Dobrý deň, pán Kupecký, v prílohe zasielam do HUMORIKONU (ak ešte žije) svoje príspevky.
Srdečne pozdravuje Ján Grešák,
autor
Satirikon
Vývojový cyklus
História a ľudská hlúposť sa neustále opakujú.
Krédo konzumnej spoločnosti
Len človek konzumný môže byť rozumný.
O (bez)cennom náleze
Keď hlupák stratí hlavu, prisvojí si ju politik.
Z núdze cnosť
Piť vodu káže zvyčajne ten, kto nemá na víno.
Hierarchia hodnôt v kapitalizme
Radšej stratiť rozum ako peniaze.
O progresívnej demokracii
Podľa progresívcov sú aj atentáty súčasťou slobody prejavu.
Robotnícka trieda v budúcnosti
Robotická trieda.
Tradícia nielen vianočná
Mudrci prichádzajú z Východu, hlupáci zo Západu.
Časy sa menia
Dnes už ani kominár nechodí so štetkou.
O vyspelej demokracii
Vo vyspelých demokraciách je stíhanie zločincov porušovaním ľudských práv.
Módny hit tisícročia
Potetovaná hrošia koža.
Režim, ktorý nepadne
Každý režim sa raz pominie. Pretrvá len pitný režim.
O svetlej budúcnosti
V budúcnosti nebudú musieť ľudia robiť, ani rozmýšľať. Robiť budú roboty a rozmýšľať umelí inteligenti.
O podstate šťastia
Najšťastnejší sú tí, ktorí šťastie vôbec nepotrebujú.
Bez obavy o budúcnosť
Hlupáci sa nemusia obávať o svoju budúcnosť. Umelá inteligencia vie vytvoriť aj hlupáka.
O prezentácii umenia
Protesty umelcov na námestiach sú zúfalým pokusom vzbudiť záujem verejnosti o svoje umenie.
Inovované príslovie
Bližšia nočná košeľa ako kabát.
Záhada prázdnej hlavy
Kto nemá v hlave, má na internete.
O zblížení
Vojnoví a mieroví zločinci majú k sebe neraz veľmi blízko.
Bizarné časy
V dnešných časoch to ani Pán Boh nemá ľahké.
Každý podľa možnosti
Chudobný si vyhodí z kopýtka, bohatý – z korýtka.
Popletená sloboda prejavu
Mainstreamové média si pletú slobodu prejavu so slobodou tárania.
O psích časoch
V psích časoch sú aj psy na seba ako ľudia.
Opozičná (anti)koncepcia
Na každú vládnu koncepciu má antikoncepciu
Totálny ateizmus
Dnes už človek nemôže veriť ani sám sebe.
Rybár výpalník
Bol obávaným výpalníkom. Každému rybárovi vypálil rybník.
Jediná alternatíva
Ak chce politik vytvoriť ľuďom raj na zemi, musí prejsť do opozície.
Slávy dcéra trochu inak
Slávme slávne slávu salvou slávnych Slávov!
Progresívna rétorika
Rečnenie z bruselského plejbeku.
Z vojnovej logiky
Z cudzieho vojska krv netečie.
Dočasnosť
Keď mal paru,
nemal páru.
ÚVAHY
Všetci politici sú na jedno koryto.
Obetným baránkom sa môže stať aj vôl.
Politik si robí plány do budúcnosti, historik – do minulosti.
Z cudzieho krv netečie, tečie len ropa a plyn.
Pre mnohých sú mimomanželské povinnosti príjemnejšie ako manželské.
V jedných krajinách sú daňové raje, v druhých daňové peklá.
Ak neveríte, že Boh má zmysel pre humor, pozrite sa do zrkadla.
Nejeden politik potrebuje okrem hovorcu aj šepkára.
Ku korytu sa dá vyšplhať, ale aj doplaziť.
Kto je pod papučou, nepotrebuje šľapku.
Kde vládne lož, tam je úplne jedno, aká je pravda.
Hľadať dobrého človeka v politike je ako hľadať dobrú ženu v nevestinci.
