www.humorikon.sk
Čo robia v týchto dňoch slovenskí humoristi
Mravec si vykračuje po ceste, keď tu zrazu padne na
neho kravské lajno (kláp). Keď sa mu asi po hodine
podarí z neho vyhrabať sa, zahreší a povie: -Dočerta,
akurát do oka!
Nový bača sa zamestnal na odľahlom salaši.
-Chlapi, a ako je to tu u vás s intímnym životom? Veď
tu široko – ďaleko nieto žiadnej ženy?
– Nuž ako? Keď to po dlhšom čase na niekoho z nás
príde, nuž máme naporúdzi ovečku…
Bača sa s odpoveďou upokojil a keď to po čase prišlo
na neho, začal naháňať jednu z nich. Všetci sa mu
začali rehocať.
-Čože sa smejete, veď ste mi vraveli, že aj vy to tak
robíte?!
-Dobre, ibaže, to si si musel vybrať tú najškaredšiu…
PRÍPITOK
Vypime si naposledy
na ten skok do veľkej biedy
otvárajme fľaše
na bolesti naše!
Odkrojme si balevasu
obavou sa ruky trasú
balevas aj slanina
čoskoro to začína!
Ak ťa niekto cigou núka
daj si posledného šluka
viac nebude, rátaj s tým
modrý s cigarety dym.
Čučo, vajgle, sem – tam pivo
bude naše lébensnivó.
Ján Heinrich
NA TENKOM ĽADE
Na ceste z krčmy máme u nás rybník. Taký echt,
dedinský. Vedľa, bohvie prečo, tabuľa. Vraj, zákaz
kúpania. Nikto už nevie kedy, ani prečo ju tam dali. Aj
tak na to kašleme a v lete sa v ňom špľachoceme.
Teraz ale mrazy udreli a rybník zamrzol.
Skúsme, reku, cestu si skrátiť – navrhol som
kumpánom. Ošívali sa, vraj, čo ak nás to neudrží, veď
len toť sa poriadna zima začala.
Nebojte sa, sám to vyskúšam, – ponúkol som sa – veď
keby aj, voda je tu plytká.
Kráčam pomaly, z kroka na krok hrúbku ľadu
opačujem. Až som takto do samého stredu došiel.
Poďte, – kričím a mávam na ostatných – udrží nás to.
Poslúchli . Ani ku mne nedošli, keď to pod nami
sprašťalo…
O týždeň sme šli tadiaľ znova. Mrzlo furt. Čo takto,
znova to skúsiť, – štenkeroval ktosi.
Mišo nech ide, ten je najťažší. Keď jeho udrží, udrží aj
nás – rozhodla väčšina.
Mišo, že nie je žiaden sráč, pobral sa krížom. O chvíľu
sa kúpal.
Nejde to, poďme naokolo …
O ďalší týždeň sme si povedali, že už nebudeme
hľadať obetných baránkov. Mrzne, nakoniec, statočne,
takže, pôjdeme všetci. Naraz a spolu.
Kráčame, nohami šmýkame, pohľadmi i slovami
chlapskými sa navzájom posmeľujeme. Až sme sa
šťastlivo, suchou nohou, na druhú stranu dostali.
Hľa, v jednote je sila!
Ján Žilinský
Afohryzmy
Spravodlivosť je slepá, lebo jej pravda oči vyklala.
Svedomie, ktoré šteká, nehryzie!
Prestup: Z tieňa podozrenia do chládku obvinenia.
Ortodoxní ľavičiari vraj neuznávajú ani pravý uhol.
Kanibali zbožňujú politikov, lebo nemajú chrbtovú
kosť.
Drzosť je, keď si z vás vystrelia a ešte vás chcú nabiť.
Rozkoš je ako strom – vrchol je stále vyššie.
Túžite po diskrétnom prostredí? Milujte sa v slepej
uličke.
Milan Kupecký
Ján Heinrich
Chlapík sedí v krčme a po každom vypití poldeci
borovičky a pive, vytiahne z vrecka fotografiu a
vzápätí ju vloží späť. Keď sa to viackrát opakuje, nedá
to zvedavému krčmárovi, ktorý sa obráti na hosťa s
otázkou:
-Prosím vás, ak sa môžem spýtať, čo je na tej fotografii
také zaujímavé?
-Viete, pán hlavný, – odpovie hosť – to je moja
manželka. Po každej runde sa na ňu pozriem a keď sa
mi začína páčiť, tak prestanem piť. Viem, že mám
dosť!
Epigramy
SPISOVATEĽ
Ten, čo chce brať tučnú rentu
a zapiť život šampanským.
Nosí všade malý notebook –
a píše: Kto… Čo… Kedy… S kým…
POREZAL SOM SA
PRI HOLENÍ
Hoc sa mi krv prúdom rinie
veselo sa zatvárim:
– Veď to značí, že mám ešte
dáku kožu na tvári…
KRESŤANSKÉ SLOVENSKO
– Odzvonilo ateistom –
poviem stroho.
– Každý sa tu tvári
že je Bohom…
SLOVENSKÉ ZDRAVOTNÍCTVO
Unikátny rezort.
Neverili by ste!
Uzdraviť nás skúša
ťažko chorý systém…
ČÍSLA A ČÍSLA
IQ 150
to je skvelé číslo!
Ale 90-60-90
jej predsa viac prišlo…
ZBIERKA ZÁKONOV
Skúmam
ako sme na tom.
V Zbierke mi chýba
Morálny zákon…
RYBOLOV
Sme lídrami v rybolove!
Priam svetoví hráči…
U nás každá drobnosť
má nejaký háčik…
OTROCTVO
Dávno bolo zrušené.
Vedia to aj hlúpi.
Napriek tomu ľudia sa
dajú stále kúpiť…
Akupunktúra
po slovensky
Každý Slovák povedať
o nej toľko môže:
Do chrbátov si vrážame
miesto ihiel nože.
Milan Hodál
Janko s Marienkou idú po dlhočiznej lúke. Ona má o
neho záujem a bola by rada ak by ju pomiloval. On sa
ale nemal k ničomu.
A tak sa ho Marienka snažila na to navodiť. Prišlo jej
vhod, keď neďaleko na lúke uvideli, ako mladý
bujačik skáče na kravičku. A tak Jankovi položila
otázku: -Janíčko, nevieš ako to ten bujak vie, kedy tá
krava chce?
Janka otázka nezaskočila a tak trocha aj zamudroval: –
Vieš, Marienka, ten bujačik to vycíti?
A ona mu na to:- Janko a čo ty máš nádchu?…
Aforizmy
Ak si budú občania naivne myslieť, že je kráľ
oblečený, napokon nahí zostanú oni.
Žurnalistika by mala byť službou verejnosti a nie
slúžkou oligarchov.
Osobnú zodpovednosť dokáže vyvodiť iba skutočný
politik. Politický hochštapler to nedokáže nikdy.
To je zaujímavé, že najviac nahrabú zvyčajne tí, ktorí
nikdy nekosili.
Neakceptovateľné je, keď politik uprednostní moc,
pred odsúdením podvodu.
Programové vyhlásenie vlády údajne vyšlo v niekoľko
tisícovom náklade preto, lebo môže v núdzovom stave
kvalitne nahradiť toaletný papier.
Klamem, teda som – úspešný politik.
Pravda zvíťazí zvyčajne vtedy, keď klamstvo nemá o
víťazstvo záujem.
Ak dostane politik, ktorý má malý mozog, moc veľkú
moc, potom nastanú moc veľké problémy.
Odvolali ich z funkcie pre drzosť. Dovolili si byť z
inej politickej strane.
Najdôležitejším kritériom odbornosti, býva často
správne stranícke tričko.
