DNES AKTUÁLNE Z EXTRA ROHÁČA

DNES AKTUÁLNE Z EXTRA ROHÁČA

(Čítanie na víkend – vychádzame každý piatok)

Členovia Redakčnej rady Milan Kupecký, Vladimír Pavlík, František Bojničan,
Vladimír Javorský, František Mráz a Andrej Mišanek

Fejtón

S magneťákom za trémou
(Dôchodcovská spomienka na mladícke roky)

Boris bol mladým novinárom s krátkou praxou. Veľa cestoval za reportážami do rozličných kútov Slovenska (voľakedy sa nepísalo bez cestovania), tak trochu aj za tých skôr narodených, usadlejších a pohodlnejších kolegov. Výborne ovládal jazdný poriadok vlakov aj mentalitu a byrokratickú bigotnosť vrátnikov vo fabrikách aj inštitúciách.
Svojich klientov navštevoval s obyčajným blokom a obyčajnou prepisovacou ceruzou, teda s vybavením, aké môže mať každý stredoškolák. Mrzelo ho to, lebo veril v mágiu prvého dojmu. Akýže silný dojem možno vyvolať s obyčajným blokom a školáckym čmáraním, pripomínajúcim vyučovaciu hodinu dejepisu? O nablýskanej škodovke, ktorá by mala doslova svietiť na dvore podniku, ani nehovoriac…
Nekonečné, rýchle písanie mu poriadne išlo na nervy. A to lúštenie vlastných hieroglyfov! Dnes, v 20. storočí pohodlnej techniky! (Už vtedy sa začínal technologický ošiaľ.) Boris si napokon zaumienil, že si stoj čo stoj obstará magnetofón. V tomto rozhodnutí ho utvrdila spomienka na mladícku tanečnú kapelu, ktorá hrala síce poslabšie, ale imponovala okázalou zvukovou technikou.
Na socialistickej dovolenke na Zemplínskej šírave začal psychologicky spracúvať vlastnú ženu. Každý deň vyprodukoval aspoň pätnásť minút psychodrámy na tému „Aký nepostrádateľný je magnetofón!“. Podľa pohybu lúčnych mravcov jej predpovedal miernu zimu, v akej sa možno hravo zaobísť bez kožucha. Bez prvého kožucha v jej živote, na ktorý dlho šetrili. Psychodrámy a etologické analýzy pohybu lúčnych mravcov vykonali svoje. Zakrátko po návrate z dovolenky vyplienil Boris obálku s nápisom „Kožuch“ a kúpil magnetofón. Stál ho asi tridsať výpravných encyklopédii.
Ale s jeho klientmi sa stala čudná vec. Namiesto toho, aby boli fascinovaní jeho svetáckou technikou a správali sa suverénne, ako keby kontakt s magnetofónmi bol ich každodenným chlebíkom, vyzerali ako šokovaní alebo omámení. Keď pred nich postavil mikrofón, podajedným vyrazili na čele drobné kropaje potu. Bledli, zajakali sa, zadrhávali sa v reči. Strácali to, čo sa nazýva krajčírskym termínom – niť. Iní sa zasa pri vynorení mikrofónu začali správať škrobene, ba našli sa aj takí, čo si podvedome utiahli kravatu, ako keby ich sledovali aspoň tri televízne kamery. A zrazu, namiesto vlastných slov, začali deklamovať naučené pasáže, ba aj rovno čítať administratívne znejúce vety z rozličných fasciklov a obežníkov. Mikrofón Borisovho novučkého magnetofónu pričasto prebúdzal trému alebo pózu. Borisa prestala síce pobolievať ruka od písania, zato ho však začala pobolievať hlava nad magnetofónovými záznamami, ktorým on mal dať výsledný švih a prirodzený šarm.
A tak sa Boris predsa len vrátil k starobylému, nenápadnému, domácky až babrácky pôsobiacemu zápisníku. Nazýval to „jediným historicky známym návratom späť k ručnej manufaktúre so zreteľom na nečakané, no výrazné skvalitnenie finálneho výrobku“.

Milan Kenda

Ľubo Kotrha

PŔHĽAVKY

Počtový paradox
Pri vypočítavých ľuďoch sa len ťažko zaobídete bez kalkulačky.

Stravná otázka
Komu dáš psí guláš?

O strategickom základe
Základné sú základne.

