silne nadržaná žena po pustatine a hľadá nejakého muža, aby ukojila svoje túžby. Tu zbadá dobre stavaného muža, pribehne k nemu, hodí sa mu do náručia a hovorí: „Rob si so mnou čo chceš!“
A ľudožrút ju zjedol.

 

HROZNÝ SEN

V noci som sa zobudil. S cudzou ženou v cudzej posteli. Ona jačí, nad nami žiarlivý manžel. Tvár skrivená do zúrivej grimasy, v ruke revolver. Zavrel som oči. Opäť ten hrozný sen. Neustále sa mi vracia. A čoraz častejšie. Musím s tým niečo robiť. Zrejme sa jedná o poruchu v mojom egu. Sexuálna deviácia, možno aj niečo horšie. Také sny sa predsa dajú analyzovať. Musím navštíviť sexuológa, psychiatra, neurológa…Pomaly otváram oči. Baba pri mne zdesene hľadí spod paplóna, chlap je zlosťou celý bez seba. Tak predsa to len nebol sen! Ej, ale sa mi uľavilo…
J. Heinrich

 

 

DOBRÝ FÓR

Učili ma, ako viem,
vykopem, čo zasejem.
To je teda dobrý fór!
Zasiala som, kel,
zemiaky, karfiol.
Na pečené zemiaky,
už mi tiekli sliny,
zbytočne,
vykopal ich iný.
E. Kuciaková

 

Svedomie

Zatelefonoval mi akýsi neokrôchaný anonym, že nemám ani štipku svedomia. Trkvas jeden! Ja, čo vlastním množstvo firiem a podnikov, stredoveký zámok v Anglicku, zimné sídlo v Alpách, vilu v Santa Barbare, letné sídlo v Karibiku, mám zmierať pre akúsi omrvinu svedomia?
Alebo…Prečo nie? Prečo by som nemohol mať aj to svedomie? Nie však štipku, ale poriadny kusisko! Bolo by dobré mať sto, dvesto, ba i tisíc svedomí! Najlepšie by bolo mať všetky svedomia, ktoré existujú na svete! Nech závistlivcov aj šľak trafí! Hneď zajtra obtelefonujem hoci i celú zemeguľu. Tú vecičku musím mať, nech to stojí, čo to stojí!
Večer pred spaním som si pre istotu dvadsaťkrát zopakoval: – Musím mať svedomie… Sotva som skončil, ozval sa vo mne akýsi jemnulinký hlások.
– Som tu. Ja, tvoje svedomie. Nechápal som. Vari je až také jednoduché prísť ku svedomiu? Ešte k tomu zadarmo? – Ako vidíš, je to možné. Stačí len chcieť, – odpovedal mi na moju myšlienkovú otázku hlas svedomia.
– Vlastne máš pravdu, – odpovedal som hlasu. – Chcel som zámok, mám ho. Taktiež vilu, letné sídlo, zimné sídlo…
– Áno, to máš! Ale povedz, prišiel si ku tomu poctivou prácou? Poctivo zarobenými peniazmi? To teda nie! Prišiel si ku tomu poctivou prácou tých, ktorých si zdieral, ožobračoval, klamal, deptal, topil v lyžičke vody! A čo tvoje finančné machinácie? Daňové podvody? Vydieranie konkurentov? Mafiánske praktiky? – Tak dosť! – zrúkol som na tú papuľnatú potvoru, čo sa usalašila vo mne.
– A-a-ale, zajachtalo svedomie. – Žiadne ale! Teba teda naozaj nepotrebujem! Mohlo ma to napadnúť, že zadarmo môžem získať len akúsi somarinu! Zmizni do čerta rohatého! Nechcem ťa viac počuť! – kričal som na svedomie, až som sa spotil. Svedomie zmizlo a viac sa neozvalo. Dobre aj tak. Veď nie nadarmo sa hovorí, že človek nemôže mať všetko.
E. Kuciaková

Boli časy, keď si ľudia stáli za slovom. Dnes nestoja za nič.
M. Kupecký

Z NAŠEJ ODPOVEDNE
Otázka: Prečo máme také nízke platy?
– Pretože platí príslovie, že dobrého veľa nenarastie!

Novinár sa pýta dôchodcu:
– Prosím vás, čo obedujete?
– Nič.
– A čo máte na večeru?
– Ohrejem si to, čo zostalo od obeda.

Hovorí doktor pacientovi:
– Operácia vás vyjde na 5 000 korún.
– No zbohom, to radšej zomriem!
– Neodporúčam! Viete, koľko teraz stojí pohreb?

Dnes už nie je vo svojej koži ani hodnotná kniha.
J. Heinrich

Viete, čo je falošný rezeň? Keď vám v nedeľu pred bránou špacíruje susedove zablatené prasa. J. Szabo

Svetlejšiu budúcnosť u nás vidia snáď iba nadrogovaní.