Ak politik hovorí, že robil čo mohol, bolo by lepšie,
keby mohol robiť, čo vie.
Keď politik niečo sľúbi, minimálne dvakrát to nesplní!
Strop kariéry niektorých politikov začína a končí na
dne.
Kde vietor, tam politický plášť.
Čistky v politike robia najčastejšie ľudia s nečistými
úmyslami.
Najviac kravín vie vyprodukovať iba politický vôl!
Ešte donedávna sme si odkladali peniaze na horšie
časy, teraz si ich odkladáme na časy lepšie.
Ak sa niekto opije mocou, výška promile závisí od
výšky jeho postavenia.
Problémom našej politickej scény je fakt, že válov je
iba jeden, ale svíň je neúrekom.
Viacerí poslanci sa cítia v parlamente ako ryba vo
vode – otrávene.
Niektorí naši politici sú ako bambus. Dutí a natvrdlí.
Vystúpenia mnohých poslancov v parlamente
dokazujú, že hlúposťou sa predávkovať nedá.
Je to paradox, keď sa ľavicoví politici hrajú na
svätých.
Viacerí politici začínajú politickú kariéru od nuly, t.j.
od seba.
Keby myslenie bolelo, mnohí naši poslanci by celé
volebné obdobie prežili bezbolestne.
Bol to advokát na nezaplatenie. Nikto ho totiž
nedokázal zaplatiť.
Tak sa zdá, že na našej politickej scéne vyrastajú čím
ďalej, tým zdatnejší – diletanti.
Práca kvapná, často trápna.
Prekrúcať dejiny dokážu najmä tí, ktorí sa do nich
nikdy nezapíšu.
Zdá sa, že čím viac reforiem sme v školstve urobili,
tým viac sme ho zdeformovali.
Rozdiel medzi vodníkom a podvodníkom je ten, že
vodník býva väčšinou pod vodou a podvodník je
väčšinou už dávno za vodou.
Bol na dovolenke snov. Celú ju prespal.
Angličtina sa dá údajne naučiť už za niekoľko dní. Je
to možné, ale iba vtedy, keď hovoríme o dňoch
polárnych.
Zemeguľa je nepochybne najlepšia cestovná
kancelária, ktorá ponúka pre všetkých obyvateľov
Zeme neodolateľnú ponuku: Ročný bezplatný zájazd
okolo Slnka.
Prednášal históriu. Hovoril o korektnej politickej
kultúre na Slovensku.
Veľa ľudí tvrdo pracuje na tom, aby nemuseli
pracovať vôbec.
Nie všetky é-čka sú škodlivé. Napríklad eurá.
Ten, kto sa opíja životom, býva zvyčajne najtriezvejší.
Život je jedinečný tým, že z neho nikto nevyviazne
živý.
Keďže v živote má každý vymedzený svoj čas, je len
na ňom, koľko si ho pridelí pre seba.
Láska na celý život, je láska k sebe samému.
Každý človek by mal v živote zachrániť aspoň jeden
život. Prinajhoršom ten svoj.
Ak máte nepriateľov, nežili ste nadarmo a niečo ste v
živote dokázali.
Život je to najdôležitejšie, o čo máme v živote
bojovať.
Ideálnym obdobím na prežitie mladosti, by bolo
nepochybne obdobie dôchodku.
Plnohodnotný a radostný život žije ten, kto sa teší aj z
maličkostí.
Je to paradox, keď niekto hľadá zmysel života v
nezmysloch.
Sú ľudia, ktorí život intenzívne prežívajú a iní ho zas
intenzívne prežúvajú.
Dnes sa už nominanti do štátnych funkcií nedelia na
našich a vašich, ale na našich od našich.
Ak sa o niektorom politikovi tvrdí, že je chorý na
mozog, nie je to pravda. Nemôže ochorieť na niečo, čo
nikdy nemal.
Naša vládna politická scéna pripomína hereckú nielen
obsadením, ale aj výkonom.
Niektorí politici zbohatnú v zmysle zákonov –
mafiánskych.
Politici robia kompromisy najmä preto, aby mohli
spolu jesť z plnej misy.
Naše zdravotníctvo bude až vtedy na úrovni, keď
budeme zomierať úplne zdraví.
Čím viac poslaneckých hláv je pokope, tým je počuť
väčšie dunenie.
Mnohí politici dokážu preraziť iba politické dno.
Je celkom logické, že na Súmračnej, slniečkárov radi
nemajú.
Vládna koalícia ťahá za jeden povraz. Každá na svoju
stranu.
Opasky si nebudeme musieť uťahovať iba vtedy, keď
začneme nosiť traky.
Niektoré ženy sa neodvážia ani odvážiť.
Muži nad 65 rokov, čo sa týka sexu, najviac používajú
jazyk. Už o ňom totiž, väčšinou iba rozprávajú.
Je to paradox, ale slušný zisk sa dá získať aj založením
neziskovky.
Zarábať peniaze vedia najlepšie tí, ktorí vedia nimi
narábať.
Už z názvu manažér, je evidentné, že nielen plat, ale aj
stravu majú božskú.
Kto sa zamiluje sám do seba, prežíva lásku na celý
život.
Sen pištoľníka: Prezumpcia neviny!
Sociálna poisťovňa bude zisková až vtedy, keď sa
bude zvyšovať dôchodkový vek a znižovať vek
dožitia.
Humorista sa svojou tvorbou presadí až vtedy, keď ho
čitatelia začnú brať vážne.
Najväčšie a najvzácnejšie bohatstvo sa neskrýva v
trezoroch, ale v ľudských srdciach.
Keď ťa opustí priateľ, nezúfaj. Nepriateľov ti zostane
neúrekom.
Štefan Švec
D E D I Č S T V O
Dostal som predvolanie k notárovi. Vraj vo veci
dedičstva, stálo na pozvánke . Srdce mi podskočilo,
vidina nečakaného šťastia ma opantala. To by iste
každého, ale mňa zvlášť, lebo som dlhodobo švorc.
Čo ma čakalo u notára, to sa nedá nazvať ani
prekvapením. Šok to bol a to je ešte slabý výraz. Lebo
a teraz sa podržte, hriech som podedil po akýchsi
predkoch vzdialených. Ako keby nestačilo, že jeden
som už pri narodení do vena dostal a teraz ešte toto. To
viete, všakovako som sa krútil, ale som vraj jediný
dedič. Nikto iný sa k tomu nehlási. A čo takto v
prospech štátu sa toho dedičstva vzdať, skúšal som
chabo. Iba čo som toho notára rozosmial. Ako keby
štát toho nemal aj tak neúrekom na rováši.
Nuž čo, podpísal som, dedičskú daň zaplatil a hriech
bol môj.
Nebyť tej dane hriešnej, zbavím sa ho cestou, ale
peňazí mi ľúto prišlo.
Doma som ho na stôl postavil a dumal. No hnusný bol
na pohľad. Ale poznáte to, keď už človek za niečo
peniaze vyhodí, hneď sa na vec ináč pozerá. Aj ja tak.
Najskôr som ho, teda ten hriech starý, pooprašoval.
Nech viem, čo je zač. A veru, hneď bol onakvejší.
Povystieral som, čo bolo pokrkvané, preleštil zabrýzgané, ponaprával, prikrášlil …
Ajhľa, to čo hriechom bývalo sa viac na hriech
nepodobalo. Na cnosť sa moje dedičstvo zmenilo.
Okolo mňa sa od tej chvíle začali motkať všakovakí
ľudkovia.
Vraj vzdialení príbuzní .
Ján Žilinský
Iskričky
Senzácia: Havaroval triezvy policajt!
U nás, kto prvý pretrhne cieľovú pásku, dostane ju k
náhrade.