Citeľný rozdiel
Chlipník chlípe, smilník smilní.

Citlivé cítenie
Muža kopla múza.

Luza múza
Zviedla muža.

Kritická sebarealizácia
Možnosti mužnosti.

Satira martýra
Aj režim utýra.

Klasika
Slová, slová, Slovák.

Podľa mužnosti
Keď stačí, tak strčí.

Vojenská filantropia
Humanitárne bombardovanie.

(Ne)nápadná zmena
Z antirasistu antirusista.

Devalvačná zdravica
Česť pláci.

Spoločná lož
Súlož.

Stimulačný faktor
Love pri válove.

Dôverná persona
Osobná osoba.

Ján Grešák

Vlado Pavlík

Aforoaféry

* V našom režime je možné kadečo nemožné.
* Ak si nikdy nepredával drogy, nepoškuľuj po premiérskom kresle!
* Kto sa topí v peniazoch, ten prepláva aj vírom paragrafov.
* Pouličné ópium pre naivných je goebbelsovsky opakované slovo „zmena“.
* Elektronizácia umožňuje pohodlne si objednať z domu nielen pizzu, ale aj vraždu.
* Vyšší stupeň machiavellizmu sa rodí na Slovensku: Knižná rukoväť šťavnatých politických vulgarizmov.
* Ak sa Truban stane premiérom, získame svetový unikát: premiéra, čo je potetovaný ako novozélandský domorodec.
* Ak aj astronomicky bohatý Marian K. dostane doživotie, zaplatí si služby v base ako v štvorhviezdičkovom hoteli.
* Čože sú to za svetlé zajtrajšky, keď v nich nenachádzam ani len zopár tých svetlých čŕt zo včerajškov?
* V čom je východisko pre nás, chudobnú väčšinu? Vo voľbách si uchovať sociálnu demokraciu a nútiť ju prechádzať od rétorickej diagnózy kapitalizmu k jeho neúnavnej terapii.
* Západ nás nenávidí za to, že sme im „nepredali“ všetok národný majetok za symbolické euro a pohŕda nami za to, že sa u nás našlo toľko politikov, ktorí to takto všetko „predať“ chceli.
* EÚ ochotne udeľuje eurofondy do tých projektov, ktoré sa jej budú skôr či neskôr hodiť pri využití kolónie s názvom Slovensko.
* EÚ sa k nám neraz správa tak, ako keby sme do Európy vstúpili vchodom pre služobníctvo.

Milan Kenda

Andrej Mišanek

-Vie vaša manželka po francúzsky?
-Áno. Nejaký sprosťák ju to naučil.

-Mami, pôjdeme aj tento rok v máji do lesa?
-Áno synak. Možno aj o niečo skôr, pretože zdražel toaletný papier.

Marián Kamenský

-Oco, kúp mi mapu Slovenska.
-Vyčkaj ešte synu nejaký čas, pokým existuje SMK, uvidíme ako sa to vyvinie.

-Oco vraj si aj ty slúžil v zahraničnej armáde?
-Áno, synu. V Komárne.

(internet)

