Dnes aktuálne Mária Volárová

V novozriadenej stálej Galérii umenia v Novom Meste nad Váhom, pod vedením jej riaditeľky Mgr. art. Márii Volárovej pripravujeme výstavu „Súčasná doba očami karikaturistov“. Výstava bude inštalovaná na výlepných miestach, respektíve v presklených vitrínach na budove Mestského úradu Kultúrneho strediska  a na Spoločenskom dome s tým, že ľudia, ktorí pôjdu povedľa mestom na prechádzku sa môžu pri vitrínach na chvíľu pristaviť a pohľadom na satiricko humoristických obrázkoch a vtipnom slove pousmiať, či zamyslieť…Keďže nemôžeme robiť v Stálej galérii iné, hromadné kultúrne akcie, chceme našich občanov osloviť a povzbudiť v týchto dňoch aspoň takýmto spôsobom. A navyše, keďže kreslený humor má svoj domov v našom meste, nič lepšie nám nenapadlo. Pri jednotlivých obrázkoch karikaturistov Ľubomíra Kotrhu, Vladimíra Pavlíka, Františka Bojničana a Romana Siku, prípadne i Bruna Horeckého sa uvoľný priestor aj na nejaké vtipné textové aforizmy, proste myšlienky na aktuálnu tému koronavírus. Ak máte príspevky v Humorikone na túto tému a s ňou spojené s karanténou, pošlite nám ich, radi ich zaradíme medzi kreslené vtipy aj s menami autorov, nech je táto prezentácia striedavo kompletná. V utorok po Veľkej noci budeme materiály tlačiť a inštalovať. Osobne si myslíme, že by to bol nápad ponúknuť ľuďom niečo  veľké, nové, skvelé a zároveň by to bola dobrá prezentácia vtipného slova a obohatenie kresleného humoru!

Myšlienky z Humorikonu, od niekoľkých autorov, v písomnej podobe:

– Musela prísť korona, aby mnohí ľudia pochopili,
čo je to pokora.
Štefan Švec

MUTOVANÝ KORONAVÍRUS

Korunavírus
Ľahko dostupný vírus.

Kolónavírus
Vírus spôsobujúci cestnú zápchu.

Koránovírus
Vírus napádajúci Korán.

Kordónavírus
Vírus prerážajúci policajný kordón.

Korzonavírus
Vírus získaný na korze.

RÚŠKOVANIE

Prúško
Pruhované rúško.

Krúško
Kruhové rúško.

Hrúško
Rúško v tvare hrušky.

Telerúško
Moderátorské rúško.

Vzrúško
Vzrušujúce rúško.

Sudrúško
Sudcovské rúško.

Kecrúško
Premiérske rúško.

Najrúško
Prezidentské rúško.
Ján Grešák

Zákaz cestovania
Opatrenia na Veľkú Noc
boli veľmi prísne,
bolo zakázané pozerať
aj filmy cestopisné.

Sme svoji
Už si ani nepýtam
od priateľky adresu,
sme tu všetci svoji,
z jedného okresu.

To sme potrebovali
Trochu tej pandémie
už hádam aj bolo treba,
inak by sme nevedeli
ako doma upiecť chleba.

Nová vláda plní sľuby
Zatvárať ľudí vo veľkom
sa chystali hneď zjari,
neprešiel ani mesiac
a už sa im to darí.

Nekašľať na ľudí
Z fantastického sna
som sa ráno prebudil,
nová vláda prikázala
prestať kašľať na ľudí.

Nič pre slabšie povahy
Nie že by sme nemali dosť odvahy,
ale prečo vysielajú celé dni
iba správy, nevhodné
pre slabšie povahy?

Konečne je tu nová
O program mám postarané,
vyvesím v okne zástavu,
veď ma už vôbec nebavilo
nadávať doma na starú.

Povinné rukavičky
Treba ešte chvíľu vyčkať
dokedy nám to vydrží,
správať sa k sebe navzájom
jemne ako v rukavičkách.

Ohľaduplní
Umývajte si ruky, tvár
a všetko čo chcete,
účet za vodu dostane
až keď prežijete.

Posledný biznis
Kým naberiem do pľúc
posledný zdravý dúšok,
ešte firme zabezpečím
biznis ohľadne šitia rúšok.

Spločne v karanténe
O program mám postarané,
vyvesím v okne zástavu,
veď ma už vôbec nebavilo,
nadávať počas karantény
doma na starú.

V karanténe
Telefonoval som na obed
svojej žene,
že my dvaja dôchodcovia s Ferom
už od rána
máme “nakúpené”.

Buď rád
Máš stále zlú náladu
a bolí ťa hlava?
Buď rád, lebo iba živým
sa to stáva.

