Čo robia teraz slovenskí humoristi, tvorcovia Humorikonu

HUMORIKON
www.humorikon.sk

Čo robia v týchto dňoch slovenskí humoristi…

Mravec si vykračuje po ceste, keď tu zrazu padne na
neho kravské lajno (kláp). Keď sa mu asi po hodine
podarí z neho vyhrabať sa, zahreší a povie: -Dočerta,
akurát do oka!
Nový bača sa zamestnal na odľahlom salaši.
-Chlapi, a ako je to tu u vás s intímnym životom? Veď
tu široko – ďaleko nieto žiadnej ženy?
– Nuž ako? Keď to po dlhšom čase na niekoho z nás
príde, nuž máme naporúdzi ovečku…
Bača sa s odpoveďou upokojil a keď to po čase prišlo
na neho, začal naháňať jednu z nich. Všetci sa mu
začali rehocať.
-Čože sa smejete, veď ste mi vraveli, že aj vy to tak
robíte?!
-Dobre, ibaže, to si si musel vybrať tú najškaredšiu…

PRÍPITOK
Vypime si naposledy
na ten skok do veľkej biedy
otvárajme fľaše
na bolesti naše!
Odkrojme si balevasu
obavou sa ruky trasú
balevas aj slanina
čoskoro to začína!
Ak ťa niekto cigou núka
daj si posledného šluka
viac nebude, rátaj s tým
modrý s cigarety dym.
Čučo, vajgle, sem – tam pivo
bude naše lébensnivó.
Ján Heinrich

NA TENKOM ĽADE
Na ceste z krčmy máme u nás rybník. Taký echt,
dedinský. Vedľa, bohvie prečo, tabuľa. Vraj, zákaz
kúpania. Nikto už nevie kedy, ani prečo ju tam dali. Aj
tak na to kašleme a v lete sa v ňom špľachoceme.
Teraz ale mrazy udreli a rybník zamrzol.
I.
Skúsme, reku, cestu si skrátiť – navrhol som
kumpánom. Ošívali sa, vraj, čo ak nás to neudrží, veď
len toť sa poriadna zima začala.
Nebojte sa, sám to vyskúšam, – ponúkol som sa – veď
keby aj, voda je tu plytká.
Kráčam pomaly, z kroka na krok hrúbku ľadu
opačujem. Až som takto do samého stredu došiel.
Poďte, – kričím a mávam na ostatných – udrží nás to.
Poslúchli . Ani ku mne nedošli, keď to pod nami
sprašťalo…
II.
O týždeň sme šli tadiaľ znova. Mrzlo furt. Čo takto,
znova to skúsiť, – štenkeroval ktosi.
Mišo nech ide, ten je najťažší. Keď jeho udrží, udrží aj
nás – rozhodla väčšina.
Mišo, že nie je žiaden sráč, pobral sa krížom. O chvíľu
sa kúpal.
Nejde to, poďme naokolo …
III.
O ďalší týždeň sme si povedali, že už nebudeme
hľadať obetných baránkov. Mrzne, nakoniec, statočne,
takže, pôjdeme všetci. Naraz a spolu.
Kráčame, nohami šmýkame, pohľadmi i slovami
chlapskými sa navzájom posmeľujeme. Až sme sa
šťastlivo, suchou nohou, na druhú stranu dostali.
Hľa, v jednote je sila!
Ján Žilinský
Afohryzmy
Spravodlivosť je slepá, lebo jej pravda oči vyklala.
Svedomie, ktoré šteká, nehryzie!
Prestup: Z tieňa podozrenia do chládku obvinenia.
Ortodoxní ľavičiari vraj neuznávajú ani pravý uhol.
Kanibali zbožňujú politikov, lebo nemajú chrbtovú
kosť.
Drzosť je, keď si z vás vystrelia a ešte vás chcú nabiť.
Rozkoš je ako strom – vrchol je stále vyššie.
Túžite po diskrétnom prostredí? Milujte sa v slepej
uličke.
Ján Heinrich

Chlapík sedí v krčme a po každom vypití poldeci
borovičky a pive, vytiahne z vrecka fotografiu a
vzápätí ju vloží späť. Keď sa to viackrát opakuje, nedá
to zvedavému krčmárovi, ktorý sa obráti na hosťa s
otázkou:
-Prosím vás, ak sa môžem spýtať, čo je na tej fotografii
také zaujímavé?
-Viete, pán hlavný, – odpovie hosť – to je moja
manželka. Po každej runde sa na ňu pozriem a keď sa
mi začína páčiť, tak prestanem piť. Viem, že mám
dosť!

Epigramy
SPISOVATEĽ
Ten, čo chce brať tučnú rentu
a zapiť život šampanským.
Nosí všade malý notebook –
a píše: Kto… Čo… Kedy… S kým…
POREZAL SOM SA
PRI HOLENÍ
Hoc sa mi krv prúdom rinie
veselo sa zatvárim:
– Veď to značí, že mám ešte
dáku kožu na tvári…
KRESŤANSKÉ SLOVENSKO
– Odzvonilo ateistom –
poviem stroho.
– Každý sa tu tvári
že je Bohom…
SLOVENSKÉ ZDRAVOTNÍCTVO
Unikátny rezort.
Neverili by ste!
Uzdraviť nás skúša
ťažko chorý systém…
ČÍSLA A ČÍSLA
IQ 150
to je skvelé číslo!
Ale 90-60-90
jej predsa viac prišlo…
ZBIERKA ZÁKONOV
Skúmam
ako sme na tom.
V Zbierke mi chýba
Morálny zákon…
RYBOLOV
Sme lídrami v rybolove!
Priam svetoví hráči…
U nás každá drobnosť
má nejaký háčik…
OTROCTVO
Dávno bolo zrušené.
Vedia to aj hlúpi.
Napriek tomu ľudia sa
dajú stále kúpiť…
Akupunktúra
po slovensky
Každý Slovák povedať
o nej toľko môže:
Do chrbátov si vrážame
miesto ihiel nože.
Milan Hodál

Janko s Marienkou idú po dlhočiznej lúke. Ona má o
neho záujem a bola by rada ak by ju pomiloval. On sa
ale nemal k ničomu.
A tak sa ho Marienka snažila na to navodiť. Prišlo jej
vhod, keď neďaleko na lúke uvideli, ako mladý
bujačik skáče na kravičku. A tak Jankovi položila
otázku: -Janíčko, nevieš ako to ten bujak vie, kedy tá
krava chce?
Janka otázka nezaskočila a tak trocha aj zamudroval: –
Vieš, Marienka, ten bujačik to vycíti?
A ona mu na to:- Janko a čo ty máš nádchu?…
Príspevok do pripravovanej knihy a curriculum
vitae aforistu Štefana Šveca

Slovenský humorista Štefan Švec vyrastal v dedinke
Malá Maňa v okrese Nové Zámky v údolí rieky
Žitavy. Od roku 1969 žije v metropole
5
severozápadného Slovenska, v Žiline. Tu pracoval ako
pedagóg a popri tom zasvätil svoj život športu. V
mladosti bol aktívnym športovcom nielen vo futbale,
ale i v rôznych športových disciplínach. Ako 20 ročný
prestúpil do ZVL Žilina, kde hneď po prestupe odohral
niekoľko zápasov v prvej celoštátnej lige. Po skončení
účinkovania na Slovensku ešte dva roky hrával v
Nemecku. Neskôr popri zamestnaní trénoval niekoľko
klubov v nižších súťažiach. A aj teraz ako dôchodca
zaúča do tajov futbalu dve skupiny chlapcov vo
futbalovej prípravke MŠK Žilina. V profesnom živote
vyše tridsaťpäť rokov pracoval v školstve, z toho 11
rokov ako učiteľ, dva roky ako zástupca riaditeľa, 18
rokov ako riaditeľ školy a 5 rokov bol školským
inšpektorom. Popri futbale a školstve, keďže mal
humor v krvi, prispieval ako dopisovateľ do rôznych
periodík. Spolupracoval so 16 novinami a časopismi, v
ktorých publikoval vyše 800 aforizmov, rozprávok,
fejtónov a bájok. Najviac príspevkov mal v bývalom
Roháči, teraz prispieva do viacerých printových a
internetových novín, vrátane Humorikonu.

Aforizmy autora
Ak si budú občania naivne myslieť, že je kráľ
oblečený, napokon nahí zostanú oni.
Žurnalistika by mala byť službou verejnosti a nie
slúžkou oligarchov.
Osobnú zodpovednosť dokáže vyvodiť iba skutočný
politik. Politický hochštapler to nedokáže nikdy.
To je zaujímavé, že najviac nahrabú zvyčajne tí, ktorí
nikdy nekosili.
Neakceptovateľné je, keď politik uprednostní moc,
pred odsúdením podvodu.
Programové vyhlásenie vlády údajne vyšlo v niekoľko
tisícovom náklade preto, lebo môže v núdzovom stave
kvalitne nahradiť toaletný papier.
Klamem, teda som – úspešný politik.
Pravda zvíťazí zvyčajne vtedy, keď klamstvo nemá o
víťazstvo záujem.
Ak dostane politik, ktorý má malý mozog, moc veľkú
moc, potom nastanú moc veľké problémy.
Odvolali ich z funkcie pre drzosť. Dovolili si byť z
inej politickej strane.
Najdôležitejším kritériom odbornosti, býva často
správne stranícke tričko.
Ak politik hovorí, že robil čo mohol, bolo by lepšie,
keby mohol robiť, čo vie.
Keď politik niečo sľúbi, minimálne dvakrát to nesplní!
Strop kariéry niektorých politikov začína a končí na
dne.
Kde vietor, tam politický plášť.
Čistky v politike robia najčastejšie ľudia s nečistými
úmyslami.
Najviac kravín vie vyprodukovať iba politický vôl!
Ešte donedávna sme si odkladali peniaze na horšie
časy, teraz si ich odkladáme na časy lepšie.
Ak sa niekto opije mocou, výška promile závisí od
výšky jeho postavenia.
Problémom našej politickej scény je fakt, že válov je
iba jeden, ale svíň je neúrekom.
Viacerí poslanci sa cítia v parlamente ako ryba vo
vode – otrávene.
Niektorí naši politici sú ako bambus. Dutí a natvrdlí.
Vystúpenia mnohých poslancov v parlamente
dokazujú, že hlúposťou sa predávkovať nedá.
Je to paradox, keď sa ľavicoví politici hrajú na
svätých.
Viacerí politici začínajú politickú kariéru od nuly, t.j.
od seba.
Keby myslenie bolelo, mnohí naši poslanci by celé
volebné obdobie prežili bezbolestne.
Bol to advokát na nezaplatenie. Nikto ho totiž
nedokázal zaplatiť.
Tak sa zdá, že na našej politickej scéne vyrastajú čím
ďalej, tým zdatnejší – diletanti.
Práca kvapná, často trápna.
Prekrúcať dejiny dokážu najmä tí, ktorí sa do nich
nikdy nezapíšu.
Zdá sa, že čím viac reforiem sme v školstve urobili,
tým viac sme ho zdeformovali.
Rozdiel medzi vodníkom a podvodníkom je ten, že
vodník býva väčšinou pod vodou a podvodník je
väčšinou už dávno za vodou.
Bol na dovolenke snov. Celú ju prespal.
Angličtina sa dá údajne naučiť už za niekoľko dní. Je
to možné, ale iba vtedy, keď hovoríme o dňoch
polárnych.
Zemeguľa je nepochybne najlepšia cestovná
kancelária, ktorá ponúka pre všetkých obyvateľov
Zeme neodolateľnú ponuku: Ročný bezplatný zájazd
okolo Slnka.
Prednášal históriu. Hovoril o korektnej politickej
kultúre na Slovensku.
Veľa ľudí tvrdo pracuje na tom, aby nemuseli
pracovať vôbec.
Nie všetky é-čka sú škodlivé. Napríklad eurá.
Ten, kto sa opíja životom, býva zvyčajne najtriezvejší.
Život je jedinečný tým, že z neho nikto nevyviazne
živý.
Keďže v živote má každý vymedzený svoj čas, je len
na ňom, koľko si ho pridelí pre seba.
Láska na celý život, je láska k sebe samému.
Každý človek by mal v živote zachrániť aspoň jeden
život. Prinajhoršom ten svoj.
Ak máte nepriateľov, nežili ste nadarmo a niečo ste v
živote dokázali.
Život je to najdôležitejšie, o čo máme v živote
bojovať.
Ideálnym obdobím na prežitie mladosti, by bolo
nepochybne obdobie dôchodku.
Plnohodnotný a radostný život žije ten, kto sa teší aj z
maličkostí.
Je to paradox, keď niekto hľadá zmysel života v
nezmysloch.
Sú ľudia, ktorí život intenzívne prežívajú a iní ho zas
intenzívne prežúvajú.
Dnes sa už nominanti do štátnych funkcií nedelia na
našich a vašich, ale na našich od našich.
Ak sa o niektorom politikovi tvrdí, že je chorý na
mozog, nie je to pravda. Nemôže ochorieť na niečo, čo
nikdy nemal.
Naša vládna politická scéna pripomína hereckú nielen
obsadením, ale aj výkonom.
Niektorí politici zbohatnú v zmysle zákonov –
mafiánskych.
Politici robia kompromisy najmä preto,aby mohli
spolu jesť z plnej misy.
Naše zdravotníctvo bude až vtedy na úrovni, keď
budeme zomierať úplne zdraví.
Čím viac poslaneckých hláv je pokope, tým je počuť
väčšie dunenie.
Mnohí politici dokážu preraziť iba politické dno.
Je celkom logické, že na Súmračnej, slniečkárov radi
nemajú.
Vládna koalícia ťahá za jeden povraz. Každá na svoju
stranu.
Opasky si nebudeme musieť uťahovať iba vtedy, keď
začneme nosiť traky.
Niektoré ženy sa neodvážia ani odvážiť.
Muži nad 65 rokov, čo sa týka sexu, najviac používajú
jazyk. Už o ňom totiž, väčšinou iba rozprávajú.
Je to paradox, ale slušný zisk sa dá získať aj založením
neziskovky.
Zarábať peniaze vedia najlepšie tí, ktorí vedia nimi
narábať.
Už z názvu manažér, je evidentné, že nielen plat, ale aj
stravu majú božskú.
Kto sa zamiluje sám do seba, prežíva lásku na celý
život.
Sen pištoľníka: Prezumpcia neviny!
Sociálna poisťovňa bude zisková až vtedy, keď sa
bude zvyšovať dôchodkový vek a znižovať vek
dožitia.
Humorista sa svojou tvorbou presadí až vtedy, keď ho
čitatelia začnú brať vážne.
Najväčšie a najvzácnejšie bohatstvo sa neskrýva v
trezoroch, ale v ľudských srdciach.
Keď ťa opustí priateľ, nezúfaj. Nepriateľov ti zostane
neúrekom.

D E D I Č S T V O
Dostal som predvolanie k notárovi. Vraj vo veci
dedičstva, stálo na pozvánke . Srdce mi podskočilo,
vidina nečakaného šťastia ma opantala. To by iste
každého, ale mňa zvlášť, lebo som dlhodobo švorc.
Čo ma čakalo u notára, to sa nedá nazvať ani
prekvapením. Šok to bol a to je ešte slabý výraz. Lebo
a teraz sa podržte, hriech som podedil po akýchsi
predkoch vzdialených. Ako keby nestačilo, že jeden
som už pri narodení do vena dostal a teraz ešte toto. To
viete, všakovako som sa krútil, ale som vraj jediný
dedič. Nikto iný sa k tomu nehlási. A čo takto v
prospech štátu sa toho dedičstva vzdať, skúšal som
chabo. Iba čo som toho notára rozosmial. Ako keby
štát toho nemal aj tak neúrekom na rováši.
Nuž čo, podpísal som, dedičskú daň zaplatil a hriech
bol môj.
Nebyť tej dane hriešnej, zbavím sa ho cestou, ale
peňazí mi ľúto prišlo.
Doma som ho na stôl postavil a dumal. No hnusný bol
na pohľad. Ale poznáte to, keď už človek za niečo
peniaze vyhodí, hneď sa na vec ináč pozerá. Aj ja tak.
Najskôr som ho, teda ten hriech starý, pooprašoval.
Nech viem, čo je zač. A veru, hneď bol onakvejší.
Povystieral som, čo bolo pokrkvané, preleštil
zabrýzgané, ponaprával, prikrášlil …
Ajhľa, to čo hriechom bývalo sa viac na hriech
nepodobalo. Na cnosť sa moje dedičstvo zmenilo.
Okolo mňa sa od tej chvíle začali motkať všakovakí
ľudkovia.
Vraj vzdialení príbuzní .
Ján Žilinský

Iskričky
Senzácia: Havaroval triezvy policajt!
U nás, kto prvý pretrhne cieľovú pásku, dostane ju k
náhrade.
Posledný súd sa zaobíde bez utajených svedkov.
Manžel je bezdomovec s trvalým pobytom.
Na niektoré veci treba mať žalúdok, na väčšinu postačí
konečník.
Príjemné rozptýlenie vám poskytneme v háji za
krematóriom.
Ján Heinrich

Malý Janko, ktorý je na kúpalisku s rodičmi, postrehol,
že niektorí ujovia majú v plavkách toho viacej, iní
menej. Nuž a tak pribehol k mamičke a pýta sa jej: –
Mami, prečo niektorí ujovia toho majú v plavkách
viac, a iní menej?
-Vieš Janko, tí čo tam toho majú viac, sú múdrejší-
vynašla sa pohotovo matka.
Po chvíli Janko opäť dobehne celý zadychčaný za
mamičkou a už z diaľky kričí:-Mami, mami, oco sa
rozpráva s jednou peknou tetou a stále je múdrejší a
múdrejší…
x
Chlapík viezol v luxusnom aute reprezentatívnu
slečnu. Chcelo sa mu však piškať a tak zastavil
neďaleko cesty, dvihol kapotu aby sa kryl a nebadane
začal vykonávať malú potrebu. Lenže, čo čert nechcel,
práve sa tam dvaja milovali a kvapky prúdu dopadali
na milencov chrbát, čo sa neobišlo bez incidentu, keď
ten z jarku začal hromžiť nevyberanými nadávkami.
Pedant, čo vykonával potrebu mu naspäť pohoršene
vraví:-Prepáčte, ako sa to vyjadrujete, nevidíte, že
mám v aute dámu?
A on mu na to: – A čo si ty myslíš, že tu ležím s
králikom?!…