Posledný súd sa zaobíde bez utajených svedkov.
Manžel je bezdomovec s trvalým pobytom.
Na niektoré veci treba mať žalúdok, na väčšinu postačí
konečník.
Príjemné rozptýlenie vám poskytneme v háji za
krematóriom.
Ján Heinrich
Malý Janko, ktorý je na kúpalisku s rodičmi, postrehol,
že niektorí ujovia majú v plavkách toho viacej, iní
menej. Nuž a tak pribehol k mamičke a pýta sa jej: –
Mami, prečo niektorí ujovia toho majú v plavkách
viac, a iní menej?
-Vieš Janko, tí čo tam toho majú viac, sú múdrejší-
vynašla sa pohotovo matka.
Po chvíli Janko opäť dobehne celý zadychčaný za
mamičkou a už z diaľky kričí:-Mami, mami, oco sa
rozpráva s jednou peknou tetou a stále je múdrejší a
múdrejší…
Chlapík viezol v luxusnom aute reprezentatívnu
slečnu. Chcelo sa mu však piškať a tak zastavil
neďaleko cesty, dvihol kapotu aby sa kryl a nebadane
začal vykonávať malú potrebu. Lenže, čo čert nechcel,
práve sa tam dvaja milovali a kvapky prúdu dopadali
na milencov chrbát, čo sa neobišlo bez incidentu, keď
ten z jarku začal hromžiť nevyberanými nadávkami.
Pedant, čo vykonával potrebu mu naspäť pohoršene
vraví:-Prepáčte, ako sa to vyjadrujete, nevidíte, že
mám v aute dámu?
A on mu na to: – A čo si ty myslíš, že tu ležím s
králikom?!..
NA HRANICI
Naša dedina leží neďaleko hraníc. Len pár metrov, toť
za humnami, nachádza sa hranica zákona. A za ňou
hneď susedná dedina. My sme Horňanania, oni zasa
Dolňania. Navštevovali sme sa, ako keby tam žiadna
hranica nebola. Nikde stráže, zátarasy, ba ani ani
obyčajné závory.…
Ono to ale asi nebude len tak. Niekedy, vraj veľmi
dávno to bolo, panoval ma jednej strane zákon. Na
ktorej, to už dnes presne nikto nevie. Ale to je fuk,
lebo po zákone dnes nezostalo ani stopy.
Ale tá hranica, tá bola pre náš kraj hotové požehnanie.
Je síce len taká, symbolická, ale chosen prinášala
priam zázračný. Hneď to vysvetlím.
Ten náš kraj je totiž niečo na spôsob daňových rajov,
bezcolných pásiem, či legálnou zónou hazardu. Taký
Hong – kong štepený Monte Carlom a Bangkokom.
Len tu to má oveľa väčší šmrnc.
Majú tu sídla firmy, banky, monopoly, medzinárodné
korporácie, darí sa aj nebankovým subjektom bez
štátnej licencie.
Zákony, keďže už žiadne nejestvujú, obchádzať a
prekračovať netreba. Ale nachádzať sa na hranici
zákona, balancovať na nej, to má niečo do seba.
Utešene rástla cena našich pozemkov.
To sa však akosi Dolňanonom pozdávať prestalo. Vraj
tá hranica nie je správna, posunúť je načim. Ani my
sme sa len tak nedali. Nastal harmatanec, padli prvé
facky, kopance, neskoršie výstrely. Nebolo zákona,
nebolo ani súdov a tak nemal kto náš spor po dobrom
rozriešiť.
Netrvalo dlho a prileteli lietadlá, vrtuľníky, výsadkári
obsadili hranicu sváru nášho.
A na dobré kšefty, na tie môžeme už len spomínať.
Ján Heinrich
PODOBA
Jesto u nás strana taká
podoba tá priamo láka
má dve tváre, jak boh Jánus:
Jednu milú, druhú na hnus!
Ján Žilinský
Jednohubky
Naša ekonomika je v plienkach. A niet toho, kto by ich
vymenil.
Nádej nemožno pochovať, lebo umiera posledná.
Podmienka. Keď odstúpiš, dostaneš odstupné.
Ján Heinrich
Rus, Američan a Angličan sa hádajú, kto skôr
dopestuje zemiaky.
Američan: – My dopestujeme zemiaky za pol roka.
Použijeme pesticídy, modernú technológiu, ošetrenie a
môžeme po dvanástich mesiacoch zemiaky vyberať zo
zeme a konzumovať. Japonec na to:-To my dokážeme
tiež a za tak krátky čas. Rus im na to: -To, čo vy páni
tu tvrdíte, to my dokážeme zo dňa na deň. Jeden deň
zemiaky zasadíme a na druhý deň ich vykopávame.
-To nie je možné, žasnú Američan s Japoncom.
-Ale, je! Vy neviete čo je to hlad…
Epigramatika
POKRIVENÉ PRÍSLOVIE
Príslovie nás sklamalo
a iný stav nastal:
Aj koza zostala celá
a aj vlk sa nasral.
CENA
Vyhral pobyt na Floride.
Je to smutná cena.
Čo z pobytu v takej diaľke
keď na cestu nemá.
ŽIHADLOGRAM
Nesadnú si dlhšiu dobu
ona, ani jej milý.
Keď si v lese užívali
tak sa včely rojili.
RADA
Ak chceš odísť z krčmy domov
aj bez vlastných gatí
navštív takú, v ktorej majú
hracie automaty.
COPPERFIELD
Raz mesačne mi to vydá
zahrať sa na Copperfielda.
Za inkaso a za na hlad záplatu
nechám zmiznúť výplatu.
PRIVATIZÁCIA
Jedni hrabú
hmotné statky
druhí majú
holé zadky.
POHODLIE
Radšej ako s manželkou
vylihuje pred telkou.
Dáky pohyb? Ani zdanie
má diaľkové ovládanie.
RADA
„Ak chceš kašľať na peniaze“
vravela mi mať
„musíš, synak, najskôr
vždy nejaké mať.“
PÁDNY DÔVOD
Že ho nechá, je už isté
roznieslo sa v meste
pretože vraj natvrdlý je
na nesprávnom mieste.
VYNALIEZAVÝ
V hračkárstve je všetko drahé
no nechodí plačky
a vymýšľa deťom
aspoň slovné hračky.
NECELÁ PRAVDA
Že vo víne pravda je
nie je pravda celá.
Je síce vo víne
ale utopená.
RADA ZA VŠETKY DROBNÉ
Že všetko zdraželo?
Len nehorekujte
ale jednoducho
všetko nekupujte!
PRACOVITÝ
Vysúkal si rukávy,
hrdo zdvihol hlavu.
A s vervou sa pustil
do…prejavu.
ANCIÁŠA JEHO
Tým, čo majú fixné platy
jeho Ancijáša
aj mlátenie prázdnej slamy
dosť často vynáša.
TVRDÁ PRAVDA
Táto tvrdá pravda
žije bezo zmeny.
Najmenej vždy pohoria
najviac namočení.
LOGIKA
Kydajúci na tých druhých
kopy špiny, hnoja
uznáte, len vtedy môžu
keď v ňom sami stoja.
SKÚSENOSŤ
Lepšie ako
teplé spodky
proti zime
fľaška vodky.
NEPLATIČI
U NÁS DANE NEPLATÍME
ROBÍME TAK DÁVNO
LEBO NAŠA DANA DÁ
KAŽDÉMU ZADARMO.
VÝCHODNIARSKA MALÁ ZMENA
V prísloví len malá zmena
ale platí, ta ňe?
Aj kozy ostanú celé
aj ďecko še naje.
NEPLECHA
Rodina je základ štátu.
Je však veľká neplecha
keď cez strechu na základy
v jednom kuse zateká.