Tajovský sa nemýlil. Statky aj u nás priniesli zmätky.
Ak vstúpia do koalície anjel s čertom, tak je to určite kvôli peklu.
Skúsenosť: V mnohých úradoch naďalej berú…nie však telefón.
M. Kupecký

Terorizmus u nás
Jedno vieme celkom isto:
Netreba nám teroristov!
(Nech zostane medzi nami:
my sa zničíme aj sami!).
E. Petru

Dôležitá informácia

Dočkali sme sa hodiny H, keď dobre platení poslanci prilepení o stoličku rozhodli o termíne najbližších parlamentných volieb, ktoré sa budú konať až osem mesiacov. Pritom FPU (Fond na podporu umenia – slovenské ministerstvo kultúry) sa rozhodlo nás slovenských humoristov nepodporiť, hoci sme neziskovou organizáciou, ktorej členovia doteraz intenzívne tvorili spoločenské hodnoty zadarmo (z entuziazmu), vrátane vydania niekoľkých humoristických kníh, ktoré si sami hradili dobrovoľne z dôchodku (vrátane IT prác zabezpečujúcich chod Humorikonu). A tak sme sa aj my autori, tvorcovia Humorikonu rozhodli ako občianske združenie pozastaviť vydávanie satiricko-humoristických novín Humorikon až do termínu predčasných volieb, presne tak, ako naši zákonotvorcovia. Hoci nemáme tak dobre platené miesta na stoličkách a za počítačom, o ktoré by sme sa aspoň symbolickými honorármi vedeli, tak ako naši poslanci prilepiť. A tak predvolebná kampaň začala! I my sme prišli k záveru (myslí na našich kmeňových autorov), že väčšia časť zo štátneho rozpočtu, vrátane z fondov EÚ sa prešustruje na predvolebnú kampaň politických strán, ktoré sa zavádzaním občanov a predvolebným gulášom i sľubmi o lepšej budúcnosti budú snažiť o získanie voliča, a dostať sa do parlamentu, respektíve k mesačnému vysokému príjmu prakticky podľa hesla „za málo muziky veľa peňazí!“ Kým za vlády Smeru sa kšeftovalo v miliónoch, za vlády OĽANO sme sa dostali o level vyššie, teraz sú v hre miliardy. Vládni „konšelé“ to zdôvodňujú infláciou, kovidom, nedostatkom energií a ruskou denatizáciou Ukrajiny. Tieto údaje sú však známe, netreba ich školácky vysvetľovať. Horšie, že nie sú štátne peniaze nie sú tam kde by sa mali investovať. Konkrétne do poľnohospodárstva, zdravotníctva, školstva, športu, kultúry…Nečudo teda, že aj slovenskému humoru a satire ostali oči pre plač, pretože ministerstvo kultúry zostalo na legálnu požiadavku slovenských humoristov, trefnejšie povedané ich tvorbu, hluché. Vieme, že u nás sú možno iné priority,- parafrázujúc pieseň Karola Duchoňa…v hladových dolinách…no podľa nás, ak môžem hovoriť za väčšinu slovenských humoristov, humor hrá veľmi významnú časť nášho spoločenského úsilia v rámci kultúry, veď práve ňou sa líšime od iných spoločenstiev štátov a preto by sme sa mali usilovať o jej zachovanie ukotvenej v tradíciách a zvykoch a nie „opičiť“ sa za každú cenu, niekedy až násilne po západnej nekultúre. Tak či onak, ako sme sa už neraz vyjadrili, FPU, ktoré patrí pod ministerstvo kultúry zamietol už viac razy našu legálnu žiadosť o podporu, na základe ich legálnej VÝZVY o možnosť uchádzania sa o grant. Ak nebudú vypočuté naše požiadavky a pretrvá nezáujem o túto slovenskú časť kultúry – profesionálny humor a satiru – urobíme si aj my – slovenskí humoristi – prestávku, tak ako poslanci. Na rozdiel od nich neplatenú, pretože donekonečna sa nedajú tvoriť hodnoty bez akejkoľvek aspoň symbolickej odmeny, pričom mnohí múdri a inteligentní autori sa prepadli až do suterénu, podľa označenia pána Hegera, do „slovenskej chudoby“.  A namiesto honoráru, na záchranu Humorikonu, ktorý humoristom vytvoril príležitosť realizovať sa, neraz prispeli na jeho chod a existenciu samotní autori zo svojho dôchodku. Nuž teda odzvonilo! O pár dní, ak sa nestane „zázrak“, vyhlásime v Humorikone „malú, alebo veľkú“ prestávku, prípadne, obrazne povedané „ukončíme vyučovanie“. Ak má niekto záujem podporiť inzerciu, alebo finančným darom slovenský satiricko-humoristický HUMORIKON.SK, číslo nášho účtu Chýrnik – noviny tolerantnosti, je: IBAN SK 54 7500 0000 0040 0096 0499.

Pripravil: Milan Kupecký

0 0 votes
Article Rating
Subscribe
Notify of
guest

1 Comment
Newest
Oldest Most Voted
Inline Feedbacks
View all comments
Miodrag Tasić
Miodrag Tasić
1 year ago

Vážený pán Kupecký,
bohužiaľ neviem po slovensky. Pošlem vám niekoľko aforizmov, ktoré boli preložené a publikované v nemčine. Verím, že hovoríte plynule po nemecky. Viem to urobiť aj v srbčine a vy si len ujasnite, či vás to zaujíma a v akom jazyku. Mám iné diela okrem aforizmov; humorné, satirické príbehy, pesničky… Dúfam, že vás niečo z toho zaujme.
S Pozdravom,
Miodrag Tasic