Neporaziteľný národ
A našinca na kolená
len máločo zrazí,
chrípku a virózu prechodí
do roka aj dva razy.
Eva Jarábková Chabadová

V úsilí rozvrátiť súčasnú civilizáciu súperia dva vírusy: počítačový vírus s koronavírusom.
Slovenská forma koronavírusu? Choroba seniorov nakazených ich synmi a vnukmi, rozcestovanými po Taliansku.
Koronavírus je pomstiteľ býkov na koridách. Býkov síce zabijú, ale vírus postupne zabije desiatky až stovky nahustených divákov na štadiónoch koridy.
Milan Kenda

ZAVÍRENÉ MYŠLIENKY
Kto chce mať aj dnes k ľuďom blízko, nech je od nich čo najďalej!
A ten chudák Kočner má sedieť s Ruskom, s rúškom či s obidvomi?!
Už sa otepľuje, väčší ľudia by sa mali obliecť do Adamovho či Evinho rúcha, menším postačí rúško.
Je k rúškam príručka na používanie?
Karanténa, karanténa… Čo je to za anténu?! To je taká, na ktorú by sa nemalo nič chytiť?
Keďže on vtedy nemal, kde mal mať, špeci rúško, ona teraz nosí bruško.
Ľudo Majer

PREDTÝM A TERAZ
Celé dni rozlietaní…
V pokluse… Zas a znova…
A teraz?
Konečne máme všetkých doma…

PANDÉMIA
Mysleli sme si, že sme pánmi sveta,
pánmi Zeme…
Tak Zem kýchla…
Nech sa nevyvyšujeme…

STOJÍME V RADE
Myšlienky sa nám
v hlavách mútia.
Všetci to chceme ustáť!
Bez kýchnutia…
Milan Hodál

Protinákazové reflexie
K rozšíreniu nepravdy
najviac prispieva panika.

Núdzový stav spoločnosti
zakazuje myslieť len na seba.

Vírus nie je silnejší ako človek,
na Mesiac ešte nedoletel.

K základným hygienickým zásadám
už patrí aj zákaz ostrej výmeny názorov
medzi susedmi vo vzdialenosti menšej ako 2 m.

Pilát si umyl ruky, aby sa zbavil viny,
nám k tomu chýbajú dezinfekčné prostriedky.

Pri nedodržiavaní hygienických zásad
sú postihnutí aj tí, čo majú čisté svedomie.

Ľudstvo sa ocitlo na jednej lodi.
Plávame vo vesmíre bez záchranných člnov.
Kam to tá evolúcia dospela?

Mikroskopický vírus vládne korune všetkého tvorstva.

To že sa obmedzili kultúrne podujatia neznamená,
že sa môžeme správať nekultúrne.

Všetko zlé je na niečo dobré.
Keď nebudeme zbytočne vychádzať z domu,
majú sa mladé rodiny o 9 mesiacov na čo tešiť.

Najžiadanejšie v našom živote je to, čo nám práve najviac zakazujú.

Láska sa v inkubačnej dobe zamilovanosti môže šíriť aj na prvý pohľad.

Nikdy si nedával servítku pred ústa, teraz si musí zvykať na respirátor.

Čoraz viac myslí na svoje dlžoby. Ako ich zaplatí, keď zavrú všetky banky?

Netrápi ho, čo povie, ale v akej vzdialenosti od toho druhého.

Vyhlásil karanténu. Nikto nesmie vstúpiť do jeho svedomia.

Vyčítala mu, že stále sedí len doma. Teraz mu to schválila aj republiková vláda.

Používaním ochranného rúška chránim blížneho svojho ako seba samého.

Judáš zradil Ježiša jedným bozkom. Dnes by ho za to odsúdili aj neveriaci.

Spoločenské akcie sú zakázané, budeme si musieť zvyknúť sami na seba.
Alexander Scholz