Humoreska

VYCHÁDZKA

„Pán kapitán, vojak Obuch a vojak Hovjacký, hlásime príchod!“
„Áá, pani mazáci, dobrý večer, z vychádzky, z vychádzky? Predložte vychádzkové knižky, prosím! Vojak Obuch, štvrtá rota, vojak Hovjacký, štvrtá rota. Vychádzka do dvadsiatej druhej hodiny… Výborne, je dvadsaťjeden päťdesiat, čas vychádzky ste dodržali. Ako ste strávili dnešný pekný večer, v akej spoločnosti, no?“
„Boli sme v kine, pán kapitán, čosi sme si zajedli v reštaurácii, poprechádzali sme sa po meste a vraciame sa do kasární.“
„Táák, v kine, v reštaurácii. A dali ste si aj pivečko, však? Aspoň po jednom, mám pravdu?“
„Máte pravdu, pán kapitán, po večeri sme si dali pivo.“
„Určite to neostalo pri jednom pive, dali ste si aspoň po dve alebo aj viac? Je taký krásny večer, po celodennej páľave pivečko chutí ako med. Kvôli jednému sa predsa neoplatí ísť do reštaurácie.“
„Nuž, aby sme boli úprimní, naozaj sme si dali po dve, ale to bolo všetko.“
„A k tomu pivku ste si dali aj po štamperlíku, aspoň po jednom, nie? Sem-tam treba zahustiť.“
„Nie… Naozaj sme vypili len po dve pivá. To nám stačilo.“
„Ale no, nebuďte smiešni, čo ste to za chlapi, mazáci, a vypiť po dve pivá? To hovorte niekomu inému, ja vám na to neskočím. Kedysi som bol takisto radový vojak ako vy, no ani raz sme sa nevracali z reštaurácie, aby sme vypili len pár pív. Vždy bolo aj nejaké to poldeci! Ešte aj teraz si občas hrknem, načo tajiť. A vidíte, dotiahol som to až na kapitána. Zatiaľ… Nič sa nebojte, ja vás nebonznem, len pekne s pravdou von. Koľko ste toho dnes vypili?“
„Teda po štamperlíku koňaku sme si dali, ale len po jednom jedinom, čestné slovo!“
„No vidíte, že to ide. Nadriadení a podriadení si musia navzájom dôverovať. A na mňa, navyše vo funkcii dozorného útvaru, sa môžete stopercentne spoľahnúť. Viem sa vžiť do vašej situácie, aj ja som bol vo vašom veku, neraz sme preliezli kasárenský plot, aby sme uhasili smäd. Veď kto by stále sedel v tej pakárni. Ale štamperlík koňačiku, to mi nijako nesedí. Rozhodne museli byť aspoň dva, veď ste pili spolu, či nie?“
„Spolu, ale viacej sme nevypili, len to, čo tvrdíme. Verte nám, pán kapitán!“
„Pozrite sa, priznanie vám môže len uľahčiť. Nuž, smelo do toho, priznajte sa a máte pokoj.
Posledný raz sa pýtam koľko.“
„Pán kapitán, čestne sa priznávame, že to bolo pár pív a dva veľké koňaky.“
„Vidíte, ste chlapi, mám rád čestných a otvorených ľudí. To si musím zaznamenať! A nenesiete fľaštičku aj do kasární?“
„To teda nie! To by sme naozaj preháňali, pán kapitán.“
„Tak si dajte odchod!“
Ráno si oboch predvolal veliteľ útvaru:
„Vojak Obuch a vojak Hovjacký, ako to, že nie ste v base?!“
„V ba-base? A za čo, nič sme nevykonali…“
„Kapitán Ľuchava napísal záznam, že včera večer ste prišli z vychádzky ožratí ako dve divé svine…“

Ján Grešák

(internet)

Odsúdenca vedie kat na popravište. Počasie je pod psa. Padajú krúpy a fúka silný, studený vietor.
Odsúdený si mrmle nahnevane popod nos:
-Dočerta, takéto hnusné, psie počasie a ešte ma aj popravia!
-Vám je hej,-vraví mu na to vedľa neho kráčajúci kat, -lenže ja musím ísť ešte aj späť…

Traja priatelia, idúc z krčmy sa hádajú, kto má najškaredšiu manželku.
-To ja keď idem po ulici, všetci si nás obzerajú, taká je škaredá,-vraví prvý.
-To ja zasa nemôžem s ňou nikam ísť, taká je škaredá, -vraví druhý.
-Chlapi, to je nič, škaredosť mojej starej, tá sa nedá opísať, to chce vidieť.
-A kde ju máš?-pýtajú sa ho.
-Nuž kde?-Schovanú v pivnici.
Kamarát pootvorí dvere pivnice a zakričí:-Mara, pod sem hore! Ale neber si masku. Nebudeme sa milovať, chcem ťa iba ukázať…

Bruno Horecký

Farmár vyjde ráno na dvor a hodí sliepkam za hrsť žita . Vtom postrehol ako kohút, ktorý predtým bežal za sliepkou, nechal ju a rozutekal sa zobať zrno. Farmár si vydýchol a tichým hlasom riekol: – Dočerta, tak hladný som ešte nikdy nebol…

-Kde si bol vlani na dovolenke?
-V Čiernom Balogu.
-A ako tam bolo?
-Ani sa nepýtaj. Chuligáni ma zbili a manželku znásilnili.
-A kam sa chystáš tento rok?
-Do Čiernaho Balogu.
-Asle, vrabš, že ťa tam zmlátili…
-Áno. Ale manželke sa tam zapáčilo.