Zlý ľudia sa budú cítiť zle kdekoľvek.
Múdrosť sa nededí. Dedí sa len hlúposť.
Bol to pragmatický politik. Zniesol všetko okrem pravdy.
Strate slobody vždy predchádza strata zdravého rozumu.
Vojnu nezačína ten, kto vystrelí prvý, ale ten, kto prvý zarinčí zbraňami.
Demokracia končí tam, kde sa lož stáva morálkou.
Kto nevie počúvať, nemôže byť ani počúvaný.
Až keď zhodia ľudia masky, začne sa skutočná maškaráda.
Najužitočnejšími idiotmi sú hlupáci: netreba im gumovať mozgy.
Ak nemáme v živote cieľ, nepomôže nám nijaký kompas.
Aj analfabeti sa vedia zapísať do histórie.
Bolo by vhodné verejnoprávnu televíziu nahradiť verejnoprospešnou.
Humoreska
HUBY
Počas prázdnin zavítali ku Kudličkovcom na Kysuce príbuzní z Bratislavy. Už na druhý deň sa obidve rodiny vybrali na huby. Skupinka ôsmich hubárov,troch dospelých a piatich detí, vykročila včasráno s košíkmi do neďalekého lesa. Do košíkov okrem pravých hríbov pribúdali aj kozáky, masliaky, kuriatka, no najmä bedle, pečiarky a plávky. Unavení, ale spokojní sa predpoludním s plnými košíkmi vracali domov. Huby dôkladne očistili, pani Kudličková ich rozkrájala na kúsky a vysmažila.
Ôsmim hladošom sa pri vôni zaplavujúcej kuchyňu už-už začínali zbiehať slinky, keď tu desaťročný Janko, jeden z hubárov, listujúc vo farebnom vreckovom atlase húb, ktorý si Kudličkovci kúpili ešte minulého leta, z ničoho nič vykríkol:
„Oco, pozri, tieto huby sú jedovaté! A my sme ich zbierali!“
Ukazoval pritom na smrteľne jedovatú muchotrávku zelenú, podobnú plávke zelenkastej, pečiarke či bedli jedlej.
„Ale to predsa nie je možné, to je somarina. Všetky huby, ktoré ste mi do košíka vložili, som dôkladne prezeral!“ namietal otec. On sa v hubách vyznal, ale čo ak niekto zo sviatočných bratislavských hubárov predsa len hodil medzi bedle a plávky jedovatú muchotrávku. Táto myšlienka ho začala znepokojovať čoraz väčšmi a rovnako zneisteli aj ostatní. Hoci sa veľmi tešili na hubovú hostinu, chuť im postupne začala odchádzať.
„Ukážte mi jeden po druhom, ktoré huby ste zbierali!“ rozkázal otec Kudlička. Všetci sa zhŕkli okolo stola a spoločne listovali vo farebnom atlase. Starostlivo porovnávali všetky uvedené znaky, rozpamätúvali sa, kto aké huby našiel. Dočítali sa tiež, že už stredne veľký klobúčik muchotrávky zelenej spôsobuje smrť a že príznaky otravy sa prejavia až po niekoľkých hodinách nevoľnosťou, vracaním, hnačkami, potením…
Aj napriek týmto skutočnostiam sa nikto nechcel len tak ľahko vzdať pochúťky, ktorá už poriadne dráždila čoraz lačnejšie žalúdky.
Šíriacu sa arómu chutného jedla zacítila aj mačka Mica. Vbehla do kuchyne, začala sa olizovať a jastriť očami. Kudličkovi vtedy napadlo:
„Dáme z tých húb ochutnať najprv mačke. Ak po hodine na nej nič nespozorujeme, môžeme sa pokojne pustiť do jedenia.“
Mica sa nasýtila, odtiahla sa do kúta izby a zvinutá do klbka pokojne si priadla. Stále bola pod drobnohľadom ôsmich párov vyhladovaných očí. Keď uplynula hodina a mačka nič podozrivého nenaznačovala, pustili sa všetci s náramnou chuťou do jedenia.
