V dnešnom Humorikone na aktuálnu tému…
Fejtón
(vyprodukovaný umelou inteligenciou)
Progresívna drahota myšlienok
Umelej inteligencii sme zadali úlohu: Napíš mi humornú scénku o tlačovej konferencii opozičnej politickej strany Progresívne Slovensko! Tu je výsledok:
(Miestnosť plná novinárov. Za predsedníckym stolom sedia predseda strany, ďalej podpredseda, vedľa neho tlačová hovorkyňa a odborník na všetko, pán Študovaný. Všetci majú na stole poháre s ekologicky filtrovanou vodou a za nimi visí banner s nápisom „Budúcnosť je progres!“)
Predseda (dôležitým hlasom): Dámy a páni, občania Slovenska, sme tu, aby sme vás upozornili na škandalózne praktiky tejto vlády! Situácia je kritická! Na Slovensku hrozí…hrozí… (obracia sa k podpredsedovi a šepká) Čo nám to dnes hrozí?
Podpredseda (otvára mobil a šepká): Dnes sa chceme ohradiť proti návrhu nového zákona z vládnej dielne a prísť s horúcou novinkou. Čakaj, čítam… Áno! Hrozí koniec demokracie! (predsedovi) Žeby aj náš koniec?
Predseda (vážne): Áno, presne tak! Hrozí koniec demokracie! Návrh je nehorázny, šitý horúcou ihlou, nedemokratický a, samozrejme… (pozrie na hovorkyňu) …a čo ešte?
Hovorkyňa (s úškľabkom): A, samozrejme, je to útok na občanov!
Predseda (udiera do pultu): Sprostý útok na občanov! Nárast drahoty myšlienok! A my sa pýtame: Dokedy? Dokedy budeme tolerovať túto nespravodlivosť?
Novinárka: Pán predseda, môžete konkretizovať, o čo vlastne ide?
Predseda (začne listovať v papieroch, potom obráti list hore nohami, nervózne pozrie na podpredsedu): Ale, prosím vás, to je predsa jasné! Tento zákon… ehm… ten zákon o… no… Pán Študovaný máte slovo…
Pán Študovaný (trocha nervózne): Áno, ďakujem za slovo. V našom protinávrhu prichádzame… (zamáva papierom)… s veľmi zaujímavou myšlienkou: všetci Slováci dostanú povinne vyprodukovať aspoň jednu progresívnu myšlienku denne. Ak nebudú vedieť, akú, poskytneme im notifikáciu cez našu aplikáciu „Progres dňa“. Chceme tým zdôrazniť sociálny aspekt nášho návrhu…je predsa jasné! Tento zákon… ehm… ten zákon o… no… Pán Študovaný máte slovo…
Novinár: Prepáčte, ale ako chcete zabezpečiť, že si ľudia budú tieto myšlienky osvojovať?
Hovorkyňa (sebavedomo): gamifikáciou! Ak bude občan progresívne premýšľať tri dni po sebe, dostane odmenu – kupón na vegánsky burger alebo kredit na zdieľané bicykle.
(Novinári si niečo zapisujú. Aspoň sa tak tvária)
Novinárka: A čo ak niekto odmietne myslieť progresívne?
Predseda (s úsmevom, ale s miernym tikom v oku): To sa, samozrejme, môže stať, ale máme plán. Takíto ľudia budú pozvaní na špeciálny workshop s názvom „Ako nebyť spiatočnícky – bezpečný priestor pre vaše myšlienky.“ K dispozícii budú certifikovaní kouči a joga pre dušu a napokon aj naši mladí vyškolení aktivisti v školách.
Postarší novinár (ironicky sa usmeje): A ako si to predstavujete v politickej praxi? Ak sa dostanete k moci, čo bude prvé, čo urobíte?
Pán Študovaný (dôležito si upraví okuliare): Ustanoví sa Národný inštitút progresu, kde sa budú analyzovať všetky nápady politikov a určovať, či sú dostatočne progresívne. Ak nie sú, jednoducho sa nezrealizujú. Ich autori, veď viete čo… môžu sa porúčať, dvere migrácii majú otvorené…
Predseda (dodá rýchlo): Prirodzene, všetko pôjde demokratickou cestou…
Novinárka: Nebude to celé vyzerať tak trochu…diktátorsky?
(Ticho. Všetci na seba pozerajú.)
Hovorkyňa (s úsmevom, ale pevne): Nie! Pretože naša filozofia je jasná: viac slobody – ale iba tej správnej. Našej!
Novinár: Nebojíte sa, že ľudia budú protestovať?
Podpredseda: Nech len protestujú…kúpime im lepiace pásky, sami si ich budú musieť nalepiť na ústa…Pod hrozbou vodných diel.
Novinárka: Nezdá sa vám to drastické?!
Pán Študovaný: Trocha vody nikomu neublíži…Naopak, národ naučíme otužilectvu, nasýtime ho endorfínmi – hormónmi šťastia…ľudia budú mokrí, ale zároveň šťastní. Takí šťastní, že nebudú potrebovať ani trináste dôchodky.
Postarší novinár: A čo keď vás vláda pretromfne termínovo a zníži premýšľanie z troch na dva dni.
Predseda (opatrne): Budeme protestovať. My vždy protestujeme! Ak táto vláda niečo navrhne, tak to nemôže byť dobré! Naše ústredné heslo znie – poraziť všetko a všetkých! (Na znak víťazstva zdvihne zovretú päsť.)
Hovorkyňa (slávnostne a triumfálne): Nech žije progres a progresivisti…! Ani jedna megawatu plynu z Ruska!
(Líder strany sa rýchlo postaví a začne tlieskať. Ostatní členovia strany sa pridajú. Novinári si vymieňajú pohľady. Niektorí sa na znak súhlasu pustia do frenetického potlesku.)
Poznámka k výtvoru umelej inteligencie: Poraziť za každú cenu, a nie zvíťaziť vo férovej súťaži je cesta k vlastnej záhube.
S umelou inteligenciou komunikoval:
Pavol Dinka