Ladislav Talčík

Opitému v električke prišlo nevoľno, „hodil šabľu“ a pošpinil tak kabát vedľa stojacej dáme. Pochopiteľne, že tá sa na neho osopila. Zakričala na plné hrdlo: -Vy sviňa!
Opitý sa na ňu uprene zahľadel a so stoickým pokojom koktajúc vyriekol:- Ja že som sviňa? Pozrite sa láskavo na seba…

Manželka odchádza do kúpeľov, vlak sa pohýňa, manžel poklusom doprevádza vlak a volá na manželku:
-Buď mi verná!
Ona: -Nepočujem!
Keď sa to viac razy neúspešne opakuje a manžel napokon vrazí do elektrického kandelábra zúfalo, rezignujúc zareve: -Nech sa s tebou hoc aj celé kúpele vyspia!

Vlado Javorský

U lekára.
-Pán doktor, ako dlho budem žiť?
-Neviem vám to presne povedať, no odporúčam vám, pre istotu nečítajte román na pokračovanie…

Lekár radí babičke: -Babička, prikladajte si každé ráno kus zeme na hrudník.
-A to pomôže, pán doktor?
-Nie. Ale ste vo veku, keď si musíte zvykať…

Viktor Kubal

Sedliak vezie na špagáte uviazanú kravu po ceste, keď sa mu zrazu podarí stopnúť trabanta.
-Dobre, zoberiem vás, – vraví vodič, -ale čo s kravou?
-Tú zaviažeme za trabanta,-vraví sedliak.
Aj sa tak stalo. Ibaže po pár kilometroch krava vyplazuje jazyk, čo si všimol vodič trabanta.
-To je nič, toho si nevšímajte, utešuje ho sedliak. – Ak ste si všimli vyplazuje jazyk doľava, to znamená, že nás chce predbehnúť.

Pýta sa učiteľ žiaka:
-Janko, prečo si nebol včera v škole?
-Ale, zomrel mi starý otec.
-Prečo klameš, veď som ho videl, ako som išiel povedľa vás, v okne.
-Môže byť, vraví Janko. Otec ho tam vyložil kvôli poštárovi, ktorý mu práve včera priniesol dôchodok.

Pavol Švancár

Starec a starenka sedia na lavičke v parku a spomínajú:
-Dedo, mohli by sme sa teraz na starosť úprimne pozhovárať. Koľko razy si ma v živote oklamal?
Dedo sa okúňa, veľmi sa mu na túto tému nechce hovoriť, no napokon privolil a vyšiel s farbou von. Rozhodol si však priznať iba jeden prehrešok.
-Iba raz? -osopí sa na neho starká a dá mu silnú facku:
-Vidíš, ty starý somár, ako by sa nám to teraz zišlo!

Fero Bojničan

PŔHĽAVKY

Počtový paradox
Pri vypočítavých ľuďoch sa len ťažko zaobídete bez kalkulačky.

Stravná otázka
Komu dáš psí guláš?

O strategickom základe
Základné sú základne.

Citeľný rozdiel
Chlipník chlípe, smilník smilní.

Citlivé cítenie
Muža kopla múza.

Luza múza
Zviedla muža.

Kritická sebarealizácia
Možnosti mužnosti.

Satira martýra
Aj režim utýra.

Klasika
Slová, slová, Slovák.

Podľa mužnosti
Keď stačí, tak strčí.

Vojenská filantropia
Humanitárne bombardovanie.

(Ne)nápadná zmena
Z antirasistu antirusista.

Devalvačná zdravica
Česť pláci.

Spoločná lož
Súlož.

Stimulačný faktor
Love pri válove.

Dôverná persona
Osobná osoba.

Ján Grešák

Andrej Mišanek

Aforizmy a iné izmy

+ Stopy po pásoch… Či to bol traktor alebo tank, dozvieme sa pri kosení.

+ Lovec perál považuje za úspech, ak môže darovať svojej žene bižutériu. Obzvlášť to platí o aforistovi.

+ Patriciji, ktorí sa nikde neuplatnili, rinčia okovami otrokov.

+ Filmári vlastne objavili pás necudnosti.

+ Aby dokázali, že klesol do bahna, polievali ho splaškami.

+ Kto chce vyzerať, že má niečo v malíčku, musí mať niekoho v hrsti.

+ Pri vode na mlyn nezáleží na stupni znečistenia.