ROZHODNUTIE
Už s ním nemá trpezlivosť
skončí to a hotovo!
Veď na každom rande
chytal ju len za slovo.
SPORY
Pre márnivú ženu
tým najväčším problémom
bývajú vždy spory
so sporivým manželom.
HARMÓNIA
Harmonické manželstvo
také u nás letí
čo má veľké dlžoby
a maličké deti.
VÝHODA
Plešiví sú vo výhode
v nebezpečnom stave
lebo sa im nedá skriviť
ani vlas na hlave.
POSUDOK
Dnes nepije. Pevná vôľa?
Taký môžbyť posudok.
Alebo má po včerajšku
pokazený žalúdok?
VÝSTRAHA
Kto sa stále ponáhľa
nevie kráčať zvoľna
ľahko sa mu môže stať
že stúpi do hovna.
MELA
Ich vzťah skončil
veľkou melou.
Manžel prišiel
skôr z kúpeľov.
FILANTROP
Lásku pred peniazmi
má stále v poradí.
Tí, čo ich nemajú
ho môžu mať radi.
PLURALITA
S pluralitou od seba
začal celkom sám.
To, keď vstúpil odrazu
do viacerých strán.
KABÁTNIK
Prezenčkami mával
na Prvého mája.
Už je zase v správnej strane
má ma za chumaja.
STROSKOTANIE
Všetci sme na jednej lodi.
Vieme, čo sa stane
keď budeme všetci
len na jednej strane?!
ŽRAVOSŤ
Vďaka tomu pudu
kým sú svine pri válovoch
menšie už nebudú.
PO BITKE JE KAŽDÝ GENERÁL
Skúsenosť má ľudstvo
a nie veľmi kladnú:
Ostatní v tej bitke
zvyčajne vždy padnú.
VYCHÝLENIE
Zastaviť koleso dejín
to sa nedá veru.
Ale dá sa vychýliť
zo správneho smeru.
VÝZVA
„Slováci na nohy!“
skríkol ktosi v krčme
„borovička sa minula“
výčapníka stlčme!“
Ľudo Majer
Novinár, reportér kladie otázku výhercovi
desaťtisícovej sumy:
-Ak sa môžem spýtať, ako naložíte s výhrou?
-Pôjdem na zájazd do Sovietskeho zväzu.
-A keby ste vyhrali tridsaťtisíc?
-Pôjdem na zjazd do Sovietskeho zväzu.
-Prosím vás, a čo vy iný štát nepoznáte ako Sovietsky
zväz?
-Čoby nie, ale vás nepoznám!…
Horí dom. Zo skrine počuť výkriky zabudnutého
milenca: – Zachráňte nábytok! Zachráňte nábytok!
Alebo, vraví manželka manželovi: Drahý, musíme
kúpiť novú skriňu. Tá stará má vyšľapané dno…
Paradox je prehajdákať ťažké prachy s ľahkými
ženštinami.
KAMPANE
Pivo, víno, hojnosť moku
hurhaj ako na jarmoku
párky s chrenom
slanina, kampaň sa nám
začína opekané klobásy
začal sa boj o hlasy.
Staré tváre stánky nové
znova chcú byť pri válove
núkajú na všetky strany
sľuby – tovar preležaný.
Kúpte ľudia, kúpte lacno
padli sme až kamsi na dno
dajte hlasy, bude raj
posezónny výpredaj.
Vyberú sa potom na lov
ako devy ľahkých mravov:
Pristavia vás pri bráne
zašvitoria – Kam pane?
PIESEŇ
Znie pieseň táto zmätená
čo slávu zašlú spomína
keď každý mal čo jesť…
Dnes bohatý, kto keťasí
na chudáka sa každý vytasí
zostala nám len holá…česť!
Z práce, z tej sa stala, skrátka
pokroku slobodná matka
by bolo na krajec chleba
ponížiť sa veru treba
hrozná to ver´ predstava:
Na trhu sa predáva!
Ján Heinrich
Zrnká
O čo má lož kratšie nohy, o to má dlhšie ruky.
Vydatú ženu poznáte podľa obrúčky na prste, muža a
troch detí na krku.
Najväčšia potupa pre skína je, keď ho prichytia pri
cigánstve.
Svini sa aj v žite o kukurici sníva.
Ján Žilinský
Chlapík chová tchora a vedie si ho na motúziku
mestom. Priatelia ho udivene zastavujú a on im
vysvetľuje:
-Nuž čo, niekto má psa, iný škrečka, ďalší kanárika…
-Dobre, – kladie mu jeden zo známych otázku:- Ale
kde mávaš toho tchora v byte cez noc?
-Nuž, spí s nami v posteli!
-A čo ten smrad?
-Tchor si už zvykol.
Za totality, na prednáške o kádrovej politike hovorí
inštruktor k zúčastnením:
-Viete, súdruhovia, aby som vám to čo
najzrozumiteľnejšie vysvetlil, a aby ste to čo najskôr a
najlepšie pochopili, s kádrovou politikou je to tak.
Predstavte si sud naplnený vodou v ktorom plávajú
ryby. Sud sa otáča a raz sú ryby dolu, raz hore. A tak
je to aj s nami, s našimi funkciami. Je niečo niekomu
nejasné?
Po chvíli sa z kúta nesmelo prihlási ustráchaný
účastník prednášky s otázkou:-Prosím vás, mne je
predsa len niečo nejasné…rád by som vedel, ako sa
dostať do toho suda…
ZDROJ INŠPIRÁCIE
Každého nás občas pochytí tvorivá kríza. Ako ju
zahnať ? To je už chronicky obligátna otázka
rozhovorov s nami, autormi. Keď to čítam, teda tie ich
odpovede, musím sa smiať. Ako si tí len vymýšľajú a
klamú!
Chodia sa vraj inšpirovať do prírody, tvorivú miazgu
im nalievajú krásne ženy, relaxujú pri športe,
odvážnejší sa priznajú k hltu dobrého vínka…Len
pravdu, tú nik nenapíše.
Ja sa priznám a nehanbím sa za to. Keď to na mňa
príde a som ako vygumovaný, zájdem si len k
najbližšiemu bankomatu. Vložím kartičku, vyťukám
PIN a pozriem zostatok na mojom účte. Oči mi zvlhnú
a ponáhľam sa domov.
Sadnem k počítaču a píše mi to jedna radosť…
Ján Heinrich
OBČAN STOJÍ BOKOM
Politická scéna naša
na mravenisko sa ponáša
pohyb v zmätku zaniká
zdá sa, že to panika.
Sprava, vľavo, viac do stredu
súperi si lepšie vedú
po sokovi zapchať dieru
všetky sily pre kariéru
dušuje sa ďalší, vraví
on jediný superľavý
predvádzajú prázdne gestá
pritom nepohnú sa z miesta.
Neladia dohromady.
Predvolebné rošády, v predvolebnom boji
občan bokom stojí…
Ján Heinrch
U lekára
K lekárovi prišla pohľadná dáma, ktorej lekár prikázal
vyzliecť sa. Ona mu vraví:
-Viete, pán doktor, keď ja som veľmi hanblivá,
nesmelá…
Lekár zatiahne záclony a keď nastane takmer úplná
tma, pacientka sa opýta:
– Pán doktor a kde si mám dať šaty?
-Hneď vedľa mojich,-vraví pohotovo rozrušený lekár.
Bugárovský (menšinový)
Dvaja Maďari, zo slovenského juhu sú na dovolenke v
Tatrách. Keďže Maďari nemajú v abecede „CH“ a
mnohí ho nevedia ani vysloviť, vznikol medzi nimi
tento dialóg:
-Aha, Feri, Hopok!
-To nie je Hopok, ale Chopok, ty huj!
