Z BÝVALÉHO EXTRA ROHÁČA

Z BÝVALÉHO EXTRA ROHÁČA

Nájdete nás na : HUMORIKON.SK

(Čítanie na víkend – vychádzame každý piatok)

Členovia Redakčnej rady Milan Kupecký, Vladimír Pavlík, František Bojničan, Vladimír Javorský, František Mráz a Andrej Mišanek

Namiesto úvodníka

KONTRAST PRIAM PRÍŠERNÝ

A naozaj – europoslanecké megaplaty sú dráždivým tŕňom v oku nejedného obyvateľa Slovenska. Sú to provokatívne roztvorené nožnice, a to dokonca v porovnaní s platmi miestnych slovenských politikov v exekutíve (prinášajúcej na rozdiel od europoslancov veľké riziká), tobôž s platmi iných občanov. Medzi platmi a výkonmi, medzi odmenami a realizačnými, konštruktívnymi možnosťami europoslancov je priepastný rozdiel. Pravda, platy europoslancov nemôžu zodpovedať trápnym platovým pomerom na Slovensku, tie musia zodpovedať unionistickým platovým hladinám. Ale kontrast je to priam príšerný, provokujúci občianske roztrpčenie. Kto si toto v mysli náležite rozoberie, ten sa nebude čudovať nad našou „chvostovou pozíciou“ v účasti v eurovoľbách. Napokon, je to len dôkaz o premýšľavosti slovenského voliča, o jeho reakciách na háklivú tému sociálnej spravodlivosti.
Logicky neobjasniteľná sa mi javí táto situácia: Koalícia nových, mimoparlamentných strán Progresívne Slovensko a SPOLU získala najvyššie umiestnenie v týchto eurovoľbách. Čelným predstaviteľom strany SPOLU je istý medzistranícky skokan Beblavý, ktorý do rozhlasu povedal takúto výstražnú vetu: „Načo bude osemdesiatročnej babičke trinásty dôchodok?“ Ak by stranu SPOLU, ukotvenú v koalícii so stranou Progresívne Slovensko, volili iba mladí ľudia, ktorým sú hrôzy sociálnej situácie dnešných dôchodcov ešte časovo veľmi vzdialené, tak to ešte pochopím. Ale čo ak „humanistu“ Beblavého volili aj voliči stredného veku, prípadne na prahu dôchodcovstva, či dokonca niektorí dôchodcovia? Sme azda národom samovrahov, či aspoň masochistov? Azda najdôležitejším odkazom tohto textu je upozornenie na tento „humanistický“ prísľub a zámer z dielne straníckeho novotvaru, koalície PS – SPOLU. A komu sa budú moje slová zdať priveľmi vyostrené, tomu pripomeniem odkaz autora Greena: „Kto dnes chce, aby ho počuli, musí revať!“
Milan Kenda

Jerguš Ospina

Voľby

Na voľbách sa zúčastňuje malo ľudí…
Taká nízka účasť (beda !)
lepšie vysvetliť sa nedá.
Dva dôvody hneď volič má:
buď kandidátov nepozná…
Druhy dôvod (medzi nami):
kandidát je píliš známy!
Edo Petru

Peter Zifčák

Jano s Ferom asistujú pri krave, ktorá sa má práve oteliť. Fero pobehuje okolo kravského chvosta a Jano ho upozorňuje:
-Nepobehuj toľko okolo toho kravského zadku. Ona ťa vidí a myslí si, že sa už otelila…

K riaditeľovi ZOO pribehne zamestnanec a zúfalo volá:
-Pán riaditeľ, pán riaditeľ, do klietky s tigrami sa dostali bezdomovci a zjedli im všetko mäso!..

Zuzana Strýčeková

Na autobusovej zastávke sa vyzlieka blondínka. Policajt sa jej v tom snaží zabrániť a pýta sa jej prečo to robí. Ona mu vysvetľuje:
Veď je tu zreteľne napísané, že autobus stojí iba na znamenie. A ja mám znamienko pod ľavým prsníkom

-Fero, ktoré zvierat majú ženy najradšej?
-Tak, to viem presne. Líšku na krku, norku v kožuchu, jaguára v garáži, somára čo jej to všetko zaplatí, vola na montáži a býka v posteli.

-Miško, ako sa ti darí v manželskom prístave?
-Ako na mori. Častý príliv starostí, odliv peňazí a časté búrky.

