Skôr ako sa blysne na lepšie, alebo ešte horšie časy, zasielam do stále dobrého HUMORIKONU svoje aktuálne príspevky…
Humoresky
ŽIŤ AKO NORMÁLNY ČLOVEK
Odkedy ma po tridsiatich rokoch spolu so stovkou kolegov prepustili z práce (vraj z organizačných dôvodov), po nekonečnom bezvýslednom chodení na úrad práce som sa vybral posťažovať rovno na úrad najvyšší.
Keď som na vrátnici oznámil dôvod svojej návštevy, vrátnik sa na mňa najprv zahľadel ako orol na myš, potom s kýmsi telefonoval, až si napokon vypýtal osobné doklady a zapísal si ma do hrubého zošita. O dva týždne sa mám vraj hlásiť na šiestom poschodí, číslo dverí 610, oddelenie sťažností.
Medzitým mi neznámi páchatelia stihli dvakrát vykradnúť byt, na ulici ma podvečer ozbrojení lupiči ozbíjali o posledné peniaze a o zamestnanie prišla aj manželka. Fabriku, v ktorej vyše dvadsať rokov pracovala, vytunelovala a priviedla ku krachu istá skupinka, blízka poslaneckému klubu najsilnejšej strany.
V kancelárii na čísle dverí 610 čakal na mňa mladý muž v decentnej kravate. Bez váhania som stručne vyklopil svoje požiadavky:
„Vážený pane, chcem pracovať, živiť sa vlastným umom a vlastnými rukami. Za svoju prácu žiadam primeranú odmenu, chcem uživiť seba a rodinu, chcem, aby ma z mojich daní ochránila polícia a justícia pred zlodejmi, vrahmi, podvodníkmi a korupciou. Chcem, aby ma ošetril lekár z pravidelných príspevkov na zdravotníctvo.“
Mladý muž si ma obzrel od hlavy po päty a podivne sa uškŕňal. Chvíľu sa hral s mobilom, potom komusi zavolal, otvorili sa dvere a vstúpili traja páni v elegantných oblekoch.
„Táák, koho to tu dnes máme?“ spýtavo na mňa upreli svoje pohľady.
Predstavil som sa a zopakoval svoje požiadavky. Všetci štyria na mňa civeli ako na zjavenie a ústa mali vyškerené ako podrážky čaptavej bačkory.
„Áno, isteže, pokúsime sa v tejto veci niečo podniknúť,“ ukončil naše stretnutie jeden z nich. „No teraz musíme o tom spísať záznam. Pôjdete s nami!“
Všetci štyria ma obstúpili a dlhou chodbou viedli k výťahu. Zviezli ma kamsi do suterénu, kde ma odovzdali úslužnému pánovi v dlhom bielom plášti. Niesol sa ako páv a ústa mu išli ako mlynček na mäso.
„Tak čo si to želáte, v čom tkvie vaša nespokojnosť?“ opýtal sa ma, keď sme zostali osamote.
„Chcem sa len trochu nadýchnuť života a žiť ako normálny človek. Chcem pracovať, živiť sa vlastným umom a vlastnými rukami. Za svoju prácu žiadam primeranú odmenu, chcem uživiť seba a svoju rodinu, chcem, aby ma z mojich daní ochránila polícia a justícia pred zlodejmi, vrahmi, podvodníkmi, korupciou. Chcem, aby ma ošetril lekár z pravidelných príspevkov na zdravotníctvo…“
„Ošetrím vás, pane, celkom bezplatne,“ usmial sa milo. „Urobíme všetko, aby ste opäť mohli žiť ako normálny človek.“
Vtedy som si všimol vizitku na jeho plášti: MUDr. Konečný, psychiater.
VÝJAZD
„Hasičom zdar a ohňu zmar!“ zasalutuje náčelník hasičského a záchranného zboru po vstupe do miestnosti pohotovostnej jednotky. Hasiči povyskakujú do pozoru a so zatajeným dychom počúvajú rozkaz svojho nadriadeného.
