Z BÝVALÉHO EXTRA ROHÁČA
(Čítanie na víkend – vychádzame každý piatok)
Nájdete nás na: HUMORIKON.SK
Členovia Redakčnej rady Milan Kupecký, Vladimír Pavlík, František Bojničan, Vladimír Javorský, František Mráz a Andrej Mišanek
Humor je keď…
Nie je všetko vtipné, čo je veselé. Možnože je to iba zlomyseľné. Ťažko oddeliť plevy od zrna, keď čitatelia priam besnejú po humore plnom urážok a násilia, nechutných narážok a prirovnaní. Nie, neodsudzujem vkus, iba sa zamýšľam nad podstatou tohto javu, ktorý je súčasťou printových i netových médií. Prináša to doba. Pri svojej analýze historického poslania humoru som dospel k záveru, že humor priamo stimuluje hranica strachu pred trestom v tej ktorej krajine a dobe vzniku. Totalitný humor sa vymykal svojím inotajom, či personifikáciou. Podobne ako to bolo v stredoveku, či v antike. Kritické pohľady na spoločnosť boli pretavené do výrokov zvierat…Koho mocní potrestajú? Líšku…? V humore je sila a ani netušíme, akú má zjednocujúcu úlohu. Totalitný humor bol všade, bol ventilom na kritické názory, vždy však zostal humorom medzi štyrmi očami. I napriek tomu bol rozšírený ako vírus, bol všade. Všadeprítomný negatívna reakcia na konanie mocných. Takéto momenty sú signálom, že v spoločnosti je niečo nezdravé a zmena je už naprogramovaná. Najskôr pamflety, potom revolúcie. Humor ako súčasť propagandy. Analýza súčasného humoru je nelichotivá v jeho poslaní. Vyvíja sa živelne bez akejkoľvek hodnotiacej koncepcie. Nemá správny ideový náboj na zmeny, ktorú si doba vyžaduje. Satira iba konštatuje. Písaná tak i kreslená neukazujú cestu, čo sa od satiry priam očakáva. Výsmech a lacné poznámky nie sú satirou. Paradoxne sa nerodí nová generácia humoristov, iba ak sa objavia ojedinelé lastovičky, celá ťarcha filozofie leží na tvorbe skutočných bardov humoru, ktorí žiaľ, zákonite odchádzajú odkiaľ nieto návratu. Ak sa v humore objavuje bezodná hrubosť, je to obraz doby. Vulgárnosť sa podsúva ako niečo vtipné, ale je to iba dôvod na plač. Niekedy mám pocit, že v humore je prázdnota, presne odkopírovaná od filozofie doby. Napriek tomu ľudový humor, najmä na nete dokazuje, že humor žije a má svojich nositeľov. I priaznivcov…Suma sumárum, som optimista. Humor je plevel, ktorého sa nezbavíme…A ako dobre!
Vlado JAVORSKÝ
Daňut
HOSPODÁRSKA KRÍZA
Je mesiac júl. Neďaleko Riviéry v jednom malom mestečku beží hlavná sezóna. Keďže prší, mesto i letovisko zíva prázdnotou. A tak sa všetci rekreanti i miestni obyvatelia zadlžujú a žijú na kredit.Zrazu sa v jednom malom hoteli ubytuje bohatý Rus. Požiada recepčného o ubytovanie, položí na stôl sto dolárovú bankovku a ide si prezrieť izbu. V zápätí na to hoteliér zoberie bankovku a ponáhľa sa zájsť k svojmu dodávateľovi mäsa, aby u neho vyrovnal dlh. Následne dodávateľ mäsa uchopí spomínanú bankovku a beží k chovateľovi svíň zredukovať svoj dlh. Potom 100$ chovateľ svíň zoberie a beží k výrobcovi krmív vyrovnať dlh. Chovateľ s potešením zoberie peniaze a ponáhľa sa s nimi za prostitútkou, ktorú nedávno navštívil a jej služby využil na sekeru.(Je predsa kríza!) Kurva berie s radosťou peniaze a ide do hotela vyrovnať svoje dlhy, ktoré tam medzitým urobila. V rovnakom čase však prichádza Rus späť z izby a oznamuje, že izba mu nevyhovuje, berie si teda svoju stodolárovku späť a opustí mesto. Nikto z tohto zadĺženého reťazca nezarobil, ale mesto je už bez dlhov. Preto sa vážení pozerajte do budúcnosti, v súvislosti s krízou optimisticky. V spomínanom hoteli si však budú musieť opäť počkať a to buď na bohatého Rusa, alebo inú kurvu.
(int.)
PAPIERIK
V to sobotné ráno som sa nezobudil na zvonenie budíka. Zo spánku ma vytrhol buchot môjho suseda, ktorý prášil pred domom koberec. Údery boli neobyčajne silné, pretože prenikli cez zatvorené okno až k mojej posteli. Ich intenzita sa stupňovala a nepríjemný buchot ma znervózňoval. Podišiel som k oknu. Sused na prvý pohľad vyzeral ako pomätený. Raz pozrel na zem, v zapätí na koberec a nasledovala rana ako z dela. Tieto úkony sa periodicky opakovali s menšími prestávkami. Keď som sa lepšie prizrel, uvidel som na zemi pred susedom ležať akýsi kúsok papiera, na ktorý pred každým úderom upriamil pozornosť. Čo sa načisto pomiatol? – pomyslel som si. Veď za ten čas by vyprášil nielen koberec, ale i prašivého psa. Natiahol som si tepláky, papuče a vybehol som von. Hnala ma zvedavosť, no najmä tajomstvo pred susedom ležiaceho papierika, kvôli ktorému mláti do koberca hlava-nehlava. Keď som k nemu prišiel bližšie, nereagoval. Neodpovedal ani na môj pozdrav. Pokúsil som sa teda nadviazať s ním rozhovor, no márne. Nedal sa vyrušiť, a so zlostným výrazom v tvári tĺkol do koberca ďalej a ešte intenzívnejšie. Keď som sa už chcel vzdať a odkráčať späť, stihol som upriamiť pozornosť na ležiaci papierik. V tom momente mi bolo všetko jasné. Uznanlivo som kývol hlavou a potľapkal ho po ramene. Vypadnutý papierik z koberca nebol obyčajný papierik. Bola to fotografia jeho svokry, ktorá sa po celý čas jeho úsilia pozerala na neho z okna svojím typickým prísnym pohľadom.
Milan Kupecký
Bruno Horecký
Za hrsť drobných…
Ak je dostatok sviečok, nejaká torta sa vždy nájde.
Viete, že pravdu neodplašíte bezvýznamným mlčaním?
Pohodlie je imaginárny pojem. Možno iba nemáme fantáziu na to, aby nám bolo ešte pohodlnejšie.
Dlho mi trvalo, kým som pochopil, že sa mám učiť, keď na svete boli iba svetlé príklady.
Prečo sa ráno dívame do zrkadla, keď skutočnú pravdu o sebe nechceme poznať?
Nedoplácame na to, čo vieme, ale na to, čo povieme.
Srdce nie je hotel, v ktorom môže prespať akýkoľvek okoloidúci pocestný.
Vlci tušia, aké sú ovce perspektívny kapitál.
Ak lovíme v pamäti, akoby sme lovili v mútnych vodách.
Vesmír nedokážeme objať, preto ho ani nedokážeme pochopiť.
Ak zapiští duša, niekde nablízku musí byť nádej.