Mirek Vostrý

BANALITKY

Vreckových zlodejov sa ľahko zbavíme tak, že si budeme obliekať šaty bez vreciek.

Dovtedy premieňal vodu na víno, kým neprišla inšpekčná kontrola.

Aj hlúposť je prejavom vyspelosti národa.

Keďže si prestali rozumieť, poslal ju do urnového hája.

Keď je šťastie unavené sadne aj na vola, z ktorého sa ľahko stáva vôl korunovaný.

Manželská žiarlivosť sa rokmi mení na závisť.

Dobrí ľudia sa dostanú do neba. Zlí kamkoľvek.

Usporiadaným životom žil len vďaka tomu, že bol pod papučou.

Hlupák síce neobohatí spoločnosť, no dokáže aspoň pobaviť.

Mysleli si, že im ide v ústrety, zatiaľ čo on išiel proti ním.

Čím väčšia lož, tým viac sa podobá pravde.

Napriek tomu, že všetkých ľudí vyhlásil za hlupákov, nikdy sa nehanbil sa za to, že je človek.

Nie je všetko zlato, čo sa blyští. Napríklad zlaté teľa.

Existuje aj vhodnejšie miesto na sedenie, ako je riaditeľské kreslo. Napríklad sedieť na podriadenom.

Nastane vraj taká éra, každý mozog bude mať maséra.

Nechýba vám žiadny svedok, keď je vopred známy výsledok.

Kedysi viseli zbojníci na buku, dnes visia na fejsbuku.

Nie je to Božia vôľa, keď si ľudia zvolia vola.

Ak je to politická sviňa, tá už nebude iná.

Po zoštíhlení štátnej správy, stučneli ministri.

Aj ten najmenej nadaný, okradne štát na dani.

Pravda vždycky zvíťazí vravia obyčajné tí, čo sú napokon víťazi.
Ján Grešák

Vojto Haring

-Pán doktor, každú noc sa mi sníva s krásnou ženou, ktorá tancuje nahá okolo mojej postele.
-A v čom je problém?
-V tom, že keď odchádza buchne dvermi tak silno, že vždy sa prebudím.

Hovorí exprezident Kiska svojmu asistentovi:
-A v príprave prejavu nepoužívajte žiadne cudzie slová. Som rád, ak slovám, ktoré hovorím aj rozumiem.

Manželka prišla navštíviť do nemocnice svojho manžela, ktorý má v sadre nohu. Ten ju s úsmevom a slovami víta:
-No čo, už sa svokra môže posadiť na zadok?!

Vlado Javorský

Epigramy

Konkurz
Zákon strážia ktorí,
chlapi ako hory,
by neboli prikrátki
na vysoké úplatky.

Nielen na Považí
Naše mesto na Považí,
šoférov si obzvlášť váži,
v našom meste pod Dubňom,
cíťte sa jak doma v ňom!
Koleso vám pekne – rúče,
obujú hneď do „ papuče “ .
Ján Žilinský

Jozef Szolcsan

Pán holub telefonuje :
-Haló, linka dôvery?! Chcem sa vám posťažovať, – som sa zúfalý, pretože som sa zmýlil vo výbere manželky…
V tom ho prerušil hlas na druhom konci linky:
-Zmýlili ste si žiaľ aj číslo telefónu. My sme bitúnok…

-Fero, vieš aký rozdiel je medzi muchou a manželkou?
-Nie.
-Mucha otravuje iba v lete a manželka po celý rok.

Mäsiar informuje zákazníka:
-Mám teľacie srdce, bravčovú hlavu, hovädzí jazyk, údené kolienka, volské oko, rybie prsty…
-Dosť! – preruší ho zákazník. -To ale musíte vyzerať.

Vlado Hadomský

Ukradnutá myšlienka

Priznám sa, nezvyknem kupovať kradnuté. Ale nedávno ma pod bránou pristavilo také indivíduum. Vraj, nech si kúpim myšlienku. Nádherne zabalená, import . Pekná na prvý pohľad.
Hlavne však cena ma ohúrila. Smiešne nízka.
Bolo mi jasné, že je cudzia. A naviac, kradnutá. Ale, neodolal som.
Ešte idúcky pozerám, čo je to za čudo. Nenašská, veru. Ani zrazu neviem, čo si s ňou počnem.
Bohvie, načo také šeplety ku nám dovážame.
Zapovedal som sa, že viac sa na kradnuté neulakomím !
Ján Heinrich

Andrej Mišanek

Aforizmy a iné izmy

+ Kto inému jamu kope, tomu zvyčajne za to zaplatia.