Možno je to tak
Výška sto päťdesiat cm
To bol nápad chlapci
prisámvačku
k meninám mi darovať
predlžovačku.
Operácia sa podarila
Plastický chirurg bol taký majster
že dôchodkyňu, do obchodu
pustili len s mladými po dvanástej.
Čo je horšie?
Len sedliacky rozum
žiadne veda
koronu prežiť môžeš
ale hlad sa nedá.
Nedocenení
Národné ocenenia
aj tituly, „hrdinom “ padli
na rozdiel od Jánošíka
veľmi dlho kradli.
Predvolebná rovnosť
Zatiaľ sme si všetci rovní
v predvolebnom preši
uvidíme koho po nich
vyplatia víťazi na dereši.
Pánboh pomáhaj
V kostoloch je stále viac tých
čo veria v Boha
a v parlamentných laviciach
celý mesiac ani noha.
Čisté svedomie
Vývoj sa zjavne uberá
tým smerom
že čisté svedomie
má iba politik s alzheimerom.
Vyviazol s podmienkou
Uviedol
vo svojom doznaní
že predával iba orgány
činné v trestnom konaní.
Nečakáme zázraky
Potom, keď bude treba
predvolebné sľuby plniť
buďte k nám, prosím
,aspoň trochu ohľaduplní.
Ale to trvalo!
Oplatilo sa mi čakať
na reštitučný nález
pradedovi zobrali les
a mne vrátili prales.
Jaguár na Slovensku
Investovali sme dobre
každý meter, každý ár
dokonca aj v kalendári
bude mesiac jaguár.
Nová kultúra 2026
Nebudeme starú
podporovať už ani deň
veď nová, v jogurte
sa vytvorí už za týždeň.
Noviny sú nebezpečné
Výsledok pokusu je známy,
atómovú haváriu šváby prežijú,
ale zabiješ ich novinami.
Všetci šijú rúška
Čo sa originality týka,
každý chce mať dnes rúško,
minimálne od básnika.
Je to ťažké
Musíme sa naučiť
svojou hlavou veci riadiť,
Kočner z basy, nám
už nič dobré neporadí.
Eva Jarábková Chabadová
Dedko s babkou si kúpili omlaďovací prášok, pretože
pochopiteľne, chceli omladnúť. Ráno, po prebudení
babka riekne: -Starý, tak sa cítim, ako šestnásťročná!
Dedko na to: -Ja som sa zasa pokakal ako dvojročný
chlapec…
JEDNOTNÍ
kritika sa taká dvíha parlament, že často zlyhá
na poslancov nemá nik
robia z neho holubník.
Prípad ale, jeden z mála
plná rokovacia sála
tušíte už správne asi
k čomu naraz tie ich hlasy.
Žiadna hádka, výčitka
stisnú správne tlačítka
vyjde to na prvý krát
keď si treba zvýšiť plat.
Aby mýlka zas nebola
jednotne zmietli zo stola
zákon taký, pre pletku
o pôvode majetku.
Z MÔJHO SKICÁRA NA SMIECH
V ostatnom čase si ma ľudia akosi viac všímajú.
Aspoň tak sa mi to zdá. Idem po ulici, obzerajú sa po
mne. Prídem do spoločnosti a hneď sa pošťuchávajú,
prstom si na mňa ukazujú. Stáva sa, že sa i
pochechtávajú. Až tak ďaleko to zašlo, že ma už i na
ulici pristavujú a pýtajú odo mňa autogram.
Nechce mi to ísť do hlavy. Niekoho im asi
pripomínam, na niekoho známeho sa podobám.
Skúmam svoju tvár v zrkadle, dumám, premýšľam .
Znova sa poberám medzi ľudí a sledujem tú
homogénnu, uniformovanú masu. Jeden ako druhý.
Tucťáci. Ako vyklonovaní. Rovnaké ksichty, rovnaké
pohyby, rovnaké gestá.
Potom mi to došlo, ťuťmákovi neprispôsobivému,
prečo som ja všetkým na smiech. Na nikoho sa ja veru
nepodobám. To som len sám sebou zostal.
Ján Žilinský
Chlapík sa chválil medzi kamarátmi, že vie uhádnuť,
ktorá žena má menzes. Po stávke
si náhodne vybrali neďaleký vežiak. Zastavia sa pri
jednom z vchodov, a zazvonia. Dvere otvorí robustný,
bradatý chlap a pýta sa čo si želajú.
-Ak dovolíte iba takú malú otázočku, – má vaša
manželka menzes?
Domáci chlapík zaskočený otázkou zostal ako
zarezaný a…odpovedá otázkou:
-Prosím vás, a vidieť mi to na brade?!
Matka, po prvý raz večer púšťa svoju šestnásťročnú
dcéru na rande s priateľom. Samozrejme, dáva jej
výstražné pokyny a ponaučenia, aby na seba dávala
pozor.
Keď sa v neskorších hodinách vráti dcéra domov,
nedočkavá matka sa jej zvedavo vypytuje, čo s
priateľom robili. Dcéra celá vzrušená informuje
matku:
-Mamička, neviem čo sme s Ferkom robili. Neviem čo
to bolo, ale bolo to velice fajn, a odteraz to bude
mojim koníčkom…
Námorníci na ďalekej plavbe v šírom mori, nemali
jedinú ženu, mali na palube iba kozu. Každý kto však
bude mať s ňou pomer, musí dať do spoločnej kasy
korunu. V opačnom prípade mu hrozí obesenie. Tak
znel rozkaz kapitána a ten je zákonom.
Po mesiaci keď sa robilo zúčtovanie, zistili, že jeden z
pasažierov sa vyhol platbe a nedal do kasy korunu. Aj
vypátrali kto to bol, a napokon aj on sa sám sa k tomu
priznal. Keď ho viedli na popravisko, položili mu
otázku:
-Jano, prečo si nedal do kasy tú korunu, veď to nie tak
veľa?!
Jano sa takmer rozplakal a vraví:-Viete, vy ste z tej
kozy urobili šľapku, no ja som ju mál rád…
Do prievanu
Trpaslík zostane trpaslíkom aj v nadživotnej veľkosti.
Zahraničný kapitál k nám vstupuje bez klopania.
S dnešnou dobou treba držať svinský krok.
Vo financiách rozhodujú nuly.
Na Slovensku dochádza k stretu nezáujmov.
Pesimisti hovoria o stagnácii. Optimisti, že sa nám
podarilo udržať doterajšiu úroveň.
Od oka najčastejšie merajú krátkozrakí.
Najťažšie sa triezvie, ak vás opijú rožkom.
Neverte takým, ktorí sľubujú oko prižmúriť. To vás
len chcú mať na muške.
Čím plytší intelekt – tým hlbší výstrih.
Ján Heinrich
-Vie vaša manželka po francúzsky?
-Áno. Nejaký sprosťák ju to naučil.
-Mami, pôjdeme aj tento rok v máji do lesa?
-Áno synak. Možno aj o niečo skôr, pretože zdražel
toaletný papier.
DRÍSTY
Vravia o nich, to ich zlostí:
Sú vraj bez chrbtovej kosti!
Príklad skoro ten istý:
Podobní sú na hlísty!
Zábavu majú aj inú:
Cudziu rozbabrávať špinu.
Rozmazávať blato
pričom, čistí zostať
pred voličom!
Občan ale, ten to tuší:
Všetci sú v tom, až po uši!
Ján Žilinský
Sentencie
Slovenské euro možno zmeniť v kurze prvej pomoci.
Karol Marx – finančný poradca.
Z tichej podpory sa nedá veľmi vykrikovať.
Politická vôľa – unaví aj vola!
Dobrej povesti sa u nás naposledy tešil Pavol
Dobšinský.