Vlado Javorský
Ľubo Radena
Krátka akoby recenzia
Smiechom lieči to, čo stresuje
Epigram by mal byť lyrický žáner, ktorým autor úsmevne
vystihuje neraz krutú životnú pravdu. Mal by mať v sebe satirický
osteň s prekvapujúcou pointou. Niektorí epigramisti sa
dali do boja za politiku módnych strán, hnutí a hnití. Podľa
toho si volia objekty svojho záujmu. Popíjajú si z jedného súdka,
na druhý kydajú a vytvárajú (n)epigramy. Eva Jarábková Chabadová
ostáva v prostriedku, odkiaľ strieľa na všetky strany. Zadrie
do mainstremových médií, ktoré určujú, čo si máme myslieť.
Neobíde dobrého prezidenta, ktorý sa ešte nenarodil. Pohrá
sa so štátom hore bez, či ministerstvom premlčania politických
zločinov. Zároveň zostáva vo svojom byte, vo svojom
meste a smiechom lieči to, čo bezprostredne stresuje, ale aj
rozosmieva ju a jej susedov.
Peter Valo
Amnestie
Každých päť rokov voľby a následná inaugurácia, je pre malý národ veľmi drahá záležitosť. Naše problémy a máme ich dokopy viac, ako prstov na rukách všetkých ľudí, ktorí si nimi zarábajú na chlieb, to ale nerieši.
Smutné je, keď najviac od novozvolenej hlavy štátu očakávajú a niekedy aj dostanú, občania v nápravno výchovných zariadeniach.
Po inaugurácii
Ani podsvetie nezaháľa
a od zajtra tvrdo maká,
vybavuje amnestiu
pre toho pána na Ká.
Vodné, stočné
Do plaviek chudnem
o sto šesť,
zaplatím vyúčtovanie
a nemám čo jest.
Všetko pre zvieratá
Poradil mi dobrý známy,
že vo veterinárnej lekárni
dostanem liek, čo odstráni
zápach z mojej tlamy.
Alternatívna medicína
Nenaletím už na vaše
diéty a reklamné triky,
som rád, že mi zatiaľ
fungujú chuťové poháriky.
Eva Jarábková Chabadová
Marián Kamenský
Aforizmy
Bosý vie najlepšie, kde ho tlačí topánka.
Pre mnohých ľudí je oveľa príjemnejšie vyzuť sa z povinností ako z topánok.
Onedlho bude potrebné nosiť drevo – do lesa.
Tak dlho vesloval, až sa dostal ku kormidlu.
Stačí mať z pekla šťastie a žiješ si ako v raji.
Marta Hlúsiková
O d p o l i ť i k y k p o l i t y k e
Väčšina mlčí … Menšina rozhoduje.
Demokrat
Pre demokraciu má vlohy, denne jej podkopáva nohy.
Z brífingu
Aj pravdu máme v našom úrade, použijeme ju v krajnom prípade.
Umenie (ne)možného
Od nemožných politikov možno očakávať všetko možné..
Sľub
Politici sú schopní sľúbiť viac, ako občania dokážu žiadať.
Pokora moci
Kto takú moc pokorí, ktorá nemá pokory.
Jaroslav Liptay
Ľubo Juhás
Perpetuum debile
Kto mnoho hovorí
nemá čas počúvať,
kto málo počúva,
mnoho sa nedozvie,
kto nezíska informácie,
nemá zdroj vedomostí,
kto nemá dosť vedomostí,
nemá dôvody na to,
aby mnoho hovoril !!!
Jaro Liptay
Starenka prišla navštíviť svoju sestru v dome dôchodcov. Pýta sa jej: – Tak ako sa ti tu páči? – Veľmi! – teší sa sestra. – Je tu taká krásna atmosféra vzájomnej úcty. Je tu jeden muzikant, má už 85 rokov, 20 rokov už nehrá, no každý mu tu hovorí maestro. Je tu tiež jeden bývalý lekár, ktorý už 30 rokov nelieči a každý mu tu hovorí pán doktor… – A čo ty? -No, napríklad ja som už 30 rokov nesúložila a stále ma tu volajú „tá stará kurva“.
Pýtajú sa Francka:
– Francku, na jaká je tá tvoja stará.
– Šak ste hu vidzeli, blondínka, celkem fešna ženská.
– Ale my sceme vedzet jaká je v posteli.
– Na co já vím, šak každý hovorí ináč!
Fero Mráz
Viete, ako prebiehalo osídľovanie Záhoria?
Z helikoptéry. Kto dopadol na nohy, odišiel.
VYPUSTITE HOLUBA!
Už štyridsať dní sa plavil Noe na svojej arche aj s celou tou perepúťou. Na štyridsiaty prvý mu došla trpezlivosť.
– Vypustite holuba! – zavelil. Čakali, hodinu, čakali dve, dočkať sa nemohli.
– Vypustite ďalšieho holuba! – zvolal. Poslúchli. Ale holuby sa nevracali.
– Ďalší holub! – kričí Noe.
– Viac holubov nemáme. Z každého druhu sme podľa inštrukcií len po jednom páre zobrali.
V tej chvíli sa začala archa podozrivo nakláňať. Netrvalo dlho a stroskotala na plytčine…
Ján Heno
Ľubo Kotrha
Na Záhorí v miestnom rozhlase upozorňujú obyvateľov na miestnu slávnosť.
– Občaná očúvajte: Ak bé pršať, oslava nebé. Ak nebé pršať, oslava bé.
Opakujem: Ak bé, tak nebé, ak nebé, tak bé.
Prečo Záhoráci vkladajú do chladničky aj prázdne fľaše?
Keby náhodou prišiel na návštevu niekto, kto nepije.
Strýco sa pýta Janula:
– Kam ideš, Janulo?
– Náá do rici, strýčku.
– Múdri chuapec, nepoví, kam ide.
Marián Kamenský
Matka na dedine učí dospievajúcu dcéru dojiť kravu. Dcéra chytí cecky a čaká.
Matka na to:
– Len poťahuj, len poťahuj, toto nestvrdne.
Keď nádej umiera ako posledná
Umiera Nádej. Sedím pri jej smrteľnej posteli, v rukách držím jej bezvládnu, chladnúcu dlaň. Dýcha ťažko, chrčí, v agónii moje meno spomína. Teraz vydýchla naposledy. Zatláčam jej oči. Dobrá to bola Nádej. Všetko mi odkázala v testamente. Odchádzam plný Novej nádeje…
Ján Žilinský
Vlado Fedorovič
Normálni ľudze umiraju pri štyri promile, ale Vychodňari pri päť začinaju šoferovac..
Otázka pre priblblé ochranné autorské mafie:
¬Keď vták letí a spieva, je to interprét, alebo hudobný nosič?
Čo povieš, na mojich rodičov,¬ drahý
– Hmmm, fasa chlapi.
Andrej Mišanek
Muž vojde do predajne a pýta sa predavačky:
– Pani, prosím vás máte pi.u? Tá od prekvapenia nevedela povedať ani
slovo. Doma sa sťažovala manželovi čo sa jej stalo. Ten ju uspokojil s
tým, že na druhý deň pôjde s ňou do predajne, schová sa aj s drúkom za
pultom a s mužom si to vybaví.
– A čo mám povedať?¬ spýtala sa manželka.
– Povedz že máš! Na druhý deň muž prišiel opäť do predajne a pýta sa:
– Tak čo pani máte pi.u?
– Mám a prečo?
– Tak povedzte vášmu manželovi, nech preťahuje vás a nie moju ženu!
Snom každého muža je mať v posteli dve lesbičky. Ale ešte som nepočul
o žene, ktorá by v posteli chcela mať dvoch buzerantov.
