Dnes aktuálne slovenský pán humorista Ján Grešák zo Žiliny

Humoreska

Nešťastie

Matej si kúpil lístok, posadil sa na lavičku a premýšľal. Stanica bola tichá a prázdna, iba občas niekto vošiel do čakárne, pozrel na tabuľu s príchodmi a odchodmi vlakov a odišiel. Matejov vlak mal príchod o necelú polhodinu. Vracal sa sám. Jeho syn Peter sľúbil, že príde za ním do dediny ku starej mame popoludní na bicykli. Neprišiel. Čosi mu muselo vojsť do cesty, dumal Matej, veď doteraz zakaždým prišiel, keď sa dohodli. O niekoľko minút sa začala čakáreň húfne zapĺňať ľuďmi. Prichádzali jednotlivo i v skupinkách a živo diskutovali. „Ahoj, Matej, kam cestuješ?“ prihovoril sa mu znenazdajky ženský hlas. Matej sa prebral zo zamyslenia, zodvihol hlavu a zazrel vedľa seba bývalú kolegyňu z práce. „Domov. Bol som u mamy na dedine,“ odvetil prekvapene a posunul sa na lavičke, aby jej uvoľnil miesto. Prisadla si. „A ty sa tu skadiaľ berieš?“ opýtal sa zvedavo. Na tejto stanici ju ešte nestretol, hoci už roky cestuje odtiaľto vlakom, a to aj trikrát do mesiaca. „Cestujem do Ostravy, chcela som ísť k našim, no vlak, ktorým som šla, na priecestí necelý kilometer odtiaľto zrazil a usmrtil dvadsaťročného cyklistu. Zrážku vyšetrujú, vraj bude dlho trvať, kým sa vlak pohne ďalej, nuž som vystúpila a spolu s ostatnými pešo došla sem. Počkám radšej na autobus. Ide asi o tridsať minút.“ Mateja zachvelo, akoby ho zasiahol elektrický prúd. Dvadsaťročný cyklista… Jeho Petrovi nedávno minulo dvadsať! Preboha, hádam len…Vtom sa z reproduktora ozval hlas, oznamujúci, že vlak do Žiliny vchádza na tretiu koľaj. Matej ho vnímal len napoly. Vstal, sotva sa rozlúčil s niekdajšou kolegyňou a roztraseným krokom vydal sa na nástupište. Zhlboka dýchajúc a chvejúc sa ako osika nastúpi do vlaku. Nemyslí na nič, len na mŕtveho mladého cyklistu. Čo ak Peter vyrazil do dediny neskôr, mysliac si, že Matej sa u matky zdrží dlhšie. Ísť sa presvedčiť na miesto nešťastia, nie, na to nemal odvahu. Na čelo mu vyrážajú kropaje potu. Len nech je už čím skôr doma. Cesta však trvá nekonečne. Nemo hľadí do okna a vôbec nevníma rozmazaný obrys krajiny, mihajúcej sa v neprítomných očiach. Zotrvačnosťou nasadá na autobus mestskej dopravy, ktorý sa práve objavuje pred výstupnou stanicou. Nekonečná cesta domov pokračuje. Bez dychu odomyká hlavný vchod a privoláva výťah. Pred vchodom do bytu zazrie Petrov bicykel. Ďakujem ti, Bože, vzdychne zhlboka. A razom akoby z neho spadla celá ťarcha tohto sveta. Otvára dvere bytu. Peter sedí v kresle a hryzie veľké jablko. „Oco, dnes som nemohol za tebou prísť, pretože prišiel za mnou spolužiak a prosil ma, aby som mu vysvetlil učivo z matematiky. Pozajtra má skúšku,“ oznamuje iskriac trnkovými očami. Matej ho pohladil po ostrihanej hlave a rozochveným hlasom riekol: „Ale veď to vôbec nevadí, som rád, že si tak urobil…“ Smrť mladého cyklistu však neprestávala narúšať pokoj v jeho duši.

