Dnes aktuálne z Extra Roháča

DNES AKTUÁLNE Z EXTRA ROHÁČA

(Čítanie na víkend – vychádzame každý piatok)

Členovia Redakčnej rady Milan Kupecký, Vladimír Pavlík, František Bojničan,
Vladimír Javorský, František Mráz a Andrej Mišanek

Novoročné blahoželania:

po slovensky: Všetko najlepšie v Novom roku!

po anglicky: Happy New Year!

po bulharsky: Čestita Nova godin!

po dánsky: Rettige kerstdagen!

po francúzsky: Bonne Année!

po holandsky: Gelukking Nienwjaar!

po chorvátsky: Srečna Nova godina!

po maďarsky: Boldog Új évet!

po poľsky: Najlepsze zyczenia do Nowego roku!

po portugalsky: Muito feliz ano novo!

po rumunsky: La multi ani!

po rusky: S Novym Godom!

po španielsky: Feliz ano nuevo!

po švédsky: Gott Nytt Ar!

po taliansky: Buono anno!

po turecky: Yeni yilinizi kutlu olsun!

po vietnamsky: Nam Mói mung!

po česky: Všechno nejlepší v Novem roce!

(praje kolektív tvorcov Humorikonu!)

Namiesto úvodníka

Ďakujeme za podporu!

Už sa „objavili prvé lastovičky“ a prišlo na náš účet niekoľko eur. Zľutovali sa asi na nás tvorcov, keď sme v žiadosti o podporu dostali z ministerstva kultúry zamietavé stanovisko. Žiaľ, nie sú to až tak vysoké podporné príspevky, že by sme z nich mohli vyplácať honorár. Nerobia to ani ostatné internetové noviny, do ktorých ako autori prispievame zadarmo a darované finančné prostriedky využívajú na to, aby mohli zorganizovať množstvo akcií pre verejnosť, ako konferencie, besedy, diskusie, vieme, že napríklad DAV/DVA otvorili komunitnú knižnicu, vydali niekoľko čísel tlačeného vydania, propagovali svoje aktivity a jednotlivé príspevky na web a facebook stránkach. Proste aktivity o akých sa nám môže iba snívať. Chápeme to, idú voľby, ich prispievatelia sú spravidla solventní ľudia a môžu si dovoliť takého články publikovať tak, že si ich kvázi zaplatia. My sme satirici a humor bol vždy, ako podobné kultúrne aktivity vždy v „závese“.
I tak ďakujeme všetkým priaznivcom, ktorí nás nielen v rámci možností finančne podporili, ale i príspevkami, čím obohatili a naďalej obohacujú stránky Humorikonu.
Aj vďaka vašej pomoci a podpore nám postupne rastie čítanosť a v priebehu uplynulého roka náš web dosiahol 10 000 vstupov a trend je stále rastúci. Tým sa postupne stávame stále viac relevantným médiom.
Ak máte záujem finančne podporiť tento projekt, môžete tak urobiť prevodným príkazom na nasledujúci účet:
IBAN: SK54 7500 0000 0040 0096 0499
S krátkou správou pre príjemcu: Uveďte EMAIL, MENO DARCU, – podpora pre Humorikon. Aj malá čiastka dostatočne pomôže a má zmysel. Finančnú podporu vynaložíme na technické zvládnutie Humorikonu, výdavky na jeho prevádzkovanie a na propagáciu mediálnej platformy. PODPORTE nás ako nezávislé médium, pritom všetok obsah na tejto stránke je bezplatný. Vaša podpora bude použitá aj na propagáciu stránky, aby sa o nej dozvedelo čo najviac ľudí. V prípade súhlasu uvedieme aj vaše mená, mená ako prispievateľov. Verte, aj malá finančná čiastka nám pomôže…

Andrej Mišanek

Odrobinky zo silvestrovského stola

Vasilij Ivánovič Čapájev a jeho ordonanc Peťka sedia a nudia sa. Čapájev vraví:
– Peťka, zbehni do dediny k tomu mužíkovi, čo páli samohonku a dones fľašku.
O hodinu sa Peťka vráti s poznatkom:
– Vasilij Ivánovič, on nemá ani kvapku pálenky.
– Ech, tá dnešná neschopná mládež… Poď ideme tam spolu.
Prídu k starému mužíkovi. Čapájev ho zdraví:
– Zdravstvuj, otec.
– Zdravstvujte, synkovia.
– Otec, prišli sme k tebe v mene sovietskej vlády. Pozerám, že
domček máš starý.
– Och, starý je, starý…
– Peťka zapíš: nový dom jemu od Sovietskej vlády. A ženu máš
starú?
– Starú, synak, starú…
– Peťka zapíš: novú ženu jemu od Sovietskej vlády.
– Synkovia moji, koľko som ja na vás len čakal. Sadkajte si, vypijeme
si…
Posedeli si, vypili i zopár fľašiek na cestu dostali. Pri odchode sa ešte Čapájev vo dverách obrátil a pýta sa:
– Otec, a možno ty máš aj chuja starého?
– Ój, synak, veru starého ho mám, starého…
– Peťka zapíš: chuja jemu od Sovietskej vlády…

Vlado Fedorovič

ZOPÁR EPIGRAMOV

TAK
Sviatky opäť strávime
v pokoji a mieri
a v lesoch zas zanecháme
po ihličnanoch diery.

POKROK
Aj to je pokrok,
veru, moji milí,
keď začnú pochybovať
tí, čo neverili.

NECHÁPAVÍ
Prečo melú z posledného?
Tým si lámu hlavu,
hoci celé roky,
mlátili len slamu.

STRATA ČASU
Pomaly vraj ďalej zájdeš…
Darmo však čas tratiť,
keď sa potom musíš rýchlo
o hodný kus vrátiť.

NEBEZPEČNÝ
Veď ju z neho
takmer kleplo,
vypol hruď
a zhaslo svetlo.

PODNIKATEĽ
Že si žije ako kráľ?!
Nové fára, kočky?!
Veď si nechal skracovať
štyri eseročky!

VERBÁLNY DÔKAZ
To, že chodí hore bez,
dôkazov je spústa.
Napríklad, stačí si počkať,
kým otvorí ústa.

ADAPTABILNÝ
Nestál bokom, zvlášť,
kam vietor, tam plášť.
A za misu šošovice
kam vetry, tam nohavice.

Ľudo Majer

Bacsa Gergely

Príde žena ku gynekológovi a ma so sebou svojho 4-ročného syna. Keďže ide
na vyšetrenie, doktor hovorí, aby počkal vonku, ale keďže mamička lekára
presvedčí, že na svoj vek je vyspelý, doktor privolí a syn vojde tiež dnu.
Lekár povie žene, aby sa nachystala a nato malý syn spustí:
-Toto je koza, na to si mamička vylezie a vy ju vyšetríte, však?
-Áno, más pravdu… a začne si umývať ruky a nasadzovať gumové
rukavice…
Syn: Teraz si dáte rukavice, aby ste mohli mamku vyšetriť, však?
Lekár: Áno, áno, jasne, je to tak…
Syn: A teraz si vezmete zrkadielko a mamičku vyšetrite, však?
Na to lekár stiahne nohavice a začne ženu súložiť… a zároveň sa pýta chlapca:
-A hádaj čo robím teraz?
Syn: Veľku chybu, prišli sme sem kvôli syfilisu…

Radek Steska

Aforizmy

Bosý vie najlepšie, kde ho tlačí topánka.
Pre mnohých ľudí je oveľa príjemnejšie vyzuť sa z povinností ako z topánok.
Onedlho bude potrebné nosiť drevo – do lesa.
Tak dlho vesloval, až sa dostal ku kormidlu.
Stačí mať z pekla šťastie a žiješ si ako v raji.
Marta Hlúsiková

Marián Hájek

O d p o l i ť i k y k p o l i t y k e

Väčšina mlčí … Menšina rozhoduje.

Demokrat
Pre demokraciu má vlohy, denne jej podkopáva nohy.

Z brífingu
Aj pravdu máme v našom úrade, použijeme ju v krajnom prípade.

Umenie (ne)možného
Od nemožných politikov možno očakávať všetko možné.

V parlamente
Zbytoční poslanci sú pri hlasovaní najpotrebnejší.

Sľub
Politici sú schopní sľúbiť viac, ako občania dokážu žiadať.

Pokora moci
Kto takú moc pokorí, ktorá nemá pokory?!

Jaroslav Liptay

Marián Matušovič

Diplomovka

Mnohým dávam radu takú:
Ak ti ozaj diplom treba
opíš lepšiu prácu dáku,
neuvádzaj hlavný prameň,
za autora daj len seba.

Naša cesta

Po sto rokoch vďaka mestu
postavili nám novú cestu,
bez chodníkov, vďaka za to
tam nechali staré blato.
Edo Petru

Józef Bnzdiecha

Zámena

Vtedy ľudstvo zaniká,
keď v orchestri koncertuje
žaba miesto slávika.

Úmera

Že sme na dne?
Stačí robiť takým tempom,
akým sa dnes kradne.

BEZ SVEDOMIA

Chcel si vstúpiť
do svedomia.
Ostro, riadne.
Nedalo sa –
nemal žiadne.
Marta  Hlúsiková

Jaroslav Cimprich

Aj toho sa dočkáme…

Učiteľka napísala žiakovi do žiackej knižky poznámku:
-Váš syn nosí do školy nabitý revolver.
Na druhý deň do žiackej knižky jeden z rodičov napísal pod poznámku:
-Pani učiteľka, je to preto, lebo samopal sa mu do tašky nevmestí.

PREBEHLÍCI
Požiadavky
majú krátke:
Istý flek
na kandidátke!
Ján Heinrich

Vasile Dumitrescu

Lacný optimizmus

Príde, raz prísť predsa musí
deň pre veľký banket,
až sa všetci stretneme
vo švajčiarskej banke.
Milan Kenda

Marián Palko

Kocúrkovské hospodárstvo

Každý riaditeľ technických služieb vie, čo sú alternatívy: Buď zničí sneh on, alebo sneh zničí jeho.

Nejeden náš automechanik vám z nespoľahlivo pojazdného auta urobí spoľahlivo nepojazdné.

Najmenej reklamácií má sušič vlasov prichádzajú od plešivých zákazníkov.

Keď sa predavačka ovocia sladko usmieva, budú jablká mimoriadne kyslé.

Niektorí naši kapitáni priemyslu vedia poriadne rozkrúcať kolesá len na služobných vozidlách.

To nebolo slabé zemetrasenie, to iba slovenskí závozníci skladali z auta zásielku karlovarského porcelánu.

Prchavá je poézia vysvietených vianočných stromčekov, zato však trvalá je melanchólia rúbanísk.

Pokazil všetko, čoho sa dotkol. Aby to odčinil, dali ho vyučiť za opravára.

Muža na cestách môže hriať spomienka na chladnú manželku.

Isté býva najčastejšie neistota.

Bola na maškarnom plese neviazané a bohato brožovaná.

Nejedna baba zo smotánky radšej stratí tvár než tvar.

Aktualizovaný Hviezdoslav: Ó, mládež naša, tys držiteľkou prebdeného rána!

Zasadať, zasadať, zasadať! A zasa nedať ľudom nič.

Svoje stanoviská prispôsoboval vždy stanovištiam.

Často neviem, či som stretol priekopníka – alebo priekupníka,

Sme rajom pre zlodejov: Čo všetko nám môže byť ukradnuté!

Poznám predstaveného, ktorého každý prevrat významne nadstaví.

Vydavateľ básnických zbierok môže mať pocit, že podniká v stratosfére.

Vyvádzal beztrestne, lebo dôsledky vyvádzal u podriadených.

Najprv bol v redakcii pečený-varený, no keď zistili, že s ministrom má spoločné iba priezvisko, bol udusený.

Pod sudmi s vínom strácal predsudky.

Omega je alfou Švajčiarska.

Jeden obrovský podfuk – a stal sa majiteľom pompéznych výfukov.

O Ľahko je nášmu šéfovi byť darcom krvi, keď je na našom pracovisku upírom.

Odkaz vinohradníka: Nemusíš byť činorodý, ak môžeš byť vínorodý!