Fakt, že mnohí žijú pod hranicou duševnej chudoby,
nikoho nevzrušuje.
Keď horí, česť sa zachraňuje až nakoniec!
Ak chcete manžela, ktorý seká dobrotu, vydajte sa za
mäsiara.
Zásadám netreba byť verný. Tie nežiarlia.
Ľudská tvár nerobí človeka.
Úprimnému úsmevu falošný chrup neublíži.
Ján Heinrich
-Oco vraj si aj ty slúžil v zahraničnej armáde?
-Áno, synu. V Komárne.
Odsúdenca vedie kat na popravište. Počasie je pod psa.
Padajú krúpy a fúka silný, studený vietor.
Odsúdený si mrmle nahnevane popod nos:
-Dočerta, takéto hnusné, psie počasie a ešte ma aj
popravia!
-Vám je hej,-vraví mu na to vedľa neho kráčajúci kat, –
lenže ja musím ísť ešte aj späť..
POLITICKÁ MOZAIKA
– Myšlienkové pochody niektorých politikov,
pripomínajú preteky slimákov.
– Mnohí politici, ktorí nemajú na výkon svojej funkcie
príslušné vzdelanie, majú aspoň vysoké sebavedomie.
– Politické strany by mali byť solidárne a mali by
odovzdať štátu minimálne tridsať percent z peňazí,
ktoré dostanú za volebné výsledky.
– Mám rád čestných, spravodlivých a poctivých
politikov. Dúfam, že do konca života aspoň jedného
takého stretnem.
– MAKOSUKI – skratka vládnej koalície po japonsky.
– Vlci lovia korisť vo svorkách a politici v koalícii.
– U nás máme údajne aj orgány, vinné v trestnom
konaní.
– Politici si pri rokovaniach nepozerajú do očí, ale na
prsty.
MANŽELSTVO TROCHU INAK
– Keď manželia oslávia striebornú svadbu v láske a
pohode, zaslúžia si obaja zlatú medailu.
– Manželstvo z rozumu sa uzatvoriť nedá. Veď, ktorý
rozumný muž by sa oženil.
– Manželský trojuholník vzniká zvyčajne vtedy, keď je
zanedbávaný kosoštvorec.
– Keď si zoberie muž ženu, tak sa ožení. Keď si
zoberie muž muža, tak sa ochlapí?
– Manželstvo je pre ženu lotéria údajne preto, lebo
nevie, akého lotra si berie.
– Mnohé manželstvá sa uzatvárajú výlučne z lásky – k
peniazom.
– Ženy majú v manželstve vždy posledné slovo preto,
lebo žijú dlhšie ako muži.
– Niekedy sa spoločné spolužitie manželov, premení
na spoločné spolubitie.
– Žili dlhú dobu šťastne až dovtedy, pokiaľ sa
nezobrali.
– Manželstvo je veľakrát boj dobra proti zlu, akurát sa
manželia nevedia zhodnúť na tom, kto je ten zlý.
MIXFÓRIZMY
– Ak bolo na počiatku slovo, tak bude na konci, bez
slov.
– Sláva víťazom, rýchlu záchrannú pomoc,
porazeným.
– Ak ryby plávajú hore bruchom, sú buď otrávené
alebo plávajú znak.
– Keď žena po tridsať ročnom manželstve tvrdí, že
bola manželovi vždy verná, nevieme, či sa chváli alebo
si sťažuje.
– Ak chceš vstúpiť do rieky, ktorú nepoznáš, pusti do
nej najskôr svojich nepriateľov.
– Musela prísť korona, aby mnohí ľudia pochopili, čo
je to pokora.
– Keď hlupák neustále kričí, múdry ho mlčaním zničí.
– Niektorým sudcom treba poďakovať, za dobre
podvedenú prácu.
– Kto chce pomôcť, hľadá spôsob, kto chce uškodiť,
nájde dôvod.
– Ako chutí moc? Moc!
Štefan Švec
Traja priatelia, idúc z krčmy sa hádajú, kto má
najškaredšiu manželku.
-To ja keď idem po ulici, všetci si nás obzerajú, taká je
škaredá,-vraví prvý.
-To ja zasa nemôžem s ňou nikam ísť, taká je škaredá,
-vraví druhý.
-Chlapi, to je nič, škaredosť mojej starej, tá sa nedá
opísať, to chce vidieť.
-A kde ju máš?-pýtajú sa ho.
-Nuž kde?-Schovanú v pivnici.
Kamarát pootvorí dvere pivnice a zakričí:-Mara, pod
sem hore! Ale neber si masku. Nebudeme sa milovať,
chcem ťa iba ukázať…
Do prievanu
Teplo domova je s pribúdajúcimi rokmi čoraz drahšie.
Stará presolila polievku. Asi napíšem do Strassburgu.
Autobus bol taký natrieskaný, že stáli aj školáci.
Sami sme si to pohnojili, teraz budú na nás orať.
Globalizácia znamená voľný pohyb za hranice
chudoby.
Alkohol je metla ľudstva a vysávač peňazí.
Politici, ktorí už splnili svoju hysterickú úlohu, zmizli
zo scény.
Archeológ sa najskôr zaľúbi do „ starej vykopávky “.
Mávam také dni, kedy si myslím, že môj anjel strážny
ba mal fúkať do detekčnej trubičky.
Ján Heinrich
HOR ´ SA !
Spoločnosť kde páchne zhnitá
nečakaná nádej svitá
na pomery naše choré
nová strana na obzore.
Hor´ sa všetci ukrivdení
mladí, starí, muži, ženy
ak ste prišli aj o gate
tu sa práva dovoláte.
Odškodniť nás musí štát
k minulosti to návrat
už je to tu brate môj
hotuj sa na triedny boj!
Vďaka takej reklame
my tie voľby vyhráme!
UHRY
Povzdychol si jeden známy
nostalgicky za Uhrami
Tatra, Mátra, Fatra
po histórii pátra.
Duna, Tisza, Dráva, Sáva
siahajú na naše práva
rozjatrujú ranu onú
nezhojenú z Trianonu.
Nastáva čas odvety
Benešove dekréty
Uhor, ten to pochopí
nepatria do Európy.
Iný šmrnc má azsapád
aj ten slávny Visegrád
presmerujte si Vé – štvorku
z Pešťbudína do Prešporku.
Ján Žilinský
Farmár vyjde ráno na dvor a hodí sliepkam za hrsť žita
. Vtom postrehol ako kohút, ktorý predtým bežal za
sliepkou, nechal ju a rozutekal sa zobať zrno. Farmár
si vydýchol a tichým hlasom riekol: – Dočerta, tak
hladný som ešte nikdy nebol…
x
-Kde si bol vlani na dovolenke?
-V Čiernom Balogu.
-A ako tam bolo?
-Ani sa nepýtaj. Chuligáni ma zbili a manželku
znásilnili.
-A kam sa chystáš tento rok?
-Do Čierneho Balogu.
-Ale, vravíš, že ťa tam zmlátili…
-Áno. Ale manželke sa tam zapáčilo.
Opitému v električke prišlo nevoľno, „hodil šabľu“ a
pošpinil tak kabát vedľa stojacej dáme. Pochopiteľne,
že tá sa na neho osopila. Zakričala na plné hrdlo: -Vy
sviňa!
Opitý sa na ňu uprene zahľadel a so stoickým pokojom
koktajúc vyriekol:- Ja že som sviňa? Pozrite sa láskavo
na seba…
Manželka odchádza do kúpeľov, vlak sa pohýňa,
manžel poklusom doprevádza vlak a volá na
manželku:
-Buď mi verná!
Ona: -Nepočujem!