+ Jeho svedomie prijíma len vopred ohlásené návštevy.

+ Ešte aj hypochondri zatajujú duševné choroby.

+ Každý priemer sa utešuje faktom, že existuje ešte aj polomer.

+ Bod sa slávnostne zaviazal, že dosiahne štvrtý rozmer.

+ Keď revolver vystrieľa všetky náboje, zostáva mu ešte autorita.

+ Kto sa vie bravúrne pohybovať v každej spoločnosti? Fráza.

+ Podľa názoru zálohovanej fľaše obsah sa stráca, len forma je večná.

+ Slabá kniha je ako slabá žena. Každý sa s ňou vyspí.

+ Fatalista je človek, ktorého osudom sa stal osud. Poslednou reorganizáciou sa šťastne vrátili do pôvodného stavu.

+ Vlčice niekedy vychovajú ľudí, častejšie ľudia vychovajú vlčice.

+ Pri nesprávnom zaobchádzaní vybuchujú ej sex-bomby.

+ Pristihol som tchora pod rozkvitnutým orgovánom. Môžem zodpovedne vyhlásiť, že nesmrdí.

+ Aj hlúposť je produktom najvyššie organizovanej hmoty.

+ Pokiaľ existujú hradby, nie je zle! Možno ich búrať.

+ Kompetencia zvyčajne prináša impotenciu.

+ Záprdky mávajú prekrásny, neporušený obal.

+ Nielen bambus je zároveň dutý i mocný.

+ Továreň na absolútno je len jedna, tá od Čapka, ale tovární na relatívno je habadej.

+ Neprekračuj masív! Na druhej strane je práve také isté údolie tieňov.

+ Pošpinil ma holub. Nereptal som. Prišlo to zhora.

+ Zapálil sa pre svoju vec. Jeho vec síce zhorela, ale on čmudí ďalej.

+ Podľa názoru žĺtka je slnko iba plagiát jeho ideálnej formy.

+ Premeniť vodu na víno nie je zázrak. Zázrak je, ak sa na to nepríde. Je ako pevný statív. S jeho pomocou môžeme na pracovisku čokoľvek nafilmovať.

+ Kdejaký slnečník sa domnieva, že on hravo zatieni slnko.

+ V erotickom thrilleri rozuzlenie deja prichádza pri odväzovaní kravaty.

+ Pri bilancovaní života som nezvratne zistil, že môj anjel strážca musel mať amputované krídla. 

+ Diabol mi všeličo našepkáva. Škoda, že mám taký slabý sluch!

+ Hlas svedomia býva trvale zachrípnutý.

+ Popol na hlavu si sypeme výhradne z cudzích obetí.

+ Utopil sa, ale odborne: s čerstvým vysvedčením z plaveckého kurzu.

+ Existujú hady so zlatou korunkou! V ústach.

+ Ľahko sa prikyvuje oslími ušami.

+ Najviac objavov urobia muži na pláži.

+ Červ zvyčajne šťastne prežije pád jablka.

+ Podľa názoru obdĺžnikov jedine v nich môžu nájsť primitívne štvorce dokonalosť dvojrozmernosti.

+ Ovocie hnevu býva červivé.

+ Pokrokové ovady vždy a všade podporujú hubenie komárov.

+ Všetky imitácie vyzývajú k ničeniu originálov s odôvodnením, že originály podporujú snobizmus.

+ Ihla v päte sa domnieva, že skáčeme od radosti nad jej nájdením.

Milan Kenda

Fero Kratochvíl

Nemám čo stratiť

So stratami sa odjakživa kalkuluje. Na bojisku pošle generál zopár stoviek vojačkov na istú smrť. Aby zmiatol protivníka. Tak isto burzián. Obetuje miliónik, aby vzápätí zhrabol miliardový balík. Vysoká hra je to, riziko. Hovorí sa tomu plánované straty.
Ja som nikdy nemal šťastie v hazarde. Smola sa na mňa po celý život lepí, všetko sa naopak proti mne obráti.
Napadla mi spásonosná myšlienka. Ja, osvedčnený pechfógel, naplánujem si straty. Finančné, zdravotné, v láske a tak.
Ak pôjde všetko ako obvykle, nemám čo stratiť …
Ján Žilinský

Vlado Pavlík

 

Chváli sa gazda susedovi:
-V tomto roku očakávam stopercentný nárast úrody.
-Nehovor, v tomto suchu?
-Áno. Vlani som nesial.