BANALITKY

Trend tretieho tisícročia
Najvýznamnejšiu skupinu, ktorá rozhoduje o smerovaní ľudskej spoločnosti, predstavujú hlupáci.
Triumfálny paradox
Najväčšie víťazstvá sa dosahujú v tých vojnách, ktoré sa vôbec neuskutočnia.
O pôvode vzniku vojen
Na počiatku bolo slovo do bitky.
Zdroje volebných víťazstiev
Na víťazstvo v slobodných voľbách treba veľa peňazí a veľa hlupákov.
Prvotná podmienka
Keby Boh nedal človeku slobodnú vôľu, stal by sa diktátorom. Takto sa stal diktátorom človek.
O balíčkoch sankcií
Na psa mráz prichádza z Kremľa.
O pomoci podnikateľom
Po kilečkách hlúpostí tóny problémov.
O zmrazení platov
K zmrazeniu poslaneckých platov dochádza až vtedy, keď príde na psa mráz.
Bežná realita
Nie je žiadna tragédia, keď politik stratí hlavu; aj tak ju má prázdnu.
Zákon ponuky a dopytu v praxi
Čo sa nedá kúpiť, vždy sa dá ukradnúť.
Od totality k demokracii
Za totality bol celý národ vo väzení. V súčasnosti je celý národ v blázinci.
Ideálna veštica
Vie vyveštiť nielen budúcnosť, ale sklerotikom aj minulosť.
O nevyhnutnom opatrení
V rámci úsporných opatrení musíme šetriť aj zdravým rozumom.
Politická antigravitácia
Najťažšie padá vláda padnutá na hlavu.
Ťažká diagnóza
Najťažšie postihnutými krajinami sú krajiny s chorou hlavou štátu.
O stave republiky
Slovenská vláda nepatrí do blázinca. Ona už v ňom je.
O priorite vlády
Prioritou Matovičovej vlády nebolo riešiť problémy občanov, ale občanov zabávať.
Politická astronómia
Vďaka zastropovaniu cien energií budeme častejšie pozorovať zatmenie Slnka.
Dôsledok
Šetrenie energiami postihlo aj politikov. Zatemnilo im mozgy.
Primát primáta
Človek je jediný živý tvor, ktorý nie je imúnny voči hlúposti.
Strategická filozofia zdravotníctva
Naše zdravotníctvo odkladá akútne operácie preto, lebo verí, že čas všetko vylieči.
Praktický poznatok
Najčastejšou príčinou vojen bývajú odlišné predstavy o mieri.
Najúčinnejšie zastropovanie
Európska únia by mala zastropovať v prvom rade ľudskú hlúposť.
Nepodstatný rozdiel
Pohlavie pohlavárov.
Bábková figúra
Vidí to aj babka,
že je to len bábka.
Mocenský princíp
Čím viac spolkov, tým viac nesvojprávnych politikov.
Užitoční idioti
Každej vláde padne vhod užitočný idiot.
Riziková viera
Veriť hlúpemu politikovi je ako pomáhať vrahovi.
Korupčný slogan
Demokrati, demokratky!
Na úplatky ste prikrátki.

SENTENCIE

Ani najvyspelejšia demokracia sa nezaobíde bez prvkov diktatúry.
Nech ktokoľvek vyhrá akúkoľvek vojnu, vždy ju prehrá človek.
Svet nebude nikdy lepší, ak ho budú riadiť politici.
Zatiaľ čo my si uťahujeme opasky, politici si uťahujú z nás.
Závisť je daň z pridanej hodnoty človeka.
Recept na nastolenie mieru: Posielať na front tých, čo rozpútali vojnu.
Problém súčasnej štvorkoalície spočíva v tom, že nikdy nemá všetkých pohromade.
Bruselskí biznismeni vynašli antikoncepčný prostriedok pre homosexuálov.
Nejeden politik potrebuje hovorcu aj vtedy, keď sa chce rozprávať sám so sebou.
Tam, kde demokracia šliape po ľudských právach, nikdy nevzklíči sloboda.
Dvaja hlúpi politici sa nedohodnú ani vtedy, keby boli na svete sami.
Aj keď nikdy nevyhral sám nad sebou, nerobil z toho tragédiu; veď nie je hanba prehrať s lepším súperom.
U politika nie je podstatné, či vstúpi do politiky ako hlupák, alebo ohlúpne až v politike.
Najúspešnejší bývajú tí politici, ktorí dokážu presvedčiť, že nás vytiahnu z problémov, do ktorých nás dostali.
Politik musí klamať, inak by sa spreneveril svojmu poslaniu.