+ Lodivodi milujú plytčiny! Sú od nich existenčne závislí.

+ Veľký človek sa môže bez rizika úplne vystrieť až v márnici.

+ Na veľkú vzdialenosť môže sup pripomínať orla.

+ V divadle sveta prevládajú zelené kostýmy.

+ Obávame sa antihmoty, no privykli sme antiduchu.

+ Najosvedčenejším žoldom sú ilúzie.

+ Vlk poľahky zadlávil a zožral barana , zato však ostentatívne vystavoval jeho rohy.

+ Najľahšie možno zablúdiť so sklonenou hlavou.

+ Zlaté sošky bohov leštia strážcovia popolom z reformátorov.

+ Nejedni konštruujú úskalia, aby mohli rozšíriť sieť majákov.

+ Sardinke, ktoré sa nezmestí do škatuľky, zvyčajne odrežú hlavu.

+ Konštruktéri pekelných strojov často musia mať anjelskú trpezlivosť.

+ Kostrou vavrínového venca býva slučka.

+ Revolúcia požiera svojich synov. Pravda, každá s inou omáčkou.

+ Necíti sa byť vinný! Bil iba tých, ktorí už nič necítili.

+ Dôkladne ho vyšetrovali: kládli mu odpovede.

+ Prečo toľko ľavých má právomoc?

+ Spomienka na totalitu: Tvrdo vytkol svojmu synovi buržoázny pôvod.

+ Sme módny unikát! Nejedna stará štruktúra vystupuje v kabáte najnovšieho strihu.

+ Neskosili ho, pretože neprečnieval.

+ Tajomstvo úspechu? Pod hrošou kožou vlčí charakter.

+ Vyrástli nám noví Demosténovia s kamienkom minulosti v ústach.
Milan Kenda

Vlado Pavlík

Možno je to tak

Tridsať rokov slobody
Slobodne hovoriť a písať,
presne to sme chceli,
samozrejme len dovtedy
kým nás niekto nezastrelí.

Bezradnosť
Čo máme robiť Majko, čo treba?
To je teraz, kamaráti, ťažká vec,
poradiť vám môže iba
môj menovec, Majko Kotleba.

Biela vrana
Iba jedného sme
horko ťažko našli, je to on,
budeme ho voliť,
nemá v banke ani milión.

Stále horšie
To boli krásne časy,
to sme si žili,
keď sa rieky len vyliali
a nie vybrežili.

Mosty po povodniach
Mosty začali padať tak,
že tomu neverili by ste,
ani Most-Híd
to po nich už nemá isté.

Najkrajšie mesto Slovenska
Treba k tomu triezvo povedať,
že to skvelé umiestnenie
bude Trnavčanov ešte niečo stáť.

Samé pakty
A kto sa vám za ten pakt
o neútočení zaručí?
Hitler so Stalinom si tiež
ležali chvíľu v náručí.

Neporazíte ich
Slovom, ani vodným delom,
strana, ktorá vládne, je silná
vďaka slabým nepriateľom.

Digitálna anonymita
Žiadne meno, rodné číslo,
o titule ani zmienka,
dnes už stačí priložiť
iba palec do okienka.

Zdravé vianočné trhy
Po prázdnom námestí
si pobehajte sto ráz,
na ekológiu sa bude
tento rok klásť dôraz.

Konečne zvolení
Možno to ešte chvíľu počká,
no nevieme sa dočkať,
kým šesť spravodlivých bude
pracovať na ústavnom súde.

Padla mužská doména
Začneme si robiť
na počítači čiarky,
o čo sú dnes od pánov
lepšie mladé IT-čkárky.

Diviaky v meste
Boli by sme si v lese
ešte dlho pekne žili,
keby sa nám tu neboli
ľudia nepremnožili.

Bohatstvo ničí prírodu
Žiť dnes ekologicky
sa iba vtedy dá,
keď ťa prikvačí
absolútna chudoba.

Koniec rozprávky
Tak sa oteplilo u nás, ba aj v Nórsku,
že O dvanástich mesiačikoch
môžu deťom čítať, ale iba v Grónsku.

Je odhalený
A máme ho celkom v hrsti,
nie je za nás všetkými desiatimi,
chýbajú mu na ruke tri prsty.