Marcel Krištofivič
Manželka: Keď by som spadla do rieky, skočil by si za mnou?
Manžel: A keď by som povedal „áno“ spadla by si?
Nájdi tri chyby vo vete: cigán jedináčik sa osprchoval hneď, ako prišiel z roboty.
Príde poliš do práce a vraví:
Ľudia mám syna. A je to chlapec!
Jaroslav Liptay
Starý dedo si vzal mladú dievčinu. Po svadobnej noci je ona nadšená:
„Nevedela som, že v tvojom veku môžeš sedem krát!“
„Bože môj, kvôli mojej skleróze sa ešte usúložím k smrti!“
Jedna blondínka hovorí druhej:
– Môj frajer ma včera zneužil!
– Preboha a to už ako? – pýta sa druhá.
– To vieš, pozvala som ho na byt a on sa najedol, napil a potom
jednoducho odišiel!
Andrej Sekela
Diplomovka
Mnohým dávam radu takú:
Ak ti ozaj diplom treba
opíš lepšiu prácu dáku,
neuvádzaj hlavný prameň,
za autora daj len seba.
Naša cesta
Po sto rokoch vďaka mestu
postavili nám novú cestu,
bez chodníkov, vďaka za to
tam nechali staré blato.
Edo Petru
Prapodivný sen
Opäť sa mi sníval prapodivný sen. V tom sne som sa topil. Pýtate sa, prečo
prapodivný. Taký sen sa sníva predsa hocikomu bežne. Povedal by som taký
tuctový, otrepaný sen. Aha! Vtip je v tom, že ja som sa netopil vo vode. Ja
som sa topil, a teraz sa podržte, v mori peňazí.
Otrasné pomyslenie. Všade navôkol hospodárska kríza a ja sa topím v
prachoch.
Plavec nie som bohvie aký. Nuž hrabem vôkol seba, trepem rukami i nohami
– nič mi to nepomáha. Skúšam plávať po prúde i proti prúdu – neustále
ma to nadol ťahá. Čo by som len v inej situácii dal za taký pohľad. Veď vždy
som túžil po mori peňazí. Vždy som rojčil, ako s nimi vynaložím. Bezstarostný
život v bohatstve a prepychu, najkrajšie ženy by si pre mňa vlasy
šklbali a oči driapali.
Už nevládzem. Sily ma opúšťajú. Hladina sa za mnou zatvára. Nič nevidím,
len samé peniaze. Ináč absolútna tma. To peniaze ma úplne zaslepili.
Začínam sa dusiť. Cítim, že čoskoro stratím vedomie. Žiaden tunel, žiadne
svetlo v diaľke, žiadna nebeská hudba. Len strach, praobyčajný, ľudský
strach.
V posledných zábleskoch vedomia sa pokúšam dohodnúť s nebesami. Ja
sľúbim, že už nikdy nebudem bažiť po bohatstve, zabudnem na mamon. Za
to chcem len jedno – holý život!
Ešte jedno si pamätám. Ako som klesol vyčerpaný na úplné dno. Aká to
irónia, stihol som si ešte uvedomiť, všade okolo mňa more peňazí a – ja som
na dne.V tom momente som sa zobudil. Zrovnávam si to pomaly v hlave. Uvedomujem si, že práve včera som prišiel o posledné peniaze. Nemám nič. Somúplný chudák. Bože, aký to blažený pocit!
Ján Žilinský
František Kriššák
Na policajnej stanici dostali nový
pisací elektrický stroj. Nikto ho
však nevedel spustiť a tak zavolali
náčelníka a poprosili ho, aby stoj
spustil. Náčelník vzal nožnice
prestrihol farbiacu pásku a povedal:
-A týmto som stroj spustil slávnostne
do prevádzky.
AJ TO JE DEMOKRACIA
Ak chcete niekoho nakopať do zadku, môžete si vybrať jenu z dvoch polovíc.
Vlado Javorský
Ráno, po prebdenej noci sa mravec
prebudí na tanku a krúti hlavou:
-Dočerta, ja keď sa napijem dotiahnem
domov hoci akú somarinu.
-Preboha, vraví policajt ako ste
vôbec takto opitý mohli sadnúť si
za volant?
-Nemohol. Kamaráti mi pomohli.
Bacsa Gergely
Ívery
Keď šľak netrafí, ide ho od jedu poraziť.
Rada: Skúsme novelizovať zákony džungle!
Zlyhávajú nám životne dôležité orgány – štátnej správy
Niektorí politici podvádzajú súčasne manželku aj vlasť.
Ján Heinrich
Mladá dáma tlačí zo všetkých síl
auto. Celá udychčaná osloví okoloidúceho
muža:
-Pane, mohli by ste mi pomôcť?
On jej na to:
-Nie. Ja sa do aut nerozumiem.
Návrat do prírody je možný za predpokladu, že ju nájdeme.
Vlado .Javorský
Jiří Otta
Láska je skvelé hnojivo. Ak na záhrade spálite všetky svoje
naivné ľúbostné listy.
Milan Kenda
Kúpiť mačku vo vreci sa oplatí
Vtedy ľudstvo zaniká,
keď v orchestri koncertuje
žaba miesto slávika.
Úmera
Že sme na dne?
Stačí robiť takým tempom,
akým sa dnes kradne.
BEZ SVEDOMIA
Chcel si vstúpiť
do svedomia.
Ostro, riadne.
Nedalo sa –
nemal žiadne.
Marta Hlúsiková
Fero Mráz
Učiteľka napísala žiakovi do žiackej knižky poznámku:
-Váš syn nosí do školy nabitý revolver.
Na druhý deň do žiackej knižky jeden z rodičov napísal pod poznámku:
-Pani učiteľka, je to preto, lebo samopal sa mu do tašky nevmestí.
PREBEHLÍCI
Požiadavky
majú krátke:
Istý flek
na kandidátke!
Ján Heinrich
Lacný optimizmus
Príde, raz prísť predsa musí
deň pre veľký banket,
až sa všetci stretneme
vo švajčiarskej banke.
Milan Kenda
Ľubo Kotrha
A vraj imidž je nanič…
Čudáci to majú ťažké. Mnohí, najmä obyčajní ľudia ich nechápu, pretože sú niekde mimo. A keby len to. Niektorí sa na nich uškŕňajú ba sú i takí čo nimi pohŕdajú. A tak im, postihnutým mnohokrát nič iné nezostáva, iba sa pretvarovať, maskovať, hrať sa na bláznov, šašov a klaunov. Nuž a takýto údel postihol aj môjho známeho. Občas zabával dospelých i detské publikum, keď si primaľoval prihlúpy ksicht šminkami, obliekol si krojované šaty, obul vyšmajdané topánky a na hlavu si nasadil tralaláčik. To bola jeho obľúbená vizáž. Napodiv, aj inteligentní a duchaplní ľudia si počas jeho vyčínania žiadali počuť taľafatky namiesto vážnych a umných slov. Možno aj preto, aby nemuseli namáhať svoj mozoček, pretože ako vieme myslenie bolí. Aj preto robil zo seba hlupáka, nešiku a neokrôchanca. Všetci sa rehúňali dopopuku, až sa za bruchá chytali…Avšak, zakrátko sa tento môj známy stal takmer géniom. Zrazu sa ocitol pred konkurznou komisiou ako kandidát na vyššiu spoločenskú funkciu. Napodiv zvládol aj tie najzložitejšie a najrafinovanejšie otázky. Testy urobil za maximum bodov. Komisia bola nadšená, takmer vo vytržení. Vraj, práve takého, ako on potrebovali. Hneď na druhý deň ho menovali do zodpovednej funkcie. Dali mu kanceláriu, pridelili asistentku, limuzínu so šoférom a vymerali plat ako z rozprávky. Niečo mu však už od začiatku nesedelo. Pretože mnohí, ktorí sa pohybovali v jeho blízkosti sa mu priam do tváre uškŕňali, až to napokon pochopil. Bol to jeho doterajší imidž. Lenže, ak raz človek pričuchne k takejto funkcii…Najhoršie že to tým najvyššie sediacim hore doposiaľ vôbec neprekáža…
Ján Heinrich
Ľubo Radena
Do prievanu
Na lepšie časy sa už zablýskalo, teraz už len hrmí…
Ľudo Majer
Ak pracujete v kanáli, každá kontrola prichádza z hora.