NA HRANICI
Naša dedina leží neďaleko hraníc. Len pár metrov, toť
za humnami, nachádza sa hranica zákona. A za ňou
hneď susedná dedina. My sme Horňanania, oni zasa
Dolňania. Navštevovali sme sa, ako keby tam žiadna
hranica nebola. Nikde stráže, zátarasy, ba ani ani
obyčajné závory. …
Ono to ale asi nebude len tak. Niekedy, vraj veľmi
dávno to bolo, panoval ma jednej strane zákon. Na
ktorej, to už dnes presne nikto nevie. Ale to je fuk,
lebo po zákone dnes nezostalo ani stopy.
Ale tá hranica, tá bola pre náš kraj hotové požehnanie.
Je síce len taká, symbolická, ale chosen prinášala
priam zázračný. Hneď to vysvetlím.
Ten náš kraj je totiž niečo na spôsob daňových rajov,
bezcolných pásiem, či legálnou zónou hazardu. Taký
Hong – kong štepený Monte Carlom a Bangkokom.
Len tu to má oveľa väčší šmrnc.
Majú tu sídla firmy, banky, monopoly, medzinárodné
korporácie, darí sa aj nebankovým subjektom bez
štátnej licencie.
Zákony, keďže už žiadne nejestvujú, obchádzať a
prekračovať netreba. Ale nachádzať sa na hranici
zákona, balancovať na nej, to má niečo do seba.
Utešene rástla cena našich pozemkov.
To sa však akosi Dolňanonom pozdávať prestalo. Vraj
tá hranica nie je správna, posunúť je načim. Ani my
sme sa len tak nedali. Nastal harmatanec, padli prvé
facky, kopance, neskoršie výstrely. Nebolo zákona,
nebolo ani súdov a tak nemal kto náš spor po dobrom
rozriešiť.
Netrvalo dlho a prileteli lietadlá, vrtuľníky, výsadkári
obsadili hranicu sváru nášho.
A na dobré kšefty, na tie môžeme už len spomínať.
Ján Heinrich

PODOBA
Jesto u nás strana taká
podoba tá priamo láka
má dve tváre, jak boh Jánus:
Jednu milú, druhú na hnus!
Ján Žilinský

Jednohubky
Naša ekonomika je v plienkach. A niet toho, kto by ich
vymenil.
Nádej nemožno pochovať, lebo umiera posledná.
Podmienka. Keď odstúpiš, dostaneš odstupné.
Ján Heinrich
9
Rus, Američan a Angličan sa hádajú, kto skôr
dopestuje zemiaky.
Američan: – My dopestujeme zemiaky za pol roka.
Použijeme pesticídy, modernú technológiu, ošetrenie a
môžeme po dvanástich mesiacoch zemiaky vyberať zo
zeme a konzumovať. Japonec na to:-To my dokážeme
tiež a za tak krátky čas. Rus im na to: -To, čo vy páni
tu tvrdíte, to my dokážeme zo dňa na deň. Jeden deň
zemiaky zasadíme a na druhý deň ich vykopávame.
-To nie je možné, žasnú Američan s Japoncom.
-Ale, je! Vy neviete čo je to hlad…

Epigramatika
POKRIVENÉ PRÍSLOVIE
Príslovie nás sklamalo
a iný stav nastal:
Aj koza zostala celá
a aj vlk sa nasral.
CENA
Vyhral pobyt na Floride.
Je to smutná cena.
Čo z pobytu v takej diaľke
keď na cestu nemá.
ŽIHADLOGRAM
Nesadnú si dlhšiu dobu
ona, ani jej milý.
Keď si v lese užívali
tak sa včely rojili.
RADA
Ak chceš odísť z krčmy domov
aj bez vlastných gatí
navštív takú, v ktorej majú
hracie automaty.
COPPERFIELD
Raz mesačne mi to vydá
zahrať sa na Copperfielda.
Za inkaso a za na hlad záplatu
nechám zmiznúť výplatu.
PRIVATIZÁCIA
Jedni hrabú
hmotné statky
druhí majú
holé zadky.
POHODLIE
Radšej ako s manželkou
vylihuje pred telkou.
Dáky pohyb? Ani zdanie
má diaľkové ovládanie.
RADA
„Ak chceš kašľať na peniaze“
vravela mi mať
„musíš, synak, najskôr
vždy nejaké mať.“
PÁDNY DÔVOD
Že ho nechá, je už isté
roznieslo sa v meste
pretože vraj natvrdlý je
na nesprávnom mieste.
VYNALIEZAVÝ
V hračkárstve je všetko drahé
no nechodí plačky
a vymýšľa deťom
aspoň slovné hračky.
NECELÁ PRAVDA
Že vo víne pravda je
nie je pravda celá.
Je síce vo víne
ale utopená.
RADA ZA VŠETKY DROBNÉ
10
Že všetko zdraželo?
Len nehorekujte
ale jednoducho
všetko nekupujte!
PRACOVITÝ
Vysúkal si rukávy,
hrdo zdvihol hlavu.
A s vervou sa pustil
do…prejavu.
ANCIÁŠA JEHO
Tým, čo majú fixné platy
jeho Ancijáša
aj mlátenie prázdnej slamy
dosť často vynáša.
TVRDÁ PRAVDA
Táto tvrdá pravda
žije bezo zmeny.
Najmenej vždy pohoria
najviac namočení.
LOGIKA
Kydajúci na tých druhých
kopy špiny, hnoja
uznáte, len vtedy môžu
keď v ňom sami stoja.
SKÚSENOSŤ
Lepšie ako
teplé spodky
proti zime
fľaška vodky.
NEPLATIČI
U NÁS DANE NEPLATÍME
ROBÍME TAK DÁVNO
LEBO NAŠA DANA DÁ
KAŽDÉMU ZADARMO.
VÝCHODNIARSKA MALÁ ZMENA
V prísloví len malá zmena
ale platí, ta ňe?
Aj kozy ostanú celé
aj ďecko še naje.
NEPLECHA
Rodina je základ štátu.
Je však veľká neplecha
keď cez strechu na základy
v jednom kuse zateká.
ROZHODNUTIE
Už s ním nemá trpezlivosť
skončí to a hotovo!
Veď na každom rande
chytal ju len za slovo.
SPORY
Pre márnivú ženu
tým najväčším problémom
bývajú vždy spory
so sporivým manželom.
HARMÓNIA
Harmonické manželstvo
také u nás letí
čo má veľké dlžoby
a maličké deti.
VÝHODA
Plešiví sú vo výhode
v nebezpečnom stave
lebo sa im nedá skriviť
ani vlas na hlave.
POSUDOK
Dnes nepije. Pevná vôľa?
Taký môžbyť posudok.
Alebo má po včerajšku
pokazený žalúdok?
VÝSTRAHA
Kto sa stále ponáhľa
nevie kráčať zvoľna
ľahko sa mu môže stať
že stúpi do hovna.
MELA
Ich vzťah skončil
veľkou melou.
Manžel prišiel
skôr z kúpeľov.
FILANTROP
Lásku pred peniazmi
má stále v poradí.
Tí, čo ich nemajú
ho môžu mať radi.
PLURALITA
S pluralitou od seba
začal celkom sám.
To, keď vstúpil odrazu
do viacerých strán.
KABÁTNIK
Prezenčkami mával
na Prvého mája.
Už je zase v správnej strane
má ma za chumaja.
STROSKOTANIE
Všetci sme na jednej lodi.
Vieme, čo sa stane
keď budeme všetci
len na jednej strane?!
ŽRAVOSŤ
Vďaka tomu pudu
kým sú svine pri válovoch
menšie už nebudú.
PO BITKE JE KAŽDÝ GENERÁL
Skúsenosť má ľudstvo
a nie veľmi kladnú:
Ostatní v tej bitke
zvyčajne vždy padnú.
VYCHÝLENIE
Zastaviť koleso dejín
to sa nedá veru.
Ale dá sa vychýliť
zo správneho smeru.
VÝZVA
„Slováci na nohy!“
skríkol ktosi v krčme
„borovička sa minula“
výčapníka stlčme!“
Ľudo Majer

Jeden z totality
Novinár, reportér kladie otázku výhercovi
desaťtisícovej sumy:
-Ak sa môžem spýtať, ako naložíte s výhrou?
-Pôjdem na zájazd do Sovietskeho zväzu.
-A keby ste vyhrali tridsaťtisíc?
-Pôjdem na zjazd do Sovietskeho zväzu.
-Prosím vás, a čo vy iný štát nepoznáte ako Sovietsky
zväz?
-Čoby nie, ale vás nepoznám!…
x
Horí dom. Zo skrine počuť výkriky zabudnutého
milenca: – Zachráňte nábytok! Zachráňte nábytok!
Alebo, vraví manželka manželovi: Drahý, musíme
kúpiť novú skriňu. Tá stará má vyšľapané dno…
Paradox je prehajdákať ťažké prachy s ľahkými
ženštinami.
KAMPANE
Pivo, víno, hojnosť moku
hurhaj ako na jarmoku
párky s chrenom
slanina, kampaň sa nám
začína opekané klobásy
začal sa boj o hlasy.
Staré tváre stánky nové
znova chcú byť pri válove
núkajú na všetky strany
sľuby – tovar preležaný.
Kúpte ľudia, kúpte lacno
padli sme až kamsi na dno
dajte hlasy, bude raj
posezónny výpredaj.
Vyberú sa potom na lov
ako devy ľahkých mravov:
Pristavia vás pri bráne
zašvitoria – Kam pane?
PIESEŇ
Znie pieseň táto zmätená
čo slávu zašlú spomína
keď každý mal čo jesť…
Dnes bohatý, kto keťasí
na chudáka sa každý vytasí
zostala nám len holá…česť!
Z práce, z tej sa stala, skrátka
pokroku slobodná matka
by bolo na krajec chleba
ponížiť sa veru treba
hrozná to ver´ predstava:
Na trhu sa predáva!
Ján Heinrich

Zrnká
O čo má lož kratšie nohy, o to má dlhšie ruky.
Vydatú ženu poznáte podľa obrúčky na prste, muža a
troch detí na krku.
Najväčšia potupa pre skína je, keď ho prichytia pri
cigánstve.
Svini sa aj v žite o kukurici sníva.
Ján Žilinský

Chlapík chová tchora a vedie si ho na motúziku
mestom. Priatelia ho udivene zastavujú a on im
vysvetľuje:
-Nuž čo, niekto má psa, iný škrečka, ďalší kanárika…
-Dobre, – kladie mu jeden zo známych otázku:- Ale
kde mávaš toho tchora v byte cez noc?
-Nuž, spí s nami v posteli!
-A čo ten smrad?
-Tchor si už zvykol.
x
Za totality, na prednáške o kádrovej politike hovorí
inštruktor k zúčastnením:
-Viete, súdruhovia, aby som vám to čo
najzrozumiteľnejšie vysvetlil, a aby ste to čo najskôr a
najlepšie pochopili, s kádrovou politikou je to tak.
Predstavte si sud naplnený vodou v ktorom plávajú
ryby. Sud sa otáča a raz sú ryby dolu, raz hore. A tak
je to aj s nami, s našimi funkciami. Je ničo niekomu
nejasné?
Po chvíli sa z kúta nesmelo prihlási ustráchaný
účastník prednášky s otázkou:-Prosím vás, mne je
predsa len niečo nejasné…rád by som vedel, ako sa
dostať do toho suda…

ZDROJ INŠPIRÁCIE
Každého nás občas pochytí tvorivá kríza. Ako ju
zahnať ? To je už chronicky obligátna otázka
rozhovorov s nami, autormi. Keď to čítam, teda tie ich
odpovede, musím sa smiať. Ako si tí len vymýšľajú a
klamú!
Chodia sa vraj inšpirovať do prírody, tvorivú miazgu
im nalievajú krásne ženy, relaxujú pri športe,
odvážnejší sa priznajú k hltu dobrého vínka…Len
pravdu, tú nik nenapíše.
Ja sa priznám a nehanbím sa za to. Keď to na mňa
príde a som ako vygumovaný, zájdem si len k
najbližšiemu bankomatu. Vložím kartičku, vyťukám
PIN a pozriem zostatok na mojom účte. Oči mi zvlhnú
a ponáhľam sa domov.
Sadnem k počítaču a píše mi to jedna radosť…
Ján Heinrich
OBČAN STOJÍ BOKOM
Politická scéna naša
na mravenisko sa ponáša
pohyb v zmätku zaniká
zdá sa, že to panika.
Spravo vľavo, viac do stredu
súperi si lepšie vedú
po sokovi zapchať dieru
všetky sily pre kariéru
dušuje sa ďalší, vraví
on jediný superľavý
predvádzajú prázdne gestá
pritom nepohnú sa z miesta.
Neladia dohromady.
Predvolebné rošády, v predvolebnom boji
občan bokom stojí…
Ján Heinrch
U lekára
K lekárovi prišla pohľadná dáma, ktorej lekár prikázal
vyzliecť sa. Ona mu vraví:
-Viete, pán doktor, keď ja som veľmi hanblivá,
nesmelá…
Lekár zatiahne záclony a keď nastane takmer úplná
tma, pacientka sa opýta:
– Pán doktor a kde si mám dať šaty?
-Hneď vedľa mojich,-vraví pohotovo rozrušený lekár.
x
Bugárovský (menšinový)
Dvaja Maďari, zo slovenského juhu sú na dovolenke v
Tatrách. Keďže Maďari nemajú v abecede „CH“ a
mnohí ho nevedia ani vysloviť, vznikol medzi nimi
tento dialóg:
-Aha, Feri, Hopok!
-To nie je Hopok, ale Chopok, ty huj!
Možno je to tak
13
Výška sto päťdesiat cm
To bol nápad chlapci
prisámvačku
k meninám mi darovať
predlžovačku.
Operácia sa podarila
Plastický chirurg bol taký majster
že dôchodkyňu, do obchodu
pustili len s mladými po dvanástej.
Čo je horšie?
Len sedliacky rozum
žiadne veda
koronu prežiť môžeš
ale hlad sa nedá.
Nedocenení
Národné ocenenia
aj tituly, „hrdinom “ padli
na rozdiel od Jánošíka
veľmi dlho kradli.
Predvolebná rovnosť
Zatiaľ sme si všetci rovní
v predvolebnom preši
uvidíme koho po nich
vyplatia víťazi na dereši.
Pánboh pomáhaj
V kostoloch je stále viac tých
čo veria v Boha
a v parlamentných laviciach
celý mesiac ani noha.
Čisté svedomie
Vývoj sa zjavne uberá
tým smerom
že čisté svedomie
má iba politik s alzheimerom.
Vyviazol s podmienkou
Uviedol
vo svojom doznaní
že predával iba orgány
činné v trestnom konaní.
Nečakáme zázraky
Potom, keď bude treba
predvolebné sľuby plniť
buďte k nám, prosím
,aspoň trochu ohľaduplní.
Ale to trvalo!
Oplatilo sa mi čakať
na reštitučný nález
pradedovi zobrali les
a mne vrátili prales.
Jaguár na Slovensku
Investovali sme dobre
každý meter, každý ár
dokonca aj v kalendári
bude mesiac jaguár.
Nová kultúra 2025
Nebudeme starú
podporovať už ani deň
veď nová, v jogurte
sa vytvorí už za týždeň.
Noviny sú nebezpečné
Výsledok pokusu je známy,
atómovú haváriu šváby prežijú,
ale zabiješ ich novinami.
Všetci šijú rúška
Čo sa originality týka,
každý chce mať dnes rúško,
minimálne od básnika.
Je to ťažké
Musíme sa naučiť
svojou hlavou veci riadiť,
Kočner z basy, nám
už nič dobré neporadí.
Eva Jarábková Chabadová