Keď sa to viac razy neúspešne opakuje a manžel
napokon vrazí do elektrického kandelábra zúfalo,
rezignujúc zareve: -Nech sa s tebou hoc aj celé kúpele
vyspia!
MYŠLIENKA
Sedel som len tak, v krčme. Sám pri stole a sŕkal pivo
z krígľa. A že bola nuda, s myšlienku som sa pohrával.
Odo mňa tá myšlienka pochádzala, lebo, aj keď na to
nevyzerám, občas sa mi nejaká v hlave zrodí. Ležala
tam, na fľakatom obruse, medzi nedopitým pivom a
popolníkom.
Nutkanie ma na vecko vyhnalo. Zanechal som
myšlienku tam, kde bola. Veď ktože by už také
myšlienky, s prepáčením, na hajzel vláčil.
Lenže, vrátim sa, pozerám, myšlienky nikde. Niekto sa
na ňu ulakomil a šlohol ju. Nie, že by mi bolo za ňou
bohvie ako ľúto, ale chcel som toho darebáka
potrestať. Po papuli mu tresnúť. To som ešte netušil,
že tá myšlienka bola nákazlivá. Ako koronavírus. Šíriť
sa ta pliaga začala.
Netrvalo dlho a bola jej plná krčma. Ako amok
posadla všetkých, čo tam so mnou sedeli. Vyrojili sa
do ulíc. Zaplavili mesto. Šírili to svinstvo, až ho bola
plná krajina. Aj von by sa to bolo dostalo, ale stihli
včas hranice uzavrieť.
Ja sám, ako to už pri takých nákazach býva, bol som,
ako sa zvykne hovoriť, imúnny.
Nezdieľal som preto nadšenie okolia. Tak som stal
podozrivým. Všímať si ma začali. A do mňa. Prečo
17
reku, pre spoločnú myšlienku nehorlím. Bol by som,
veru, zle skončil, keby nie toho šaškovania, že ako
súhlasím s ostatnými.
Na chvíľu mi dali pokoj.
To ale nemohli tušiť, že sa už tajne s novou
myšlienkou pohrávam…
Ján Heinrich
SORRY !
Už to frčí s novým snehom
hore brehom, dolu brehom
prosperita je náš cieľ
brzdou bola SDĽ.
Je tu však aj názor iný
všade ležia vlastné míny
pred voľbami tak býva
politika ľúbivá.
Pravda krutá oči kole
občan na mínové pole
čo prežijú, raz už darmo
nasadia im konské jarmo.
Premôžeme hladu obra
modrá tá je predsa dobrá!
Ján Heinrich
U lekára
-Pán doktor, ako dlho budem žiť?
-Neviem vám to presne povedať, no odporúčam vám,
pre istotu nečítajte román na pokračovanie…
Lekár radí babičke: -Babička, prikladajte si každé ráno
kus zeme na hrudník.
-A to pomôže, pán doktor?
-Nie. Ale ste vo veku, keď si musíte zvykať…
Za hrsť drobných
Obludárium je forma deštrukcie času, ktorú dokáže urobiť aj podpriemerný človek bez inteligencie.
Vlajkou revolúcie býva zvyčajne tá najviac došliapaná.
Prešvihol som Deň bez podprsenky. Verím, že bude repríza…
Rodíme sa malí. A mnohí zúfalo bojujú po celý život, aby si ich ako malých aj zapamätali.
Je diskutabilné, či veriť prsiam bez medailí.
Po celý život niečo hľadáme. Keby sme vedeli čo, asi by sme to dávno našli.
Je múdre hľadať mimozemské civilizácie. Niekto musí konečne túto planétu oddĺžiť!
Ak starejší mlčia, možno nezabudli, ale iba nás svojím poznaním nechcú vystrašiť.
Nuž, treba mať na pamäti, že hriešne inšpirácie sú tie najmocnejšie.
Ľudia sú vážne sebci. Majú hromadu „depiek“ a nepodelia sa s nami.
Pri mlčaní sa tvárte neutrálne. Inak je mlčanie veľavravné!
I napriek tomu, že tiene minulosti sa za nami iba vlečú, príde čas, že nás predbehnú.
Nové šaty si možno vymodliť, alebo vyplakať. Najlepšie na mužskej hrudi.
Nič tak neosvieži pamäť ako argument, že nikto iný sa to nedozvie.
Vodka sa neznečisťuje. Ešte som nepočul o čističke vodky…! Ak sa ti nepáčia vlastné prsia, skús sa ich opýtať, či sa páčiš ty im!
Niekedy stačí iba nespadnúť – a ovládne nás slastný pocit víťazstva.
Aj v tej najtichšej domácnosti občas počuť zaškrípanie zubov.
Čas vraj nejestvuje. Tak čo potom hojí naše rany…?
Vlado Javorský
Sedliak vezie na špagáte uviazanú kravu po ceste, keď
sa mu zrazu podarí stopnúť trabanta.
-Dobre, zoberiem vás, – vraví vodič, -ale čo s kravou?
-Tú zaviažeme za trabanta,-vraví sedliak.
Aj sa tak stalo. Ibaže po pár kilometroch krava
vyplazuje jazyk, čo si všimol vodič trabanta.
-To je nič, toho si nevšímajte, utešuje ho sedliak. – Ak
ste si všimli vyplazuje jazyk doľava, to znamená, že
nás chce predbehnúť.
Pýta sa učiteľ žiaka:
-Janko, prečo si nebol včera v škole?
-Ale, zomrel mi starý otec.
-Prečo klameš, veď som ho videl, ako som išiel
povedľa vás, v okne.
-Môže byť, vraví Janko. Otec ma tam vyložil kvôli
poštárovi, ktorý mu práve včera priniesol dôchodok.
TVRĎAS
Pozrime ho, na tvrďasa
jak sa duje, jak sa kasá
náturu má, vravia, tvrdú
grázli strachom zmierať budú.
Spustil a to s veľkým krikom
svätú vojnu výpaľníkom
mafie, gangy, CBS
jedna banda, jeden pes.
Načo ten gvalt, nech len vyčká
v stopách Dedka Večerníčka
nie je správna cesta
iba slová, gestá.
Priveľmi sa nelíši
fúkať musia poliši.
Občan pomôcť musí sám
môže fúkať, viete kam…
CESTA
Nič ver´ na tom nezmeníme
chlieb a hry, jak v starom Ríme.
Keď niet chleba, úspech treba!
Danka a Žaneta letí to do sveta
ako vo Fed – cupe:
Mladosť dnes víťazí
staré kľaká, kape…
Nebojme sa, iste sa nám oplatí
nech si skúsia, chytiť do rúk opraty!
Ján Žilinský
Ívery
Pre niektoré rezorty sú dotácie ako voda na veterný mlyn.
Morálka je stena, na ktorú ľudia najskôr špinia a potom sa za ňu ukrývajú.
Policajti pri výsluchoch jednajú v rukavičkách, aby nezanechali odtlačky.
Krpáň zostane krpáňom, aj keď žije na vysokej nohe.
Bol to starý kmeť, ktorý ešte bezplatné školstvo a zdravotníctvo pamätal.
V sporoch o otcovstvo nestačí dokázať, že ste v tom nemali prsty.
Nádej umiera posledná, lebo musí pochovať pozostalých.
Pokrytci poštové známky spredu oblizujú a zozadu na ne pľujú.
Ján Heinrich
Starec a starenka sedia na lavičke v parku a spomínajú:
-Dedo, mohli by sme sa teraz na starosť úprimne
pozhovárať. Koľko razy si ma v živote oklamal?
Dedo sa okúňa, veľmi sa mu na túto tému nechce
hovoriť, no napokon privolil a vyšiel s farbou von.
Rozhodol si však priznať iba jeden prehrešok.
