Dnes aktuálne slovenský humorista, publicista a gelontológ Milan Kupecký

Namiesto úvodníka

Humor lieči a uzdravuje

Lekári, najmä psychológovia i psychiatri sa zhodujú v tom, že endorfín, ktorý je produktom smiechu a dobrej nálady sa nedá zmerať. Proste, nedá sa zistiť jeho hladina skúškou v krvi a ani iným meraním. Pritom je známe, že humor a dobrá nálada pomáhajú odbúravať psychosomatické ťažkosti, zabraňujú stresu a podporujú činnosť ďalších orgánov v našom tele v rámci mechanizmu termoregulácie, a zároveň zvyšujú odolnosť voči eventuálnej bolesti či už tela, alebo duše. Navyše, podľa francúzskeho filozofa H. Berksona smiech to je nielen uvoľnenie, ale i svetonázor, proste určitý uhol pohľadu na veci a dianie okolo nás.
Málokomu je tiež známe, že napríklad v zahraničí, na základe výskumov amerického lekára Patha Adamsa vznikol nový lekársky odbor – gelentológia. Možno sa mnohí pousmejete, ale napríklad v anglickom Birminghame existuje Klinika smiechu, v holandskom Amsterdame Centrum smiechu a Francúzi sa pýšia spoločenským združením Smejúca sa medicína.
Neprináleží nám mentorovať, no vieme, že aj smiech má mnohoraké podoby. Niekedy je spontánny, takpovediac od srdca, inokedy ironický, škodoradostný, no poznáme aj smiech cez slzy. Proste každý smiech je určitou reakciou na danú situáciu, ako i nastolené problémy. Smiech je zároveň aj akýmsi ukazovateľom následného smerovania a to nielen pre jednotlivca, ale i pre spoločnosť. Na záver snáď už iba toľko, že smiech (vrátane satiry) je tisíckrát účinnejší aj ako nápravno-výchovný prostriedok, namiesto všetkých zamrežovaných budov sveta.

VTIPARÁDA

Vraví Kohn:
-Predstavte si: ostnatý drôt, strážna veža, svetlomety, guľomety, po zuby ozbrojená stráž a predsa som sa tam dostal…

-Zasa si prišiel opitý domov?-vyčíta manželka manželovi.
-Prosím ťa, čo si to zasa vymýšľaš, nevidíš, že ma kamaráti priniesli…

-Vieš čo, Jano, neviem prestať s fajčením. Poraď mi…
-Skús to s cukríkmi.
-Už som to skúšal, lenže cukríky mi akosi nejdú zapáliť.

-Jano, vieš aké tri publikácie sú najtenšie na svete?
-Nie.
-Nuž Somálska kuchárska kniha, Rómsky zákonník práce a telefónny zoznam Černobyľu.

-Vy ste ten pán, čo sa mu v našom hoteli stratil dáždnik?
-Áno. A čo našiel sa?
-Nie, ale dovoľujem si oznámiť vám, že prestalo pršať.

-Fajčíte?-pýta sa lekár pacienta.
-Nie pán doktor, ale pohárik koňaku by som neodmietol.

Gazda prichytil mladého Róma na strome trhať jablká a kričí na neho:
-No počkaj, ty lotor, však ja ti dám! Kde máš otca?
-O konár vyššie,- odpovedá chlapčisko.

Príde malý Janko zo školy a chváli sa mamke:
-Učili sme sa o zvieratkách a nie celkom dobre som to pochopil…
Nuž teda, matka mu to vraví na príklade:
-Predstav si, že ty si akože teliatko, ja som kravička, sused je býk a náš ocinko vôl.

Dežo ukradol uhlie. Po prichytení na súde ospravedlňoval svoj čin tak, že uhlie chcel pre sliepky.
-Dobre, Dežko, ibaže sliepky nežerú uhlie,-napomína ho sudca.
-Dobre, ak by nežrali, tak by som ním zakúril.

Je večer, dvaja sa milujú v posteli. Ona mu tíško vraví:
-A teraz pozor, príde orgazmus!
-On vyskočí celý nervózny z postele a vraví:
-Dočerta, teraz keď sme v najlepšom, ty si pozveš nejakého Araba!

Ujko z dediny si dal v meste kávu. Keď prišiel domov zvestoval manželke:
-Predstav si, dal som si v kaviarni kávu a platil som 40 eur.
-To musel byť nejaký turek,-vraví manželka.
-Kdeže Turek, Slovák to bol…

Hosť prišiel večer do reštaurácie, kde mu dali veľmi malú porciu mäsa. Nahnevaný ho vzal medzi prsty a začal plácať ako malé decko po zadočku druhou rukou a pritom vraví:
-Ej, ty si taký maličký, že o takomto čase by si mal už dávno spinkať…

-Prečo je tu toľko ľudí? Stalo sa niečo?
-Nie,.. Ale každý sa chce o tom presvedčiť na vlastné oči…

-Fero, čo si myslíš, je milovanie sa rozkoš, alebo boj?
-Rozkoš. Pretože ak by to bol boj, Rusi by o tom určite natočili celovečerný film.