Lekár po zhliadnutí snímku žalúdka pacienta vraví:
-To som ešte nezažil. Veď vy máte v žalúdku budík.
-Nečudujte sa tomu pán doktor, keď som bol malý chlapec, prehltol som náramkové hodinky.

-Obžalovaný, keď ste prichytili manželku v posteli s cudzím chlapom, prečo ste najskôr strieľali na manželku?
-Pretože zvažoval som, že bude lepšie raz a navždy zastreliť ju, ako každý týždeň druhého chlapa.

Pavol Švancár

Riekanky

EXODUS

Že má rub a má aj
líce, nová EÚ
bez hranice .
Tábor ide do neba!
Vraj tam robiť netreba…

Úradnícky šimeľ

Úrad večný, a síce:
Ako spustli colnice,
„ šimeľ “ sa hneď
šance chopí
pribudli nám
„lajstier “ kopy !
Ján Heinrich

Laco Belica

Antiglobalisti

Na obrovskom zelenom poraste pred mestským úradom
sa konala manifestácia aktivistov, presnejšie antiglobalistov.
Rozbalené heslá týchto “grinpís” vyjadrovali snahy smerujúce
k záchrane životného prostredia. Navyše, viacerí hlasito
skandovali heslá ako:
– Zabráňte globálnej katastrofe! – Preč s ozónovou dierou!
– Neničte dažďové pralesy! Dodržiavajte prijatú Kiotskú dohodu!
Keď sa rozišli, zostala po nich takpovediac spúšť v podobe
zničeného trávnika a odpadkov.
Ján Žilinský

Gergely Bacsa

ŽIVOTNÝ AUTSIDER

Dorazí do cieľa?
Radšej nevravte!
Vždy ho dorazia
rovno na štarte.
Milan Kenda

Peter Gossányi

Ívery

Politika je divadlo, kde herci chvália skvelé výkony publika.
Neodkladajte si robotu, lebo vám začne smrdieť!
Absolútne nezávislý sudca sa nedá ovplyvniť ani vlastným svedomím.
Na špinavom charaktere ťažko hľadať škvrnu.
Beriem si príklad z vlády. Namiesto peňazí odovzdávam manželke kompetencie.
Spravodlivosť má ramená, korupcia lakte.
Bohatstvo nášho jazyka nám umožňuje vybrať si medzi krachom, mizinou,
biedou a psím tridsiatkom.
Ten, kto nemá ani košeľu, pravdepodobne kabát neprevráti.
Starých chlípnikov najskôr odhalíte pri horúcej polievke.
Spustila sa s ním – vo výťahu.
Ján Heinrich

Vašek Novák

Dva oznamy

Pracovníci pôšt a telekomunikácií
podávajú
verejnosti aj touto cestou
vysvetlenie, že SP
už neznamená Slovenská
pošta, ale Slabo platení.
– – – – – – –
Podľa zákona sa prísne
zakazuje loviť zver osobám
bez povolenia. Nevzťahuje
sa to na tých,
ktorí majú vlastné pozemky
a lovia na nich
podľa vlastných predpisov.
Ivan Gablík

Vlado Pavlík

Z knihy autorky Možno je to tak

O ničom
Horúce vadí starým ľuďom,
dážď deťom a ich rodičom,
ale keby vôbec nebolo,
až potom by to bolo o ničom.

A leje
Na začiatku aleje,
vždy mi niekto naleje
a na konci aleje, iba prší a leje.
Tak mám trasu veľmi krátku,
nájdete ma v aleji, na začiatku.

Obhajoba
Také ospravedlnenie
na svoje zločiny vrah má,
že bral dlhodobo
zábaly z morálneho bahna.

Ako si ich uctiť
S chuťou chrúmať perník
s obrázkom Cyrila a Metoda,
to je, ako spôsob úcty,
veľmi zvláštna metóda.