Zopár odchytených koronavírusových vtipov a myšlienok:
Východniar chcel coronavírus, ale ho pustil lebo mu ho bolo ľúto.
Dva roky prázdnin – posledný nezrealizovaný román Julesa Verna sa začína napĺňať.
Odkaz pre tých, ktorí museli kvôli corone zrušiť svadbu: Boh vám dal druhú šancu.
Čo skončí skôr? A) jar, B) corona, C) Matovičova vláda?
Akú pesničku by ste chceli, aby vám zahrali na pohrebe? Prosím vás, tu je číslo pre umelcov. Tu je č.ú: 00000000000000/0000
Koľko máte rožkov v tom košíku? – pýta sa predavačka. Odpoveď: Všetky!
Medzi obeťami coronavírusu je 70% mužov a 30% žien. Odkaz všetkým mužom: nenechajte sa posielať na nákupy, je to súčasť ich plánu.
Na siedmy deň karantény sa ozval môj papagáj: No čo ty kapustná hlava, ako sa cítiš v klietke?
Fakt ste si istí, že zavrieť manžela a manželku na 14 dní do karantény je riešenie ako znížiť počet obetí koronavírusu?
Keby boli voľby teraz, každý by mal minimálne 24 rúšok s logami politických strán vo svojej schránke.
Na východe nie je už čo privatizovať a tak ho corona obišla.
Citát: Slovensko, krajina kde sa bude dobre zomierať.
Ministerstvo kultúry zakázalo premietať nasledovné filmy: Táto krajina nie je pre starých, Sexmisia, Nákaza, Smrteľná nákaza, Vojna svetov, Nemocnica na okraji mesta a všetky seriály či filmy s touto tematikou, kde sa poukazuje na vyspelú medicínu…zoznam je veľmi dlhý.
Coronavírus dlho nevydrží, lebo je Made in China.
Plná čakáreň u lekára: Stačilo kýchnuť a povedať po čínsky dobrý deň. Myslím, že to zopakujem aj na pošte.
Pýtali sa doktora, čo dávajú pacientom nakazeným s koronavírusom? -Palacinky, čipsy, lievance a pizzu. – A to pomáha? -To neviem, ale vmestí sa to pod dvere.
Včera prišli na poštu dvaja ľudia v rúškách a nastala panika. Po chvíli sa ukázalo, že je to prepad, a tak sa všetci upokojili.
-Čo to máš na tvári? -To je jazva z frontového bojišťa. -Wow! Ty si vojak? -Nie! Bol som nakupovať v Kauflande…
Divadlá kvôli koronavírsu odvolali premiéry…Nemohla by to isté urobiť aj vláda?
V žiadosti o prijatie máte v životopise medzeru. Čo ste robili v roku 2020? -Umýval som si ruky!
Včera som bol vďaka zatvorenej krčme zatvorený doma a rozprával sa s manželkou. Celkom fajn ženská s dobrými názormi.
Bláznivé prišli časy: Predtým som kašľaním zakrýval prdení. Dnes prdením zakrývam kašľanie.
To som zvedavý, či aj naďalej bude Pošta a poštoví doručovatelia tvrdiť, že nikto nebol doma…
Návod od lekára: – Posypte si ruky chilli papričkami. Proti koronavírusu to síce nepomáha, ale veľmi rýchlo sa naučíte nesiahať si na tvár.
To je po prvý raz v histórii, kedy je originál z Číny a kopia z Talianska.
Osemdesiat tisíc ľudí sa nakazilo koronavírusom a celý svet chce hneď nosiť rúšky. Ale štyridsať miliónov ľudí má HIV a nikto nechce nosiť kondom.
Učiteľ: – Zase neskorí príchod, na vyučovanie? Dôvod? – Bola zápcha. – Zápcha? Ale toto je online vyučovanie!
Proti koronavírusu sa ubránime tak, že denne zjeme 16 strukov cesnaku. Síce to nepomôže, ale aspoň sa k vám nikto nepriblíži.
Milan Kupecký

Muselo to prísť
Niečo už muselo prísť,
by sme sa prestali hrýzť.
Nákupy bezodné,
v noci a aj vo dne.
Lyžiarske zájazdy,
život len za jazdy.
Koncerty, eventy,
kde si v tom celom Ty?
Človek sa stráca,
teraz to spláca.
Bude to fuška,
zohnať si rúška.
A čo ťa podnieti?
Percento obetí?
Za múrmi dverí,
žime si v mieri.
Prázdne sú ulice,
ber knihu z police.
Uprac si celý dom,
debatuj s priateľom.
Zahlaď sa do očí,
srdce ti poskočí.
Porýluj záhradu,
udržuj náladu.
Koláče deťom peč,
hudbou si srdce lieč.
Vyhni sa ponorke
zatvor sa v komôrke.
Bohu sa prihovor,
priznaj, že si len tvor.
Úbohý, celkom slabý,
modlitbou baterky nabi.
Potrvá zopár dní,
kým sa nám vyjasní.
Zem to už nezniesla,
stojíme bez hesla.
Poznáme kódy,
čo vyšli z módy?
Porazme netvora,
heslo je POKORA.
Andrea Ágg

————————————————————————————————————
PODPORTE naše spoločné humoristicko – satirické nezávislé médium…
Všetok obsah na tejto stránke je bezplatný. Vaša podpora bude použitá na spravovanie a skvalitňovanie stránok Humorikonu. Aj malá čiastka dostatočne pomôže. Ak máte záujem finančne podporiť tento projekt – HUMORIKON, môžte tak urobiť prevodným príkazom na účet:
IBAN: SK54 7500 0000 0040 0096 0499. Ďakujeme!
Príjemné čítanie!
——————————————————————————–—————————————————