Vlado Javorský
Židia potrebujú Múr nárekov. Slováci plačú všade.
Drahoslav Mika
Úplatkári by si mali brať príklad z rýb. Tie neberú a neberú..
Treba hovoriť k veci, najmä ak viete, že ku ktorej.
Milan Lechan
Bosému nenatečie do topánok.
Ján Heinrich
Peter Gossányi
P R E K L E P Y
Pod Poľanou rastú c h l p y ako buky.
Ženu je lacnejšie chovať, ako š a n t i ť.
Z pozostalých najviac ž i a r i l a mladá vdova.
Všetko treba brať s d i e r o u.
Bola to šéfka s patričnou a u t o r i ť o u.
Odchádzam o päť minút č e s ť.
Ján Žilinský
Predstavujeme slovenských humoristov
Dnes: Martin Paur
Že som sa narodil, to hádam netreba uvádzať. Aj tej najbyrokratickejšej neveriacej duši môžem ukázať platný rodný list. Kto nedôveruje písomnostiam tak ma môže prísť navštíviť. Určite nebude mať problémy ma identifikovať, lebo mám cakom.- prask dva metre. Ako dieťa som veľa plakával a smial sa. Vraj už vtedy som mal humoristický plač a satirický smiech. Vyrastal som spokojne v dobe bigotného komunizmu, ktorý bol sám o sebe do popuku. Evokoval vo mne satirické asociácie, ktoré však vo mne ešte len driemali. Rád som čítaval to, čo ma zaujalo. Svoj intelektuálny smäd som už od detstva mal možnosť uhasiť vďaka veľkej knižnici a zároveň sa poučiť o štylizácií, pretože môj otec bol učiteľom jazykov a matka vášnivá čitateľka (a je dodnes). Na základnej škole som v žiadnom prípade nebol snaživým žiakom. Povinné čítanie (vrátane Čenkových detí) som veselo opisoval. Ako stredoškolák som absolvoval priemyslovku v Dubnici nad Váhom, kde bola v absolútnej prevahe technická literatúra bez miesta na literárny štýl . Nikdy som nepomyslel, že by som sa mohol pokúsiť o spisovateľskú dráhu. Ale život mal viac fantázie ako ja. Čo som mal zasiate v duši, to sa nedalo vymazať. O pár liet som stretol veľkú lásku, pod vplyvom ktorej som začal písať. Žánre boli rozmanité, nechýbala okrem filozofických poviedok ani satira a humor. Moje práce začali vychádzať aj v celoslovenských periodikách. Zároveň som študoval na odbornej vysokej škole, ktorú sa mi podarilo úspešne skončiť v roku 1990 a ešte v ten rok som nastúpil na základnú vojenskú službu. Aj tým najlojálnejším veliteľom bolo jasné, že zo mňa vojak nebude. Po skončení tejto občianskej povinnosti som sa vrátil domov a zamestnal som sa v Stredoslovenských energetických závodoch ako ekonóm obchodnej činnosti. Počas víkendov a po poobediach vznikala moja kniha krátkych próz, podarilo sa mi ju vydať pod názvom – Slon v rajskej záhrade (ilustroval ju Bruno Horecký a vychádzala istý čas na pokračovanie v Extra Roháči). Momentálne som na invalidnom dôchodku a preto mám dostatok času na uplatnenie svojich pisateľských ambícií.
spracoval: -cký-)
Básnici by sa nemali ženiť
Je sobota po raňajkách. Básnik sedí pri kuchynskom stole. Žena sa na neho oborí:„Mohol by si aspoň raz poumývať riad!“ „Pripravujem sa na autogramiádu!,“oponuje. „To hovoríš vždy, keď máš niečo robiť.Taká zbytočnosť. Veď o tvoj podpis má záujem akurát poštárka, keď nám donesie sociálku.“ A vyzerá to na divokú roztržku. „Milujem ťa, moja Múza“ snaží sa ju básnik upokojiť. „A koľko mám ako Múza na hodinu“, uzemňuje ho žena. „Veď vieš, že som ti z lásky venoval zbierku.“ „Áno, viem. Vydanie si zaplatil z môjho dedičstva a tvoje knihy teraz ležia ladom pod posteľou. Kde som len mala oči, keď som sa za teba vydala!“ Potom vzala vysávač. Ich rozhovor pokračoval:
„Keď vysávaš tak mám obrovskú inšpiráciu na revolučné básne“! Preriekol nadšene. „A mňa napádajú bojové piesne, keď sa teperím sama s nákupnými taškami domov!“, odvetila nahnevane. „Povedal som ti už o tom?“, kladie otázku, aby utlmil jej zlosť. „V Literárnom týždenníku mi vyjde životopisná črta! Som veľký poét!“ prehovoril s pátosom. „Bodaj by si bol taký veľký, že by si mi zavesil záclony. Okrem toho treba dať reklamovať pokazený rýchlovarič. Ale ty sa vyhovoríš, že si plachá básnická duša!“ Potom ho poslala do pivnice.Neochotne ale predsa sa zdvihol a poslúchol ju. „Pochopil som, že najvlastnejším poslaním básnika je trpieť“, povedal, keď sa zadychčaný doterigal so zemiakmi. Potom v tichosti premýšľal a spomenul si na poučenie svojho otca, ktorý mu popravde riekol: Básnici by sa nemali ženiť!
Martin Paur
Oliver Solga
Pýta sa učiteľka žiaka:
-Janko, kde leží kapské mesto?
Janko odpovie:
-To bude asi niekde u nás, pretože u nás všetko kape.
Zhovárajú sa dvaja priatelia:
-Som unesený dnešnou demokraciu?
-Súhlasím, len si dávaj pozor, aby ťa neuniesla mafia.
-Predstav si, včera ma pokutoval policajt za prekročenie päťdesiatky…
-Dočerta, to už aj za prekročenie veku pokutujú?!
-Peter, vieš aký rozdiel je medzi podvodom a politikou?
-Nie.
-Ak ťa oklame súkromník, je to podvod a keď poslanec, to je politika.
Ľubo Kotrha
Spod čapice
Hovädzina je vraj zdravšia ako bravčovina. Ale krava má na to určite iný názor.
Sú ľudia, ktorým sa dá veriť. Že vás oklamú.
Ľudo Majer
STARÁ MÚDROSŤ
Zásadu tú vyriekol
dávno múdry ktosi:
Nesmie strácať hlavu
ten kto jarmo nosí!
Ján Heinrich
Jaro Liptay
Priviate vetrom
Počas tzv. Nežnej sme si všetci želali zmenu. Nie však k horšiemu.
Sú ateisti, ktorí sa cítia a správajú ako bohovia.