BANALITKY

Vojnový kolobeh
Vyhratá vojna sa stáva inšpiráciou, prehratá – revanšom.
Poučenie
Aj temné stránky minulosti majú svoj význam. Bez nich by sme videli len svetlú budúcnosť.
Mocenská kontinuita
Boje o korytá neutíchajú ani v časoch hladomoru.
Psia politika
Ľudia brešú a psy idú ďalej.
Sila zvyku
Kto si ľahko zvykne na život, ťažko si zvykne na smrť.
V poli politiky
Politik je človek, ktorý bojuje o koryto, a tvrdí, že bojuje proti hladu.
Mierový postulát
Aby sme dosiahli mier, musíme vyhrať každú vojnu.
Mainstreamový slogan
Mediálni teroristi odpaľujú samé drísty.
Strategická tragédia Slovenska
Radosť vládnuť takému národu.
Matovičove politické bestsellery
Rozprávky z tisíc a jednej hlúposti.
Idioti v politike.
Múdrosť psychopatov.

Humoreska

PATOVÝ STAV

„Vážený pán predseda, ctená komisia, prosím vás, urobte s tým niečo; tá moja ma neprestajne šikanuje, ničí, terorizuje, dehonestuje. Nedá sa s ňou vydržať; vykonávať musím všetky domáce práce od varenia, žehlenia, upratovania, umývania okien, vysávania po štopkanie ponožiek. Výplatu jej odovzdávam do posledného centíka, s kamarátmi nesmiem po robote ísť na pivo či na futbal, mám zakázané čo len okom fľochnúť po inej… Načisto sa z toho zbláznim, ctený pán predseda, vážení páni, na kolenách vás prosím, pomôžte!“
„Nuž, pán Drndek, ak ste presvedčený, že iného východiska niet, nič iné vám neodporučíme, len sa s ňou hneď a zaraz rozviesť.“
„Čože, roz-rozviesť? Ale to… to nie je možné, pán predseda, to sa nedá…“
„Ak sa to podľa vás nedá vydržať, nemáte na výber.
„Nie, páni, nie je to možné, to sa nedá… Ja… ja… My totiž nie sme zosobášení!“

CHMATY A PRECHMATY

Honorárny konzul
Diplomat poberajúci vysoký honorár.

(Ne)chápavosť
Najviac pravdy je v humore;
pochopia to aj tam hore?

Matovidlo
Mátajúce motovidlo.

Účinná terapia
K ozdraveniu spoločnosti je nutná transplantácia orgánov činných v trestnom konaní.

Väzenská tragédia
Zadržaný komplic skolaboroval.

O právnom štáte
U nás platí právo pre každého rovnako, ibaže sa meria rozdielnym metrom.

Obrátený postup
Bolo by účelné, keby verejní činitelia boli najprv v kolúznej väzbe a až potom vo funkcii.

O samochvále
Každá líška svoj chvost chváli, ale len dovtedy, kým nezačnú na ňu poľovať.

O kremácii
Je najvyšší čas zriadiť krematórium pre politické mŕtvoly.

O sexuálnom obťažovaní
Dovtedy liezol šéfovi do zadku, kým ho neobvinili zo sexuálneho obťažovania.

O politickej genialite
Politici sa zbavujú hlúposti tak, že ju premenujú na geniálny nápad.

Naliehavá úloha
Zažehnanie vládnej krysy.

Aktuálny slogan
Ak nie si hriešny, tak nie si dnešný.

Symbol maskovanej demokracie
Kukla kukláča.

Morálno-politická devalvácia
Z politika sa stane človek len výnimočne. Z človeka politik – kedykoľvek.

O propagácii očkovania
Viete si predstaviť, ako by vyzerali propagačné očkovania v televízii, keby sa očkovalo do zadku?

Pandemická realita
Ktože chce náš život meniť? Covidoví biznismeni.

ZAPLETENÝM JAZYKOM

Jasnovedec
Vedec jasnovidec.