Dedko s babkou si kúpili omľadovací prášok, pretože
pochopiteľne, chceli omladnúť. Ráno, po prebudení
babka riekne: -Starý, tak sa cítim, ako šestnásťročná!
Dedko na to: -Ja som sa zasa pokakal ako dvojročný
chlapec…
JEDNOTNÍ
Kritika sa taká dvíha
parlament, že často zlyhá
na poslancov nemá nik
robia z neho holubník.
Prípad ale, jeden z mála
plná rokovacia sála
tušíte už správne asi
k čomu naraz tie ich hlasy.
Žiadna hádka, výčitka
stisnú správne tlačítka
vyjde to na prvý krát
keď si treba zvýšiť plat.
Aby mýlka zas nebola
jednotne zmietli zo stola
zákon taký, pre pletku
o pôvode majetku.
Z MÔJHO SKICÁRA NA SMIECH
V ostatnom čase si ma ľudia akosi viac všímajú.
14
Aspoň tak sa mi to zdá. Idem po ulici, obzerajú sa po
mne. Prídem do spoločnosti a hneď sa pošťuchávajú,
prstom si na mňa ukazujú. Stáva sa, že sa i
pochechtávajú. Až tak ďaleko to zašlo, že ma už i na
ulici pristavujú a pýtajú odo mňa autogram.
Nechce mi to ísť do hlavy. Niekoho im asi
pripomínam, na niekoho známeho sa podobám.
Skúmam svoju tvár v zrkadle, dumám, premýšľam .
Znova sa poberám medzi ľudí a sledujem tú
homogénnu, uniformovanú masu. Jeden ako druhý.
Tucťáci. Ako vyklonovaní. Rovnaké ksichty, rovnaké
pohyby, rovnaké gestá.
Potom mi to došlo, ťuťmákovi neprispôsobivému,
prečo som ja všetkým na smiech. Na nikoho sa ja veru
nepodobám. To som len sám sebou zostal.
Ján Žilinský
Chlapík sa chválil medzi kamarátmi, že vie uhádnuť,
ktorá žena má menzes. Po stávke
si náhodne vybrali neďaleký vežiak. Zastavia sa pri
jednom z vchodov, a zazvonia. Dvere otvorí robustný,
bradatý chlap a pýta sa čo si želajú.
-Ak dovolíte iba takú malú otázočku, – má vaša
manželka menzes?
Domáci chlapík zaskočený otázkou zostal ako
zarezaný a…odpovedá otázkou:
-Prosím vás, a vidieť mi to na brade?!
x
Matka, po prvý raz večer púšťa svoju šestnásťročnú
dcéru na rande s priateľom. Samozrejme, dáva jej
výstražné pokyny a ponaučenia, aby na seba dávala
pozor.
Keď sa v neskorších hodinách vráti dcéra domov,
nedočkavá matka sa jej zvedavo vypytuje, čo s
priateľom robili. Dcéra celá vzrušená informuje
matku:
-Mamička, neviem čo sme s Ferkom robili. Neviem čo
to bolo, ale bolo to velice fajn, a odteraz to bude
mojim koníčkom…
Námorníci na ďalekej plavbe v šírom mori, nemali
jedinú ženu, mali na palube iba kozu. Každý kto však
bude mať s ňou pomer, musí dať do spoločnej kasy
korunu. V opačnom prípade mu hrozí obesenie. Tak
znel rozkaz kapitána a ten je zákonom.
Po mesiaci keď sa robilo zúčtovanie, zistili, že jeden z
pasažierov sa vyhol platbe a nedal do kasy korunu. Aj
vypátrali kto to bol, a napokon aj on sa sám sa k tomu
priznal. Keď ho viedli na popravisko, položili mu
otázku:
-Jano, prečo si nedal do kasy tú korunu, veď to nie tak
veľa?!
Jano sa takmer rozplakal a vraví:-Viete, vy ste z tej
kozy urobili šľapku, no ja som ju mál rád…
Do prievanu
Trpaslík zostane trpaslíkom aj v nadživotnej veľkosti.
Zahraničný kapitál k nám vstupuje bez klopania.
S dnešnou dobou treba držať svinský krok.
Vo financiách rozhodujú nuly.
Na Slovensku dochádza k stretu nezáujmov.
Pesimisti hovoria o stagnácii. Optimisti, že sa nám
podarilo udržať doterajšiu úroveň.
Od oka najčastejšie merajú krátkozrakí.
Najťažšie sa triezvie, ak vás opijú rožkom.
Neverte takým, ktorí sľubujú oko prižmúriť. To vás
len chcú mať na muške.
Čím plytší intelekt – tým hlbší výstrih.
Ján Heinrich
-Vie vaša manželka po francúzsky?
-Áno. Nejaký sprosťák ju to naučil.
x
-Mami, pôjdeme aj tento rok v máji do lesa?
-Áno synak. Možno aj o niečo skôr, pretože zdražel
toaletný papier.
DRÍSTY
Vravia o nich, to ich zlostí:
Sú vraj bez chrbtovej kosti!
Príklad skoro ten istý:
Podobní sú na hlísty!
Zábavu majú aj inú:
Cudziu rozbabrávať špinu.
Rozmazávať blato
pričom, čistí zostať
pred voličom!
Občan ale, ten to tuší:
Všetci sú v tom, až po uši!
Ján Žilinský
Sentencie
Slovenské euro možno zmeniť v kurze prvej pomoci.
Karol Marx – finančný poradca.
Z tichej podpory sa nedá veľmi vykrikovať.
Politická vôľa – unaví aj vola!
Dobrej povesti sa u nás naposledy tešil Pavol
Dobšinský.
Fakt, že mnohí žijú pod hranicou duševnej chudoby,
nikoho nevzrušuje.
Keď horí, česť sa zachraňuje až nakoniec!
Ak chcete manžela, ktorý seká dobrotu, vydajte sa za
mäsiara.
Zásadám netreba byť verný. Tie nežiarlia.
Ľudská tvár nerobí človeka.
Úprimnému úsmevu falošný chrup neublíži.
Ján Heinrich
-Oco vraj si aj ty slúžil v zahraničnej armáde?
-Áno, synu. V Komárne.
x
Odsúdenca vedie kat na popravište. Počasie je pod psa.
Padajú krúpy a fúka silný, studený vietor.
Odsúdený si mrmle nahnevane popod nos:
-Dočerta, takéto hnusné, psie počasie a ešte ma aj
popravia!
-Vám je hej,-vraví mu na to vedľa neho kráčajúci kat, –
lenže ja musím ísť ešte aj späť..

POLITICKÁ MOZAIKA
– Myšlienkové pochody niektorých politikov,
pripomínajú preteky slimákov.
– Mnohí politici, ktorí nemajú na výkon svojej funkcie
príslušné vzdelanie, majú aspoň vysoké sebavedomie.
– Politické strany by mali byť solidárne a mali by
odovzdať štátu minimálne tridsať percent z peňazí,
ktoré dostanú za volebné výsledky.
– Mám rád čestných, spravodlivých a poctivých
politikov. Dúfam, že do konca života aspoň jedného
takého stretnem.
– MAKOSUKI – skratka vládnej koalície po japonsky.
– Vlci lovia korisť vo svorkách a politici v koalícii.
– U nás máme údajne aj orgány, vinné v trestnom
konaní.
– Politici si pri rokovaniach nepozerajú do očí, ale na
prsty.

MANŽELSTVO TROCHU INAK
– Keď manželia oslávia striebornú svadbu v láske a
pohode, zaslúžia si obaja zlatú medailu.
– Manželstvo z rozumu sa uzatvoriť nedá. Veď, ktorý
rozumný muž by sa oženil.
– Manželský trojuholník vzniká zvyčajne vtedy, keď je
zanedbávaný kosoštvorec.
– Keď si zoberie muž ženu, tak sa ožení. Keď si
zoberie muž muža, tak sa ochlapí?
– Manželstvo je pre ženu lotéria údajne preto, lebo
nevie, akého lotra si berie.
– Mnohé manželstvá sa uzatvárajú výlučne z lásky – k
peniazom.
– Ženy majú v manželstve vždy posledné slovo preto,
lebo žijú dlhšie ako muži.
– Niekedy sa spoločné spolužitie manželov, premení
na spoločné spolubitie.
– Žili dlhú dobu šťastne až dovtedy, pokiaľ sa
nezobrali.
– Manželstvo je veľakrát boj dobra proti zlu, akurát sa
manželia nevedia zhodnúť na tom, kto je ten zlý.

MIXFÓRIZMY
– Ak bolo na počiatku slovo, tak bude na konci, bez
slov.
– Sláva víťazom, rýchlu záchrannú pomoc,
porazeným.
– Ak ryby plávajú hore bruchom, sú buď otrávené
alebo plávajú znak.
– Keď žena po tridsať ročnom manželstve tvrdí, že
bola manželovi vždy verná, nevieme, či sa chváli alebo
si sťažuje.
– Ak chceš vstúpiť do rieky, ktorú nepoznáš, pusti do
nej najskôr svojich nepriateľov.
– Musela prísť korona, aby mnohí ľudia pochopili, čo
je to pokora.
– Keď hlupák neustále kričí, múdry ho mlčaním zničí.
– Niektorým sudcom treba poďakovať, za dobre
podvedenú prácu.
– Kto chce pomôcť, hľadá spôsob, kto chce uškodiť,
nájde dôvod.
– Ako chutí moc? Moc!
Štefan Švec

Traja priatelia, idúc z krčmy sa hádajú, kto má
najškaredšiu manželku.
-To ja keď idem po ulici, všetci si nás obzerajú, taká je
škaredá,-vraví prvý.
-To ja zasa nemôžem s ňou nikam ísť, taká je škaredá,
-vraví druhý.
-Chlapi, to je nič, škaredosť mojej starej, tá sa nedá
opísať, to chce vidieť.
-A kde ju máš?-pýtajú sa ho.
-Nuž kde?-Schovanú v pivnici.
Kamarát pootvorí dvere pivnice a zakričí:-Mara, pod
sem hore! Ale neber si masku. Nebudeme sa milovať,
chcem ťa iba ukázať…
Do prievanu
Teplo domova je s pribúdajúcimi rokmi čoraz drahšie.
Stará presolila polievku. Asi napíšem do Strassburgu.
Autobus bol taký natrieskaný, že stáli aj školáci.
Sami sme si to pohnojili, teraz budú na nás orať.
Globalizácia znamená voľný pohyb za hranice
chudoby.
Alkohol je metla ľudstva a vysávač peňazí.
Politici, ktorí už splnili svoju hysterickú úlohu, zmizli
zo scény.
Archeológ sa najskôr zaľúbi do „ starej vykopávky “.
Mávam také dni, kedy si myslím, že môj anjel strážny
ba mal fúkať do detekčnej trubičky.
Ján Heinrich

HOR ´ SA !
Spoločnosť kde páchne zhnitá
nečakaná nádej svitá
na pomery naše choré
nová strana na obzore.
Hor´ sa všetci ukrivdení
mladí, starí, muži, ženy
ak ste prišli aj o gate
tu sa práva dovoláte.
Odškodniť nás musí štát
k minulosti to návrat
už je to tu brate môj
hotuj sa na triedny boj!
Vďaka takej reklame
my tie voľby vyhráme!
UHRY
Povzdychol si jeden známy
nostalgicky za Uhrami
Tatra, Mátra, Fatra
po histórii pátra.
Duna, Tisza, Dráva, Sáva
siahajú na naše práva
rozjatrujú ranu onú
nezhojenú z Trianonu.
Nastáva čas odvety
Benešove dekréty
Uhor, ten to pochopí
nepatria do Európy.
Iný šmrnc má azsapád
aj ten slávny Visegrád
presmerujte si Vé – štvorku
z Pešťbudína do Prešporku.
Ján Žilinský

Farmár vyjde ráno na dvor a hodí sliepkam za hrsť žita
. Vtom postrehol ako kohút, ktorý predtým bežal za
sliepkou, nechal ju a rozutekal sa zobať zrno. Farmár
si vydýchol a tichým hlasom riekol: – Dočerta, tak
hladný som ešte nikdy nebol…
x
-Kde si bol vlani na dovolenke?
-V Čiernom Balogu.
-A ako tam bolo?
-Ani sa nepýtaj. Chuligáni ma zbili a manželku
znásilnili.
-A kam sa chystáš tento rok?
-Do Čierneho Balogu.
-Ale, vravíš, že ťa tam zmlátili…
-Áno. Ale manželke sa tam zapáčilo.
Opitému v električke prišlo nevoľno, „hodil šabľu“ a
pošpinil tak kabát vedľa stojacej dáme. Pochopiteľne,
že tá sa na neho osopila. Zakričala na plné hrdlo: -Vy
sviňa!
Opitý sa na ňu uprene zahľadel a so stoickým pokojom
koktajúc vyriekol:- Ja že som sviňa? Pozrite sa láskavo
na seba…
x
Manželka odchádza do kúpeľov, vlak sa pohýňa,
manžel poklusom doprevádza vlak a volá na
manželku:
-Buď mi verná!
Ona: -Nepočujem!
Keď sa to viac razy neúspešne opakuje a manžel
napokon vrazí do elektrického kandelábra zúfalo,
rezignujúc zareve: -Nech sa s tebou hoc aj celé kúpele
vyspia!

MYŠLIENKA
Sedel som len tak, v krčme. Sám pri stole a sŕkal pivo
z krígľa. A že bola nuda, s myšlienku som sa pohrával.
Odo mňa tá myšlienka pochádzala, lebo, aj keď na to
nevyzerám, občas sa mi nejaká v hlave zrodí. Ležala
tam, na fľakatom obruse, medzi nedopitým pivom a
popolníkom.
Nutkanie ma na vecko vyhnalo. Zanechal som
myšlienku tam, kde bola. Veď ktože by už také
myšlienky, s prepáčením, na hajzel vláčil.
Lenže, vrátim sa, pozerám, myšlienky nikde. Niekto sa
na ňu ulakomil a šlohol ju. Nie, že by mi bolo za ňou
bohvie ako ľúto, ale chcel som toho darebáka
potrestať. Po papuli mu tresnúť. To som ešte netušil,
že tá myšlienka bola nákazlivá. Ako koronavírus. Šíriť
sa ta pliaga začala.
Netrvalo dlho a bola jej plná krčma. Ako amok
posadla všetkých, čo tam so mnou sedeli. Vyrojili sa
do ulíc. Zaplavili mesto. Šírili to svinstvo, až ho bola
plná krajina. Aj von by sa to bolo dostalo, ale stihli
včas hranice uzavrieť.
Ja sám, ako to už pri takých nákazach býva, bol som,
ako sa zvykne hovoriť, imúnny.
Nezdieľal som preto nadšenie okolia. Tak som stal
podozrivým. Všímať si ma začali. A do mňa. Prečo
reku, pre spoločnú myšlienku nehorlím. Bol by som,
veru, zle skončil, keby nie toho šaškovania, že ako
súhlasím s ostatnými.
Na chvíľu mi dali pokoj.
To ale nemohli tušiť, že sa už tajne s novou
myšlienkou pohrávam…
Ján Heinrich

SORRY !
Už to frčí s novým snehom
hore brehom, dolu brehom
prosperita je náš cieľ
brzdou bola SDĽ.
Je tu však aj názor iný
všade ležia vlastné míny
pred voľbami tak býva
politika ľúbivá.
Pravda krutá oči kole
občan na mínové pole
čo prežijú, raz už darmo
nasadia im konské jarmo.
Premôžeme hladu obra
modrá tá je predsa dobrá!
Ján Heinrich

U lekára
-Pán doktor, ako dlho budem žiť?
-Neviem vám to presne povedať, no odporúčam vám,
pre istotu nečítajte román na pokračovanie…
x
Lekár radí babičke: -Babička, prikladajte si každé ráno
kus zeme na hrudník.
-A to pomôže, pán doktor?
-Nie. Ale ste vo veku, keď si musíte zvykať…
Za hrsť drobných
+ Obludárium je forma deštrukcie času, ktorú dokáže
urobiť aj podpriemerný človek bez inteligencie.
+ Vlajkou revolúcie býva zvyčajne tá najviac
došliapaná.
+ Prešvihol som Deň bez podprsenky. Verím, že bude
repríza…
+ Rodíme sa malí. A mnohí zúfalo bojujú po celý
život, aby si ich ako malých aj zapamätali.
+ Je diskutabilné, či veriť prsiam bez medailí.
+ Po celý život niečo hľadáme. Keby sme vedeli čo,
asi by sme to dávno našli.
+ Nečakajte, až vás úspech nakopne. Najskôr ho
musíte predbehnúť.
+ Je múdre hľadať mimozemské civilizácie. Niekto
musí konečne túto planétu oddĺžiť!
+ Ak starejší mlčia, možno nezabudli, ale iba nás
svojím poznaním nechcú vystrašiť.
+ Nuž, treba mať na pamäti, že hriešne inšpirácie sú tie
najmocnejšie.
+ Ľudia sú vážne sebci. Majú hromadu „depiek“, a
nepodelia sa s nami.
+ Pri mlčaní sa tvárte neutrálne. Inak je mlčanie
veľavravné!
+ I napriek tomu, že tiene minulosti sa za nami iba
vlečú, príde čas, že nás predbehnú.
+ Nové šaty si možno vymodliť, alebo vyplakať.
Najlepšie na mužskej hrudi.
+ Nič tak neosvieži pamäť ako argument, že nikto iný
sa to nedozvie.
+ Vodka sa neznečisťuje. Ešte som nepočul o čističke
vodky…!
+ Ak sa ti nepáčia vlastné prsia, skús sa ich opýtať, či
sa páčiš ty im!
+ Niekedy stačí iba nespadnúť – a ovládne nás slastný
pocit víťazstva.
+ Aj v tej najtichšej domácnosti občas počuť
zaškrípanie zubov.
+ Čas vraj nejestvuje. Tak čo potom hojí naše rany…?
Vlado Javorský

Sedliak vezie na špagáte uviazanú kravu po ceste, keď
sa mu zrazu podarí stopnúť trabanta.
-Dobre, zoberiem vás, – vraví vodič, -ale čo s kravou?
-Tú zaviažeme za trabanta,-vraví sedliak.
Aj sa tak stalo. Ibaže po pár kilometroch krava
vyplazuje jazyk, čo si všimol vodič trabanta.
-To je nič, toho si nevšímajte, utešuje ho sedliak. – Ak
ste si všimli vyplazuje jazyk doľava, to znamená, že
nás chce predbehnúť.
x
Pýta sa učiteľ žiaka:
-Janko, prečo si nebol včera v škole?
-Ale, zomrel mi starý otec.
-Prečo klameš, veď som ho videl, ako som išiel
povedľa vás, v okne.
-Môže byť, vraví Janko. Otec ma tam vyložil kvôli
poštárovi, ktorý mu práve včera priniesol dôchodok.
TVRĎAS
Pozrime ho, na tvrďasa
jak sa duje, jak sa kasá
náturu má, vravia, tvrdú
grázli strachom zmierať budú.
Spustil a to s veľkým krikom
svätú vojnu výpaľníkom
mafie, gangy, CBS
jedna banda, jeden pes.
Načo ten gvalt, nech len vyčká
v stopách Dedka Večerníčka
nie je správna cesta
iba slová, gestá.
Priveľmi sa nelíši
fúkať musia poliši.
Občan pomôcť musí sám
môže fúkať, viete kam…
CESTA
Nič ver´ na tom nezmeníme
chlieb a hry, jak v starom Ríme.
Keď niet chleba, úspech treba!
Danka a Žaneta letí to do sveta
ako vo Fed – cupe:
Mladosť dnes víťazí
staré kľaká, kape…
Nebojme sa, iste sa nám oplatí
nech si skúsia, chytiť do rúk opraty!
Ján Žilinský

Ívery
Pre niektoré rezorty sú dotácie ako voda na veterný
mlyn.
Morálka je stena, na ktorú ľudia najskôr špinia a
potom sa za ňu ukrývajú.
Policajti pri výsluchoch jednajú v rukavičkách, aby
nezanechali odtlačky.
Krpáň zostane krpáňom, aj keď žije na vysokej nohe.
Bol to starý kmeť, ktorý ešte bezplatné školstvo a
zdravotníctvo pamätal.
V sporoch o otcovstvo nestačí dokázať, že ste v tom
nemali prsty.
Nádej umiera posledná, lebo musí pochovať
pozostalých.
Pokrytci poštové známky spredu oblizujú a zozadu na
ne pľujú.
Ján Heinrich