Najčastejšie sa dovolávajú pravdy klamári.
Rekvalifikáciu nepotrebujú prostitútky a pätolizači.
Našim veľvyslancom by pristal priliehavejší názov: hambasádor.
Mnohí zbohatlíci si kúpili morské dno. Bez ohľadu na to naše ekonomické.
Čo občan, to otrok. Buď je otrokom ekonomickej reformy, alebo nakradnutých peňazí.
Suverénne a sebavedome vyslovená lož má väčší efekt ako nesmelo vyslovená pravda.
Po páde komunizmu sa postupne posúvame. Sľúbili sme si lásku a pokračujeme v nenávisti.
Ešteže plač a slzy uvoľňujú napätie a liečia. Pretože je veľa vecí u nás na zaplakanie.
Naši erudovaní sociológovia doteraz neprišli na to, že ľahšie sa hýbe jazykom ako rukami.
Promptne, ochotne, iniciatívne, bezplatne, nekorupčne, kvalitne a bez provízie vás dnes ktokoľvek okradne, prípadne vám urobí zle.
Ideálna žena má IQ 90–60–90.
Oko za oko, zub za dvesto eur (korún) !
Osol zožerie aj štvorlístok.
Život ma naučil prehrávať. Cédečká.
Vďaka televízii žijeme v kanáloch.
Tomu sa vraví postupnosť: chasa, kasa, basa.
Všetci ľudia budú bratia. Až povolia klonovanie.
Neberte spravodlivosť do vlastných rúk. Lebo niečo nachytáte.
Ktovie okolo čoho by sa točil svet, keby neboli peniaze.
Niekto máva slzy na kraji, iný na okrese. Najmä ako stránka v úrade.
Ja nič, ja muzikant! Aj basu viem otvoriť husľovým kľúčom.
Nalejme si čistého vína, keď už nemáme na mlieko.
Paradox: Keď sa somár ocitne v konskom sedle.
Stret záujmov: Ona pred ním skrývala minulosť, od pred ňou peňaženku.
Nový živočíšny druh: V kapitalistickej džungli sa vyskytol druh predátora – bizbnispredátor.
Športový preklep: Nehádžte finty do žita!
Relativita: Aj malé dielo (napríklad aforizmus) môže byť svojím obsahom veľké.
Varovanie: Pozor, nedotýkajte sa holokaustu ani na zem spadnutých drôtov!
Nebojím sa kritizovať svojho šéfa. Bývalého.
Čistým ziskom sú neraz aj špinavé peniaze.
Vyspelá Európa je športovo založená. Stále beží pred nami.
Do lesa nepatrí ani len zelené auto.
Najťažšie je národné zmierenie. Slováka so Slovákom.
Služby šetria váš čas. No nie peňaženku.
Byť prvým niekedy znamená byť sám.
Človek obyčajne hľadá hĺbku, až keď sa ocitne na plytčine.
Našinca skôr naučíš pracovať ako odučíš piť.
Nezávideniahodná situácia nastane, keď si z vás vystrelia a ešte vás chcú aj nabiť.
Aj zatemnení analfabeti majú svoje svetlé vzory.
Základnou črtou diplomacie je, že všetko sa ináč vyslovuje ako sa myslí.
Kým koalícii stúpajú preferencie, opozícii krvný tlak.
Podľa diskusných relácií najviac klamárov a zlodejov je v politike.
Politické strany sa rozmnožujú delením.
Tlačový zákon: Právo na odpoveď? Niekedy by stačilo aj právo na otázku.
Luxusné auto žerie okrem pohonných látok aj zdravie závistlivých susedov.
Babky sediace na lavičke pred domom sú neraz spoľahlivejšie ako kamerový systém.
Paradox: Na niektorých pracoviskách pri „upratovaní“ prepustia ako prvé upratovačky.
Milan Kupecký
AGITKA
Búrlivá diskusia
horúce pravdy!
U nás kultúre a futbalu
rozumie každý…
NÁVOD
Demokracia „čistá“
ofenzívu chystá.
Ako zostať čistý?
Nevšímať si drísty!
Ján Heno
Vlado Fedorovič
Krátky recept Humorikonu
Recept, ako mať po celý deň dobrú náladu. Čítajte denne napríklad Humorikon. Verte, oplatí sa smiať a tešiť sa. Ono vám to síce nepomôže vyriešiť vaše každodenné problémy, ale stojí to za to. Viete koľko tým naštvete ľudí, najmä závistlivcov, ktorí vás stretnú?!
Z policajnej zápisnice: „Priznávam sa, že som ukradol akvárium, pretože aj malá ryba je ryba.“
Laco Bednár
Policajt príde k dopravnej nehode, kde sa zrazilo auto s koňským poťahom. Policajt vidí, že kôň má zranenú nohu, vytiahne pištoľ a koňa jediným výstrelom utratí. Vzápätí sa otočí s pištoľou v ruke k posádke auta a vraví: Je tu ešte niekto zranený?!
Opitý vracajúci sa zo zábavy sa dá zaviesť taxíkom domov.
-Kam to bude presne? – pýta sa taxikár.
-Opitý na to:
-Do obývačky.
Fero Mráz
RIEKANKY
Skáče žaba po blate
darmo ju tam lapáte
odskočí a zahne
doma je v tom bahne.
***
Keď bola dievčinka malá
po kamienkoch skákavala
dnes je deva aká krása
vyše pása sukňu kása…
Ján Heinrich
Laco Belica
KARIÉRA
Kým v nedávnej minulosti
spoliehal sa na známosti,
dnes má až tam hore styky
keď vstúpil o politiky…
Ján Žilinský
TOREADOR AMATÉR
Tak si zvyká
krotiť býka…
Odvahu si milí, zlatí
dokazuje a teľati!
Ján Heno
Fero Bobocký
Najväčším strelením capa je urobiť ho záhradníkom.
Ľudo Majer
Návrat do prírody je možný za predpokladu, že ju nájdeme.
Vlado Javorský
Miniúvahy
Kto sa ti chce vyrovnať, zvyčajne ťa ponižuje.
Kniha nie je najlepší priateľ, pretože si od nej nedá požičať.
Tí čo radi kupujú za facku, neskôr vás zažalujú na ublížení na tele.
Najväčšia somarina je meniť dres pred svadbou.
Kto si položí latku veľmi vysoko, podíde ju aj so vstýčenou hlavou.
Milan Lechan
Napadlo mi
Nepodceňujte hlupákov! Všade majú svojich ľudí…
Alkoholik je kolaborant s pitným režimom.
Nehrb sa! – vraví výkričník otázniku.
Vrchol opatrnosti je vízový styk s ochranou.
Militantné kukučky znášajú vajcia do guľometných hniezd.
Proti veterným mlynom sa najlepšie bojuje v bezvetrí.
Ján Heinrich
Bruno Horecký
USPÁVANKA
Hajaj, búvaj ožran starý
nesnívaš len sa ti marí
pekne dýchaj zavri oči
svet sa vôkol teba točí
spinkaj, drichmaj ty paskuda
ťahá z teba jak zo suda
povoľ uzdu sladkým snom
o pivečku chladenom.
Keď sa ráno zobudíš
klin klinom zas vyrazíš!
Ján Heinrich
Bol mužom činu. Stále vyčínal.
Prostrednosť by sme mali pokladať za krajnosť.
Milan Hodál
Bruno Horecký
Inzerát: Vymením strýka na ministerstve za strýka v autoservise.