Vodca alkoholik
Líder vodky.

Nocebook
Notebook na prácu v noci.

Protikorupčný artefakt
Socha kajúcnika.

Vakcionár
Akcionár vakcínovej spoločnosti.

Politické sľubotechny
Táraji o raji.

Arogantný politik
Obluda odľuda.

Bohyňa z podzemia
Múza ľúbostného baníctva.

Reformná platforma
Plaťforma.

Výstrelky straníckej líderky
Skraty škraty.

Z humoru do úmoru
Piškoviny so skrúcanými nogami.

Pijanský manažér
Piar pijan.

Plagiátorský titul
Doktor opísaných viet.

Úrodná administratíva
Štátny úrodník.

Psia pseudonáuka
Kynožiaca kynológia.

Mravenčenie
Venčenie mravcov.

Zvykomalebnosť
Modrý múdry.

Harmatanec
Harmanecký tanec.

Vhodná vodná cesta
Pútnik pltník.

Predvídavosť
Vedel, ktorá pije.

O tajuplnej láske
Padla mu do okna.

Desatoro prikázaní pre tretie tisícročie

1. Ja nie som Pán Boh tvoj! Máš tisíce iných bohov okrem mňa, aby si sa im klaňal.
2. Nevezmeš meno Božie zadarmo.
3. Zabudni, aby si deň sviatočný svätil.
4. Cti otca svojho i svoju nevlastnú matku.
5. Nezabiješ, ak ho netrafíš.
6. Nezasmilníš, keď ti nepomôže ani viagra.
7. Nepokradneš, čo nevidíš.
8. Nepreriekneš krivého svedectva proti blížnemu svojmu, ak nie si kajúcnik.
9. Nepožiadaš manželku za blížneho svojho.
10. Ani nepožiadaš majetku blížneho svojho, ani ničoho, čo jeho už nie je.

Motto: Najviac pravdy je v humore…Pochopia to konečne – tam hore?!
Ján Grešák

Video úradníckej vlády prezidentky Zuzany Čaputovej očami slovenského karikaturistu Ľubomíra Kotrhu

Trend tretieho tisícročia
Najvýznamnejšiu skupinu, ktorá rozhoduje o smerovaní ľudskej spoločnosti, predstavujú hlupáci.
Triumfálny paradox
Najväčšie víťazstvá sa dosahujú v tých vojnách, ktoré sa vôbec neuskutočnia.
O pôvode vzniku vojen
Na počiatku bolo slovo do bitky.
Zdroje volebných víťazstiev
Na víťazstvo v slobodných voľbách treba veľa peňazí a veľa hlupákov.
Prvotná podmienka
Keby Boh nedal človeku slobodnú vôľu, stal by sa diktátorom. Takto sa stal diktátorom človek.
O balíčkoch sankcií
Na psa mráz prichádza z Kremľa.
O pomoci podnikateľom
Po kilečkách hlúpostí tóny problémov.
O zmrazení platov
K zmrazeniu poslaneckých platov dochádza až vtedy, keď príde na psa mráz.
Bežná realita
Nie je žiadna tragédia, keď politik stratí hlavu; aj tak ju má prázdnu.
Zákon ponuky a dopytu v praxi
Čo sa nedá kúpiť, vždy sa dá ukradnúť.

 Čo nás čaká pred voľbami a krátko po voľbách:

Nuž takto rozhodli
naši voliči:
nemenia sa voly,
ale kŕmiči.

K bohatej nádielke humoru, na úvod trocha duchovnej nábožnej poézie od nášho popredného autora

Bolesť v očiach
Apokalypsa
Chceli sme mať blízko nebo
a vidieť ďalej ako videl Boh
a bolo to len vypuklé
polguľové zrkadlo
Kyklopi a nahí králi
zavýskali na svoj obraz
ktorý ohňom maľovali
rozum a slobodná vôľa
zakiaľ všetky zmysly spali
a bolesť z očí krvácala
do Kristových rán.
Kde?
Kde si bol, Pane,
keď sme ťa vzývali,
keď sme trpeli,
keď sme umierali?
Bol som pri vás,
keď ste ma vzývali,
keď ste trpeli,
trpel som s vami,
umieral som s vami,
keď ste umierali.