Virtuálny zázrak
Čudujú sa tomu
všetci ľudia z našej ulice,
že človek, zatvorený v base,
upratuje parlamentné lavice.

Strom roka z Dolnej Krupej
Tretie miesto a večná sláva
patrí našej krásnej sekvoji,
čo suchu, aj klíme odoláva.
Eva Jarábková Chabadová

Andrej Mišanek

BANALITKY

O NEZÁVISLOSTI
Aj keď bol nezávislým poslancom, veľa od neho záviselo.

O OTVORENOSTI
Keď sa nedokázal otvoriť svetu, otvoril sa aspoň podsvetiu.

O ATEISTOCH
Aj ateisti sú užitoční. Nezaťažujú Boha svojimi problémami.

O LEZENÍ
Vliezol šéfovi do zadku, no nenašiel cestu späť.

O ÚČELNOSTI
Hoci nebol maliarom, často zháňal štetky.

O POLYTEIZME
Aj veľký počet bohov môže byť príčinou zla.

O DOSTATOČNOSTI
Jediné čo dokázal poriadne chytiť do rúk, bola výplata.

O ZHODNOTENÍ
Človeka dokážu po smrti najdokonalejšie ohodnotiť ľudožrúti.

ZÁKON SCHVÁLNOSTI
Na realizáciu dobrej myšlienky sa vždy nájde nejaký problém.

DOBRÁ VOĽBA
Radšej voliť lepšiu prítomnosť ako lepšiu budúcnosť.
Ján Grešák

Ľubo Kotrha

Spod čapice

Nikto nemá nedostatok nedostatkov.

V jednom sú všetci ľudia rovnakí, že je každý jedinečný.

Všetci ľudia sú hlúpi, ale len tí múdri si to uvedomujú.

Pokoj ti môže dať každý, ale dostať ho môžeš len od toho, kto ho má.

Komu je naponáhlo, pre toho sú všetky hodiny bicie.

Sú ľudia, čo si o sebe myslia tak veľa, že sa im toľko v živote ani len nesnívalo.

Niektoré deti by bolo lepšie skôr zauškovať ako zaočkovať.

To, že všetko raz musí skončiť, je trestom pre všetko za to, že si všetko dovolilo vôbec začať.

V rehote je sila.

Mnohí až tesne pred smrťou zistia, že to, čo celý život hľadali, mali celý život doma, takpovediac, pod nosom.

Ten, kto klesol až na dno, má jedinečnú možnosť konečne sa nad sebou hlboko zamyslieť.

Konečne som si prestal uťahovať opasok,…musel som ho predať.

Keď sa mi chce, idem do práce, keď sa mi nechce, musím ísť do roboty.

Keď sa kýva stôl, na obsahu knihy nezáleží.

Za všetkým vraj hľadaj ženu!… Žeby mali Putin s Obamom na Ukrajine spoločnú frajerku?!

V každom človeku je svetlo, ktoré sa nedá vysvetliť.

Často sa stáva, že keď konečne rozoznáme tých, čo idú proti nám, od tých, čo nám idú v ústrety, tak je už neskoro.

Ozaj tvorivým ľuďom sa nemôže stať, aby im ušiel vlak,…pretože má každý svoj vlastný.

Keď sa šialenci postavia na čelo, svet je vždy hore nohami.

S tým, že všetko sa na dobré obráti, majú najväčšie skúsenosti namastené krajce chleba.

Pozor, z tých, čo idú proti nám, nám niektorí môžu ísť aj v ústrety!

Keď sa staneš terčom kritiky, nezúfaj, to ešte neznamená, že musíš byť trafený!

Hlavou múr neprerazíš… A bezhlavo už vôbec nie.

Riť ostane riťou, hoci má aj zlatú žilu.

Veľa nedorozumení vzniká z toho, že kým hlúpi pochopia, múdri už zabudnú.
Ľudo Majer

Fero Mráz

Epigramy

Drevo do lesa

Pozvala na rande Jana,
motorizovaná Hana.
Že sú baby potvory,
zaviezla ho do hory.
Mala o ňom mienku inú,
nemal sa ver´ Jano k činu.
Od tých čias traduje sa:
Voziť drevo do lesa!