Milan Hodál
Z meteorológie: Tohoročné vrtkavé počasie oklamalo meteorológov, ale aj prírodu natoľko, že rozkvitla nielen korupcia, ale začala kvitnúť aj protekcia.
Jozef Bily
Nápis na náhrobnom kameni: “Keby si nefajčil a nepil, tak by si ešte pil a fajčil.“
Milan Margicin
Policajt hlási nadriadenému:
-Pán veliteľ, poslušne hlásim, že v noci sa mi narodil syn.
-Dobre,-registruje veliteľ, – a máte na niekoho podozrenie?
Príde ľudožrút do reštaurácie a posadí sa. Príde k nemu čašník a osloví ho:
-Prajete si niečo?
-Áno. Zoznam hostí, – odvetí ľudožrút.
-Chcel by som kúpiť manželke bicykel.
-Chcete ju prekvapiť, pravda? – kladie mu otázku účastnícky predavač.
-Áno. Ona totiž čaká, že jej kúpim auto.
Fero Mráz
Príde had do obchodu a kupuje bicykel:
-Načo je vám bicykel, keď nemáte nohy? – pýta sa predavač.
-To je pre syna, – odpovie had.
Na súde
-Ako ste sa mohli tak do nemoty opiť a potom riadiť auto, pán Mrkvička?
-Viete, počas silvestrovskej zábavy som bol v zlej spoločnosti. Boli sme štyria na liter slivovice a všetci, okrem mňa boli abstinenti.
Zhovárajú sa dvaja policajti:
-Jano, prečo si dnes taký smutný?
-Ale, včera som sa zúčastnil na vedomostnej súťaži a hoci som bol sám, skončil som tretí.
Ľubo Kotrha
Škuľavej pravde sa neradno do očí pozerať.
Synonymum je záložný výraz pre menej chápavých.
Niektoré slová sa ináč píšu a ináč čítajú. To robí problémy najmä analfabetom.
Mal by sa obnoviť trest smrti. Už len k vôli posledným želaniam.
Veď ani tá naša vlasť nám nie je bohvie ako verná…
Tak veľa by som toho chcel povedať, len sa bojím, že by mi nikto nerozumel…
Ján Žilinský
NEZÚFAJ
Bez práce nie sú koláče
lajdák nech ale neplače
veď za veľa práce veru
dostaneš z koláča dieru!
Ján Heinrich
Marcel Krištofovič
Upozornenie! Nebrnkajte mi na nervy, dnes nie som naladený!
EÚ sa k novým členom správa ako k nevestám bez vena.
Politický kapitál sa vytĺka s tých, s ktorými to nejde po dobrom.
Dejiny nemajú núdzový východ.
Príkladom stretu záujmov je manželský trojuholník.
Ak by skutočne platilo, že čas sú peniaze, dôchodcovia by boli boháči.
Aj mozgové závity treba z času na čas premazať.
Stano Verešvársky
Lamentuje jedna prostitútka: – Mne nič život nedaroval. Ja som si musela všetko vyšľapať alebo vyplakať.
Inštruktor na skúškach v autoškole:
-Pani vodička, čo urobíte, ak vám počas jazdy zlyhajú brzdy?
-Nuž čo, budem sa snažiť aby som vrazila do niečoho lacnejšieho.
Bacsa Gergely
Okoloidúci sa na salaši pýta baču:
-Čo stojí ten pes?
-A či ja viem prečo s nesadne.
-Ja myslím, že koľko stojí?
-Už si dve hodiny.
-Ten Miloško mal v živote veľké šťastie v láske.
-Áno. Najmä preto, že s mu podarilo dlho byť starým mládencom.
Šport v horoskope
Niektorí hráči sa síce narodili v znamení leva, no na hracej ploche sa správajú ako hyeny.
Otázka: Je vôbec niektorý z našich futbalistov narodený v znamení Strelca?
Milan Lechan
Andrej Mišanek
Spoza čiary
Načo sú nohy tým, ktorí majú nos na góly?
Na ihriskách fanúšikovia kričia – Do toho! A ja doteraz neviem, že do čoho.
Tí čo si nemôžu prísť na chuť, sa najviac žerú.
Milan Lechan
Sentencie
Naši turisti sú kultivovaní. Nehádžu mince do fontán, vyberajú ich.
Nejeden alpinista skončí tak, že ho natierajú alpou.
Život naučí aj futbalové hviezdy naparovať sa už iba nad harmančekom.
Krátky kliniec nepredĺžiš ani dlhým premýšľaním v altánku.
Oponenti vetrolamov útočia vždy v bezvetrí.
Milan Kenda
Viktor Kubal
Minipríbeh
Dostali ste päsťou do zubov? Vidíte, a sťažovali ste sa, že vám nik nič nedá zadarmo…
Milan Kenda
PRE STROMY NEVIDIEŤ LES
Bolo by chybou
a pohromou,
nevidieť Cigáňov pre Rómov!
Andrej Mišanek
Páčia sa mi vtipy bez slov. Nie však bez myšlienky.
Milan Kupecký
Pavol Švancár
Učiť sa treba všetkému. Aj žobraniu.
Odkedy som nebankovému subjektu sadol na lep, cítim sa ako mucha.
Milan Kupecký
Debilné otázky, debilné odpovede
Prečo hodinky nemajú nožičky, ale ručičky?
-Preto, lebo keby mali nožičky, tak by vám ušli.
Aký rozdiel je medzi komárom a mužom?
-Komár dokáže pichať po celú noc.
Prečo je vdova sviňa smutná?
-Pretože má manželku sviňu a deti prasce.
Ako spoznáte blondínku pri počítači?
-Tak, že pri myši je kúsok syra.
Prečo sa policajt a blondínka nemôžu utopiť?
-Pretože majú duté hlavy.
Čo je najväčším umením?
-Postaviť sa do rohu v okrúhlej miestnosti.
Čo je podmienkou, aby viagra účinne zabrala?
-Aby ste ju nepoužili doma.
Čo znamená, ak uvidíme na budove firmy čiernu zástavu?
-To, že sa tam uvoľnilo jedno pracovné miesto.
Môj manžel nemá v hlave nič iné, iba svoje auto. Čo vy na to?
-Aspoň má lacnú garáž.
Kto je najväčší masochista?
-Mobil. Chce aby ste ho častejšie dobili.
Pýtajte sa, odpovieme!
Vojto Haring
Netreba nám na Slovensku zemetrasenie. I tak padá naša jedna firma za druhou.
Milan Kupecký
NEKONEČNO
Nekonečno nie je iba vo vesmíre. Je aj medzi minulou a budúcou výplatou.
Láska je skvelé hnojivo. Ak na záhrade spálite všetky svoje naivné ľúbostné listy.
Milan Kenda
Kúpiť mačku vo vreci sa oplatí najmä vtedy, ak kupujete vrece.
Ľudo Majer
Na napodobňovanie mocných ani tak nepotrebujeme talent, ako odvahu urobiť zo seba vola..
Vlado Javorský
Z najnovších rozprávok pre dospelých: „Kde bolo, tam nebude…“
Klebeta: Vraj šťastná budúcnosť je za nami a dlhy pred nami…
Z parlamentných kuloárov: Vraj istý nemenovaný poslanec sa zdržal hlasovania. Nezobudil sa včas.
Miroslav Janega
Marián Kamenský
Vraví policajt kolegovi:
-Ten Rogalo je strašne silný vták. Musel som do neho vystrieľať celý zásobník, pokým pustil toho chlapa.