Humoreska

DOTÁCIE
(Podobnosť so žiadosťou tvorcov Humorikonu o grant zaslaný na Ministerstvo kultúry je takmer čisto náhodná!)

„Dobrý deň, som tu správne, tu zasadá komisia, ktorá rozhoduje o prideľovaní dotácií na podporu umenia?“ „Áno, správne, o čo ide?“ odvrkne bruchoplecitý muž, zahniezdiac sa v kresle za vrchstolom, zrejme predseda komisie. Ostatní páni, sediaci po oboch jeho stranách, unudene zívajú a podriemkavajú.
„Som redaktor humoristických novín a nedávno sme podali žiadosť o poskytnutie…“ „No a čo má byť; ako sa volajú tie vaše noviny?“
„Ľudia okolo nás, prosím, už piatykrát podávame žiadosť, no doposiaľ nám nebol pridelený jediný cent.“ „Ľudia okolo nás… Prosím vás, na takéto noviny chcete dotáciu? Schválne sme si prelistovali jedno vydanie, a tuhľa, hneď na prvej strane sú fóry o mne: Jediné, čo ho dokázalo naplniť, bola fľaša slivovice…Hoci mal už tretiu manželku, milenku mal tú istú…Najradšej zachraňoval tých, čo sa topili v peniazoch…A na ďalšej strane o kolegovi po mojej pravici: Aj keď nebýval práceneschopný, neschopným v práci bol stále…Všetky jeho morálne zásady sa rozpustili v peniazoch…Ďalej sú tu fóry o mojej svokre a o mojej manželke:
Bola vychýrenou krajčírkou. Na kohokoľvek dokázala ušiť búdu…Aj napriek tvrdeniu, že všetci muži sú rovnakí, často ich striedala…Dovtedy nebola vo svojej koži, kým jej milenec nekúpil nový kožuch…A o ostatných kolegoch: Jediné, čo vedel poriadne chytiť do rúk, bola výplata…Ťažko sa dal podplatiť. Len málokto mal totiž toľko peňazí…Poctivo dokázal v živote vykonávať len jediné: brať úplatky…Nikdy sa nedal opiť rožkom. Iba borovičkou…Nechýbajú ani fóry o vláde, o ktorej sa bude písať, hľa: Namiesto pomoci kultúre vyplatila vláda sviniam podporu vo výške štyritisícpäťsto eur na každú sviňu…Nuž a takto by som mohol pokračovať rad za radom. A to ešte nevravím o ostatných politikoch, karikatúrach a kresbách!“ „Nie, pán predseda, mýlite sa, to nie je o vás, ani o vašich príbuzných či kolegoch. Je to o všeobecných ľudských neduhoch, kváriacich našu spoločnosť, na ktoré chceme upozorniť; neberte to, prosím, osobne…“ „Akože to nie je o mne a o mojich kolegoch, všetci sme tu opísaní! Ja najlepšie viem, aký som a dobre poznám aj kolegov, že vám nie je hanba o takých stupídnostiach písať, a ešte na to žiadať podporu z nášho fondu. Von! Nech vás tu viac nevidím!“ O niekoľko dní bolo do redakcie doručené rozhodnutie: Kvôli nízkej, až stupídnej úrovni novín Ľudia okolo nás nebudú na ich vydávanie poskytnuté žiadne dotácie. Voči tomuto rozhodnutiu nie je prípustné odvolanie.

MÚDROSTI

O korune tvorstva
Človek má zo všetkých tvorov najdokonalejšie vyvinutý zmysel pre nezmysly.

O vývoji
Najvyšším vývojovým stupňom každej spoločnosti je morálny úpadok.

O dôkaze
O tom, že má aj hlavu, presvedčil sa až po fláme.

O náleznom
Za nález Ústavného súdu dostal primerané nálezné.

O výkone
Jediným výkonom, ku ktorému sa dokázal vypnúť, bol výkon trestu.

O vstupe do seba
Chcel vstúpiť do seba, no natrafil tam na neoblomného tupca.

O prevencii
Len čo sa dočítal o škodlivosti fajčenia, prestal čítať.