-Juro, myslíš si, že na mesiaci žijú ľudia?
-Určite, veď sa tam každý večer svieti.

-Ták, vidíš ti naničhodník,- vraví matka synátorovi.-Babička ti dala koláč a ty si jej kameňom rozbil okno.
-Mami, to nebol kameň, to bol ten koláč.

Píše vnuk babičke z vojny:
-Babi, píšem ti pomaly, pretože viem, že nevieš rýchlo čítať…

-Mami, je to pravda, že pánbožko nám dáva denne chlieb?
-Áno, syn môj.
-A bocian nosí deti?
-Áno, syn môj.
-Mami a potom načo máme otecka?

Pána Cukríka sa pýta po operácii zamestnávateľ:
-Ako sa máte pán Cukrík?
-Teraz už lepšie. Lekári mi vzali polovicu žalúdka a tak pomaly mi už vystačí aj mesačný plat, ktorý mi dávate.

Manžel sa nečakane vrátil domov zo služobnej cesty a začal hlava nehlava mlátiť milenca svojej manželky. Ona ho pritom povzbudzuje:
-A teraz mu vraz jednu z jednej i druhej strany a poriadne ho nakopni. A nezabudni ho nabrať aj parohami!

-Deti, dnes večer nebudeme jesť kvôli držaniu diéty!
-Ale, mami, povedz pravdu, že otec opäť prepil celú výplatu.

-Fero, odkedy nemáš zuby?
-Od mítingu odborárov pred úradom vlády, keď som zakričal na plné hrdlo pravdu.

Rodina sleduje večer spoločne televízor. Vtom sa mladistvý Janko pýta otca:
-Oco, a prečo je ten film mládeži neprístupný?
-Otec mu na to:
-Zavri si hubu, pozeraj a uvidíš!

-Anča, ako sa ti vodí v manželstve?
-Výborne! Mám ho veľmi harmonické. Neuveríš, ale ak si chcem niekedy poplakať, musím začať krájať cibuľu.

Prídu Marx s Engelsom k Leninovi a zazvonia. Privíta ich Leninova matka slovami:
-Voloďa dnes nemôže ísť na diskotéku s vami do Zimného paláca, lebo sa musí učiť. A napokon by to opäť dopadlo tak ako minule. Opili by ste sa a strieľali z Auróry!…

-Čo je najväčšou tragédiou ľudstva?
-Podľa mňa to, že namiesto Auróry sa potopil Titanic.

Ráno budí manželka manžela:
-Jano, vstávaj, lebo zasa prídeš neskoro do krčmy!

-Anča, vieš prečo je životné minimum také vysoké ako minimálna mzda?
-Nie.
-Nuž preto, lebo vláda predsa nemôže privatizovať až tak bezohľadne, aby sme všetci pokapali hladom.

-Anča, hádaj na čo myslím?
-Je to zdravé?
-Áno.
-Je to dobré?
-Áno
-Je to príjemné?
-Áno
-Sviňa!

-Ja pravda, že svokra ti vždy na sviatok pošle nejaké dobroty?
-Ale kdeže. Iba raz mi poslala hus, a s tou som sa oženil.

Malý Karolko píšuc si domácu úlohu sa pýta otca:
-Oco, povedz mi kde je Amerika?
-Synáčik môj, neviem. Veď vieš, že keď mamička upratuje, potom sa po nej nedá nič nájsť…

-Karol, my postarší muži predsa nemôžeme dostať pohlavnú chorobu, ani AIDS.
-A to už prečo?
-Pretože tie nie sú ani v špajzi, ani v chladničke…

-Anča, vieš prečo je životné minimum také vysoké ako minimálna mzda?
-Nie.
-Nuž preto, lebo vláda predsa nemôže privatizovať až tak bezohľadne, aby sme všetci pokapali hladom.

-Pán policajt, stratila sa mi manželka.
-Ako vyzerá?
-Postaršia, bez zubov, so strapatými vlasmi, škuľavá a trocha pokrivkáva a zajaktáva sa..
-Prosím vás a prečo ju vlastne hľadáte…

-Drahý, bol tu nejaký neznámy muž a chcel kúpiť osla.
-A čo si mu povedala?
-Že nie si doma.

Pýta sa policajt svojho veliteľa:
-Šéfe a prečo si chcete do toho lesa zobrať potápačský úbor?
-Hlásili mi, že ten les je veľmi hlboký.

-Prečo pijete pivo so slamkou?
-Pretože som manželke sľúbil, že oddnes sa alkoholu nedotknem!