„Len pokoj, zachovajte pokoj, vážení,“ pokračuje požiarny predák. „Dajte si pohov a neprepadajte zbytočnej panike. V pohode dopíjajte kávičku, tí, ktorí si ju ešte nestačili pripraviť, nech tak urobia, a vy, čo ste ešte nedojedli desiatu či obed, pomaly dojedajte, prípadne si odskočte do náprotivného bufetu.“
„Rozumieme, pán kapitán a čo nás čaká potom?“ opýta sa zvedavo jeden z príslušníkov zboru.
„Nuž, asi pred polhodinou volali, že hen za rohom horí daňový úrad. Budeme mať výjazd…“
ZLATÁ RYBKA
Fero Tvrdoň sedel s udicou na brehu svojho jazera a relaxoval. Ako bývalý europoslanec a predseda predstavenstva viacerých správnych rád, ktorý vytuneloval sedem fabrík a zmocnil sa niekoľkých privatizačných fondov, si užíval plody svojej činorodej práce.
Len ryby akosi nebrali, ale nič to, veď do večera času dosť, netreba sa nikam ponáhľať, netreba sa stresovať. Konečne sa ozvalo signalizačné zariadenie. Fero Tvrdoň sa nahlas rozosmial a hneď pritiahol lanko. Vzápätí takmer zamrel od údivu. Na háčiku sa trepotala zlatá rybka.
„Ak ma pustíš na slobodu, splním ti tri želania,“ prehovorila rozochveným hláskom.
Ferovi Tvrdoňovi zaiskrili oči radosťou. Chvíľu premýšľal, čo by mu ešte mohlo ku šťastiu chýbať, no nie a nie mu nič prísť na um. Zastával už všetky významné posty, precestoval celú zemeguľu, navštívil najatraktívnejšie dovolenkové destinácie od Bahamských ostrovov až po Madagaskar, vlastní miliónové vily, autá, športové areály…
„Nuž dobre, keď je tak,“ odpovedal po dlhšom uvažovaní, „mne stačí splniť len jedno želanie: chcel by som sa aspoň na pár dní stať princom, prípadne arcivojvodom.“
„Tvoje želanie bude splnené,“ zašvitorila rybka, zatrepotala chvostom a zmizla v hlbine jazera.
Hneď na druhý deň sa Fero Tvrdoň zobudil v nádhernom paláci, krásne mladé servírky mu prinášali raňajky rovno do postele. Služobníctvo sa úslužne klaňalo a on sa nedokázal dosýta nabažiť toľkého šťastia. Uprostred slastného opojenia sa vo dverách zjavila Ferova manželka v sprievode dvorných dám a nežne ho oslovila:
„Francku, vstávaj, o chvíľu vyrážame do Sarajeva…“
CHMATY A PRECHMATY
O toxicite
Najtoxickejšou potravou dneška je duševná potrava.
O (ne)športovej disciplíne
Máme množstvo chytrákov schopných dobehnúť aj svetových rekordérov v šprinte.
O palici
Každá palica má síce dva konce, no zlomená palica až štyri.
O odstránení diskriminácie
Svoje aktivity rozšíril aj o obchod s čiernym mäsom.
O duchovnom kolapse
Každý duchovný má už svojho boha.
Dostatočný dôkaz
Politik je dôkazom toho, že sa dá žiť na úrovni aj bez rozumu.
Upratovač
Zo všetkých metiel najradšej používal metlu ľudstva.
PICHĽAVÝM JAZYKOM
Pytliacka vízia
Ryba na háčiku, rybársky lístok na háku.
O reforme súdnictva
Očista súdnictva politikmi je taký istý nezmysel ako očista verejných domov od erotiky.
Slová od válova
Prázdne slová majú v politike kľúčový význam: napĺňajú válovy.
O dávkach v núdzi
Viacej ako dávky v hmotnej núdzi potrebujeme dávky v duchovnej núdzi.
O (ne)úspešnej operácii
Aj keď mu operovali krčný stavec, naďalej zostal človekom bez chrbtovej kosti.
Výstraha
Aj žobrácka palica má dva konce.
O slobode slova
Sloboda slova nám garantuje hovoriť nielen to, čo chceme, ale aj to, čo hovoriť nechceme.
O mimoriadnej situácii
Mimoriadna situácia u nás nastane vtedy, keď aspoň niečo bude fungovať tak, ako má.