Starec a starenka sedia na lavičke v parku a spomínajú:
-Dedo, mohli by sme sa teraz na starosť úprimne
pozhovárať. Koľko razy si ma v živote oklamal?
Dedo sa okúňa, veľmi sa mu na túto tému nechce
hovoriť, no napokon privolil a vyšiel s farbou von.
Rozhodol si však priznať iba jeden prehrešok.
-Iba raz? -osopí sa na neho starká a dá mu silnú facku:
-Vidíš, ty starý somár, ako by sa nám to teraz zišlo!
x
Reklama na hodinky: -Sú najlepšie, a najmä
najrýchlejšie…
x
Do výskumného jazykového ústavu prišiel list s
otázkou:
-Prosím vás, vysvetlite mi význam slova „vatórium?!“
Z ústavu, keďže neporozumeli otázke, žiadali bližšie
vysvetlenie.
Občan poslal obratom list, v ktorom píše:
Prečítal som si na neďalekej budove nápis
OBSERVATÓRIUM. Viem čo je obser, ale neviem čo
je to vatórium.
x
Do redakcie prišiel list do čitateľskej rubriky, Radí
psychológ. Otázka znela:
Poraďte, čo mám robiť. Nedávno som prišiel o niečo
skôr z práce domov a našiel som manželku in flagranti.
Odpoveď redakcie. Dodržiavajte pracovný čas!
RECEPT
Zdravotníctvo ktoré
zdá sa ťažko choré
situácia nie tak hrozná
pán minister recept pozná.
Koniec rečiam, treba činy
biznis ako každý iný.
Nová doba, nové mravy
cáluj, ak chceš prežiť zdravý
za tú strechu nad hlavou
za posteľ aj so stravou
cenník príma, až to láka
dve tisícky za slepáka
desať tisíc, ber ho ďas
kto by nedal za bajpas…
K tomu pacient ešte dar má:
Keď to kiksne – funus zdarma.
Ján Heinrich
Úvahy
U nás je spravodlivosť na striedačku. Najskôr platí
občan, potom zákon.
Paradox : Čím štíhlejší štátny aparát, tým viac si
musíme uťahovať opasky.
Žiť ako idealista, to dnes stojí ťažké peniaze.
Pred spravodlivosťou sa netreba ukrývať. Veď je
slepá!
Manžel je odvesna v manželskom trojuholníku.
Klimaktérium je u žien obdobie, kedy stvárajú veci,
ktoré nestihli v puberte.
Ján Žilinský

VÝKUPNÉ
Mal som taký obludný sen, až mnou rozpaky lomcujú,
či je vôbec etické o tom písať. Snáď pod vplyvom
posledných udalostí vo svete, možno psychika, čo ja
viem…
Snívalo sa mi, že po zuby ozbrojená skupina teroristov
vtrhla do budovy nášho parlamentu. Samopaly,
granáty, na tvárach masky. Žiadne politické
požiadavky, výkupné žiadali. A poriadne mastné. Ak
ho do stanoveného termínu nedostanú, bude bum –
bác. Začnú poslankyne a poslancov pekne po rade
strieľať.
Ministri silových rezortov okamžite vylúčili zásah
zvonku. Veď by to bol hazard zo životmi tribúnov
ľudu! A tak sa vláda urýchlene zišla na mimoriadnom
zasadnutí. Príslušný minister apeloval na kolegov, aby
opätovne zvážili svoje požiadavky. A div sa svete –
peniaze sa našli, parlament odhlasoval zmenu
jednomyseľne !
Potom už udalosti dostali rýchly spád. Stačilo zopár
kompetentných podpisov a opancierované auto
doviezlo požadovanú sumu v zlatých tehličkách.
Zakuklenci pár krát vystrelili do luftu a kým sa
vydesené panstvo spamätalo, odfrčali aj s pokladom.
Pot mi stekal cícerkom, lebo následky toho prepadu
boli nad slnko jasné. To výkupné musia predsa nazad
do kasy vrátiť. Ťažké – preťažké časy nás čakajú.
Už v takom polospánku – polobdení som si pomyslel,
že ich tam mohli radšej…
Ale, ako hovorím, až sa hanbím za takýto sen.
Ján Heinrich

Poľovníci sa usadili v noci v lese, s úmyslom poľovať
na tigre. Noc však bola tmavá, zradná a tak sa rozhodli
nevychádzať vôbec von a dali sa popíjať rum. Onedlho
však jeden z potrundžených sa vydal na cestu
nebezpečia. Lenže…v skutočnosti aj on mal strach, a
dostal ho najmä potom, čo ho začal skutočne
prenasledovať tiger a on sa dal na útek späť do chaty.
Pritom reval na ratu. Keď poľovníci začuli podozrivý
rev, otvorili chatu a tiger doskočil medzi nich.
Vystrašený poľovník však nestratil duchaprítomnosť a
vraví: -Tak, tu ho máte, zabite ho a oderte, idem po
ďalšieho…
x
Zaujímavý paradox: Aj s predvolebným gulášom
možno opiť.
Keďže ľudia chcú byť stále klamaní, aj na to slúži
predvolebná kampaň…
Nosiči stoja na štvrtom poschodí paneláku a snažia sa
pohnúť s klavírom. Keď sa to dlho nedarí, jeden z nich
vraví:
-Zdá sa, že ho do bytu nedostaneme.
-Do bytu? – čuduje sa druhý.
– Ja som si myslel, že ho vynášame von.
x
Poštár kričí cez celú ulicu na babku:
-Babka, nesiem vám leteckú poštu!
Babka sa čuduje:
-Natárajte, veď ste na bicykli!

Myšlienky
Krivý charakter nezakryje ani na mieru šitá funkcia.
Najväčšie umenie je ponížiť sa pred trpaslíkom.
Nový štátny rozpočet pripomína daňové priznanie
bezdomovca.
Srdečný pozdrav z kardiochirurgie.
Ján Heinrich
BALADA NAOPAK
V našom kraji zbojník šarapatí. A nie taký, hoci aký.
Zvláštny je ten gauner, lebo on, div sa svete,
chudobným berie a bohatým dáva. Jánošík naopak,
dalo by sa povedať.
Tu sa medzi bezdomovcov vmiesi, čo sa práve na litrík
po korunke vyžobranej pozbierali, tam zasa za
výpalníka prestrojený, sociálky od chudákov vymámi.
Nič mu nie je hanba, pred ničím sa nezastaví. Takto
nahonobené peniažky, pekne, korunku ku korunke, na
tučné kontá boháčov ukladá.
Prostý ľud ho nevelebí, nechráni. Prístrešie, jedlo a
úkryt mu neposkytuje, balady o ňom neskladá, piesne
nespieva.
A boháči? Mlčky sa tomu prizerali.
Až keď to vzburou hrozilo, odmenu za jeho polapenie
vypísali. Celý milión, za živého, či za mŕtveho.
Začala sa štvanica. Raz ho videli tam, druhý raz onam.
Žandárov na jeho stopu ostošesť navádzali, tá sa však
vždy stratila. Aj tak sa stalo, že ho spútaného pred
vrchnosť predviedli, ale div sa svete, vždy zdupkal. A
keby len to. Naďalej chudákov obabráva, vydriduchom
mešce plní.
Nuž čože. Asi to začína byť u nás tradícia. Veď už
jeden taký, čo predchádzajúcim pánom takto slúžil,
vďaky sa nedočkal. V lochu sedí.
Aj tak sa u nás rodia balady…
Ján Žilinský

-Nech sa páči, sadnite si!
-Ďakujem, už som sedel.

x
Otec hovorí svojmu synovi:
-Synak, z teba by bol ideálny politik.
-Prečo, otec?
-Vieš klamať rovno do očí.
Ide krásna sexi silne nadržaná žena po pustatine a
hľadá nejakého muža, aby ukojila svoje túžby. Tu
zbadá dobre stavaného muža, pribehne k nemu, hodí sa
mu do náručia a hovorí:
-Rob si so mnou čo chceš!
A ľudožrút ju zjedol.
x
Šéf vyčíta zamestnancovi:
-Človeče, vy pomaly robíte, pomaly myslíte, viete
niečo čo vám ide rýchlo?
-Áno, rýchlo sa unavím.
Alenka hovorí po troch mesiacoch Petrovi: Kedy mi
konečne predstavíš svoju rodinu? -Teraz to nejde, deti
sú u babky a manželka je na školení.
Sentencie
Dá sa vyžiť aj z ilúzií. Ak ich výhodne speňažíte.
V moderných dejinách križovatky nahradili nadjazdy a
podjazdy.
Nomenklatúra sa mení, kádre zostávajú.
Svedomie je ako pes: Alebo sa ozýva, alebo hryzie.
Pozor na verejnú mienku! Dokáže nakaziť húfy ľudí.
Muži! Nevyzliekajte ženy, ktoré si netrúfate šatiť!
Smäd po živote čučom neuhasíš.
Vernosť je vlastnosť, ktorú ľudia odkukali od psov.
Ján Heinrich

POZDRAV
Pozdravujem vás, lesy, hory…
Akýs´ upír vetrí, snorí
nie však vôňu živice a ihličia…
Chamtivosť, závisť, všetko poničia.
Rúbať chce pahltník dravý
tam kde zurčia horské riavy
a srdečnosť kde vládla odveká
dohola zmýti, vyseká.
Taľafatky, bájky tára
vraj chce robiť hospodára
pritom ale cieľ má nízky:
Veľké kšefty, z dreva zisky.
Takého radšej vezmi ďas!
Z tej duše pozdravujem vás…
Ján Heinrich

Kohút vojde do Mc Donalda, pozerá na grilované
kurčatá a hovorí:
-Samé solárko, samé kolotoče a vonku nie je do čoho
pichnúť!
Včera večer som ťa zúfalo hľadala, chcela som ťa cítiť
na celom tele celú noc. Nakoniec som musela smutná
zaspať bez teba. Kde si? Tvoja špinavá pyžama!
x
Zapnite si prosím, vaše mozgové závity. Bolo zistené,
že ich veľmi zriedka používate. Váš operátor.
-Zvonku je to chlpaté a znútra plné semena. Čo je to?
– KIWI.
x
Priateľ hovorí priateľovi:
-Mám pre teba zlú správu. Niekto nám spáva s tvojou
ženou.
x
Suseda, váš galgan mi povedal, že som stará krava!
-Prepáčte, strelím mu zaucho. Viete, vždy som mu
hovorila, že sa ľudia nemajú posudzovať podľa
výzoru.
x
-Vysvetľuje Japonec americkým turistom, čo je to
kamikadze a vraví:
-Pozerajte sa prosím pozorne, ukážem to iba raz.
Života budiče
+ Nik nepredvádza pakľúč, s ktorým sa dostal do
kľúčovej pozície.
+ Miluje všetky zvieratá – pokiaľ sú grilované.
+ Máme školy, ktoré vychovávajú talenty, no nemáme
školy, ktoré by vychovávali sponzorov.
+ Len čo sa človek prestane učiť, začne poúčať.
+ Za chyby sa niekedy platí, za úspechy vždy.
+ Prvé štipendiá na Slovensku vyplácal študentom sám
Jánošík.
+ Jedzte strukoviny, zdolali aj Jánošíka!
+ Pri Napoleonovi mohol byť každý ambiciózny
človek čímsi – pokiaľ‘ nechcel byť práve
Napoleonom.
+ Možností je vždy menej ako vymožeností.
+ Viem, čo chcem, žiaľ‘, chce to aj mnoho iných.
+ Ten, koho dlho vodili za ruku, dostáva chuť vodiť
niekoho za nos.
+ Pravý Angličan by mal na smrteľnej posteli
skomentovať počasie za celý svoj život.
+ Donášanie vždy nejako vynáša.
+ Muž by mal v záujme vlastnej kariéry vyberať
manželke milencov sám.
+ Pre kata je každý samovrah úbohý amatér. + Keď
21
chceš prehovoriť do duše – nekrič! – Koľko
neschopných je uznášania schopných!
+ Žaby na prameni sa vždy tvária ako nenahraditeľná
súčasť fontány.
+ Podaktorí aspoň na poľovačke nehovoria do vetra.
+ Ľudia nevedia, s koľkými kópiami treba odovzdávať
udania.
+ Ťažké je písať scenáre v časoch, keď diváci
očakávajú neočakávané zakončenie.
+ Sú ľudia, ktorých by sa oplatilo predčasne poslať do
penzie, keby už dávno nebolo neskoro.
+ Riaditeľ sa potešil: Bola to síce slabá školská trieda,
zato však silná z triedneho hľadiska.
+ V škole života prepadávame ponajviac alkoholu.
Milan Kenda

-Chodí to po námestí a je to čierne a má niečo biele na
chrbáte. Čo je to?
-Krtko s kozmodiskom.
x
-Aký je rozdiel medzi cigaretou a pluhom?
– No, cigaretu ťahá jeden vôl a pluh dvaja.
Príde domov Jožko a pýta sa otca:
-Oci, prečo sa volá náš jazyk materinský?
– Lebo my otcovia sa nikdy nedostaneme k slovu.
ČENČ
Z holí už chlad vanul, trávička už len taká, bez šťavy,
valasi začínali ohrady rozoberať a batohy baliť. Na
salaši sa chýlilo ku koncu sezóny. O pár dní aj zo
stádom šibnú do dediny.
V stáde však nespokojnosť vládla. Starý baran, vodca
stáda sa do nemilosti dostal. Vraj sezóna za nič nestála.
A za všetko môže on, starigáň neschopný.
Na dobrú pašu čuch stratil, po uvädnutej stádo vláči.
Stáva sa často, že i poblúdi, orientáciu stráca. S
mladšími baranmi keď sa na rohy zráža, viac prehráva,
než vyhráva. Aj ovce hovoria, že to už nie je, ako
kedysi.
Skrátka a dobre, postavili starého barana pred hotovú
vec. Alebo sa stiahne z funkcie a mladšieho pustí,
alebo od stáda odísť musí. Čo by pri jeho veku
znamenalo istú smrť.
Ani sa veľmi neštorcoval, keď zistil, koľká bije.
Konečne, – povedali bačovie psi Zahraj a Rafo, – inak
by sme museli zakročiť.
A ponáhľali sa ihneď a svorne za vlkom, aby mu tú
zvesť oznámili.
Ján Žilinský
ŠTART
Začiatok len ťažkej rallye
cesta dlhá, čaká v cieli
ak dôjdeme zdraví – fit
vytúžený blahobyt.
Nech to stojí za to
nevadí nám blato
zatáča do frasa
čudne nám tá trasa.
Slabšie nátury priam nutká
do prava zákruta prudká
motor nám to azda urve…
Achtung! Achtung! Rechte Kurve!
Modlime sa, pre Pána!
Nie zákruta, šikana!
Opatrne! Platí heslo:
Aby nás to nevynieslo!
Ján Žilinský

EN – TEN – TÝKY
Čo ich spája? Nie sú iní
zbiehajú sa v ústach sliny
zostalo tam predsa dosť:
Mastná privatizačná kosť.
Podelia sa podľa práva
väčšia berie, menšia dáva
pre mňa mäsko, pre teba
kúsok špiku na chleba
no a tebe brate môj
spravodlivo kosť a loj.
Tebe, milý občane
prázdna miska zostane!
Ján Heinrich
Na dovolenke ste pribrali, máte také tučné líca, bola
tam taká dobrá strava?
– Ale čoby, každý deň som fúkal matrace.
x
Muž vraví predavačke:
-Nie sú tie huby náhodou jedovaté?
-Sú, preto ich aj predávame lacnejšie.
Otázka pre Rádio Jerevan:
-Môžu hlupáci riadiť štát?
Odpoveď:
-Nemôžu, ale riadia.
Príde blondínka k doktorovi a sťažuje si na strašnú
bolesť v bruchu.
-A čo ste jedli? – pýta sa lekár.
-Sardinky v konzerve.
-A neboli pokazené?
x
-Neviem. Ja som krabičku neotvárala…
x
Vnuk sa pýta babičky:
-Babička, prečo máš také veľké ústa?
Babka odpovedá:
-To aby som mohla jesť tatranky po dĺžke.
Dvaja policajti pozerajú film v kine. Jeden druhému
vraví:
-Dávaj pozor, o chvíľu príde happy end.
Druhý mu na to:
-Len aby si preboha nesadol pred nás.
x
Na policajnej stanici dostali nový pisací elektrický
stroj. Nikto ho však nevedel spustiť a tak zavolali
náčelníka a poprosili ho, aby stoj spustil. Náčelník vzal
nožnice prestrihol farbiacu pásku a povedal:
-A týmto som stroj spustil slávnostne do prevádzky.
-Anička, celý život vás budem nosiť na rukách!
-Tak teda nie! Vy nemáte auto?
x
-Pozri sa Adam. V novinách píšu o narodení nášho
pätnásteho dieťaťa.
-No a čo? Dnes je to bežné.
-Dobre, ale prečo práve v rubrike šport?
Stretne policajt policajta a vidí ako si tento pchá rožok
do zadku. Čo to robíš? – pýta sa ho. -Ale, zubár mi
prikázal, aby som dnes jedol druhou stranou.
x
Generál si dal nastúpiť rotu a vydal rozkaz:
-Vojak v tej červenej čiapke, nech urobí dva kroky
vpred!
-Pán veliteľ, veď to je hydrant.
-Na jeho meno som sa nepýtal, nech uposluchne
rozkaz.

HLADOMORŇA
V pivnici nášho starého činžiaku sa čosi búralo. Kvôli
plynu, tuším. Vtedy narazili na akúsi priečku.
Prebúrali ju, lebo zavadzala. A tam, div sa svete,
miestnosť. To by nebolo až také čudné, ale v šere tej
plesnivej komory ľudia kvočali, do svetla sliepňali.
Hladomorňa – napadlo nás v prvej chvíli.
Jasné, že vypytovaniu nebolo konca – kraja. Prišli od
novín, z rozhlasu aj z telky. Prízvuk mali čudný, tí čo
sme ich objavili, ale našinci sa nezapreli. Vysvitlo, že
už zopár storočí o hlade a smäde v tej kobke akýmsi
zázrakom prežívajú. No senzácia!
To však nebol koniec. Chceli sme ich samozrejme, na
svetlo božie dostať, prvú pomoc poskytnúť. Ale oni
nie! Vraj, čo je za storočie, aký rok, kto je pri moci.
Keď sme im to po pravde vyjavili, len sa po sebe
pozerali, smutne hlavami pokyvkávali.
Priečku sme nanovo, na ich výslovné želanie,
zamurovali. A riadne hlinou zamaskovali, tak ako si
žiadali. Tak teraz nevieme…
Ján Žilinský

Odrobinky
Každá krava môže povedať, že začínala na zelenej
lúke.
Veľkými písmenami sa do dejín zapisujú tí, ktorí
počítajú s krátkozrakosťou ostatných.
Každý skupáň sa sporivosťou oháňa.
Nápis na náhrobku diabetika: Spi sladko! Teraz už
môžeš.
Ján Heinrich

-Anička, už sme sa dva roky nevideli, čo robí tvoj
Jožko?
-Veľmi sa zmenil. Dokonca natoľko, že sa volá Ferko.
x
Vodička narazí do stromu. Príde policajt vyšetrovať
nehodu a blondínka mu vraví:
-Pán policajt verte mi, že som trúbila…
Ráno, po prebdenej noci sa mravec prebudí na tanku a
krúti hlavou:
-Dočerta, ja keď sa napijem dotiahnem domov hoci
akú somarinu.
x
-Vidíš Jano to okno?
-Vidím.
-Kedysi som tam posielal tisíc bozkov.
-A čo teraz?
-Teraz tam posielam pre zmenu tisíc korún výživné.
-Preboha, – vraví policajt – ako ste vôbec takto opitý
mohli sadnúť si za volant?
-Nemohol. Kamaráti mi pomohli.
x
-Dušan, je podľa teba na mesiaci život?
-Podľa mňa áno. Napríklad moja manželka išla vlani
na mesiac do kúpeľov a prišla odtiaľ tehotná.
Recept, ako mať po celý deň dobrú náladu. Čítajte
napríklad Humorikon. Verte, oplatí sa smiať a tešiť sa.
Ono vám to síce nepomôže vyriešiť vaše každodenné
problémy, ale stojí to za to. Viete koľko tým naštvete
ľudí, ktorí vás stretnú?!
x
Policajt príde k dopravnej nehode, kde sa zrazilo auto s
konským poťahom. Policajt vidí, že kôň má zranenú
nohu, vytiahne pištoľ a koňa jediným výstrelom utratí.
23
Vzápätí sa otočí s pištoľou v ruke k posádke auta a
vraví: – Je tu ešte niekto zranený?!
Rozprávajú sa dve blchy:
-Kde si bola včera?
-V zadku?
-A ako tam bolo?
-Nijako. Nedostala som sa dnu, pretože ma zrazilo
hnedé Porsche.