Prečo máme také nízke platy?
-Pretože platí príslovie, že dobrého veľa nenarastie!

Kedy u nás zvládneme konečne reformy?
-Zvládli sme socializmus, prežili komunizmus, trápime sa s kapitalizmom, postihla nás demokracia a tak určite zvládneme aj reformy.

Maloletá dcérka istého poslanca zdvihne telefón, z ktorého počuť, že nejaký priateľ hľadá jej ocinka. Dcérka sa nezainteresovane a spontánne pýta:
-Ujo, a ktorý ste vy z jeho priateľov, ktorých ocinko tak často spomína? Ten debil, alebo kretén?!…

Čašník kričí na zákazníkov:
-Vážení, rýchlo zjedzte svoje porcie?
-A čože, vari horí?..
-Nie, ešte horšie! Prišla hygienická kontrola.

Hosť sa pýta domácej, prečo sa jej štvornohý miláčik stále pozerá na ňu, keď obeduje. Hostiteľka mu vraví:
-Viete, môj psík sa pozerá na vás preto, lebo vždy keď príde k nám návšteva, naberám hosťom jedlo do jeho taniera.

-Rudo, myslíš si, že je medzi našimi manželkami nejaký rozdiel?
-Samozrejme. Asi tak tridsať kilogramov.

 Stretnú sa dve korytnačky a jedna sa plazí bez panciera.
-Čo je s tebou?-pýta sa jej druhá korytnačka.
-Ale, ušla som z domu.

-Haló, linka dôvery? Pomôžte mi. Stratil som zamestnanie, nemám domov, chcem sa zastreliť. Všetkého čoho som sa doteraz v živote chytil, bolo pomýlené…
-Haló počúvam. Dovoľte aby som vás prerušil. Pomýlili ste sa, žiaľ aj teraz. Tu nie je Linka dôvery, ale bitúnok!

-Mara, s kým si včera večer spala?
-Nebudeš mi veriť, ale asi s mechanikom Formule 1.
-A to už ako?
-Predstav si, že za pár sekúnd vymenil asi štyri gumy…

Otec, syn a starý otec sa vybrali do bordelu. Keď sa potom stretli, hovorí otec:
-Ach, tá vášeň, to bolo skvelé.
Syn hneď na to:
-Ale čo tá technika, obdivuhodné.
A napokon sa pridal do diskusie aj dedo:
-Mňa najviac fascinovala tá trpezlivosť, úžasná trpezlivosť…

-Mara, vieš aká je najčastejšia príčina rozvodov?
-Ja si myslím, že –manželstvo!

Pri spovedi sa Cigáň zveruje farárovi:
-Pán velebný, práve včera som ukradol sako.
-A ľutuješ to?-pýta sa farár.
-Áno, ľutujem. Ľutujem, že som neukradol aj nohavice!

Cyklista sa šialenou rýchlosťou rúti bicyklom dolu kopcom, bez osvetlenia. Policajt sa ho snaží zastaviť, no on na neho kričí:
-Márne chcete aby som postál, nefungujú mi ani brzdy.

Robotník sa pošmykol a padá z lešenia. Jeho kolega ešte stačí za ním zakričať:
-Fero, padaj rýchlejšie, letí za tebou tehla!

-Móricko, umy si krk, dnes príde k nám na návštevu teta! – vraví matka synovi.
-To si mi vravela aj minule. Neprišla a ja som musel chodiť s umytým krkom.

Policajti zastavili vodiča a oznamujú mu:
-Pán vodič, nezbadali ste, že vám asi tri kilometre naspäť vypadla z idúceho auta manželka?
-Jój, to je šťastie. Ja som si už namýšľal, že som ohluchol.

Učiteľka počas výučby sexuálnej výchovy žiakov vraví:
-Tí čo majú už nejaké skúsenosti, nech sa zoradia vľavo.
Vtom sa ozve Nácko:
-Pani učiteľka, a tí čo už majú v tomto smere nejaké skúsenosti, môžu si ísť zapáliť cigaretu na chodbu?…

Pán Krupička v jedno ráno otvorí noviny a číta tam oznámenie o svojom úmrtí. Hneď na to volá priateľovi:
-Jožo, čítal si dnešné noviny?
-Čítal. A odkiaľ voláš?!

Z humoristickej dielne

Hygienická rada: Aj zakázané ovocie si poriadne poumývajte!

Keby som rozumel hlasu svojho srdca, tak by nebehal za ženami, ale zašiel by som na kardiológiu.

Niektoré lieky sú také účinné, že ich môže užívať iba zdravý človek!

Niektorí športovci sú tak slabo trénovaní, že nedokážu chytiť ani druhý dych.

Hlúposť máva bohatú úrodu, ak slová padnú na úrodnú pôdu.