Čo vás v autoškole nenaučia: Predbehnutý šéf sa môže cítiť dobehnutý.

Nikdy nezabudol všade sa pripomenúť pripomienkami.

Ozvenu‘ vytvárajú duše mŕtvych papagájov.

Smie byť hasič zapálený pre svoju vec?
Milan Kenda

Ľubo Korha

A vraj imidž je nanič…

Čudáci to majú ťažké. Mnohí, najmä obyčajní ľudia ich nechápu, pretože sú niekde mimo. A keby len to. Niektorí sa na nich uškŕňajú ba sú i takí čo nimi pohŕdajú. A tak im, postihnutým mnohokrát nič iné nezostáva, iba sa pretvarovať, maskovať, hrať sa na bláznov, šašov a klaunov.
Nuž a takýto údel postihol aj môjho známeho. Občas zabával dospelých i detské publikum, keď si primaľoval prihlúpy ksicht šminkami, obliekol si krojované šaty, obul vyšmajdané topánky a na hlavu si nasadil tralaláčik. To bola jeho obľúbená vizáž. Napodiv, aj inteligentní a duchaplní ľudia si počas jeho vyčínania žiadali počuť taľafatky namiesto vážnych a umných slov. Možno aj preto, aby nemuseli namáhať svoj mozoček, pretože ako vieme myslenie bolí. Aj preto robil zo seba hlupáka, nešiku a neokrôchanca. Všetci sa rehúňali dopopuku, až sa za bruchá chytali…
Avšak, zakrátko sa tento môj známy stal takmer géniom. Zrazu sa ocitol pred konkurznou komisiou ako kandidát na vyššiu spoločenskú funkciu. Napodiv zvládol aj tie najzložitejšie a najrafinovanejšie otázky. Testy urobil za maximum bodov. Komisia bola nadšená, takmer vo vytržení. Vraj, práve takého, ako on potrebovali.
Hneď na druhý deň ho menovali do zodpovednej funkcie. Dali mu kanceláriu, pridelili asistentku, limuzínu so šoférom a vymerali plat ako z rozprávky.
Niečo mu však už od začiatku nesedelo. Pretože mnohí, ktorí sa pohybovali v jeho blízkosti sa mu priam do tváre uškŕňali, až to napokon pochopil. Bol to jeho doterajší imidž. Lenže, ak raz človek pričuchne k takejto funkcii…Najhoršie že to tým najvyššie sediacim hore doposiaľ vôbec neprekáža…

Ján Heinrich

Marcel Krištofovič

Do prievanu

Na lepšie časy sa už zablýskalo, teraz už len hrmí…
Ľudovít Majer
Ak pracujete v kanáli, každá kontrola prichádza z hora.
Vlado  Javorský
AJ TO JE DEMOKRACIA
Ak chcete niekoho nakopať do zadku, môžete si vybrať jenu z dvoch polovíc.
Vlado Javorský
Židia potrebujú Múr nárekov. Slováci plačú všade.
Drahoslav Mika
Úplatkári by si mali brať príklad z rýb. Tie neberú a neberú..
Treba hovoriť k veci, najmä ak viete, že ku ktorej.
Milan Lechan
Bosému nenatečie do topánok.
Ján Heinrich

 

Vasile Daňut Dumitrescu

P R E K L E P Y

Pod Poľanou rastú c h l p y ako buky.

Ženu je lacnejšie chovať, ako š a n t i ť.

Z pozostalých najviac ž i a r i l a mladá vdova.

Všetko treba brať s d i e r o u.

Bola to šéfka s patričnou a u t o r i ť o u.

Odchádzam o päť minút č e s ť.
Ján Žilinský

Andrej Mišanek

Básnici by sa nemali ženiť

Je sobota po raňajkách. Básnik sedí pri kuchynskom stole. Žena sa na neho oborí:
„Mohol by si aspoň raz poumývať riad!“
„Pripravujem sa na autogramiádu!,“oponuje.
„To hovoríš vždy, keď máš niečo robiť.Taká zbytočnosť. Veď o tvoj podpis má záujem akurát poštárka, keď nám donesie sociálku.“ A vyzerá to na divokú roztržku.
„Milujem ťa, moja Múza“ snaží sa ju básnik upokojiť.
„A koľko mám ako Múza na hodinu“, uzemňuje ho žena.
„Veď vieš, že som ti z lásky venoval zbierku.“
„Áno, viem. Vydanie si zaplatil z môjho dedičstva a tvoje knihy teraz ležia ladom pod posteľou. Kde som len mala oči, keď som sa za teba vydala!“
Potom vzala vysávač. Ich rozhovor pokračoval:
„Keď vysávaš tak mám obrovskú inšpiráciu na revolučné básne“! Preriekol nadšene.
„A mňa napádajú bojové piesne, keď sa teperím sama s nákupnými taškami domov!“, odvetila nahnevane.
„Povedal som ti už o tom?“, kladie otázku, aby utlmil jej zlosť. „V Literárnom týždenníku mi vyjde životopisná črta! Som veľký poét!“ prehovoril s pátosom.
„Bodaj by si bol taký veľký, že by si mi zavesil záclony. Okrem toho treba dať reklamovať pokazený rýchlovarič. Ale ty sa vyhovoríš, že si plachá básnická duša!“ Potom ho poslala do pivnice.Neochotne ale predsa sa zdvihol a poslúchol ju.
„Pochopil som, že najvlastnejším poslaním básnika je trpieť“, povedal, keď sa zadychčaný doterigal so zemiakmi.
Potom v tichosti premýšľal a spomenul si na poučenie svojho otca, ktorý mu popravde riekol:
Básnici by sa nemali ženiť!

Martin Paur

Vojto Haring

Pýta sa učiteľka žiaka:
-Janko, kde leží kapské mesto?
Janko odpovie:
-To bude asi niekde u nás, pretože u nás všetko kape.

Zhovárajú sa dvaja priatelia:
-Som unesený dnešnou demokraciu?
-Súhlasím, len si dávaj pozor, aby ťa neuniesla mafia.

BANALITKY

O VZRUŠENÍ
Sukničkára dokážu vzrušiť aj ženy v nohaviciach.

O STATOČNOSTI
Vždy sa dokázal postaviť za pravdu. Tak, aby ho nebolo spoza nej vidieť.

DIÉTNA
Odkedy prestala držať diétu, nemohla sa zmestiť do kože.

O KORUPCII V DEMOKRACII
Demokracia bez korupcie je ako láska bez sexu.

O KLAMANÍ
Politici neklamú; oni majú len inú pravdu ako ostatní.

O PREDSTAVE
Viete si predstaviť, koľko by ušetrilo ľudstvo na pohreboch, keby bol človek nesmrteľný?

O KOMPETENTNOSTI
Bolo by vhodné, keby minister vnútra bol aj ministrom svojho vnútra.

O VÝHODE
Čím menej človek zarobí, tým dlhšie sa teší na ďalšiu výplatu.

BOJOVNÍCKA
Bol to bojovník na pohľadanie. Celý život bojoval sám so sebou.

ZISTENIE
Čím kratšie pil, tým dlhšie mu bolo z toho zle.

Ján Grešák

-Predstav si, včera ma pokutoval policajt za prekročenie päťdesiatky…
-Dočerta, to už aj za prekročenie veku pokutujú?!

-Peter, vieš aký rozdiel je medzi podvodom a politikou?
-Nie.
-Ak ťa oklame súkromník, je to podvod a keď poslanec, to je politika.

Andrej Mišanek

Hovädzina je vraj zdravšia ako bravčovina. Ale krava má na to určite iný názor.
Sú ľudia, ktorým sa dá veriť. Že vás oklamú.
Ľudo Majer

STARÁ MÚDROSŤ

Zásadu tú vyriekol
dávno múdry ktosi:
Nesmie strácať hlavu
ten kto jarmo nosí!
Ján Heinrich

Keď nádej umiera ako posledná

Umiera Nádej. Sedím pri jej smrteľnej posteli, v rukách držím jej bezvládnu, chladnúcu dlaň. Dýcha ťažko, chrčí, v agónii moje meno spomína.
Teraz vydýchla naposledy. Zatláčam jej oči.
Dobrá to bola Nádej. Všetko mi odkázala v testamente.
Odchádzam plný Novej nádeje…
Ján Žilinský

Viktor Kubal

Ívery

Keď šľak netrafí, ide ho od jedu poraziť.
Rada: Skúsme novelizovať zákony džungle!
Zlyhávajú nám životne dôležité orgány – štátnej správy
Niektorí politici podvádzajú súčasne manželku aj vlasť.
Ján Heinrich

Laco Talčík

VYPUSTITE HOLUBA!

Už štyridsať dní sa plavil Noe na svojej arche aj s celou tou perepúťou. Na štyridsiaty prvý mu došla trpezlivosť.
– Vypustite holuba! – zavelil. Čakali, hodinu, čakali dve, dočkať sa nemohli.
– Vypustite ďalšieho holuba! – zvolal. Poslúchli. Ale holuby sa nevracali.
– Ďalší holub! – kričí Noe.
– Viac holubov nemáme. Z každého druhu sme podľa inštrukcií len po jednom páre zobrali.
V tej chvíli sa začala archa podozrivo nakláňať. Netrvalo dlho a stroskotala na plytčine…
Ján Žilinský

AGITKA
Búrlivá diskusia
horúce pravdy!
U nás kultúre a futbalu
rozumie každý…
Ján Heirich

Andrej Sekela

NÁVOD
Demokracia „čistá“
ofenzívu chystá.
Ako zostať čistý?
Nevšímať si drísty!

Ján Heinrich

Na policajnej stanici dostali nový písací elektrický stroj. Nikto ho však nevedel spustiť a tak zavolali náčelníka a poprosili ho, aby stoj spustil. Náčelník vzal nožnice prestrihol farbiacu pásku a povedal:
-A týmto som stroj spustil slávnostne do prevádzky.

Ráno, po prebdenej noci sa mravec prebudí na tanku a krúti hlavou:
-Dočerta, ja keď sa napijem dotiahnem domov hoci akú somarinu.

-Preboha, – vraví policajt – ako ste vôbec takto opitý mohli sadnúť si za volant?
-Nemohol. Kamaráti mi pomohli.

Miro Ďurža

Z policajnej zápisnice: „Priznávam sa, že som ukradol akvárium, pretože aj malá ryba je ryba.“

Policajt príde k dopravnej nehode, kde sa zrazilo auto s konským poťahom. Policajt vidí, že kôň má zranenú nohu, vytiahne pištoľ a koňa jediným výstrelom utratí. Vzápätí sa otočí s pištoľou v ruke k posádke auta a vraví: – Je tu ešte niekto zranený?

Opitý vracajúci sa zo zábavy sa dá zaviesť taxíkom domov.
-Kam to bude presne? – pýta sa taxikár.
-Opitý na to:
-Do obývačky.

Andrej Sekela

RIEKANKY
Skáče žaba po blate
darmo ju tam lapáte
odskočí a zahne
doma je v tom bahne.
+++
Keď bola dievčinka malá
po kamienkoch skákavala
dnes je deva aká krása
vyše pása sukňu kása…
+++

KARIÉRA
Kým v nedávnej minulosti
spoliehal sa na známosti,
dnes má až tam hore styky
keď vstúpil o politiky…
+++
TOREADOR AMATÉR
Tak si zvyká
krotiť býka…
Odvahu si milí, zlatí
dokazuje a teľati!