Jednohubka
Láska na prvý pohľad býva najčastejšie slepá.
Niektorí dúchajú do pahreby len preto, aby ju mohli
neskôr ocikať.
Milan Kenda

Humoreska
SUSED ODNAPROTI
Nezdá sa mi sused odnaproti. Do krčmy nechodí, na
pozdrav sotva odmrmle. Z domu takmer nevychádza.
Nehuláka po nociach. Baby ani chlapov si nevodí.
Taký odľud je to.
Toto, reku, nebude s kostolným riadom. Ten niečo
chystá !
Zvolal som všetkých do sušiarne. Susedia, hovorím,
treba nám konať ! Pekne, preventívne, po papuli mu
nahádzať. Lebo, ináč, nechcem strašiť, zle – nedobre s
nami ! Kto je za, nech ruku zdvihne!
Nikto ani len prst nezodvihol. A vraj, nech sa do
svojich vecí starám.
Keď vy takto, zoberiem ja spravodlivosť do svojich
rúk.
Dal som si riadne, na guráž a poďho, konať !
Otvoril mi, potvora zákerná, ale hneď mal jednu
ubalenú. Nestačil sa spamätať a bol na zemi. Tam to
schytal. Čo nestihli päste, kopance dokonali. Byt som
naruby obrátil. Nech tam bolo čokoľvek, proti nám to
viac nepoužije.
Ešte v ten večer bola schôdza v sušiarni. S jediným
bodom programu – schválenie aktu prevencie.
Jednomyseľne mi to udobrili. A zvolili ma za
náčelníka domobrany.
Aj sused odnaproti zdvihol za mňa ruku. Ľavú. Pravú
mal zlomenú.
Ján Heinrich

Do vetra
Historici falšujú minulosť, politici budúcnosť.
Koalícia snáď vydrží. Len aby aj občania.
Blcha sa veľkých zvierat nebojí.
Ožrani lezú na nervy po štyroch.
Svine netušia, o čom sa ľuďom sníva.
Proti semenu nenávisti zlyháva každá antikoncepcia.
Ján Heinrich

DEDOVIZEŇ
Drevenicu som bol po prarodičoch podedil. Takú
chajdu zhnitú v zapadákove na konci sveta. Hrady
červotočom prevŕtané, okná povytĺkané, šindel
opadaný.
Zapadákov ako zapadákov, ale tá krajina navôkol.
Lesom sa vetrík v korunách pohráva a kôra vonia
živicou. Bohatstvom dreva, zveri a plodov lesných
oplývajú. Potoky zurčia, kamene preskakujú, v
krištáľovej vode sa raky a pstruhy hemžia . Na
čistinách lúky kvetenou obsypané včielky obletujú.
Rozchýrilo sa to, ani neviem ako a hneď sa aj kupci
núkali. Domáci aj spoza hraníc. Vraj, nech predám,
dobre zaplatia.
Zamyslel som sa. Dedovizeň je dedovizeň, načim ju
pre detné deti zachovať. Tak obyčaj káže. Nuž, dal
som sa do opravy. Najal som si odborníkov a začala sa
moja kalvária.
Tam bolo treba podšprajcovať, inde zasa injektovať.
Podpíliť a zaizolovať. Drevo namoriť. Pri latríne
mohutnú čističku vybudovať. Spracovať a schváliť
plán požiarnej ochrany.
Horko – ťažko, po čase nekonečne dlhom, stála
drevenica na obraz predpisov, noriem a platných
nariadení . Na prvý pohľad taká, ako odpradávna.
Ale … Tých obmedzení ! Dnu som mohol len
podzemným tunelom, špeciálne na ten účel
vybudovaným. Okná sa otvárať nesmeli, vetrať môžem
prieduchmi v streche. Aby to bolo úplné, moje
drevenicu môžem navštevovať len v párne dni, ak
padnú na prvú stredu v mesiaci. Nechápem síce prečo,
ale také sú pravidlá. U nás v rezervácii.
Radšej som mohol počkať, kým to celé úplne nezhnije
a nespadne.
A začať pekne odznova.
Ján Žilinský