Eva Jarábková Chabadová

Z pravidelnej rubriky bývalého Roháča

Jozef Schenk

Zlatoústy mlynár

Mele, mele, mele,
krásnych rečí kopy.
Len kráčajme smelo
rovno do priekopy!
Valér Vendrinský

Ľudo Majer

Polopravda

Že vo víne pravda je,
nie je pravda celá,
je síce vo víne,
ale utopená.
Ľudo Majer

Miroslav Bavirčák

Vraví sa, že opakovanie je matkou múdrosti…kto je otec? Napríklad týchto vtipov…

Chváli sa gazda susedovi:
-V tomto roku očakávam stopercentný nárast úrody.
-Nehovor, v tomto suchu?
-Áno. Vlani som nesial.

Lekár po zhliadnutí snímku žalúdka pacienta vraví:
-To som ešte nezažil. Veď vy máte v žalúdku budík.
-Nečudujte sa tomu pán doktor, keď som bol malý chlapec, prehltol som náramkové hodinky.

-Obžalovaný, keď ste prichytili manželku v posteli s cudzím chlapom, prečo ste najskôr strieľali na manželku?
-Pretože zvažoval som, že bude lepšie raz a navždy zastreliť ju, ako každý týždeň druhého chlapa.

Laco Belica

Vymýšľance

Výzva: Prestaňme si podkurovať. Berme ohľad na energetickú krízu.
Ak pravda nezvíťazí k. o., tak lož určite vyhrá na body.
Komu česť, tomu česť, europoslancovi vyše tisíc eur!
Vo futbale, rybačke a bývalej Prochádzkovej politickej strane je dôležité to, čo je v sieti.
Dnešné dievčatá pomaly nebudú vedieť, čo je to panický strach.
Už aj niektoré mäsité výrobky sú bezmäsité.
Odvtedy, čo som si kúpil farebný televízor, pozerám sa na svet ružovejšie.
Niektoré platy a honoráre sú také smiešne, že ich skutočne treba brať s humorom.
Každé kreslo láka, okrem elektrického a zubárskeho.
Láska ide cez žalúdok. Tešme sa, že v ňom budeme mať aspoň niečo.
Značka na niektorých zahraničných výrobkoch pripomína vizitku vinníka.
Pri súčasnej inflácii sotva možno nájsť človeka, ktorý by si dal vŕtať za euro koleno.
Nebude ani svetskej slávy, keď nebude poľnej trávy.
Ktovie, čo nám viacej škodí? Alkohol, alebo nečistá voda, čo sa doň dolieva?!
Dopravná špička u nás? To je vrchol!
Komunizmus sme dotiahli do konca. Nie však do úspešného.
Dal by som si pradeda, keby stál za babku.
Pozmenené porekadlo: Strana strane oko nevykole!
Z prázdnej miss-ky sa nenaješ!
Doteraz som žil z ideálov. Žiaľ, už to ďalej nejde!
Najlepšie sú na tom vzpierači. Odjakživa si uťahovali opasky.
Krvný tlak stúpa úmerne s cenami tovarov.
Kedysi sme okrádali republiku. Dnes jeden druhého.

Milan Kupecký

Fero Bojničan

Učiteľská porada (ja sám)

(Z pozostalosti autora)

Stôl prikrytý mäkkým, vzorkovaným obrusom, za vrchstolom sedí riaditeľka. Chudé ruky na zelenom fascikli. Dlaňami hore.
– Tak, kto chce slovo? Nezabudnite, že potrebujeme dobre zakalenú železnú odvahu. Len z takej možno vykovať ostré radlice problémov. Teda – budeme uvažovať
tvorivo…
Nevydržal som. Zdvihol som sa. Prosím o slovo. – Vy hovorite, že … ale ja si myslím niečo iné…,- začal som. – Niečo iné? – riaditeľka prudko strhla ruky zo zeleného
stola. – Ale o tejto otázke sa predsa nedebatuje. Boli ste vtedy na schôdzi a počuli ste uznesenie. Ako ja. Tak – niekto ďalší…
Po veľkom kalamári z umelej hmoty, cez chrbáty a ruky učiteľov sa posuva jasne svetlo. – No tak, no tak, – trochu živšie, živšie! – povzbudzuje riaditeľka. Jej hlas stúpa k vysokému stropu, tlači sa do kúta za skriňu s knihami a – mrie.
Jeden si kresli do veľkého zošita čudesne figúrky, iný starostlivo študuje ornament na obruse. Nakoniec nad schôdzujúcimi zaznie vyčítavý povzdych. Riaditeľky.
– Tak je to, ja sama si musím so všetkým lámať hlavu. Už dávno pozorujem, že neviete myslieť tvorivým spôsobom…