O neobmedzenosti obmedzencov
Na Slovensku si môže verejný činiteľ zriadiť verejný dom aj v nemocnici.
O najakútnejšej vakcíne
Najakútnejšou vakcínou je v súčasnosti vakcína proti politickej besnote.
O atribúte demokracie
Charakteristickým znakom demokracie je zneužívanie hlupákov na politické účely.
O atribúte slušného Slovenska
Plagiátor predkladá antiplagiátorský zákon.
Revolučná paralela
Októbrová revolúcia sa začala výstrelom z Auróry, novembrová – výstrelom z občanov.
Zástanca pravdy
Vždy bol blízko pravdy. Chcel ju mať pod kontrolou.
SATIRIKON
Protikorupčné zásahy
Gestá gestapa.
O rozviazaných rukách
Rozviazané ruky,
uškrtené krky.
O politickom suteréne
Extrémna spodina
zvolila zlosyna.
Politický povel
Krysa, kry sa!
Idea idiota
Bez hanby a studu
túži vládnuť ľudu.
Cirkusový psychopat
Slovákom dal mat.
O mátaní
Len mocenská strata
máta psychopata.
VÝCHOVA
„Pani učiteľka, ja už viem, čo ste robili, keď máte také veľké bruško!“ ozval sa z ničoho nič prváčik Michal, usmievajúc sa a obzerajúc si svoju triednu v požehnanom stave.
„Počkaj, počkaj, Miško, a to máš odkiaľ? Kto ti o čomsi takom rozprával?“ ostala udivená.
„No predsa môj ocko. Ten sa v takých veciach vyzná,“ presvedčivo zareagovalo dieťa.
„To je ale nehoráznosť! Takéto niečo rozprávať malým deťom. Že sa nehanbí. A ktovie, čo všetko tento nemravník doma s deťmi stvára. Nie, takto to nenechám!“ rozčúlila sa, až jej rumenec po uši zalial tvár.
„Daj sem zošitok!“ prikázala. „A dáš to pekne podpísať tomu tvojmu múdremu ockovi. Rozumel si?“
„Áno,“ prikývol nechápavo chlapec.
„Počúvaj, Danka!“ osloví po večeri Miškov otec manželku. „Synáčik nám nesie od triednej učiteľky pozdrav. Okamžite máme s ním naklusať do školy. Vraj ho nemravne vychovávame! Rozumieš tomu?“
„Vôbec nie!“ vážne sa znepokojí matka. „Ako to o nás môže tvrdiť taká vzdelaná osoba? Náš Miško má najlepšiu výchovu, akú dieťa vôbec môže dostať! Čo je to za nezmysel?!“
„Ide o vážny moment vo výchove vášho dieťaťa,“ učiteľka uprie na rodičov prísny pohľad.
„Váš syn sa pred celou triedou pochválil, že vie, čo som robila, keď mám také brucho. A má to vraj od vás!“ obráti sa k otcovi.
„Nuž, ja… ja… Miško, ako to je?“ jachce otec.
„Ale ocko,“ osmelí sa dieťa, „veď sám najlepšie vieš, koľkokrát si mi vravel, že ak sa neprestanem špárať prstom v nose, narastie mi také veľké brucho ako tete Milke z nášho vchodu. A tá ho má také isté ako naša pani učiteľka.“
„Čo… čo to vravíš? Teta Milka je predsa v ôsmom mesiaci… Ach, prepáčte pani učiteľka,“ vzdychne otec, červený sťa moriak, a dodáva: „Uznávam, moja výchovná metóda nebola v tomto prípade najideálnejšia, ale od nemravnosti má predsa len ďaleko…“
ZAPLETENÝM JAZYKOM
Patrolejka
Patrola s petrolejovou lampou.
Fujka
Odporná fajka.
Chruňometria
Časomiera výskytu chruňov.
Katológ
Katov katalóg.
Volmeter
Meria IQ volom –
za diskusným stolom.
Ministarstvo
Prestarnuté ministerstvo.
Mrakozdrap
Mrakodrap po teroristickom útoku.
Primotor
Primátor jazdiaci na plný plyn.
Eurooplan
Oplan európskeho formátu.
Skolaborant
Skolabovaný kolaborant.
Maozóleum
Čínske mauzóleum.