Ján Heinrich

Petr Urban

Najväčším strelením capa je urobiť ho záhradníkom.
Ľudo Majer

Návrat do prírody je možný za predpokladu, že ju nájdeme.
Vlado Javorský

Ivan Popovič

Miniúvahy

Kto sa ti chce vyrovnať, zvyčajne ťa ponižuje.
Kniha nie je najlepší priateľ, pretože si od nej nedá požičať.
Tí čo radi kupujú za facku, neskôr vás zažaľujú na ublížení na tele.
Najväčšia somarina je meniť dres pred svadbou.
Kto si položí latku veľmi vysoko, podíde ju aj so vztýčenou hlavou.
Mian Lechan

Do prievanu

Nepodceňujte hlupákov! Všade majú svojich ľudí…
Alkoholik je kolaborant s pitným režimom.
Nehrb sa! – vraví výkričník otázniku.
Vrchol opatrnosti je vízový styk s ochranou.
Militantné kukučky znášajú vajcia do guľometných hniezd.
Proti veterným mlynom sa najlepšie bojuje v bezvetrí.
Ján Heinrich

Fero Mráz

USPÁVANKA
Hajaj, búvaj ožran starý
nesnívaš len sa ti marí
pekne dýchaj zavri oči
svet sa vôkol teba točí
spinkaj, drichmaj ty paskuda
ťahá z teba jak zo suda
povoľ uzdu sladkým snom
o pivečku chladenom.
Keď sa ráno zobudíš
klin klinom zas vyrazíš!
Ján Heinrich

Bol mužom činu. Stále vyčínal.
Prostrednosť by sme mali pokladať za krajnosť.

Inzerát: Vymením strýka na ministerstve za strýka v autoservise.
Milan Hodál

Z meteorológie: Tohoročné vrtkavé počasie oklamalo meteorelógov, ale aj prírodu natoľko, že rozkvitla nielen korupcia, ale začala kvitnúť aj protekcia.

Nápis na náhrobnom kameni: “Keby si nefajčil a nepil, tak by si ešte pil a fajčil.“

PREDSAVZATIE POLITIKA

Peter Gossányi

– Ja založím takú stranu,
čo vyženie všade klíčky!
Na Slovensku takou stranou
bude strana BOROVIČKY…

PREDSAVZATIE PODRAZÁKA

– Záväzok si aj ja dávam
do nového roku.
Rozšírim svoj repertoár.
Podrazím aj zboku…

PREDSAVZATIE PÄTOLÍZAČA

– Budem mocným lízať päty!
Veď je to tak v poriadku. –
My, ostatní, v novom roku,
začnime ho kopať do zadku…

PREDSAVZATIE PESIMISTU

– Podľa mňa sa v novom roku
nič podstatné nezmení.
Budeme mať nový rok,
ale staré problémy…

Milan Hodál

Policajt hlási nadriadenému:
-Pán veliteľ, poslušne hlásim, že v noci sa mi narodil syn.
-Dobre,-registruje veliteľ – a máte na niekoho podozrenie?

Príde ľudožrút do reštaurácie a posadí sa. Príde k nemu čašník a osloví ho:
-Prejete si niečo?
-Áno. Zoznam hostí, – odvetí ľudožrút.

 

Andrej Mišanek

-Chcel by som kúpiť manželke bicykel.
-Chcete ju prekvapiť, pravda? – kladie mu otázku účastnícky predavač.
-Áno. Ona totiž čaká, že jej kúpim auto.
——-
Príde had do obchodu a kupuje bicykel:
-Načo je vám bicykel, keď nemáte nohy? – pýta sa predavač.
-To je pre syna, – odpovie had.

Ľubo Radena

Perpetuum debile

Kto mnoho hovorí
nemá čas počúvať,
kto málo počúva,
mnoho sa nedozvie,
kto nezíska informácie,
nemá zdroj vedomostí,
kto nemá dosť vedomostí,
nemá dôvody na to,
aby mnoho hovoril !!!
Jaro Liptay

Na súde.
-Ako ste sa mohli tak do nemoty opiť a potom riadiť auto, pán Mrkvička?
-Viete, počas silvestrovskej zábavy som bol v zlej spoločnosti. Boli sme štyria na liter slivovice a všetci, okrem mňa boli abstinenti.
—–
Zhovárajú sa dvaja policajti:
-Jano, prečo si dnes taký smutný?
-Ale, včera som sa zúčastnil na vedomostnej súťaži a hoci som bol sám, skončil som tretí.

Bruno Horecký

Triesočky

Škuľavej pravde sa neradno do očí pozerať.
Synonymum je záložný výraz pre menej chápavých.
Niektoré slová sa ináč píšu a ináč čítajú. To robí problémy najmä analfabetom.
Mal by sa obnoviť trest smrti. Už len k vôli posledným želaniam.
Veď ani tá naša vlasť nám nie je bohvie ako verná…
Tak veľa by som toho chcel povedať, len sa bojím, že by mi nikto nerozumel…
Ján Heinrich
NEZÚFAJ
Bez práce nie sú koláče
lajdák nech ale neplače
veď za veľa práce veru
dostaneš z koláča dieru!
Ján Žilinský

 

Bruno Horecký

Slovohry

Brigádnici trávu pokosili aj vysušili, čím spôsobili farmárom strašné problémy s odvozom.
Benzín síce nie je lacný, no bezcieľne premávanie je nám ešte stále drahšie.
Na rozdiel od húb objektívne prekážky dajú sa zbierať po celý rok.

 Stroje raz budú myslieť namiesto ľudí, no sekretárky sa na to nesmú spoliehať už dnes.
Kedy už konečne našim predavačkám dovezú aj dobrú náladu?
Našinci vedia rozprávať aj písať najfantastickejšie príbehy – svojim veriteľom.

MILAN KENDA 

Úvahy

Upozornenie! Nebrnkajte mi na nervy, dnes nie som naladený!
EÚ sa k novým členom správa ako k nevestám bez vena.
Politický kapitál sa vytĺka s tých, s ktorými to nejde po dobrom.
Dejiny nemajú núdzový východ.
Príkladom stretu záujmov je manželský trojuholník.
Ak by skutočne platilo, že čas sú peniaze, dôchodcovia by boli boháči.
Aj mozgové závity treba z času na čas premazať.
Ján Žilinský

Lamentuje jedna prostitútka: – Mne nič život nedaroval. Ja som si musela všetko vyšľpať alebo vyplakať.

Mladá dáma tlačí zo všetkých síl auto. Celá udychčaná osloví okoloidúceho muža:
-Pane, mohli by ste mi pomôcť?
On jej na to:
-Nie. Ja sa do aut nerozumiem.

Vlado Pavlík

Inštruktor na skúškach v autoškole:
-Pani vodička, čo urobíte, ak vám počas jazdy zlyhajú brzdy?
-Nuž čo, budem sa snažiť aby som vrazila do niečoho lacnejšieho.
….
Okoloidúci sa na salaši pýta baču:
-Čo stojí ten pes?
-A či ja viem prečo s nesadne.
-Ja myslím, že koľko stojí?
-Už si dve hodiny.
…..
-Ten Mikloško mal v živote veľké šťastie v láske.
-Áno. Najmä preto, že s mu podarilo dlho byť starým mládencom.

Ľubo Radena

Šport v horoskope

Niektorí hráči sa síce narodili v znamení leva, no na hracej ploche sa správajú ako hyeny.
Otázka: Je vôbec niektorý z našich futbalistov narodený v zmamení Strelca?
Milan Lechan

Sentencie

Naši turisti sú kultivovaní. Nehádžu mince do fontán, vyberajú ich.
Nejeden alpinista skončí tak, že ho natierajú alpou.
Život naučí aj futbalové hviezdy naparovať sa už iba nad harmančekom.
Krátky kliniec nepredĺžiš ani dlhým premýšľaním v altánku.
Oponenti vetrolamov útočia vždy v bezvetrí.
Milan Kenda
Minipríbeh

Dostali ste päsťou do zubov? Vidíte, a sťažovali ste sa, že vám nik nič nedá zadarmo…
Milan Kenda

Michal Jedinák

Jednohubky

Páčia sa mi vtipy bez slov. Nie však bez myšlienky.
Učiť sa treba všetkému. Aj žobraniu.
Odkedy som nebankovému subjektu sadol na lep, cítim sa ako mucha.
Milan Kupecký

Debilné otázky, debilné odpovede

Prečo hodinky nemajú nožičky, ale ručičky?
-Preto, lebo keby mali nožičky, tak by vám ušli.
Aký rozdiel je medzi komárom a mužom?
-Komár dokáže pichať po celú noc.
Prečo je vdova sviňa smutná?
-Pretože má manželku sviňu a deti prasce.
Ako spoznáte blondínku pri počítači?
-Tak, že pri myši je kúsok syra.
Prečo sa policajt a blondínky nemôžu utopiť?
-Pretože majú duté hlavy.
Čo je najväčším umením?
-Postaviť sa do rohu v okrúhlej miestnosti.
Čo je podmienkou, aby viagra účinne zabrala?
-Aby ste ju nepoužili doma.
Čo znamená, ak uvidíme na budove firmy čiernu zástavu?
-To, že sa tam uvoľnilo jedno pracovné miesto.
Môj manžel nemá v hlave nič iné, iba svoje auto. Čo vy na to?
-Aspoň má lacnú garáž.
Kto je najväčší masochista?
-Mobil. Chce aby ste ho častejšie dobili.

Vladimír Renčín

Netreba nám na Slovensku zemetrasenie. I tak padá naša jedna firma za druhou.

Milan Kupecký

NEKONEČNO
Nekonečno nie je iba vo vesmíre. Je aj medzi minulou a budúcou výplatou.

Láska je skvelé hnojivo. Ak na záhrade spálite všetky svoje naivné ľúbostné listy.

Milan Kenda
Kúpiť mačku vo vreci sa oplatí najmä vtedy, ak kupujete vrece.

Ľudo Majer
Na napodobňovanie mocných ani tak nepotrebujeme talent, ako odvahu urobiť zo seba vola..

Vlado Javorský

Viktor Kubal

Z najnovších rozprávok pre dospelých: „Kde bolo, tam nebude…“
Klebeta: Vraj šťastná budúcnosť je za nami a dlhy pred nami…
Z parlamentných kuloárov: Vraj istý nemenovaný poslanec sa zdržal hlasovania. Nezobudil sa včas.

Marián Palko

Vraví policajt kolegovi:
-Ten Rogalo je strašne silný vták. Musel som do neho vystrieľať celý zásobník, pokým pustil toho chlapa.
——
Rozhovor zo záhrobia:
-Pani Kenedyová, viete aké boli vaše posledné slová, ktoré ste povedali vtedy svojmu synovi Johnovi?
-Áno, dobre si to pamätám. Povedala som mu: -Dosť bolo výhovoriek synu, krátky výlet do Dallasu ťa predsa nezabije!…

-Slečna, bozk od vás by ma pripravil o rozum?
-A nepobozkala som vás ja už niekedy?!
——-
Prvý rozhovor v histórii ľudstva.
Adam: -Eva, tak chceš byť mojou ženou, alebo nie?
Eva: -Ešte si to rozmyslím.
Adam: -Neváhaj, pretože mám ešte ďalšie rebrá.

Andrej Mišanek

Do prievanu

Batériu dobiješ. Ženu nie.
Nepodaril sa mi zámer. Svokru sa mi nepodarilo nahovoriť hádzať bumerangom.
Žene narastú od lásky krídla, mužovi parohy.
Do urien hádžeme lístky s menami tých, ktorých by sme najradšej spopolnili.
U nás sa chodí na Rysy, inde sa na ne poľuje.
Drahoslav Mika

Vlado Pavlík

Čierne diery

Nejednému hriešnikovi je všetko sväté.
Rada: Vzbudiť u občana nádej je potrebné. Už i preto, že nádej zomiera posledná.
Rada: Načo rozprávať o sebe?…Ak máte susedov.
Dnes sa dá ťažko vyžiť iba zo vzduchu. Natoľko je znečistený.
V preplnenej električke si aj sediaci vystoja.
Veľa sa dá povedať kvetom. Najmä ak nás manželka nepustí k slovu.
Milan Kupecký

Myšlienočky

Moja manželka o mne tvrdí, že som blázon. Má pravdu…som blázon – do susedky.
S pripečeným mozgom je ťažké zachovať si chladnú hlavu.
Hovädzina je vraj zdravšia ako bravčovina. Ale krava má na to určite iný názor.
S jedlom rastie chuť. Vypiť si.
Byť na čele neznamená skákať po hlavách.
Ľudo Majer

 

Vlado Pavlík

INZERÁTY

Dajte si vytrhnúť zub! Zn. Lacno, 100 eur za hodinu.