O alternatíve
Aj manželstvo môže urobiť z býka vola.

O módnom trende
S hlúposťou, ktorá je práve v móde, si neporadí nijaký rozum.

O pravde
Vždy mu dali za pravdu. Nikdy však neprezradil koľko.

O hrdinstve
Hoci bol odhodlaný umrieť za pravdu, položil život za obyčajnú lož.

O pokoji v duši
Aby dosiahol pokoj v duši, stačilo, že si vymenil pneumatiky.

O paradoxe
Aj nečestný človek môže získať čestný doktorát.

O slušnosti v politike
Slušný politik robí to isté, čo robia aj ostatní politici, ale aspoň sa za to hanbí.

O chémii v morálke
Všetky jeho morálne zásady sa rozpustili v peniazoch.

SLOVO DO PITKY

Pivná pitka
Pivopitka.

Pitka na kare
Pietna pitka.

Pitka pri výčape
Bleskopitka.

Pitka v dopravnom prostriedku
Cestopitka.

Abstinentská pitka
Vodopitka.

Hudobnícka pitka
Pitka na mol.

Pitka v ateliéri
Pitka pod obraz.

Historická pitka
Pitka pri Lipanoch.

Vysokohorská pitka
Pitka na Štrbskom Plese.

Úradnícka pitka
Pitka ex offo.

Slávnostná pitka
Pripitka.

Pitka do posledného centa
Prepitka.

Pitka našich predkov
Prapitka.

Pitka s mierou
Polopitka.

Tajná pitka
Strachopitka.

Vyprovokovaná pitka
Slovo do pitky.

Humoreska

SENZÁCIA

Tak toto bude tutovka, toto bude trhák, úžasná správa, famózne! Náš bulvárny časopis prinesie ohromnú senzáciu. Pôjde na dračku. Vysoký štátny činiteľ, dosiaľ slobodný a bezúhonný, pristihnutý s príťažlivou blondínou. Akú krásnu kyticu jej venoval…
Sledujem párik dôkladne, nespúšťam ho z očú ani na tisícinku sekundy. Palcové titulky ozdobia zajtrajšie vydanie, šéf mi dá odmenu ako hrom. Takáto senzácia! Dnes mám teda super deň. Všetko zaznamenávam, tajne fotografujem, nakrúcam na video. Ako sa k sebe túlia, držia za ručičky, ako sadajú do lesklej limuzíny, štartujú… Som im v pätách, len ich, preboha, nestratiť z dohľadu.
Panebože, kam si to mieria?! Veď zastali pred radnicou. Držiac sa pod pazuchy kráčajú po schodoch. Strácam dych. Preboha, veď vchádzajú do sobášnej siene! Svadba? Dofrasa, to je čaj, nič famózne, žiaden veľký trhák. Dočerta, ušli mi z lopaty! Koho dnes zaujíma nejaká poctivo uzavretá svadba?!

ÍVERY

Jestvujú dve skupiny ľudí: jedni si myslia, že sú na svete kvôli iným, druhí zasa, že iní sú na svete kvôli nim.

Aj na ten najhorší charakter si možno zvyknúť. Najmä ak je vlastný.

Boh stvoril svet, a predsa si ho nenechal pre seba. Asi vedel prečo.

Horší od smrti môže byť len život.

Mnohí ľudia sa živia slovom. Dobrým slovom sa však neuživí nik.

Aj pričasto opakovaná pravda môže pôsobiť ako lož.

Ako dobre by bolo na svete, keby sa všetci ostatní polepšili.

V osemnástich je každý nesmrteľný.

Nenáviď blížneho svojho ako seba samého.

Okrem Boha všetko mu bolo sväté.

Koľko pekla na tomto svete narobíš, toľko si ho vezmeš na onen svet.

Vďaka Jánošíkovi majú Slováci nielen zbojnícku minulosť, ale aj súčasnosť.

Všade tam, kde ide o blaho všetkých, najviac trpí človek.

Najťažšie sa hľadá teplé miestečko v pekle.

Aj najvyspelejšia demokracia dokáže urobiť z ľudí otrokov.

Z poslušného baránka sa ľahko stane obetný baránok.