Rozhovor zo záhrobia
-Pani Kenedyová, viete aké boli vaše posledné slová, ktoré ste povedali vtedy svojmu synovi Johnovi? -Áno, dobre si to pamätám. Povedala som mu: -Dosť bolo výhovoriek synu, krátky výlet do Dallasu ťa predsa nezabije!…
-Slečna, bozk od vás by ma pripravil o rozum?
-A nepobozkala som vás ja už niekedy?!
Prvý rozhovor v histórii ľudstva.
Adam: -Eva, tak chceš byť mojou ženou, alebo nie?
Eva: -Ešte si to rozmyslím.
Adam: -Neváhaj, pretože mám ešte ďalšie rebrá.
Vlado Pavlík
Úvahy
Batériu dobiješ. Ženu nie.
Nepodaril sa mi zámer. Svokru sa mi nepodarilo nahovoriť hádzať bumerangom.
Žene narastú od lásky krídla, mužovi parohy.
Do urien hádžeme lístky s menami tých, ktorých by sme najradšej spopoľnili.
U nás sa chodí na Rysy, inde sa na ne poľuje.
Drahoslav Mika
Čierne diery
Nejednému hriešnikovi je všetko sväté.
Rada: Vzbudiť u občana nádej je potrebné. Už i preto, že nádej zomiera posledná.
Rada: Načo rozprávať o sebe?…Ak máte susedov.
Dnes sa dá ťažko vyžiť iba zo vzduchu. Natoľko je znečistený.
V preplnenej električke si aj sediaci vystoja.
Veľa sa dá povedať kvetom. Najmä ak nás manželka nepustí k slovu.
Milan Kupecký
Andrej Mišanek
Myšlienočky
Moja manželka o mne tvrdí, že som blázon. Má pravdu…som blázon – do susedky.
S pripečeným mozgom je ťažké zachovať si chladnú hlavu.
Hovädzina je vraj zdravšia ako bravčovina. Ale krava má na to určite iný názor.
S jedlom rastie chuť. Vypiť si.
Byť na čele neznamená skákať po hlavách.
Ľudovít Majer
INZERÁTY
Dajte si vytrhnúť zub! Zn. Lacno,100 eur za hodinu.
Príjmeme sekretárku. Zn. Požadované vzdelanie 90-60-90.
Na konci futbalovej sezóny predáme lacno tri body. Zn. TJ Machnáč.
Koktavý riaditeľ príjme pomaly píšucu sekretárku. Zn. Nikto nie je dokonalý.
Zo sťažnosti občana: Vysoký plat je v súčasnosti pre mňa nedostupný.
Ján Eštočko
Fero Bojničan
O nás, o ľuďoch
Človek aj po vykonaní špinavej práce sa snaží mať čisté ruky.
Dobrý priateľ ti v núdzi podá ruku. Povie – ahoj! a zmizne.
Ľudia sú svine! Viem to podľa seba.
Niektoré lásky sú pekné práve preto, že práve končia.
Ľudia sú lepší ako povesť a horší ako nekrológ.
Skúsenosť: V živote si dajte pozor na ľudí! Ináč sa nemusíte ničoho báť…
Najťažšie sú víťazstvá nad sebou samým. Viem o čom hovorím,
Ľubomír Víťazka
Jaro Liptay
Erotizmy
Prostitúcia je dobre prosperujúci podnik aj bez zahraničnej účasti.
Sex sa nedá merať počtom čísel.
Ľubomír Víťazka
Byť na čele neznamená skákať po hlavách..
Ľudo Majer
Univerzita Drahoslava Miku
Ako blondínka zabíja kapra?
-Snaží sa ho utopiť vo vani.
Kde nájde človek šťastie, zdravie, spravodlivosť?
-V slovníku cudzích slov.
Prečo policajt nosí obušok?
-Preto, ak by ho napadla myšlienka, aby sa mal možnosť adekvátne ubrániť.
Ako spoznáte roztržitú blondínku?
-Za uchom má tampax a nevie si spomenúť, kam si dala cigaretu.
Prečo majú policajti pri televízore feferónku?
-Aby mali ostrejší obraz.
Viete aké sú posledné slová krátkozrakého zberateľa malín v lese?
-Áno. Prepáčte, ale prečo zberáte maliny v takom teplom kožuchu?
Čo je najsmiešnejšie?
-Keď včela dostane alergiu na peľ.
Prečo majú policajti v aute pílku?
-Aby mohli lepšie rezať zákruty.
Pýtajte sa, odpovieme!
Vlado Javorský
-Toto auto som vyhral v lotérii.
-A čo manželka?
-Odvtedy je v bezvedomí, onemela.
-Nuž, tomu sa vraví ozajstné šťastie.
Oznam
Predám psa pittbula, zožral mi svokru. Značka: Kupujte, kým mu chutí.
Ján Eštočko
Príde žena s mužom do bufetu a objedná si dve párky.
-Aj chren?-pýta sa predavač.
-Áno. Aj chren si dá párky.
Andrej Mišanek
Pozmenené porekadlo: Od oslov k činom!
Ak sa príliš dlho hádžu perly sviniam, namýšľajú si, že sú perlorodky.
Mirosav Janega
Ak vám vravia, že ste idiot, vyzeráte ako idiot, cítite sa ako idiot, tak na tom niečo bude.
Drahoslav Mika
Z knihy Slon v Rajskej záhrade
Autor: Martin Paur
Odišla spokojná
„Babka, preboha, babka !“ kričí zúfalo vodič parného valca, ktorý sa nezadržateľne rúti na nič netušiacu chodkyňu. Pre vetchú, rokmi a starosťami poznamenanú osôbku však akoby svet neexistoval. „Nebesá, nabok babka!“ reve šofér a horúčkovito sa jej snaží vyhnúť, zápasiac s pokazeným riadením a brzdami. Starenka si pokojne cupká dolu kopcom, premýšľa nad svojimi milovanými vnučkami a pravnúčatkami, neuvedomujúc si smrteľné nebezpečenstvo. Od osudového stretu ju delia už len zlomky sekundy. V poslednej chvíli, akoby zázrakom, stroj zatočil vľavo a hrmotne sa vrútil do dverí garáže. Šofér preletel cez predné sklo, odrazil sa od pružnej oceľovej výstuže a po nepríliš vydarenej ceste vzduchom dopadol na chodník pred rezko si vykračujúcu tetu. „Babka,“ šeptá zo zotrvačnosti, mechanicky a na tvári sa mu rozširuje šťastný úsmev záchrancu. Starenka, ktorá sa medzitým preberie z dúm, si ho všimne a štítivo sa zarazí. „Ty ožran!“ utrúsi zlostne pomedzi zuby, nevediac, čo sa stalo. Chlapík bez jediného promile v krvi jej pokarhanie už nepočuje. Stráca vedomie. „Keby ma taký flákač našiel ležať na chodníku, určite by sa na mňa vy…“ Spoločensky neprimeraný výraz, ktorý jej preblysol mysľou, hádam ani nie je vhodné uvádzať. Aj babky s dobrou výchovou majú chvíle, keď svoje pohoršenie prestávajú kontrolovať. Preložila si tašku s nedeľným nákupom pre vnučku do druhej ruky a pobrala sa ďalej. Hrial ju pocit, že aspoň jej ratolesti sú slušné a ohľaduplné.
Martin Paur
Marián Kamenský
Odpovede na otázky
Kto je vegetarián?
-Lenivý poľovník.
Boli ste už na Štrbskom plese?
-Nie. My chodíme na hasičský.
Prečo policajti jazdia tak rýchlo?
-Aby nezabudli kam sa vlastne ponáhľajú.
Čo urobí blondínka, keď je jej zima?