Príjmeme sekretárku. Zn. Požadované vzdelanie 90-60-90.

Na konci futbalovej sezóny predáme lacno tri body. Zn. TJ Machnáč.

Koktavý riaditeľ príjme pomaly píšucu sekretárku. Zn. Nikto nie je dokonalý.

Zo sťažnosti občana: Vysoký plat je v súčasnosti pre mňa nedostupný.

Mikuláš Forster 

O nás, o ľuďoch

Dobrý priateľ ti v núdzi podá ruku. Povie – ahoj! a zmizne.
Ľudia sú svine! Viem to podľa seba.
Niektoré lásky sú pekné práve preto, že práve končia.
Ľudia sú lepší ako povesť a horší ako nekrológ.
Človek aj po vykonaní špinavej práce sa snaží mať čisté ruky.
Skúsenosť: V živote si dajte pozor na ľudí! Ináč sa nemusíte ničoho báť…
Najťažšie sú víťazstvá nad sebou samým. Viem o čom hovorím,
Ľubo Víťazka

Bruno Horecký

Erotizmy
Prostitúcia je dobre prosperujúci podnik aj bez zahraničnej účasti.
Sex sa nedá merať počtom čísel.
Ľubo Víťazka

Bruno Horecký

Byť na čele neznamená skákať po hlavách.
Ľudo Majer

Vy sa pýtate, my odpovedáme

Ako blondínka zabíja kapra?
-Snaží sa ho utopiť vo vani.
Kde nájde človek šťastie, zdravie, spravodlivosť?
-V slovníku cudzích slov.
Prečo policajt nosí obušok?
-Preto, ak by ho napadla myšlienka, aby sa mal možnosť adekvátne ubrániť.
Ako spoznáte roztržitú blondínku?
-Za uchom má tampax a nevie si spomenúť, kam si dala cigaretu.
Prečo majú policajti pri televízore feferónku?
-Aby mali ostrejší obraz.
Viete aké noli posledné slová krátkozrakého zberateľa malín v lese?
-Áno. Prepáčte, ale prečo zberáte maliny v takom teplom kožuchu?
Čo je najsmiešnejšie?
-Keď včela dostane alergiu na peľ.
Prečo majú policajti v aute pílku?
-Aby mohli lepšie rezať zákruty.
(Pýtajte sa, odpovieme!)

Bruno Horecký

Predstavujeme slovenských humoristov
Dnes: Martin Paur

(Môj životopis – ak ho chcete prezentovať v Extra Roháči).
Že som sa narodil, to hádam netreba uvádzať. Aj tej najbyrokratejšej neveriacej duši môžem ukázať platný rodný list. Kto nedôveruje písomnostiam tak ma môže prísť navštíviť. Určite nebude mať problémy ma identifikovať, lebo mám cakum.- prásk dva metre.
Ako dieťa som veľa plakával a smial sa. Vraj už vtedy som mal humoristický plač a satirický smiech. Vyrastal som spokojne v dobe bigótneho komunizmu, ktorý bol sám o sebe do popuku. Evokoval vo mne satirické asociácie, ktoré však vo mne ešte len driemali.
Rád som čítaval to, čo ma zaujalo. Svoj intelektuálny smäd som už od detstva mal možnosť uhasiť vďaka veľkej knižnici a zároveň sa poučiť o štylizácií, pretože môj otec bol učiteľom jazykov a matka vášnivá čitateľka (a je dodnes).
Na základnej škole som v žiadnom prípade nebol snaživým žiakom. Povinné čítanie (vrátane Čenkových detí) som veselo opisoval. Ako stredoškolák som absolvoval priemyslovku v Dubnici nad Váhom, kde bola v absolútnej prevahe technická literatúra bez miesta na literárny štýl . Nikdy som nepomyslel, že by som sa mohol pokúsiť o spisovateľskú dráhu. Ale život mal viac fantázie ako ja. Čo som mal zasiate v duši, to sa nedalo vymazať. O pár liet som stretol veľkú lásku, pod vplyvom ktorej som začal písať. Žánre boli rozmanité, nechýbala okrem filozofických poviedok ani satira a humor. Moje práce začali vychádzať aj v celoslovenských periodikách. Zároveň som študoval na odbornej vysokej škole, ktorú sa mi podarilo úspešne skončiť v roku 1990 a ešte v ten rok som nastúpil na základnú vojenskú službu. Aj tým najlojálnejším veliteľom bolo jasné, že zo mňa vojak nebude. Po skončení tejto občianskej povinnosti som sa vrátil domov a zamestnal som sa v Stredoslovenských energetických závodoch ako ekonóm obchodnej činnosti. Počas víkendov a po poobediach vznikala moja kniha krátkych próz, podarilo sa mi ju vydať pod názvom – Slon v rajskej záhrade (ilustroval ju Bruno Horecký a vychádza na pokračovanie v Extra Roháči). Momentálne som na invalidnom dôchodku a preto mám dostatok času na uplatnenie svojich pisateľských ambícií. (spracoval -cký-)

 

-Toto auto som vyhral v lotérii.
-A čo manželka?
-Odvtedy je v bezvedomí, onemela.
-Nuž, tomu sa vraví ozajstné šťastie.

Oznam:
Predám psa pittbula, zožral mi svokru. Značka: Kupujte, kým mu chutí.

Príde žena s mužom do bufetu a objedná si dve párky.
-Aj chren?-pýta sa predavač.
-Áno. Aj chren si dá párky.

Bruno Horecký

Pozmenené porekadlo: Od oslov k činom!
Ak sa príliš dlho hádžu perly sviniam, namýšľajú si, že sú perlorodky.
Mirosav Janega

Ak vám vravia, že ste idiot, vyzeráte ako idiot, cítite sa ako idiot, tak na tom niečo bude.
Drahoslav Mika

Odišla spokojná 

„Babka, preboha, babka !“ kričí zúfalo vodič parného valca, ktorý sa nezadržateľne rúti na nič netušiacu chodkyňu. Pre vetchú, rokmi a starosťami poznamenanú osôbku však akoby svet neexistoval.
„Nebesá, nabok babka!“ reve šofér a horúčkovito sa jej snaží vyhnúť, zápasiac s pokazeným riadením a brzdami. Starenka si pokojne cupká dolu kopcom, premýšľa nad svojimi milovanými vnučkami a pravnúčatkami, neuvedomujúc si smrteľné nebezpečenstvo.
Od osudového stretu ju delia už len zlomky sekundy.
V poslednej chvíli, akoby zázrakom, stroj zatočil vľavo a hrmotne sa vrútil do dverí garáže. Šofér preletel cez predné sklo, odrazil sa od pružnej oceľovej výstuže a po nepríliš vydarenej ceste vzduchom dopadol na chodník pred rezko si vykračujúcu tetu.
„Babka,“ šeptá zo zotrvačnosti, mechanicky a na tvári sa mu rozširuje šťastný úsmev záchrancu. Starenka, ktorá sa medzitým preberie z dúm, si ho všimne a štítivo sa zarazí.
„Ty ožran!“ utrúsi zlostne pomedzi zuby, nevediac, čo sa stalo. Chlapík bez jediného promile v krvi jej pokarhanie už nepočuje. Stráca vedomie.
„Keby ma taký flákač našiel ležať na chodníku, určite by sa na mňa vy…“ Spoločensky neprimeraný výraz, ktorý jej preblysol mysľou, hádam ani nie je vhodné uvádzať. Aj babky s dobrou výchovou majú chvíle, keď svoje pohoršenie prestávajú kontrolovať. Preložila si tašku s nedeľným nákupom pre vnučku do druhej ruky a pobrala sa ďalej. Hrial ju pocit, že aspoň jej ratolesti sú slušné a ohľaduplné. 

Martin Paur

Ľubo Radena

Odpovede na otázky

Kto je vegetarián?
-Lenivý poľovník.

Boli ste už na Štrbskom plese?
-Nie. My chodíme na hasičský.

Prečo policajti jazdia tak rýchlo?
-Aby nezabudli kam sa vlastne ponáhľajú.

-Čo urobí blondínka, keď je jej zima?
-Ide do rohu, pretože tam je 90 stupňov.

Čo je maximálna tučnota?
-Keď vás musia do vane pchať obuvákom.

Prečo chodia policajti s obuškom?

-Idú dobíjať batériu.

Ako spoznáte veselého cyklistu?
-Má muchy medzi zubami.

Aký rozdiel je medzi blondínkou a mliečnym zubom? 
-Mliečny zub vie, kedy má vypadnúť.

Takmer klasika

Všetci čerti sú na jedno kopýtko!
S chladnou hlavou reaguje iba nebožtík.
V bordeli sa neodporúča nadávať na pomery.
Komu robota nevonia – smrdí grošom
Radšej poctivý úplatok, ako špinavá provízia
Alkoholik je človek, ktorý už pije aj za svoje.
Kto sa chce dať na pokánie, musí najskôr zhrešiť
Pre tých, čo lezú do zadku je pätolízačstvo doplnkovým športom.
Štátny rozpočet sa nedá prekročiť iba podliezť.
Demokracia vraj u nás zvíťazí, aj keby nemal kameň na kameni zostať!
Ján Heinrich

 

Ľubomír Radena

Lechanizmy

Kto kope druhému jamu, zväčša mlčí ako hrob.
Ja chcem meniť svet, moja stará mňa.
Ľudia, ktorí chodia spať so sliepkami, veľa znesú.
Nevylievajte si svoje city. Kto to má po vás utierať?
Srdce si vždy nechám u frajerky, no špinavú bielizeň nosím domov.
Tí čo radi kupujú za facku, neskôr vás zažalujú na ublížení na tele.
Ako mladoženáč môžem všetko, okrem toho, čo nesmiem.
Kto si položí latku veľmi vysoko, podíde ju aj so vztýčenou hlavou.
Milan Lechan

Lechniáda

Držím diétu. Hovoria totiž o mne, že sa nemôžem vmestiť do kože.
Môže byť handicap záhradníkom?
Nosil drevo do lesa. Bodaj by nie, potreboval ho na stavbu chaty.
V práci nehľadím nikdy na nejakú tú minútu navyše, ak nie som hodinárom.
Všetko na svete sa mení. Okrem jedálneho lístka.
Niektoré problémy sú také naliehavé, že mi nedajú spávať ani v robote.
Hlupákom je hej. Hodia sa na všetko.
Kto neskoro chodí, asi nemal kam zaparkovať.
Nerád lámem rekordy, pretože vždy sa potom nájde niekto, kto mi to dá k náhrade.
Milan Lechan

USPÁVANKA

Hajaj, búvaj ožran starý
nesnívaš len sa ti marí
pekne dýchaj zavri oči
svet sa vôkol teba točí
spinkaj, drichmaj ty paskuda
ťahá z teba jak zo suda
povoľ uzdu sladkým snom
o pivečku chladenom.
Keď sa ráno zobudíš
klin klinom zas vyrazíš!
Jano Heinrich

Vlado Pavlík

Západ nám pomôže z problémov, do ktorých sme sa jeho zásluhou dostali.
Milan Kupecký

Personifikácia: Aj chlap sa opil, aj fľaša zostala celá!
Ľudo Majer

Každý sľub má tú výhodu, že sa nemusí dodržať.
Drahoslav Mika

 

 

 

 

Otec hovorí svojmu synovi:
-Synak, z teba by bol ideálny politik.
-Prečo, otec?
-Vieš klamať rovno do očí.

V HLBOKEJ DOLINE

V hlbokej doline, srnka vodu pila
teraz tam lomozí motorová píla.
Kdeže ti je koniec dolinôčka úzka?
Poputuje drevo až hen do Rakúska.