Mýliť sa je ľudské. A nič ľudské nám nemôže byť cudzie.

Najvyšším vývojovým stupňom každej spoločnosti je morálny úpadok.

Aj z najväčšej kopy šťastia sa ľahko stane kôpka kremačného popola.

Žiaden politik nie je pri moci tak dlho, aby sa mu oplatilo kradnúť v malom.

O tom, že má aj hlavu, presvedčil sa až po fláme.

Účelnejšie by bolo, keby ľudia v zrkadle namiesto svojho zovňajšku videli svoj charakter.

Funkcia ministra mu sedela ako uliata. Ulieval sa v nej až do volieb.

Až keď mu postavili bustu, zistil, kde má hlavu.

Humoreska

Hostina

„Tak na zdraví, hoši!“ núkal prípitkom svojich starých kamarátov, bývalých spolužiakov Imra a Pištu, s neskrývanou radosťou Zdeněk. Usadil ich v noblesnom altánku na kraji záhrady medzi voňavými jabloňami. Ako aperitív vypili myslivekú a s chuťou sa pustili do slepačej polievky, grilovanej kuracinky i pečenej teľacinky s pikantným zeleninovým šalátom. Dobroty zapíjali prvotriednym moravským vínkom.
„A teď vám nabídnu vlastní specialitu“, poznamenal pyšne hostiteľ a už aj kládol na stôl plnú misu dočervena vypečených voňavých fašírok. „Nechte si chutnat a jezte, kolik zvládnete!“ kričal odchádzajúc do kuchyne.
Imro a Pišta, hoci mali už plné bruchá, okoštovali. Fašírky boli fantastické.
„Čo povieš Pišta, z čoho môžu byť?“ opýtal sa Imro polohlasom.
„Pravdepodobne z králikov“, podotkol Pišta s plnými ústami a obaja sa zahľadeli na neďalekú králikáreň, v ktorej sa cez pletivo mihotali snehobiele králiky. Pochutili si do prasknutia a zasa popíjali vínko. To už v spoločnosti Zdeňka i jeho manželky, ktorí ponúkali a nalievali. Slovenskí hostia popíjali ako bohovia na Olympe. Majstra kuchára si nevedeli vynachváliť.
„Zdenko, prosím ťa, prezraď nám recept na svoju fantastickú špecialitu. Radi ho vyskúšame“, naliehal Pišta pred rozlúčkou. Po tejto nečakanej lichôtke sa Zdeněk víťazoslávne napriamil, navidomoči podrástol, vypäl hruď a s úprimným, nefalšovaným úsmevom vyhlásil: „To byl pejsánek, hoši!“

ÚVAHY

Keď čert vystrie kopytá, neznamená to, že sa pobral na onen svet.

Človek sa nenaučí žiť, ani čo by žil stokrát.

Ani erotické salóny neobišiel technický pokrok. Počítadlá lásky nahradili registračné pokladnice.

Každá lož má svojich poslucháčov.

Klamať je síce podlé a neetické, no nič lepšie pre politikov zatiaľ nikto nevymyslel.

Ešte nebolo na Slovensku tak zle, aby sme si nemohli zvoliť zmenu k horšiemu.

Genialita niektorých politikov je v ich genitáliách.

Krátka pamäť voličov umožňuje politikom dlhé zotrvanie vo svojich funkciách.

Hoci s ňou rozviazali pracovný pomer, pomer s riaditeľom mala naďalej.

Diery v zákonoch spôsobujú (e)mentálne postihnutí zákonodarcovia.

Umrieť dokáže každý. Žiť len málokto.

Štatistika je lož zahalená pravdou.

Zvýšili dane zo psov. Zase bude psina.

Najhlučnejší bývajú tichí spoločníci.

Kúpil si auto, aby spoznal druhý svet.

Mnohí politici sú ako cyklisti. Majú dušu, zvonček a brzdy.

Kominár mu priniesol šťastie. Odišla mu s ním manželka.

Málo volov v poli, veľa v politike.

Bol veľkým milovníkom zvierat. Najviac zbožňoval americké zlaté teľa.

Hoci sa nevedel postaviť na vlastné nohy, vždy stál na čele.