Čas po vynikajúcom obede plynul rýchlo, až sa zvečerilo. K veselej spoločnosti opäť pribehol Janko. Tentoraz so zvesťou, že Mica sa v kôlni akosi čudne správa. Zvedavo nazreli dnu a razom všetkých prešiel smiech. Mačka stála na zadných nohách a prednými labkami nervózne škriabala po stene.
„Zle je! Musíme ísť k lekárovi, kým je čas!“ zavelil Kudlička a hneď sa začali obliekať. Najbližším autobusom cestovali do mesta. Službukonajúci lekár nariadil každému výplach žalúdka a naordinoval preháňadlá. Cestou domov sotva stíhali dobiehať za najbližšie kríčky a aj doma záchod i drevená latrína boli neustále obsadené.
Po návrate domov nenašli Micu vystretú, ako predpokladali, ale v kôlni v kúte na slame lízala štvoro čerstvo narodených mačeniec.
ZAHRAJTE MI TÚTO
Alkoholik: Vodu, vodu, nechcem ja ju…
Lesobarón: Najkrajšie stromy sú na Horehroní…
Ekológ: Mútnu vodu havran pije…
Vyšetrovateľ: Pokapala na salaši slanina…
Zakladateľ nadácie: Mám rozprávkový dom…
Opozičný politik: Rež a rúbaj do krve…
Agresor: Dám dělovou ránu…
Poisťovací agent: Čo ste hasiči, čo ste robili…
Okradnutý: Nemám auto, nemám motorku…
Štátnik: Kam som rozum dal…
Drogový díler: Až bude pokosená tráva…
Kozmonaut: Raketou na Mars…
Euroskeptik: Nepleť, nepleť, hlavu mi nepleť…
Plavčík: Voda, čo ma drží nad vodou…
Dopravný policajt: Dýchni, prosím ťa, dýchni…
Paroháč: Máta ma stále, máta mátoha parohatá…
Odporca migrácie: Ani ťa nechcem, ani ťa nemilujem…
Terorista: Poďme spolu lietať…
PŔHĽAVKY
Stravná otázka
Komu dáš psí guláš?
O strategickom základe
Základné sú základne.
Citeľný rozdiel
Chlipník chlípe, smilník smilní.
Citlivé cítenie
Muža kopla múza.
Kritická sebarealizácia
Možnosti mužnosti.
Klasika
Slová, slová, Slovák.
Podľa mužnosti
Keď stačí, tak strčí.
Vojenská filantropia
Humanitárne bombardovanie.
(Ne)nápadná zmena
Z antirasistu antirusista.
Stimulačný faktor
Love pri válove.
Dôverná persona
Osobná osoba.
Mocenská dezilúzia
Odvrátený prevrat.
Nezdravá ustanovizeň
Organizácia spojených nádorov.
Vodca alkoholik
Líder vodky.
Harmatanec
Harmanecký tanec.
Diskusný pozdrav
Dovadenia.
Erotický pozdrav
Dopočatia.
Policajný pozdrav
Do väzenia.
Rečnícky pozdrav
Slovu zdar.
Devalvačná zdravica
Česť pláci.
Ženský parlament
Fúra fúrií.
Kioskové klebetnice
Rafiky z trafiky.
Tenisové kurty v nevestinci
Kurty kurtizán.
Vzdychovka
Dychovka pre najstarších.
Šarža šarha
Povýšený likvidátor psov.
Aktivity odnože
Akcie frakcie.
Agresívna larva
Dravá pandrava.
Negatívny hrdina
Podlá modla.
Čo vymyslel Judáš?
Platenú špionáž.
Františkov milodar
Ofera od Fera.
Výlet záletníc
Čunder cundier.
Extra zjav
Panna v Paname.
Plavidlo s koktavou osádkou
Jachtavá jachta.
Akciový nákup
Skúpa kúpa.
Politické menu
Vygumovaný mozoček.