Politici, ktorí nám ležia v žalúdku sú ťažko stráviteľní.

Našej ekonomike nepomôže odrazový môstik, iba ak odpaľovacia rampa.

Milionárovi vyhráva do ucha cigánska hudba, chudákovi v žalúdku symfonický orchester.

Naše školstvo je poriadny prepadák.

Človek nie je len chlebom živý. Treba k tomu aj pivo a borovička.

Poviem vám to na rovinu. Ide to s nami dolu z kopca.

Globalizácia znamená voľný pohyb za hranice chudoby.

Nejedno drevo už stálo na doskách, ktoré znamenajú svet.

Milionár je v podstate chorý človek. Trpí nadbytkom.

Vďaka zvyšujúcim sa poplatkov za lekársku starostlivosť a služby budeme zomierať už iba prirodzenou smrťou.

Dnes by mnohí nemohli štrngať kľúčmi, pretože od domu, bytu a chaty im ich vzal exekútor.

Za bývalého režimu sme mali peniaze, no nemali banány. Dnes je to presne naopak.

Ak viažete gordické uzly, pozor na Damoklov meč!

Lekárska prax nepozná pacienta, ktorý by sa sťažoval na nečisté svedomie.

Spoločná párty má správny cveng, keď sa dokážete iba mierne nacengať.

Poľudštenie opíc nastane vtedy, ak začnú brať úplatky.

Ako ukázal kovid, v dezolátnom stave sú nielen naše komunikácie, ale aj cesty dýchacie.

Idiotov je veľa, no Dostojevský bol iba jeden.

Veľa vtákov už padlo, ak sa chceli niesť na krídlach lásky.

Láska je záležitosťou srdca, manželstvo peňaženky.

Ťažko postaviť silu národa na nohy politikom, ktorí sa iba plazia.

Pozerať sa na veci triezvo sa darí iba ak abstinentovi.

Pravda zvíťazí. Obyčajne pravda toho silnejšieho.

Odvaha, je najagresívnejšia forma zúfalstva.

Diplomat je človek, ktorý sa škriabe na inom mieste, ako ho svrbí.

Kvalitný tovar a práca sa sami chvália, nepotrebujú hovorcov a reklamu.

Trubači vymreli, trúby nie.

Ak vlk dostane funkciu stáva sa psom.

Ak by hlúposť kvitla, nemali by sme problémy s nedostatkom zelene.

Na konci plieska nielen bič, ale zdá sa, že aj všetky naše doterajšie reformy.

Poslanci v parlamente sa každého nastoleného problému dotkli. Ale veľmi opatrne.

Politická scéna je tragikomicky rozdelená. Polovica politikov je na zaplakanie, druhá na smiech.

Zdá sa, že v niektorých veciach chceme zaujať pevný postoj a pritom stojíme na jednom mieste.

Milionári sú ukrátení o nádejný pocit vidiny lepšieho zajtrajška.

Žijeme v plytkej dobe, máme hlboko do vrecka.

Transformácia u nás prebehla veľmi rýchlo. Z mnohých komunistov sa razom stali liberáli.

Kto sa smeje naposledy, je buď nechápavý, alebo je poslancom.

K prepychu sa nedá dopracovať, iba dokradnúť.

Už aj niektoré mäsité výrobky sú bezmäsité.

V kategórii mentálne retardovaných je privilegovaná vrstva dobre platených politikov.

Výhodnejšie je nasadiť si masku a ako podstúpiť plastickú operáciu.

Nechcem zavádzať, ale svetlejšiu budúcnosť u nás vidia snáď iba nadrogovaní.

Tajovský sa nemýlil. Statky aj u nás priniesli zmätky.

Ak vstúpia do koalície anjel s čertom, tak je to určite kvôli peklu.

Vláda je za štyri roky vládnutia stále funkčná. Všetci politici zostali vo funkciách.

Skúsenosť: V mnohých úradoch naďalej berú…nie však telefón.

Zdá sa že Slovensko jediný štát na svete, ktorého občania žijú z úverov štátneho dlhu.

Predtým štát dirigoval ústredný výbor, dnes koaličná rada.

Boli časy, keď si ľudia stáli za slovom. Dnes nestoja za nič.

Podľa EÚ sme národ farmárov. Veď každý z nás má doma nejakú tú kravu.

Keď už tzv. slovenská cesta je fuč, máme aspoň zbojnícke chodníčky.

Bohatí profitujú z predaja plynu, chudobným postačí plynnosť z vetrov.

Mnohí dnešní humoristi (satirici, recesisti, karikaturisti, aforisti) tvoria za každú cenu. Obyčajne zadarmo.

Milan Kupecký

0 0 votes
Article Rating
Subscribe
Notify of
guest
0 Comments
Inline Feedbacks
View all comments