Ján Heinrich

Bruno Horecký

Jedni kradnú, lebo sú hladní, druhí preto, lebo sú nenažratí.
Drago Mika

Aforezy

Ak diabol koná dobro, musí v tom byť nejaká čertovina.
Pre bezzubého je aj chlieb tvrdou realitou.
Nie každá žena, ktorá si zarába po ležiačky je automechaničkou.
Žiaľ, niektorým to páli iba vtedy, ak stlačia spúšť.
Miro Janega

Mikoviny

Ľahšie je zhodiť sedemdesiat kíl z balkóna, ako jedno kilo zo seba.
V nejednej domácnosti je manžel tichým spoločníkom.
Vediem dvojaký život-jeden horší ako druhý.
Kde nestačí zdravý rozum, nastupuje právo.
Rozdvojená osobnosť nemusí vždy súhlasiť so svojím názorom.
Jánošík bol údajným zbojníkom. (Niekto ho udal).
Údajných bossov podsvetia by mali naháňať údajní policajti.
Drahoslav Mika

Rada: Neposielaj svojich nepriateľov do pekla. Čo ak sa tam s nimi stretneš?!
Najpracnejšie sa kapitál vytĺka kladivom.
Vravieval vždy z mosta do prosta a preto býval pod mostom.
Miroslav Janega

Pavol Švancár

Šúlance

Nejeden smrad používa drahé parfumy.
Krsteného vína sa bojím ako čert svätenej vody.
Hlupák sa nevie prehrýzť ku korytu zubami múdrosti.
Daň z prania špinavých peňazí je zakotvená v tresnom sadzobníku.
Miroslav  Janega

V našich masmédiách pribúda oveľa viac súťaží, ako výhercov.
Zdá sa, že najviac vysýchajú finančné toky.
Sme čistotný národ. Súdiac podľa prania špinavých peňazí.
Milan Kupecký

Ide krásna sexi žena po pustatine a hľadá nejakého muža, aby ukojila svoje túžby. Tu zbadá dobre stavaného muža, pribehne k nemu, hodí sa mu do náručia a hovorí: „Rob si so mnou čo chceš!“ A ľudožrút ju zjedol.
Igor Prielomek

 

 

 

Psychiater sa pýta pacienta:
– A kedy ste mali pocit, že ste pes?
-Ešte v čase, keď som bol šteniatkom.
ooooo
Dvaja chlapi sa zhovárajú:
-Iba pred chvíľou som mal kúsok salámy a už je v zadku.
-Človeče, to máš ale rýchle trávenie.
Marta Miškovičová

Bruno Horecký

Pred voľbami prezidenta: Hlava štátu by nemala byť kapustná.

Najbolestivejšie je umývanie hláv bez šampónu.
Nechcel by som mať starosti dnešných starostov.
Ostrá satira ťažko nájde pochopenie u tupcov.
Božie mlyny melú pomaly. Tie naše akoby mleli z posledného.
Milan Kupecký

Možno je to tak…

Svet sú spojené nádoby
Ešte nemáš doma kľúče
od žiadnej svojej vily
a už ti zhorel dom
v ďalekej Brazílii.

Cigarety
Uzavrel to náš predseda
a podčiarkol hrubou čiarou,
cigarety budú zdarma,
ale len pre nefajčiarov.

Falošné zmenky
Nekonečný príbeh o tých dvoch,
našetrené mali na let do vesmíru,
no lietajú, miesto toho, v maléroch.

Toto sa mi neľúbi
Na špacírke po lese,
narazil som na huby
a na hubách dnes,
našiel som len les.

Patrónka Slovenska
Ak sa páni v parlamente
neodrazia od morálneho dna,
nepomôže nám ani
Panna Mária Sedembolestná.

Koniec kina Hviezda?
Astronómovia
môžu začať bádať,
v Trnave vraj bude,
za bieleho dňa,
Hviezda padať.

Eva Jarábková Chabadová

So ženou sa vedel vyspať iba po použití tabletky. Tabletky na spanie.
Milionárovi vyhráva do ucha cigánska hudba, chudákovi v žalúdku symfonický orchester.
Miroslav Janega

Kto hľadá nájde. Niekedy aj sponzora!
Neišlo o lacný humor, hoci tomu napovedala výška honorárov.
Jedine pivári sa dožili svetlej budúcnosti.
Milan Kupecký

Andrej Mišanek

Trávnice

Hrabala,hrabala
v tvrdej branži popu
nahrabala kopu!
Len tak ,medzi nami
nehrabe hrabľami…
***
Pokiaľ bola dievka malá
kosáčikom húskam žala
už je žiačka, vravel ktosi
spolužiakom trávu nosí…
***
Slniečko horúce
nepáľ že ma nepáľ!
Nový frajer tu je
ten ma opaľuje!
***
Sadaj, slnko, sadaj
za tie kopce špiny
jedného čert už vzal
zajtra príde iný.
Sadaj, slnko, sadaj
za haldy odpadu
dám si pivo s rumom
zlepší mi náladu !
Ján Heinrich

Vlado Pavlík

o Najsledovanejší kanál je obyčajne ten, ktorý je upchatý. 
o Čo slušnosť káže, zdravý rozum dnes nedovolí..
o Ošklbaného vtáka poznáš podľa toho, že je okrúžkovaný.
o Lepšia perfektná pitva, ako zbabraná operácia..
Ján Žilinský

Ten, kto vie plávať v dlhoch, nemusí mať obavy, že sa utopí v bohatstve.
Najväčší paradox je, keď slepí hrajú oko.
Jano Heinich

Alenka hovorí po troch mesiacoch Petrovi: „Kedy mi konečne predstavíš svoju rodinu?“

-Teraz to nejde, deti sú u babky a manželka je na školení.

Vasile Dumitrescu

Miš-maš

Kohút vojde do Mc Donalda, pozerá na grilované kurčatá a hovorí: „Samé solárko, samé kolotoče a vonku nie je do čoho pichnúť!“
Včera večer som ťa zúfalo hľadala, chcela som ťa cítiť na celom tele celú noc. Nakoniec som musela smutná zaspať bez teba. Kde si???? Tvoja zasraná pyžama!
Zapnite si prosím, vaše mozgové závity. Bolo zistené, že ich veľmi zriedka používate. Váš operátor.
Zvonku je to chlpaté a znútra plné semena. Čo je to? KIWI.
Priateľ hovorí priateľovi: „Mám pre teba zlú správu. Niekto nám súloží tvoju ženu.“
Suseda, váš galgan mi povedal, že som stará krava! -Prepáčte, strelím mu zaucho. Viete, vždy som mu hovorila, že sa ľudia nemajú posudzovať podľa výzoru.
Vysvetľuje Japonec americkým turistom, čo je to kamikadze a vraví: „Pozerajte sa prosím pozorne, ukážem to iba raz.“
Chodí to po námestí a je to čierne a má niečo biele na chrbáte. Čo je to? Krtko s kozmodiskom.
Aký je rozdiel medzi cigaretou a pluhom? – No, cigaretu ťahá jeden vôl a pluh dvaja.
Príde domov Jožko a pýta sa otca:- Oci, prečo sa volá náš jazyk materinský? – Lebo my otcovia sa nikdy nedostaneme k slovu.
Na dovolenke ste pribrali, máte také tučné líca, bola tam taká dobrá strava? – Ale čoby, každý deň som fúkal matrace.
Čo povie Rišo Muller, keď mu dôjde joint? Do riti, čo je to za blbá hudba!¬
Muž vraví predavačke: „ Nie sú tie huby náhodou jedovaté? „ -Sú, preto ich aj predávame lacnejšie.

Ignác Peťovský

Susedská

Vo veršoch to nezvládzem
skúsim teda v próze,
o zdochnutej plesať chcem,
susedovej koze.

Zaujímavý rekord

Vraj už aj v politike
vznikol rekord dnes,
čo zápas to iný dres.
Marcel  Krištofovič

Andrej Mišanek

Na cinteri živo

Zvečerilo sa. Na cintorín si kľakla tma bojazlivo ako obžalovaný pred inkvizítorm. Pomníky sa zmenili na matné zrkadliace plochy, o ktoré sa opieralo mihotavé svetlo kahancov a sviečok. Pohrebisko sa vyľudnilo, opitý správca uzavrel vstupné brány a odobral sa preč ešte dokŕmiť opicu. Pracovné prostredie ho zrejme k ničomu inému neinšpirovalo. Priestranstvo úplne osirelo, avšak len na krátku chvíľu. Z vôle Hospodina sa tu aj dnes odohral pravidelný zázrak- mŕtvi vstali z hrobov. Túto príležitosť nevyužili iba krajne lenivý nebožtíci. Vďaka opakovaným stretávkam a rozhovorom sa všetci, čo nebojkotovali Božie rozhodnutie, poznali po mene ako zamestnanci v prosperujúcej a dobrej firme. Pri plote pod orechom sa ako prví na cinteri prebudil Paľo s Petrom. Hneď sa aj jeden druhému zdôverili:
„Ako sa máš?“, spýtal sa Peter Paľa.
„Ani sa nepýtaj“, odpovedal Paľo. „ Za života som si myslel, že sa na Druhom svete zbavím svokry a teraz musím na nej ležať. A vraj: Spi sladko!“
„ Ani ja sa nemám o nič lepšie“, riekol Peter. „ Moja manželka mi vyčíta, že som jej pokazil nielen život ale aj smrť.“
Pri točke s vodou sa stretol Vinco s Lojzom.
„Vinco, kam sa tak ženieš,“ položil otázku Lojzo.
„ Mám stretnutie so súrodencami. Veľmi sa teším. Odvtedy, čo sa nemáme o čo prieť, sme ako združenie penzionovaných anjelov“.
„ A ty máš čo nového?, pokračoval v debate Vinco.
„ Robí mi starosti kamarát Rasťo. Upadol do takej depresie, že ho už nebaví ani strašiť svoju ovdovenú ženu!“
Vtedy som sa i ja vyhrabal zo svojho dvojmiestneho apartmá. Rozhliadol som sa na obidve strany a zbadal som, ako ku mne trieli priateľ Miro.
„ Odkiaľ ideš?“, preriekol som zvedavo, keď podišiel celkom blízko.
„ Z márnice. Leží tam čerstvá šesťdesiatnička. Na prvý pohľad som sa zamiloval a roztúžil.“
„Roztúžil?“, spýtal som sa neveriacky po tom, čo som sa zahľadel na miesto, kde mal predtým chlapstvo. Ledabolo pohodil rukou a odvetil:
„Platonická láska kvitne v každom veku.“
Chápavo som sa pousmial a pobral som sa na Nový cintorín navštíviť mládež do sto rokov. Cestou som naďabil na hlúčik detí.
„Čo robíte, detváky“, zvolal som
„ Už netrpezlivo čakáme, kedy sa k nám pripoja naši rodičia“, preriekli úprimne.
„ Čím skôr, tým lepšie“, povzbudil som ich, hoci moja reakcia sa dala chápať aj ako škodoradostnosť . Potom som pokračoval v ceste a zároveň premýšľal:
„ Taká nádherná noc. Keby som sa mal znovu narodiť, tak chcem byť opäť Žilinčan. Veď v Žiline je taký krásny a spoločensky žijúci cmiter.“

Martin Paur

Milovanie

Ležíme vedľa seba, tak blízko, že tvoja príťažlivosť vo mne vzbudzuje nesmiernu žiadostivosť. Prežaruje ma svetlo tvojich očí, prebodáva ma ako Amorov šíp a zachvacuje ma túžbou po tebe. Čoraz viac absorbujem opojnú silu tvojej ženskosti, provokuje všetky čiastočky môjho tela. Pobláznene a spontánne kmitajú vo vymedzenom priestore svojich dráh. Zdá sa , že aj tá najvnútornejšia, ukrytá v najhlbšej štruktúre môjho telesna sa vyderie von a priblíží sa k tvojej zamatovej pokožke.
Dotkol som sa bozkom tvojho čela a čochvíľa ho obopína celý veniec vášnivých dotykov. Kladiem ruku na hebké rúno tvojich vlasov, poddajne sa stáčajú do mäkkého chumáča a prsty sa mi vnárajú medzi voňavé pramienky padajúce na tvoje nahé plecia.
A pery! Sú akoby vstupnou bránou do krajiny rozkoší. Naše ústa sa spojili a dýchame len sladkosť ich dotyku.
Nevnímam nič, len teba, nevidím nič, len tvoje ladné obrysy, nepočujem nič len tvoj vzrušený dych, necítim nič , len mäkkosť tvojej pleti. Naše mená v tomto okamihu neexistujú, naše osudy odvial vietor vzrušenia, naše miesto v priestore a čase sa stráca. Zostáva len beztváry, nedefinovateľný, nepopísateľný pocit rozkoše.
Blížime sa k vrcholu, vzrušenie prekypuje z našich telesných schránok a napokon vyvrchoľuje na končiari lásky. Hustá hmla, ktorá zastiera vnímavosť našich zmyslov pre vonkajší svet, sa pomaly rozplýva. Začíname opäť pociťovať svoju neoddeliteľnosť a spätosť s okolím. Vášeň sa pozvoľne mení na vánok jemnej nehy, tichú hladinu porozumenia, len drobné kamienky nežností čeria jej dokonalý pokoj.
Zobudil som sa. Bolí ma hlava, tmavý nábytok vytvára podivné kontúry. Rozplývajú sa do rozmazaných a výsmešných obrazcov, ktoré sa na mňa šklebia s tichou a zhovievavou iróniou. A na pyžame tvrdá škvrna v tvare nevkusného porcelánového paroháča!