Három hárem
Tri háremy v Budapešti.
PSINY
Pes pesimista
Psí hlas do neba nedôjde.
Pes optimista
Nebude zo psa slanina, ani klobása.
Pes realista
Keď chcú psa biť, palicu si nájdu.
Pes humanista
Ani psa nehodno vyhnať z domu.
Pes recidivista
Zopsutý pes.
Pes sadista
Uhryzol psovi chvost.
Pes prognostik
Príde na psa mráz.
Pes terorista
Besný pes.
Pes rasista
Pohryzol čierneho psa.
Pes agresor
Pes bez náhubku.
Pes provokatér
Pes vrtichvost prišiel o chvost.
Pes dezertér
Ušiel do psej matere.
Pes lenivec
Nepotiahne psa za chvost.
Psia logika
Väčší pes berie.
Pes diplomat
Čí je, toho notu vyje.
Psia diskusia
Každý pes ináč breše.
Humoreska
NÁDEJNÁ BUDÚCNOSŤ
„Dobrý deň, pán doktor.“
„Dobrý, dobrý, pán Tackavý, prišli ste si po výsledky röntgenu pečene, však? Človeče, veď vy máte pečeň ako kameň! Tá už musela čosi prefiltrovať!“
„Veru, prefiltrovala, pán doktor…“
„Nežartujte! Situácia je taká, že okamžite musíte zregulovať svoju životosprávu! Prečo ste neprišli za mnou oveľa skôr?“
„Skôr? To by sa vám ľahko ordinovalo! Teraz ukážte, čo viete!“
„Nevtipkujte na úkor vlastného zdravia, dobre! Ako lekár i znalec ľudskej duše vám hovorím, že chyba je ukrytá kdesi hlboko vo vás.“
„To je celkom možné, pán doktor, každý máme svoje! Vaše lekárske chyby sú zase ukryté hlboko pod zemou!“
„Nebuďte sarkastický, ide o vaše zdravie. Vaša choroba väzí v zlej sebadisciplíne.“
„Uznávam, pán doktor, robil som chybu za chybou! Už pri prvej robote načierno, keď som bol evidovaný ako nezamestnaný, som po niekoľkohodinovej práci pýtal na osvieženie minerálku! Pozerali na mňa ako na šialenca a viac ma nevolali! Pri ďalšej robote som to zmenil na džús, ale všetci z partie sa na tom tak rehotali, až sa chytali za bruchá – vraj mám vycibrený vkus pre humor! No a keď som riaditeľovi úradu práce na stavbe jeho domu na otázku, čo si vypijeme, povedal, že najradšej chladené mlieko, zhodil ma z lešenia.“
„Neuveriteľné skúsenosti, pán Tackavý.“
„Neuveriteľné? To ešte nebolo všetko. Spolupracovníci mi začali nedôverovať. Vraj vychytený murár, a po šichte v krčme pije kofolu! Zverovali mi tie najhoršie roboty a ako narušiteľovi kolektívneho života mi majster dával najnižšiu výplatu. Vraj načo, keď aj tak neprepijem.“
„Nehovorte mi, pán Tackavý, že ešte dnes sa niečo také stáva!“
„Ale hovorím! Ja nie som na hlavu padnutý, mám rodinu, ktorú potrebujem živiť! Tak som začal piť.“
„To vás ľutujem.“
„Nemusíte, doktorko! Naučiť sa to nebolo až také ťažké. Keď som si dal prvé deci vína, kolegovia otvorili oči. Keď som porozumel vodke, pochopili, že mám charakter. A len čo som prišiel na chuť borovičke a rumu, bol som ich. No a keď som nadobudol ten hlboko precítený, ľudský vzťah k pravidelnému pitiu šarišskej dvanástky, a to nielen v pracovnom čase, ale aj po ňom v krčme, mal som zas osud vo vlastných rukách. Uznajte, pán doktor, čo je smiešna stvrdnutá pečeň proti nádejnej budúcnosti normálneho slovenského chlapa? Trt!“
Ján Grešák