P. M. Kubiš

Vojto  Haring

Epigramy

KLIŠÉ
Pri pohľade na reklamu
hovorím si:Sorry!
Keď sú všetci najlepší
ten bežný je ktorý?
PRÁZDNINY
Parlamentné prázdniny
skytajú pohľad iný.
Možno bez tej stoky
pomohli dva roky
alebo vo vzácnej zhode
poslať ich tam všetkých –
k vode!
ZÁZRAK
Šestnásť rokov sa už kradne
stále ešte nie sme na dne
humpľuje sa kradne, zdiera
nemá dna tá čierna diera!
KOREŇ
Uisťujem sa zas´ znova
v čom je koreň toho slova:
Predsa klamú cez reklamu!
RÚBANICA
Stará múdrosť vraví :
Keď padajú hlavy
zostaň pri tom s čistým štítom.
Ján Žilinský

Fero Bojničan

Chváli sa gazda susedovi:
-V tomto roku očakávam stopercentný nárast úrody.
-Nehovor, v tomto suchu?
-Áno. Vlani som nesial.

Lekár po zhliadnutí snímku žalúdka pacienta vraví:
-To som ešte nezažil. Veď vy máte v žalúdku budík.
-Nečudujte sa tomu pán doktor, keď som bol malý chlapec, prehltol som náramkové hodinky.

-Obžalovaný, keď ste prichytili manželku v posteli s cudzím chlapom, prečo ste najskôr strieľali na manželku?
-Pretože zvažoval som, že bude lepšie raz a navždy zastreliť ju, ako každý týždeň druhého chlapa.

Vojto Haring

Priviate vetrom

Vznikajú nové politické strany. Opäť si budeme môcť viac sľúbiť.

Ja to postavené na hlavu. Vládnu u nás mimovládne organizácie.

Ťažko je prať špinavé peniaze tým, čo majú iba čistý príjem.

Socializmus z nás urobil chudákov, kapitalizmus žobrákov.

Rieka, na rozdiel od politikov, si sama vie urobiť koryto.

Páčia sa mi vtipy bez slov. Nie však bez myšlienky.

Je nebezpečné skákať od radosti, mohli by ste prísť k úrazu.

Najčastejšie sa hasí pri výčapnom pulte.

V živote neublížil ani len kuraťu. Iba si ho ugriloval.

Dal srdce na dlaň, vzal rozum do hrsti a prestal existovať.

V mladosti som si nahováral dievčatá, teraz na starosť, že sa mám dobre.

Život je zmena. Vďaka politike zmena k horšiemu.

Milan Kupecký

Tehotná blondínka sedí v autobuse. Príde k nej chlapík a prosí ju, aby opustila miesto a presadla si.
-Nevidíte, že som tehotná?-ohradzuje sa blondínka.
-To viem, ibaže ja som šofér…

-Profesor hovorí po skúške študentovi medicíny:
-Ľutujem, ale na to najhlavnejšie ste zabudli!
-Nie pán profesor, otec vám to večer prinesie domov…

Jano Valter

-Pán Mrkvička, nemajte taký strach z práce. Od nej ešte nikto nezomrel.
-To viem, ibaže sa bojím, že práve ja budem tou prvou obeťou.

-Prepáčte, nevideli sme sa už niekedy v ZOO?
-To je možné. A v ktorej klietke ste ráčili byť?

Vlado Javorský

PROGNÓZA

Vraj, celý svet
sa bude búra,
zrútia ho a
– zriadia úrad.
Marcel Krištofovič

Fero Mráz

Okoloidúci k netrpezlivo poskakujúcemu mužovi na rohu ulice s klobúkom:

– Čo ste dnes taký netrpezlivý a nervózny?

– Viete, ja si dopoludnia takto privyrábam a o chvíľu musím nastúpiť na pracovnú smenu.

Marcel Krištofovič

– Čo môže byť pre bezdomovca
osudné?
– Keď pribehne ku kontajneru
neskôr ako potkan.

– Kde bývaš?
– Nikde.
– A ty?
– Vedľa teba.

Petr Urban

NEZÁVISLÍ

Naše dni sa rýchlo krátia
urobme si na truc bratia…
Nemám zloby proti tebe…
Zdržal si sa?
Máš po chlebe!
Jaro Liptay

Jano Schuster

Prečo ťa včera odviezli policajti?
Pretože som fetoval zabíjačkové
výpary pred mäsiarstvom.