Policajti majú previerky v teste. Skúšajúci kladie
policajtovi otázku z matematiky:
-Viete, koľko je 32 plus 12 ?
Skúšaný odpovedá: – Ojojój!
Skúšajúci na to:
-Nemohli by ste povedať presnejšie.
x
Opitý vracajúci sa zo silvestrovskej zábavy sa dá
zaviesť taxíkom domov.
24
-Kam to bude presne? – pýta sa taxikár.
-Opitý na to:
-Do obývačky.
Zo silvestrovskej zábavy sa vracia opitý vodič.
Zastavia ho policajti a pýtajú sa ho:
-Kedy ste sa tak opili?
-Ajajaj, to bolo dávno. Ešte vlani.
x
Nápis na náhrobnom kameni: “Keby si nefajčil a nepil,
tak by si ešte pil a fajčil.“
x
Príde had do obchodu a kupuje bicykel:
-Načo je vám bicykel, keď nemáte nohy? – pýta sa
predavač.
-To je pre syna, – odpovie had.
Zhovárajú sa dvaja policajti:
-Jano, prečo si dnes taký smutný?
-Ale, včera som sa zúčastnil na vedomostnej súťaži a
hoci som bol sám, skončil som tretí.
K lekárovi prinesú po nehode pacienta. Ten po prijatí u
lekára hlasito vraví:
– Pán doktor, prešiel ma autobus!
-Na to som tu ja, aby som určil diagnózu! – komentuje
udalosť ješitný lekár.
x
Lamentuje jedna prostitútka:
– Mne nič život nedaroval. Ja som si musela všetko
vyšľapať alebo vyplakať.
Policajt hlási nadriadenému:
-Pán veliteľ, poslušne hlásim, že v noci sa mi narodil
syn.
-Dobre,-registruje veliteľ – a máte na niekoho
podozrenie?
x
Príde ľudožrút do reštaurácie a posadí sa. Príde k nemu
čašník a osloví ho:
-Prejete si niečo?
-Áno. Zoznam hostí, – odvetí ľudožrút.
-Chcel by som kúpiť manželke bicykel.
-Chcete ju prekvapiť, pravda? – kladie mu otázku
účastnícky predavač.
-Áno. Ona totiž čaká, že jej kúpim auto.
x
Mladá dáma tlačí zo všetkých síl auto. Celá udychčaná
osloví okoloidúceho muža:
-Pane, mohli by ste mi pomôcť?
On jej na to:
-Nie. Ja sa do aut nerozumiem.
-Ten Ferko mal v živote veľké šťastie v láske.
-Áno. Najmä preto, že s mu podarilo zostať starým
mládencom.
x
–Drahá, ja keď sa ráno oholím, cítim sa o dvadsať
rokov mladší.
Ona mu na to:
-A nemohol by si sa holiť večer ?!…
Farár pribíja kladivom na faru nejaké oznámenie a
zároveň sa prizerajúceho sa chlapčeka pýta:
-Chcel by si vedieť, čo je na tom lístku napísané?
-Nie,-hovorí chlapča. Iba čakám, čo poviete, ak si
buchnete po prstoch.
x
Inštruktor na skúškach v autoškole:
-Pani vodička, čo urobíte, ak vám počas jazdy zlyhajú
brzdy?
-Nuž čo, budem sa snažiť aby som vrazila do niečoho
lacnejšieho.
Okoloidúci sa na salaši pýta baču:
-Čo stojí ten pes?
-A či ja viem prečo s nesadne.
-Ja myslím, že koľko stojí?
-Už si dve hodiny.
x
Opilca spiaceho na lavičke po rušnom silvestrovskom
fláme budia policajti:
-Vstávajte, čo je tu nocľaháreň!?
Opitý sa preberie a vraví:
-A čože ja som informátor?!…
-Ocko, má hrozienko nohy?
-Nie.
-Tak potom som zjedol plošticu.
x
Vraví policajt kolegovi:
-Ten Rogalo je strašne silný vták. Musel som do neho
vystrieľať celý zásobník, pokým pustil toho chlapa.
Rozhovor zo záhrobia:
-Pani Kennedyová, viete aké boli vaše posledné slová,
ktoré ste povedali vtedy svojmu synovi Johnovi?
-Áno, dobre si to pamätám. Povedala som mu: -Dosť
bolo výhovoriek synu, krátky výlet do Dallasu ťa
predsa nezabije!…
x
-Slečna, bozk od vás by ma pripravil o rozum?
-A nepobozkala som vás ja už niekedy?!
x
Občania Leningradu sa opýtali svojho vodcu,- čo je to
blahobyt?
Ten im odpovedal:
-Neviem. Ale tí, čo ste prežili blokádu mesta, iste
prežijete aj blahobyt.
Prvý rozhovor v histórii ľudstva.
Adam: -Eva, tak chceš byť mojou ženou, alebo nie?
Eva: -Ešte si to rozmyslím.
Adam: -Neváhaj, pretože mám ešte ďalšie rebrá.
x
-Drahý, čo by si urobil, ak by si ma prekvapil s cudzím
mužom?
-Nakopal by som mu psa a zlomil jeho bielu paličku.
-Akú paličku, akého psa?
-No, to by musel byť slepý, čo by ťa chcel do postele.
Babka v električke podáva mladému chlapcovi,
feťákovi cestovný lístok slovami:
-Mladý pánko, nože mi ho predierkujte, prosím vás.
Feťák zoberie lístok a posunie ho vedľa stojacemu
vojakovi slovami:
-Vojačik, prosím ťa, predierkuj starkej lístok.
-Ja nie som vojak, ale námorník!-odpovie vojak.
Feťák sa otočí k babke a vraví:
-Babka, zle je, sme na lodi.
x
Policajt osloví kolegu, ktorý upiera zrak na oblohu:
-Prečo tak romanticky a zamyslene pozeráš na oblohu?
-Ale, mám ísť na mesiac na školenie a nejako sa mi to
nepozdáva…
Policajti zastavia vodiča, ktorý prekročil rýchlosť:
-Vážený nevideli ste dopravnú značku?
-Videl.
Tak prečo ste neznížili rýchlosť?
-Pretože vás som nevidel.
x
Zhovárajú sa dve blondínky:
-Včera som bola na tehotenskom teste.
-A čo, boli ťažké otázky?…
Lekár predpíše policajtovi, ktorý má horúčku čípky do
zadku.
Policajt si ich doma nakrája na plátky, je a zapíja
vodou. Keď čípky nezaberajú, príde opäť k lekárovi,
ktorý sa ho pýta:
-Preboha, vám tie čípky nezaberajú, naopak stav sa
vám zhoršuje! Čo tie čípky žeriete?
Policajt mu na to nahnevano odvetí:
-Nie, pchám si ich do zadku!
x
Horoskop na dnešný deň pre vás:
„Celý deň vás budú ospevovať, vynášať do nebies a
obsypávať kvetmi. Nuž čo, pohreb je už taký.“
Jeden sadistický, z mínového poľa: „Deti behajú po
mínovom poli a rozhadzujú ručičkami. Niektoré až
tridsať metrov od seba.“
x
Príde policajt za náčelníkom a žiada o povýšenie:
-Pán kapitán, objavil som v sebe mimoriadne
schopnosti.
-Aké?
-Kúpil som si lego, na ktorom bolo napísané: Od troch
do 5 rokov a ja som ho zložil za rok.
-Čo sa vám stalo pán Novák, aký ste doráňaný?
-Ale, narazil som do garáže.
-A čo auto?
-Aké auto? Ja som išiel pešo.
x
Manžel pozrie ráno z okna a vraví manželke:
-Dnes je krásny deň, dnes by to išlo?
-A čo máš na mysli?
-No, včera si vravela, že jedného krásneho dňa sa
zoberieš a odídeš.
Na lavičke v parku sedí milujúci sa párik. Prisadne si k
nim nesmelo chlap a začne hladiť ženu po ruke.
-Čo si to dovoľujete?-pýta sa rozhorčený mladík, ktorý
drží v náručí ženu.
-Nehnevajte sa, -vraví nesmelo muž, ktorý si prisadol.
Chcem iba , aby mi manželka dala kľúče od bytu.
x
Synátor pri pohľade na oblohu osloví svojho
roztržitého otca:
-Oco, akosi nemôžem nájsť veľký voz.
Otec mu na to:
-Nehľadaj. Možno je už v garáži.
-Suseda, kto to včera tak nadával a hrešil u vás?
-Ale, manžel nemohol nájsť modlitebnú knižku.
x
-Otec mi vravel, že na medvede treba ísť opatrne.
-On je poľovník?
-Nie. Zoofil.
Odsúdený na popravu stojí pred tribunálom. Sudca mu
kladie poslednú otázku:
-Koľko máte rokov?
-Zajtra budem mať 25.
Sudca na to:
-Nebudete!
x
26
-Anča, máš AIDS?
-Nie. Ale možno ho zohnať.
– Od čoho máte také zranenia na hlave?
-Manžel ma udrel vreckovkou.
-To predsa nie je možné, aby vám spôsobil také tržné
rany.
-Ale áno. Práve vtedy opravoval auto a vo vreckovke
držal francúzsky kľúč.
x
-Mami, ak mi dáš peniaze na zmrzlinu, prezradím ti
nejakú tajnosť o otcovi.
-Nuž tak, vysyp to zo seba.
-Mami, oco robí s našou susedou také isté veci, ako ty
s našim susedom.
Šofér prejde chodca, zbadá prederavenú pneumatiku a
osočí sa na neho:
-Človeče, čo to nosíte v tom kabáte! Pozrite sa, ako ste
mi zničili pneumatiku!…
x
-Anča, vieš aké je Ludolfovo číslo?
-Viem, ibaže som už zabudla, ako sa pritom držia
nohy.
-Ocko, prečo si sa oženil s mamičkou?
-Vidíš stará, ani to dieťa to nevie pochopiť.
x
Chvália sa dvaja vodiči:
-Ja jazdím autom už vyše päťdesiat rokov a mal som
iba tri nehody.
-Ja som na tom oveľa lepšie. Ja som mal iba dve.
-A odkedy jazdíš?
-Od včerajška.
Syn indiána sa pýta otca:
-Prečo sa môj brat volá Zelený strom?
-Pretože bol počatý pred zeleným stromom.
-A sestra Mesačný svit?
Tiež preto, lebo bola počatá pri mesačnom svite. A už
toľko neotravuj, ty Prasknutá guma.
x
Vyčíta kamarát kamarátovi:
-Že si sa vyspal s mojou ženou, to mi nevadí. Ale to,
že si jej ukázal, že to ide aj dva razy za sebou, tak to
ma naštvalo!
-Hneď pred sviatkami sme odcestovali na dovolenku.
-A kde ste ju celú strávili?
-V nemocnici.
x
Utešuje priateľ priateľa po autohavárii:
-Nenariekaj toľko, vyzeráš omnoho lepšie, ako tvoje
auto.
Príde terorista pred nebeskú bránu a Svätý Peter mu
vraví:
– Nie, ty nemôžeš ísť do neba.
-Ja ani nechcem, vraví terorista. – Iba som vám prišiel
oznámiť, že máte tri minúty na evakuáciu.
x
-Aký rozdiel je medzi živou a mŕtvou ženou?
-Sex je rovnaký, ale riadu pribúda.
Šéf sa pýta sekretárky:
-Slečna, koľko máte IQ?
-V páse, alebo v bokoch?
x
V posteli leží umierajúci dedko a vedľa neho stojaca
starká mu drží nôž na krku. Vo dverách sa zrazu objaví
smrťka s kosou. Babka jej vraví:
-Kde sa toľko flákate. Človek aby si dnes robil všetko
sám!
Pozmenený Archimedov zákon:
– Človek ponorený do alkoholu je z krčmy vytlačený
silou účtov, ktoré má zaplatiť.
x
-Odkiaľ máš toľko peňazí?
-Predtým som bol chudobným automobilistom a keď
som predal auto, stal som sa bohatým chodcom.
x
Podľa najnovšej vyhlášky o cestnej premávke, môžu
ženy pridávať plyn už iba doma na sporáku.–S tými
muchami je to cez leto ťažké.
-Prečo?
-Zabiješ jednu a vzápätí ich priletí ďalších päť na jej
pohreb.
x
-Pred rokom som si zaumienil, že vždy keď sa
pohádam so ženou, odložím si do domácej
pokladničky desať korún.
-No a čo?
-Zajtra si kupujem nové auto.Sťažuje sa jeden chlap
druhému:
-My muži to máme ťažké. Pri ceste do krčmy máme
slintačku, cestou späť krívačku a po príchode domov
nás čaká šialená krava.
Pred policajtom na križovatke zastaví auto:
-Ďakujem vám pán policajt, veľmi ste mi včera
pomohli.
-Nechápem,-vraví policajt.
-Mojej manželke ste zobrali vodičák.
27
Na policajnej akadémii rozoberajú či je to orálny sex.
Nikto samozrejme nevie a tak to prednášajúci
vysvetľuje :
-Je to taký sex, keď bozkávate tam, kde cikáte.
Na to reaguje jeden z policajtov otázkou:
-A stačí iba misa, alebo treba aj dookola kachličky.
x
Inštruktor učí mladú študentku plávať. Tá sa ho po
chvíli pýta:
-Pán inštruktor, a to skutočne vytečie voda zo mňa a
utopím sa, keď vytiahnete ten prst zo mňa von?…
-Toto auto som vyhral v lotérii.
-A čo manželka?
-Odvtedy je v bezvedomí, onemela.
-Nuž, tomu sa vraví ozajstné šťastie.
x
Dvaja policajti našli na ulici tuleňa a prišli s ním za
veliteľom, ktorý im vraví:
-Choďte s ním do zoologickej záhrady!
Na druhý deň ich veliteľ stretne oboch ako sa
prechádzajú s tuleňom po ulici a pýta sa ich:
-Boli ste v tom ZOO?
-Boli. A dnes ideme spolu do kina.
Oznam:
Predám psa pittbula, zožral mi svokru. Značka:
Kupujte, kým mu chutí.
x
Príde žena s mužom do bufetu a objedná si dve párky.
-Aj chren?-pýta sa predavač.
-Áno. Aj chren si dá párky.
-Mladý muž, viete šoférovať?
-Nie.
Tak výborne. Postrážite mi na chvíľku auto?
x
Hovorí priateľka priateľke:
-Najkrajší deň môjho života som prežila v noci.
Chlapec sedí pri žumpe a narieka:
– Tá moja nešťastná matka.
Ide okolo policajt a skočí do žumpy. Keď sa vynorí
vraví:
-Tvoja matka tam nie je.
-A kto vám povedal o moje matke? Do žumpy mi
padla matka zo šrouba.
x
Dvaja policajti udivene pozerajú ako prebehol pes s
dáždnikom cez križovatku. Jeden z nich so
samozrejmosťou vraví:
-Nuž čo je na tom divné, veď prší.
V ordinácii sa pýta lekár pacienta, ktorý ma zaťatú
sekeru v hlave:
-A bolí vás to?
-Nie. Iba keď sa smejem.
x
Chvália sa dvaja vodiči:
-Ja jazdím dvesto kilometrovou rýchlosťou.
Druhý na to:
-Preboha. Ja tak rýchlo ani klamať neviem.
Policajná hliadka zastavuje auto. Žena sediaca vedľa
vodiča sa pýta:
-Zoberieme ich?
x
Zhovárajú sa dvaja policajti:
– Prečo by sme mali rozprávať vtipy iba o hlúpych
policajtoch, skúsme o doktoroch.
– Predstav si, včera mi lekár zisťoval otcovstvo
dieťaťa a hlupák, bral mi krv…
Psychiater sa pýta pacienta:
– A kedy ste mali pocit, že ste pes?
-Ešte v čase, keď som bol šteniatkom.
x
Dvaja chlapi sa zhovárajú:
-Iba pred chvíľou som mal kúsok salámy a už je v
zadku.
-Človeče, to máš ale rýchle trávenie.
Uprostred noci budí rozospatá manželka manžela v
kempingovom prívese:
-Fero, vstávaj, rýchlo! Niekto nás ukradol.
x
Stretnú sa dve zahalené ženy:
-Aj vy ste Moslimka?
-Nie, ja som iba škaredá.
Na WC visí nápis:
„Toaleťák je na zadok, uterák na ruky!“
-Je vaša manželka bojazlivá?
-Áno. Keď chodím na nočnú, chodí spávať k susedovi.
x
-Poučili ste manželku o ekonomických otázkach?
-Áno. Odvtedy nefajčím.
-Je vaša manželka šetrná?
-Niekedy áno. Pri svojich 40 narodeninách dala do
torty iba 25 sviečok.
-Prišlo vo vašom manželstve niekedy k
nedorozumeniu?
-Áno. Ibaže moja manželka o tom nevie.
28
-Čo dáte svojmu manželovi, keď mu nechutí obed?
-Klobúk a kabát.
-Moja manželka má najhoršiu pamäť na svete.
-Všetko zabúda?
-Naopak, všetko si pamätá.
x
-Veď si len nemyslíš, že tento kanárikový kabát budem
nosiť po celý život?
-Prečo nie? Veď kanárici to tak robia.
-Je vaša manželka stále taká pekná?
-Áno. Ibaže jej to čoraz dlhšie trvá.
x
-Čože, syr na večeru?
-Áno. Horelo mi mäso a s polievkou som ho hasila.
-Na prechádzku, na prechádzku?
-Nie. S manželkou.
x
-Mojej žene sa v noci sníva, že som milionár.
-U mňa je to horšie. Moja si to myslí vo dne.
x
-Obžalovaný, tak vaše posledné slovo je nie? -Áno!
-Ako najlepšie spoznáte optimistického slovenského
žobráka?
-Tak, že má ružové slepecké okuliare a je v ružovej
nálade.
x
-Pán politológ, prečo podľa vás koalícia pôsobí
občanom na uši a opozícia na oči?
-Pretože koalícia sľubuje a opozícia v podobe
katastrofických scenárov maľuje čerta na stenu.
-Môže náš dôchodca rozhadzovať peniaze?
-Áno. Ak mu je dôchodok vyplatený v
desaťhaliernikoch.
Sedí pacient u sexuológa a odpovedá na otázky:
-Unavuje vás sex?
-Áno, je to strašná drina.
-Robíte to s manželkou často?
-Áno, takmer denne.
-Tak s čím vlastne nie ste spokojný?
– S tým, že ju hrobár zakopal príliš hlboko a jej
každodenné vykopávanie a zahrabávanie, je hrozné.
Známy slovenský politik leží v nemocnici. Predseda
parlamentu mu zasiela telegram:
“ Členovia parlamentu ti v pomere 80 za a 30 proti
želajú skoré uzdravenie!“
x
-Čo robí tvoj strýko ako poslanec v parlamente?
-Pripája sa súhlasne vždy k názorom väčšiny.
Zhovárajú sa dvaja poslanci:
-Ja sa cítim v parlamente ako doma.
-Ja tiež. Len čo zasadnem do kresla, už podriemkávam.
x
Riaditeľ firmy prijíma novú sekretárku a pýta sa jej:
-Aký plat ste mali na predchádzajúcom pracovisku?
-Päťtisíc mesačne.
-Ták, ja vám dám s potešením šesťtisíc.
-S potešením to bude osem, – vraví sekretárka.
-Rata! Svokra sa mi obesila! Ešte tam visí…
-A prečo ste ju neodvesili?
-Pretože, keď som ju našiel, ešte žila.
x
Dnes:
-Fero, počul si, Američania sú zasa v kozme, na
Marse!…
-A všetci?…
-Viete, aké to má dnešný muž ťažké?
-Nie.
-Keď ide od krčmy, má slintačku, keď ide domov z
krčmy má krívačku, a navyše doma ho čaká šialená
krava.
x
-Jano, kde teraz robí tvoja Arana?
-Niekde v bratislavskej továrni na obuv. Práve včera
mi napísala v liste, že s kamarátkou robia šľapky.
-Karol, vieš aký rozdiel je medzi politikom a
spevákom?
-Žiadny. Obaja sa boja, že stratia hlas.
Nezamestnaný strýko Jano študuje v novinách
inzeráty. Číta: – Príjmeme mužov kovoobrábačov a
ženy krajčírky. Po chvíli sa zamyslí a iba tak, pre seba,
rečie: – Ja by som skôr pristal na profesiu obrábač
krajčírok.
Žobrák sedí so širákom v ruke na frekventovanej ulici
a zrazu si uľaví. Potom si potichu pomyslí:- Keby
ľudia vedeli, že som si uľavil od kaviáru, šunky a
šampanského, nevhodili by mi do širáka ani vindru.
Príde babka na spoveď a vyznáva sa velebnému, že
zhrešila. Velebný sa jej pýta:
-A kedy to bolo babka?
-Tak, asi pred štyridsiatimi rokmi.
-A prečo sa z tohto prehrešku spovedáte až teraz?
-Viete, pán farár, keď ja tak rada na to spomínam…
-Fero, kde si sa vybral?
29
-Ponáhľam sa na prednášku na tému – Ako si predĺžiť
život?
-Márne. Aj ja som tam chcel pôvodne ísť, no práve
pred chvíľou som sa dozvedel, že prednášajúci zomrel.
-Martin, môj otec slúžil v cudzineckej légii!
-A kde?
-V Komárne.
Vraví manželka manželovi:
-Som pre teba už ako tie tvoje obľúbené noviny Nový
deň.
-A to už prečo?
Zoberieš ich do rúk, prelistuješ, zanadávaš si a hneď
na to zaspíš…
Vytýka istý poslanec kolegovi:
-Fero, ty si nepolepšiteľný. Musíš byť vždy v každom
zadku.
-Pomýlil si sa, kolega. Nie v každom, ale v každom
druhom.
Učiteľka chváli matke syna, že aký je výborný zo
zemepisu. Matka na to:
-Bodaj by aj nie, keď už dlhšie zháňame otca kvôli
alimentom po celej republike.
-Miško, je to pravda, že lož má krátke nohy?
-Ale kdeže,-vraví mu otec. -Ak by to bola pravda,
niektorí naši politici by už boli trpaslíkmi.
Zubár vraví pacientovi:
-Tie zuby musia ísť von!
Pacient rýchle a prestrašene vyskočil z kresla a vraví:
-Dobre, pán doktor, ale ja idem s nimi…
Doktor prezerá rontgenový snímok a vraví pacientovi:
-Človeče, ako takto môžete vôbec žiť, veď vy máte v
hlave zarazený klinec?
-Áno, pán doktor, už viem? -Preto na mňa manželka
každé ráno kričí a hreší ma, že jej vždy potrhám
posteľnú bielizeň.
Istý politik sľúbil jednému z troch Rómov pečenú hus,
keď presne zdôvodní, že prečo vstúpil do ich politickej
strany.
Prvý vraví: – Preto, lebo nám premiér sľúbil
dvojnásobné platy.
Druhý hovorí: -Preto som vstúpil do tejto strany,
pretože vymýšľa pre nás také zákony, ktoré nám
pomáhajú a chránia nás.
A ten tretí vraví: -Ja som preto vstúpil, lebo chcem tú
pečenú hus.
Svätý Peter sa pýta slovenského ministra financií, ako
sa dostal do neba?
-Po stúpajúcich cenách, – vraví minister.
-A ako zídete teraz späť, dole? Pretože sem, do neba,
nepatríte…
-Nuž, po klesajúcich platoch,-vraví minister.
-No, vtedy je načase, aby vás občania poslali do pekla,
k čertovi!…
-Chudák,-ľutuje pani Eva žobráka. – Je hrozné, že ste
chromý, ale ešte horšie by bolo, keby ste boli aj slepý.
-Máte pravdu, milostivá pani. – vraví žobrák. – Bol
som už aj slepý, a vtedy mi ľudia hádzali do širáka iba
staré mince.
Ide mládenec po lese a zrazu stretne babku s pištoľou v
ruke. Mládenec, celý vystrašený jej vraví:
-Babka, schovajte tú pištoľ, ja vás nechcem znásilniť.
Babka na to:
-Nechceš, nechceš, ale budeš musieť!…
-Je tvoja manželka dobrá kuchárka?
-Nie.
-Vie šiť?
-Nie.
-Tak prečo si si ju zobral?
-Vie pekne spievať.
-A nezdá sa ti, že kanárik by bol lacnejší?
Vraví okoloidúci žobrákovi:
-Tu máte desať korún, ale nie aby ste ich prepili?
-Nie, – ubezpečuje pána žobrák. – Obetujem ich na
fond výstavby protialkoholickej liečebne.
Ide Fero po dedine a nesie pod pazuchou sliepku.
Stretne ho sused, ktorý sa práve vracia z krčmy a pýta
sa ho:
-Fero, a koľkože znesie tá sliepka? On mu na to:
-A čo ja viem? Hádam dva deci bieleho by jej
neuškodilo…
Neskoro večer klope žobrák majiteľovi na dvere bytu.
Ten vyjde rozhorčený von a pýta sa žobráka, či nevie
koľko je hodín. Žobrák mu na to:
-Viem, ale predstavte si, že ľudia sú čoraz skúpejší a
chudobnejší, a tak musím robiť prezčasy.
x
Stretnú sa dve na hladko učesané dedinské dievky.
Jedna hovorí druhej:
-Mara, aká si dnes vylízaná…Mara jej prekvapene na
to:
– Anča, a to už aj cez sukne vidieť?…
Manžel podnikateľ, ktorého podozrieva manželka z
návštevy erotického salóna, sa bráni:
-Drahá, čo si to o mne myslíš? – Nevieš, že sa riadim
heslom, že – načo chodiť susedom po mlieko, keď
30
mám kravu doma?!
x
Na úrade práce:
Vraví Róm tamojšej úradníčke:
-Pani, nemýľte si pojmy s dojmami. Neponúkajte mi
robotu. Ja som sa prišiel k vám prihlásiť kvôli
sociálnej podpore.
-Anča, som rada, že mi manžela vybrali rodičia.
-A to už prečo?
-Pretože pri myšlienke, že takého idiota som si vybrala
sama, by ma trafil šľak.
x
Havária, keď auto narazí do konského poťahu. Kôň je
natoľko vážne zranený, že ho musí privolaný policajt
na mieste utratiť, čiže zastreliť. Po tomto čine sa
policajt obráti na ostatných účastníkov autohavárie a
pýta sa:
-Je z vás ešte niekto vážne zranený?!
-Viete prečo sme vás zadržali? – pýta sa policajt
cigáňa.
-Áno, vraví cigáň: – Pretože už neviem tak rýchlo
bežať ako kedysi…
V Škótsku:
-Vraj Mc Donald prispel dobrovoľným príspevkom na
nové kúpalisko.
-Ten Škót? A to už ako?
-Pohárom vody.
– Mami, v našej záhrade sa pasie susedova krava.
-No a na čo čumíš? Choď a podoj ju!
-Miki, prečo si sa stal nudistom?
-Ale, niekto mi ukradol plavky.
V parku prepadli gangstri nič netušiaceho občana:
-Život, alebo navaľ tisícku!
-Tu máte päťstovku, nevidíte, že som už takmer
polomŕtvy?!
V parku večer pribehne k policajtovi rozrušená pekná
mladá dievčina:
-Bola som znásilnená, robte prosím vás niečo. Policajt
jej na to:
-A to vám jedno znásilnenie nestačilo?
Stretnú sa dvaja priatelia na Mallorke:
-Čo tu robíš?
-Som tu na svadobnej ceste.
-A kde máš manželku?
-Ona tu bola za slobodna.
-Jano, bol by som veľmi šťastný, keby som sa niekedy
niekomu mohol posťažovať.
-Pokiaľ viem, máš ženu a tri dcéry.
-Veď práve preto.
Pán doktor, prosím vás, poraďte mi v jednej veľmi
chúlostivej situácii. Keď mám s manželkou pomer, raz
mi je veľmi teplo a druhý raz veľmi zima.
-A koľkokrát ste spolu s manželkou?
-Dva razy. V lete a v zime.
-Pán doktor, čo mám robiť, každé ráno o siedmej mám
stolicu?
-To je výborné! Taká pravidelnosť vo vašom, veku!…
-Dobre, pán doktor, lenže ja sa každé ráno budím o
ôsmej.
Pacient sa preberá z narkózy a vraví:
-Pán doktor, keď ste ma začali operovať nemali ste
bradu.
-To je pravda, vážený. Ibaže ja nie som doktor, ale
Svätý Peter.
Chvascú sa dve sliepky, ktorá znáša väčšie vajcia.
Zrazu nahnevane vraví jedna druhej:
-Hádam si nemyslíš, že si kvôli tomu, že majiteľ predá
na trhu vajce drahšie o korunu, nechám si zadok
natrhnúť?!
-Mami, čo robia ľudia s autom, ktoré už nejazdí?
-Predajú ho tvojmu otcovi.
Vodič zastaví stopárke a vraví jej:
-Slečna, viete, že za znásilnenie hrozí až desať rokov
nepodmienečne?
-Prečo mi to vravíte?
-Aby ste vopred vedeli, že ako riskujem.
Sťažuje sa stonožka:
-Tak rada by som si zalyžovala. Ale kým si nasadím
lyže, zima je preč…
Opitý spadol z piateho poschodia činžiaku. Zbiehajú sa
ľudia, prišiel aj policajt, ktorý sa pýta:
-Čo sa tu deje?
-Neviem, odpovie opitý. -Len teraz som sem dopadol.
-Slečna, vy ste po tom koňaku úžasná.
-Dovoľte, ja som žiadny koňak nepila!
-Vy nie, ale ja áno.
Opitý muž idúc po ceste narazí do pouličného stĺpa.
Keď sa tak stane po piaty raz posadí sa na zem a vraví:
-Trochu si oddýchnem, kým prejdú všetci štrajkujúci.
-Dnes som akosi veľa vypil, pán hlavný. Nemáte niečo
na vytriezvenie?
-Áno. Hneď prinesiem účet.
31
-Mária, nebojíš sa s chlapcami chodiť v sobotu na
chatu, na motorke?
-Prečo aj, veď mám prilbu.
Predseda KDH navštívil lekára a sťažuje sa mu:
-Pán doktor, v ostatnom čase cítim pekelné muky.
-Preboha, už teraz, za živa?-čuduje sa lekár.
-Viliam, vieš aký rozdiel je medzi podvodom,
napríklad nebankových subjektov a politikou?
-Nie.
-Nuž, keď ťa okradnú a oklamú súkromní
podnikatelia, to je podvod. A keď poslanec, tak to je
politika.
-Mara, prečo sa nevydáš?
-Pretože môj snúbenec je ako niektorí naši politici. Iba
sľubuje a sľubuje…
Počas návštevy Izraela sa náš pán prezident zúčastnil
potajme na spovedi. Okrem toho, že spomenul hriechy
komunizmu, opýtal sa:
-Je veľký hriech oklamať Žida? Spovedajúci mu na to
odpovedal: – To nie je hriech, to by bol zázrak.
Slovenský pesimista dnes:
– Horšie to už u nás ani nemôže byť. Optimista mu na
to:
– Ale, môže! Môže….
-Jano, prečo nechodíš z práce rovno domov?
-Pretože som bezdomovec a bývam pod mostom.
-Dušanko, čo sa ti najviac páčilo v ZOO?
-Ten opitý ujo, čo vyplazoval jazyk na opice.
Šofér vezie stopárku. Po chvíli zastaví, otvorí kufor, a
v ňom – mŕtva žena.
-Toho si nevšímajte, – upokojuje vodič stopárku. -To
je rezerva.
Starší pán sa prechádza v parku so psom. Okoloidúci
sa mu prihovára:
-Ako sa volá ten váš psík?
-Privatizér.
-Privatizér? To je ale čudné meno pre psa.
-To áno, ale viete aké je to zábavné. Keď na neho
zakričím – privatizér! Viete koľko ľudí sa zrazu za
mnou otočí?…
Rozčúlený občan volá na políciu:
-Vykradli ma!
-A čo vám zobrali? – pýta sa policajt.
– Patentný zámok, strážneho psa a najmodernejšie
poplašné zariadenie…
Viete, čo je falošný rezeň?
-Keď vám v nedeľu pred bránou špacíruje susedove
zablatené prasa.
-Čo si taký smutný?
-Ale, nastavil som pascu na myš a žalujú ma príbuzní
bezdomovca.
-Vrátil som Kozmodisk, pretože sa mi neosvedčil.
-Ako to?
-Zistil som, že nemám chrbtovú kosť.