Gabriel Hocman

Vlado Mach

Na šľaktrafenie

Veziem sa vo svojom pohodlnom autíčku komótnym tempom, keď tu zrazu zbadám pri ceste tabuľu s nápisom „LACNO VULKANIZUJEM“. Ani som sa neobťažoval pri onej tabuli zastaviť a automaticky som odbočil v smere, ktorý naznačovala šípka. Napokon vulkanizácia vyjde lacnejšie, ako nové pneumatiky. O chvíľu som dorazil k prepychovej vile. Brána bola otvorená, takže som bez zastavenia vošiel do objektu. Za okamih sa vo dverách vilky objavil statný a zavalitý chlapík. Chcem vystúpiť z auta, keď vtom obor na mňa z ničoho nič vyštekne – tak už ťa čerti priniesli, ty jeden nepodarený potomok psa baskervilského?!- Pri týchto „uvítacích“ slovách ma nepríjemne zamrazilo a chcel som sa patrične ohradiť, lenže slovko odporu nie a nie zo seba vysúkať. Iba som nezrozumiteľne čosi bľabotal. – Nenaučili ťa hovoriť, ty jeden mimoriadne nepodarený absolvent logopedickej terapie, – pokračoval v urážkach obor. Chcel som čosi na svoju obranu povedať, ale chlapík na mňa vychrstol ďalšiu spŕšku nelichotivých nadávok. – Čosi sa ti nezdá, ty jelito bravčové, oboma telesnými otvormi súčasne smradľavou kašou nadievané? Neboj sa, si na správnej adrese. Lucifer mi totiž vopred zvestoval, že ma ide navštíviť jeho zástupca Belzebub. A hoci rožky na tvojej obrovskej a neforemnej gebuli nevidno, istotne si to ty. Razí z teba vôňa pekelnej čvargy, do ktorej ty nesporne patríš. – Priznám sa, úzkosť mi zvierala hrdlo, lebo toto naozaj nebolo s kostolným poriadkom. Bolo mi jasné, že verbálne a už tobôž nie fyzicky sa istotne neobhájim. Na smrť vydesený som klesol za volant a chcel som zdúchnuť kade ľahšie. Hromotĺk ma však bezohľadne schmatol za golier a žiadal ma dôrazne, aby som mu zaraz vysolil tri tisícky. Keď videl, že na neho hľadím ako teľa na nové vráta, pokračoval v urážkach,- ty jedno teľa neokrôchané, vagabund akýsi, mamľasisko a demoralizant jeden, všetkými politickými masťami mazaný parazit ťažko skúšaného národa, lžou odkojený kojot, ale už aj vycáluj rovné štyri stovky, lebo ti otcu materi gebuľu odtrhnem až pri samom zadku. – Bol som paralyzovaný, a preto som sa nemal k činu. Vtedy on ešte pritvrdil. – Šľak ti kosou pupok šmirgľoval, ty Kubo jeden debilný, ťarbavý, od hnoja smradľavý, je ti garantujem, že ak v tomto okamihu nevysolíš päťtisícovku, tak ti požeriem tvoje obľúbené makové buchty. – Pomyslel som si, že dosť bolo urážok, lebo po každej sérii nadávok požadoval obor čoraz väčšiu sumu peňazí. A preto som z vrecka podvedome vylovil päťtisícovku a celou silou som mu ju pričapil na vysoké a široké čelo. To bol jediný úder, ktorý som si proti obrovi dovolil, a pri ktorom on neodporoval. Náhlivo som naštartoval a zastavil som sa až pri onej tabuli. Všetko mi bolo jasné, keď som si ju s vypleštenými očami prečítal. Text znel takto: LACNO VULGARIZUJEM. Poskytujem privykacie tréningy pre začínajúcich a ešte nezocelených politikov pre prípad priameho kontaktu s voličmi. Povedzte, nie je to na šľaktrafenie?
Laco Bednár

Vlado Pavlík

S T R E T N U T I E

Zavolal mi spolužiak.Vraj, mali by sme sa konečne stretnúť. Na tradíciu nadviazať. Veď bývali časy, keď sme sa stretávali pravidelne, celá trieda. Kým sme boli všetci nažive. Čas je však nemilosrdný a tak sa nás schádzalo čoraz menej a menej, až to zakapalo.
Nuž, dalo nám to roboty, kým sme opäť pozisťovali, kto, kde, ako a či vôbec … Zostalo nás ešte zopár. Tak sme miesto stretnutia vyhliadli, pozvánky rozoslali.
Ani na Neho sme nezabudli. Lebo On nesmel chýbať ani na jednom našom stretnutí. Vedeli sme, že žije. Veď On, je teraz Niekto. Vysoká funkcia ho zdobí. Len aby naše pozvanie prijal…Prisľúbil a veru aj prišiel. Teda najskôr to tam takí od fachu všetko prekutali. Potom nastúpili ochrankári. Boli všade a mali sme dojem, že ich je tam viac, ako nás, konškolákov. Nakoniec prifrčala kolóna. Policajti zastavili premávku a z opancierovaného auta vystúpil On.
Neformálne, postupne všetkých vyobjímal, v oba vrhy vybozkával každého. Familiárne, krstnými menami nás oslovoval. Málokomu sa trafil do mena, ale to mu zjavne vôbec neprekážalo. Na zdravie si s nami pripil. V krátkom, improvizovanom prejave, ktorý z papierika prečítal, zaželal nám veľa zdravia a úspechov. Sem – tam si aj slzu dojatia z oka zotrel.
Dlho sa však nezdržal, lebo, ak sám povedal, nie je už pánom svojho času. Ešte predtým, ako odišiel, museli sme všetci prisahať, že mu my aj naše famílie dáme hlasy v nastávajúcich voľbách.
Drží sa veru obdivuhodne, náš súdruh triedny profesor.

Martin Paur

Byť na čele neznamená skákať po hlavách..
Ľudo Majer

Ľubo  Radena

RÚHAČSKA HISTÓRIA

Nečakane sa mi zjavil Pán. Trochu ma to zaskočilo. Veď doteraz, keď niečo chcel, vždy ma k sebe na Horu povolal.
– Starneš, synu , – vraví uvážlivo – nohy ťa už sotva nosia. Rozhodol som sa preto, že nie ty mňa, ale ja teba budem navštevovať. Som všadeprítomný a tak ma to nič nestojí…
– Vážim si toho, ó Najvyšší, – jachtám, keď som sa už trochu spamätal – je to od Teba ušľachtilé.
A už bol aj preč. Nie však nadlho.
Na druhý deň sa objavil znova.
– Tak som tu zas, – hovorí – ale neboj sa, žiadnu službu od teba nežiadam. Ja len tak, slovko – dve prehodiť. Ako za starým známym.
Prehodili sme zopár zdvoristných fráz a už ho nebolo.
Ako čas beží, navštevuje ma Pán čoraz častejšie. Aj viackrát za deň. Nielen na pár minút. Niekedy aj hodiny u mňa pobudne.
Nostalgicky spomínam na časy, keď som sa musel v potu tváre celú večnosť na Horu terigať…

Ján Žilinský

VERTE ŠAMANOM!

Verte šamanom ! To vám radím a viem prečo.
V jednom zo svojich predchádzajúcich životov som bol neandertálcom. V jaskyni žila naša tlupa. Všade okolo kopa zelene. Šťavnatými plodmi konáre obťažkané sa zahryznúť núkali. Zvere lovnej nadostač. Z prameňov krištáľová voda hojne vyviera. Dostatok vôkol ako v rajskej záhrade.
Šaman ale radí : Robte si zásoby !
Nikto ho ale nebral vážne. Ktože by veril takým proroctvám.
Márne tĺkol do dutého dreva, darmo dúchal do posvätného ohňa, jeho radám nikto nenačúval.
Až, jedného krásneho dňa, z čista – jasna, nastala doba ľadová…

Ján Heinrich

Roman Sika

GESTO
Vážení a milí už sa opäť k voľbám chýli
dobré budú asi od dôchodcov hlasy
prezieravo a tiež pružne
pridáme im na almužne.

ZÁZRAK
Šestnásť rokov sa už kradne
stále ešte nie sme na dne
humpľuje sa kradne, zdiera
nemá dna tá čierna diera!

KOREŇ
Uisťujem sa zas´ znova
v čom je koreň toho slova:
Predsa klamú cez reklamu!

RÚBANICA
Stará múdrosť vraví :
Keď padajú hlavy
zostaň pri tom s čistým štítom.

NÁVAL
Hrnú sa k nám. Ktorí?
Zahraniční investori!
Za čím? (medzi nami)
Za daňovými prázdninami!
Aká že je ďalšia cena?
Pôda grátis vykúpená!
Cena práce – za šestáky.
Nuž preto záujem taký…

STARÁ MÚDROSŤ
Zásadu tú vyriekol
dávno múdry ktosi:
Nesmie strácať hlavu
ten kto jarmo nosí!

MODLITBA
Dajže Bože dajže stratu
nech nemusím platiť štátu
nech mi pokoj na duši
zdaňovaním neruší.

SPIEVANKY
Spievanky, spievanky kdeže ste sa vzali?
Idú také vtipy čapujú vás z pípy
nalievajú z fľaše tie pesničky naše
pomalé aj chytré sú ich hektolitre.

Ján  Heno

Vladimír Mach

Keď kamene prehovoria

Na ceste ležia tri kamene. Ležia tam dávno, zdá sa že od nepamäti. Až nastal ten zázračný čas a kamene prehovorili.
– Ja som Základný kameň, – ozval sa ten prvý – som z vás najdôležitejší a preto chcem, aby ste mi prejavovali úctu !
– Daj sa mi svete, – vraví druhý – ja som Kameň mudrcov ! Mne sa klaňajú najmocnejší a najmúdrejší…
Len tretí kameň mlčal a tváril sa náramne tajomne.
– A ty si kto ? – došla tým dvom trpezlivosť.
– Ja som Kameň úrazu – prehodil mrazivo.
Tak sa stalo, že kamene opäť onemeli.

Ján Žilinský

Darmo dúchať do pahreby, ak nie je čo priložiť.
Výlet s partiou sa nazýva partitúra.
Najnebezpečnejší sú tí, ktorí sa do dejín zapisujú tromi krížikmi.
Blázni a deti hovoria pravdu. Deti z toho nakoniec vyrastú.

Jozef Dunajovec

Vasile Daňut Dumitrescu

Úvaha
Radšej salto mortale
ako spolky nekalé!

Keď šľak netrafí, ide ho od jedu poraziť.
Skúste novelizovať zákony džungle!
Zlyhávajú nám životne dôležité orgány – štátnej správy
Politik je muž, ktorý podvádza súčasne manželku aj vlasť.

Drahoslav Mika

FOLKNOVELA
Ajaču, ajaču mládenci sa sáču
tlčú na pavlači ktorý mi opáči.

+++

Ajaju, ajaju za koho ma majú
nedali mi na ňu prikryjem si dlaňu.

+++

Tutuli, tutuli rôčky pominuli
dobrý každý v núdzi ktorý naporúdzi…

+++

KLIŠÉ
Pri pohľade na reklamu
hovorím si:Sorry!
Keď sú všetci najlepší
ten bežný je ktorý?