Vnuk sa pýta babičky:
– Babička, prečo máš také
veľké ústa?
Babka odpovedá:
– To aby som mohla jesť tatranky
po dĺžke.

Peter Kriššák

Pri dverách žobre chlap.
– Prosím vás, nemáte pre
mňa kúsok torty?
– A to by vám nestačil kúsok
chleba?
– To áno, viete, ale dnes
mám narodeniny!

Andrej Mišanek

Spod čapice

Ľahko je precestovať celý svet tomu, čo je v balíku.

Najhoršie je to, o čom neviete, čo si máte o tom myslieť.

Kto mlčí, tomu to svedčí.

Ak chcete niekoho presvedčiť, nenastavujte mu zrkadlo, lebo ho presvedčíte o opaku.

Pozor na krikľúňov, čo chcú zastupovať mlčiacu väčšinu!

Ak kosoštvorec s čiarkou na plote urazí feministky, potom nás chlapov by musela uraziť každá klobása a vajcia vo výklade.

Nikdy by som sa nechválil tým, že si moja manželka sex so mnou chváli…,môže to totiž znamenať aj to, že ma má s kým porovnať.

Najjednoduchší spôsob, ako byť šťastný, je totálne ohlúpnuť.

Ten, kto v živote na nič nečaká,… je všade vždy v pravý čas.

Na Zemi žije viac ako sedem miliárd ľudí, ale stretnúť človeka je často problém.

Najviac mi sedia tí, čo stoja zato.

Ak si abstinenti myslia, že zvíťazili nad alkoholom, tak sú na veľkom omyle, lebo s ním zatiaľ uhrali iba bezgólovú remízu.

Spolu s vecami si kupujeme aj starosti o ne.

Poznám niekoľko úžasných aj niekoľko žasnúcich ľudí, ale sú to jedni a tí istí, no je ich málo, lebo väčšina ľudí už stratila schopnosť žasnúť, čím stratila aj svoju úžasnosť.

So sľubov sa ešte nikto nenajedol, ale prepchatí sme nimi už všetci.

Najhoršie je mať všetkého po krk a nemať nič v hlave.

Ak susedovi zdochne koza, môžeš hovoriť o veľkom šťastí. ak žiadne nechováš.

O termíne ad revidenda absolventov školy života zatiaľ hádam ani pánboh nevie.
Ľudo Majer

 

Bruno  Horecký

-Máte rybársky lístok? – pýta sa policajt rybára.
-A načo by mi bol? Ja viem chytať aj bez neho.

-Prestav si, včera som videla po prvý raz v živote v televízii hokej. Poviem ti, je to ale zvláštny šport. Predstav si, že niekomu tam odpadol opätok a všetci sa za ním naháňali.

Vlado Mach

Sestrička v ambulancii sa pýta dochrámaného čakajúceho:
-Ste ženatý?
-Áno. Lenže tentoraz ma zrazilo auto.

Lekár sa pýta pacienta:
-A zabrala tá medicína, čo som vám včera predpísal?
-Áno pán doktor. Synovi prešiel do nej kašeľ, mňa prestali bolieť kríže s so zvyškom manželka umyla okná.

Miro Ďurža

Prelietavosť

Nie sú prelietavé vrany,
tí členovia istej strany,
ktorí každodenne
k ránu, odskočia
na malú stranu.
Ján Heinrich

Jaro Liptay

Výzva

Vážení čitatelia, prispievatelia, využite náš priestor na konci každého príspevku a priložte svoj komentár. Stačí napísať text, meno a odoslať. Pomôžete tak skvalitniť našu prácu, respektíve HUMORIKON. Prijímame aj negatívne ohlasy. Ďakujeme!

Ak máte záujem finančne podporiť tento projekt – HUMORIKON, môžte tak urobiť prevodným príkazom na účet:

IBAN: SK54 7500 0000 0040 0096 0499

Príjemné čítanie a víkend! Najbližšie číslo vyjde ako vždy v piatok…

Jeden komentár

  1. Jaroslav Husár 21. októbra 2019 Odpovedať

Add a Comment

Vaša e-mailová adresa nebude zverejnená. Vyžadované polia sú označené *

Táto webová stránka používa Akismet na redukciu spamu. Získajte viac informácií o tom, ako sú vaše údaje z komentárov spracovávané.