Nemá páru

Nula nule takto vraví:
Užime si spolu slávy!
Nedbala tá dobrých rád,
čo po sláve, keď je smrad.
Potvrdila pravdu starú:
Hlúpej nule nieto páru…

Jahnacie rúcho

Múdrosť toť prastará,
v bačovskom duchu:
Pozor na vĺčika,
v jahňacom rúchu!
Ja dodávam,
iná vec, pomýliť nás môže:
Barany odeté, do vlčej kože…

Aj v politike platí

V politike platí,
zákon plných gatí!

Politické šachy

Čudnú partiu politici,
hrajú nám na šachovnici…
Nie je jasné, kto je aký,
keď chýbajú hlavné znaky.
Raz sú čierni, potom bieli,
kôň aj pešiak tomu velí,
vždy keď ide do tuhého,
skáče jeden, cez druhého,
dopredu aj dozadu,
rošáda na rošádu,
aj za obeť kráľa,
partia by sa hrala,
prvý, druhý, ďalší diel,
je to hra bez pravidiel…
A čo volič?
Ten je rád, pokiaľ
nedostane mat!

Zakroč pane!

Včera tuhý ateista,
dnes ceľuje obraz Krista.
Urob Kriste koniec tomu,
vyžeň kupcov z Tvojho domu!

Rozlíšenie

Ako poznať podľa slov,
prevracača kabátov?
Zanietene bludy tára,
podšívka ho zradí stará!

Kedysi a dnes

Podľa starej mravouky,
odtínali kmínom ruky.
Najskôr ľavú, potom pravú…
Dnes makajú:
Veď žnú – slávu!

V politike, vraj to býva,
ruka ruku že umýva.
Len tí naši, tí sú iní:
Jeden druhému ich špiní!

Ján Heinrich

Fero Bojničan

A opäť sa kope…

Futbal to je hra. To však neznamená, že by sme sa mali s ním pohrávať.
Bol to skúsený futbalista. Vedel komu nastaviť nohu, komu dlaň.
Mal výbornú kopaciu techniku. Kopal do súpera tak rafinovane, že to rozhodca iba málokedy zbadal.
Počas zápasov vidíme veľa agresívnych futbalistov. Zapájajú sa do každej šarvátky.
Pre niektorých futbalistov je lopta iba rekvizita. Viac ich zaujímajú súperove nohy.
Bol to skutočný driblér. Dokázal hravo vždy obísť celý futbalový realizačný výbor.
Futbal by bol hrou, keby neexistovali peniaze.
Zaujímavé, futbalisti nie sú zločinci a predsa dostávajú osobných strážcov.
V niektorých zápasoch hrajú futbalisti ako mariášisti. Za všetky drobné.
Futbalové výsledky by ani na majstrovstvách sveta nemali podliehať plánovaniu.
Futbalisti by mal vložiť do hry celé svoje srdce aj bez transplantácie.
V niektorých zápasoch je kvalitnejšia ako hra futbalová lopta.
Kiež by umelé osvetlenia na štadiónoch vnieslo viac svetla aj do futbalového zákulisia.
Niektorým futbalovým zápasom by pristal priliehavejší názov – okopávaná.
Mužstvo malo toľko rovnocenných náhradníkov, že základná zostava sedela na striedačke.

Milan Kupecký

Ľubo Kotrha

Spoza  čiary

Sú stretnutia v ktorých víťazné družstvo utrpí výhru.

Rozhodca bol so svojím výkonom spokojný. Na rozdiel od fanúšikov.

Bol tak zdatný športovec, že prekonal sám seba. Na tretí pokus.

Nedeľný futbal sa na mnohých ihriskách podobá nedeľnej omši. Všade sa zalamuje rukami.

Z ekonomického hľadiska možno prázdnu klubovú pokladnicu v športových objektoch využiť aj ako volebnú urnu.

Futbal to je hra. Ale hrať dobrý futbal to nie je hračka.

Bol z futbalistov, ktorí veľa stáli. Nie peňazí, ale v prie na behu zápasu na ihrisku.

Skutočne zranený futbalista, je ten, ktorý nemôže nastúpiť ani v hodovom zápase.

Neviem prečo si každý futbalista chce urobiť meno. Veď viac záleží na priezvisku.

Niektorí futbalisti podávajú atletický výkon. Zápas si iba odbehajú.

Okopávači na ihrisku sú nebezpečnejší ako tí, čo okopávajú kukuricu. Tí na poli sa zvyknú pozrieť kam zatnú.

Na zimnom zájazde získali futbalisti skúsenosti – na ďalšie zájazdy.