+++

DOBROČINNOSŤ
Dobročinnosť sa nám množí…
Veď aj hlúposť je dar boží.

+++

IEKANKY
Na potoku sukne kasá
pane bože to je krása
potvorka že je to taká
neskúsených chlapcov láka.
+++
Dziny, dziny, dziny
mám prasiatko z hliny
nepôjde na bitúnok
sporím si doň na trúnok!

+++

Hojdana, hojdana
nepôjdem
za pána
ale za takého
ktorý vládze až
do rána.

Zabásnil Ján Heinrich

 

Vlado Pavlík

Nápady

o Nápis na hrobe zbohatlíka : Nech ti je zem slovenská lacná !
o Asi vyplácali sociálne dávky. Krčmy sú plné národných buditeľov.
o Návrh na racionalizáciu základných škôl : V lete škola v prírode, v zime uholné prázdniny.
o Stratila zábrany a teraz čaká na poctivého nálezcu..
o Nechcete si dolámať hnáty ? Naučte sa šikovne padať na hlavu !

Viktor Hujík

V NÚDZI POZNÁŠ PRIATEĽA
Žijem si ja v blahobyte. Peňazí mám ako pliev aj ostatného bohatstva nadostač. Aj to zdravíčko mi našťastie slúži. Jediné čo mi chýba, je skutočný priateľ. Lebo tých falošných pochlebovačov sa motá okolo mňa viac než dosť.
A tak ma napadla stará múdrosť – v núdzi poznáš priateľa. Keď v núdzi, tak v núdzi.
Vzdal som sa ja blahobytu a dobrovoľne som sa v núdzi ocitol.
Obzerám sa okolo seba, ale okrem biedy bieducej nič iné nevidím. Až po čase sa začali ľudkovia vôkol mňa trúsiť. Otrhaní, vychudnutí, dlane ku mne vystierajú.
– Pomôž mi, priateľ – drankajú – hlad ma kvári !
– Daj pár drobných, priateľ milý – prosia iní – nech sa trochu zaodejem !
Zrazu sa mi v hlave vyjasnilo. Tak toto sú teda tí priatelia ! Vrátim sa ja len do toho môjho nudného blahobytu.
Lebo : Lepší pochlebovač v blahobyte, ako priateľ v núdzi !

Ján Žilinský

Vlado Javorský

*PREKÁRAČKY
Hopsa, chlapci od zeme
ktorý vyššie skáčeme
ten kto nechce skákati
asi pustil do gatí
takým bude do plaču
tí po voľbách doskáču!
***
Prekárajú sa tak chlapi
otázka ich kvári, trápi.
Tak aby ste vedeli
som najlepší v posteli
chrápem okrem špásu
až sa duchne trasú…

*KOALÍCIA
Kým sa kŕmia z jednej misy
budú robiť kompro – misy.

*PRÁZDNINY
Parlamentné prázdniny
skytajú pohľad iný.
Možno byz tej stoky
pomohli dva roky
alebo vo vzácnej zhode
poslať ich tam všetkých – k vode!

*CLONA
Cez pseudoproblémy
uhýbajú od témy
predhadzujú a síce
medzi ľud dymovnice.
Z vládnutia si robia raj
– ukradni a zahmlievaj!

*RADA
Rada pre tých ktorí osud
do svojich rúk zobrať chcú :
Myslíš, práve chlieb sa láme
oni lámu palicu…

Jano Heno

Viktor Kubal

Letná búrka s krupobitím

Letná búrka ma zastihla na záhradke. Mám totiž takú malú záhradku za mestom. Zopár metrov štvorcových. Len tak, aby som sa nenudil na staré kolená. Aj záhradný domček. No domček, skôr búdka. Stôl, stoličky, starý gauč a dáky vercajk tam ledva vôjdu.
Čierňava sa prihnala od Kysúc. Odtiaľ vždy riadne zaprší. Zablysklo sa, zahrmelo a už aj to začalo. Skočil som do tej mojej barabizne a spoza okna pozoroval božie dopustenie. Blesky križovali oblohu sprevádzané kanonádou . Padlo aj zopár kvapiek. Ale potom to prišlo. Zhora sa začal ľadovec sypať. Krúpy, ako vlašské orechy bubnovali na strechu. Sem – tam aj väčšie kalibre. Netrvalo dlho a všade naokolo ich bolo habadej. Úplne súvislá pokrývka.
Búrka ustala, ako keby uťal. Trochu ešte pokvapkávalo, ale mračná sa rýchlo rozišli. O pár chvíľ bola obloha modrá a slniečko smažilo ako predtým. Len vzduch bol čistejší a lepšie sa dýchalo.
Pozerám, reku, čo za škodu ten živel napáchal. A veru. Zelenina zbitá k zemi, nádejná úroda na ovocných stromoch okmásaná. Škridle na streche porozbíjané, kapota na aute poďobaná.
Nuž čože ! – vravím si. Dlaňou pozhŕňam krúpy a dám tam chladiť zopár fľašiek piva. Nech je aspoň dáky úžitok !

Ján Dunajovec

*Trávnice
Hrabala,hrabala
v tvrdej branži popu
nahrabalakopu!
Len tak ,medzi nami
nehrabe hrabľami…
***
Pokiaľ bola dievka malá
kosáčikom húskam žala
už je žiačka, vravel ktosi
spolužiakom trávu nosí…
***
Slniečko horúce
nepáľ že ma nepáľ!
Nový frajer tu je
ten ma opaľuje!
***
Sadaj, slnko, sadaj
za tie kopce špiny
jedného čert už vzal
zajtra príde iný.
Sadaj, slnko, sadaj
za haldy odpadu
dám si pivo s rumom
zlepší mi náladu !

*V tôni
Kúpava sa moja drahá
po krk jej až voda siaha
možno je to hlúpe
hore bez sa kúpe.

Ján Heinrich

Pavol Švancár

o Škoda, že pri hlasovaniach v parlamente sa nedá hrať na remízu.
o Hurá, na daňové prázdniny !
o Keby ľudia rozumeli reči kvetov, bzučali by ako včely.
o Pozor ! Padá podozrenie !
o Morálka sa vytratila. Zostali iba morálni víťazi.
o Povedal som dvojzmyselný vtip, ale ona sa ani raz nezasmiala…
o Odpustenie je ušľachtilá forma zábudlivosti.

Ľubo Víťazka

Peter Zifčák

Nastal čas Posledného súdu

Nastal čas Posledného súdu. Nikdy som si ten akt nevedel predstaviť a zrazu bol tu. Duše všetkých mali predstúpiť pred Spravodlivosť božiu a vypočuť si svoj ortieľ. Živí aj tí, ktorí vstali z mŕtvych. Tak sa aj stalo. Poviem vám, taký nátresk si neviete predstaviť. O zmätku ani nehovoriac. Natlačení sme boli v akejsi obrovskej čakárni. Službukonajúci anjeli sa snažili vniesť trochu poriadku do tej strkanice.
Súdiť nás budú podľa začiatočných písmen našich priezvysk pozemských. Senáty A až Z. V zastúpení Spravodlivosti božej. Pri všetkej úcte a pokore, vymyslené dosť … no, povedzme … nie na patričnej úrovni.
– Takto sa ja veru ortieľu od Najvyššieho len ťažko dočkám – pomyslel som si . Podišiel som k jednému z anjelov. Podľa svätožiary, vyššia šarža.
– Dostanem sa ja vôbec pred Jeho tvár ? – pýtam sa bez okolkov.
– Teoreticky to možné je, – vetí anjel – ale až vtedy, keď vyčerpáš všetky možnosti.
– Ako mám tomu rozumieť ? – zhrozil som sa.
– Najskôr rozhodne abecedný senát. Ak nebudeš spokojný, môžeš sa odvolať. Stále vyššie, až pred Tvár božiu. Ďalej už nie. Ale sám vidíš, čo sa tu deje. Ešte ani súdiť nezačali…
V tej chvíli som pochopil, čo je večnosť bytia.

Gustáv Stopka

Predpotopné hriechy

Nedávno ma Pán opäť predvolal pred Jeho tvár. A hneď, bez veľkého úvodu, prešiel k veci.
– Poviem ti, s tým Noeho korábom mi to akosi nevyšlo ! Svet je ešte hriešnejší a nepodarenejší, ako pred poslednou potopou. Nezostáva mi nič iné, ako zoslať na zem ďalšiu katastrofu. Tento raz však, nebudeš zachraňovať z každého druhu po jednom páre. Tu je zoznam a punktum !
Podal mi popísané lajstro a kynul, akože môžem odísť plniť Jeho vôľu.
Plný odhodlania, schádzal som pomaly z Hory. Ako kráčam, začali ma pristavovať všakovakí svätí. Poznal som ich podľa toho kolesa nad hlavou. Ten sa jedného, onen zasa za ďalšieho prihovára. Nuž, akosi sa to tam hore rozkríklo .Voľky – nevoľky som ich teda do toho božieho zoznamu podopisoval.
– Veď komu Pánboh, tomu všetci svätí – pomyslel som si. Kým som z Hory zišiel, nebolo už pomaly kam písať.
Tam dole chcel som sa dať hneď do práce. Veď postaviť archu nie je žiaden špás. Ale na robotu som pokoja nemal. Jednostaj ma ktosi otravoval, nech ho do zoznamu dopíšem. Peniaze, zlato, šperky a vecné dary mi za tú službu núkali. Som len človek, nuž – neodolal som. Za úplatu som v zozname škrtal, dopisoval, prepisoval, všakovako ho menil.
Čas bežal neúprosne a ja som ešte ani nezačal s robotou. Jedného dňa sa začalo zmrákať. Hromy, blesky križovali oblohu. Dopadli prvé, ťažká kvapky dažďa. Aj na ten zoznam, čo mi ho Pán zveril. O chvíľu zostala z neho len veľká machuľa.
A pršalo zasa štyridsať dní a nocí…

Vlado  Pavlík

Ján Žilinský

*USPÁVANKA
Hajaj, búvaj ožran starý
nesnívaš len sa ti marí
pekne dýchaj zavri oči
svet sa vôkol teba točí
spinkaj, drichmaj ty paskuda
ťahá z teba jak zo suda
povoľ uzdu sladkým snom
o pivečku chladenom.
Keď sa ráno zobudíš
klin klinom zas vyrazíš!

Ján Heinrich

Ani vlastne neviem, ako sa to stalo

Ešte ako malé decko som bol niečo ukradol. Akúsi taľafatku, ale to nie je dôležité. Podstatné bolo, že ma za to nikto ani poriadne nevyhrešil, ani za uši nevyťahal, skrátka prešlo mi to. Bodaj by aj nie, veď tváričku som mal ako anjelik, úsmev nevinný mi na perách pohrával, očká ako nazábudky. Huncút je to vybíjaný, hovorili všetci a mávli blahosklonne rukou .
Jasné, že ma to poznačilo. Stal sa zo mňa grázlik. Už nie huncútstva, ale výtržnosti, bitky, zlodejina. Všetko sa mi prepieklo. So šarmom sebe vlastným, obklopený bandou oddaných parťákov, bral som si od života všetko, po čom som len zatúžil. Ba i viac. Len tak, z pasie. Ako správne tušíte, úplne beztrestne.
Roky ubiehali a začali sa diať veci. Čoraz viac sa ma zmocňoval pocit, že sa mi to celé vymklo z rúk. Veď len posúďte.
Zanechal som zlodejinu, ale peňazí mi pribúdalo, ani neviem, odkiaľ sa vlastne sypali. Bitky a výtržnosti, to tiež už bola minulosť. Ale všetci sa ma akosi báli. Moje meno vyslovoval každý s rešpektom. Nuž čože, bohémsky život tiež nie je na zahodenie. Krásne ženy, rýchle autá, honosné rezidencie.
Ani to však nebol ešte koniec. Začali mi pripisovať činy, lepšie povedané prečiny, ktoré som nikdy nevykonal. Tu záhadná vražda, tam vytunelovaná firma, či auto v lufte. Skôr, ako ma stihli odsúdiť, najlepší fiškáli ma zo všetkého vysekali.
Tak to teda nie, povedal som si. Čo je moc, to je veľa. Urobím prehlásenie, nech sa svet dozvie pravdu.
Nestalo sa. Prišli za mnou politici, fiškáli, policajti, podnikatelia, štátni úradníci, skrátka elita. Vraj nesmiem. Teraz, keď som sa stal legendou.
Ale to už je úplný koniec.