Nikdy sa nedal opiť rožkom. Vždy len borovičkou.

Poctivo vedel v živote robiť len jediné: brať úplatky.

Hoci žil na voľnej nohe, stále bol jednou nohou v base.

Aj čert môže občas vidieť všetkých svätých.

Pri razení zásady „tri razy a dosť“ sa dostal do rozporu s manželkou.

Nemal mu kto poradiť, pretože bol najmúdrejší zo všetkých.

Doteraz tancoval tak, ako mu hrali. Odteraz hrá tak, ako tancujú.

Keby Boh nedal človeku slobodnú vôľu, nebolo by na svete zlo.

EPIGRAMY

Paradox
Do výšin sa často dvíha
deva, ktorá rada líha.

Fraktúra
Nekopla ju múza.
Pristihla s ňou muža.

Úspešná lotéria
Dnes mu sype
po tom tipe.
Od úsvitu
až do mrku
chlípe, chlípe.

Pasák
Pásol kozu nohatú,
ktorá nemá rohy,
rozhodol sa predať ju,
prišli kupci mnohí.

O imidži
Výzor často klame,
skutočnosť je iná:
vyzerá sťa anjel,
no je veľká sviňa.

O podnikaní
Zaručený zemský raj
priniesol jej kupleraj.

Prosba
Pane Bože uznaj
moju prosbu skromnú:
keď si mi dal úrad,
tak mi daj aj rozum.

Telesex
Sex po telefóne.

Capí dialóg
Jeden o kozách, druhý o voze.

Sexdiléma
Milovali sa, či smilnili.

HLAV(Ň)OLAMY

Hlavňová priorita
Hlavne hlavne.

Hlavňovač
Hlavňový vyjednávač.

Hlavňová príčina
Padol na hlaveň.

Hlavňové rozhodnutie
Nechal si to prejsť hlavňou.

Hlavňové umenie
Hlavňou preraziť múr.

Hlavňové hobby
Vyhodiť si z hlavne.

Hlavňový prejav
Dostať hlavňové slovo.

Hlavňový šok
Nešlo mu to do hlavne.

Hlavňová diagnóza
Bol chorý na hlaveň.

Hlavňové IQ
Všetko má v hlavni.

Hlavňový flegmatik
Vypustil to z hlavne.

Hlavňová istota
Nikdy nestratiť hlaveň.

Hlavňová inteligencia
Otvorená hlaveň.

Hlavňová rozvaha
Zachovať si chladnú hlaveň.

Hlavňová ostražitosť
Mať hlaveň na krku.

Hlavňový štváč
Štváč s holou hlavňou.

AFÉRIZMY

Od totality k demokracii
Za totality bol celý národ vo väzení. V súčasnosti je celý národ v blázinci.

Ideálna veštica
Vie vyveštiť nielen budúcnosť, ale sklerotikom aj minulosť.

O nevyhnutnom opatrení
V rámci úsporných opatrení musíme šetriť aj zdravým rozumom.

Politická antigravitácia
Najťažšie padá vláda padnutá na hlavu.

Ťažká diagnóza
Najviac postihnutými krajinami sú krajiny s chorou hlavou štátu.

O stave republiky
Slovenská vláda nepatrí do blázinca. Ona už v ňom je.

O priorite vlády
Prioritou Matovičovej vlády nebolo riešiť problémy občanov, ale občanov zabávať.

Politická astronómia
Vďaka zastropovaniu cien energií budeme častejšie pozorovať zatmenie Slnka.

Dôsledok
Šetrenie energiami postihlo aj politikov. Zatemnilo im mozgy.

Primát primáta
Človek je jediný živý tvor, ktorý nie je imúnny voči hlúposti.

Kapitalistická proporcionalita
Každému toľko, koľko si ukradne.

Genetický zákon v politike
Sviňa zostane sviňou, aj keď ju posadíte na trón.

Riskantná rotácia
Zem sa neprestáva točiť okolo osi zla.

Kritický povzdych
Nebyť politiky, život by bol celkom znesiteľný.

Povolebná dezilúzia
Namiesto záchranného lana slučka na krku.

Vojenská priama úmera
Čím viac podlých, tým viac padlých.

Ján Grešák