Afohrizmy
OTRAMENT
Otravný atrament.
PÔVABNÉ INTRIGY
Úhľadné úklady.
BOH 1
Základ bohatstva.
BOH 2
Máme ho jedného,
či troch?
BOH 3
Komu dal Boh úrad,
tomu dal aj rozum,
komu dal ministerstvo kultúry,
tomu dal aj talent.
FAKT
Diabol
je pôvodným povolaním
anjel.
PRAVDA
Niet úniku
pred zánikom.
ČREVÍK
Črevný červík.
OTÁZKA 1
Je život platidlo,
ak sa ním dá zaplatiť?
OTÁZKA 2
Môže mať krt krst?
POLITICKÉ REALITY 1
Honba za nehnuteľnosťami.
POLITICKÉ REALITY 2
Čo budete voliť,
to si budete môcť dovoliť.
POLITICKÉ REALITY 3
Pracujúci majú dovolenku,
nezamestnaní prácenku.
POLITICKÉ REALITY 4
Východ vychádza z módy.
Západ zapadá prachom.
POLITICKÉ REALITY 5
32
Únikový východ
môže byť na západe.
KORUPČNÁ INVERZIA
Podplatení sú občania,
politici sú nadplatení.
MEDÚZY
Medové motúzy médií.
NA SLOVENSKU
Televízia bráni rozhľadu.
TELEVÍZNA ZÁBAVA
Účty hodné úcty.
RELATIVITA
Kvalita televíznych relácií.
ŠÉFRETRAKTOR
Šéfredaktor, ktorý dobre ťahá.
OPATRNÉ OPATRENIE
Redukcia redakcie.
KORIDOR
Skoro skorodoval.
ŽELÁME VÁM DOBRÉ MÉDIÁ
Buenos (me)dias.
IMAGE MAKER
Dojmorodec.
VYMÝVANIE MOZGOV
Kokakola dookola.
PAPPUCINO
Cappuccino pre muža pod papučou.
REKLAMA NA MASLO 1
Lásku ti vyslovím
chlebíkom maslovým.
REKLAMA NA MASLO 2
Z masla mať slasť.
AUTOMOBIL
Múdrejší nastúpi!
HNIEZDOSTAV
Podnik na výstavbu hniezd.
RUKU NA TO
Doručenie zaručené.
KREDITON
Žiť znamená vložiť.
KLAMY REKLAMY
Silné jedlá
– slabé ceny.
ČERPACÍ OPORTUNISTA
Ako mu hrajú,
tak tankuje.
NEMECKÝ MACDONALD
Šmakdonald.
DEMÄNOVKA 1
Nápoj proti demäncii.
DEMÄNOVKA 2
Nápoj na demäntovanie
zlých správ.
PROSPERUJÚCI PODNIK
Mona Leasing.
DEVALVÁCIA HODNÔT 1
Namiesto zlatej mládeže
máme pozlátený dorast.
DEVALVÁCIA HODNÔT 2
Olympijské blato.
DÔSLEDOK POPMUSIC
Ticho má zvuk.
HITSTÓRIA
História hitu.
HITARA
Gitara na hranie hitov.
LÁSKA 1
Ženie k žene.
LÁSKA 2
Čo si môžeš viacej želať,
ako pri nej pekne ležať?
AUTOR PORNOGRAFIE
Schwanz Kafka.
POLITICKÍ TRANSVESTITI
Ľudia, ktorí menia
stranícku príslušnosť.
HORMÓNIA
Harmónia hormónov.
ÚCHILLES
Úchylný Achilles.
ŽELANIE MLADOMANŽELOM
Úprimnú súslasť.
PRASAČINORODÝ
Činorodý v oblasti prasacín.
STELESNENÁ ŽENA
Vysnívané telo.
CHCE NA DRUHÚ
Túžba matematika.
CHORYTNAČKA
Chorá korytnačka.
HOVÄDZÍ POVZDYCH
Bolí ma celé teľa.
HOVADSKÝ POVZDYCH
Bolí ma víno v hlave.
STAROBNÝ POVZDYCH
Prokletá léta.
DUCHOVNÝ POVZDYCH
Za duchaplnosťou
je prázdnota ducha.
TLUPIČI
Tlupa lupičov.
ZÁMERYKY
Zámery z Ameriky.
STRATÉGIA
Strata ega.
SVETISKO
Svetové smetisko.
GLOBALIZÁCIA PO SLOVENSKY
Svetizácia.
SOVIETSKA DOMINANCIA
Jednosmerný internacionalizmus.
AMERICKÁ DOMINANCIA
Jednosmerná globalizácia.
TURBOFÍZEĽ
Útvar zrýchleného vyšetrovania.
MASTURBO DIESEL
Technika samoľúbosti.
PEKELNE PEKNE
Mládež čerstvá
stvára čertstvá.
Ján Grešák