Gustáv Stopka

Nech je šťastie dokonalé

Susedovi odnaproti zdochla koza. Úžasný pocit. Veď čo krajšie by si mohol ešte našinec želať.
Ale presdsa… Podvedomie mi nahovára, že k môjmu šťastiu ešte predsa len niečo chýba.
Potom mi to došlo. Hneď na druhý deň som si kúpil kozu aj ja.

A teraz čakám …

Eduard Petru

Fero Bojničan

V HLBOKEJ DOLINE

V hlbokej doline, srnka vodu pila
teraz tam lomozí motorová píla.
Kdeže ti je koniec dolinôčka úzka?
Poputuje drevo až hen do Rakúska.

REGIONÁLKY
Čo len to už bude s nami
regionálky za dverami
lídri strán aj líder hnutia
predvolebné vody mútia.
Zásadovosť? S ňou do hája!
Anjel s čertom sa dnes spája!
Kraje, župyVÚC
o tom až nabudúce
dnes sa taká šanca skytá
keď nám ide o korytá
nieto inej pomoci
veď túžime po moci!
Občana tak po našom
odbavíme gulášom..

Ján Heno

Odpovede ne otázky

Aký rozdiel je medzi živou a mŕtvou ženou?
-Sex je rovnaký, ale riadu pribúda.
Kedy má blondínka prázdne ruky?
-Keď vezme rozum do hrsti.
Prečo policajti chodia dvaja?
-Jeden pozná cestu tam a druhý späť.
Prečo trabant nemá pásy?
-Aby sa vodič necítil ako v ruksaku.
Koľko vtipov je o blondínkach a policajtoch?
-Ani jeden, všetko je pravda.

Čo je kanálový volič?
-Potkan s hlasovacím právom.
Prečo policajti nosia červený pásik?
-Aby vedeli kde majú ohnúť ruku.
Behá to po lese a skáče to na lane. Čo je to?
-Jeleň.
Keď sa v aute vezú – Albánec, Juhoslovan a Ukrajinec, kto šoféruje?
-Polícia.
Prečo blondínky nemajú obedňajšiu prestávku v práci?
-Aby sa nemuseli znova zaúčať.

Rubriku vedie Drahoslav Mika

Ľubomír Juhás

Aforizmy a iné izmy

Naši turisti sú kultivovaní. Nehádžu mince do fontán, vyberajú ich.
Nejeden alpinista skončí tak, že ho natierajú alpou.
Život naučí aj futbalové hviezdy naparovať sa už iba nad harmančekom.
Krátky kliniec nepredĺžiš ani dlhým premýšľaním v altáne.
Oponenti vetrolamov útočia vždy v bezvetrí.
Milan Kenda

Susedská

Vo veršoch to nezvládzem
skúsim teda v próze,
o zdochnutej plesať chcem,
susedovej koze.

Zaujímavý rekord

Vraj už aj v politike
vznikol rekord dnes,
čo zápas to iný dres.
Marcel Krištofovič

Ján Schuster

Otázkáreň

Ktoré literárne žánre najradšej čítate o našich politkoch?
Odpoveď: Nekrológy.
Akú by ste zvolili missku.
Odpoveď. Ak ide o mňa, predovšetkým plnú.
Čím by ste chceli byť?
Odpoveď: Opicou. Pretože banány sú už nás pomaly lacnejšie ako kapusta, či zemiaky.
Sú ľudia, ktorí sa nadajú poplatiť?
Odpoveď: Áno. Ak je ponúkaná suma nízka.
Chcem sa mať lepšie, čo robiť?
Odpoveď. Robiť určite nie, pretože sa vravím že ten kto robí,nemý čas zháňať peniaze.
Ktoré slovo dnes možno označiť za archaizmus?
Odpoveď: Zadarmo.
Komu sa dá dnes veriť?
Odpoveď: Nikomu. A aj to nie vždy.
Ako ďaleko je od slov k činom?
Odpoveď: U nás to spravidla trvá presne štyri roky, čiže jedno volebné obdobie.
Odpovedá Drahoslav Mika

Fero Bojničan

Lekár predpíše policajtovi, ktorý má horúčku čípky do zadku.
Policajt si ich doma nakrája na plátky, je a zapíja vodou. Keď čipky nezaberajú, príde opäť k lekárovi, ktorý sa ho pýta:
-Preboha, vám tie čipky nezaberajú, naopak stav sa vám zhoršuje! Čo tie čipky žeriete?
Policajt mu na to nahnevano odvetí:
-Nie, pchám si ich do zadku!

-Čo sa vám stalo pán Novák, aký ste doránaný?
-Ale, narazil som do garáže.
-A čo auto?
-Aké auto? Ja som išiel pešo.

Manžel pozrie ráno z okna a vraví manželke:
-Dnes je krásny deň, dnes by to išlo?
-A čo máš na mysli?
-No, včera si vravela, že jedného krásneho dňa sa zoberieš a odideš.

Ľubo Kotrha

Synátor pri pohľade na oblohu osloví svojho roztržitého otca:
-Oco, akosi nemôžem nájsť veľký voz.
Otec mu na to:
-Nehľadaj. Možno je už v garáži.

Odsúdený na popravu stojí pred tribunálom. Sudca mu kladie poslednú otázku:
-Koľko máte rokov?
-Zajtra budem mať 25.
Sudca na to:
-Nebudete!

-Anča, máš AIDS?
-Nie. Ale možno ho zohnať.

Od čoho máte také zranenia na hlave?
-Manžel ma udrel vreckovkou.
-To predsa nie je možné, aby vám spôsobil také tržné rany.
-Ale áno. Práve vtedy opravoval auto a vo vreckovke držal francúzsky kľúč.

Šofér prejde chodca, zbadá prederavenú pneumatiku a osočí sa na neho:
-Človeče, čo to nosíte v tom kabáte! Pozrite sa, ako ste mi zničili pneumatiku!…

Marián Kamenský

-Anča, vieš aké je Ludolfovo číslo?
-Viem, ibaže som už zabudla, ako sa pritom držia nohy.

-Ocko, prečo si sa oženil s mamičkou?
-Vidíš stará, ani to dieťa to nevie pochopiť.

Chvália sa dvaja vodiči:
-Ja jazdím autom už vyše päťdesiat rokov a mal som iba tri nehody.
-Ja som na tom oveľa lepšie. Ja som mal iba dve.
-A odkedy jazdíš?
-Od včerajška.

Ľubo Kotrha

Vyčíta kamarát kamarátovi:
-Že si sa vyspal s mojou ženou, to mi nevadí. Ale to, že si jej ukázal, že to ide aj dva razy za sebou, tak to ma naštvalo!

-Hneď pred sviatkami sme odcestovali na dovolenku.
-A kde ste ju celú strávili?
-V nemocnici.

Utešuje priateľ priateľa po autohavárii:
-Nanariekaj toľko, vyzeráš omnoho lepšie, ak tvoje auto.

Príde terorista pred nebeskú bránu a Svätý Peter mu vraví:
Nie, ty nemôžeš ísť do neba.
-Ja ani nechcem, vraví terorista. – Iba som vám prišiel oznámiť, že máte tri minúty na evakuáciu.

Aký rozdiel je medzi živou a mŕtvou ženou?
-Sex je rovnaký, ale riadu pribúda.

Šéf sa pýta sekretárky:
-Slečna, koľko máte IQ?
-V páse, alebo v bokoch?

Marián Kamenský

V posteli leží umierajúci dedko a vedľa neho stojaca starká mu drží nôž na krlu. Vo dverách sa zrazu objaví smrťka s kosou. Babka jej vraví:
-Kde sa toľko flákate. Človek aby si dnes robil všetko sám!

Podľa najnovšej vyhlášky o cestnej premávke, môžu ženy pridávať plyn už iba doma na sporáku.

-Pred rokom som si zaumienil, že vždy keď sa pohádam so ženou, odlložím si do domácej pokladničky desať korún.
-No a čo?
-Zajtra si kupujem nové auto.

Sťažuje sa jeden chlap druhému:
-My muži to máme ťažké. Pri ceste do krčmy máme slintačku, cestou späť krívačku a po príchode domov nás čaká šialená krava.

Pred policajtom na križovatke zastaví auto:
-Ďakujem vám pán policajt, veľmi ste mi včera pomohli.
-Nechápem,-vraví policajt.
-Mojej manželke ste zobrali vodičák.

Marián Kamenský

Na policajnej akadémii rozoberajú či je to orálny sex. Nikto samozrejme nevie a tak to prednášajúci vysvetľuje :
-Je to taký sex, keď bozkávate tam, kde cikáte.
Na to reaguje jeden z policajtov otázkou:
-A stačí iba misa, alebo treba aj dookola kachličky.

Hovorí priateľka priateľke:
-Najkrajší deň môjho života som prežila v noci.

Spoza čiary

Načo sú nohy tým, ktorí majú nos na góly?
Na ihriskách fanúšikovia kričia – Do toho! A ja doteraz neviem, že do čoho.
Tí čo si nemôžu prísť na chuť, sa najviac žerú.
Milan Lechan

Stanislav Remeselník

-Je vaša manželka bojazlivá?
-Áno. Keď chodím na nočnú, chodí spávať k susedovi.

-Poučili ste manželku o ekonomických otázkach?
-Áno. Odvtedy nefajčím.

-Je vaša manželka šetrná?
-Niekdy áno. Pri svojich 40 narodeninách dala do torty iba 25 sviečok.

-Prišlo vo vašom manželstve niekedy k nedorozumeniu?
-Áno. Ibaže moja manželka o tom nevie.

-Čo dáte svojmu manželovi, keď mu nechutí obed?
-Klobúk a kabát.

-Moja manželka má najhoršiu pamäť na svete.
-Všetko zabúda?
-Naopak, všetko si pamätá.

-Je vaša manželka stále taká pekná?
-Áno. Ibaže jej to čoraz dlhšie trvá.

-Čože, syr na večeru?
-Áno. Horelo mi mäso a s polievkou som ho hasila.

Fero Bojničan

-Mojej žene sa v noci sníva, že som milionár.
-U mňa je to horšie. Moja si to myslí vo dne.

Zaujímavý paradox: Aj s predvolebným gulášom sa možno opiť.
Keďže ľudia chcú byť stále klamaní, aj na to slúži predvolebná kampaň..

Fúrik nemusí myslieť na zadné kolieska.
Pes psa pozná, ale o kosť sa vždy pobijú.
Povzdych: Prepásla som príležitosť, ja krava…
Rada: Nechcete sa obracať v hrobe? Dajte sa spopolniť!
Nevera je protest poležiačky.

Ján Heinrich

Nosiči stoja na štvrtom poschodí paneláku a snažia sa pohnúť s klavírom. Keď sa to dlho nedarí, jedn z nich vraví:
-Zdá sa, že ho do bytu nedostaneme.
-Do bytu? – čuduje sa druhý.
– Ja som si myslel, že ho vynášame von.

Nezamestnaný

Tvrdí, že si prácu hľadá,
verte mi však, páni, panie,
ukazuje sa tu zrada
on chce iba zamestnanie.

Edo Petru

Výzva
Vážení čitatelia, prispievatelia, využite náš priestor na konci každého príspevku a priložte svoj komentár. Stačí napísať text, meno a odoslať. Pomôžete tak skvalitniť našu prácu, respektíve HUMORIKON. Prijímame aj negatívne ohlasy. Ďakujeme!

Ak máte záujem finančne podporiť tento projekt – HUMORIKON, môžte tak urobiť prevodným príkazom na účet:
IBAN: SK54 7500 0000 0040 0096 0499

Príjemné čítanie a víkend! Najbližšie číslo vyjde ako vždy v piatok…