-Ide do rohu, pretože tam je 90 stupňov.
Čo je maximálna tučnota?
-Keď vás musia do vane pchať obuvákom.
Prečo idú policajti do garáže s obuškom?
-Idú dobíjať batériu.
Ako spoznáte veselého cyklistu?
-Má muchy medzi zubami.
Aký rozdiel je medzi blondínkou a mliečnym zubom?
-Mliečny zub vie, kedy má vypadnúť.
Takmer klasika
Všetci čerti sú na jedno kopýtko!
S chladnou hlavou reaguje iba nebožtík.
V bordeli sa neodporúča nadávať na pomery.
Komu robota nevonia – smrdí grošom
Radšej poctivý úplatok, ako špinavá provízia
Alkoholik je človek, ktorý už pije aj za svoje.
Kto sa chce dať na pokánie, musí najskôr zhrešiť
Pre tých, čo lezú do zadku je pätolízačstvo doplnkovým športom.
Štátny rozpočet sa nedá prekročiť iba podliezť.
Demokracia vraj u nás zvíťazí, aj keby nemal kameň na kameni zostať!
Kto kope druhému jamu, zväčša mlčí ako hrob.
Ján Heinrich
Pavol Švancár
Prišlo po uzávierke
Ja chcem meniť svet, moja stará mňa.
Ľudia, ktorí chodia spať so sliepkami, veľa znesú.
Nevylievajte si svoje city. Kto to má po vás utierať?
Srdce si vždy nechám u frajerky, no špinavú bielizeň nosím domov.
Tí čo radi kupujú za facku, neskôr vás zažalujú na ublížení na tele.
Ako mladoženáč môžem všetko, okrem toho, čo nesmiem.
Kto si položí latku veľmi vysoko, podíde ju aj so vztýčenou hlavou.
Držím diétu. Hovoria totiž o mne, že sa nemôžem vmestiť do kože.
Môže byť handicap záhradníkom?
Nosil drevo do lesa. Bodaj by nie, potreboval ho na stavbu chaty.
V práci nehľadím nikdy na nejakú tú minútu navyše, ak nie som hodinárom.
Všetko na svete sa mení. Okrem jedálneho lístka.
Niektoré problémy sú také naliehavé, že mi nedajú spávať ani v robote.
Hlupákom je hej. Hodia sa na všetko.
Kto neskoro chodí, asi nemal kam zaparkovať.
Nerád lámem rekordy, pretože vždy sa potom nájde niekto, kto mi to dá k náhrade.
Milan Lechan
Uspávanka
Hajaj, búvaj ožran starý
nesnívaš len sa ti marí
pekne dýchaj zavri oči
svet sa vôkol teba točí
spinkaj, drichmaj ty paskuda
ťahá z teba jak zo suda
povoľ uzdu sladkým snom
o pivečku chladenom.
Keď sa ráno zobudíš
klin klinom zas vyrazíš!
Ján Žilinský
Ľubo Kotrha
Západ nám pomôže z problémov, do ktorých sme sa jeho zásluhou dostali.
Milan Kupecký
Personifikácia: Aj chlap sa opil, aj fľaša zostala celá!
Ľudo Majer
Každý sľub má tú výhodu, že sa nemusí dodržať.
Drago Mika
Otec hovorí svojmu synovi:
-Synak, z teba by bol ideálny politik.
-Prečo, otec?
-Vieš klamať rovno do očí.
Vlado Pavlík
V HLBOKEJ DOLINE
V hlbokej doline, srnka vodu pila
teraz tam lomozí motorová píla.
Kdeže ti je koniec dolinôčka úzka?
Poputuje drevo až hen do Rakúska.
Ján Heinrich
Jedni kradnú, lebo sú hladní, druhí preto, lebo sú nenažratí.
Drahoslav Mika
Aforezy
Ak diabol koná dobro, musí v tom byť nejaká čertovina.
Pre bezzubého je aj chlieb tvrdou realitou.
Nie každá žena, ktorá si zarába po ležiačky je auto mechaničkou.
Žiaľ, niektorým to páli iba vtedy, ak stlačia spúšť.
Miroslav Janega
Fero Bojničan
Napadlo mi
Ľahšie je zhodiť sedemdesiat kíl z balkóna, ako jedno kilo zo seba.
V nejednej domácnosti je manžel tichým spoločníkom.
Vediem dvojaký život-jeden horší ako druhý.
Kde nestačí zdravý rozum, nastupuje právo.
Rozdvojená osobnosť nemusí vždy súhlasiť so svojím názorom.
Jánošík bol údajným zbojníkom. (Niekto ho udal).
Drahoslav Mika
Rada: Neposielaj svojich nepriateľov do pekla. Čo ak sa tam s nimi stretneš?!
Najprácnejšie sa kapitál vytĺka kladivom.
Vravieval vždy z mosta do prosta a preto býval pod mostom.
Nejeden smrad používa drahé parfumy.
Krsteného vína sa bojím ako čert svätenej vody.
Hlupák sa nevie prehrýzť ku korytu zubami múdrosti.
Daň z prania špinavých peňazí je zakotvená v trestnom sadzobníku.
Miroslav Janega
Laco Talčík
Sentencie
V našich masmédiách pribúda oveľa viac súťaží, ako výhercov.
Zdá sa, že najviac vysýchajú finančné toky.
Sme čistotný národ. Súdiac podľa prania špinavých peňazí.
Milan Kupecký
Ide krásna sexi žena po pustatine a hľadá nejakého muža, aby ukojila svoje túžby. Tu zbadá dobre stavaného muža, pribehne k nemu, hodí sa mu do náručia a hovorí: „Rob si so mnou čo chceš!“ A ľudožrút ju zjedol.
Igor Prielomek
Psychiater sa pýta pacienta:
– A kedy ste mali pocit, že ste pes?
-Ešte v čase, keď som bol šteniatkom.
Dvaja chlapi sa zhovárajú:
-Iba pred chvíľou som mal kúsok salámy a už je v zadku.
-Človeče, to máš ale rýchle trávenie.
Miro Ďurža
To už je za nami…
Pred voľbami prezidenta: Hlava štátu by nemala byť kapustná.
Milan Kupecký
Ľubo Radena
Úvahy
Najbolestivejšie je umývanie hláv bez šampónu.
Nechcel by som mať starosti dnešných starostov.
Ostrá satira ťažko nájde pochopenie u tupcov.
Božie mlyny melú pomaly. Tie naše akoby mleli z posledného.
Milan Kupecký
So ženou sa vedel vyspať iba po použití tabletky. Tabletky na spanie.
Milionárovi vyhráva do ucha cigánska hudba, chudákovi v žalúdku symfonický orchester.
MiroslavJanega
Vlado Pavlík
Kto hľadá nájde. Niekedy aj sponzora!
Neišlo o lacný humor, hoci tomu napovedala výška honorárov.
Jedine pivári sa dožili svetlej budúcnosti.
Milan Kupecký
Ak máte záujem finančne podporiť tento projekt – HUMORIKON, môžte tak urobiť prevodným príkazom na účet:
IBAN: SK 54 7500 0000 0040 0096 0499
Výzva
Vážení čitatelia, prispievatelia, využite náš priestor na konci každého príspevku a priložte svoj komentár. Stačí napísať text, meno a odoslať. Pomôžete tak skvalitniť našu prácu, respektíve HUMORIKON. Prijímame aj negatívne ohlasy. Ďakujeme!
Príjemné čítanie a víkend! Najbližšie číslo vyjde, ako vždy v piatok…