Odtid
-Miško, čo si taký utrápený?
-Ale, doteraz neviem, komu mám priznať análny
odpad?
-Nedávno som išiel okolo stáda pasúcich sa kráv.
-No a čo?
-Zrazu všetky zastali a hľadeli na mňa nie ako teľa na
nové vráta, ale ako na vola. Doteraz mi nejde od hlavy,
ako ma spoznali?!
Dežo sa prehrabáva v kontajneri a sem-tam čosi podá
malému Dežkovi stojacemu vedľa neho. Ten všetky
veci hádže nabok, vedľa kontajnera. Keď to Dežo
senior spozoruje, vytne malému Dežkovi poriadnu po
papuli s poznámkou:
-Dilino sprostý, od blahobytu už nevie, čo by chcel?…
-Predstav si, včera som listoval v inzertných novinách
a prečítal som si v nich tento oznam:
„Príjmeme slimáka do práce. Zn. Pošta a
Telekomunkácie.“
-Pani poslankyňa, ako ste s pokojná so svojim
asistentom? – pýta sa redaktorka.
-Nič moc. Predstavovala som si, že bude oveľa
výkonnejší ako môj manžel.
-V parlamente vraj schválili novelu zákona, podľa
ktorej sa majú vyrábať smetné kontajnery, ktorých
výška má byť o meter nižšia ako doposiaľ.
-A to už prečo?
-Aby sa v nich ľahšie bezdomovcom manipulovalo a
do nich vchádzalo.
– Prečo Rómovia zberajú z polí zemiaky?
-Pretože ich gadžovia nedokážu počas roka
skonzumovať.
-Aká doprava bude na Slovensku najlacnejšia?
-Letecká. Musia však každému občanovi narásť krídla.
-Ktorí občania sa budú mať na Slovensku v najbližších
dňoch najlepšie?
-Tí, čo zomrú.
-Prečo sa likviduje Matica slovenská?
-Pretože sa po vzniku Veľkého Maďarska už s jej
činnosťou neráta.
– Má podľa vás dostatočný priestor v televízii
prezident?
-Áno. Prezident policajného zboru.
– Čo môže urobiť najlepšie vždy slovenský premiér
pre občanov?
-Odpoveď je jednoduchá. Odísť.
-Muž, čo sa týka sexu, je v mladosti borec, v strednom
veku preborník a napokon, na staré kolená,
olympionik.
-A to už prečo?
-Pretože vrcholný výkon je schopný podať iba raz za
štyri roky.
-V starobe je najkrajšou časťou dňa obed.
-Ako to s takou istotou môžeš tvrdiť?
-Pretože nočné a ranné bolesti už ustúpili a večerné
ešte len prídu.
-Ľúto mi je kohúta, ktorému sa až po viacerých
pokusoch podarí vzlietnuť na strechu domu.
-A to už prečo?
-Je prekvapený ak zistí, že sliepka je z plechu.
Bavia sa dvaja poslanci v parlamente:
-Včera som našiel desaťtisíc eur a odovzdal som ich na
polícii. Čo by si urobil ty v takej situácii?
-To isté čo ty. Klamal by som.
-Jožo, vieš prečo naša ekonomika tak hlboko poklesla?
-Nie.
-Preto, že je oveľa ľahšie tárať, ak rátať.
-Juro, vieš, kto je najväčším partnerom nášho
zdravotníctva?
-Nie.
-Nuž, pohrabníctvo.
-Ako sa dá dnes prežiť na Slovensku?
-Jedine zo spomienok. Pretože zo sociálnej podpory a
dôchodku to nejde.
34
-Prečo sa niektorí slovenskí politici pred televíznou
kamerou tak usmievajú?
-Čo sa divíš! Keby si bral aj ty taký vysoký plat a
odmeny ako oni, tiež by ti bolo namiesto plaču do
smiechu.
-Tentoraz si musíme na Slovensku za prezidenta zvoliť
kuchára.
-A to už prečo?
-Pretože už sme mali kováča i šustra a konečne by sme
sa už mohli poriadne aj najesť…
-Aký je najväčší sen bezdomovca?
-Bývať pod kanálom La manche.
-Pán generál, viete, že na Slovensku máme až dve
armády?
-Viem, ibaže tá väčšia armáda je armáda
nezamestnaných…
Na námestí sa malý Dežko pýta otca:
-Oco, som Róm, alebo Žid?
-Prečo sa pýtaš?
-Pretože neviem, čí ten bicykel čo je opretý pri krčme
mám ukradnúť, alebo predať?
-Čo možno komunistom najviac vyčítať?
-To, že vybudovali iba tak málo, čo sa stihlo za tak
krátky čas rozkradnúť.
-Fero, čo je rozhodujúce v súvislosti s prasaťom a
politikom?
-To, či je v koryte, alebo pri koryte.
-Čo sa každej vláde podarí za štyri roky vládnutia?
-Veľa. Napríklad presvedčiť občanov, že sa majú
dobre.
-Jano, do akej politickej strany sa oplatí vstúpiť. Do
malej, alebo do veľkej?
-Do malej. Pretože tam máš šancu stať sa hneď jej
predsedom i poslancom.
-Niektorá politická strana je ako jadrový odpad.
-A to už ako?
-Doma žiaria a vonku, za hranicami, ich nechcú.
-Prečo je lepšie v Raji ako na Zemi?
-Pretože v Raji nie sú politické strany.
Hovorí poslanec poslancovi počas parlamentnej
schôdze:
-Jano, prestaň hovoriť konečne do vetra a začni do
mikrofónu…
-Vieš, že na Slovensko má tesne pred voľbami
pricestovať pápež?
-Nie, a to už prečo?
-Aby dal komunistom vo vláde posledné pomazanie.
-Igor, vieš že sa vynašiel špeciálny kľúč na otváranie
dverí?
-Nie. Aký?
-Semtex.
-Miro, vieš čo by sa stalo, ak by ku koncu volebného
obdobia vybuchla nálož v parlamente?
-Áno. Odniesla by to upratovačka. Pretože v tom čase
tam z poslancov nie je ani noha.
-Mara, vieš prečo volebné preferencie kresťanským
stranám vždy klesnú na konci ich vládnutia?
-Nie.
-Pretože voličov počas ostatných rokov dokážu
presvedčiť, že na Slovensku už nepomôže ani len
modliť sa.
-Karol, vieš aký rozdiel je medzi medveďom a
politickou opozíciou?
-Nie.
-Medveď hryzie a napáda iba raz za čas a opozícia po
celý rok.
-Fero, vieš prečo niektoré ženy nechcú odísť ani po
viacerých rokoch z politiky?
-Prečo?
-Pretože každá kura chce byť raz dobre zazobaná.
-Človeče, nehanbíte sa, celý deň presedieť v bufete?
Čo ste nezamestnaný?
-Ale kdeže, poslanec.
Z ohlasu diváka:
-Neviem, prečo Slovenská televízia sa nám vždy
ospravedlňuje iba za poruchy a nie za program?!
-Ignác, uveď prosím ťa nejaký príklad na to, že na
Slovensku je skutočne demokracia.
-Uvediem. Napríklad to, že nik nás nenúti chodiť po
žobraní a prehrabávať sa v kontajneroch.
-Dušan, vieš aký rozdiel je medzi manželkou a
revolúciou v roku 1989?
-Nie.
-Obe boli najskôr nežné.
Otec dohovára synovi:
-Janko, v škole nesmieš klamať. Škola to nie je
parlament…
-Anča, počula si o tom, že Slovensko sa má
premenovať na MAROKO.
-Nie, a to už prečo?
-Nuž, v skratke to znamená, že nám vládnu MAďari,
RÓmovia a KOmunisti.
-Karol, počul si, že premiér dostáva čoraz viac
príležitostí v médiách?
-Áno. A nevieš prečo?
-Pretože, aby ľuďom stihol pred voľbami porozprávať
rozprávky o lepšej budúcnosti.
Hovorí na mítingu politik politikovi:
-Ivan, len vrav smelo voličom čo máš na jazyku! Veď
nie sme ešte stále na Slovensku takí chudobní, aby sme
im nemohli toho čo najviac nasľubovať!…
-Sergej, vieš prečo majú ľudia na Slovensku dlhé
nosy?
-Nie.
-Nuž preto, že doteraz ich každá vláda ťahala zaň.
-Arana, vieš prečo istého maďarského politika vylúčili
zo strany?
-Nie.
-Pretože, vraj chová psa, slovenského čuvača.
V obchode si Fero pred sviatkami so zaujatím prezerá
police s alkoholom. Po chvíli si vzdychne a rečie:
– A vraveli nám, že najdrahšou tekutinou je krv…
-Anča, poraď mi, aký darček mám manželovi kúpiť k
narodeninám?
-Kúp mu knihu.
-Knihu už má.
-Starý otec, čo máte radšej – Vianoce, alebo sex?
-Pochopiteľne, že Vianoce. Tie bývajú častejšie…
Dedko z domova dôchodcov posiela pohľadnicu
rodine do mesta s textom. „Všetko najlepšie k
sviatkom! Dajte prosím pohľadnicu kolovať všetkým
príbuzným…“
-Predstav si, Jožo na silvestrovskej zábave zbil pred
všetkými hosťami manželku.
-A nik mu v tom z prítomných nezabránil?
-Nie. Všetci si mysleli, že je to nejaký nový druh
tanca.
Vracajú sa dvaja podnapití zo zábavy. Keď podídu k
autu, hovorí jeden druhému:
-Jožo, ty budeš riadiť. Si veľmi opitý na to, aby si
spieval…
-Čo dostaneš k narodeninám od manželky?
-Asi nič, pretože po celý rok sa mi vyhráža, že nikdy
mi nič nedaruje!
Zhovárajú sa dvaja počas sviatkov. Jeden hovorí
druhému: Ja som ti vždy na Vianoce akýsi na mäkko a
naopak, na Silvestra vždy úplne tvrdý!
Hovorí Mišo Ďurovi v krčme:
-Prečo piješ postojačky? Čo si nesadneš?
-Ale, manželke som sľúbil, že nebudem už viac
vysedávať v krčme.
-Janka, predstav si, včera som našla na radiátore
pohodený kondóm.
-Prosím ťa, najskôr mi ale povedz, čo je to radiátor…
Dežo sa zaujíma vo firme o miesto šoféra.
Zamestnávateľ sa ho pýta:
-A máte nejaké odporúčanie od predošlého
zamestnávateľa?
-Mám. Aby som si hľadal nové miesto.
-Fero, čo chceš tým dosiahnuť, že cvičíš od rána do
neskorej noci na klavíri?
-Susedov byt.
-Miláčik, ak sa zoberieme, bude ti stačiť môj
desaťtisícový mesačný plat?
-Mne áno. Ale z čoho budeš žiť ty?
-Čo sa stalo susedovi Kropáčkovi?
-Otrávil sa alkoholom.
-Dočerta, prečo pije otrávený alkohol?!
-Pán hlavný to má byť šalát pre dve osoby?
-Áno.
-Tak prečo je tam iba jeden slimák?!
Natešený čašník uteká k hosťovskému stolu:
-Nesiem vám radostnú novinu. Mali ste pravdu.
Nebola to polievka, ale mokrý tanier.
Ruská zima v roku 1991. Stretne vlk zajaca a vraví:
-Zajac, ja ťa zožeriem. Zajac mu na to:
-A lístok na mäso máš?
Slovenský podnikateľ šepká vo švajčiarskej banke:
-Mohol by som si u vás uložiť milión korún?
-Samozrejme, – vraví pracovníčka banky. -Nemusíte
však kvôli tomu šepkať. Veď byť chudobným nie je
žiadna hanba!
-Ja mám svokru ako lusk. Zachovalú, neotravuje…
-Ako sa ti to podarilo?
-Nuž pravdu povediac bola to drina, kým sa mi ju
podarilo vlákať do mrazničky.
Manžel prichytí manželku in flagranti s černochom a
vraví:
-Tak a rozvediem sa s tebou. Tentoraz to neodtajíš,
mám to čierne na bielom.
Vraví jeden lekár druhému na cintoríne:
-Tak čo kolega, aj vy robíte inventúru?!
Hádajú sa manželia
On: – Ak ty zomrieš, budeš mať na kameni vyryté: –
Studená ako žaba!
Ona: – A tebe dám zasa ja vyriť na náhrobný kameň
nápis – Konečne tvrdý!
Manželka sa vrtí pred zrkadlom bez podprsenky a pýta
sa manžela:
-Vyzerám hore bez lepšie?
-Určite. Vyrovnalo ti to vrásky na tvári…
Turisti vidia ako sa húpa domorodec na liane. Pýtajú
sa jedného z okoloidúcich:
-To je Tarzan?
-Neviem ako sa volal predtým, ako sa obesil…
Rodina sa pri posteli umierajúceho dohaduje aký
pohreb mu vystroja. V tom sa umierajúci z posledných
síl nadvihne a ozve:
-Nehádajte sa! Rozhodol som sa, že pôjdem na cintorín
pešo…
Dvaja cestujúci vlakom popíjajú domácu slivovicu. V
čase keď prechádzajú cez tunel, jeden z nich sa ozve:
-Fero, nepime už! Od tej pálenky som oslepol!
U psychiatra:
-Pán doktor, je to s mojim synom v poriadku? Stále sa
hrá v piesku.
-Prečo nie, veď si tým cibrí šikovnosť a predstavivosť.
-No vidíte, a manželka sa chce s ním rozviesť.
Hovorí starká malému Jurkovi, ktorý v neskorších
večerných hodinách pozerá erotický program:
-Jurko, Choď už spať aj ty. Nevidíš, že už aj tie tety sa
vyzliekajú a idú do postele…
Vraví lekár pacientovi:
-Žiadne ženy, žiaden alkohol, žiadne cigarety…
-Pán doktor a čo mi z tých mužských záležitostí
zostane?
-Holenie.
Slovák, stroskotanec, žije už dlhší čas na opustenom
ostrove. Keď pristane pri brehu zaoceánsky parník
vystúpi z neho na breh dôstojník, podá Slovákovi
čerstvé noviny a vraví mu:
-Pán kapitán vám odkazuje, aby ste si najskôr prečítali
dnešné noviny a až potom sa rozhodli, či sa chcete
definitívne vrátiť domov, na Slovensko.
Lekár k pacientovi:
-Ešte stále vás bolí tá noha?
-Už nie!
-Veď práve preto sme vám ju amputovali.
Zhovárajú sa dvaja bezdomovci:
-Fero, aké je tvoje denné životné minimum?
Dve pivá denne.
Do sociálnej poisťovne vkročí jej riaditeľ so
samopalom a začne strieľať, komentujúc to slovami:
-Vážení, toto sú vaše posledné dávky…
Policajti vyplňujú dotazník. Po skončení ich náčelník
kára:
-Vážení kolegovia, rubriku POHLAVIE ste mali
vyplniť paličkovým písmom a nie nakresliť.
Otec sa vráti z práce domov a na plné hrdlo kričí pri
vchádzaní do dverí:
-Som hladný ako vlk!
Vtom sa ozve synátor a vraví:
-Nuž, tak zožer babičku.
V televízii začína kriminálka. Manželka vlamača volá:
-Deti, poďte sa pozerať, začína vysielanie pre školy!
Rata! Svokra sa mi obesila. Ešte tam visí.
-A prečo ste ju neodvesili?
-Pretože, keď som ju našiel, ešte žila.
Zhovárajú sa dvaja dôchodcovia:
-Človeče, čo by si robil, keby si mal taký plat, ako náš
premiér?
-Mňa by skôr zaujímalo, čo by robil on, keby mal taký
príjem ako ja…
-Fero počul si, že sa už nebudú vyrábať postele?
-A to už prečo?
-Nuž, politici spia na vavrínoch, vláda má na ružiach
ustlané, občania driemu, armáda stojí na stráži a
kriminálnici buď bežia, alebo sedia.
Otec vraví svojmu synovi:
-Synu, zapamätaj si, že na zemi sme preto, aby sme
pracovali.
Synátor na to:
-Tak vieš čo otec, ja pôjdem k námorníkom.
Školáčik Ferko vracajúc sa domov nesie na rukách
malé bábätko.
-Preboha, Ferko, koho to nesieš? -pýta sa vydesená
mama.
-Ale, vymenil som ho za kolieskové korčule.
-Vaše povolanie?
-Umelec.
-Akým druhom umenia sa ráčite zaoberať?
-Som dôchodca.
-A to tiež patrí do umenia?
-Samozrejme. Veď skúste vyžiť dnes z dôchodku!
Bezdomovec zvoní pri dverách bytu a vraví:
-Gazdiná, nenašiel by sa u vás kúsok torty?
-Prečo práve torty, kúsok chleba by vám nestačil?
-Stačil, ale práve dnes mám narodeniny.
-V našej rodine to funguje ako v demokratickom a
právnom štáte.
-Ako to?
-Nuž manželka je ministerkou financií, svokra
ministerkou obrany, dcéra ministerkou zahraničných
vecí a ja zastupujem obyčajných ľudí a ako občan,
daňový poplatník, všetko platím.
-Vážený, taký silný chlap a nehanbíte sa chodiť po
žobraní? Mali by ste pracovať.
-Veď ja aj pracujem. Žobrať chodím po pracovnom
čase, pretože dnes sa z jedného platu vyžiť nedá.
-Čo sa podľa teba zmenilo od nežnej revolúcie, Anča?
-Veľa. Politika sa dostala do kostolov, v parlamente
samé vulgarizmy a v domácnostiach sa musíme
modliť, aby sme prežili.
Holič si pýta od holohlavého za strihanie sto korún.
Ten sa ohradil:
-Toľko peňazí za strihanie, veď mám na hlave zopár
vlasov.
-To nie je za strihanie,-vraví holič. -To je za hľadanie.
Hovorí bývalá ministerka kultúry, súčasnej:
-Nuž, povedz, ktoré kultúrne zariadenia fungujú počas
tvojho ministrovania?
-Krčmy.
Riaditeľ ZOO sa pýta nového pracovníka:
-A viete kŕmiť veľké zvieratá?
-Samozrejme, veď dva roky som bol čašníkom v
parlamente.
-Pán doktor, povedzte mi konečne pravdu, aké sú moje
vyhliadky?
-Nuž, buď sa dáte operovať, alebo zomriete sám.
Veštkyňa vraví istému poslancovi KDH:
-Pán poslanec mám pre vás dve správy, ktoré som
vyveštila z tejto sklenej guly.
-Nuž vravte, som veľmi zvedavý.
-Jedna je veľmi dobrá a tá druhá, naopak, veľmi zlá.
-Nuž teda, začnite tou prvou.
-Po smrti sa dostanete do neba a budete hrať futbal za
nebeské futbalové mužstvo.
-A tá druhá?
-Nuž, tá je pre vás veľmi nepriaznivá. Zajtra hráte prvý
zápas!
-Jano, čím, sa živíš?
-Nuž, každé ráno keď vstanem, prezriem si na
internete zoznam päťdesiatich najbohatších ľudí v
Európe a keď nie som medzi nimi, idem do roboty!
Vraví lekár pacientke:
-Napísal som vám výborný recept.
Pacientka sa ho nechápavo pýta:
-Pán doktor, a čo aj vy varíte?
V krčme:
-Pán hlavný, čo môžem u vás dostať najrýchlejšie?
-Po papuli, -vraví pohotovo krčmár.
-Pán policajt, stratila sa mi manželka. Nemohli by ste
mi ju pomôcť nájsť?
-A kedy sa vám stratila?
-Asi pred piatimi rokmi.
-A prečo ju hľadáte až teraz?
-Viete, možno mi neuveríte, ale doteraz som tomu
nechcel uveriť.
Hovorí lekár pacientovi:
-Pán Krupička, nemajte obavy, onedlho vás pustíme.
-A kedy to bude?
-Akonáhle príde pohrebná služba.
-Anča, ten môj snúbenec Viliam má holubičiu povahu.
-A to už prečo?
-Všetkého čoho sa chytí, tak to poserie!
-Peter, vieš čo ma najviac štve? Že od nového roku
zdraží aj benzín.
-No, teba by to malo čo najmenej mrzieť. Veď nemáš
auto, ani motorku…
-To áno, ale mám zapaľovač.
Hovorí minister financií svojmu asistentovi:
-Na chodníku vidím tancovať dôchodcu. Prosím vás,
opýtajte sa ho, či tancuje od radosti nad našou
ekonomickou reformou, alebo od zimy. Ak od zimy,
tak mu dajte stovku, nech si dá pol deci s pivom.
-Milan, vieš kedy dievčatá najviac spomínajú na máj,
mesiac lásky?
-Nie.
-Nuž predsa v januári. Vtedy ich je plná pôrodnica.
Hovorí upratovačka istého finančného ústavu:
-Pán riaditeľ, nemohli by ste mi dať kľúče od trezoru?
Pretože vždy keď ho upratujem, musím ho odomykať
so sponkou…
-Tak sme sa konečne dočkali slobody! Môžeme
podnikať, pašovať, kradnúť, vraždiť…
-To je pekné, – komentuje tieto slová iný človek.-
Lenže kedy budú mať takúto slobodu ako zločinci aj
slušní ľudia?…
-Jožko, od nového roku všetko zdraží a tak budeš
musieť viac šetriť!
-Ako a čím mám prosím ťa ešte šetriť?
-Napríklad, vždy keď otvoríš chladničku, tak sa v nej
svieti…
Sťažuje sa starý ženáč mladému:
-Moje žena mi stále odporuje. Prvý raz a naposledy so
mnou súhlasila, keď som ju požiadal o ruk
-Anča, vieš čo je najusilovnejšie na svete?
-Kurie oko. Po celý čas, vo dne i v noci je na nohách.
Turisti sa zvedavo pýtajú baču na salaši či vie aj to,
aké bude zajtra počasie. Keď im ho bača povie, s
údivom sa ho pýtajú, ako to tak presne vie.
-Dnes ráno to hlásili v rozhlase,-odpovie lakonicky
bača.
-Marienka, čoho sa viac obávaš, AIDS-u, alebo
rakoviny?
-To záleží od toho, čo práve fajčím…
Po poľovačke:
-To je krásny zajac! Toho ste zastrelili vy?
-Ale kdeže. Strieľali po ňom viacerí, no ja som k nemu
pribehol ako prvý…
Policajt vypočúva vreckárku, zlodejku:
-Tak povedzte konečne koho všetko ste okradli?
-Prosím vás, – vraví vreckár. – Mňa zaujímali iba
peniaze a nie doklady.
Na protestnom zhromaždení pokrikuje jeden z
prítomných:
-Menštruácia, demonštrácia!
-Prosím vás, – napomína ho jeden z demonštrujúcich.-
Veď demonštrácia a menštruácia sú dve rozdielne veci.
-Mňa to nezaujíma. Hlavne, že tečie krv!
-Turista sa pýta domorodca, orientujúc sa na mape:
-Podľa mapy, malo byť na tomto mieste jazero, –
vraví.
-Máte pravdu, ale práve včera tu havaroval kamión s
pamperskami…
-Fero, vieš aký rozdiel je medzi manželkou a hracím
automatom?
-Nie.
-Nuž taký, že do oboch pcháš peniaze, no z automatu
sa ti občas pár koruniek vráti.
Manželka sa pýta manžela:
-Čo by si robil keby som zomrela?
-Asi by som sa zbláznil.
-A neoženil by si sa znova?
-Nuž, až natoľko by som sa určite nezbláznil.
-Predstav si Dušan, že už dlhší čas sypem proso
papagájovi a ten nie a nie žrať.
-Prosím ťa, a ty si si nevšimol, že ten tvoj papagáj je
vypchatý?!
Mladý nádejný zať sa sťažuje budúcemu svokrovi:
-Otec, neviem čo stále proti mne máte? Nefajčím,
nepijem, nechodím za druhými ženami…
-Práve to je chyba. Ak by sme ťa prijali do rodiny,
dávali by mi ta stále za príklad.
-V hľadisku bude sedieť aj svokra, ten disk musím
hodiť čo najďalej.
-Nenamáhaj sa, tak ďaleko zasa nedohodíš!
-Ako by si dokázal rozohnať dav ľudí, pýtajú sa
občana neďalekej obce.
-Ľahko. Sňal by som z hlavy klobúk a začal vyberať na
náš futbal…
Športový dopisovateľ sa urazil a rozhodne vyriekol:
-Do redakcie nepošlem už ani riadok, kúpim si kôš a
budem si písať sám pre seba.
-Hovorí jeden fanúšik druhému počas futbalového
zápasu:
-Všimol si si, že to krídlo prebieha počas hry stále z
jednej strany na druhú?
-Čo sa čuduješ? Presne tak, ako naši politici.
Hokejový fanúšik sleduje zápas z majstrovstiev sveta
medzi Slovenskom a Kanadou. Manželka mu
dohovára:
-Prosím ťa, zasa pozeráš ten zápas s Kanadou? Veď ho
dávali vlani.
-Sestrička, zobrali ste tomu pacientovi z trojky krv?-
Áno. Bolo jej presne tri a pol litra.
-Fero, vieš aký rozdiel je medzi demokraciou na
západe a u nás?
-Nie.
-Nuž, taký ako medzi kreslom a elektrickým kreslom.
Manžel požičal manželke novučičké auto. Keď sa dlho
nevracala išiel ju hľadať, keď tu stretne priateľa:
-Nevidel si náhodou moju manželku?
-Ale áno. Zbiera na stráni popri jarku nejaké staré
železo…
-Jožo, vieš, že inzeráty sú veľmi účinné?
-A to už prečo?
-Nuž, podal som si nedávno inzerát, že kúpim
strážneho psa…a hneď na druhý deň ma vykradli.
-Karol, že si mal dnes na raňajky praženicu?
-Ako si to uhádol? Videl si mi to na očiach?
-Nie na očiach, ale na kravate.

VÝPREDAJ
Navôkol všade beží vraj
svedomí veľký výpredaj.
Nové a čisté, veru tak
hromady starých samý fľak…
Tovar takto vystavený
núkajú za smiešne ceny
interes masa stratila
hoc´ za šesták ho dostať na kilá.
Nie je v móde, ba že až
39
skôr je všetkým na príťaž
zdá sa, ľuďom, nechcú, či chcú
plní funkciu apendixu.
Ján Heinrich

Kto je ten človek, čo hľadí stále akoby do prázdna?
-To je pokladník našej telovýchovnej jednoty.
-Prosím vás, stojí tento autobus na Letnej ulici?
-Áno, lenže musíte vystúpiť pri Zimnom štadióne.
-Neviete prečo Krupičku vylúčili zo spolku turistov?
-Viem. Pristihli ho ako sa vezie výťahom na druhé
poschodie vežiaka.
-Už nikdy by som si nevzal za manželku hádzanárku!
-Prečo?
-Pretože čokoľvek po mne hodí, vždy trafí.
-Kde si si zlomil ruku?
– Pri jazde na koni. Kôň zastal a ja som išiel ďalej.
Futbalový rozhodca odpískal faul a hráč sa rozčuľuje: –
Pán rozhodca, čo ste slepý?!
– Povedali ste niečo?! – pýta sa prísne rozhodca. –
Kristepane! – lamentuje hráč, – on je ešte k tomu aj
hluchý!
-Prečo ten rozhodca píska zápas na prstoch?
-Je zo Škótska.
Dohovára pani Konopásková manželovi. – Nechápem,
prečo musíš každú nedeľu rozhodovať zápasy! Tých
pár faciek môžeš dostať aj doma…
-Oco, oco! – prečo rozhodca nezakročí proti tej kôpke
hráčov na ihrisku?
-Nemôže, on je naspodku.
-Ako by si dokázal rozohnať dav ľudí, pýtajú sa
občana neďalekej obce.
-Ľahko. Sňal by som z hlavy klobúk a začal vyberať na
náš futbal…
Hokejový fanúšik sleduje zápas z majstrovstiev sveta
medzi Slovenskom a Kanadou. Manželka mu
dohovára:
-Prosím ťa, zasa pozeráš ten zápas s Kanadou? Veď ho
dávali vlani.
PARALELA
V politike ako v športe prestupy
pred sezónou ktože hráča nekúpi.
Menia dresy aj adresy
nové šance za pačesy
za judášske money
opúšťajú strany
starú vieru za kariéru.
Veľkoklubom srdce plesá
na každý post zo tri esá…
Diváka však takýto šport nebaví
ktože je na zapredancov zvedavý
dvíhajú im len žalúdky
politické prostitútky.
Otázka sa natíska:
Budú prázdne hľadiská?
Snáď ich divák vypíska!
Ján Žilinský

KONEČNE!
Vstúpiť do dejín bol odjakživa môj sen. Medzi
velikánov, samozrejme. Mať miesto v encyklopédiach
a učebniciach dejepisu, ulice a námestia po mne
pomenované, sochy a busty , ktoré by sa vynímali na
miestach najčestnejších. Stať sa legendou, pýchou
národa.
Viem, nevynikám bystrým umom, športovec tiež nie
som bohvieaký. Talentom hereckým ani
spisovateľským sa hrdiť nemôžem. Bojko som, odvaha
mi chýba, takže, sláva reka, či bohatiera udatného ma
tiež nečaká. Bolesti sa bojím, martýr zo mňa tiež
nebude. O charaktere škoda hovoriť. Slovo dodržať
neviem, klamem bez mihnutia oka. Pre peniaze som
schopný každé svinstvo vykonať. Dokonca aj tak o
mne vravia, že som kus chrapúňa. Ťažko ma druhým
za vzor dávať.
Našťastie, takých ako ja je viac. Viem o nich, pozor
dávam. Oni vždy šancu zaňuchajú. Ožijú, aktivitou
hýria. A ja, ja sa vtedy medzi nich priplichtím.
Aj nedávno tak bolo. Sľubovali hory – doly. Sľuboval
som aj ja. Bili sa v prsia, dušovali. Ja tiež. Opíjali
národ pálenkou a výmysľami.
Pridal som sa. Lakte pekne naširoko, tak ako oni, dral
som sa kamsi. Za nimi, skúsenými.
Zdá sa, že tento krát to vyšlo. Zrazu sme sa ocitli ako
keby v inom svete. Ja a celá tá tlupa. Okolo nás samé
známe tváre. Čo kscicht, to osobnosť. Síce povesti nie
valnej, ale …
Opýtam sa ja, veď ma to nič nestojí.
Reku, vstúpili sme my už do tých dejín, či nie ?
Vstúpili, vstúpili, mrmlali starousadlíci. Ste práve na
ich smetisku…
Ján Heinrich

Výzva na záver
Vážení čitatelia, prispievatelia, využite náš priestor na konci každého príspevku a priložte svoj komentár. Vždy
pod ten – ktorý príspevok! Stačí napísať text, meno a odoslať. Pomôžete tak skvalitniť našu prácu, respektíve
HUMORIKON. Prijímame aj negatívne ohlasy. Ďakujeme!
Ak máte záujem finančne podporiť tento projekt – HUMORIKON, môžete tak urobiť prevodným príkazom na
účet:
IBAN: SK 54 7500 0000 0040 0096 0499
Slovenskí priaznivci humoru a satiry, dovoľte radostné konštatovanie: V týchto dňoch sme dosiahli už rekordných 89 245 vstupov !!!

Pripravil: Milan Kupecký