-Iba raz? -osopí sa na neho starká a dá mu silnú facku:
-Vidíš, ty starý somár, ako by sa nám to teraz zišlo!
Reklama na hodinky: -Sú najlepšie, a najmä
najrýchlejšie…
Do výskumného jazykového ústavu prišiel list s
otázkou:
-Prosím vás, vysvetlite mi význam slova „vatórium?!“
Z ústavu, keďže neporozumeli otázke, žiadali bližšie
vysvetlenie.
Občan poslal obratom list, v ktorom píše:
Prečítal som si na neďalekej budove nápis
OBSERVATÓRIUM. Viem čo je obser, ale neviem čo
je to vatórium.
Do redakcie prišiel list do čitateľskej rubriky, Radí
psychológ. Otázka znela:
Poraďte, čo mám robiť. Nedávno som prišiel o niečo
skôr z práce domov a našiel som manželku in flagranti.
Odpoveď redakcie. Dodržiavajte pracovný čas.
RECEPT
Zdravotníctvo ktoré
zdá sa ťažko choré
situácia nie tak hrozná
pán minister recept pozná.
Koniec rečiam, treba činy
biznis ako každý iný.
Nová doba, nové mravy
cáluj, ak chceš prežiť zdravý
za tú strechu nad hlavou
za posteľ aj so stravou
cenník príma, až to láka
dve tisícky za slepáka
desať tisíc, ber ho ďas
kto by nedal za bajpas…
K tomu pacient ešte dar má:
Keď to kiksne – funus zdarma.
Ján Heinrich
Úvahy
U nás je spravodlivosť na striedačku. Najskôr platí občan, potom zákon.
Paradox : Čím štíhlejší štátny aparát, tým viac si musíme uťahovať opasky.
Žiť ako idealista, to dnes stojí ťažké peniaze.
Pred spravodlivosťou sa netreba ukrývať. Veď je slepá!
Manžel je odvesna v manželskom trojuholníku.
Klimaktérium je u žien obdobie, kedy stvárajú veci, ktoré nestihli v puberte.
Ján Žilinský
VÝKUPNÉ
Mal som taký obludný sen, až mnou rozpaky lomcujú,
či je vôbec etické o tom písať. Snáď pod vplyvom
posledných udalostí vo svete, možno psychika, čo ja
viem…
Snívalo sa mi, že po zuby ozbrojená skupina teroristov
vtrhla do budovy nášho parlamentu. Samopaly,
granáty, na tvárach masky. Žiadne politické
požiadavky, výkupné žiadali. A poriadne mastné. Ak
ho do stanoveného termínu nedostanú, bude bum –
bác. Začnú poslankyne a poslancov pekne po rade
strieľať.
Ministri silových rezortov okamžite vylúčili zásah
zvonku. Veď by to bol hazard zo životmi tribúnov
ľudu! A tak sa vláda urýchlene zišla na mimoriadnom
zasadnutí. Príslušný minister apeloval na kolegov, aby
opätovne zvážili svoje požiadavky. A div sa svete –
peniaze sa našli, parlament odhlasoval zmenu
jednomyseľne !
Potom už udalosti dostali rýchly spád. Stačilo zopár
kompetentných podpisov a opancierované auto
doviezlo požadovanú sumu v zlatých tehličkách.
Zakuklenci pár krát vystrelili do luftu a kým sa
vydesené panstvo spamätalo, odfrčali aj s pokladom.
Pot mi stekal cícerkom, lebo následky toho prepadu
boli nad slnko jasné. To výkupné musia predsa nazad
do kasy vrátiť. Ťažké – preťažké časy nás čakajú.
Už v takom polospánku – polobdení som si pomyslel,
že ich tam mohli radšej…
Ale, ako hovorím, až sa hanbím za takýto sen.
Ján Heinrich
Poľovníci sa usadili v noci v lese, s úmyslom poľovať
na tigre. Noc však bola tmavá, zradná a tak sa rozhodli
nevychádzať vôbec von a dali sa popíjať rum. Onedlho
však jeden z potrundžených sa vydal na cestu
nebezpečia. Lenže…v skutočnosti aj on mal strach, a
dostal ho najmä potom, čo ho začal skutočne
prenasledovať tiger a on sa dal na útek späť do chaty.
Pritom reval na ratu. Keď poľovníci začuli podozrivý
rev, otvorili chatu a tiger doskočil medzi nich.
Vystrašený poľovník však nestratil duchaprítomnosť a
vraví: -Tak, tu ho máte, zabite ho a oderte, idem po
ďalšieho…
Zaujímavý paradox: Aj s predvolebným gulášom
možno opiť.
Keďže ľudia chcú byť stále klamaní, aj na to slúži
predvolebná kampaň…
Nosiči stoja na štvrtom poschodí paneláku a snažia sa
pohnúť s klavírom. Keď sa to dlho nedarí, jeden z nich
vraví:
-Zdá sa, že ho do bytu nedostaneme.
-Do bytu? – čuduje sa druhý.
– Ja som si myslel, že ho vynášame von.
Poštár kričí cez celú ulicu na babku:
-Babka, nesiem vám leteckú poštu!
Babka sa čuduje:
-Natárajte, veď ste na bicykli!
Myšlienky
Krivý charakter nezakryje ani na mieru šitá funkcia.
Najväčšie umenie je ponížiť sa pred trpaslíkom.
Nový štátny rozpočet pripomína daňové priznanie bezdomovca.
Srdečný pozdrav z kardiochirurgie.
Ján Heinrich
BALADA NAOPAK
V našom kraji zbojník šarapatí. A nie taký, hoci aký.
Zvláštny je ten gauner, lebo on, div sa svete,
chudobným berie a bohatým dáva. Jánošík naopak,
dalo by sa povedať.
Tu sa medzi bezdomovcov vmiesi, čo sa práve na litrík
po korunke vyžobranej pozbierali, tam zasa za
výpalníka prestrojený, sociálky od chudákov vymámi.
Nič mu nie je hanba, pred ničím sa nezastaví. Takto
nahonobené peniažky, pekne, korunku ku korunke, na
tučné kontá boháčov ukladá.
Prostý ľud ho nevelebí, nechráni. Prístrešie, jedlo a
úkryt mu neposkytuje, balady o ňom neskladá, piesne
nespieva.
A boháči? Mlčky sa tomu prizerali.
Až keď to vzburou hrozilo, odmenu za jeho polapenie
vypísali. Celý milión, za živého, či za mŕtveho.
Začala sa štvanica. Raz ho videli tam, druhý raz onam.
Žandárov na jeho stopu ostošesť navádzali, tá sa však
vždy stratila. Aj tak sa stalo, že ho spútaného pred
vrchnosť predviedli, ale div sa svete, vždy zdupkal. A
keby len to. Naďalej chudákov obabráva, vydriduchom
mešce plní.
Nuž čože. Asi to začína byť u nás tradícia. Veď už
jeden taký, čo predchádzajúcim pánom takto slúžil,
vďaky sa nedočkal. V lochu sedí.
Aj tak sa u nás rodia balady…
Ján Žilinský
-Nech sa páči, sadnite si!
-Ďakujem, už som sedel.
Otec hovorí svojmu synovi:
-Synak, z teba by bol ideálny politik.
-Prečo, otec?
-Vieš klamať rovno do očí.
Ide krásna sexi silne nadržaná žena po pustatine a
hľadá nejakého muža, aby ukojila svoje túžby. Tu
zbadá dobre stavaného muža, pribehne k nemu, hodí sa
mu do náručia a hovorí:
-Rob si so mnou čo chceš!
A ľudožrút ju zjedol.
Pripravil Milan Kupecký, na ilustračnej snímke Viktor Kubal