Peniaze nie sú všetko! – povedal futbalista a požiadal výbor o pridelenie auta.

Futbalisti mali veľký tlak. Po lekárskej prehliadke – na druhý deň po fláme.

Futbalové hviezdy nevidieť tam, kde sa nad futbalom zmráka.

Hrali z nohy na nohu. Z vlastnej na súperovu.

Aké ideálne prihrávky? Veď ideál neexistuje.
Milan Kupecký

Vasile Dumitrescu

Aforizmy

Niekedy iba vďaka neplodným parlamentným debatám neprichádza na svet až tak veľa debilných zákonov.
Aj hulvátovi občas ujde slušné slovo.
Po voľbách sa poslanci stávajú nezávislými. Od svojich voličov.
Lídrov by mali balzamovať, aby sa nerozpadli skôr, ako strany
Nápis na náhrobnom kameni diabetika : Spi sladko ! Už môžeš …
Ľudský život je prikrátky na to, aby sme stihli všetko pobabrať
Nevyslovená pravda je niekedy horšia ako lož
Sú ženy, ktoré dokážu predstierať temperament aj vernosť súčasne
Najviac ľutujeme hriechy, ktoré sme nestihli spáchať.
Aj ateisti majú svojho boha. Kedysi t boli vedúci tajomníci.
Vabank sa hrá najlepšie s prázdnou peňaženkou.
Nie je každý kominár, kto sa so štetkou vláči.

Ján Heinrich

Fero Bojničan

Riekanky

SVETOVÉ  STRANY
Nevieš, kde je sever?
Tak mi ver, či never,
je tiež neviem, ale reku,
som už v takom veku,
že dôležitejšie ako vedieť, kde je sever,
na života môjho chod
je včas a po svojich dôjsť na záchod
a keď z neho nájdem východ,
tak si zvýsknem, juh !
A veselo je zase v našom zapadákove.

SLUŠNE  ALE  TVRDO
Už ma dlho zlostíš veľmi.
preto nervy moje nervy
a správanie svoje prervi,
lebo ťa vyrazím aj s dvermi
A to ver mi,
že nevydržia to ich pánty.
Aký pán ja, taký pán ty.

ZAŠITÝ
Pokým so mnou čerti šili,
tak ma nezašili.
A teraz, keď sa vonku všetci ženia,
musím šiť sám, ujsť nestíham!
No, tak dovidenia!

ROZTOPAŠNÝ  VALACH
Okolo koliby
i kolo salaša
nad dnešným pôdojom
horekuje bača:
– Málo nadojili
dnes tie ovce naše! -,
netušiac, že valach
len tak z roztopaše
zohnal ich skôr z paše.
Ľudovít Majer

(internet)

  Za hrsť drobných…

+ Titanic sa musel potopiť zákonite. Inak by sa nevolal Titanic, ale First lady…
+ Ak na niekoho mierime puškou, je vážne neslušné, ešte na neho ukazovať prstom.
+ Alkohol a parfum cudzej ženy je pre každú manželku super výbušná zmes!
+ K fackovaniu musia byť dvaja. Inak z toho nie je žiadny pôžitok.
+ Nechápem, prečo sa chodíme sťažovať do úradov. Od čoho sú lampárne?!
+ Ak klameme, kto uverí našim modlitbám?!
+ Kameň hádžeme do vody vo viere, že nám ho dno nehodí späť.
+ Ak musíme nazerať do hrnca čo sa varí, asi máme nepodarený čuch.
+ Každá nevesta je krásna. Len niektoré je namáhavejšie preniesť cez prah bytu.
+ Vo voľnom výbehu je koňovi úplne jedno, akú cenu má jeho sloboda.
Vlado JAVORSKÝ

Výzva
Vážení čitatelia, prispievatelia, využite náš priestor na konci každého príspevku a priložte svoj komentár. Stačí napísať text, meno a odoslať. Pomôžete tak skvalitniť našu prácu, respektíve HUMORIKON. Prijímame aj negatívne ohlasy. Ďakujeme!

Ak máte záujem finančne podporiť tento projekt – HUMORIKON, môžte tak urobiť prevodným príkazom na účet:
IBAN: SK54 7500 0000 0040 0096 0499

Príjemné čítanie a víkend! Najbližšie číslo vyjde ako vždy v piatok…