Opidémia
Drogová epidémia.
Vakčína
Čínska vakcína.
Čeloplošné testovanie
Celoplošné testovanie čelných predstaviteľov.
Kamofláž
Kamarátova kamufláž.
Serealizmus
Súčasný realizmus.
Numizmatematika
Zbierka príkladov z matematiky.
Interligent
Inteligent na medzinárodnej úrovni.
Sereál
Iritujúci televízny seriál.
Gramotika
Gramatika pre negramotných.
Chujara
Falošne znejúca fujara.
Moslimák
Pomalý moslim.
ŠTIPĽAVÉ MYŠLIENKY
Sudcovská
Vždy mu dali za pravdu. Nikdy však neprezradil koľko.
O schopnostiach
Aj keď nebýval práceneschopný, neschopným v práci bol stále.
O módnom trende
S hlúposťou, ktorá je práve v móde, si neporadí nijaký rozum.
Basketbalová
Obecenstvo si získala vďaka skvelému hrudnému košu.
Privatizačná
Peklo je časť neba sprivatizovaná Luciferom.
O inovácii definície
Kapitalizmus je socializmus s neľudskou tvárou.
O historickom odkaze
Každého, kto za pravdu horel, zapálila lož.
O slušnosti v politike
Slušný politik robí to isté, čo robia aj ostatní politici, ale aspoň sa za to hanbí.
O dôchodkovom veku politika
Politik odchádza do dôchodku vtedy, keď už nevládze klamať ani sľubovať.
Sudcovská (ne)závislosť
Za pravdu vždy dostal svoje. Za klamstvo – aj cudzie.
Optická
Škoda, že ešte nikto nevynašiel okuliare pre bezočivých.
O chémii v morálke
Všetky jeho morálne zásady sa rozpustili v peniazoch.
Vedomostná
Nepostúpil do ďalšieho ročníka, pretože nezvládol bruselský diktát.
O antagonizme
Socializmus síce nenaučil človeka byť človekom, no kapitalizmus odnaučil človeka byť človekom.
O slobode prejavu
Za totality sme si mohli myslieť čokoľvek, ale nesmeli sme o tom hovoriť. V súčasnosti môžeme hovoriť čokoľvek, ale nesmieme myslieť.
SATIRIKON
O krágľovaní
S mafiou v čele
krágľujú v cele.
O špeciálnom prokurátorovi
Nepriestrelnosť dôkazov mu zabezpečujú nepriestrelné vesty.
Mafiánska prax
Ide mafii slučkou po krku.
Po očiste
Orgány činné v trestnom konaní sa zmenili na orgány trestné v činnom konaní.
Slovenský lockdown
Log, log, lockdown.
O mediálnom terorizme
Najnebezpečnejší je covid, ktorý lezie každému na nervy.
Pandemická relativita
Pre biznis je pandémia Božím darom.
Cieľ dôchodkovej reformy
Skôr sa dožiť hrobu ako dôchodku.
Garancia demokrata
Každý môže slobodne vysloviť môj názor.
Opičia premena
Kým sa nestal politikom, budil sa s opicou. Keď sa ním stal, budil sa s gorilou.
Vierolomný obhajca
Kat advokát.
O mozgovej pandémii
Testovať by mali
hlavne tých tam hore.
Odhalili by tak
všetky mozgy choré.
O potencii
V sexe potentný, v parlamente impotentný.
O porážke Európy
V boji proti covidu sme porazili nielen Európu, ale celý svet. Sme na prvom mieste v počte nakazených a mŕtvych.
O očiste justície
Nestačí vymeniť sudcov. Treba vymeniť aj zlodejov.
BANALITKY
Bol absolútnym klamárom. Klamal aj vtedy, keď mlčal.
Na stavbu vzdušných zámkov nie sú potrebné nijaké základy.
Namiesto kačacích hodov čakala ho novinárska kačica.
Slušný politik robí to isté, čo robia aj ostatní politici, ale aspoň sa za to hanbí.
Škoda, že ešte nikto nevynašiel okuliare pre bezočivých.
Každý pribrzdený si myslí, že je záchrannou brzdou.
Bol naozajstnou politickou osobnosťou. Netáral do vetra, ale do mikrofónu.
Ján Grešák
